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发帖数: 39120 | 1 在咖啡厅看到一个忧郁的妹子，朋友和我打赌说：“你要是能把她逗笑我就给你一百块钱！”
我走到女孩面前，掏出手机对她说：“茄子！”
她马上面带微笑比出剪刀手。 |
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发帖数: 39120 | 2 儿子：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
妈妈：“孩子，部队对你做了什么啊！” |
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发帖数: 42149 | 3 狐狸做媒，把大象美女介绍给蚊子帅哥做女朋友，蚊子觉得大象很高大，心里很喜欢便答应了。可蚊子父母知道后坚决反对，蚊子妈苦口婆心地劝说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！ |
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发帖数: 42149 | 4 某天跳蚤跟蚂蚁在路上碰见了，跳蚤炫耀的对蚂蚁说:“告诉你，骆驼背上的两个包就是我咬的！” 蚂蚁听后露出了一条腿，一脸不屑地说道:“看见没，我这腿上的牙印就是大象咬的！” |
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发帖数: 42149 | 5 食人族酋长愤愤地摔下手中的五仁月饼，骂道：“现在这些无良商家太他妈不诚信了，一个人都没有！骗子！” |
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发帖数: 42149 | 6 学校开运动会，开幕式表演中有个舞龙的节目。学生都不上心，舞的很松散随意，没一点龙的精神。 表演完校长发表讲话时说：这个贪吃蛇节目很有创意很不错！ |
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发帖数: 42149 | 7 一死刑犯死期将至，监狱长对他说：“在你死之前可以给你一顿想吃的饭，你想吃什么。“ 死刑犯说：”我想吃橘子。“ 监狱长说：”这个季节没有橘子。“ 死刑犯说:”我可以等。” |
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发帖数: 42149 | 8 一女子在路上开车时车胎没气了，就打电话问男友附近哪里有给轮胎充气的，男友毫不犹豫地回答说：“你那条街到处都是打胎的呀！”女子摸了摸刚怀孕的肚子吓呆了。 |
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发帖数: 42149 | 9 双十一的凌晨剁手抢了很多东西，意犹未尽的把电脑关了后，心想下半个月只能勒紧腰带过了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。 |
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发帖数: 42149 | 10 我舍友建议我和她一起减肥。我告诉她：我的身体里面住了四个人，所以减不了。
舍友疑惑的问：什么意思？住四个人？
我说：就是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每天唐僧都念叨：我要吃素。猪八戒喊着：我要吃肉。孙悟空说着：我要吃水果。沙和尚最后附和说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ |
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发帖数: 42149 | 11 霸王项羽被逼的走投无路时，被围困的军队听到周围传来阵阵歌声。项羽大惊，忙问：是谁在唱歌？虞姬在一旁小心地接到：温？温暖了寂寞？ |
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发帖数: 42149 | 12 儿子不写作业想看电视，于是问妈妈：妈妈我能看电视吗？我老婆机智地回答：可以啊，但是不能打开。 |
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发帖数: 12296 | 13 “快快快，拿点纸，我流鼻血了！”“别紧张，那只是你的大姨妈迷路了。” |
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发帖数: 12296 | 14 高一军训，一妹子害羞的给教官说：“报告教官，我大姨妈来了，不能继续训练了。”教官：”哦，那你赶紧去学校门口接一下。“ |
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发帖数: 12296 | 15 一天，约朋友出去逛街，朋友拿了把伞，我说：“既不下雨也没有太阳，你拿伞准备遮什么？”朋友：“遮丑！” |
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发帖数: 12296 | 16 哥哥回家，我妈问：“还抽烟没？”“没有”“还喝酒没？”“没有”“有女朋友了没？”“没有”“这个可以有。”“这个...真没有...” |
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发帖数: 12296 | 17 爸爸打牌总输，妈妈白了他一眼说：“原来你就只是脚气不错！“ |
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发帖数: 12296 | 18 初中有一次上课，学生特别吵，老师特别生气：“那个xxx，你给我站墙上去！” |
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发帖数: 12296 | 19 同学甲：“让你帮我请假，你怎么搞的！“同学乙：“是啊，我请了啊。”“这大冬天的我中暑是几个意思？！” |
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发帖数: 42149 | 20 儿子有天突然问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的呢？” 妈妈觉得很尴尬，不知道怎么回答，最终觉得应该借此教育启蒙一下孩子，就一本正经地以动物为例，支支吾吾地及进行性教育。儿子听完后，一头雾水地说：“这是什么意思？我的同桌说他是从广西来的！” |
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发帖数: 12296 | 21 “哥们儿，帮我交个花费。”“充多少。”“充满。”“滚，有多远滚多远！“ |
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发帖数: 42149 | 22 一次校园联谊会上，学长问一女生：“看你的皮肤，我猜是大一的吧？”女生听完心中暗自高兴，以为夸自己年轻，然后害羞说：“其实我是大三的。”学长尴尬摸了摸头说：“哦，我以为你是刚军训完。” |
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发帖数: 12296 | 23 闺蜜：“亲爱的，你知道小红帽为什么是平胸么？”“为什么？”“因为她的奶奶被大灰狼吃了。”我...... |
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发帖数: 42149 | 24 室友最近迷上了古装剧，晚上我回宿舍顺便给她捎了几个包子当宵夜，她准备吃时拿根细针插进包子里，接着拔出来大喊：针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！我直接翻了个白眼说，我他妈给你买的豆沙包！！ |
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发帖数: 12296 | 25 有一哥们特别自恋，有一天特别深情的对我说：“如果有一天被人欺负了，一定要找我。”我正感动呢，这货补了句：“我去帅死他们！” |
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发帖数: 42149 | 26 老婆自从怀孕后体重一路猛升， 我对她说：“你瞅你胖的那样，我都不忍心看了！” 谁知老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！”一瞬间我竟无语凝噎。 |
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发帖数: 12296 | 27 一天，领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我擦，我一直瞒着领导不敢说电缆丢了…… |
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发帖数: 12296 | 28 一次，小李到老王家去做客，问老王：“你的拿手好菜是什么”
老王回答说：“我烧的......白开水还不错” |
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发帖数: 42149 | 29 我有一个在韩国留学的朋友，那天看完韩剧就顺便问他，韩国是不是整容很普遍？他说:还好吧，就是每个学期开学都要重新自我介绍而已。 |
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发帖数: 42149 | 30 女友那天问了我一个俗问题："我和你妈掉水里了，你先救谁？" 我说："我让我妈救你，她游泳特好，年轻时得过奖。"女友一脸不高兴，说："你为什么不下来救我？"我说："我不会游泳啊，我要是下来了，你就没救了，我妈不用说肯定先救我。" |
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发帖数: 12296 | 31 一次上班路上堵车，就看到了这种现象，上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。 |
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发帖数: 42149 | 32 那天和室友聊天。室友问，“你以前最胖的时候多重？”我淡定地回答道：“一百四。”朋友惊讶了一下，又问，“那最瘦的时候呢？”我想了想，道：“六斤九两。 |
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发帖数: 42149 | 33 今儿天气好阳光灿烂，哥们叫我一起出去转转，走着走着看见一老太太摔倒在地，我哥们让我闪远，然后上前扶起老太太，老太太一站稳他撒腿就跑 |
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发帖数: 42149 | 34 那天闺蜜问我说：男女之间有纯粹的友谊吗？我不假思索地答：有啊。闺蜜追问为什么，我回答，只要长得丑，四海之内皆朋友。 |
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发帖数: 42149 | 35 今天出去转的时候想上厕所，找到公厕后发现上面没有写男女，看见其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，心里想着这就是女厕的简写么！刚蹲下来，脑子里突然闪出一个问题，尼玛男厕的简写是什么呢？ |
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发帖数: 12296 | 36 小强吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了
一哥们：裤子怎么湿了？
小强：经常！
哥们不解
小强：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是强哥吗？！
人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。 |
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发帖数: 12296 | 37 一次一快递小哥拿着一快递走进我们的办公室，边走还边大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！ |
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发帖数: 42149 | 38 酒吧里，观察一妹子很久了，她一个人默默坐那喝啤酒，眼睛红红的貌似有心事，关于这个谜一样的女人，眼看她将第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，终于，我鼓足勇气抢先凑上前问：:"姑娘，你这罐子还要吗？" |
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发帖数: 12296 | 39 有一天，有一人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，小李医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼…… |
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发帖数: 42149 | 40 军训时教官说：“你们看我帅不帅，觉得我帅的向前一步走。”然后十几个人站了出来教官说：“你们围着操场跑3圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，教官呵斥道：“剩下的人围着操场跑6圈。” |
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发帖数: 12296 | 41 一次，我的女朋友在王思聪微博下评论@我说：“老公，你看看人家多有钱。”把我气得当场就打电话给女友说分手，这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。 |
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发帖数: 42149 | 42 男孩：是不是做老子的总比做儿子的知道得多？
爸爸：当然
男孩：电灯谁发明的？
爸爸：爱迪生
男孩：那爱迪生的他爸为什么没有发明电灯
爸爸：呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢！ |
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发帖数: 12296 | 43 老王带儿子小王拜访老李。老王走到门口大声喊道：“老王携幼子前来拜访！”老李：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛” |
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发帖数: 12296 | 44 老王这几天感冒，咳嗽的厉害，媳妇找来泄药给他服下。老王说:我咳嗽吃泄药能好使吗？媳妇说保准管用！晚上老王回家，媳妇问他效果如何？老王说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了…… |
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发帖数: 42149 | 45 带儿子来到九寨沟游玩, 我问儿子：喜欢这吗?他高兴的说：喜欢. 于是我就把他卖给当地的人贩子了。 |
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发帖数: 12296 | 46 我一同事说他上幼儿园的儿子剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中…… |
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发帖数: 42149 | 47 女生气愤的走到男友面前把一杯化学试剂狠狠地泼在和男友牵手在一起的女生脸上丢了句“bitch“。
男友激动起来“你疯了吧？居然干出这么丧心病狂的事——泼硫酸，看人家现在都毁容了。
女孩淡淡一笑：看清楚，这是卸妆水！ |
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发帖数: 12296 | 48 美女报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
美女红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？ |
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发帖数: 12296 | 49 记得上小学的时候，有一次上自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没 |
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发帖数: 42149 | 50 三个人同时追一个女的，女的发话：你们去环游世界，完了回来我再选择。
第一个去了欧洲、美洲、非洲，第二个去了澳洲，第三个在女的身边绕了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，然后…然后选了其中最有钱的一个。 |
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