a***s 发帖数: 12296 | 1 晚上我哥要加夜班,家里就剩下我和嫂嫂。不料那天晚上打雷,我准备睡觉,嫂子说她害怕,为了安慰嫂子,我把她抱在怀里我们睡在一张床上,后来嫂子就入睡了。我也有点困,就一起睡了到早上。早上我哥回来了,门被打开了,看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了,说:“还是我妹懂事。” |
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a***s 发帖数: 12296 | 2 “这二十万你拿去交学费。”听到老板不容拒绝的语气,我急红了脸:“啊不可以!虽然家里穷,但也不能要你的钱!”“不用客气,当借给你的,等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧,嗯?”老板挑起我的下巴邪魅一笑。我不禁沉醉,羞赧点了点头。然后老板就把我送到了东北卖人参了。 |
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a***s 发帖数: 12296 | 3 喜欢的女孩过生日,买了一手镯做礼物。女孩问:“你不想向我告白吗?”当时那一个激动,立即表白!妹子看了我半天轻蔑地说:“手镯还你!”当时心就凉了:“你不喜欢我吗?我三个月的工资买的呢!”妹子说:“以后都是一家人了,快把手镯退了贵死了!”幸福来得太突然了!… 从此我多了一个后妈… |
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a***s 发帖数: 12296 | 4 小李切洋葱的时候总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当切到手的那一瞬他还是哭了 |
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a***s 发帖数: 12296 | 5 寒冷的冬天公交车上,一穿的比较少美眉坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里吹。旁边的一哥们忍不住发话了:“美女,咱俩换换位置吧。”美眉忙起身说:“谢谢你啊,这里真的很冷啊。”哥们边挤过去边说:“不好意思,是你脸上的粉吹的我眼睛都快睁不开了!” |
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a***s 发帖数: 12296 | 6 丑小鸭从鸭胎出来就特丑,大家都不喜欢他,从小被其他鸭子欺负。无奈离开,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力成长。最终,人类,他虽然不好看,但口感却比较好.... |
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a***s 发帖数: 12296 | 7 一天,我一哥们,割了包皮。
有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。
不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?
他没理我.把小jj放水里说:“快来帮我看看哪里在冒泡。”尼玛补胎啊 |
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a***s 发帖数: 12296 | 8 我叫白雪公主
一天一个女孩,到了天堂门口,守门员问:你是处女吗?
她说:这当然!
但是守门员检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答:我叫白雪公主 |
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a***s 发帖数: 12296 | 9 一天一哥们想要找个蓝牙,于是搜啊搜。。。
终于。。。
谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?
老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对......... |
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a***s 发帖数: 12296 | 10 打电话给久仰已久的女神,喂,我请你去吃饭好吗?
女神:不用了,很抱歉。
屌丝:去吧,我就在你家楼下那辆法拉利里面等你。
女神:真不用了,你看你请我那么多次我都没去,
这次换我邀请你吃饭吧。有时候爱就要执着。 |
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a***s 发帖数: 12296 | 11 擎天柱站在地平线上,向着宇宙深处发出电波:“我是擎天柱,在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人,千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
然后,就没有然后了 |
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a***s 发帖数: 12296 | 12 我感觉自己很幸福!
从小我就有情人,它的名字叫学校,天天等着我去上。
长大了换了个情人叫工作,天天等着我去干。 |
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a***s 发帖数: 12296 | 13 近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,人家问怎么样都只是点头。
剪完戴上眼镜心里默默地骂一句:“我靠!”
然后镇定的跟剪头发的哥们说:“还行。” |
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a***s 发帖数: 12296 | 14 公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。
小男孩目光转了一圈,停在我身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧 |
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a***s 发帖数: 12296 | 15 每天睡觉前习惯关掉手机网络,因为怕有人发QQ或微信信息的提示音吵到自己,
睡醒之后马上打开网络,总是怕错过什么,可时间久了才发现是自己想多了
,每天除了新闻推送定时发来个信息,都没半个毛的人会想到我!
我想不可能只我一个这样子,你们呢? |
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a***s 发帖数: 12296 | 16 一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脱衣,作势欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地说:“不必,看我的!”
其人转向落水者,高声喊:“三缺一!三缺一!”
此时奇迹诞生了,水中重庆人一愣,随即奋力划向岸边,片刻爬上岸,应道:“来了!来了!” |
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a***s 发帖数: 12296 | 17 一位女生,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。
一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。 |
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a***s 发帖数: 12296 | 18 今天,我刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。 |
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a***s 发帖数: 12296 | 19 结婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!” |
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a***s 发帖数: 12296 | 20 一个男孩去找他的同学,在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”
男孩:“这只狗咬不咬人?”
同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!” |
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a***s 发帖数: 12296 | 21 一只山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。 |
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a***s 发帖数: 12296 | 22 一天,两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑! |
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a***s 发帖数: 12296 | 23 一马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”
阎王爷:“哦?”
一马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王爷:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。” |
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a***s 发帖数: 12296 | 24 两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴,刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说:你们今天不花个万把来块钱,我就把你们统统弄死!
劫匪:这还让不让人好好打劫了? |
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a***s 发帖数: 12296 | 25 早餐摊前,一妈妈领一小男孩买包子,男孩的包子掉在了地上,女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子,妈妈打掉男孩的手:怎么这么不懂事,那个脏了,回家给你爸吃。。。 |
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a***s 发帖数: 12296 | 26 门锁坏了,打电话给开锁的郭师傅,结果来了一个目测两米的大汉,手腕有我小腿粗,让我站旁边点,然后大飞起一脚把门踹开了,完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。 |
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o***s 发帖数: 42149 | 27 “滚犊子。”“你说话能不能文明点啊。”“翻滚吧,牛宝宝!“ |
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o***s 发帖数: 42149 | 28 一哥们问我:”打高尔夫是不是看起来特别帅,要不我去学吧。“”得了,长的丑打高尔夫都像在铲屎。“ |
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o***s 发帖数: 42149 | 29 喝了几年冰红茶,没一次中奖,有一回考试,刚好碰到‘惠’字不会写,淡定的扭开瓶盖,‘再来一瓶’,妹妹的,耍我呢! |
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o***s 发帖数: 42149 | 30 本人喜欢吃泡椒鸡爪,有一个上课偷吃,辣的正过瘾,突然被老师叫起来回答问题,”嘶...嘶...老师...这道题...“ |
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o***s 发帖数: 42149 | 31 上课迟到,一路小跑,没注意教室门口有一滩水,然后,屁股坐在地上还溜进了教室,永远忘不了老师当时看我的表情,后来同桌给我说:”你简直像是被发射进教室的。” |
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o***s 发帖数: 42149 | 32 冬天,上课无聊,就去擦教室玻璃上的雾,擦了几下感觉有东西,结果就看见班主任在窗外看着我....” |
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o***s 发帖数: 42149 | 33 朋友做公交遇到一小偷,就在手机到小偷手上的一刹那,铃声响了,四目相对,小偷弱弱来一句:“要不....你先接?” |
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o***s 发帖数: 42149 | 34 早上坐公交,突然司机一个急刹车,一重量级帅哥就趴在车厢里,嘴里骂着卧槽...手里华丽丽的拿着吊环... |
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o***s 发帖数: 42149 | 35 一吃货去买肉夹馍,“我不要葱,不要蒜,多放点肉,再放,放,多放点...“老板抬起头说:”我特码给你夹一头猪得了呗!“ |
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o***s 发帖数: 42149 | 36 ”你别拦着我啊,我要去拿作业砸死老师!“”消停会吧,说的好像你能抱动作业一样“”....” |
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i***s 发帖数: 39120 | 37 小明:“你调皮你爸打你么?”小刚:“打啊,用皮带抽我屁股,疼死了,你呢?你爸拿什么揍你?“小明:”不知道,一上来就直接干晕了。“ |
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i***s 发帖数: 39120 | 38 去乡下看外婆,带了一包湿巾,走的时候忘了带,下次去的时候,外婆拿给我:”孙儿啊,来,都晾干了,拿去用吧!“呃.... |
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i***s 发帖数: 39120 | 39 受伤了,去医院,看见老爸着急的跑过来,心里正感动呢,老爸说了句:”这医院的wifi怎么连不上,赶紧帮我连一下!”真是亲爸! |
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i***s 发帖数: 39120 | 40 一吃货朋友和女朋友去吃牛肉面,朋友:“老板,来四碗牛肉面。”女朋友:“别叫那么多,吃不完,我一碗就够了。”朋友:“哦,我都忘了还有你,老板,五大碗!” |
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i***s 发帖数: 39120 | 41 吃完晚饭,姐姐和我都不想去洗碗,“要不猜硬币吧,谁输谁去。”我说好,然后她一拍,问:“几几年的?” |
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i***s 发帖数: 39120 | 42 一次去走亲戚,表姐拉着我的手说:“你手长的真好看。”我害羞的谦虚了一下:“能有多好看。”结果我妈接了一句:“嗯,是好看,比脸好看多了。”确定不是后妈??? |
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i***s 发帖数: 39120 | 43 跟男朋友逛街,这货边走边唱:“我是一只小小小小鸟。。。“我瞪了他一眼:”闭嘴,家丑不可外扬!“ |
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i***s 发帖数: 39120 | 44 ”第一次见她爸妈,好紧张,怎么称呼,买什么好呢?“”你把人家孩子打了,还想这玩意干啥?!“ |
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i***s 发帖数: 39120 | 45 ”我一直特别喜欢文史。“”你怎么这么恶心,竟然喜欢闻屎!“ |
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i***s 发帖数: 39120 | 46 妹纸大学刚开学,迷路了,问路上一呆萌帅哥:”我怎么样才能到xx大学去?“帅哥:”好好学习,会考上的,加油!“ |
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i***s 发帖数: 39120 | 47 朋友喜欢一个女生很久了,有一天问:“你喜欢什么样的男生?”女生:“投缘的。”朋友很沮丧:“头扁的不考虑么?” |
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i***s 发帖数: 39120 | 48 有一次追公交车,边跑边喊:“师傅师傅等等我啊~~”后车窗伸出一哥们:“八戒,你就别追了。” |
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i***s 发帖数: 39120 | 49 两个登山者去登山,其中一人不了心掉下了悬崖,伙伴着急的喊:“哥们,有事没事?”“别喊了,还没到底呢!“ |
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i***s 发帖数: 39120 | 50 初中的时候学化学,一孩子老学不会,老师怎么讲都不会,气的老师边踢他边说:“你是被驴踢了么被驴踢了么!” |
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