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发帖数: 39120 | 1 客人：来一碗热面。
服务员：一碗热面。
客人：换一碗冷面。
服务员：一碗冷面。
客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃冷面没给钱。
客人：冷面不是拿热面换的么？
服务员：那热面你也没给钱啊？
客人：热面我也没吃啊！ |
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发帖数: 39120 | 2 中国队进入世界杯只需5步：
1。让国际足联给南极一个名额。
2。中国男足分到南极洲赛区。
3。中国男足和南极企鹅争夺出线权。
4。客场逼平南极企鹅。
5。主场安排在三亚，热死南极企鹅后直接出线。
按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在4。 |
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发帖数: 39120 | 3 我被媳妇赶出家门了，原因是媳妇一瓶水（非常昂贵的化妆品）用了好久都没有用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被她发现了。 |
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发帖数: 12296 | 4 事情发生在陕西，这天，我正好去银行办业务，前面的一大姐办理完急忙离开，我突然发现她的手机忘了拿，我急忙用普通话而且音妥的比较长大喊：“大姐大姐大姐“，结果她跑的更快了，周围的人也迅速和我保持距离，更有甚者爬到地上，我正纳闷呢突然被人从后面按到地上，然后听到“打劫的这货逮住列，大家包怕，一会弄死这碎逼“ |
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发帖数: 39120 | 5 一天，一大妈去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”
只见老板走了出来，说：“老太太见识短，这个叫做猕猴桃。” |
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a***s
发帖数: 12296 | 6 一次，我们到国外旅游，走进一家挂满漂亮衣服的服装小店李，我们随意试穿着衣服。这时，两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。” |
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i***s
发帖数: 39120 | 7 老婆做完手术，出院时，大夫特意嘱咐其丈夫：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”
其丈夫：“没问题！”
大夫赞赏地说：“真体贴。”
其丈夫挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。” |
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a***s
发帖数: 12296 | 8 老大：“老二啊，之前我和老三、老四兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”老五：“不用了，主公，我只是觉得叫老二不太符合我的气质 |
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发帖数: 39120 | 9 张飞的马一奔跑，就会渗血，他问诸葛亮这是怎么回事。
诸葛亮笑道：“这匹马乃是汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马！”
张飞想了想，又问：“按诸葛先生的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？”
诸葛亮：“呃。。。。。。张飞同志，你多久没洗澡了？” |
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a***s
发帖数: 12296 | 10 今天老李死了，邻居们那个高兴埃放鞭炮，摆酒席，唱歌跳舞的也有，当人民最高兴的时候，老李的老婆愤怒了，说我们家老李的艾滋病死了你们高兴什么，，艾滋玻。。然后，然后，这条街成了国家隔离区 |
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a***s
发帖数: 12296 | 11 一次去旅游，碰到了当年那个孤岛，突然不知道为什么人都消失了，就剩我一男的和另一男，还有一个奇丑无比的女的，那个男的忍不住和女的结婚了！而我却苦苦等待了十八年，后来，我笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮 |
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发帖数: 39120 | 12 爸爸洗澡，儿子见父的丁丁比自己的大，爸爸说：你的是小推车，我的是大吉普。妈妈听后说：还吉普呢，上路就熄火。爸爸说：一般在熟悉的路那样，在陌生的路上可厉害了。 |
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发帖数: 39120 | 13 问：地球上最可怜的男人是？答：是火炮部队的厨师，他头带绿色帽子，身上背着黑色的锅，还只能看别人打炮。 |
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发帖数: 39120 | 14 新兵训练起床总是挨批受到批评，于是买涂料涂于身上，跟迷彩服一样。凌晨军号响，他第一个冲出帐篷，军官表扬：不错！但以后注意，手雷应该挂在后面。 |
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发帖数: 39120 | 15 皮特晚上去厕所遇见鬼火，吓死了，于是丢了一块砖头过去。突然传出了一个声音：我拉个屎得罪谁了？三分钟，被砖头砸到了四次。 |
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发帖数: 39120 | 16 夫妻吵架从楼上扔下一个软软的枕头，正好一个乞丐经过。一会被子又飞下，乞丐高兴极了。哭着楼上喊：朋友，谢谢，请把那个女的也丢下来吧！ |
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发帖数: 39120 | 17 主持人问农场老板疯牛病的由来，老板说我一天要挤30次牛奶，但奶牛一年只能交配一次。主持人不明白；老板激动的说：每天都揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ |
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发帖数: 39120 | 18 牧师在乡下扫盲，请一个大婶读被子两个字，大婶不知道，牧师提示：晚上睡觉你身上是啥，大婶说是老公。牧师哭笑不得：那你老公不在的时候呢？大婶：是我们警长 |
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发帖数: 39120 | 19 我：“你前天不是去和玛丽见面了？结果呢？”估计还可以吧？
亨特：“唉，估计没戏了”，我说错一句话”
我：“说错了什么话了”
亨特：“我想夸她长得像芭比娃娃一样迷人，结果一紧张说成充气娃娃了… |
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发帖数: 39120 | 20 问：如何形容一个男人特别疲惫呢？?
答：做了两下爱，竟然睡着了.?
问： 那如何形容一个男人特别好色呢？
答：疲惫的不行了也要做两下爱 |
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发帖数: 39120 | 21 三口子睡在一张床上。半夜夫妻想嘿咻，怕孩子没有睡，
于是爸爸从桌子上拿来一个2元硬币，塞在孩子手里，看看反应。
孩子冷笑一声：两块钱就想嘿咻？
隔壁的王叔叔每次都是给100！ |
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发帖数: 39120 | 22 有一次等巴士时,嗖！过去一辆宝马,旁边大爷对我说﹕"知道吗？刚过去那辆就是IBM." |
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发帖数: 39120 | 23 老刘去见客户,估计是太紧张,张口便是﹕"李先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~ |
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发帖数: 39120 | 24 传说白雪公主与皮诺曹在南极生活，有一天，白雪公主寂寞的终于崩溃了，一把抓住匹诺曹，放在两腿中间拷打：讲真话！讲假话！讲真话！讲假话！...”就这样，重复了2000次才把匹诺曹放了。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 25 马丁生病了，去了医院
医生 ，我丁丁特别疼。
医生说，脱光了，需要检查。
马丁说，我害羞，我丁丁特别小。
医生说，没关系，我不会取笑你。
马丁脱了裤子，医生看了看说确实很小，跟绿豆似得
马丁红着脸说：可是，可是它肿了…… |
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发帖数: 39120 | 26 一个大老板去酒店用餐，牛哄哄的对服务员说：“本人最喜欢带壳的！龙虾帝王蟹随吃腻了！有没有其他的赶紧！我有钱！”……于是服务员给他端上来一盘椰子 |
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发帖数: 39120 | 27 鹦鹉很聪明，很会说话，老板把他挂在商店门口.并告诉它顾客左脚先进门喊:欢迎光临 右脚先进门喊:谢谢惠顾?
一天,一个顾客，觉得这只鹦鹉的说话很有规律，于是他两只脚一起跳进了门口，鹦鹉大叫：草！吓死爹了 |
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发帖数: 39120 | 28 明明家开了一家咖啡馆，晚上他把他二姨的照片挂在了墙上，晚上鬼吐了一口唾沫把照片撕的粉碎！
第二天他把他哥哥的照片儿挂在窗户，鬼来了又吐了口唾沫又把照片撕的粉碎！
第三天他挂了他的照片，鬼吐了一口血，把自己撕了！ |
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发帖数: 39120 | 29 一只小蜥蜴在华尔街迷路了，碰巧一条鳄鱼路过，准备要一口吃掉它，危急关头，小蜥蜴一把抱住了鳄鱼的腿，“爸爸！”大鳄鱼吓了一跳！随即泪流满面，孩子呀！刚炒股半个月你就饿成这样了！ |
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发帖数: 39120 | 30 甲：我结婚两次都失败了！
乙：为什么啊？
甲：第一个妻子，跑了。
乙：第二个呢？
甲：她说什么也不肯跑！ |
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发帖数: 39120 | 31 一个严重肝病的患者在走廊偷偷喝酒，被迷人的女护士碰见了，女护怒斥：“小心肝！”
病人激动地回答：“小宝贝！” |
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发帖数: 39120 | 32 亨利被执行枪决，但是子弹的质量太差了，第一枪没响，第二枪没响，第三枪，亨利哭了，抱着刑警的大腿说：爹你掐死我把！太他妈吓人了... |
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发帖数: 39120 | 33 菲佣嗓门特别大，主人再三嘱咐，今晚客人都是大人物，说话要轻声细语。吃完饭，主人主人和客喝茶，菲佣收拾完想早点休息，于是趴在主人耳边轻声道：“那我先睡了昂。” |
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发帖数: 39120 | 34 盗贼晚上爬进了一个守卫森严的地方 好不容易打开保险柜，里面居然全都是果冻。。。盗贼又气又饿吃光了所有的果冻，第二天地方新闻头条：精子库精子被疯狂盗走 |
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发帖数: 39120 | 35 农妇挎着一篮子鸡蛋..步行在树林里。 ....突然.窜出来了一个流氓.把她给强奸了。.等那流氓走了.农妇起来............拍了拍身上的土....吓死我了！.....我还以为抢鸡蛋的来~~!~ |
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i***s
发帖数: 39120 | 36 小米和小麦：
小米说：我们一家人都很喜欢动物，妈妈喜欢小猪，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小山羊
小麦说：那你爸爸呢？
小米说：喜欢狐狸精。 |
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发帖数: 39120 | 37 一男进厕便秘,见一人风一般而入,片刻一泻千里。“朋友！,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢” |
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发帖数: 39120 | 38 火车上,站着的孕妇对身旁坐着的帅哥说：你难道知道我怀孕了吗？帅哥特别紧张道：可孩子不是我的呀！ |
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发帖数: 39120 | 39 胖太太怀了五胞胎,见到街坊邻居就炫耀,怀个五胞胎真不容易啊！平均要8万次才会发生一例。张大妈很惊异：那你还有空起床吗？ |
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发帖数: 39120 | 40 幽灵：主啊，我来生想和天使一样洁白好看，还要带着一对翅膀，可我仍然想吸血。
主：那你下辈子做护舒宝吧。 |
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发帖数: 39120 | 41 北极熊豆豆，孤单的呆在冰块发呆，无聊的要死，就开始拔自己的毛玩，3根……8根……10根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………哎呀！冻死我了！！ |
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发帖数: 39120 | 42 女儿：“妈，你当初为什么嫁给我爸？”
妈妈：“当初眼睛瞎了呗。”
女儿：“爸，咱家为什么那么穷。”
爸爸：“钱全给你妈瞧眼睛了。” |
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发帖数: 39120 | 43 我很喜欢数学，因为它没有语文的曲折，没有英语那么多语法，没有政史的死板枯燥，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。 |
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发帖数: 39120 | 44 甲：快期末考试了怎么办？
乙：贾斯汀比伯唱的好！
甲：唱的啥：
乙：哦～背呗，背呗，背呗，背～呗～ |
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发帖数: 39120 | 45 每次出差，老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了，我好难过！”
等我回来了就会设成“老公回来了，我好开心！”
感觉好愧疚，应该问问老板要点假期陪陪她的。
不对，卧槽尼玛，这是暗号！ |
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发帖数: 39120 | 46 上午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。无聊中，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我存折的余额，将它扔进了垃圾桶里。 |
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发帖数: 39120 | 47 有一天夜里，邻家的美女少妇穿着透明的睡衣来到我的面前，抱着我的身体，在背后轻轻地说：我很寂寞，我老公不在了。
我心情很激动，反过身来扶着她的双肩，满眼温情的对她说：唉，节哀顺变吧。 |
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发帖数: 39120 | 48 昨天看到朋友鼻青脸肿的。
我问她怎么回事啊？
她说：老公打的。
我说：他不是出差了吗？
朋友：我也是这么认为的。 |
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发帖数: 39120 | 49 一男子到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢走了售货员的MP3。
正巧被赶来的警察逮个正着。警察疑惑的问他：“你为何还跑回来抢MP3？”
男子说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦！” |
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发帖数: 39120 | 50 刚毕业不久的实习生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断向他收多少医疗费。 |
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