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发帖数: 12296 | 1 饭店里，小王指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！ ”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···” |
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发帖数: 12296 | 2 一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？” |
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发帖数: 39120 | 3 看到一妹子的签名：当了20多年的齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！
然后下面一条神回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？ |
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发帖数: 12296 | 4 我叫小李，前几天终于报上名，学开车了，练车前，师父叫我看看油还有多少。 我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！ ”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那...... |
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发帖数: 12296 | 5 王： 大师 为什么我家产数亿 高大英俊 却就是得不到她的心呢？
大师递给他一个完成了一半的竹篮
王：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？
大师：我是让你接着编 |
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发帖数: 12296 | 6 男：“老板，你的瓜甜不甜？这卖瓜的怎么不说话？别人家的瓜都包甜，不甜不要钱！你倒是说句话！
老板：“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！ ” |
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发帖数: 12296 | 7 男;“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”
女：“你毛衣穿反了。”
男：“……哦，谢谢。” |
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发帖数: 12296 | 8 村里一人买辆电动车，在路上试骑，
这时过来一个陌生人，
A；听说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？
B：然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。。骑跑了。。。 |
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发帖数: 39120 | 9 逛超市遇到了一个女同事，我正在选内裤！
她一巴掌拍在我肩上，我拿在手里的内裤都吓掉了，她还打趣的说：“哟！在给你家弟弟选外套啊？”
我没好气的回道：“对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？ |
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发帖数: 12296 | 10 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？
烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！ ” |
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发帖数: 39120 | 11 公司聚会上，一个美女同事胸前挂了个小飞机饰品。我看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女同事有些不好意思，便问我：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
我赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美……” |
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发帖数: 39120 | 12 昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪啪来着，醒来一看，身边有个人缩在被子里蒙头大睡。
我切切的说：“天亮了起床吧？”
被窝里传出一句：“姐夫我还没睡醒，再过会吧……”
我当时头皮都要炸了！让我老婆知道一定会杀了我的！
毕竟她就这么一个弟弟！ |
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发帖数: 39120 | 13 前女友生孩子，办满月酒，邀我去参加。
酒席上她的老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了。
另一哥们说了句：“看还是亲爹好。” |
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发帖数: 39120 | 14 早上起床，在刷牙的时候，我妈突然在我身后拍了我屁屁一下。
暧昧地说道：“小伙子，身材不错啊。”
然后笑着跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，你儿子没有说我神经病。”
当时我差点把牙膏都吃了。 |
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发帖数: 39120 | 15 下班开车路过一个幼儿园，很多人在接孩子，一老爷子接了三个男孩，长的特别像，大家以为这是三胞胎呢，问老爷子：你三孙子是三胞胎吧。
老爷子摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我儿子，另一个是我弟弟，剩下那个是我孙子！ |
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发帖数: 39120 | 16 交警：“说一下事故过程。”
某行人：“我好好的走在路上，对面的面包车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。”
面包车司机：“可是我车停那有半小时了。” |
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发帖数: 39120 | 17 在上化学课上的时候，化学老师问一同学：钠是什么？
就在这时，老师的手机突然响了：“那是一条神奇的天路耶。。。” |
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发帖数: 39120 | 18 和哥哥姐姐斗地主，关键时刻，眼看姐姐要出炸弹。
哥哥慌忙按住姐姐，激动的说：“表炸，我这儿还有牌。”
姐姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！” |
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发帖数: 39120 | 19 和女友聊天，妹子说：“我喜欢看电影，可你就喜欢玩游戏。”
我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”
女友突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊。” |
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发帖数: 39120 | 20 一女同事一直催我完成修图，在我旁边说：“快点，快点！”
我说：“别催了，我这不是修着呢吗！你是不是经常催你老公快点快点呀！”
结果女同事的脸一红走开了，再也不催了。。。 |
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发帖数: 39120 | 21 记得那年我交了一个女朋友，因为我很爱玩游戏，时常会冷落她，后来她毅然提出了分手，每每想起这件事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。 |
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发帖数: 39120 | 22 女：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”
男：“四十万。”
女：“你诚实了吗？”
男：“乘10了。” |
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发帖数: 39120 | 23 我妹妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”
妹妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”
我听完一阵蛋疼。 |
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发帖数: 39120 | 24 小明接了个女顾客，不知道多久没洗头洗澡了，臭烘烘的，而且事儿还挺多。
剪着剪着，突然那女的大骂小明：“你干嘛呢？你是不是想吃老娘的豆腐？！”
场面尴尬到了极点，我赶紧过去圆场：“美女，不好意思，您消消气。”
转头大声数落小明：“你也真是的？臭豆腐你也吃？” |
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发帖数: 39120 | 25 看到某歌手吸毒二进宫被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌不演戏都还有钱吸毒，我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。那什么和人比 |
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发帖数: 39120 | 26 一天晚上哥们给我发了一条信息：夜总会来？
恰巧老婆在旁边，机智的我回了一句：太阳总会升起？
老婆啪的一巴掌：哟，没看出来你TM还挺机智的啊！ |
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发帖数: 39120 | 27 在骑行川藏线上。队里有个家伙有强烈的强迫症，在没厕所的地方尿不出来，可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。 |
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发帖数: 39120 | 28 今天看到一女汉子跟一彪悍妹吵架，彪悍妹越骂越凶，直到那女汉子的说了句：“打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制住了。 |
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发帖数: 39120 | 29 记得上大学的时候，一天晚上宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起。
离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍。在讨伐声中电话被接起电话那头却传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下某思思！（绝对一女生的名字。）”
接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了。”然后挂电话拔线。 |
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发帖数: 39120 | 30 双十一前一天的晚上我老婆为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？ |
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发帖数: 39120 | 31 米歇儿刚刚回到美国白宫，就拿出“厚德载物”的题词给奥巴马看，并用刚学会的汉语中文读给他听：好多债务。。。。。。。 |
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发帖数: 39120 | 32 什么是整强迫症？
就是当你看到现在的时间是20：18分，你决定凑个整数，玩到八点再忙正经事；一不小心玩到了21：04，然后你决定凑个整数，玩到了22点。 |
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发帖数: 39120 | 33 “闺女，我辛辛苦苦养育你，对你关心备至，哪点比不上别人的妈妈？！我不求你能有什么回报，可是你今天却连一句母亲节快乐都没有对我说，太令我心寒了…”
“好了，您别闹了，爸…” |
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发帖数: 39120 | 34 老婆：我想上厕所。
老公：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
老婆：塑料袋那么小也没法用啊。
老公：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！ |
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发帖数: 39120 | 35 刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小姑娘，看你的面相，你的体重应该有80斤！”
当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！” |
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发帖数: 39120 | 36 “你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
“对啊，怎么了？”
“没怎么，我就一直很纳闷，米国国旗上面写的都是什么？ |
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发帖数: 42149 | 37 有一天朋友去银行取钱，但是银行门口不让停车。朋友就对副驾驶坐的兄弟说：“我去取个钱，马上回来，交警来了你喊我一声”。刚进银行没两分钟，车里的兄弟推门而入喊着：“大哥，快跑！警察来了！快跑啊！”然后，然后就不止交警叔叔了，银行保安，警察叔叔都来了。 |
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发帖数: 42149 | 38 在医院里排队挂号时有个人插队，我特生气地问他：“你为什么不排队？”那人理直气壮道：“因为我没素质呀。”我气急了直接一巴掌扇了过去，他跳起来抓着我的领子质问我：“你凭什么打我？”我告诉他：“因为我有病啊。” |
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发帖数: 42149 | 39 昨天中午有个男同事出去取快递，手机留在了办公桌上。他老婆不停地打电话来，吵得一位正趴着午睡的女同事实在受不了了，拿过手机大吼 :" 我们在睡觉 , 别打了！" 结果，那位男同事今天到现在都没来上班！ |
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发帖数: 42149 | 40 问：?有一个几十米深的坑，你跳下去，有什么办法可以出来？
答： 我只要用一根针在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。
问：你太好笑了，脑子里怎么会有那么多的水？”
答：脑子里没那么多的水，为什么要跳进坑里？” |
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发帖数: 42149 | 41 一父亲去给儿子买房，办理登记时业务员问：“先生你是季付，还是月付？”这人一听就怒了，吼道：我不是继父，也不是岳父，我就是父亲！“业务员听后就直接勾了一次付清的选项！ |
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发帖数: 42149 | 42 学校考试时有这么一道考题，请同学们回答：“形容一个人其貌不扬”的成语。 在阅卷时，有许多的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮......老师批阅到最后一张时，看见上面写着：“像你一样。” |
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发帖数: 42149 | 43 一男子喝多了不小心踩空从三楼掉下来，摔到草坪上没死，民众报警后，警察赶到问：“发生什么事了”？醉汉说：“不清楚，我也是刚到”。 |
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发帖数: 42149 | 44 闺蜜和新认识的男朋友分手了，找我哭诉说她男朋友不能接受她做过人流手术，我沉默着不知道怎么安慰，她继续哭着说：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！” |
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发帖数: 42149 | 45 有一个小护士查房时看到一病人在病房偷偷喝酒，走过去小声地跟他说：“小心肝”。病人一怔，害羞着说：“小宝贝。”?小护士脸一下子就红了。 |
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发帖数: 42149 | 46 猫和狗结婚没多久就要闹离婚。法官问他们原因，狗哭诉道：“猫和我结婚后每天晚上都不回家，一定是出轨了。”猫在法庭上大喊：“法官冤枉啊，我只是去追老鼠了。”狗又开始抽泣说：“法官你听听，他自己都承认了。” |
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发帖数: 42149 | 47 有一次到泰国旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。” |
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发帖数: 42149 | 48 哥们说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！ ” |
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发帖数: 42149 | 49 小时候妈妈告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。 |
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发帖数: 42149 | 50 我朋友说说的，在美国，如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！ ”
他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。” |
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