S**M
发帖数: 959 | 1 【 以下文字转载自 AwesomeJoke 讨论区 】
发信人: inews (inews), 信区: AwesomeJoke
标 题: [XHPT]成人笑话 2015-11-13 007
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Nov 13 03:18:12 2015, 美东)
男：妹子你怎么看待gay？
女：真是暴殄天物。
男：怎么说？
女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。 |
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S**M
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发信人: inews (inews), 信区: AwesomeJoke
标 题: [XHPT]成人笑话 2015-11-13 007
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Nov 13 03:18:12 2015, 美东)
男：妹子你怎么看待gay？
女：真是暴殄天物。
男：怎么说？
女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 3 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”
于是一同学高喊：“赵州桥！”
[XHPT]每日一笑 2015-12-04 065
经研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆。。。所以，“胖”属于正常状态。表达不健康的会用“病”字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以。。。。。。“瘦”是病，得治！！！ |
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a***s
发帖数: 12296 | 4 学校食堂的秘密
经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：
1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡
2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。
4.食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
[XHPT]每日一笑 2016-04-13 056
大清早起来，习惯第一件事上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。
幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上，结果拉完后，发现厕所没纸了，于是，给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西！”
媳妇：“杂啦，忘带餐具啦？” |
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s****a
发帖数: 6521 | 7 一群精子奋力游啊游啊终于游到了终点
然后绝望的骂了一声：“Oh shit!” |
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c***s
发帖数: 70028 | 10 和女神开房，那个兴奋激鸡动，终于修成正果了。
衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所。
怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿。。尿。。。终于尿醒了！！。。。 |
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o***s
发帖数: 42149 | 11 每日一笑：哪不舒服 穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。 医生关切地问：“你哪儿不舒服？” “大约在诺曼底这块地方。” |
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i***s
发帖数: 39120 | 12 有个同学一米五几，反正很矮。
那天我们一起下课回寝室，从我们身边过去了一个一米九多的男孩。
人家刚过去，没想到这二货突然大喊：“刚才什么玩意儿过去了？”
后来才知道，他看到的只有腿。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 13 儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！” |
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m******n
发帖数: 15 | 14 我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 15 男：妹子你怎么看待gay？
女：真是暴殄天物。
男：怎么说？
女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 17 有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但是又长出来了，新长出来的头为什么还会带着紧箍咒呢？这个问题一直就困扰着我，始终得不到解答！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 18 白富美：就你要房没房，要钱没钱的丑屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配的，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 19 网聊了一位美女，我经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住了，约我去开房。我火烧火了的打个的到了酒店，一进门就愣了……美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊！！！”我膝盖直接就跪下了：“丈母娘......我错了！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 20 甲上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！” “妈呀！有妖怪！！！”甲大叫一声撒丫子跑了。。。狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。。。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 21 老公对老婆说：你就算要天上的星星我也摘给你！老婆说：那 。。。我要太阳呢？老公说： 。。。呃，你先躺下 。。。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 22 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，尼玛差点打错人了。” |
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i***s
发帖数: 39120 | 23 “你压着我头发了。”夜半时分，和尚耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 24 男：“老公，为了避免你出.轨 我想了个好法子。” 男：“啥法子？” 女：“以后出门你别穿内裤啦！” 男：“啊，那我穿啥？” 女：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。” 男：“苍天啊！！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 25 一天，两上同学在路上相遇。 一个拉起另一个的手：“哟，小明，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小明……” “哎哟，连名字都变了！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 26 上学的时候，有一次和同学去银行取钱。 等了好久终于到我了我就把卡递进去说：麻烦取五百。 柜员很疑惑的问：这个能取钱吗？ 我说：怎么不能呢！！ 旁边的同学看到狂笑说：哥啊，你的脸还真值钱。 晕死，我手里拿着正是自己的身份证…… |
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i***s
发帖数: 39120 | 27 本人女，一次和男友坐公交车，见一齐B小短裙MM屁股翘的特诱人。 于是心中一想干脆摸了，再用眼神看我男友把这事嫁祸给男友。 就在伸手之际。手被我男友抓住了……抓……住……了！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 28 公司阴气很重，只要是在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外。 上个月我旁边那货高兴的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩。” 一同事嘴贱回了句：“怎么可能，一定不是你的……” 结果早上真相了，去验了，真不是他的……儿子…… |
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a***s
发帖数: 12296 | 29 现在居然有人嫌弃新版人民币丑，不管它变成什么样子，我都会一直爱她，我在乎的不是她的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 30 过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物,心里真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 31 老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？ |
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a***s
发帖数: 12296 | 32 考场外的一位母亲送孩子高考，这浓浓的母爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当母亲。。。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 33 我们单位组织了一场足球比赛。 有个同事的名字叫萧金贝。 为了体现比赛的正规，特地去做了队服。 拿到一看，同事哭了。 他的球衣写着：7号 JB xiao |
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a***s
发帖数: 12296 | 34 “10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！还一把鼻涕一把泪地擦着眼泪！ |
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a***s
发帖数: 12296 | 35 双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。又开始奋斗了半小时。。。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 36 家里打理爷爷的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是爷爷去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 37 “喂，你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗，让俺帮你收着吧。”
“收你妹！把钱给我放下！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 38 老公：“你知道吗，男女心跳速度不一样。” 老婆：“，都是人！怎么会不一样。” 老公：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 老婆：“我心跳是多少下？” 老公：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！” |
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a***s
发帖数: 12296 | 39 刚毕业那年交了一个男朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找男朋友，真的很影响玩游戏的心情。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 40 一精神病患者站在湖水边，嘴里不停喊着：“一个，一个又一个。” 这时一个护士正好从他旁边走过，看到这一幕很好奇。 于是上前看看。当护士顺着精神病患者的手向前看的时候，突然精神病人从后把她向前一推，随后大拍巴掌嘴里喊道：“又一个！又一个！” |
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a***s
发帖数: 12296 | 41 最近应酬比较多，今天我带媳妇去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 42 本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我，大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭。 一边转一边说：“看姑姑，看姑姑”（穿的很火爆啊，身材也好） 可是每次转过去小孩都会把头扭过来… 美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 43 一次体检，我和哥们打赌谁的视力好。 他其实知道我眼镜度数比他深，想我真傻还和他斗。 可是我心里使了一计，想等他验完把他验的下一行前后左右给背下来。 暗自窃喜，背下来了。 轮到我了，我心想，让你做白日梦。 结果脱了眼镜，我找不到指挥棍了！！！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 44 寝室一兄弟，特爱穿拖鞋，露出臭脚丫子。这兄弟每天都要翘脚丫剪脚指甲，把头埋的低低的，让人误以为是在舔自己的脚。 这天，哥几个一块吃饭，那一个兄弟在抱怨今天的才真是他大爷的咸啊！ 这时，另一哥们开口了，我们几个顿时石化了。 “菜有你的脚底板咸吗？” 我们先是一愣，然后集体喷饭，笑爆了。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 45 同事孩子第一次来我家，突然笑着说：叔叔，你好脏啊！我：嗯？孩子：你都这么大人了，还在床单上擦鼻涕。。。TM，我。。。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 46 男：“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！”
女：“要不我去和别人生个，我们俩养着！”
男。。。
女：“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！”
男！@#！@#￥@#￥%@#￥ |
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a***s
发帖数: 12296 | 47 跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，
我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 48 男：我喜欢你，你做我女朋友吧
女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！
男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！
啪。。。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 49 本人名叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。
“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”
于是，台下几个小姑娘抽疯般地狂笑起来，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。”
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！ |
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a***s
发帖数: 12296 | 50 突然有一天接到一女客户的电话：你们保险到底保什么啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么？
我回她道：有现场么？
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。 |
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