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发帖数: 39120 | 1 跟男朋友吃饭，想学萌妹子卖个萌，就想把筷子顶在下巴上撒个娇，结果用力过猛，直接送进鼻孔..... |
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发帖数: 39120 | 2 和男朋友分手，想学韩剧装伤感，坐车的时候把头抵在窗户上，妹妹的，差点把老娘磕成脑震荡！！！ |
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发帖数: 39120 | 3 去商店买矿泉水，问：“多少钱一瓶？“老板：“2元。”“上面不是写建议零售价1.5元么？”“我不接受他的建议。” |
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发帖数: 39120 | 4 想上厕所，大号，憋了好久，上的时候放了一个巨长的屁，然后隔壁弱弱得冒出一句：“卧槽，这是要起飞的节奏啊。” |
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发帖数: 39120 | 5 和女朋友一起去买香蕉，卖香蕉的死活不便宜，我说：“同样是香蕉，别人都卖一块，你为什么卖一块五？”他白了我一眼：“同样是女朋友，为什么别人的是一百斤，你的是一百五十斤。” |
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发帖数: 39120 | 6 刚上初中的时候，学校对男生的头发长度特别严格，不能超过眉毛，结果第二天，我发现我同桌把眉毛剃了，然后自己在以前眉毛下面画了一条..... |
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发帖数: 42149 | 7 哥们儿说：昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方
便面酱包！！！ |
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发帖数: 42149 | 8 昨天晚上老公有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。
于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！ |
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发帖数: 42149 | 9 前几天，前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
旁边一哥们说了句：“看还是亲爹好。” |
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发帖数: 42149 | 10 昨天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。 |
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发帖数: 42149 | 11 昨天，一东北姐妹和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。
然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。
我。。。 |
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发帖数: 42149 | 12 哥们面试：面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”
求职者：“坦诚。”
面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”
求职者：“你怎么想的管我屁事。” |
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发帖数: 42149 | 13 昨晚我睡不着了，问朋友：“数羊对失眠有效果吗？”
朋友：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！” |
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发帖数: 42149 | 14 昨天一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”
我好奇问道：“停薪留职啥意思？”
朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力” ！ |
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发帖数: 42149 | 15 故事是这样开始的，记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了，我现在都记得二货室友说的第一句话，她说，你请我吃三次必胜客我就还给你，男生那边足足愣了五秒才说连连说好！好！好！一定！后来。。。。。。。。后来。。后来他俩就在一起了。。。 |
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发帖数: 39120 | 16 一姐们怀孕了，她妈妈让他弟弟去给她送些鸡蛋和水果。
结果他弟弟一看见他姐姐的肚子，脸色就变了，说：姐，你上次肚子大了，让咱妈打得半死，你这次咋还敢弄大肚子呢？ |
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发帖数: 39120 | 17 有一天曹丕对曹植说道：“你必须在七步内做出一首诗”。
曹植:一步...一步两步,一步两步，一步一步似爪牙,似魔鬼的步伐,似魔鬼的步伐。 |
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发帖数: 42149 | 18 哥们儿碰见一个女神，然后就问:你会喜欢我吗？
女神:不会啊
哥们儿说：那我教你好了。
女神:滚 |
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发帖数: 39120 | 19 我外婆90多岁了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。
外婆说：“孙女你说鲜肉和熏肉哪个坏的快呢？”
我心一想有道理呀！ |
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发帖数: 39120 | 20 小明问:“钢哥，男人会什么技能，可以让心爱的女人眼前一亮？”
我想了想说:“电焊” |
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发帖数: 39120 | 21 大哥：桌上的书包是谁的？
小弟弟：你妹的！
大哥：什么！敢骂老子！
小弟弟：我二姐的！ |
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发帖数: 39120 | 22 小时候总觉得人家都特傻冒，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风，发现风竟然是热风。
后来我才知道，原来那是空调室外机。 |
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发帖数: 39120 | 23 本人男，大胖一只。有一次有个女孩子冲上来主动抱着我，死死的不肯放手！平生就那么一次，记得那是2015年的第一场台风…… |
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发帖数: 42149 | 24 我姐妹逗她男朋友问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么
答：明亮
问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么
答：萌亮 |
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发帖数: 39120 | 25 网友提问如何说明你是一个既有钱又有耐心的人?
另一网友神回复:“我用中国2G网络看完了整部《喜羊羊与灰太狼》。” |
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发帖数: 39120 | 26 就在昨天我们的物理老师把我们的体育老师给揍了，并且指着倒在地上的体育老师教育我们：我就是想告诉你们，知识就是力量！ |
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发帖数: 39120 | 27 “我们学校遭到恐怖分子的袭击，按成绩排名一个一个的杀。”
“那太好了，我还能活很久呢。” |
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发帖数: 39120 | 28 我有一个怪异的习惯，就是在撒尿的时候看到小虫子就想把他冲走。
有一次，在公共厕所，旁边有两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲它。那只苍蝇就往旁边飞，我也转过去冲。
结果……我在医院里躺了三个星期…… |
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发帖数: 39120 | 29 甲：“我一位同学啊，眼睛特别小特别小。”
乙：“有多小？”
甲：“小的眼里揉不进沙子。” |
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发帖数: 42149 | 30 哥们儿站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。” |
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发帖数: 39120 | 31 两个孙悟空在争辩自己才是真正的孙悟空，如来也难以区分。
观音让它们挑水果，一个悟空选了榴莲，一个选了桃。
观音让人把选桃的猴子抓了起来。它不服的说:为什么抓我，猴子吃桃这是本性啊。
观音:有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。 |
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发帖数: 39120 | 32 A：“《花千骨》里面落十一为什么喜欢糖宝?”
B：“因为长留不让喜欢人，所以他就喜欢上了虫子。”
A：“........” |
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发帖数: 39120 | 33 吃货朋友说：“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”
我说：“那你吃过电视上的方便面吗？ |
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发帖数: 39120 | 34 一天小强的爸爸被叫到学校里去。
爸爸：“小强你又做什么坏事了？”
小强：“打抱不平。”
爸爸：“这是好事啊！”
到了学校，老师：“你看看你儿子把“鲍部平”同学打成什么样子了？” |
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发帖数: 39120 | 35 初三这一年过了我感觉很有成就感啊。语文卷子256张，英语234张，政史178张，数学285张，物理198张，化学169张，政史178张，丢失不计。
按每张5g算，共6.59kg。燃烧产生大概**焦的热量，可以烧熟10个老师了。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 36 夏天：能穿多少穿多少。
冬天：能穿多少穿多少。
深深感受到了汉语的博大精深。 |
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发帖数: 39120 | 37 一女同学问我：“thekingisalwayslucky！怎么翻译？”
我说：“国王总是幸运的！”
她却摇摇头说了三个字：“王老吉！” |
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发帖数: 39120 | 38 我和弟弟是双胞胎，但是我俩长得一点都不像，弟弟又大又年轻，而我又小又丑。从小懂事起，我就恨弟弟，因为我始终认为是弟弟在娘肚子里把我踹残了！ |
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发帖数: 42149 | 39 昨天我问移动客服：你好，请问有什么可以帮你的？ 我：请问卡掉了怎么办？ 移动客服：卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。 我：我不可以捡起来吗？ 移动客服：。。。。。 |
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o***s
发帖数: 42149 | 40 姐妹说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！ ”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！ ” |
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发帖数: 42149 | 41 有这么个故事给你们讲啊，镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？” |
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o***s
发帖数: 42149 | 42 哥们儿问“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低埃”“……” |
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o***s
发帖数: 42149 | 43 男：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”
女：“是因为我们爱的深，心相连？”
男：“不，是因为你平胸。” |
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o***s
发帖数: 42149 | 44 外出游玩，女朋友与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！ ”
于是狗熊开始装死。 |
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发帖数: 42149 | 45 有一天我进门就跟考公说：
“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”
“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”
“门口的大树上…… |
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发帖数: 42149 | 46 姐妹今天和男朋友一起逛街，路过海澜之家，她就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀”....二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次，你TM说贵不贵！！ ”她...... |
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o***s
发帖数: 42149 | 47 昨天办公室电话突然响了
110吗？快来人呐！出事了！ ”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！ ”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！ ” |
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a***s
发帖数: 12296 | 48 一对老农夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！” |
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a***s
发帖数: 12296 | 49 爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了 |
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a***s
发帖数: 12296 | 50 图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说我小儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。 |
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