再来就势说说micro management的问题，请大家支招 - Parenting版

本页内容为未名空间相应帖子的节选和存档，一周内的贴子最多显示50字，超过一周显示500字访问原贴

Parenting版 - 再来就势说说micro management的问题，请大家支招

相关主题
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 再灌一瓢水
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 论培养睡前routine之重要性
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 求教：这样的孩子怎么教？
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？
● 非要自己吃饭不行！	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 孩子的挫折教育问题[BSSD]	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议

相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: aa话题: 女儿话题: 爸爸话题: ld

进入Parenting版参与讨论

下页

末页

(共2页)

R*********g
发帖数: 115

今天早上我家又闹矛盾了，而且还是接二连三。借着这两天大家讨论的micro
management的问题，再来就着具体案例请教大家一下。比如当时情况下，我该怎么处理
可能结果会更好。我希望前提是尽量维持家庭和平，避免战争。大家不妨指导细致一点
，比如在哪一个step我如果这样这样处理，可能就能避免战争，而且我，爸爸和女儿都
能学到功课的。
事件1. 事件背景：女儿有个学校布置的project，手工活比较简单，大概20分钟能做完
，明天due，今晚我们有别的安排很可能没时间做，刚好今天早上晚一个小时9:30才上
学，女儿不到8点就起了，我就让她早上抓紧时间把project做了。女儿穿好衣服梳好头
开始做，做完大概8：45am左右，然后想吃早饭，刚开打开柜子，爸爸喝止，坚持她要
先读书，读完书才能吃早饭（爸爸定的规矩每天早上要晨读）。妈妈当时在旁边，说了
一句，孩子饿了先吃早饭再读书不也一样么。爸爸说不行！我只好跟女儿说那你就先去
读书吧。
结局：妈妈和孩子妥协。孩子心里估计开始有点别扭。
爸爸的观点：说好每天早上要读书就不能随便改。她做事太磨蹭，吃早饭一磨蹭半天又
没时间读书了。
妈妈的观点：孩子早上起来倒腾半天早饿了，先吃早饭再读书问题也不大吧。可以给她
设个10分钟吃早饭，如果磨蹭没吃完也不吃了开始读书不就行了么。
事件2. 女儿找好了书，还没开始读，又喊一句妈妈~~~（我这时已经回房工作），这时
爸爸开始生气，觉得她在磨蹭，让她罚站去。妈妈听到赶紧冲出来，说，她喊我我都没
不耐烦你不耐烦什么。女儿委屈地在墙角罚站。妈妈过去问她有什么事情，她说想让妈
妈陪读书（确实是女儿在找借口磨蹭，LD火眼金睛识别出来了），妈妈解释说正在上班
没时间，希望她能自觉做好事情。
爸爸的观点：她就在找借口磨蹭。
妈妈的观点：即使她是在磨蹭，我们也听听她到底要说什么，对孩子有点耐心。而且，
从另一个角度，我理解她磨蹭的一个原因是她在被逼着做她不喜欢的事情，还有前面事
件1被拒绝心里抗拒的自然反应。
事件3. 罚完站，女儿开始读书，途中妈妈出来倒水听到一耳朵，正在读“亡羊补牢”
和“拔苗助长”的故事，顺势跟女儿讨论了几句故事内容，趁机机会教育，比如不要为
打翻的牛奶哭泣，发生了不好的事情想办法补救更重要。这时爸爸又催促赶快把课文读
完。妈妈看时间已经9：10分，提议要不先吃早饭，不然又要迟到了。爸爸不同意，说
她前面读得太磨蹭，坚持要她把课文读完。妈妈说，这样匆匆忙忙赶着读完意义何在？
说不动爸爸，只好随他。
结果：妈妈和孩子再次妥协。女儿心里估计别扭升级。爸爸心里也开始不痛快了。
爸爸的观点：做事情就要好好做完，不能稀里糊涂又混过去。然后指责妈妈前几天都没
好好督促女儿读书，他一不抓紧我就对女儿太放任了。（其实前几天是女儿起床晚了没
时间读书…）
妈妈的观点：好吧我承认我对女儿早晨读书这件事情不是看得特别重，跟他不是on the
same page，我也不是很理解他为什么要对这件事情如此执着。这里又牵扯到一个推爸
和水妈的冲突，爸爸对孩子的中文抓得很严很紧，妈妈觉得只要坚持学打个基础就行，
将来孩子大了如果她自己觉得中文有用，有个基础就好pick up。同时也觉得push太厉
害了惹孩子反感，现在孩子已经表现出很不喜欢学中文了。
事件4. 吃早饭时，女儿想吃bar，爸爸坚持要她吃全麦面包，两人又吵。妈妈心里其
实认为可以让孩子自己选，但是不愿再起冲突，劝着女儿把面包吃了。
结果：妈妈和孩子第三次妥协。三个人心里都继续不痛快。
爸爸的观点：小孩子不该挑食，给吃什么就该吃什么，而且好久都没吃全麦面包了。觉
得妈妈在惯小孩挑食的毛病。
妈妈的观点：在合理范围内给小孩选择的权利，如果家里又有全麦面包，又有bar，虽
然全麦面包比bar健康，但是如果一定要在起冲突和让孩子退而求其次吃bar之间选择，
妈妈情愿选择今天先让孩子吃bar，但是可以跟她讲健康饮食的道理，然后跟她说好今
天吃bar那明天就要吃全麦面包了。
事件5. 吃完早饭，爸爸注意到女儿只穿了一条短裤，说教室冷，想让她去换长裤。女
儿说今天有体育课，而且不愿意上去换。两人又要吵起来。妈妈只好又颠着出去说，哎
我最近刚看到一个帖子讨论孩子穿长袖短袖的问题呢，要不你就让孩子自己试着穿一次
如果她觉得冷下次就知道了。这时爸爸的怒火就冲妈妈来了，我一说什么你就来打岔！
要不以后早上你给她送上学我不管了！！妈妈也有点来气，反驳说，那每次我打岔的时
候你可以稍微Step back想一想是不是你又管得有点太琐碎了，其实这件事是不是可以
let go。到底家里和平重要还是你在意的这些事情重要？
结果：大家不欢而散。LD气鼓鼓送女儿上学去，我很郁闷地坐下来开始记录今天早上的
事情。由于妈妈站在女儿这边，女儿出门还挺高高兴兴的。但是爸爸因为跟妈妈最后一
次直接起冲突了所以很生气。妈妈觉得爸爸固执得像花岗岩，很郁闷。
事件后续：爸爸送完孩子回到家，妈妈也冷静下来了，想起有人提议的温柔美人计，就
过去给LD揉胸摸背，先主动道歉，哎刚刚是我不好又在女儿面前说你了… LD说你哪次
不这样啊。我笑嘻嘻说，啊，有吗，我以为我这段时间都挺克制自己尽量不在女儿面前
说你了呢。LD接着说我这不对那儿不对（见以上“爸爸的观点”），我也说我的观点（
见以上“妈妈的观点”）。然后说到中间，轮到我说的时候，大概是在说对小孩中文还
是不要push太厉害，否则她会讨厌中文，适得其反。LD估计听得不顺耳，转身走了。我
只好叹口气闭嘴回房间开始郁闷地记“爸爸和女儿”日记。
-----------
补充一点：
其实我也知道在女儿面前说他这点不好。但是我觉得前几次我也没说他做的不对，我只
是提
出一个alternative的意见，他不接受，后来也都按照他的意志去行了。
其实今天也不是第一次发生这种事情，类似的问题以前发生过无数次。我知道标准答案
是，我不要当女儿面说他，过后再私底下找他谈。私底下跟他谈过很多次，很多时候冷
静的时候他也同意我的意见。但是下次再发生同样问题的时候，他还是会按照他的方式
去处理。我本来就是想，我提醒一下，他是不是可以意识到自己又犯了琐碎的问题，然
后可以变通通融一点。矛盾就可以不要升级。但是在那种情况下我该怎么用更好的方式
去提他比较容易接受，而女儿心里也比较舒服不会觉得被压制强迫呢。

r*g
发帖数: 3159

我觉得你老公这一句很对：我一说什么你就来打岔！
其他的就不用看了。

d****g
发帖数: 7460

心病心治。建议楼主去看心理医生，深挖内心的旮旯。

【在 r*g 的大作中提到】

: 我觉得你老公这一句很对：我一说什么你就来打岔！
: 其他的就不用看了。

R*********g
发帖数: 115

不打岔的结果是，两人吵翻天。以前我在房间工作或者开会分不开身，两人就一直战争
升级，到最后是LD大发脾气控制不住自己，满屋子都是他的咆哮声，女儿被罚站，或者
罚掉电视ipad，哭得涕泪涟涟。我还得做damage control。其实“打岔”的本意也是想
两个人一人退一步，到最后其实也都变成我帮着他去哄女儿去做他要女儿做的事情。

【在 r*g 的大作中提到】

: 我觉得你老公这一句很对：我一说什么你就来打岔！
: 其他的就不用看了。

t**i
发帖数: 3283

我觉得你们怎么都可以，但事先要set expectations。比如先说好了读完书才能吃饭（
or other way around)，那三个人都不会郁闷了
另外感觉你家爸爸是挺严格的，有时候可以通融一下，但他可能是孩子太不听他话了，
所以就格外精细。两方都有点go extreme了，没有进入良性循环。还有就是爸爸太不当
小孩子小孩子了，一点不给撒娇和小任性的空间，要求她很理智很自主。最好的是父母
能和孩子打打闹闹，但能明确boundary，大事管得下来。现在你们是时刻严压，反而大
事小事都有点管不下来

l*****o
发帖数: 234

这爸爸的管教方式太有问题，给他看看书，告诉他这么下去的后果。

R*********g
发帖数: 115

其实我也知道在女儿面前说他不好。但是我觉得前几次我也没说他做的不对，我只是提
出一个alternative的意见，他不接受，后来也都按照他的意志去行了。
其实今天也不是第一次发生这种事情，类似的问题以前发生过无数次。我知道标准答案
是，我不要当女儿面说他，过后再私底下找他谈。私底下跟他谈过很多次，很多时候冷
静的时候他也同意我的意见。但是下次再发生同样问题的时候，他还是会按照他的方式
去处理。我本来就是想，我提醒一下，他是不是可以意识到自己又犯了琐碎的问题，然
后可以变通通融一点。矛盾就可以不要升级。

C*****d
发帖数: 2253

你老公的三观基本就是中国那一套，
表现在死推中文，不尊重小孩，等等。
和西方的价值观完全背离。
我敢打包票他肯定不看任何非专业的英文书。
你和你女儿的三观比较接近，你们和他的三观完全不一样，冲突不可避免。
女儿在这里长大，想要建立和他一样的三观，基本没戏，
要想家里太平，只有改造他的三观，
具体就是让他多读点人文社科类的英文书，潜移默化一下。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 今天早上我家又闹矛盾了，而且还是接二连三。借着这两天大家讨论的micro
: management的问题，再来就着具体案例请教大家一下。比如当时情况下，我该怎么处理
: 可能结果会更好。我希望前提是尽量维持家庭和平，避免战争。大家不妨指导细致一点
: ，比如在哪一个step我如果这样这样处理，可能就能避免战争，而且我，爸爸和女儿都
: 能学到功课的。
: 事件1. 事件背景：女儿有个学校布置的project，手工活比较简单，大概20分钟能做完
: ，明天due，今晚我们有别的安排很可能没时间做，刚好今天早上晚一个小时9:30才上
: 学，女儿不到8点就起了，我就让她早上抓紧时间把project做了。女儿穿好衣服梳好头
: 开始做，做完大概8：45am左右，然后想吃早饭，刚开打开柜子，爸爸喝止，坚持她要
: 先读书，读完书才能吃早饭（爸爸定的规矩每天早上要晨读）。妈妈当时在旁边，说了

w********e
发帖数: 4186

先羡慕一下你们上学晚，全家都有时间一起吵架：）
然后敬佩一下坚持晨读，不过，做了project了，爸爸应该变通一下。

a****n
发帖数: 8553

想起我小时候了，其实当妈的如果不打岔，让爷俩自己吵，事态也不太会升级，就算有
时候当爸的脾气发大了，过后也会哄孩子的。你当中插一杠子，弄得人人觉得自己有理
还委曲火大，都下不了台阶。
这种晨读最好让你老公也管着起床吃早饭这一摊，减少争吵。

相关主题
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
● 孩子的挫折教育问题[BSSD]	● 论培养睡前routine之重要性
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
进入Parenting版参与讨论

a****n
发帖数: 8553

她家女儿太乖了有木有。

【在 w********e 的大作中提到】

: 先羡慕一下你们上学晚，全家都有时间一起吵架：）
: 然后敬佩一下坚持晨读，不过，做了project了，爸爸应该变通一下。

V*****8
发帖数: 33122

我个人来说，非常痛恨不管事的人指手画脚管事的人。
早上的例子，如果他管，就让他管，不要老是打岔，你该干嘛干嘛，好过两个人的争吵
上升到三个人的对立。
要给孩子安抚，做思想工作，总结经验。。。等等等等，等大家情绪平静下来以后再说
，单独和孩子说，不要当着他的面指责。

b********i
发帖数: 10335

呵呵，看着想乐。。。
你要听细致的吧。。。我家俩小祖没你闺女大，我就是个人看法～
事件1：我假设你闺女已经有比较明确的时间概念了。我会告诉她，从几点到几点，你
有哪几件事情需要做，每件事情大概需要多少时间，我建议你先做啥再做啥当然也可以
你自己做决定安排好。---大意是这样的。至于怎么让人家听着舒服，是你们自己的工
作。然后根据她的安排，你们可以帮着她看着时间提醒一下进度。
。。。好像没法按照事件写下去。。。
至于吃饭，正餐，我给孩子的任何吃的，都是我认为是健康的。零食饮料什么的先不提
。所以，在饭桌上的东西，我有一个最低要求，此外，随便孩子怎么吃。比如晚饭我给
他们碗里配好青菜和主食，只要完成了，肉随便吃。
至于大道理，
第一，你每个事件都是在和你老公拆台。当然你的顾虑也让人理解，我觉得不能怪你。
你很应该和你老公私下协商好了，统一一下管教方式。
第二，你老公的态度和方式，真的很差劲。。。我不好说他和闺女是不是将来一辈子跟
仇人似的，但很可能在你闺女长大后的好几年，都跟仇人似的。我有个朋友和他儿子就
这样。
家长啊，有时候，退一步，也是海阔天空。
哦对了，说实话，我觉得你闺女脾气真好真乖真听话。让罚站就罚站。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

R*********g
发帖数: 115

以前真是被他们吵怕了。现在这样，我帮着哄哄女儿，至少还算是大吵不起来，但也是
三个人心里都不太痛快。
那也就是说，我以后还是随他们吵去啊？坚持自己忍住，然后过后再找LD谈... 好吧。

【在 a****n 的大作中提到】

: 想起我小时候了，其实当妈的如果不打岔，让爷俩自己吵，事态也不太会升级，就算有
: 时候当爸的脾气发大了，过后也会哄孩子的。你当中插一杠子，弄得人人觉得自己有理
: 还委曲火大，都下不了台阶。
: 这种晨读最好让你老公也管着起床吃早饭这一摊，减少争吵。

b********i
发帖数: 10335

我不同意这个。
理想化地讲，根儿上不是随他们吵，而是不该吵。
说实话，我是觉得你老公的问题是最大的。如果他不适当做些改变的话。。。其实大吵
小吵的，我觉得区别不大。无非就是爆发的迟早问题。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 以前真是被他们吵怕了。现在这样，我帮着哄哄女儿，至少还算是大吵不起来，但也是
: 三个人心里都不太痛快。
: 那也就是说，我以后还是随他们吵去啊？坚持自己忍住，然后过后再找LD谈... 好吧。

w********e
发帖数: 4186

我不同意随他们吵，事后再说，当妈妈的一个功能是保护孩子，能尽量减少听咆哮还是
应该做的。

【在 R*********g 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

其实我觉得当妈的要参与的话，应该管爹说话态度，让他有话好好说，不该插手爹管的
具体事情。

R*********g
发帖数: 115

谢谢意见！
第一点，确实平时是有具体Schedule的，今天有点被打乱，一个原因是先做project了
，女儿起来一个多小时了还没吃早饭很饿了。第二女儿也确实有点磨蹭。
第二点，我平时晚饭也是这样安排的。早饭就没这么细致的安排，通常是家里都备着好
几样，cereal，面包，bar，我通常让她自己选想吃什么。今天是她爸坚持只让她吃面
包不让选别的。
关于大道理第一条，是的，我也理解他不高兴。以前也是跟他私底下沟通过的，但是具
体做起来他又忘在脑后了。本意真不是想跟他拆台，就是想提醒一下，要不我们这样做
是不是也可以？他不同意我也就算了。
女儿被“武力镇压”惯了，不“乖”不行，但是这种“乖”，我总觉得将来要付代价的
...

【在 b********i 的大作中提到】

: 呵呵，看着想乐。。。
: 你要听细致的吧。。。我家俩小祖没你闺女大，我就是个人看法～
: 事件1：我假设你闺女已经有比较明确的时间概念了。我会告诉她，从几点到几点，你
: 有哪几件事情需要做，每件事情大概需要多少时间，我建议你先做啥再做啥当然也可以
: 你自己做决定安排好。---大意是这样的。至于怎么让人家听着舒服，是你们自己的工
: 作。然后根据她的安排，你们可以帮着她看着时间提醒一下进度。
: 。。。好像没法按照事件写下去。。。
: 至于吃饭，正餐，我给孩子的任何吃的，都是我认为是健康的。零食饮料什么的先不提
: 。所以，在饭桌上的东西，我有一个最低要求，此外，随便孩子怎么吃。比如晚饭我给
: 他们碗里配好青菜和主食，只要完成了，肉随便吃。

q****i
发帖数: 6923

ld固执到不愿意看书就没办法了。老爸需要改进。

【在 R*********g 的大作中提到】

G**T
发帖数: 2610

灌水有时候会有正能量，真是这样的！
ＬＺ家的问题，大家七嘴八舌语无伦次的，不见得都能说到位，但是　－　一个巨大的
“但是”　－－
大家不再一起共谋如何修理那个其实很不错的小女孩了！　　我就想说说这个点，说这
是个巨大的achievement. 说明collectively, 大家还是很有智慧的。
后面大家接着头疼夫唱妇随(or the opposite)的问题。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 谢谢意见！
: 第一点，确实平时是有具体Schedule的，今天有点被打乱，一个原因是先做project了
: ，女儿起来一个多小时了还没吃早饭很饿了。第二女儿也确实有点磨蹭。
: 第二点，我平时晚饭也是这样安排的。早饭就没这么细致的安排，通常是家里都备着好
: 几样，cereal，面包，bar，我通常让她自己选想吃什么。今天是她爸坚持只让她吃面
: 包不让选别的。
: 关于大道理第一条，是的，我也理解他不高兴。以前也是跟他私底下沟通过的，但是具
: 体做起来他又忘在脑后了。本意真不是想跟他拆台，就是想提醒一下，要不我们这样做
: 是不是也可以？他不同意我也就算了。
: 女儿被“武力镇压”惯了，不“乖”不行，但是这种“乖”，我总觉得将来要付代价的

相关主题
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子	● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
进入Parenting版参与讨论

d****g
发帖数: 7460

我２００贴之前就给出了问题的最优解了：让老工独自带娃半年。。多正确。

m**n
发帖数: 9010

这解决不了问题.
她老公就两个问题: 1. 小事管得过多. 2. 脾气.
这两点都不会造成和孩子生活不下去.
她老公独自带娃半年, 状态不会有什么改变. 最多她老公
更认为这样的生活没有任何问题.

【在 d****g 的大作中提到】

: 我２００贴之前就给出了问题的最优解了：让老工独自带娃半年。。多正确。

i**e
发帖数: 19242

pat pat u
跟这样的人相处真不容易
你家领导这么多的anger 偏执
俺觉着他不能意识到他自己的问题进而积极改进
嫩和嫩闺女怎么做，用处都不大地
这都多大点事啊，能鸡犬不宁成这个样子
他再有理，这么个abusive的态度和做派
我个人，至少会去家庭婚姻咨询地
跟我闺女发脾气，我肯定会护着闺女，有本事跟我吵

【在 R*********g 的大作中提到】

t**i
发帖数: 3283

嗯，日久生情，有感情了就不会太粗暴，多带多想就会有疑问，产生自己看书学习的动力

【在 d****g 的大作中提到】

: 我２００贴之前就给出了问题的最优解了：让老工独自带娃半年。。多正确。

n********h
发帖数: 13135

你老公是个CONTROL FREAK，需要去看病。
第一个，连饭都不吃，非要把书读完，有病。孩子这末小，身体健康是最重要的，早饭
是一天中最重要的一餐。你老公这个做法就是给孩子一个观念，早饭没有读书重要，将
来孩子会有一个很坏的习惯。我家啥都要给早饭让步，宁可孩子吃到，也不能不吃饭。
宁可孩子作业做不完，也要按时睡觉。而且，读书为啥一定要早上读？只要睡觉前读
了不就行了？

【在 R*********g 的大作中提到】

r*f
发帖数: 39119

是不是这个爸爸工作压力大？多锻炼身体，增强体质。。。。

n*****s
发帖数: 343

这个爸爸好强势啊！我觉得你还是要干涉一下，你也说了过后提醒没什么用。不然的
话你老公自己觉得自己管孩子得法，以后和你女儿矛盾越来越多怎么办？就因为书上
说了不当孩子面争执就次次妥协也太教条了。你也不希望以后女儿写回忆录 “爸爸很
厉害，很小的事情都会强迫我按他的要求做。我很委屈但那时还小也没有办法反抗。
妈妈人很好，但是怕爸爸，所以也没法帮我，
。。。。”

a****n
发帖数: 8553

改变别人是不太可能的，除非对方主动愿意为了你作出改变，可是当对方不愿意或不认
可的时候我们又想迫使对方改变。。。这不就是个死循环吗。
当然，大家会说怎么当初就嫁了这么个犟人呢，这水就要灌大发了。

【在 b********i 的大作中提到】

: 我不同意这个。
: 理想化地讲，根儿上不是随他们吵，而是不该吵。
: 说实话，我是觉得你老公的问题是最大的。如果他不适当做些改变的话。。。其实大吵
: 小吵的，我觉得区别不大。无非就是爆发的迟早问题。

i**e
发帖数: 19242

唉...
事件1:以后你准备“插手”你领导负责的事，一定要提前沟通清晰的沟通，让领导知道
有变动并且能在情绪上接受这个变动；//I assume u made the decision without
consulting/notifying ur hub?
一般来讲，父母都是会为了孩子的身体健康而让步的，比如今天特例，允许先吃饭再晨
读；或许你家领导刚直不阿，执法6亲不认；或许你家领导面子第一，嫩私下提前说，
领导奏依了，嫩“捅”到桌面上了，那奏只有领导死守这个结果了。
你要是想跟你领导白头偕老，嫩得用心认知嫩领导的个性和为人处事的方式方法，然后
嫩得想积极的正面的适应和对应的办法，要知道你自己的底线在哪里，守住底线是必须
的。
而且要学的快，今天早上的事情发生1，2次之后，以后就不应该再发生了

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

父女有冲突的时候
你做为母亲，要有能力起到给双方降温的作用
在孩子受到不公正不友善的待遇的时候，要能保护孩子，站出来替孩子说话
不是为具体的做法选择argue,是要平静坚定地告诉对方
“有话好好说，she doesn't deserve to be yelled at"
你家领导这样跟孩子互动
是在潜移默化非常不健康的relationship啊

【在 R*********g 的大作中提到】

相关主题
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
● 孩子不要妈妈，LG发火，求解	● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
进入Parenting版参与讨论

n*****s
发帖数: 343

太累了，为毛不能一拍桌子 “我刚答应了女儿吃饭，你一定要先念书，你为啥老和
我对着干？”

【在 i**e 的大作中提到】

: 唉...
: 事件1:以后你准备“插手”你领导负责的事，一定要提前沟通清晰的沟通，让领导知道
: 有变动并且能在情绪上接受这个变动；//I assume u made the decision without
: consulting/notifying ur hub?
: 一般来讲，父母都是会为了孩子的身体健康而让步的，比如今天特例，允许先吃饭再晨
: 读；或许你家领导刚直不阿，执法6亲不认；或许你家领导面子第一，嫩私下提前说，
: 领导奏依了，嫩“捅”到桌面上了，那奏只有领导死守这个结果了。
: 你要是想跟你领导白头偕老，嫩得用心认知嫩领导的个性和为人处事的方式方法，然后
: 嫩得想积极的正面的适应和对应的办法，要知道你自己的底线在哪里，守住底线是必须
: 的。

N****n
发帖数: 4179

好长，没看完，就发现你老公说东，你说西。
两夫妻教育孩子一定要一致，哪怕只是当着孩子的面一致。有分歧私底下讨论解决。否
则海子觉得有机可乘，管教不好的。

i**e
发帖数: 19242

因为她舍不得跟他分开过 //run

【在 n*****s 的大作中提到】

: 太累了，为毛不能一拍桌子 “我刚答应了女儿吃饭，你一定要先念书，你为啥老和
: 我对着干？”

N****n
发帖数: 4179

说句无关的，干嘛非要早上起来要读书？？？小学早自习也是吃好了饭再区上学读书的
吧？还有那有啥用？！？

l******n
发帖数: 4276

这种情况其实我是觉得应该找专业的人咨询

【在 i**e 的大作中提到】

: pat pat u
: 跟这样的人相处真不容易
: 你家领导这么多的anger 偏执
: 俺觉着他不能意识到他自己的问题进而积极改进
: 嫩和嫩闺女怎么做，用处都不大地
: 这都多大点事啊，能鸡犬不宁成这个样子
: 他再有理，这么个abusive的态度和做派
: 我个人，至少会去家庭婚姻咨询地
: 跟我闺女发脾气，我肯定会护着闺女，有本事跟我吵

a****n
发帖数: 8553

那就不用来开贴了，大家大吵一架，通气败火，一整天都爽歪歪。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 太累了，为毛不能一拍桌子 “我刚答应了女儿吃饭，你一定要先念书，你为啥老和
: 我对着干？”

u*********e
发帖数: 9616

让你老公听你的！鸡毛蒜皮的一个大男人管那么细干嘛？

i**e
发帖数: 19242

不一致也没关系
当面公开说讨论也没事
我从来不在孩子面前装一致
有分歧就直接讨论，可是我不吵架说伤人的话，气头上尽量少说
错了，就直接道歉
配偶说的更有道理，就直接采纳
觉着自己更有道理，就商量着来，双方都妥协一点，往一起拉
但是，我不能忍受家庭暴力，尤其是语言上的虐待威胁
也非常讨厌 control freak这种personality
孩子会想乘机的，那个完全可以分开处理，问题不大

【在 N****n 的大作中提到】

: 好长，没看完，就发现你老公说东，你说西。
: 两夫妻教育孩子一定要一致，哪怕只是当着孩子的面一致。有分歧私底下讨论解决。否
: 则海子觉得有机可乘，管教不好的。

b********i
发帖数: 10335

其实我一直对一句听起来特高尚的话非常疑惑：就是，不能要求别人去改变，要先改变
自己。
---我就一直在琢磨：哦。。。别人不可改变。。。但我自己可以改变。。。我就不算
是人啦？还是说我就活该低别人一等？
所以后来呢老子就想开了：该谁改，谁就得改。少废话。
要说一家里两口子，有一方乐意逆来顺受就愿意把自己往高境界里拔，可劲儿地去改变
自己，能改得当变形金刚的老大去，都是成年人，冷暖自知，活该。
可是，要是说到一个孩子，遇上这样的所谓不可改变的父母。。。挺可怜的。
又想起我以前常讲的，做父母，得先学会做人。

【在 a****n 的大作中提到】

: 改变别人是不太可能的，除非对方主动愿意为了你作出改变，可是当对方不愿意或不认
: 可的时候我们又想迫使对方改变。。。这不就是个死循环吗。
: 当然，大家会说怎么当初就嫁了这么个犟人呢，这水就要灌大发了。

i**e
发帖数: 19242

改变自己不是就成了低人一等了吧？
俺觉着人无完人，就是改善一些自己的言行，以便更好地跟家人沟通
只单纯地要求对方改变，效果不如自己先行改进而进而促进对方改变来得好
没啥高尚的
我试过，感觉自己受益最大，属“自私”行为，哈哈

【在 b********i 的大作中提到】

: 其实我一直对一句听起来特高尚的话非常疑惑：就是，不能要求别人去改变，要先改变
: 自己。
: ---我就一直在琢磨：哦。。。别人不可改变。。。但我自己可以改变。。。我就不算
: 是人啦？还是说我就活该低别人一等？
: 所以后来呢老子就想开了：该谁改，谁就得改。少废话。
: 要说一家里两口子，有一方乐意逆来顺受就愿意把自己往高境界里拔，可劲儿地去改变
: 自己，能改得当变形金刚的老大去，都是成年人，冷暖自知，活该。
: 可是，要是说到一个孩子，遇上这样的所谓不可改变的父母。。。挺可怜的。
: 又想起我以前常讲的，做父母，得先学会做人。

相关主题
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
● 非要自己吃饭不行！	● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
进入Parenting版参与讨论

b********i
发帖数: 10335

嗯，你看不懂我的帖子。
你自说自话而已。
希望你明白，改进和妥协是不太一样的。
而且，在对待小孩子的问题上，你是不是要跟孩子说：你不能要求你爸去改进，你要先
改善，从而更好地和他老人家沟通？

【在 i**e 的大作中提到】

: 改变自己不是就成了低人一等了吧？
: 俺觉着人无完人，就是改善一些自己的言行，以便更好地跟家人沟通
: 只单纯地要求对方改变，效果不如自己先行改进而进而促进对方改变来得好
: 没啥高尚的
: 我试过，感觉自己受益最大，属“自私”行为，哈哈

a****n
发帖数: 8553

你的疑问没错啊,极端一点说,如果嫁/娶了一个精神病你还要人怎么改,做佛陀做耶和华?
你看头条新闻了么?那个ktv打五岁孩子的,后面写了,长期虐待家庭成员可拘留10日或处
以200元以下罚款,我就要去买表了.

【在 b********i 的大作中提到】

l*****o
发帖数: 26631

我觉得你说的几个规矩没什么对错的，有人喜欢散漫的生活，有人喜欢严格的军事化
管理，只要自家人意见一致就行。
问题是你和你老公的看法就不一致。其实早上时间有点紧这种事情很常见啊，你们难
道没有讨论过碰到这种情况的话该怎么办么？比如是限定时间吃早饭然后再读书，还
是必须先读书再吃饭，或者改成晚上读书, etc？
总之我觉得你们应该多商量，讨论出一个大家都能接受的规矩，而不是你为了避免“
战争”才妥协，而心里又觉得非常不爽。

【在 R*********g 的大作中提到】

w*********y
发帖数: 7895

没有看完，但我第一感觉就是，你和你LG对待小孩教育问题上要一致，要么分工，
各自管好自己那部分，对方不可以干涉，要么形成一致观念。。。尤其不要在小孩
面前吵这些意见的分歧，对你家娃心理发展并不好。。

【在 R*********g 的大作中提到】

w*********y
发帖数: 7895

要是碰到是自己爸爸语言暴力和ANGER MANAGEMENT ISSUE，不能忍也只能忍。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 不一致也没关系
: 当面公开说讨论也没事
: 我从来不在孩子面前装一致
: 有分歧就直接讨论，可是我不吵架说伤人的话，气头上尽量少说
: 错了，就直接道歉
: 配偶说的更有道理，就直接采纳
: 觉着自己更有道理，就商量着来，双方都妥协一点，往一起拉
: 但是，我不能忍受家庭暴力，尤其是语言上的虐待威胁
: 也非常讨厌 control freak这种personality
: 孩子会想乘机的，那个完全可以分开处理，问题不大

n****y
发帖数: 6260

道理是这样的，但是实践起来确实你不能改变别人，除非该人想要改。
所以问题不是我应该如何改变自己去适应别人，而是我面前有这么个人，我如何
handle 他才能好好的过日子。

【在 b********i 的大作中提到】

u*****a
发帖数: 6276

这样“培养”出来的孩子要是能喜欢中文，太阳就打西边出来了。

c**********N
发帖数: 1273

同意，这家老公有点偏执型人格障碍，估计在工作单位也不是个好相处的主
【1 在 izze (傻乐傻淌) 的大作中提到: 】

c**********N
发帖数: 1273

是啊，大早晨的不让吃饭先读书，这爸爸真变态啊。

【在 N****n 的大作中提到】

: 说句无关的，干嘛非要早上起来要读书？？？小学早自习也是吃好了饭再区上学读书的
: 吧？还有那有啥用？！？

i**e
发帖数: 19242

所以妈妈要坚强地站出来啊
妈妈也只是忍，那奏木办法了

【在 w*********y 的大作中提到】

: 要是碰到是自己爸爸语言暴力和ANGER MANAGEMENT ISSUE，不能忍也只能忍。。。

相关主题
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
● 求教：这样的孩子怎么教？	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
进入Parenting版参与讨论

b***d
发帖数: 2695

天哪，多可怜的闺女啊～看得真让人揪心啊～这当爹的是经常这样还是偶尔1，2次？
如果偶尔这样，如果是我LD，第一次冲突后，我马上就会问他是不是昨晚没睡好心里
有火？是不是早晨急着上班没有耐心？ etc，总之，有火冲我说，别拿孩子撒气。
先说我看完后第一感觉吧，如果他经常这样，那我会serious的跟他talk，是不是
工作里有不顺心？是不是很久没有去度假？是不是对我有不满？是不是中年危机？
是不是想要老二？是不是牵挂父母养老？是不是嫌公粮缴得不够或者缴得太多:)？
是不是没有别的兴趣爱好？可以参加一些adult class去实现童年未完成的梦想，
是不是有些depression而自己没有觉察？是不是没有锻炼身体或者身体？是不是因为
家里经济的原因？
总之，我觉得他就是因为某种原因不开心，而他不能冲别人发泄，也不能冲你发火，
所以就由不得自己得对着一个比他弱势的人发泄，跟孩子磨叽不磨叽，听不听话没
太大的关系。
我LD有阵子就老对孩子发火，我问他到底哪里不满意，家里孩子一个个聪明可爱健康，
我也在尽我最大的努力，经济上也没有什么担忧，还有什么不满意的。如果一切都满意，
还这样对待我的孩子，那我只好让他扫地出门，我带着孩子们自己过，他自己过他自己
的，我宁愿辛苦，也不愿孩子成长在这样一个被随意abuse的环境。每个人都有自己的
bottomline，我的底线就是孩子。吓唬吓唬他，让他也能自己审思一下自己：）

【在 R*********g 的大作中提到】

b***d
发帖数: 2695

楼上很多人都说了，基本感觉就是你LD说东你唱西，这样导致他由开始的一点不高兴
到最后的很不高兴。还有，你老大都10岁了，出门之前的事情，还需要大人跟着嘛？
让你LD早晨起来去上班，或者去跑步，或者去除草，别在家里跟闺女耗，需要送的时
候再show up，去送就行了。
如果你LD一直这样，那今天有意外，你应该预料到会惹LD不高兴，那就该早打预防针，
告诉女儿，你今天晚了，一会要听爸爸话，要不又会惹他生气；然后再告诉LD，今天
女儿做project，晚了，你大人大量，就不要冲她发火了。说得时候注意你自己的语气，
用商量的语气，我一般都会对LD说：你昨天晚上才答应我不跟宝宝们发脾气的～～～
既然他已经不高兴了，要先读书再吃饭，如果是平时的schedule，如果是我，我会对
闺女说：那就赶紧去念书啊，念完就吃。顺便给她眨一下眼，表示妈妈站在你这里，
不过暂时咱不跟爹对着干。
还有，MM，美人计是这时候用的，不是等他全发飙了再用的～～～女儿去念书了，
赶紧把LD拽到别处，问他是不是没睡好啊，没吃饱啊，急着上班啊？stock premarket
跌了啊？怎么又生气了？赶紧揉揉前胸捶捶后背，说，看孩子还是挺听你的话的嘛
你让念书就念书，饿着肚子都不在乎。。。
我觉得这时候他消了气，后面估计就没有事件2，3，4了。他之所以生气，就是你出来
唱反调的。我LD也特别讨厌我这样，所以这种场合，我都不敢show up的，只能在隔壁
喊他。
the

k****r
发帖数: 851

En,我也是这感觉，都好大了居然还接受罚站的。

【在 a****n 的大作中提到】

: 她家女儿太乖了有木有。

g********g
发帖数: 766

Sharp
感觉全家每个人都憋着股气在找人麻烦似的。。。要从根本上改善一下，都放松一点

f******e
发帖数: 2888

别的不说，你这老公真是好爸爸。
对小孩的事情这么上心。

【在 R*********g 的大作中提到】

m**********w
发帖数: 29

爸爸妈妈我 LD
搞不清了，这几个人啊

m**n
发帖数: 9010

她老公是有点太抓小事. 但是, 第一个吃饭的问题, 实际上未必是你说
的这么简单.
换个方式说可能更明白点: 他们女儿平时吃早饭与读书有没有矛盾?
楼主没说, 我假设大部分时间没有.
那么为什么那天要先读书? 好象二者之间有矛盾了?
很简单, 因为先做了那个"project".把一部分时间花掉了.
那这就清楚了. 噢, 早饭可以给"project"让路, 然后读书就要给早饭让路?
如果你是管读书的那个人, 而孩子确实有磨蹭的习惯, 你会觉得这种选择
很好, 很符合你的要求?
她老公解决问题的方式, 以及对小事太在意, 可能有问题.
但绝不是你说的这个"连饭都不吃，非要把书读完，有病".
而是孩子或者她已经选择了:"project优先"之后的反弹.

【在 n********h 的大作中提到】

: 你老公是个CONTROL FREAK，需要去看病。
: 第一个，连饭都不吃，非要把书读完，有病。孩子这末小，身体健康是最重要的，早饭
: 是一天中最重要的一餐。你老公这个做法就是给孩子一个观念，早饭没有读书重要，将
: 来孩子会有一个很坏的习惯。我家啥都要给早饭让步，宁可孩子吃到，也不能不吃饭。
: 宁可孩子作业做不完，也要按时睡觉。而且，读书为啥一定要早上读？只要睡觉前读
: 了不就行了？

i**e
发帖数: 19242

一直是先晨读中文书，然后再吃饭
现在晨读的时间用来做project了，再吃饭，再读中文书，没有什么不可以的吧？
反正我同意身体第一，读书第二
孩子饿了就可以吃，孩子不饿可以读会书再吃呗
嫌孩子吃饭拖拉，set timer，到点收东西比发脾气吵架有效撒
其实，这些都不是重点
重点是一个人跟别人生活在一起的时候
要有一点变通性，要愿意讨价还价，要愿意compromise，my way or highway要不得
不要动不动就仍tantrum
自己那么固执controling偏执
冷静下来的时候
有没有体会到身边人的不容易，身边人对自己的包容宽容
micromanagement是借口不是原因

【在 m**n 的大作中提到】

: 她老公是有点太抓小事. 但是, 第一个吃饭的问题, 实际上未必是你说
: 的这么简单.
: 换个方式说可能更明白点: 他们女儿平时吃早饭与读书有没有矛盾?
: 楼主没说, 我假设大部分时间没有.
: 那么为什么那天要先读书? 好象二者之间有矛盾了?
: 很简单, 因为先做了那个"project".把一部分时间花掉了.
: 那这就清楚了. 噢, 早饭可以给"project"让路, 然后读书就要给早饭让路?
: 如果你是管读书的那个人, 而孩子确实有磨蹭的习惯, 你会觉得这种选择
: 很好, 很符合你的要求?
: 她老公解决问题的方式, 以及对小事太在意, 可能有问题.

m**n
发帖数: 9010

你说的具体解决方法我都同意. 要有一点变通性，要愿意讨价还价，
不要动不动就仍tantrum... 事情换个顺序做也可以, 这些都没问题.
我只是说北摊那话有问题. 她把问题变成了孩子爸爸把读书放的比吃饭
优先, 认为这是"有病".
很明显当事的三个人, 都有把其他事放得比吃饭优先(project, 读书, 以及磨蹭,
这三事少做一件, 就有吃饭时间)的选择. 我看不出这问题上怎么能这么尖刻的挑
孩子爸爸的毛病.

【在 i**e 的大作中提到】

: 一直是先晨读中文书，然后再吃饭
: 现在晨读的时间用来做project了，再吃饭，再读中文书，没有什么不可以的吧？
: 反正我同意身体第一，读书第二
: 孩子饿了就可以吃，孩子不饿可以读会书再吃呗
: 嫌孩子吃饭拖拉，set timer，到点收东西比发脾气吵架有效撒
: 其实，这些都不是重点
: 重点是一个人跟别人生活在一起的时候
: 要有一点变通性，要愿意讨价还价，要愿意compromise，my way or highway要不得
: 不要动不动就仍tantrum
: 自己那么固执controling偏执

G**T
发帖数: 2610

赞。

这家三个人的选择都有矛盾不协调，其实人人都有份儿，但是因为来发言的是Mom，所
以大家就群攻Dad　and/or Daughter.

【在 m**n 的大作中提到】

: 你说的具体解决方法我都同意. 要有一点变通性，要愿意讨价还价，
: 不要动不动就仍tantrum... 事情换个顺序做也可以, 这些都没问题.
: 我只是说北摊那话有问题. 她把问题变成了孩子爸爸把读书放的比吃饭
: 优先, 认为这是"有病".
: 很明显当事的三个人, 都有把其他事放得比吃饭优先(project, 读书, 以及磨蹭,
: 这三事少做一件, 就有吃饭时间)的选择. 我看不出这问题上怎么能这么尖刻的挑
: 孩子爸爸的毛病.

相关主题
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
● 怎么提高自己修养	● 快被6岁宝宝折磨s了
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
进入Parenting版参与讨论

i**e
发帖数: 19242

那这么说吧
类似的事情其实在千千万万个家庭里都发生过或者正在发生者
为什么有的家庭这样的事就吵不起来，一家人都高高兴兴地过日子
为什么有的家庭就过不了这个关呢？小事变大事变一串事呢？what's the difference?
还有
说好了的先做A再做B，但是被配偶搞成先B再A了
让一个人为此大大光火的真正原因是什么呢？
是这个人感到TA的authority受到质疑和挑战了么？
还是这个人感到TA的控制权受到了质疑和挑战？TA憎恨自己失控的感觉？
我家孩子也是个个性比较磨蹭的娃
以前为按时睡觉我也没少发火生气
可是我很明白让我抓狂的是我担心孩子睡不够觉早上起不来起来又乱发脾气影响健康
而不是孩子在挑战我的权威，挑战我的底线
而且人到了晚上脾气短耐心都耗尽了
所以这位爸爸真的应该好好找找自身很容易光火的原因
如果觉着孩子磨蹭的个性很让自己抓狂
那真的应该看看书跟别的家长多聊聊，寻找一个温和包容积极的跟磨蹭的孩子相处的方
式方法
谁让们是成年人，是父母，supposely应该爱孩子，成为这个世上最能给与孩子支持保
护和爱护的人呢 //run

【在 m**n 的大作中提到】

s*********d
发帖数: 912

我觉得妈妈怕吵架是大忌。为了避免吵架可以没有自己的原则，你老公就是这么惯出
来的。

m**n
发帖数: 9010

你没明白我的意思.
我同意你这些观点. 我也没认为
"说好了的先做A再做B，但是被配偶搞成先B再A了",
就是"大大光火"合理理由.
楼主老公确实需要慢慢锻炼自己抓大放小的习惯,
以及控制情绪改变说话的方式.
我只是说, 北滩同学给的那个理由, 既不描述楼主这个问题,
话说得也太尖刻而已.

difference?

【在 i**e 的大作中提到】

: 那这么说吧
: 类似的事情其实在千千万万个家庭里都发生过或者正在发生者
: 为什么有的家庭这样的事就吵不起来，一家人都高高兴兴地过日子
: 为什么有的家庭就过不了这个关呢？小事变大事变一串事呢？what's the difference?
: 还有
: 说好了的先做A再做B，但是被配偶搞成先B再A了
: 让一个人为此大大光火的真正原因是什么呢？
: 是这个人感到TA的authority受到质疑和挑战了么？
: 还是这个人感到TA的控制权受到了质疑和挑战？TA憎恨自己失控的感觉？
: 我家孩子也是个个性比较磨蹭的娃

w********e
发帖数: 4186

那父母的另一方（妈妈）就要站出来保护孩子的利益啊

【在 w*********y 的大作中提到】

: 要是碰到是自己爸爸语言暴力和ANGER MANAGEMENT ISSUE，不能忍也只能忍。。。

l******n
发帖数: 4276

那是北滩风格。

【在 m**n 的大作中提到】

: 你没明白我的意思.
: 我同意你这些观点. 我也没认为
: "说好了的先做A再做B，但是被配偶搞成先B再A了",
: 就是"大大光火"合理理由.
: 楼主老公确实需要慢慢锻炼自己抓大放小的习惯,
: 以及控制情绪改变说话的方式.
: 我只是说, 北滩同学给的那个理由, 既不描述楼主这个问题,
: 话说得也太尖刻而已.
:
: difference?

i**e
发帖数: 19242

呵呵
多管闲事废话多
是我的风格:)

【在 l******n 的大作中提到】

: 那是北滩风格。

t*******r
发帖数: 22634

俺的风格是发帖给人找堵。

【在 i**e 的大作中提到】

: 呵呵
: 多管闲事废话多
: 是我的风格:)

i**e
发帖数: 19242

同灌表示已习惯经常性躺枪，哈哈 //遁

【在 t*******r 的大作中提到】

: 俺的风格是发帖给人找堵。

m**n
发帖数: 9010

话说的尖刻是她的风格. 但这次我认为她说错了而已.

【在 l******n 的大作中提到】

: 那是北滩风格。

l******n
发帖数: 4276

言多必失呐:)
非白即黑的人，大部分情况下就变通性会差一些。无非是有时候说的＂白＂或者＂黑＂
对或者不对各位ID胃口罢了。这是源于最根本的＂解题思路＂（思维方式）上的差异。

【在 m**n 的大作中提到】

: 话说的尖刻是她的风格. 但这次我认为她说错了而已.

相关主题
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
进入Parenting版参与讨论

g*****o
发帖数: 1564

你和你老公看法和观念太不一致了，事先你们不私底下商量好吗。譬如女儿能不能自主
选择吃什么，是先读书还是先吃饭。一件小事而，如果你们夫妻争论过一次以后，就该
统一观念，省得下次再为这事儿再吵一遍。或者你们分工，谁管女儿的哪一方面，互不
干涉。
你老公是管得是挺细的，要求真严格。现在可能女儿还听，你女儿再大点，他这样
bossy的作风，估计就没效果了。
你也别老当着孩子的面反驳你老公的观念，一个是你老公觉得在娃面前没尊严权威，还
有娃也就觉得可以不听父母的，自己也很confuse。
如果当时跟你老公观念不同，也可以偷偷把他拉出去商量下，如果他同意你的意见，让
他再出去跟女儿说会好一点。你当着女儿的面说，就算他觉得有道理，也会挨着面子，
不愿意承认，一意孤行。

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

北滩就是按照自己的理念来看这些事情的
对她来说，健康身体第一，也就是吃饭睡觉第一
先读书才能吃饭，书不读完认真读好就不能吃饭
对她来说就是特脑残的做法
按照她自己的理念，她没有说错什么吧？
顶多爸爸有病，妈妈跟着让娃先做project再吃早饭，也染上病了 //run

【在 m**n 的大作中提到】

: 话说的尖刻是她的风格. 但这次我认为她说错了而已.

i**e
发帖数: 19242

俺，咋觉着
在这个家，孩子木有选择吃什么的权利，更木有先吃饭再读书的权利呢？
要是这个状态是老婆经常性公开挑战老公的权威而造成的
那么lz只要养成凡事都跟老公商量不公开表达不同意见完全支持老公的一切决策
天下就可以太平了...

【在 g*****o 的大作中提到】

: 你和你老公看法和观念太不一致了，事先你们不私底下商量好吗。譬如女儿能不能自主
: 选择吃什么，是先读书还是先吃饭。一件小事而，如果你们夫妻争论过一次以后，就该
: 统一观念，省得下次再为这事儿再吵一遍。或者你们分工，谁管女儿的哪一方面，互不
: 干涉。
: 你老公是管得是挺细的，要求真严格。现在可能女儿还听，你女儿再大点，他这样
: bossy的作风，估计就没效果了。
: 你也别老当着孩子的面反驳你老公的观念，一个是你老公觉得在娃面前没尊严权威，还
: 有娃也就觉得可以不听父母的，自己也很confuse。
: 如果当时跟你老公观念不同，也可以偷偷把他拉出去商量下，如果他同意你的意见，让
: 他再出去跟女儿说会好一点。你当着女儿的面说，就算他觉得有道理，也会挨着面子，

m**n
发帖数: 9010

她当然可以认为健康身体第一.
然后认为吃饭一定要优先. 这个本身对不对, 我不评价.
但她依据这个理念对对这事的评价, 要公平合理.
她如果说这个老公要求先读书再吃饭, 是有病.
那么孩子妈妈纵容孩子先去做project(这个可能影响吃饭吧?),
而且显然不希望孩子迟到(否则就算先读书, 也有足够时间吃饭)
那也是有病.
孩子自己, 不先吃饭, 先去做什么project, 而且还有磨蹭的习惯, 也影响吃饭.
也是有病.
北滩在这个"有病"问题上, 只挑孩子爸爸来说, 显然不合理.

【在 i**e 的大作中提到】

: 北滩就是按照自己的理念来看这些事情的
: 对她来说，健康身体第一，也就是吃饭睡觉第一
: 先读书才能吃饭，书不读完认真读好就不能吃饭
: 对她来说就是特脑残的做法
: 按照她自己的理念，她没有说错什么吧？
: 顶多爸爸有病，妈妈跟着让娃先做project再吃早饭，也染上病了 //run

n********h
发帖数: 13135

学校作业比中文重要。而且如果是孩子自己要吃饭，爸爸不让。先做project起码孩子
自己同意。这孩子没一点儿选择的自由

【在 i**e 的大作中提到】

m**n
发帖数: 9010

还是了, 所以归根到底, 不是吃饭是不是最重要的问题.
而是其他几件事(学校作业, 上学不迟到, 孩子高兴...)之间
哪个更重要的问题.
你说到这个程度我认为没什么问题, 用不着上升到
好象只有孩子爸爸在挑战这个"吃饭/健康最重要", 所以他"有病"这个地步.

【在 n********h 的大作中提到】

: 学校作业比中文重要。而且如果是孩子自己要吃饭，爸爸不让。先做project起码孩子
: 自己同意。这孩子没一点儿选择的自由

i**e
发帖数: 19242

尊严和权威这么重要么？没有这些就没有安全感没有存在感了么？
如果lz说的时候是好好说的
“哎，她今天晚上没有时间写project,我让她先把project写完了。这阵子也该饿了，
今天就让她先吃饭再晨读吧？”
这个算驳老公的面子么？是让老公下不来台么？是对老公的尊严和权威在进行挑战么？
我能说脆弱的自尊心伤不起么？ //顶锅盖
如果lz说话的时候跟北滩一样很冲
“你神经病啊？读书重要还是身体重要啊？xx,去，先吃饭再读书！”
有安全感不觉着受到威胁的人会对答：有话好好说么，用得着说得那么难听么？今天还
是按以前定的规矩来，想改规矩咱们下来再谈
//得，我又罗嗦唠叨必失了

【在 g*****o 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

妈妈让孩子先做，孩子子自己同意，而是做完吃饭也来得及。爸爸是孩子要吃饭的时候
不让吃，这是control freak.妈妈没有在孩子要吃饭的时候不让吃。

【在 m**n 的大作中提到】

: 她当然可以认为健康身体第一.
: 然后认为吃饭一定要优先. 这个本身对不对, 我不评价.
: 但她依据这个理念对对这事的评价, 要公平合理.
: 她如果说这个老公要求先读书再吃饭, 是有病.
: 那么孩子妈妈纵容孩子先去做project(这个可能影响吃饭吧?),
: 而且显然不希望孩子迟到(否则就算先读书, 也有足够时间吃饭)
: 那也是有病.
: 孩子自己, 不先吃饭, 先去做什么project, 而且还有磨蹭的习惯, 也影响吃饭.
: 也是有病.
: 北滩在这个"有病"问题上, 只挑孩子爸爸来说, 显然不合理.

m**n
发帖数: 9010

你说他是control freak, 我也不反对.
我反对的是你前面强调楼主老公违背了吃饭最重要这一点所以"有病"
这个说法.

【在 n********h 的大作中提到】

: 妈妈让孩子先做，孩子子自己同意，而是做完吃饭也来得及。爸爸是孩子要吃饭的时候
: 不让吃，这是control freak.妈妈没有在孩子要吃饭的时候不让吃。

n********h
发帖数: 13135

孩子要吃饭的时候不许吃，不是有病是啥？

【在 m**n 的大作中提到】

: 还是了, 所以归根到底, 不是吃饭是不是最重要的问题.
: 而是其他几件事(学校作业, 上学不迟到, 孩子高兴...)之间
: 哪个更重要的问题.
: 你说到这个程度我认为没什么问题, 用不着上升到
: 好象只有孩子爸爸在挑战这个"吃饭/健康最重要", 所以他"有病"这个地步.

相关主题
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
● 再灌一瓢水	● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
进入Parenting版参与讨论

i**e
发帖数: 19242

妈妈这不是“干”不过爸爸么，所以也染上病了呗
孩子才10岁，还在被罚站阶段，她哪儿来的抵抗能力呢？
她将来很可能会悲观地认为
一个relationship中，不是东风压到西风奏是西风压到东风
嫩是个很有逻辑的人啊
怎么嫩这样歪着歪着就推到娃也“有病”上去了呢？
10岁的孩子，吃bar还是吃全麦面包
孩子都没有选择权
ok，不愿意让孩子吃bar，那嫩不买啊
嫩这不是玩人家呢么，bar 和全麦面包都给娃，但是娃要是选了bar，嫩奏生气，嫩奏
一定要迫使娃选嫩认为娃应该选的东西
北滩的第一句话，是看了lz的帖子后的一个概括
得出这个结论，不仅仅只是从早饭/读书的顺序这件事啊
侬要挑她不严谨，确实有的挑
俺的帖子也是稀里糊涂逻辑漏洞多多地

【在 m**n 的大作中提到】

c****a
发帖数: 365

Re

【在 i**e 的大作中提到】

c****a
发帖数: 365

Re

。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 这个爸爸好强势啊！我觉得你还是要干涉一下，你也说了过后提醒没什么用。不然的
: 话你老公自己觉得自己管孩子得法，以后和你女儿矛盾越来越多怎么办？就因为书上
: 说了不当孩子面争执就次次妥协也太教条了。你也不希望以后女儿写回忆录 “爸爸很
: 厉害，很小的事情都会强迫我按他的要求做。我很委屈但那时还小也没有办法反抗。
: 妈妈人很好，但是怕爸爸，所以也没法帮我，
: 。。。。”

c****a
发帖数: 365

can not agree more

【在 b********i 的大作中提到】

m**n
发帖数: 9010

你自己觉得你这话说得通么?
如果你要求孩子洗手才能吃饭, 他不洗, 你说不能吃,
是不是也是有病?
或者饭还没好, 孩子非要吃, 你不给, 是不是有病?
再接近点楼主的例子: 要是家里人一起吃饭, 爸爸还有几分钟就回来了,
孩子作业还没做完, 你让孩子把作业做完, 等几分钟爸爸再吃饭, 是不是
也是有病?
我退一步把话说清楚, 你现在"孩子要吃饭的时候不许吃", 表达的意思,
已经与你原来表达的意思不完全一样了.
你现在表达的, 更多是这是在违背孩子一个正当愿望. 所以爸爸不对.
你如果开始就这样说, 只要能说明这真是"正当愿望"(可以反驳我上面
几个例子), 那么你的说法合理.
但你原来表达的, 是健康更重要, 所以吃饭一定优先.
我的回答也很清楚了:
1. 吃饭最优先这件事, 当事人三个, 都没这么打算.
2. 同理, 当事三个人, 除了孩子自己之外, 其他人的要求, 实质上
都不影响孩子吃早饭(就是个早晚一会儿的事), 也不真正影响健康问题.

【在 n********h 的大作中提到】

: 孩子要吃饭的时候不许吃，不是有病是啥？

i**e
发帖数: 19242

别的不说了
我真受不了你把无辜的孩子也算到这里面来
是个人都喜欢自己有主动权，自己的事情自己有选择权
面对一个在身体和心理都更强大的成年人，孩子只有选择忍，屈辱地忍
北滩，lz，lz的老公，嫩随便说，放过这个孩子吧？
这里面最不容易最受罪的，就是这个孩子了

【在 m**n 的大作中提到】

: 你自己觉得你这话说得通么?
: 如果你要求孩子洗手才能吃饭, 他不洗, 你说不能吃,
: 是不是也是有病?
: 或者饭还没好, 孩子非要吃, 你不给, 是不是有病?
: 再接近点楼主的例子: 要是家里人一起吃饭, 爸爸还有几分钟就回来了,
: 孩子作业还没做完, 你让孩子把作业做完, 等几分钟爸爸再吃饭, 是不是
: 也是有病?
: 我退一步把话说清楚, 你现在"孩子要吃饭的时候不许吃", 表达的意思,
: 已经与你原来表达的意思不完全一样了.
: 你现在表达的, 更多是这是在违背孩子一个正当愿望. 所以爸爸不对.

t*******r
发帖数: 22634

同等程度下，哪个更优先，取决于是肚子更饥饿，还是存在感更缺失。。。当然这不包
括理想青年。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 尊严和权威这么重要么？没有这些就没有安全感没有存在感了么？
: 如果lz说的时候是好好说的
: “哎，她今天晚上没有时间写project,我让她先把project写完了。这阵子也该饿了，
: 今天就让她先吃饭再晨读吧？”
: 这个算驳老公的面子么？是让老公下不来台么？是对老公的尊严和权威在进行挑战么？
: 我能说脆弱的自尊心伤不起么？ //顶锅盖
: 如果lz说话的时候跟北滩一样很冲
: “你神经病啊？读书重要还是身体重要啊？xx,去，先吃饭再读书！”
: 有安全感不觉着受到威胁的人会对答：有话好好说么，用得着说得那么难听么？今天还
: 是按以前定的规矩来，想改规矩咱们下来再谈

a*w
发帖数: 4495

问题是该由谁来判别一个愿望或要求的正当性？
这夫妻俩都是control freak，只不过妈妈要control的一些
东西恰好和孩子是一致的。
所以我谨慎地建议：离

【在 m**n 的大作中提到】

m**n
发帖数: 9010

难道你没有提到这个孩子?
我说的不就是事情中也有孩子的选择存在么?
怎么就成不放过这个孩子了?

【在 i**e 的大作中提到】

: 别的不说了
: 我真受不了你把无辜的孩子也算到这里面来
: 是个人都喜欢自己有主动权，自己的事情自己有选择权
: 面对一个在身体和心理都更强大的成年人，孩子只有选择忍，屈辱地忍
: 北滩，lz，lz的老公，嫩随便说，放过这个孩子吧？
: 这里面最不容易最受罪的，就是这个孩子了

t*******r
发帖数: 22634

我看了一下首贴。我觉得这次北滩没错。这爸当然是有病，而且病得不轻。早上当然是
先吃早饭再读书，不吃早饭读个屁书。

【在 i**e 的大作中提到】

相关主题
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。	● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
进入Parenting版参与讨论

C*****d
发帖数: 2253

还是你sharp. 这个老公整个一存在感缺失，只有靠这些小事唧唧歪歪，和十岁小孩
power struggle来证明自己。可惜好日子不长了，没几年孩子就是teenager了，到时候
看还有谁搭理他。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 同等程度下，哪个更优先，取决于是肚子更饥饿，还是存在感更缺失。。。当然这不包
: 括理想青年。。。

G**T
发帖数: 2610

我大胆地建议：不离。继续掐。谁都不能让步，谁让谁是小狗。

【在 a*w 的大作中提到】

: 问题是该由谁来判别一个愿望或要求的正当性？
: 这夫妻俩都是control freak，只不过妈妈要control的一些
: 东西恰好和孩子是一致的。
: 所以我谨慎地建议：离

t*******r
发帖数: 22634

俺的观点，娃 18 岁以前，没有选择不吃早饭的权利（具体特殊情况另说）。18 岁以
后娃咋选择，跟俺无关。

【在 m**n 的大作中提到】

: 难道你没有提到这个孩子?
: 我说的不就是事情中也有孩子的选择存在么?
: 怎么就成不放过这个孩子了?

g*****o
发帖数: 1564

我不觉得她老公对呀。要从根本上解决问题，只有让这个老公自己意识到，并且改掉这
些家长制的作风。不知道这个老公的心理是不是，凡事都是我说的对，我说的算，你们
都不对。而且这种心理是光是针对女儿呢，还是家里事无巨细都是这样。
如果家庭其他事情上，老婆也有发言权，那说明老婆还是能影响老公的。那就只有慢慢
的让老婆树立自己教育娃的权威，譬如几件事情照老婆说的来，做成功了，那老公信服
了，以后别的事情可能还好说。
要啥都管，那确实是control freak了。我也不知道怎么跟这种人打交道。
至于楼主，我觉得她事事当孩子面反驳老公是非常不好的。OK，我认同早饭很重要，可
以早点吃。但其他事件，譬如说穿啥衣服，如果老公已经在气头上了，那还争啥呢。就
挑一两样重要的反对（最好还是背后劝老公，让老公自己意识过来，然后自己去同意女
儿先吃饭。没办法，有些男人脑子就是这么大男子主义，楼主摊上了）。

【在 i**e 的大作中提到】

: 俺，咋觉着
: 在这个家，孩子木有选择吃什么的权利，更木有先吃饭再读书的权利呢？
: 要是这个状态是老婆经常性公开挑战老公的权威而造成的
: 那么lz只要养成凡事都跟老公商量不公开表达不同意见完全支持老公的一切决策
: 天下就可以太平了...

m**n
发帖数: 9010

"侬要挑她不严谨，确实有的挑
俺的帖子也是稀里糊涂逻辑漏洞多多地"
我挑的原因很简单:
1. 她那个"不严谨"我认为是她观点的主体部分.
2. 她表达这个"不严谨"的观点时用词比较尖刻.
这两点同时出现, 就算对北滩也是少见的.

【在 i**e 的大作中提到】

: 妈妈这不是“干”不过爸爸么，所以也染上病了呗
: 孩子才10岁，还在被罚站阶段，她哪儿来的抵抗能力呢？
: 她将来很可能会悲观地认为
: 一个relationship中，不是东风压到西风奏是西风压到东风
: 嫩是个很有逻辑的人啊
: 怎么嫩这样歪着歪着就推到娃也“有病”上去了呢？
: 10岁的孩子，吃bar还是吃全麦面包
: 孩子都没有选择权
: ok，不愿意让孩子吃bar，那嫩不买啊
: 嫩这不是玩人家呢么，bar 和全麦面包都给娃，但是娃要是选了bar，嫩奏生气，嫩奏

t*******r
发帖数: 22634

赞！

【在 G**T 的大作中提到】

:
: 我大胆地建议：不离。继续掐。谁都不能让步，谁让谁是小狗。

n********h
发帖数: 13135

你为了证明自己的观点，脑补一堆有意思吗？

【在 m**n 的大作中提到】

N****n
发帖数: 4179

营养师说，起床后一小时内得吃早饭，否则对身体不好。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 我看了一下首贴。我觉得这次北滩没错。这爸当然是有病，而且病得不轻。早上当然是
: 先吃早饭再读书，不吃早饭读个屁书。

a*w
发帖数: 4495

大清早的，北滩还没有理顺思路。等她清醒过来，
你就摊上大事儿了。

【在 m**n 的大作中提到】

: "侬要挑她不严谨，确实有的挑
: 俺的帖子也是稀里糊涂逻辑漏洞多多地"
: 我挑的原因很简单:
: 1. 她那个"不严谨"我认为是她观点的主体部分.
: 2. 她表达这个"不严谨"的观点时用词比较尖刻.
: 这两点同时出现, 就算对北滩也是少见的.

i**e
发帖数: 19242

100

那我要是说:
吃bar吃全麦让孩子自己决定，如果我们不允许孩子吃bar,就不要买；如果孩子一直选
bar，我们可以温和地提议换全麦吃吃吧，那个对你身体更好
孩子做事磨蹭，咱们让她自己定timer
早晨先读书还是先吃饭，她自己决定，但是我们决定吃饭能用多长时间
这些提议，算我是个control的大妈么？
因为这些提议跟孩子的愿望是一致的
我个人认为，跟孩子一致的根本就是人的天性就是这样的，
希望自己有选择的权利，不喜欢被别人控制，尤其是不涉及安全的事情

【在 a*w 的大作中提到】

相关主题
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

101

同赞

【在 t*******r 的大作中提到】

: 赞！

t*******r
发帖数: 22634

102

先吃早饭后读书，尼玛这个基本常识，这是 truth。。。哪有不让娃吃早饭要先读书的
？那叫虐待懂不懂？。。。这种基本常识还啥面子不面子，换了我就直接拍桌子吼。。。

【在 g*****o 的大作中提到】

: 我不觉得她老公对呀。要从根本上解决问题，只有让这个老公自己意识到，并且改掉这
: 些家长制的作风。不知道这个老公的心理是不是，凡事都是我说的对，我说的算，你们
: 都不对。而且这种心理是光是针对女儿呢，还是家里事无巨细都是这样。
: 如果家庭其他事情上，老婆也有发言权，那说明老婆还是能影响老公的。那就只有慢慢
: 的让老婆树立自己教育娃的权威，譬如几件事情照老婆说的来，做成功了，那老公信服
: 了，以后别的事情可能还好说。
: 要啥都管，那确实是control freak了。我也不知道怎么跟这种人打交道。
: 至于楼主，我觉得她事事当孩子面反驳老公是非常不好的。OK，我认同早饭很重要，可
: 以早点吃。但其他事件，譬如说穿啥衣服，如果老公已经在气头上了，那还争啥呢。就
: 挑一两样重要的反对（最好还是背后劝老公，让老公自己意识过来，然后自己去同意女

C*****d
发帖数: 2253

103

妈妈哪里有control freak？妈妈只不过在孩子做出选择，爸爸非要改变别人的选择来
证明自己有存在感之后，表示了自己认为孩子的选择没有什么大问题的态度。
control freak是非要代替别人做选择，什么时候支持一下别人的选择也叫control
freak了。

【在 a*w 的大作中提到】

g*****o
发帖数: 1564

104

是呀
一切纸老虎都是靠不住的

【在 C*****d 的大作中提到】

: 还是你sharp. 这个老公整个一存在感缺失，只有靠这些小事唧唧歪歪，和十岁小孩
: power struggle来证明自己。可惜好日子不长了，没几年孩子就是teenager了，到时候
: 看还有谁搭理他。

n*****s
发帖数: 343

105

觉得你有点抬杠了，不洗手不让吃饭那时为孩子的健康，这爸不让孩子先吃早饭看起
来更多的是为了体现自己的权威，不好类比吧？

【在 m**n 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

106

孩子才10岁
你要说根据北滩的论点，推论出lz和她老公把功课读书看得重于身体，属都有病，我没
意见
但是当你把孩子也放在里面一起推论的时候
//孩子不是也没有更加注重身体而是先做功课了，按北滩的论点，那么孩子也是有病了
嫩奏非常站不住脚了，10岁的孩子她有反抗的能力有选择的权利有自我判断的机会么？
嫩这么把孩子也拉进来做比较做推论
只能说明嫩自己也有漏洞了，而且让俺非常不舒服

【在 m**n 的大作中提到】

: 难道你没有提到这个孩子?
: 我说的不就是事情中也有孩子的选择存在么?
: 怎么就成不放过这个孩子了?

n********h
发帖数: 13135

107

不想孩子吃bar,就别买。全麦一定比bar好？有些bar营养更全吧

【在 i**e 的大作中提到】

: 那我要是说:
: 吃bar吃全麦让孩子自己决定，如果我们不允许孩子吃bar,就不要买；如果孩子一直选
: bar，我们可以温和地提议换全麦吃吃吧，那个对你身体更好
: 孩子做事磨蹭，咱们让她自己定timer
: 早晨先读书还是先吃饭，她自己决定，但是我们决定吃饭能用多长时间
: 这些提议，算我是个control的大妈么？
: 因为这些提议跟孩子的愿望是一致的
: 我个人认为，跟孩子一致的根本就是人的天性就是这样的，
: 希望自己有选择的权利，不喜欢被别人控制，尤其是不涉及安全的事情

m**n
发帖数: 9010

108

这些不算control的大妈. 我认为你这些是合理的选择.
甚至你如果觉得楼主劳工是control freak, 我可能也支持.
你如果说, 我认为健康更重要, 所以吃饭一定比其他事更优先,
楼主劳工违背了这个.
这个我就未必同意了,
1. 健康重要 - 对.
2. 吃饭优先 - 未必. 存在一些情况, 其他事优先做, 但也不影响吃饭.
3. 只是楼主劳工违背了这个? 不好说.
但你如果仅仅这么说, 我也未必要表达我的反对.
如果你再加一句"有病", 我出来表达反对的可能性就增加了.

【在 i**e 的大作中提到】

c****a
发帖数: 365

109

在这么小的事情上和这么小的孩子找存在感？！这样能成什么大事

【在 t*******r 的大作中提到】

: 同等程度下，哪个更优先，取决于是肚子更饥饿，还是存在感更缺失。。。当然这不包
: 括理想青年。。。

g*****o
发帖数: 1564

110

没错呀，楼主就反驳早饭这点好了，老娘说了算
其他几件小屁事儿，让这个老公去折腾呗

。。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 先吃早饭后读书，尼玛这个基本常识，这是 truth。。。哪有不让娃吃早饭要先读书的
: ？那叫虐待懂不懂？。。。这种基本常识还啥面子不面子，换了我就直接拍桌子吼。。。

相关主题
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
● 孩子的挫折教育问题[BSSD]	● 论培养睡前routine之重要性
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
进入Parenting版参与讨论

t*******r
发帖数: 22634

111

是早饭不是午饭，另外娃的新陈代谢比大人快多了。。。我们大人胖成猪那个样子的，
倒是不一定要先吃早饭。。。

【在 m**n 的大作中提到】

: 这些不算control的大妈. 我认为你这些是合理的选择.
: 甚至你如果觉得楼主劳工是control freak, 我可能也支持.
: 你如果说, 我认为健康更重要, 所以吃饭一定比其他事更优先,
: 楼主劳工违背了这个.
: 这个我就未必同意了,
: 1. 健康重要 - 对.
: 2. 吃饭优先 - 未必. 存在一些情况, 其他事优先做, 但也不影响吃饭.
: 3. 只是楼主劳工违背了这个? 不好说.
: 但你如果仅仅这么说, 我也未必要表达我的反对.
: 如果你再加一句"有病", 我出来表达反对的可能性就增加了.

m**n
发帖数: 9010

112

我举的例子就是你说的这个意思.
说话要说到点上. "不让吃饭", 是对是错, 是因为背后的原因, 不是"不让吃饭"
本身.
不去指责背后的原因, 拿"不让吃饭"来说事, 好象被"不让吃饭"了就
多可怜似的. 这是典型一种借煽情来试图提高自己话说服力的方式.

【在 n*****s 的大作中提到】

: 觉得你有点抬杠了，不洗手不让吃饭那时为孩子的健康，这爸不让孩子先吃早饭看起
: 来更多的是为了体现自己的权威，不好类比吧？

i**e
发帖数: 19242

113

反方的意思，妈妈也一样，虽然不是先晨读再吃饭，她也是先功课后吃饭了，一样有病
可是我觉着北滩的有病的结论是看了lz的帖子根据很多事下的
只不过拿吃饭读书顺序来做了一下文章罢了
现在的问题是
有病的人不认为自己有病，自然不会想着积极就医
还把以前没病的还给传染上病了，病人家属小心翼翼的同时还要被网上蒙古大夫诊断出
micromanagement的病症
孩子遭罪啊
尊严自信是earned,从来不是granted

【在 t*******r 的大作中提到】

: 我看了一下首贴。我觉得这次北滩没错。这爸当然是有病，而且病得不轻。早上当然是
: 先吃早饭再读书，不吃早饭读个屁书。

i**e
发帖数: 19242

114

哈哈哈
侬下次早点来
早来早欢乐

【在 a*w 的大作中提到】

: 大清早的，北滩还没有理顺思路。等她清醒过来，
: 你就摊上大事儿了。

t*******r
发帖数: 22634

115

好吧，我没仔细看贴。。。看来这对活宝都病得不行。
另外北滩说了啥？

【在 i**e 的大作中提到】

: 反方的意思，妈妈也一样，虽然不是先晨读再吃饭，她也是先功课后吃饭了，一样有病
: 可是我觉着北滩的有病的结论是看了lz的帖子根据很多事下的
: 只不过拿吃饭读书顺序来做了一下文章罢了
: 现在的问题是
: 有病的人不认为自己有病，自然不会想着积极就医
: 还把以前没病的还给传染上病了，病人家属小心翼翼的同时还要被网上蒙古大夫诊断出
: micromanagement的病症
: 孩子遭罪啊
: 尊严自信是earned,从来不是granted

l*****o
发帖数: 26631

116

以前上学住校的时候一直都是先晨练再早自习然后才吃早饭，没觉得有啥不好的。

。。

【在 t*******r 的大作中提到】

n**********4
发帖数: 2719

117

家里只一个孩子，注意力都在她身上，闲的。。早上说好谁管孩子就谁管，另外那个人
别插嘴。

【在 R*********g 的大作中提到】

m**n
发帖数: 9010

118

我未必反对北滩的结论(泛泛来说).
但我对她说明结论的具体方法和语气有些意见.
前者是我有意见的原因, 后者是我出来表达意见的原因.

【在 i**e 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

119

陋习。
不过晨练也没法先吃饭，但总之还是陋习。

【在 l*****o 的大作中提到】

: 以前上学住校的时候一直都是先晨练再早自习然后才吃早饭，没觉得有啥不好的。
:
: 。。

i**e
发帖数: 19242

120

明明是病人家属揉胸摸背安慰伊且自我检讨，好不好？
在夫妻保持一致给对方足够的面子的一阵欢呼声中，病人家属暗暗下定决心自我修理
micromanage的毛病去廖 //run

。。

【在 t*******r 的大作中提到】

相关主题
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子	● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
进入Parenting版参与讨论

i**e
发帖数: 19242

121

们脑子比俺的好使多了
俺，其实奏是想支持孩子争取自己的权利，并且帮助孩子维护自己的权利
要不然，在家听爹的，婚了听夫的
什么事情自己是有全权的，什么事情是有半权的，什么事情没权利只能提建议的
都分不清楚，过日子要么control freak,要么一味忍让

【在 C*****d 的大作中提到】

: 妈妈哪里有control freak？妈妈只不过在孩子做出选择，爸爸非要改变别人的选择来
: 证明自己有存在感之后，表示了自己认为孩子的选择没有什么大问题的态度。
: control freak是非要代替别人做选择，什么时候支持一下别人的选择也叫control
: freak了。

m**n
发帖数: 9010

122

我不认同你这个想法. 而且我说过的话, 实际上你不也在这里说了么?
当然你如果不愿意"把孩子也放在里面一起推论", 你我的讨论中我可以避免这个.

【在 i**e 的大作中提到】

: 孩子才10岁
: 你要说根据北滩的论点，推论出lz和她老公把功课读书看得重于身体，属都有病，我没
: 意见
: 但是当你把孩子也放在里面一起推论的时候
: //孩子不是也没有更加注重身体而是先做功课了，按北滩的论点，那么孩子也是有病了
: 嫩奏非常站不住脚了，10岁的孩子她有反抗的能力有选择的权利有自我判断的机会么？
: 嫩这么把孩子也拉进来做比较做推论
: 只能说明嫩自己也有漏洞了，而且让俺非常不舒服

t*******r
发帖数: 22634

123

另外全麦面包维生素是强点，但是 protein 和 fat 比不过 bar 吧。。。没有
protein 和 fat，趣味数学和酱油游泳都得沉底是不是？
就不能都吃了？当然可以进货高端大气带 multi-grain 的 organic bar。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 明明是病人家属揉胸摸背安慰伊且自我检讨，好不好？
: 在夫妻保持一致给对方足够的面子的一阵欢呼声中，病人家属暗暗下定决心自我修理
: micromanage的毛病去廖 //run
:
: 。。

n*****s
发帖数: 343

124

同意，lz要实现家里的民主，就不能为了表面上的家庭和谐一味退缩忍让。软弱的结
果就是助长独裁。 “妈妈当时在旁边，说了一句，孩子饿了先吃早饭再读书不也一样
么。爸爸说不行！我只好跟女儿说那你就先去读书吧。” 真理越辨越明， lz起码也让
爸爸说说为啥不行再退呀！结果爸爸一句“不行”，力马全线撤退， lz
要这第一个回合强硬一点，就没后面那么多事了。

。。

【在 t*******r 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

125

嫩奏不要那么generalize了好不好？
//主要是俺脑子不够用，只能就事论事，一发散俺奏乱了
就绕着“今天”先晨读还是先吃早饭展开讨论好不好？
就“今早”这事
我真不觉着有必要坚持先晨读再早饭的规矩
破一次例，只会让家人觉着嫩是个讲道理能通融的人，家人会更愿意自觉地遵守家规地
立任何一个规矩都是有目的的
在某些情况下，破规矩是为了更好地达到目的
没有必要为了执行规矩而坚定执行吧？

【在 m**n 的大作中提到】

q****i
发帖数: 6923

126

赞成。我家娃被爸爸吼的话我肯定让他走人自己带。自己好声好气的跟娃说。我家不让
娃吃的东西就不买，不小心买了的话，娃坚持要吃的也让吃，会提醒她会过敏，过敏的
事情她自己负责苦她自己受，我家娃不管的，她说宁可痒也要吃，我们就让她吃，然后
我会提醒自己，下次不买了。提醒lzlg一点，在美国孩子是有人权的，不可以强迫她这
样那样的。她有选择吃面包或者吃bar的权利的。这里不是中国，要是让孩子老师知道
了，这是很丢脸的事情。我家娃不肯穿衣服，容易生病。我们幼儿园的老师也说因为我
家娃已经3岁了，她有选择的权利了，他们只能提醒和要求娃穿，如果娃真的觉得热要
脱，他们也是不可以强迫的。所以我现在的态度也是不强迫，我会劝娃很多次，会用糖
来利诱（不知道对不对）哪怕是冻到，娃如果真心不想穿，那就不穿，即使会生病，也
不可以为此把她搞哭，娃要为她自己的行为负责。不能用我是为你好这样的理由来控制
娃，孩子只是上帝的礼物，他们只属于他们自己，不属于我们。我们的责任就是引导影
响他们，而不是像操纵木偶一样操纵他们。这种行为对娃很不公平的。这种强迫造成的
心理伤害，绝对比生理上的伤害，什么营养问题来得大。

【在 i**e 的大作中提到】

: 父女有冲突的时候
: 你做为母亲，要有能力起到给双方降温的作用
: 在孩子受到不公正不友善的待遇的时候，要能保护孩子，站出来替孩子说话
: 不是为具体的做法选择argue,是要平静坚定地告诉对方
: “有话好好说，she doesn't deserve to be yelled at"
: 你家领导这样跟孩子互动
: 是在潜移默化非常不健康的relationship啊

i**e
发帖数: 19242

127

同意

【在 n*****s 的大作中提到】

: 觉得你有点抬杠了，不洗手不让吃饭那时为孩子的健康，这爸不让孩子先吃早饭看起
: 来更多的是为了体现自己的权威，不好类比吧？

q****i
发帖数: 6923

128

我家是如果要用手抓那么一定要洗手，如果用工具吃可以不用洗手。洗了手以后可以用
手抓菜，但是每次抓了不可以擦到衣服上要用纸巾擦，我家娃嫌麻烦。结果就是我家娃
在3岁以前学会了拿筷子，并且左右开弓，两个手都拿得很好。这样她就可以和我们大
人一样不用洗手。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 觉得你有点抬杠了，不洗手不让吃饭那时为孩子的健康，这爸不让孩子先吃早饭看起
: 来更多的是为了体现自己的权威，不好类比吧？

m**n
发帖数: 9010

129

你还是不理解.
我也认为当时"不必要坚持先晨读再早饭".
那我为什么出来反对北滩的说法?
因为我不同意北滩给出的那套理由, 以及认为她不必用那种口气.
这不代表我就认为当时就是要坚持先晨读再早饭.

【在 i**e 的大作中提到】

: 嫩奏不要那么generalize了好不好？
: //主要是俺脑子不够用，只能就事论事，一发散俺奏乱了
: 就绕着“今天”先晨读还是先吃早饭展开讨论好不好？
: 就“今早”这事
: 我真不觉着有必要坚持先晨读再早饭的规矩
: 破一次例，只会让家人觉着嫩是个讲道理能通融的人，家人会更愿意自觉地遵守家规地
: 立任何一个规矩都是有目的的
: 在某些情况下，破规矩是为了更好地达到目的
: 没有必要为了执行规矩而坚定执行吧？

i**e
发帖数: 19242

130

我这铁里说的，是重复你铁子里的意思，不是我自己要说的，也是我最不同意的
因为我从头不认为孩子在这件事中有选择的权利有抗衡的能力
孩子是无辜的
不要把孩子跟成年人放在一起类比
我也只是想告诉你，这样放在一起类比，让我非常不舒服
因为从lz早前的帖子起，俺奏是非常非常同情这个孩子地

【在 m**n 的大作中提到】

: 我不认同你这个想法. 而且我说过的话, 实际上你不也在这里说了么?
: 当然你如果不愿意"把孩子也放在里面一起推论", 你我的讨论中我可以避免这个.

相关主题
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
● 孩子不要妈妈，LG发火，求解	● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
进入Parenting版参与讨论

t*******r
发帖数: 22634

131

这个不在于吼不吼本身，老实说美声男高音小声说话也跟吼差不多，而林带鱼怒吼也就
是个蚊子叫的主。
这个关键在于（1）是不是讲道理，（2）是不是聆听不同意见，（3）是不是同时也站
在对方角度思考，（4）智商不需要很高，但太低也不行，（5）多读点实用 non-
fiction，不要搞成个男版 drama queen。

【在 q****i 的大作中提到】

: 赞成。我家娃被爸爸吼的话我肯定让他走人自己带。自己好声好气的跟娃说。我家不让
: 娃吃的东西就不买，不小心买了的话，娃坚持要吃的也让吃，会提醒她会过敏，过敏的
: 事情她自己负责苦她自己受，我家娃不管的，她说宁可痒也要吃，我们就让她吃，然后
: 我会提醒自己，下次不买了。提醒lzlg一点，在美国孩子是有人权的，不可以强迫她这
: 样那样的。她有选择吃面包或者吃bar的权利的。这里不是中国，要是让孩子老师知道
: 了，这是很丢脸的事情。我家娃不肯穿衣服，容易生病。我们幼儿园的老师也说因为我
: 家娃已经3岁了，她有选择的权利了，他们只能提醒和要求娃穿，如果娃真的觉得热要
: 脱，他们也是不可以强迫的。所以我现在的态度也是不强迫，我会劝娃很多次，会用糖
: 来利诱（不知道对不对）哪怕是冻到，娃如果真心不想穿，那就不穿，即使会生病，也
: 不可以为此把她搞哭，娃要为她自己的行为负责。不能用我是为你好这样的理由来控制

i**e
发帖数: 19242

132

嫩，又想往数学体育钢琴上歪了，俺不上当，哈哈

【在 t*******r 的大作中提到】

: 另外全麦面包维生素是强点，但是 protein 和 fat 比不过 bar 吧。。。没有
: protein 和 fat，趣味数学和酱油游泳都得沉底是不是？
: 就不能都吃了？当然可以进货高端大气带 multi-grain 的 organic bar。。。

m**n
发帖数: 9010

133

美国孩子是有人权的, 但家长当然可以, 而且事实上绝大部分人都是有选择的
在强迫孩子做一些事情.
泛泛而言, 说"家长不该强迫孩子这样那样", 是不合理也不现实的.
只是家长应该合理选择哪些要强迫, 哪些不要, 以及合理控制
强迫的方式. 你说的利诱, 即使会生病，也不可以为此把她搞哭
这个方式我认为是不合适的.
幼儿园的老师是另外一回事.

【在 q****i 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

134

point不是谁更有理
point是谁最有选择权？应该不应该尊重别人的权利？觉着自己更有理的时候如何沟通
表达？

【在 t*******r 的大作中提到】

q****i
发帖数: 6923

135

我们娃老师的观点，娃3岁就有选择权了，从他有意志开始就有了。娃有胃口自然会吃
，不吃没有胃口也没有办法强迫，难道还像抓了俘虏一样撬开嘴？

【在 t*******r 的大作中提到】

: 俺的观点，娃 18 岁以前，没有选择不吃早饭的权利（具体特殊情况另说）。18 岁以
: 后娃咋选择，跟俺无关。

a****n
发帖数: 2090

136

一句话，你家娃爹太死板了
如果能变通一点你们一家的日子会好过很多

【在 R*********g 的大作中提到】

C*****d
发帖数: 2253

137

那你是看到BBS上有人说别人有病就出来写贴反对吗？
这个帖子你写这么多，
最根本的原因是你对原文里那个爸爸有empathy,
所以才对北滩的口气那么敏感。

【在 m**n 的大作中提到】

: 你还是不理解.
: 我也认为当时"不必要坚持先晨读再早饭".
: 那我为什么出来反对北滩的说法?
: 因为我不同意北滩给出的那套理由, 以及认为她不必用那种口气.
: 这不代表我就认为当时就是要坚持先晨读再早饭.

q****i
发帖数: 6923

138

我个人观点，为啥父母都觉得娃不同意就是挑战自己的权威？人和人天生是平等的，没
有什么权威。我家从来不靠压制的方式，并且压制对我家娃也完全没有用。

difference?

【在 i**e 的大作中提到】

a*w
发帖数: 4495

139

有些动物比别人更平等

【在 q****i 的大作中提到】

: 我个人观点，为啥父母都觉得娃不同意就是挑战自己的权威？人和人天生是平等的，没
: 有什么权威。我家从来不靠压制的方式，并且压制对我家娃也完全没有用。
:
: difference?

t*******r
发帖数: 22634

140

这个选择权不是非黑即白，娃也不是苦逼北京填鸭法国肥鹅。。。
或者说，做人的艺术，是在于既不要饿死，但也别撑死。。。
进一步说，做禽兽的艺术，是在于既不要守身如玉，不过也别精尽人亡了。。。

【在 q****i 的大作中提到】

: 我们娃老师的观点，娃3岁就有选择权了，从他有意志开始就有了。娃有胃口自然会吃
: ，不吃没有胃口也没有办法强迫，难道还像抓了俘虏一样撬开嘴？

相关主题
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
● 非要自己吃饭不行！	● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
进入Parenting版参与讨论

a****n
发帖数: 2090

141

那是小时候人在屋檐下不得不忍，长大了就没必要了

【在 w*********y 的大作中提到】

: 要是碰到是自己爸爸语言暴力和ANGER MANAGEMENT ISSUE，不能忍也只能忍。。。

m**n
发帖数: 9010

142

这个无所谓.
我只针对具体我认为有问题的事实讨论.
但不针对所有我认为有问题的事实都来讨论.
我首先同意当时那个爸爸不该那么不变通.
其次认为北滩给出的那个: 吃早饭应该最优先, 楼主劳工
这是不让娃吃早饭, 所以错. 这个理由不合理.
更合理的理由是前面其他很多人说到的不知变通, 太过control,
等等等等....
至于我根本是为什么原因出来说这事, 我自己说两句无妨,
但没有什么可进一步讨论的地方.

【在 C*****d 的大作中提到】

: 那你是看到BBS上有人说别人有病就出来写贴反对吗？
: 这个帖子你写这么多，
: 最根本的原因是你对原文里那个爸爸有empathy,
: 所以才对北滩的口气那么敏感。

t*******r
发帖数: 22634

143

是不是很多人对娃吃早饭的优先权，比 Kumon 刷题低？

【在 m**n 的大作中提到】

: 这个无所谓.
: 我只针对具体我认为有问题的事实讨论.
: 但不针对所有我认为有问题的事实都来讨论.
: 我首先同意当时那个爸爸不该那么不变通.
: 其次认为北滩给出的那个: 吃早饭应该最优先, 楼主劳工
: 这是不让娃吃早饭, 所以错. 这个理由不合理.
: 更合理的理由是前面其他很多人说到的不知变通, 太过control,
: 等等等等....
: 至于我根本是为什么原因出来说这事, 我自己说两句无妨,
: 但没有什么可进一步讨论的地方.

i**e
发帖数: 19242

144

忍惯了，会在很长一段时间里认为这就是夫妻家庭相处的正常状态
走到这不是正常常态，不需要不应该不必要忍，还得有段时间呢
然后在言行上真正地做到分寸自如的”不忍“，又需要一段时间呢
总之，这样家庭出来的孩子
人生的功课就是要比别人做的多

【在 a****n 的大作中提到】

: 那是小时候人在屋檐下不得不忍，长大了就没必要了

t*******r
发帖数: 22634

145

您是在说音乐剧 les mis 么？

【在 i**e 的大作中提到】

: 忍惯了，会在很长一段时间里认为这就是夫妻家庭相处的正常状态
: 走到这不是正常常态，不需要不应该不必要忍，还得有段时间呢
: 然后在言行上真正地做到分寸自如的”不忍“，又需要一段时间呢
: 总之，这样家庭出来的孩子
: 人生的功课就是要比别人做的多

i**e
发帖数: 19242

146

没看过音乐剧 les mis
是俺在猪圈拱泥拱出来的一点瞎想，哈哈:)

【在 t*******r 的大作中提到】

: 您是在说音乐剧 les mis 么？

q****i
发帖数: 6923

147

晕，你是说中庸之道吗？我听不懂。。。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 这个选择权不是非黑即白，娃也不是苦逼北京填鸭法国肥鹅。。。
: 或者说，做人的艺术，是在于既不要饿死，但也别撑死。。。
: 进一步说，做禽兽的艺术，是在于既不要守身如玉，不过也别精尽人亡了。。。

t*******r
发帖数: 22634

148

其实不一定要忍。吃早饭和趣味数学不一定要搞成矛盾。比如可以这么搞:
（1）前一天晚上做题加分析
（2）转天早上起来娃吃早饭
（3）然后上学路上边走边聊，复习外加探讨更多理解角度

【在 i**e 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

149

差不多

【在 q****i 的大作中提到】

: 晕，你是说中庸之道吗？我听不懂。。。

i**e
发帖数: 19242

150

是有人觉着
人生应该正确地走精确地活
那么什么是正确又精确的呢？
俺的人生节奏奏是啊，娃能愿不愿意，都应该跟着俺的节奏走
比如，俺晨读再饭，嫩呢，也应该如此

【在 t*******r 的大作中提到】

: 是不是很多人对娃吃早饭的优先权，比 Kumon 刷题低？

相关主题
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
● 求教：这样的孩子怎么教？	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
进入Parenting版参与讨论

g*****o
发帖数: 1564

151

你太尖锐了哈哈
某人在对号入座，哈哈/run
我觉得他们家问题是两个人都大早上有时间，都在家里管同一件事儿。一个人出门上班
得了，谁管谁做主。让爷儿两个对掐。女儿未必掐不过爸爸，吵吵说不定还感情好。有
妈妈在，妈妈反而还劝女儿忍了，大家都生气。
我觉得夫妻俩分工明确好了，各人按各人的理念来。这样这个女儿自己也可以分辨对错
。是独裁（爸爸）呢，还是民主（妈妈）呢。也不会完全就被爸爸的bossy作风影响，
以至于青春期完全反叛，最起码还有老妈可以沟通着。也不会因为看到妈妈总是让着爸
爸，以为面对强权必需要忍着（因为叫妈妈还要被罚站，唉）。
我觉得楼主老公想法挺难改变的。不过也无所谓了，等他女儿到青春期后，他自己会发
觉他所有的吼叫都起不了作用的时候，自己就会发现这种方法不work了。

【在 C*****d 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

152

是说孩子在这样的家庭里，只能忍...

【在 t*******r 的大作中提到】

: 其实不一定要忍。吃早饭和趣味数学不一定要搞成矛盾。比如可以这么搞:
: （1）前一天晚上做题加分析
: （2）转天早上起来娃吃早饭
: （3）然后上学路上边走边聊，复习外加探讨更多理解角度

n********h
发帖数: 13135

153

很多大人胖，不吃早饭，就是原因之一。就算要减肥的，早饭都是一定要吃的，要少吃
也是晚饭。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 是早饭不是午饭，另外娃的新陈代谢比大人快多了。。。我们大人胖成猪那个样子的，
: 倒是不一定要先吃早饭。。。

s***l
发帖数: 2236

154

有

【在 a****n 的大作中提到】

: 她家女儿太乖了有木有。

t*******r
发帖数: 22634

155

精确地活着 == 苦逼地活着
不过苦逼也继承倒是。

【在 i**e 的大作中提到】

: 是有人觉着
: 人生应该正确地走精确地活
: 那么什么是正确又精确的呢？
: 俺的人生节奏奏是啊，娃能愿不愿意，都应该跟着俺的节奏走
: 比如，俺晨读再饭，嫩呢，也应该如此

a****n
发帖数: 2090

156

这样家庭出来的孩子，有的忍惯了长大之后依然是忍者神龟，另一部分可能会在青春
期乃至自立离家后格外逆反

【在 i**e 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

157

属实，其实减肥减晚饭是正道。。。

【在 n********h 的大作中提到】

: 很多大人胖，不吃早饭，就是原因之一。就算要减肥的，早饭都是一定要吃的，要少吃
: 也是晚饭。

n********h
发帖数: 13135

158

其实我觉得，楼主劳工发脾气，源头不是孩子，很可能是楼主自己，最后孩子成个撒气
筒。比如，非要孩子读书，不让吃饭，是不是不高兴楼主让孩子早上做PROJECT，耽误
读中文的时间？所以特意要别扭一下？
从楼主的文章来看，楼主自己没啥原则，做事情分不出轻重。比如读书这事，不吃饭就
读书是不好，但是既然已经都读上了，就应该尽快读完，好吃饭上学。这个时候楼主非
要给孩子讲解，楼主劳工不可能不生气，“我要孩子读书的时候，你说要先吃饭，你现
在耽误工夫给孩子讲解，就不耽误吃饭了？” 等楼主劳工回来，又忙着用美人计，一
味妥协，问题根本没有解决，下次出问题还是同样的场景，最后倒霉的是孩子，成为大
人的出气筒。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我这铁里说的，是重复你铁子里的意思，不是我自己要说的，也是我最不同意的
: 因为我从头不认为孩子在这件事中有选择的权利有抗衡的能力
: 孩子是无辜的
: 不要把孩子跟成年人放在一起类比
: 我也只是想告诉你，这样放在一起类比，让我非常不舒服
: 因为从lz早前的帖子起，俺奏是非常非常同情这个孩子地

n**********4
发帖数: 2719

159

简直恨死了晨练。每次早上跑步都肚子痛，要吐。下午锻炼就很好。但非要逼得早上练
。我要是摊上LZ家这样的爹估计都要离家出走了

【在 t*******r 的大作中提到】

: 陋习。
: 不过晨练也没法先吃饭，但总之还是陋习。

n********h
发帖数: 13135

160

其实晨读完了再读书也是可以的。如果天天都是这个ROUTINE，孩子的肠胃功能自然会
调解到晨读完了再吃饭。我有一阵子就是早期锻炼之后再吃饭。刚起的时候，其实不
饿，出去跑一圈，食欲可能更好。晨读可能有一样的效果。
如果楼主的孩子每天都是先读书再吃饭，楼主劳工就应该在做PROJECT的时候反对，应
该读书，吃饭，然后再做PROJECT。如果做PROJECT的时间占了晨读的时间，应该先吃
饭，再读书。
读书毕竟不能和吃饭比。早晨不读，晚上还能读。但是早饭吃不好，是补不回来的。今
天我家孩子起的比较早，吃完饭，她爸让她读读中文。娃说NO，孩子她爸就算了。我打
算晚上让孩子读了。我觉得要给孩子一定的选择权，你可以强迫孩子一定要读中文，但
是孩子可以选早上读还是晚上读。

【在 i**e 的大作中提到】

相关主题
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
● 怎么提高自己修养	● 快被6岁宝宝折磨s了
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
进入Parenting版参与讨论

n**********4
发帖数: 2719

161

那你找出你LD发火的原因没？

【在 b***d 的大作中提到】

: 天哪，多可怜的闺女啊～看得真让人揪心啊～这当爹的是经常这样还是偶尔1，2次？
: 如果偶尔这样，如果是我LD，第一次冲突后，我马上就会问他是不是昨晚没睡好心里
: 有火？是不是早晨急着上班没有耐心？ etc，总之，有火冲我说，别拿孩子撒气。
: 先说我看完后第一感觉吧，如果他经常这样，那我会serious的跟他talk，是不是
: 工作里有不顺心？是不是很久没有去度假？是不是对我有不满？是不是中年危机？
: 是不是想要老二？是不是牵挂父母养老？是不是嫌公粮缴得不够或者缴得太多:)？
: 是不是没有别的兴趣爱好？可以参加一些adult class去实现童年未完成的梦想，
: 是不是有些depression而自己没有觉察？是不是没有锻炼身体或者身体？是不是因为
: 家里经济的原因？
: 总之，我觉得他就是因为某种原因不开心，而他不能冲别人发泄，也不能冲你发火，

N****n
发帖数: 4179

162

是！我有一阵子要减肥，营养师就说，早饭一定要吃，要起床后一小时内吃，还要吃饱
。否则饥饿的身体在下一顿来的时候会拼命存能量，也就是脂肪。

【在 n********h 的大作中提到】

: 很多大人胖，不吃早饭，就是原因之一。就算要减肥的，早饭都是一定要吃的，要少吃
: 也是晚饭。

z****8
发帖数: 690

163

你老公就是一个control freak吧

i**e
发帖数: 19242

164

同意啊
根据娃的性格，一类就做了包子，另一类就做强势派，或者说所谓的“强者”
反正都不正常，这两类人需要时间来意识到自己的原生家庭互动模式不正常不健康，自
己跟别人的互动模式也有很大的可能是不正常不健康的，然后才有改进一说
反正俺不觉着，青春期火气旺叛逆一下，以前的忍耐和影响就清零了

【在 a****n 的大作中提到】

: 这样家庭出来的孩子，有的忍惯了长大之后依然是忍者神龟，另一部分可能会在青春
: 期乃至自立离家后格外逆反

R*********g
发帖数: 115

165

昨晚有事情没上来回复，今天看见大家的留言好热闹啊… 这么多留言，一一回也是不
可能的了，希望大家别觉得我虎头蛇尾啊…
确实我家的情况不是三言两语能说清楚的，那我就只针对大家讨论的比较多的再说说吧。
1. 平时确实都是先读书再吃早饭的。说到这个就要扯个我家的小习惯，起床每人都
先灌一杯清水（LD非常注重养生），然后会歇个15分钟再吃早饭。所以这段时间女儿除
了穿衣服梳头，就会被LD要求用来读中文。昨天做project算是特殊情况，而且回答大
家的问题，女儿确实是自己同意喝完水先做project的（做project当然比读中文fun多
了）。Izze其实说得比较贴近实际情况，虽然平时是先读书再吃早饭，但是昨天女儿起
来喝完水开始做project，花了大概二三十分钟的样子，做完后女儿喊饿了，我就说那
你赶紧吃饭吧。女儿就跑去打开柜子要拿东西，这时候爸爸喝止说先读书的。爸爸说要
先读书的时候，女儿抗议了-“可是我饿了！”这时候我才说“女儿都起来快一个小时
了，估计是饿了，要不先吃完早饭再读书也可以吧。”然后LD还是说不行。
2. 关于bar的事情，又能开另一个帖子了… 我尽量长话短说吧。LD非常注重养生，
因此非常反对我们吃零食，他自己是不爱吃的。不知道是不是女生都比较喜欢吃零食啊
，我和女儿都爱吃。但是我也知道多吃零食不好，尤其是孩子。所以我家吃零食也是有
严格限制的。我认为在不影响正餐的前提下，适当地吃点零食也没什么大问题，不然童
年多缺失啊。但是量要控制好。所以我喜欢买一点零食放家里，偶尔想吃了吃一点。其
实吃的真心不多，有时候买一袋饼干能吃好几个星期。但是LD是坚决反对的，每次买零
食都要遭他一顿好说，说我惯女儿的坏习惯。Bar是那种里面是peanut butter，外面是
巧克力裹crust那种，确实没有全麦面包健康，但是我认为偶尔当早点吃吃问题也不大
，别天天吃就行。我是买来让女儿换换口味的。
3. 至于有人说我作为妈妈太软弱退让，我也就多说两句吧。我曾经也是一个strong
-minded的人，大家也看到了，我跟LD很多理念相差得十万八千里，特别是有了孩子以
后，矛盾尤其凸显。强强相撞的结果，大家可以想象。
当初矛盾闹得特别激烈，很多次事后试图跟他沟通，好好说的时候，他表示同意我的有
些观点（只是有些，比如中文教育他就从来不同意我的观点），我们曾经取得一致的，
比如以后非原则性问题少对孩子说no。可是往往在下次遇上同样事情的时候，他又忘记
了，还是会很固执地坚持自己的做法。一开始我也会很生气，都说好了但是你怎么还这
样！
后来实在吵得太频繁太厉害，我也坐下来反思。我清楚知道问题的根源在于两个人理念
不同，我觉得我自己不太可能改变我的观念，我觉得对他来说，也不太可能，至少不是
一时半会儿。楼上很多人也说了，不要总是期望别人去改变否则总是失望的时候多。既
然不能期望他改变，那改变只能在我这边。
我说的改变，不是观念上的改变，我觉得我还是会坚持我的想法，但是具体到问题上的
时候，处理方式可以改变一下。所以我慢慢去学习避免跟他正面冲突（就如同跟孩子关
系也是一样），很多时候他一定要坚持的时候，如果不是什么原则性问题，我会尽量帮
着劝女儿听他的。但是在有些原则性问题，或者他实在是很不reasonable，或者女儿明
显特别抗拒的情况下，我就会Step up替女儿争取。举个例子，有时候我们出去玩或者
有其他活动导致当天中文作业没写，LD本来要求女儿第二天要补，女儿很抗拒，跟她爸
吵。这时候我就会比较坚决地表态，出去玩就是放假了，还补什么。而且本来每天
schedule就已经挺紧张了，再补的话，第二天又写不完，还得拖到第三天第四天啊？LD
说其实她抓紧时间不磨蹭的话是可以的。我说那你觉得这个可能性有多大？后来僵持了
，由于我态度坚决，女儿最后不补LD也没法说什么，但是感觉他并不是从心底里认同，
所以很不高兴，印象中好像冷战了几天吧，后来又私底下找他沟通过几次才勉强同意了。
我是这样想的，我们作为一个family，不是敌对的，三个人应该是一个共同利益的整体
。当每个人自身的利益跟共同利益冲突的时候，维持整体共同利益最大化才是上策，如
果牺牲掉的个人利益大于获得的整体利益，那么这个牺牲就是不值得的。反之亦然。大
家可能觉得有点抽象，这么说吧，当LD坚持要女儿先读书再吃饭的时候，首先，我觉得
这不是一个原则性问题，女儿和爸爸谁退一步都不是大问题。爸爸愿意退一步而且不觉
得他的“利益受损”那当然是最完美的。可是他不愿意，所以在这个条件下，我和女儿
的反应，该怎么做取决了我们最后的整体利益。如果我为女儿坚持，结果可能是我们俩
的战争升级，甚至冷战。我觉得为了这么点小事真的不值当。所以，我确实是“牺牲”
了一点她的利益，来换取和平。
曾经为了这个我也对女儿做过心理建设的。当初因为类似的事情频繁跟LD起冲突，从女
儿和爸爸的吵架变成妈妈和爸爸的吵架，感觉我们这样其实对女儿伤害也不见得小。我
开导过女儿，每个人的想法不同，爸爸的opinion经常跟我们非常不一样，但是他还是
爱我们的。你也不喜欢爸爸跟妈妈老吵架对不对？那有时候如果不是很重要的事情，我
们就让让他好了，好么？如果是你觉得很重要的事情，不能让的，那你让妈妈知道，妈
妈会替你去跟爸爸说的。女儿点头说OK，但是她真正懂多少我不知道。
其实发帖，像我开头说的，由于上一贴讨论关于孩子磨蹭LD易发火有什么办法的时候，
大家提到micro management，我觉得可能真是。所以再上来问问如果家里有这么一位
micro management又易怒的LD，有没有什么好办法。至少现在我自己也是在摸索探索当
中，从当初的直接对抗，到现在的迂回妥协，对LD也是抓大放小，对小事情只提意见，
他听就听，不听就随他去。但是原则性问题还是会坚持的。就是小事情上要委屈一下女
儿。至于对女儿性格的影响，也只能是权衡之下，避重就轻了。

t*******r
发帖数: 22634

166

这个跟青春期蜜桃/虫子之间不得不说的故事，有无联系？
或者说，发生故事对清零有无帮助？

【在 i**e 的大作中提到】

: 同意啊
: 根据娃的性格，一类就做了包子，另一类就做强势派，或者说所谓的“强者”
: 反正都不正常，这两类人需要时间来意识到自己的原生家庭互动模式不正常不健康，自
: 己跟别人的互动模式也有很大的可能是不正常不健康的，然后才有改进一说
: 反正俺不觉着，青春期火气旺叛逆一下，以前的忍耐和影响就清零了

i**e
发帖数: 19242

167

不太同意
我觉着lzlg发脾气，源头在他自己，他要自己找
说lz如何如何才引得lz lg发脾气，是在找借口而不是找原因
基本上奏是 “揍你，是因为你欠揍”
lz做的不漂亮，lzlg不爽，俺理解
lz lg因此而发脾气且迁移怒火到孩子身上
奏是lz lg自己的问题了，至少情绪控制能力弱，处理问题的能力差

【在 n********h 的大作中提到】

: 其实我觉得，楼主劳工发脾气，源头不是孩子，很可能是楼主自己，最后孩子成个撒气
: 筒。比如，非要孩子读书，不让吃饭，是不是不高兴楼主让孩子早上做PROJECT，耽误
: 读中文的时间？所以特意要别扭一下？
: 从楼主的文章来看，楼主自己没啥原则，做事情分不出轻重。比如读书这事，不吃饭就
: 读书是不好，但是既然已经都读上了，就应该尽快读完，好吃饭上学。这个时候楼主非
: 要给孩子讲解，楼主劳工不可能不生气，“我要孩子读书的时候，你说要先吃饭，你现
: 在耽误工夫给孩子讲解，就不耽误吃饭了？” 等楼主劳工回来，又忙着用美人计，一
: 味妥协，问题根本没有解决，下次出问题还是同样的场景，最后倒霉的是孩子，成为大
: 人的出气筒。

t*******r
发帖数: 22634

168

成人很难改变，小孩的确是更容易去适应父母，只要小孩心里明白就成。

吧。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 昨晚有事情没上来回复，今天看见大家的留言好热闹啊… 这么多留言，一一回也是不
: 可能的了，希望大家别觉得我虎头蛇尾啊…
: 确实我家的情况不是三言两语能说清楚的，那我就只针对大家讨论的比较多的再说说吧。
: 1. 平时确实都是先读书再吃早饭的。说到这个就要扯个我家的小习惯，起床每人都
: 先灌一杯清水（LD非常注重养生），然后会歇个15分钟再吃早饭。所以这段时间女儿除
: 了穿衣服梳头，就会被LD要求用来读中文。昨天做project算是特殊情况，而且回答大
: 家的问题，女儿确实是自己同意喝完水先做project的（做project当然比读中文fun多
: 了）。Izze其实说得比较贴近实际情况，虽然平时是先读书再吃早饭，但是昨天女儿起
: 来喝完水开始做project，花了大概二三十分钟的样子，做完后女儿喊饿了，我就说那
: 你赶紧吃饭吧。女儿就跑去打开柜子要拿东西，这时候爸爸喝止说先读书的。爸爸说要

n****y
发帖数: 6260

169

1，喝杯水，做 20 分钟project，就算外加穿衣梳头吧，怎么就一个小时了？
2，零食当饭吃是不好。
3，太长了，看不动。

s*********t
发帖数: 4279

170

爸爸不要管,他的方式不对，不会改的，改了也容易再犯。主要你来管，教育计划什么
的爸爸只是提参考意见。
女儿的事情女儿自己做主。爸爸觉得早上读书感觉舒服，女儿不一定。
帮助女儿学会计划。

【在 R*********g 的大作中提到】

相关主题
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
进入Parenting版参与讨论

s*********t
发帖数: 4279

171

这个爸爸是个toxic parent

【在 R*********g 的大作中提到】

s*********t
发帖数: 4279

172

你的脾气真好啊。你这样其实是恐惧你老公的暴力，所以一再妥协。
还好，你赚钱，如果你那天不能赚钱了，你再看看你老公，那个时候你会看得更清楚。
你这个老公是control freak封建家长，也就是说无论跟谁都得服从他的。
老是被爸爸打骂惩罚的女孩子，长大后会比较自卑，在异性面前会自卑，往往找到的对
象也是会欺负她的。这个是我本人亲眼所见的几个例子。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 不打岔的结果是，两人吵翻天。以前我在房间工作或者开会分不开身，两人就一直战争
: 升级，到最后是LD大发脾气控制不住自己，满屋子都是他的咆哮声，女儿被罚站，或者
: 罚掉电视ipad，哭得涕泪涟涟。我还得做damage control。其实“打岔”的本意也是想
: 两个人一人退一步，到最后其实也都变成我帮着他去哄女儿去做他要女儿做的事情。

s*********t
发帖数: 4279

173

这个说得对。但是“只有改造他的三观”是一定没戏的。

【在 C*****d 的大作中提到】

: 你老公的三观基本就是中国那一套，
: 表现在死推中文，不尊重小孩，等等。
: 和西方的价值观完全背离。
: 我敢打包票他肯定不看任何非专业的英文书。
: 你和你女儿的三观比较接近，你们和他的三观完全不一样，冲突不可避免。
: 女儿在这里长大，想要建立和他一样的三观，基本没戏，
: 要想家里太平，只有改造他的三观，
: 具体就是让他多读点人文社科类的英文书，潜移默化一下。

s*********t
发帖数: 4279

174

你难道没有看出来这个爸爸管孩子很有问题吗？
其实是爸爸在打岔小孩子的教育，是他非要坚持让孩子早读的。早读对有些孩子有用。
对有些孩子没有。有些孩子早上就不在读书的mode里面。

【在 V*****8 的大作中提到】

: 我个人来说，非常痛恨不管事的人指手画脚管事的人。
: 早上的例子，如果他管，就让他管，不要老是打岔，你该干嘛干嘛，好过两个人的争吵
: 上升到三个人的对立。
: 要给孩子安抚，做思想工作，总结经验。。。等等等等，等大家情绪平静下来以后再说
: ，单独和孩子说，不要当着他的面指责。

n*****s
发帖数: 343

175

没看出来你和女儿退让怎么就符合你们家庭的利益了。你家需要的是把老公提起来，
不是你和女儿沉下去。要我看，你lg这么顽固的还只能用吵来改变。当然吵架不是目
的，只是手段，给你老公启智的手段，在怎么对待你女儿的问题上强硬点，把护犊子
的劲头拿出来，你lg迟早得收敛。

吧。

【在 R*********g 的大作中提到】

s*********t
发帖数: 4279

176

你老公不对！你看看toxic parent
你脾气也太好了。你老公的做法我是不能够容忍的。

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

177

我的很有限的data
愤怒出离派，容易早早就不庄重了，即便抢上了水蜜桃，那也是容易撞击地稀里哗啦
忍者神龟对爱情婚姻不一定那么向往，庄重着庄重着就圣了
看人吧，活着就会有故事发生至少可以看故事发生，悟性好的更容易及早清零

【在 t*******r 的大作中提到】

: 这个跟青春期蜜桃/虫子之间不得不说的故事，有无联系？
: 或者说，发生故事对清零有无帮助？

t*******r
发帖数: 22634

178

如果娃比较大了，娃又相对 highly intelligent（相对发脾气的那位而言），也是可
以考虑私下单独跟娃心平气和的聊聊。。。highly intelligent 的娃，会相对而言
tend to tactically work around 这些小破事。。。

，

【在 n*****s 的大作中提到】

: 没看出来你和女儿退让怎么就符合你们家庭的利益了。你家需要的是把老公提起来，
: 不是你和女儿沉下去。要我看，你lg这么顽固的还只能用吵来改变。当然吵架不是目
: 的，只是手段，给你老公启智的手段，在怎么对待你女儿的问题上强硬点，把护犊子
: 的劲头拿出来，你lg迟早得收敛。
:
: 吧。

N****n
发帖数: 4179

179

我一看到什么：我老公很注意养生。我就看不下去了。

k****u
发帖数: 1485

180

agree. 怎么可能什么事情都是孩子自己做主呢。比如说我女儿，吃饭的脏手总往衣服
上抹，故意的，难道随他去？吃饭前不肯洗手呢？就算知道生病也不洗手，不刷牙呢，
都是自己选的，承担后果？

【在 m**n 的大作中提到】

: 美国孩子是有人权的, 但家长当然可以, 而且事实上绝大部分人都是有选择的
: 在强迫孩子做一些事情.
: 泛泛而言, 说"家长不该强迫孩子这样那样", 是不合理也不现实的.
: 只是家长应该合理选择哪些要强迫, 哪些不要, 以及合理控制
: 强迫的方式. 你说的利诱, 即使会生病，也不可以为此把她搞哭
: 这个方式我认为是不合适的.
: 幼儿园的老师是另外一回事.

相关主题
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
● 再灌一瓢水	● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
进入Parenting版参与讨论

t*******r
发帖数: 22634

181

我很想问是不是台湾岛人。。。

【在 N****n 的大作中提到】

: 我一看到什么：我老公很注意养生。我就看不下去了。

b********i
发帖数: 10335

182

我家和你家的理念基本不同。没有劝你的必要，但说出来给你参考：
第一，大人的情绪严禁迁怒和压迫在孩子身上。具体例子？比如我在外面被人痛扁到鼻
青脸肿，回了家,一见到孩子，还要照样高高兴兴让小祖当马骑。
第二，整体利益的考虑前提是有个基础的，就是，如果孩子的利益不优先不凌驾与大人
之上，但至少也要是平等看待。
在我看来，你忽视了孩子的弱势，同时你的整体利益更多的是以单方面牺牲孩子为代价。
第三，孩子的心理和心情是我家认为第一重要的东西。所谓的整体考虑我也有，那就是
让孩子内心，可以从爸爸和妈妈双方面都能感受到支持欣赏疼爱包容安全等等各种正面
的情绪。所有的大人必须在这个目的下作为一个整体去努力。
能看出来你有自己的理论和衡量判断，但我不觉得你对。想想孩子从你们对待她的经历
中，得到了什么样的情绪？
别问我具体到你家问题该怎么办。。。我觉得无解。。。

吧。

【在 R*********g 的大作中提到】

R*********g
发帖数: 115

183

"你lg这么顽固的还只能用吵来改变" - 实践证明过了，吵并不能改变他，吵完事后好
好沟通也不能，他当时表示同意过后就忘了。
“没看出来你和女儿退让怎么就符合你们家庭的利益了” - 以前不退让的时候，家里
天天是三个人在吵，我们俩吵架的时候，感觉女儿也很难受，父母天天吵架的环境对家
庭的负利益大家懂的。

，

【在 n*****s 的大作中提到】

m**n
发帖数: 9010

184

你老公只要改了这脾气, 问题就解决了 - 话是可以这么说, 但
没多大意义, 因为不是说改就能改.
你老公两个问题: 1. 脾气.
2. 太抓小事.
首先, 我不认为他的要求都是合理的. 有的要求可能管得太多.
但这个需要慢慢改变. 我的建议, 只是针对他一些相对不是那么
过分(而只是你们有不同想法)的要求, 要求已经提出来了, 冲突已经
发生了, 怎么去解决.
我一个简单的建议: 你老公发脾气, 无非就是想女儿听他的.
咱不泛泛去说这样对不对, 就针对具体你碰到的两件事:
1. 读书的事. 你老公需要的, 是女儿早上能把书读完.
那么她自称饿了, 你老公觉得她就是在磨蹭 - 为什么? 肯定不是
他凭空生出的这个想法, 而是根据以前的经验推测的.
那么很好, 请他把以前的"经验"暂时放下. 孩子不是说要先吃饭么?
那么大家说好, 保证吃完饭能有足够时间把书读完.
如果做到了, 皆大欢喜. 如果做不到,
女儿要做合理的补救 - (比如, 晚上先读书, 然后再做学校的作业)
这样他的要求既有可能被满足, 而如果没有被满足, 他也有合理的发泄渠道.
他接受的可能性就大得多. 如果让他觉得, 现在女儿先吃饭, 她磨蹭,
万一书读不完, 她可能就这么混过去了, 那么他因为对达不到自己目的的
无力感, 就可能变成怒火发出来.
2. bar的事. 你先跟你老公商量好, 哪些事是无所谓的, 哪些是有关系,
但可以偶尔为之的, 哪些是绝对不可以的.
bar这事我相信你俩平心静气的商量的话, 应该都同意这是可以偶尔为之的.
如果是绝对不可以的, 那么没什么好说的.
要是可以偶尔吃的, 那么早上女儿要吃, 基本上就根据是不是偶尔来做判断了.
如果大家一定意见不合, 女儿要吃, 爸爸不让, 那么请大家都各退一步:
爸爸说说如果今天女儿不吃, 什么时候可以吃; 女儿说说如果今天吃了,那么
多久不吃.

吧。

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

185

我也是个注重养生的人
认同，早上一杯清水，先活动再早饭的理念
也认同早饭很重要要吃饱吃好，也认同没有营养的零食少吃
我是不会允许早餐吃bar的，第一次看到，如果孩子已经开始吃了，我也不会横刀夺bar
,理想状况是提议早餐吃什么，大家今天晚饭后商量一下；
//实际情况是边唠叨边给娃煎个蛋，然后宣布以后不准早上吃bar
//俺在这事上control freak 俺承认，哈
你们家这么重视养生，早上有人辛勤地做营养丰富的早餐么？
跟一根烂bar跟一个10岁的孩子过不去，算啥本事啊？
为什么不积极的做些具体的事，为什么只是负面的指责不高兴呢？
谁都想要个自推做事有效率的甜菜娃
俺这不是没摊上不说，还摊上个做事磨蹭的非典老中娃么
俺要是非典娃每干一件事
俺奏拿俺心目中的上帝错送给了别人的俺的甜菜娃进行比较
俺确实回回火毛三长啊
因为俺觉着俺的非典娃should 如何如何
没should 上奏是娃的问题
其实呢，是俺自己不能接受现实不能适应现实
才会should 过来 should 过去
自己给自己找气受吧，还一门心思地觉着是娃不让俺过好日子

吧。

【在 R*********g 的大作中提到】

s***l
发帖数: 2236

186

你要觉得爸爸管的不对，事后跟他说，当面一再驳他的意思是很让人恼火啊。
就算一天晚15分钟吃饭又如何？难道就会生病不能上学了？孩子没那么娇气

【在 R*********g 的大作中提到】

: "你lg这么顽固的还只能用吵来改变" - 实践证明过了，吵并不能改变他，吵完事后好
: 好沟通也不能，他当时表示同意过后就忘了。
: “没看出来你和女儿退让怎么就符合你们家庭的利益了” - 以前不退让的时候，家里
: 天天是三个人在吵，我们俩吵架的时候，感觉女儿也很难受，父母天天吵架的环境对家
: 庭的负利益大家懂的。
:
: ，

R*********g
发帖数: 115

187

是的，同意你说的，
1.“大人的情绪严禁迁怒和压迫在孩子身上”。不过稍有不同的是，我家的情况是LD大
部分时候是对孩子没有耐心导致他脾气失控，不是外因。但是在发脾气这点上是少数我
坚持的原则之一，也就是说，只要他大发脾气了，我就坚决站在女儿这边，让他去冷静
。如果他还不冷静，我也会冲他吼回去，呵呵。
2.问题是，孩子看着父母吵架的时候利益也是受损的，你同意吧。相比之下，在她妥协
一下和让她目睹父母吵架继而冷战之间选择的话，我个人感觉后者对孩子的利益损害可
能更大。当然如果孩子认为这事情很重要，她也不想妥协的时候，那我也会为她争取的。
3.见2。父母吵架的话，孩子心情也会受损吧，或者更厉害? I don't know... 这个无
法量化，也无解...

价。

【在 b********i 的大作中提到】

: 我家和你家的理念基本不同。没有劝你的必要，但说出来给你参考：
: 第一，大人的情绪严禁迁怒和压迫在孩子身上。具体例子？比如我在外面被人痛扁到鼻
: 青脸肿，回了家,一见到孩子，还要照样高高兴兴让小祖当马骑。
: 第二，整体利益的考虑前提是有个基础的，就是，如果孩子的利益不优先不凌驾与大人
: 之上，但至少也要是平等看待。
: 在我看来，你忽视了孩子的弱势，同时你的整体利益更多的是以单方面牺牲孩子为代价。
: 第三，孩子的心理和心情是我家认为第一重要的东西。所谓的整体考虑我也有，那就是
: 让孩子内心，可以从爸爸和妈妈双方面都能感受到支持欣赏疼爱包容安全等等各种正面
: 的情绪。所有的大人必须在这个目的下作为一个整体去努力。
: 能看出来你有自己的理论和衡量判断，但我不觉得你对。想想孩子从你们对待她的经历

i**e
发帖数: 19242

188

好吧
事事自己做主过头了
那们也不需要拿饭前应该洗脏手来证明肚子饿了也必须先晨读再吃饭的正确性吧？
脏手不能吃饭，也证明不了肚子饿了但是书还木有读就不能吃饭吧？

【在 k****u 的大作中提到】

: agree. 怎么可能什么事情都是孩子自己做主呢。比如说我女儿，吃饭的脏手总往衣服
: 上抹，故意的，难道随他去？吃饭前不肯洗手呢？就算知道生病也不洗手，不刷牙呢，
: 都是自己选的，承担后果？

m**n
发帖数: 9010

189

好象没有谁要证明"先晨读再吃饭的正确性"...

【在 i**e 的大作中提到】

: 好吧
: 事事自己做主过头了
: 那们也不需要拿饭前应该洗脏手来证明肚子饿了也必须先晨读再吃饭的正确性吧？
: 脏手不能吃饭，也证明不了肚子饿了但是书还木有读就不能吃饭吧？

i**e
发帖数: 19242

190

这个说的清楚
关于家庭整体利益个人利益，俺不用罗嗦了

价。

【在 b********i 的大作中提到】

相关主题
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。	● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
进入Parenting版参与讨论

n*****s
发帖数: 343

191

怎么吵那是策略。就像今天这事，女儿去学校了，回来你就可以跟老公说道清楚他
什么方式不可行，可能对女儿的影响。而不是“先主动道歉”。你这样不是助长了你
lg对自己教育方式的自信，以后管得更起劲吗？

【在 R*********g 的大作中提到】

u*****a
发帖数: 6276

192

这个爸爸管女儿的方式方法，就是包工头管流水线上年轻的合同工的手法：掐着点地管
，够狠！

i**e
发帖数: 19242

193

我想问一句
这个吵具体是个什么表现？
除了嗓门大以外，大家都在做人身攻击么？
俺其实没有太明白
啥是家庭利益？在一个家庭中，啥又是个人利益？

【在 R*********g 的大作中提到】

n*****s
发帖数: 343

194

这爸爸要能通融，有商有量就没啥事了。妈妈不是建议了“先吃饭后读书”，爸爸说
了不行。感觉就是“my way or no way”。

【在 m**n 的大作中提到】

: 你老公只要改了这脾气, 问题就解决了 - 话是可以这么说, 但
: 没多大意义, 因为不是说改就能改.
: 你老公两个问题: 1. 脾气.
: 2. 太抓小事.
: 首先, 我不认为他的要求都是合理的. 有的要求可能管得太多.
: 但这个需要慢慢改变. 我的建议, 只是针对他一些相对不是那么
: 过分(而只是你们有不同想法)的要求, 要求已经提出来了, 冲突已经
: 发生了, 怎么去解决.
: 我一个简单的建议: 你老公发脾气, 无非就是想女儿听他的.
: 咱不泛泛去说这样对不对, 就针对具体你碰到的两件事:

m**n
发帖数: 9010

195

我不知道的是, 如果让女儿先吃饭后读书, 万一没有完成, (孩子爸爸
不让步的原因不就是说这样她可能会磨蹭, 会做不完么)
有没有事后的补救/惩罚.
如果以前类似的事, 一旦让步, 基本上就没的挽回, 让步者的
无力感是可以理解的.
所以我才建议, 不是光"有商有量"现在如何, 而是要有商有量
一方让步之后, 另一方完成不了承诺, 该如何补救.
这个说不定有用.
如果这个爸爸就是死硬, 这样都不行, 那我就没办法了.

【在 n*****s 的大作中提到】

: 这爸爸要能通融，有商有量就没啥事了。妈妈不是建议了“先吃饭后读书”，爸爸说
: 了不行。感觉就是“my way or no way”。

s*********t
发帖数: 4279

196

是的，这些都是小问题，都可以变通。
可是，为什么爸爸就不能够变通一下子呢？一要他变通就发那么大火？所以，问题本身
在爸爸。
爸爸可以罚小孩子站，为什么妈妈不能够当着孩子的面解释一下？妈妈又没有数落他。
你是要当婆婆的人吧。呵呵。
男人的所谓自尊就那么破和脆弱？孩子的自尊和妻子的自尊呢？

【在 s***l 的大作中提到】

: 你要觉得爸爸管的不对，事后跟他说，当面一再驳他的意思是很让人恼火啊。
: 就算一天晚15分钟吃饭又如何？难道就会生病不能上学了？孩子没那么娇气

i**e
发帖数: 19242

197

对在证明不能事事都让孩子做主
可能俺奏是认为，在先吃饭还是先晨读的事上，10岁的孩子可以自己做主

【在 m**n 的大作中提到】

: 好象没有谁要证明"先晨读再吃饭的正确性"...

R*********g
发帖数: 115

198

女儿现在有时候说我长大了不要找daddy这样成天发脾气的男生，一会儿又说我长大了
不想结婚，只想要孩子，我该担心么？:)

【在 s*********t 的大作中提到】

: 你的脾气真好啊。你这样其实是恐惧你老公的暴力，所以一再妥协。
: 还好，你赚钱，如果你那天不能赚钱了，你再看看你老公，那个时候你会看得更清楚。
: 你这个老公是control freak封建家长，也就是说无论跟谁都得服从他的。
: 老是被爸爸打骂惩罚的女孩子，长大后会比较自卑，在异性面前会自卑，往往找到的对
: 象也是会欺负她的。这个是我本人亲眼所见的几个例子。

n*****s
发帖数: 343

199

说是吵其实是辩，就是叨叨叨，就算不能在道理说服你，也要在精力上摧垮你。你
看这bbs有不同意见最后赢的都是唐僧。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我想问一句
: 这个吵具体是个什么表现？
: 除了嗓门大以外，大家都在做人身攻击么？
: 俺其实没有太明白
: 啥是家庭利益？在一个家庭中，啥又是个人利益？

R*********g
发帖数: 115

200

感觉她有点懂，又不是太懂，毕竟才10岁。但是以后肯定是会持续给她做心理建设的...

【在 t*******r 的大作中提到】

: 如果娃比较大了，娃又相对 highly intelligent（相对发脾气的那位而言），也是可
: 以考虑私下单独跟娃心平气和的聊聊。。。highly intelligent 的娃，会相对而言
: tend to tactically work around 这些小破事。。。
:
: ，

相关主题
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
进入Parenting版参与讨论

l********g
发帖数: 8819

201

我想问下，那个早起喝杯水是养生吗。
当然还取决杯多大，我就喝一点1/2cup那样。
记得有次中医广播说，早起喝一大杯水，对肾不好。当然是一大杯，估计量比较大。。。

【在 N****n 的大作中提到】

: 我一看到什么：我老公很注意养生。我就看不下去了。

s***l
发帖数: 2236

202

跟是不是爸爸无关，只是说父母要统一战线，不能一个说这样，另一个说相反的。
既然爸爸说读书再吃饭，那就照做好了，如果爸爸没说怎么样都好，出尔反尔是大忌。

【在 s*********t 的大作中提到】

: 是的，这些都是小问题，都可以变通。
: 可是，为什么爸爸就不能够变通一下子呢？一要他变通就发那么大火？所以，问题本身
: 在爸爸。
: 爸爸可以罚小孩子站，为什么妈妈不能够当着孩子的面解释一下？妈妈又没有数落他。
: 你是要当婆婆的人吧。呵呵。
: 男人的所谓自尊就那么破和脆弱？孩子的自尊和妻子的自尊呢？

N****n
发帖数: 4179

203

反正我不懂。今天专家说这样养生，明天专家说那样毁生。爱咋地咋地。

。。

【在 l********g 的大作中提到】

: 我想问下，那个早起喝杯水是养生吗。
: 当然还取决杯多大，我就喝一点1/2cup那样。
: 记得有次中医广播说，早起喝一大杯水，对肾不好。当然是一大杯，估计量比较大。。。

u*********e
发帖数: 9616

204

这老公好蠢好没脑子。
男人要想家庭幸福快乐，就一句话，"do what you mom said".简单的真理。

N****n
发帖数: 4179

205

哈哈哈哈，我老公教育我闺女就一句话：要听妈妈话！

【在 u*********e 的大作中提到】

: 这老公好蠢好没脑子。
: 男人要想家庭幸福快乐，就一句话，"do what you mom said".简单的真理。

n*****s
发帖数: 343

206

妈先答应了女儿可以吃饭了。为什么不是爸和妈一致？

【在 s***l 的大作中提到】

: 跟是不是爸爸无关，只是说父母要统一战线，不能一个说这样，另一个说相反的。
: 既然爸爸说读书再吃饭，那就照做好了，如果爸爸没说怎么样都好，出尔反尔是大忌。

i**e
发帖数: 19242

207

对于爱磨蹭的孩子
上timer是大家都不用发火的比较平和的办法
别跟孩子的天性扭劲儿
想办法积极和平对付天性
做事情做规矩都有个出发点
不知道该怎么选择的时候就退到出发点想想
晨读是为了啥，吃早饭又是为了啥，啥更重要
时间有限的情况下，取啥舍啥？
磨蹭的孩子效率低
课外活动宁少勿多
时间用到更值得的事情上

【在 m**n 的大作中提到】

: 我不知道的是, 如果让女儿先吃饭后读书, 万一没有完成, (孩子爸爸
: 不让步的原因不就是说这样她可能会磨蹭, 会做不完么)
: 有没有事后的补救/惩罚.
: 如果以前类似的事, 一旦让步, 基本上就没的挽回, 让步者的
: 无力感是可以理解的.
: 所以我才建议, 不是光"有商有量"现在如何, 而是要有商有量
: 一方让步之后, 另一方完成不了承诺, 该如何补救.
: 这个说不定有用.
: 如果这个爸爸就是死硬, 这样都不行, 那我就没办法了.

s***l
发帖数: 2236

208

这个需要楼主跟她老公沟通了。
听谁的事先说好，不要当着娃吵架，
这个比饿15分钟的后果坏的多

【在 n*****s 的大作中提到】

: 妈先答应了女儿可以吃饭了。为什么不是爸和妈一致？

n********h
发帖数: 13135

209

TIMER 对楼主没有用。我不觉得孩子拖了时间，孩子用平时念书的时间做了PROJECT，
并没有拖拉。

【在 i**e 的大作中提到】

: 对于爱磨蹭的孩子
: 上timer是大家都不用发火的比较平和的办法
: 别跟孩子的天性扭劲儿
: 想办法积极和平对付天性
: 做事情做规矩都有个出发点
: 不知道该怎么选择的时候就退到出发点想想
: 晨读是为了啥，吃早饭又是为了啥，啥更重要
: 时间有限的情况下，取啥舍啥？
: 磨蹭的孩子效率低
: 课外活动宁少勿多

m**n
发帖数: 9010

210

这件事父母的目的没有根本冲突, 都是希望:
1. 读完书.
2. 吃完早饭.
如果保证二者都能完成, 我相信孩子爸爸大概会让步(要是他这都不让步,
那就真是过分而且无解了).
孩子妈妈不是神, 不可能事先保证二者都能完成. 那么是不是可以考虑
提出万一因为孩子磨蹭而没有完成爸爸要求下的解决方法呢?

【在 n*****s 的大作中提到】

: 妈先答应了女儿可以吃饭了。为什么不是爸和妈一致？

相关主题
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
● 孩子的挫折教育问题[BSSD]	● 论培养睡前routine之重要性
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
进入Parenting版参与讨论

i**e
发帖数: 19242

211

父母关系不融洽的家庭里走出来的孩子
性格比较弱势的人，对爱情和婚姻的向往不会那么激烈
因为他们的样本很少，经历有限，以为自家的情况奏是每个人都在经历的家庭生活是婚
姻的正常状况

【在 R*********g 的大作中提到】

: 女儿现在有时候说我长大了不要找daddy这样成天发脾气的男生，一会儿又说我长大了
: 不想结婚，只想要孩子，我该担心么？:)

s*********t
发帖数: 4279

212

你还是看看toxic parent是这本书吧。
基本上爱酗酒爸爸的孩子，对酗酒痛恨的不行，最后还是找个爱酗酒的伴侣。
这个是人类心理行为等研究的范畴，我讲不清楚。你还是看书吧。
如果不想担心太多，那就别看这方面的书。
知识是会让人对周遭的事情问题看得透彻，但是也会让你比别人担心很多，然后你会花
更多的时间精力去考虑和行动如何防范你担心的后果，还不一定有效。
你自己选择吧。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 女儿现在有时候说我长大了不要找daddy这样成天发脾气的男生，一会儿又说我长大了
: 不想结婚，只想要孩子，我该担心么？:)

i**e
发帖数: 19242

213

嗨么，嗨么
嫩是不是不知道俺的外号？哈哈哈

【在 n*****s 的大作中提到】

: 说是吵其实是辩，就是叨叨叨，就算不能在道理说服你，也要在精力上摧垮你。你
: 看这bbs有不同意见最后赢的都是唐僧。

n********h
发帖数: 13135

214

其实我觉得你挺奇怪的，该退的时候不退，不该退的时候节节退。如果你老公真得很重
视晨读这件事，你为啥要孩子先作PROJECT？就20分钟的事，实在不行晚上晚睡20分钟
也做出来了。如果你女儿先读书，再吃饭，就啥事也不会有。然后呢，孩子饿了时候
不许吃饭，这末原则问题，你有退让了，然后回来还用啥美人计。感觉你老公是个
CONTROL FREAK，然后你也不是省油的灯，非要挑战劳工的底线。等劳工毛了，你立刻
有怂了。

【在 R*********g 的大作中提到】

s***l
发帖数: 2236

215

这个爸爸不是坏爸爸好不好？
不要乱贴标签。这个爸爸是很爱娃的，才会生气女儿不听他的教育。他生气也不是乱生
气，是有原因的。
本来这个事情就没有对错，只不过如何协商不伤感情而已

【在 s*********t 的大作中提到】

: 你还是看看toxic parent是这本书吧。
: 基本上爱酗酒爸爸的孩子，对酗酒痛恨的不行，最后还是找个爱酗酒的伴侣。
: 这个是人类心理行为等研究的范畴，我讲不清楚。你还是看书吧。
: 如果不想担心太多，那就别看这方面的书。
: 知识是会让人对周遭的事情问题看得透彻，但是也会让你比别人担心很多，然后你会花
: 更多的时间精力去考虑和行动如何防范你担心的后果，还不一定有效。
: 你自己选择吧。

R*********g
发帖数: 115

216

谢谢详细建议！ :)
1. 你的建议跟我说的要不限制她吃早饭时间10分钟，然后不管吃不吃完都开始读书，
有异曲同工之效。其实一个问题有很多种解决方法，但是我家LD只要是提出
alternative建议一律都视为“打岔”，就会心里不快...
2. 关于零食的事情，试图沟通过，他坚持最好一点不吃不买，我坚持偶尔可以吃点，
这点跟学中文一样，没有取得一致意见。所以我管的时候，我决定，他管的时候，他不
让吃我也不说什么。大家可能没有注意，关于吃bar还是面包这个问题，当时我没有出
声，也就是说，我没有当面提出任何意见，而是他说吃面包的时候，我直接劝女儿那就
吃面包好不好？
另外，有个问题，哪怕之前跟他沟通好了说好了，过后同样事情他又会还是按照自己的
意愿去做。估计他自己也实在控制不了要管的这种冲动。

【在 m**n 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

217

可是lz lg每次都拿磨蹭说事儿不是？
孩子可能做事就是慢，心里如果不愿意晨读，还真有可能把早饭磨蹭地吃了，奏没有时
间读书了
moun说lz lg担心晨读这大事给耽误了，需要一个“补救”措施，也奏是说，万一耽误
了，孩子有什么plan把这个补回来
我说，还有另一个办法奏是限定吃饭时间，很多时候就可以保证晨读时间了
我同意你的，晨读耽误一次no big deal，早饭耽误一次是补不回来的
//所以晚上娃不能按时休息俺奏抓狂，因为睡觉也是补不回来的，俺也偏执:)
lz又不是要挑战爸爸的晨读养生规矩，特例通融一下21

【在 n********h 的大作中提到】

: TIMER 对楼主没有用。我不觉得孩子拖了时间，孩子用平时念书的时间做了PROJECT，
: 并没有拖拉。

s***l
发帖数: 2236

218

早饭误一次我觉得也不是大事，说到底都是父母强加的意愿，

，很多时候就可以保证晨读时间了

【在 i**e 的大作中提到】

: 可是lz lg每次都拿磨蹭说事儿不是？
: 孩子可能做事就是慢，心里如果不愿意晨读，还真有可能把早饭磨蹭地吃了，奏没有时
: 间读书了
: moun说lz lg担心晨读这大事给耽误了，需要一个“补救”措施，也奏是说，万一耽误
: 了，孩子有什么plan把这个补回来
: 我说，还有另一个办法奏是限定吃饭时间，很多时候就可以保证晨读时间了
: 我同意你的，晨读耽误一次no big deal，早饭耽误一次是补不回来的
: //所以晚上娃不能按时休息俺奏抓狂，因为睡觉也是补不回来的，俺也偏执:)
: lz又不是要挑战爸爸的晨读养生规矩，特例通融一下21

l********g
发帖数: 8819

219

其实我主要想说，她家爸爸很多都是自以为是的道理。

【在 N****n 的大作中提到】

: 反正我不懂。今天专家说这样养生，明天专家说那样毁生。爱咋地咋地。
:
: 。。

R*********g
发帖数: 115

220

"做事情做规矩都有个出发点
不知道该怎么选择的时候就退到出发点想想
晨读是为了啥，吃早饭又是为了啥，啥更重要
时间有限的情况下，取啥舍啥？"
这是我跟LD说的原话...

【在 i**e 的大作中提到】

相关主题
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子	● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

221

他劳工肯定是有毛病。但是发脾气也是要外界的刺激。楼主劳工显然是个不禁刺激的主
儿，这种情况下，你要末离婚，你要末少刺激如果打算一起过。让孩子先做PROJECT，
就是在刺激他劳工，然后造成了孩子面前拆劳工台的问题。夫妻相处也是要智慧的，
比如这个妈妈早上对孩子说，爸爸说先读书就读书，然后吃饭，做PROJECT。哪件事都
不耽误，避免了吵架，维护了劳工的权威，孩子也按时吃上饭了，大家都高兴。既然
妥协孩子先读书后吃饭，为啥还要给孩子讲话，劳工因为孩子拖时间发脾气，然后再打
扰孩子读书，啥目的？不是进一步刺激劳工嘛？
他劳工本来就是有毛病，然后楼主还一再刺激劳工，搞得脾气更坏。

【在 i**e 的大作中提到】

: 不太同意
: 我觉着lzlg发脾气，源头在他自己，他要自己找
: 说lz如何如何才引得lz lg发脾气，是在找借口而不是找原因
: 基本上奏是 “揍你，是因为你欠揍”
: lz做的不漂亮，lzlg不爽，俺理解
: lz lg因此而发脾气且迁移怒火到孩子身上
: 奏是lz lg自己的问题了，至少情绪控制能力弱，处理问题的能力差

m**n
发帖数: 9010

222

我的建议就是, 如果他不能接受女儿对目的有自己的选择,
至少试试看让他接受: 让女儿对方式有自己的选择, 而如果达不到他要求的
目的后, 有明确的责任(惩罚或补救).
这个"有明确的责任(惩罚或补救)"对他这样的人很重要. 至少让他心里
有了一个"这个问题最后还是能按我的目的走"这种出路.
你们关于零食这个问题我觉得很奇怪.
如果是你管的时候，你决定, 他管的时候, 他决定,
那么也做不到"一点不吃不买"这个结果. 结果还是
偶尔可以吃点.
那为什么他就不能接受大家共同管理成"偶尔可以吃点"呢?

【在 R*********g 的大作中提到】

: 谢谢详细建议！ :)
: 1. 你的建议跟我说的要不限制她吃早饭时间10分钟，然后不管吃不吃完都开始读书，
: 有异曲同工之效。其实一个问题有很多种解决方法，但是我家LD只要是提出
: alternative建议一律都视为“打岔”，就会心里不快...
: 2. 关于零食的事情，试图沟通过，他坚持最好一点不吃不买，我坚持偶尔可以吃点，
: 这点跟学中文一样，没有取得一致意见。所以我管的时候，我决定，他管的时候，他不
: 让吃我也不说什么。大家可能没有注意，关于吃bar还是面包这个问题，当时我没有出
: 声，也就是说，我没有当面提出任何意见，而是他说吃面包的时候，我直接劝女儿那就
: 吃面包好不好？
: 另外，有个问题，哪怕之前跟他沟通好了说好了，过后同样事情他又会还是按照自己的

l********g
发帖数: 8819

223

第一条，还真不是。。。。我家老大是爱咋咋得主。
例如吃饭，他吃着吃着就看别人，or看窗户外发呆，不知道是不是遗传。。。。
基本罚站给糖啥都没用，反正软硬不吃。。
只能是比较饿/有喜欢吃的状况。。。。。

【在 i**e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

224

相对弱势的一方，如果没有民主的机会
会下意识地 passive aggressive

【在 n********h 的大作中提到】

: 其实我觉得你挺奇怪的，该退的时候不退，不该退的时候节节退。如果你老公真得很重
: 视晨读这件事，你为啥要孩子先作PROJECT？就20分钟的事，实在不行晚上晚睡20分钟
: 也做出来了。如果你女儿先读书，再吃饭，就啥事也不会有。然后呢，孩子饿了时候
: 不许吃饭，这末原则问题，你有退让了，然后回来还用啥美人计。感觉你老公是个
: CONTROL FREAK，然后你也不是省油的灯，非要挑战劳工的底线。等劳工毛了，你立刻
: 有怂了。

n********h
发帖数: 13135

225

错，这件的冲突本质就是父母之间的冲突。爸爸觉得中文很重要，所以有吃饭前读书的
规定。妈妈觉得中文不重要，挪用读书时间做PROJECT。爸爸生气这个，然后没有本事
和老婆吵架，气撒在孩子身上，不让孩子吃饭，也要先读书。

【在 m**n 的大作中提到】

: 这件事父母的目的没有根本冲突, 都是希望:
: 1. 读完书.
: 2. 吃完早饭.
: 如果保证二者都能完成, 我相信孩子爸爸大概会让步(要是他这都不让步,
: 那就真是过分而且无解了).
: 孩子妈妈不是神, 不可能事先保证二者都能完成. 那么是不是可以考虑
: 提出万一因为孩子磨蹭而没有完成爸爸要求下的解决方法呢?

R*********g
发帖数: 115

226

每个人对什么是大事什么是小事可能标准确实不一样吧。
不过不管大事小事，只要不顺他意他总要不高兴的。所以我只能在我认为比较重要的事
情上才坚持，他不高兴也没办法。过后美人计，也是为了先缓和气氛，然后才能好好沟
通。

【在 n********h 的大作中提到】

s*********t
发帖数: 4279

227

这个就是我建议要看toxic parents一书的原因。
有一类父母就是这样，都是所谓的及其爱小孩，但是确实是toxic的。这本书里面把父
母的类型讲得很全。对小孩子的影响也将得很仔细。
每个人生气都是有原因和理由的，只要不是杀人犯。连杀人犯都有理由。
不要打着爱的旗号来掩盖自己的言语暴力或着是暴力倾向。

【在 s***l 的大作中提到】

: 这个爸爸不是坏爸爸好不好？
: 不要乱贴标签。这个爸爸是很爱娃的，才会生气女儿不听他的教育。他生气也不是乱生
: 气，是有原因的。
: 本来这个事情就没有对错，只不过如何协商不伤感情而已

s***l
发帖数: 2236

228

你这段话的主观色彩太浓重了，
听起来就不太真实

【在 R*********g 的大作中提到】

: 每个人对什么是大事什么是小事可能标准确实不一样吧。
: 不过不管大事小事，只要不顺他意他总要不高兴的。所以我只能在我认为比较重要的事
: 情上才坚持，他不高兴也没办法。过后美人计，也是为了先缓和气氛，然后才能好好沟
: 通。

n********h
发帖数: 13135

229

不是民主的问题，而是如果生存的问题。就好比孩子对花生过敏，你还非给他吃花生锻
炼他，还是说一段时间不吃，等孩子ＧＲＯＷ　ＯＵＴ。
如果没有民主，这个书非读不可，读中文本来就不是啥有害的事，就读呗。非要刺激暴
君，搞得孩子吃不上饭，　就是好事了？事后搞啥肉麻的美人计，为啥不事前和暴君沟
通一下，今天能不能先做ＰＲＯＪＥＣＴ，吃饭，然后读书？　就算暴君发脾气了，也
是楼主被骂，起码孩子没有被伤害。

【在 i**e 的大作中提到】

: 相对弱势的一方，如果没有民主的机会
: 会下意识地 passive aggressive

m**n
发帖数: 9010

230

根本上可能是这样. 但至少表面上, 俩人都表示了同样的愿望.
当然, 你要说爸爸知道妈妈心里觉得中文不重要, 所以(就算妈妈表面上不说)本来就有
气,
那就是另外一回事了.

【在 n********h 的大作中提到】

: 错，这件的冲突本质就是父母之间的冲突。爸爸觉得中文很重要，所以有吃饭前读书的
: 规定。妈妈觉得中文不重要，挪用读书时间做PROJECT。爸爸生气这个，然后没有本事
: 和老婆吵架，气撒在孩子身上，不让孩子吃饭，也要先读书。

相关主题
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
● 孩子不要妈妈，LG发火，求解	● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
进入Parenting版参与讨论

s***l
发帖数: 2236

231

把父亲放在女儿的对立面，造成两者之间的矛盾和对立，这样的妈妈我觉得也
Toxic

【在 s*********t 的大作中提到】

: 这个就是我建议要看toxic parents一书的原因。
: 有一类父母就是这样，都是所谓的及其爱小孩，但是确实是toxic的。这本书里面把父
: 母的类型讲得很全。对小孩子的影响也将得很仔细。
: 每个人生气都是有原因和理由的，只要不是杀人犯。连杀人犯都有理由。
: 不要打着爱的旗号来掩盖自己的言语暴力或着是暴力倾向。

n********h
发帖数: 13135

232

所以我说你轻重不分，搞不清楚重点。　你觉得２０分钟能做完的ＲＰＯＪＥＣＴ，比
家庭气氛更重要，冒着激怒劳工的风险，也一定要先做。

【在 R*********g 的大作中提到】

s*********t
发帖数: 4279

233

她说得确实对啊。
比如，她老公的方式我绝对接受不了，如果是在我家，我会对自己的婚姻比现在还要绝
望。可是你觉得她老公没有什么大错啊。

【在 s***l 的大作中提到】

: 你这段话的主观色彩太浓重了，
: 听起来就不太真实

i**e
发帖数: 19242

234

都不是大事
两者有冲突的时候
选择哪一个有分歧
如何保证两个都有保障
如何具体做有分歧不说，爸爸还是 my way or highway的态度
孩子饿了，先吃早饭再晨读都不能通融一次么？
通融了，爸爸会失去什么呢？肯定是非常重要的东西，虽然我想不出来会失去什么
确实都是父母强加的意愿
有谁又愿意听听孩子自己的意愿呢？
10岁的女孩子，还为这么点根本不是事的破事罚站
爸爸，嫩好V5啊 //run

【在 s***l 的大作中提到】

: 早饭误一次我觉得也不是大事，说到底都是父母强加的意愿，
:
: ，很多时候就可以保证晨读时间了

s*********t
发帖数: 4279

235

你学什么的？逻辑在哪里?
是妈妈把父亲放在女儿的对面了吗？是父亲自己处处和女儿自己的意愿对立。
你是个很难相处的婆婆：）

【在 s***l 的大作中提到】

: 把父亲放在女儿的对立面，造成两者之间的矛盾和对立，这样的妈妈我觉得也
: Toxic

i**e
发帖数: 19242

236

有用么？
还没用，支持你以后直接拍桌子 //run

【在 R*********g 的大作中提到】

: "做事情做规矩都有个出发点
: 不知道该怎么选择的时候就退到出发点想想
: 晨读是为了啥，吃早饭又是为了啥，啥更重要
: 时间有限的情况下，取啥舍啥？"
: 这是我跟LD说的原话...

b********i
发帖数: 10335

237

累，紧张，走钢丝，压抑，窒息，伴君如伴虎。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

238

“当然, 你要说爸爸知道妈妈心里觉得中文不重要, 所以(就算妈妈表面上不说)本来就有
气,那就是另外一回事了.“
本质就是这样的。劳工是个ＣＯＮＴＲＯＬ　FREAK，事我巨细都要抓。楼主也不是
省油的灯，时不时用孩子做反抗，最后倒霉的是孩子。楼主劳工是个CONTROL FREAK，
抓得可能过细了，但是如果都听了，养成每天读中文，吃饭要健康的习惯之后，也就
是省心了。楼主偏要跟着添乱，家里气氛不好，孩子无所适从。

【在 m**n 的大作中提到】

: 根本上可能是这样. 但至少表面上, 俩人都表示了同样的愿望.
: 当然, 你要说爸爸知道妈妈心里觉得中文不重要, 所以(就算妈妈表面上不说)本来就有
: 气,
: 那就是另外一回事了.

n*****s
发帖数: 343

239

这父亲，说白了就是个bully，女儿能从心里服他才怪了，真怪不到妈头上。

【在 s***l 的大作中提到】

: 把父亲放在女儿的对立面，造成两者之间的矛盾和对立，这样的妈妈我觉得也
: Toxic

s*********t
发帖数: 4279

240

吓我，做个２０分钟能做完的ＲＰＯＪＥＣＴ也能激怒老公。
这也叫所谓的冒风险。
你没有看出来这个是有问题的吗？
难道你们家都是谁的脾气大谁容易发怒谁就是老大？

【在 n********h 的大作中提到】

: 所以我说你轻重不分，搞不清楚重点。　你觉得２０分钟能做完的ＲＰＯＪＥＣＴ，比
: 家庭气氛更重要，冒着激怒劳工的风险，也一定要先做。

相关主题
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
● 非要自己吃饭不行！	● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
进入Parenting版参与讨论

s*********t
发帖数: 760

241

好可怕的父亲。把孩子当作机器人养。几点输入程序，几点必须干活。女孩子是用来宠
的！！
这样培养出来的女孩子，精神方面不要出问题啊。

b********i
发帖数: 10335

242

不过呢。。。那个。。。习惯就好了。。。

【在 b********i 的大作中提到】

: 累，紧张，走钢丝，压抑，窒息，伴君如伴虎。。。

n********h
发帖数: 13135

243

”孩子饿了，先吃早饭再晨读都不能通融一次么？
通融了，爸爸会失去什么呢？肯定是非常重要的东西，虽然我想不出来会失去什么”
父亲失去的是权威。楼主的劳工虽然脾气很大，很CONTROL FREAK，但是其实是个面瓜
，连老婆都控制不了。楼主也是个面瓜，对劳工不满，只能用孩子做反抗的工具，自己
面对劳工，又是美人计又是按摩啥的。说白了，脾气大，本事弱，然后气都撒在孩子身
上。

【在 i**e 的大作中提到】

: 都不是大事
: 两者有冲突的时候
: 选择哪一个有分歧
: 如何保证两个都有保障
: 如何具体做有分歧不说，爸爸还是 my way or highway的态度
: 孩子饿了，先吃早饭再晨读都不能通融一次么？
: 通融了，爸爸会失去什么呢？肯定是非常重要的东西，虽然我想不出来会失去什么
: 确实都是父母强加的意愿
: 有谁又愿意听听孩子自己的意愿呢？
: 10岁的女孩子，还为这么点根本不是事的破事罚站

s***l
发帖数: 2236

244

你躲着我走就好。保证不耽误你家千金

【在 s*********t 的大作中提到】

: 你学什么的？逻辑在哪里?
: 是妈妈把父亲放在女儿的对面了吗？是父亲自己处处和女儿自己的意愿对立。
: 你是个很难相处的婆婆：）

n********h
发帖数: 13135

245

是啊，所以我说劳工是个CONTROL FREAK啊。他们家是有问题，老公脾气大，是老大。
你要是没本事反抗，就老老实实做低伏小，起码少受点儿罪，别后面又是美人计又是按
摩的。要是反抗，就反抗到底，你不让我娃吃饭，老娘和你拼了，整治几次也给整治
好了。非要摸老虎屁股，等老虎发脾气了，把孩子送到老虎嘴里。

【在 s*********t 的大作中提到】

: 吓我，做个２０分钟能做完的ＲＰＯＪＥＣＴ也能激怒老公。
: 这也叫所谓的冒风险。
: 你没有看出来这个是有问题的吗？
: 难道你们家都是谁的脾气大谁容易发怒谁就是老大？

n*****s
发帖数: 343

246

同意，还真以为是伴君了？我看这妈妈就是被爸爸会发脾气拿住了。
发就发吧，伤的也是他自己的肝和肺。小孩都乱发脾气也没见明事理的家长就百依百顺
了。

【在 s*********t 的大作中提到】

n*****s
发帖数: 343

247

这个。。不太可能，不在沉默中暴发，就在沉默中灭亡。

【在 b********i 的大作中提到】

: 不过呢。。。那个。。。习惯就好了。。。

s***l
发帖数: 2236

248

怎么bully 了？女儿最后还高高兴兴出门了？
楼主一再说自己和女儿一再感觉不爽，恕我迟钝，只看出来当妈的一再不爽，没看出女
儿怎么不爽了。孩子磨蹭叽歪难道不是普遍现象么？父母再天使也不能做到不让孩子磨
蹭叽歪。反正我没看出女儿怎么被老爸折磨得不开心，楼主的不悦倒是溢于言表。

N****n
发帖数: 4179

249

恩，所以我看了那句就不看了。

【在 l********g 的大作中提到】

: 其实我主要想说，她家爸爸很多都是自以为是的道理。

n********h
发帖数: 13135

250

确实被拿住了，老公一发脾气，孩子不能吃饭，要罚站，楼主还要用美人计哄劳工开心。

【在 n*****s 的大作中提到】

: 同意，还真以为是伴君了？我看这妈妈就是被爸爸会发脾气拿住了。
: 发就发吧，伤的也是他自己的肝和肺。小孩都乱发脾气也没见明事理的家长就百依百顺
: 了。

相关主题
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
● 求教：这样的孩子怎么教？	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
进入Parenting版参与讨论

N****n
发帖数: 4179

251

其实是爹妈都不会处理家务事。这种处理能力我觉得也遗传，然后闺女这方面能力估计
也有限。然后3个人凑在一起，就只能天天打仗。

【在 n********h 的大作中提到】

: 不是民主的问题，而是如果生存的问题。就好比孩子对花生过敏，你还非给他吃花生锻
: 炼他，还是说一段时间不吃，等孩子ＧＲＯＷ　ＯＵＴ。
: 如果没有民主，这个书非读不可，读中文本来就不是啥有害的事，就读呗。非要刺激暴
: 君，搞得孩子吃不上饭，　就是好事了？事后搞啥肉麻的美人计，为啥不事前和暴君沟
: 通一下，今天能不能先做ＰＲＯＪＥＣＴ，吃饭，然后读书？　就算暴君发脾气了，也
: 是楼主被骂，起码孩子没有被伤害。

n********h
发帖数: 13135

252

是这样，最后倒霉的是孩子。本来孩子啥错也没有，妈妈让做ＰＲＯＪＥＣＴ也做了，
结果呢，要饿着肚子读书。你说读书吧，这妈妈非要添乱，讲解课文，吃饭时间更靠后。

【在 N****n 的大作中提到】

: 其实是爹妈都不会处理家务事。这种处理能力我觉得也遗传，然后闺女这方面能力估计
: 也有限。然后3个人凑在一起，就只能天天打仗。

i**e
发帖数: 19242

253

臣妾离不开黄桑啊.... //run

心。

【在 n********h 的大作中提到】

: 确实被拿住了，老公一发脾气，孩子不能吃饭，要罚站，楼主还要用美人计哄劳工开心。

u*****a
发帖数: 6276

254

哎呀，什么时候我也能发个脾气，就有人来施美人计就好了。
在网上发个脾气也行啊。
//跑去做黄梁梦去了

R*********g
发帖数: 115

255

我的理解是，家庭利益就是一个家庭三个人作为一个整体，心情，工作/学习成果，性
格培养，或者还有一些其他方面，作为一个整体的综合分，类似于大学排名的综合分。
个人利益，就是个人这些方面的个人总分。还拿孩子先读书先吃饭这事做例子，孩子妥
协了，她个人的心情分减了，性格培养分也减了，但是LD要求得到满足（至少一开始）
，他那儿没怎么减分，可能还加分了。我自己做做心理调节，也不会减啥分。如果我替
孩子争取了，和LD战争升级，继而冷战，如果我和女儿争取赢了，心情上可能会加点分
，但孩子从父母争吵冷战那儿可能又会减性格培养分，LD估计是全部减分。这样加总起
来负得比不妥协可能厉害得多。当然如果这事情很重要（至少女儿和我都觉得很重要）
的话，第二种结果负得分可能就会比一种少点。哎我也不知道我表达明白了没有... :)

【在 i**e 的大作中提到】

N****n
发帖数: 4179

256

你说的有道理，和control freak过日子，要么什么都事先通好气，让control freak做
主。要么就老娘和你干到底，看谁比谁凶。这开始惹毛，然后又不凶到底，不是白吵架
吗？

后。

【在 n********h 的大作中提到】

: 是这样，最后倒霉的是孩子。本来孩子啥错也没有，妈妈让做ＰＲＯＪＥＣＴ也做了，
: 结果呢，要饿着肚子读书。你说读书吧，这妈妈非要添乱，讲解课文，吃饭时间更靠后。

i**e
发帖数: 19242

257

嫩这都是马后炮，确实掷地有声
那，向前看，嫩给lz出点切实可行的积极正面的方案来

后。

【在 n********h 的大作中提到】

g*****o
发帖数: 1564

258

好奇怪呀这个
一件事一个人管就行了，譬如学中文或者吃bar，就父母一方管，不管的不要说话。不
要一天爸管，一天妈管，不吵起来才怪。这结果就是，娃还是中文不好好学，bar还是
偶尔吃。

【在 n********h 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

259

我前面已经说了，要末就一开始服从，尽量别惹暴君。如果开始打仗了，就要彻底搞定
。　比如楼主说这个事，我会是前沟通一下，　能不能先做ＰＲＯＪＥＣＴ，早饭之后
读书。如果不行，就还是先读书，大不了晚上做ＰＲＯＪＥＣＴ。　如果已经做了ＰＲ
ＯＪＥＣＴ，然后爸爸不让孩子吃饭，我是不会让步。孩子没有错，做ＰＲＯＪＥＣＴ
也是听妈妈的，现在孩子饿了，就要吃饭。　不让孩子吃饭，是在惩罚孩子，孩子没
有错不该是受罚的那个。

【在 i**e 的大作中提到】

: 嫩这都是马后炮，确实掷地有声
: 那，向前看，嫩给lz出点切实可行的积极正面的方案来
:
: 后。

g*****o
发帖数: 1564

260

楼主老公不用说，是control freak
楼主仿佛也有micro management的倾向
不过老公脾气更暴躁，更独裁
楼主该抓大放小，几件重要的事情一抓到底，老公就算吼发毛也不理他。其他不太重要
的事情，就让他管着。别成天反驳老公，或是唠叨他。

就有

【在 n********h 的大作中提到】

: “当然, 你要说爸爸知道妈妈心里觉得中文不重要, 所以(就算妈妈表面上不说)本来就有
: 气,那就是另外一回事了.“
: 本质就是这样的。劳工是个ＣＯＮＴＲＯＬ　FREAK，事我巨细都要抓。楼主也不是
: 省油的灯，时不时用孩子做反抗，最后倒霉的是孩子。楼主劳工是个CONTROL FREAK，
: 抓得可能过细了，但是如果都听了，养成每天读中文，吃饭要健康的习惯之后，也就
: 是省心了。楼主偏要跟着添乱，家里气氛不好，孩子无所适从。

相关主题
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
● 怎么提高自己修养	● 快被6岁宝宝折磨s了
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

261

明白了，
你妥协，劳工满足，你没有影响，你女儿有负面的影响。
你不妥协，老公有负面影响，　你女儿同时有正负面的影响，　你有正面影响。
然后你现在觉得妥协是好的选择，一个对你孩子绝对是负面影响的选择。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 我的理解是，家庭利益就是一个家庭三个人作为一个整体，心情，工作/学习成果，性
: 格培养，或者还有一些其他方面，作为一个整体的综合分，类似于大学排名的综合分。
: 个人利益，就是个人这些方面的个人总分。还拿孩子先读书先吃饭这事做例子，孩子妥
: 协了，她个人的心情分减了，性格培养分也减了，但是LD要求得到满足（至少一开始）
: ，他那儿没怎么减分，可能还加分了。我自己做做心理调节，也不会减啥分。如果我替
: 孩子争取了，和LD战争升级，继而冷战，如果我和女儿争取赢了，心情上可能会加点分
: ，但孩子从父母争吵冷战那儿可能又会减性格培养分，LD估计是全部减分。这样加总起
: 来负得比不妥协可能厉害得多。当然如果这事情很重要（至少女儿和我都觉得很重要）
: 的话，第二种结果负得分可能就会比一种少点。哎我也不知道我表达明白了没有... :)

R*********g
发帖数: 115

262

我问他，你反对女儿这个那个的时候，你的出发点是什么呢？比如当时9：10分了，你
还坚持一定要女儿读完两篇课文的量才能吃早饭，那你一定坚持要她匆匆忙忙的读完这
些量的意义在哪里？他不置可否。有没有听进去不知道...

【在 i**e 的大作中提到】

: 有用么？
: 还没用，支持你以后直接拍桌子 //run

n********h
发帖数: 13135

263

是的，我觉得楼主劳工虽然是个CONTROL　ＦＲＥＡＫ，　但是有些坚持的事情顺着他
，也没啥大不了。晨读就晨读，全麦就全麦，和家庭气氛比起来，这些是小，家庭气氛
是大。
楼主的劳工要得就是ｉｎ　ＣＨＡＲＧＥ，　家里权威的感觉。就扔给他几个骨头好了
，你让娃读书，我帮你监督，你要吃全麦，咱连BAR都不买。人的注意力也有限，有了
几个骨头忙活，说不定别的就不在意了。

【在 g*****o 的大作中提到】

: 楼主老公不用说，是control freak
: 楼主仿佛也有micro management的倾向
: 不过老公脾气更暴躁，更独裁
: 楼主该抓大放小，几件重要的事情一抓到底，老公就算吼发毛也不理他。其他不太重要
: 的事情，就让他管着。别成天反驳老公，或是唠叨他。
:
: 就有

i**e
发帖数: 19242

264

这个我终于懂了
权利是一个问题，责任谁来承担是另一个问题
lz捅了篓子，孩子成了承担惩罚的人
//虽然这篓子在别人家根本不是篓子

【在 n********h 的大作中提到】

: 我前面已经说了，要末就一开始服从，尽量别惹暴君。如果开始打仗了，就要彻底搞定
: 。　比如楼主说这个事，我会是前沟通一下，　能不能先做ＰＲＯＪＥＣＴ，早饭之后
: 读书。如果不行，就还是先读书，大不了晚上做ＰＲＯＪＥＣＴ。　如果已经做了ＰＲ
: ＯＪＥＣＴ，然后爸爸不让孩子吃饭，我是不会让步。孩子没有错，做ＰＲＯＪＥＣＴ
: 也是听妈妈的，现在孩子饿了，就要吃饭。　不让孩子吃饭，是在惩罚孩子，孩子没
: 有错不该是受罚的那个。

n********h
发帖数: 13135

265

匆匆读完，也会增强语感，有助于复习生字。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 我问他，你反对女儿这个那个的时候，你的出发点是什么呢？比如当时9：10分了，你
: 还坚持一定要女儿读完两篇课文的量才能吃早饭，那你一定坚持要她匆匆忙忙的读完这
: 些量的意义在哪里？他不置可否。有没有听进去不知道...

i**e
发帖数: 19242

266

我咋觉着骨头不用操心了，很有可能就盯上肉了呢？

【在 n********h 的大作中提到】

: 是的，我觉得楼主劳工虽然是个CONTROL　ＦＲＥＡＫ，　但是有些坚持的事情顺着他
: ，也没啥大不了。晨读就晨读，全麦就全麦，和家庭气氛比起来，这些是小，家庭气氛
: 是大。
: 楼主的劳工要得就是ｉｎ　ＣＨＡＲＧＥ，　家里权威的感觉。就扔给他几个骨头好了
: ，你让娃读书，我帮你监督，你要吃全麦，咱连BAR都不买。人的注意力也有限，有了
: 几个骨头忙活，说不定别的就不在意了。

i**e
发帖数: 19242

267

哦，还是个人取舍不同
对我来说，孩子永远是弱势的一方，作为母亲，孩子的正当利益是放在第一位的
好像这么说，放第一位，也不确切
家里是 win-win 或者 lose-lose situation
我努力win-win
我就看明白了一点
如果你们夫妻之间有矛盾理念规矩不能统一
请不要把气撒在无辜的孩子的身上
我一般对成年人的要求高过对孩子的要求

【在 R*********g 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

268

那就再给他几块肉，不信撑不死他。如果真撑不死，那是病态的CONTROL FREAK，立刻
离婚不犹豫。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我咋觉着骨头不用操心了，很有可能就盯上肉了呢？

R*********g
发帖数: 115

269

我说了，我现在也是正在摸索当中，从当初的直接对抗，到现在的迂回妥协，也许今后
还会调整为别的策略，这不就是为什么上来问问我还能做啥么。当初也不是没试过直接
对抗，家里天天硝烟四起，我是受不了。那个对女儿也是一个绝对的负面影响，两相权
衡避重就轻，这是我的point。

【在 n********h 的大作中提到】

: 明白了，
: 你妥协，劳工满足，你没有影响，你女儿有负面的影响。
: 你不妥协，老公有负面影响，　你女儿同时有正负面的影响，　你有正面影响。
: 然后你现在觉得妥协是好的选择，一个对你孩子绝对是负面影响的选择。

n********h
发帖数: 13135

270

貌似你妥协，对你女儿一样是绝对负面的影响，孩子没有任何选择的自由，被罚不能吃
饭，而是还不是孩子的错误。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 我说了，我现在也是正在摸索当中，从当初的直接对抗，到现在的迂回妥协，也许今后
: 还会调整为别的策略，这不就是为什么上来问问我还能做啥么。当初也不是没试过直接
: 对抗，家里天天硝烟四起，我是受不了。那个对女儿也是一个绝对的负面影响，两相权
: 衡避重就轻，这是我的point。

相关主题
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
进入Parenting版参与讨论

R*********g
发帖数: 115

271

“我一般对成年人的要求高过对孩子的要求”
原则上是这样的，但是在我家，跟女儿沟通比跟LD沟通好像还容易点... 唉。

【在 i**e 的大作中提到】

: 哦，还是个人取舍不同
: 对我来说，孩子永远是弱势的一方，作为母亲，孩子的正当利益是放在第一位的
: 好像这么说，放第一位，也不确切
: 家里是 win-win 或者 lose-lose situation
: 我努力win-win
: 我就看明白了一点
: 如果你们夫妻之间有矛盾理念规矩不能统一
: 请不要把气撒在无辜的孩子的身上
: 我一般对成年人的要求高过对孩子的要求

l*****o
发帖数: 26631

272

我觉得晨读和不吃bar都挺好的啊。。。不太明白为什么楼里的人都在批评楼主老公要
in charge？
我经常要提醒老公少吃冰淇淋，多去健身，鉴于他是成年人习惯已经养成了所以也不
好逼太紧。对娃这方面肯定是要严格要求的。我是不是也算control freak......

【在 n********h 的大作中提到】

R*********g
发帖数: 115

273

是啊，我也同意。哪种负得更多，好像没法量化，所以也无解啊...

【在 n********h 的大作中提到】

: 貌似你妥协，对你女儿一样是绝对负面的影响，孩子没有任何选择的自由，被罚不能吃
: 饭，而是还不是孩子的错误。

N****n
发帖数: 4179

274

你得事前就商量。火头上谁的脑子都短路。

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

275

你家早上不是都你lg管的么
怎么想起来督促娃做project了？
定规矩的时候，原则性问题一定要坚持，其他的可以退让
规矩定好了，你单独决定破的时候，尽量提前通知对方，出了问题要承担后果，不要给
对方迁怒与孩子的机会
这件事，真是你们俩联合起来“欺负”孩子啊
欺软怕硬的人，其实从心底是看不起软弱的人的
嫩要想征服这样的人，不必客气，就是一定要比TA硬，TA才会看得起你

【在 R*********g 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

276

本来的ROUTINE 是先读书，再吃饭。楼主改了ROUTINE，让孩子用读书的时间做PROJECT
，然后楼主的劳工就发飚了，说不读完书不许吃饭。不读完书不让吃饭，这个挺变态
的。

【在 l*****o 的大作中提到】

: 我觉得晨读和不吃bar都挺好的啊。。。不太明白为什么楼里的人都在批评楼主老公要
: in charge？
: 我经常要提醒老公少吃冰淇淋，多去健身，鉴于他是成年人习惯已经养成了所以也不
: 好逼太紧。对娃这方面肯定是要严格要求的。我是不是也算control freak......

n********h
发帖数: 13135

277

我就挺奇怪，为啥你一定要孩子先做PROJECT，而不是督促孩子读中文，吃饭，然后再
做PROJECT。按照这个顺序，啥事也没有，大人孩子都高兴。还是你潜意识里面就是想
惹你老公生气，然后你可以用美人计？

【在 R*********g 的大作中提到】

: 是啊，我也同意。哪种负得更多，好像没法量化，所以也无解啊...

l*****o
发帖数: 26631

278

我猜有可能是前几天都晚起没晨读憋了气，今天好不容易起早了结果还先去做project
（明天due的project晚上做也可以），眼看着如果先吃饭的话又要不晨读了，所以
怒火爆发了吧。
话说我突然发现一个问题：难道早饭不是一家人一起吃的？

PROJECT

【在 n********h 的大作中提到】

: 本来的ROUTINE 是先读书，再吃饭。楼主改了ROUTINE，让孩子用读书的时间做PROJECT
: ，然后楼主的劳工就发飚了，说不读完书不许吃饭。不读完书不让吃饭，这个挺变态
: 的。

R*********g
发帖数: 115

279

大部分时候是LD管，那天早晨不是太忙，我就偶尔出来看看。女儿通常起床的时候会跟
我撒撒娇，要喊妈妈到床边腻歪个几分钟。刚好那天又晚一个小时上课，女儿腻歪的时
候在叨叨，妈妈我什么时候做我的project，头天晚上中文作业也耽误时间了没时间做
，所以我就说那要不你早上抓紧时间做了？女儿很高兴地去做的。事前也是没想到会有
这么多drama，没想过要事先沟通啥的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 你家早上不是都你lg管的么
: 怎么想起来督促娃做project了？
: 定规矩的时候，原则性问题一定要坚持，其他的可以退让
: 规矩定好了，你单独决定破的时候，尽量提前通知对方，出了问题要承担后果，不要给
: 对方迁怒与孩子的机会
: 这件事，真是你们俩联合起来“欺负”孩子啊
: 欺软怕硬的人，其实从心底是看不起软弱的人的
: 嫩要想征服这样的人，不必客气，就是一定要比TA硬，TA才会看得起你

l********g
发帖数: 8819

280

lz一楼说了，这是学校的作业，要due了。。。

【在 n********h 的大作中提到】

: 我就挺奇怪，为啥你一定要孩子先做PROJECT，而不是督促孩子读中文，吃饭，然后再
: 做PROJECT。按照这个顺序，啥事也没有，大人孩子都高兴。还是你潜意识里面就是想
: 惹你老公生气，然后你可以用美人计？

相关主题
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
● 再灌一瓢水	● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

281

做PROJECT 这事，本来就是ROUTINE之外的。从能耗最小的角度，也应该尽量不改变现
有的ROUTINE的条件下，把这事加进去。正好早上上学晚一会儿，读完书，吃完饭再做
，不正好吗，基本队原来的ROUTINE 零修改。

【在 i**e 的大作中提到】

l********g
发帖数: 8819

282

lz一楼说了，这是学校的作业，要due了。。。

【在 n********h 的大作中提到】

N****n
发帖数: 4179

283

她女儿磨蹭，估计吃完饭，也没时间做project了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 做PROJECT 这事，本来就是ROUTINE之外的。从能耗最小的角度，也应该尽量不改变现
: 有的ROUTINE的条件下，把这事加进去。正好早上上学晚一会儿，读完书，吃完饭再做
: ，不正好吗，基本队原来的ROUTINE 零修改。

n********h
发帖数: 13135

284

好像第二天DUE，晚上做也可以。

【在 l********g 的大作中提到】

: lz一楼说了，这是学校的作业，要due了。。。

G**T
发帖数: 2610

285

哈哈哈哈。我就知道肯定是这个样子，所以这么大的水坑，我都忍着不肯跳下来。
"没想到" －－ that is a very good excuse. I understand you just met hubby
yesterday.
"没想到，所以无所谓" ---- that is another perfect argument. 他发飙就是不对，
whatever. I understand other people's fault is a lot more easier to see.
我家娃这几天非常醉心于一个joke －－都听滥了，但我还得配合－－娃说，
listen, here comes the sound of one hand clapping...

【在 R*********g 的大作中提到】

: 大部分时候是LD管，那天早晨不是太忙，我就偶尔出来看看。女儿通常起床的时候会跟
: 我撒撒娇，要喊妈妈到床边腻歪个几分钟。刚好那天又晚一个小时上课，女儿腻歪的时
: 候在叨叨，妈妈我什么时候做我的project，头天晚上中文作业也耽误时间了没时间做
: ，所以我就说那要不你早上抓紧时间做了？女儿很高兴地去做的。事前也是没想到会有
: 这么多drama，没想过要事先沟通啥的。

i**e
发帖数: 19242

286

对我来说，你们家现在的做法对孩子的负面影响最大
我自己是宁愿干仗离婚也不愿意跟着这样的人天天走egg shell的
你lg的威严无处不在
一件事没有爽到，下面的件件都不爽了，而且拿最弱势的人出气
一点小事不开心，负面的情绪可以持续很久，牵连无辜
比如孩子最后还是先去读书了 //这个算他赢了吧，但是还是不爽
因为喊你奏被罚站 //以前肯定也出现过喊你的状况吧？肯定不是次次罚站吧？
孩子要吃bar，也不允许了 //孩子既然敢拿bar，就说明以前吃过吧，爸爸也没发火吧？
感觉心情不爽之后，睁大了眼睛在挑刺
//我想替孩子喊，这还有完没完了？表动不动奏判人无期徒刑么

【在 R*********g 的大作中提到】

: 是啊，我也同意。哪种负得更多，好像没法量化，所以也无解啊...

n********h
发帖数: 13135

287

第一，你家孩子十岁了，啥时候做PROJECT还要来问你，不知道自己安排时间？
第二，为了中文作业，耽误学校的PROJECT？谁的主意？你们也没有问题？而是照你说
的，就20分钟的时间，你头天晚上连二十分钟都找不出来？
第三，你不是刚和你老公结婚吧？你不是说经常硝烟四起的，你会预见不到你老公会发
脾气？
第四，如果早上都是你老公管，你就不该改劳工的ROUTINE。就算要做PROJECT，也应该
让孩子问爸爸早上能不能做，啥时候做。

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

288

所以我说爆发的原因在lz lg，他要自己找清楚
情商高的人，会意识到自己的情绪变化，然后identify情绪找出后面的原因，最后沟通
解决问题，
自己把自己的气给理顺廖

project

【在 l*****o 的大作中提到】

: 我猜有可能是前几天都晚起没晨读憋了气，今天好不容易起早了结果还先去做project
: （明天due的project晚上做也可以），眼看着如果先吃饭的话又要不晨读了，所以
: 怒火爆发了吧。
: 话说我突然发现一个问题：难道早饭不是一家人一起吃的？
:
: PROJECT

n********h
发帖数: 13135

289

如果是那样，起码骂孩子，孩子不冤枉啊，确实因为磨蹭耽误作业了。

【在 N****n 的大作中提到】

: 她女儿磨蹭，估计吃完饭，也没时间做project了。

i**e
发帖数: 19242

290

没你聪明呗，做事情没有预见性考虑问题不周密
加上早晨时间紧，lz自身的精神压力大，脑子容易短路呗

【在 n********h 的大作中提到】

相关主题
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。	● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

291

感觉这家没有一个好的ROUTINE，然后两个人都想管小孩的时候，就吵架。一吵架，爸
爸就看啥都不顺眼，妈妈一看爸爸凶了，就想着美人计哄劳工，完全不顾孩子。

吧？

【在 i**e 的大作中提到】

: 对我来说，你们家现在的做法对孩子的负面影响最大
: 我自己是宁愿干仗离婚也不愿意跟着这样的人天天走egg shell的
: 你lg的威严无处不在
: 一件事没有爽到，下面的件件都不爽了，而且拿最弱势的人出气
: 一点小事不开心，负面的情绪可以持续很久，牵连无辜
: 比如孩子最后还是先去读书了 //这个算他赢了吧，但是还是不爽
: 因为喊你奏被罚站 //以前肯定也出现过喊你的状况吧？肯定不是次次罚站吧？
: 孩子要吃bar，也不允许了 //孩子既然敢拿bar，就说明以前吃过吧，爸爸也没发火吧？
: 感觉心情不爽之后，睁大了眼睛在挑刺
: //我想替孩子喊，这还有完没完了？表动不动奏判人无期徒刑么

i**e
发帖数: 19242

292

以后尽早跟你lg通知甚至商量吧
你再怕你lg，以后你出的主意，一定要承担你lg光火，你要多护护你无辜的孩子啊
学校作业，课外作业
你们统一一个priority
一般来说，有时间先紧完成第二天要交的学校作业，剩下的时间做中文作业
孩子做事磨蹭，你要多跟你lg沟通，做父母的要多担待孩子的各个方面接受孩子as is
帮助孩子找到适合孩子的对付各种短处的有效的办法

【在 R*********g 的大作中提到】

l******n
发帖数: 4276

293

这种＂威严＂就是一种病态，通过对比自己弱小的人的控制来获取自己心理上的一种满
足感，你让他去跟比自己强的说说威严看看？父母对孩子的影响力也好，威严也好，通
过这种极强势做法而获得的，只能是短时间的。俗话不说了嘛：哪里有压迫哪里就有反
抗。等娃年纪再大点了看看，这种威严还是否能够存在？

吧？

【在 i**e 的大作中提到】

l********g
发帖数: 8819

294

人家说了，晚上排了活动没法做。
难道不是学校作业比家长的更重要？

【在 n********h 的大作中提到】

: 好像第二天DUE，晚上做也可以。

l******n
发帖数: 4276

295

嫩这是反语么？：）

【在 i**e 的大作中提到】

: 没你聪明呗，做事情没有预见性考虑问题不周密
: 加上早晨时间紧，lz自身的精神压力大，脑子容易短路呗

y*****j
发帖数: 684

296

我通篇只看到夫妻两个早上九点多都不用出门上班！温拿呀。太幸福啦啊。

：今天早上我家又闹矛盾了，而且还是接二连三。借着这两天大家讨论的micro
：management的问题，再来就着具体案例请教大家一下。比如当时情况下，我该怎么处
理可能结果会更好。我希望前提是尽量维持家庭和平，避免战争。大家不妨指导细致一
点，比如在哪一个step我如果这样这样处理，可能就能避免战争，而且我，爸爸和女儿
都能学到功课的。
：
：事件1. 事件背景：女儿有个学校布置的project，手工活比较简单，大概20分钟能做
完，明天due，今晚我们有别的安排很可能没时间做，刚好今天早上晚一个小时9:30才上
：学，女儿不到8点就起了，我就让她早上抓紧时间把project做了。女儿穿好衣服梳好
头开始做，做完大概8：45am左右，然后想吃早饭，刚开打开柜子，爸爸喝止，坚持她要
：先读书，读完书才能吃早饭（爸爸定的规矩每天早上要晨读）。妈妈当时在旁边，说
了一句，孩子饿了先吃早饭再读书不也一样么。爸爸说不行！我只好跟女儿说那你就先
去读书吧。
：
……

【在 R*********g 的大作中提到】

l********g
发帖数: 8819

297

观点是没错，可是倒要吵架处罚孩子就不同了。
你也知道不好比太紧。。。。

【在 l*****o 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

298

一，不是每家的娃都跟你闺女一样那么有计划性早慧的，好不好？
二，肯定是听爸爸的啊，晨读都不算中文作业都要严格执行，这中文作业那不得更加严
格执行了？
我看着他们家没有分的那么清楚，孩子放学之后大多是妈妈在管，爸爸只在意中文
然后心情不爽了，就找茬，ok，不是找茬是看什么都不顺眼了，昨天能做的事儿今天突
然奏不行了 //run

【在 n********h 的大作中提到】

: 第一，你家孩子十岁了，啥时候做PROJECT还要来问你，不知道自己安排时间？
: 第二，为了中文作业，耽误学校的PROJECT？谁的主意？你们也没有问题？而是照你说
: 的，就20分钟的时间，你头天晚上连二十分钟都找不出来？
: 第三，你不是刚和你老公结婚吧？你不是说经常硝烟四起的，你会预见不到你老公会发
: 脾气？
: 第四，如果早上都是你老公管，你就不该改劳工的ROUTINE。就算要做PROJECT，也应该
: 让孩子问爸爸早上能不能做，啥时候做。

n********h
发帖数: 13135

299

但是楼主自己说了，就20分钟。晚上要忙成啥样，连20分钟都没有。难道她家孩子晚上
要熬通宵不睡？
楼主一边说PROJECT的时间很短，但是头天晚上也不能做，当天晚上也不能做，就非要
占用晨读的时间做。到底晚上有多忙？忙得连20分钟也没有？你说有PRIORITY，不应
该是学校的作业最重要？如果中文晨读和晚上的时候都不是学校的作业，为啥晚上的事
情就比早上的晨读更重要。

【在 l********g 的大作中提到】

: 人家说了，晚上排了活动没法做。
: 难道不是学校作业比家长的更重要？

l********g
发帖数: 8819

300

前一天中文作业做太晚没时间，所以女儿要求早饭前做。。。。
所以这里女儿没问题，她是无辜的。。。

【在 n********h 的大作中提到】

相关主题
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
进入Parenting版参与讨论

i**e
发帖数: 19242

301

不是
牛皮的人一般是有牛皮的本钱的
俺经常被很聪明的人这样“骂”地:)

【在 l******n 的大作中提到】

: 嫩这是反语么？：）

l********g
发帖数: 8819

302

小孩睡觉也有时间的吧，难道为了个project都不睡觉了？
我觉得priority是吃饭睡觉，学校的事情，家里的事情。
可是问题lz家不是这样啊。
明显她lg是阅读中文，学校作业，吃饭睡觉。
btw，晚上的作业是中文作业，估计lz lg也要监督的，呵呵。

【在 n********h 的大作中提到】

: 但是楼主自己说了，就20分钟。晚上要忙成啥样，连20分钟都没有。难道她家孩子晚上
: 要熬通宵不睡？
: 楼主一边说PROJECT的时间很短，但是头天晚上也不能做，当天晚上也不能做，就非要
: 占用晨读的时间做。到底晚上有多忙？忙得连20分钟也没有？你说有PRIORITY，不应
: 该是学校的作业最重要？如果中文晨读和晚上的时候都不是学校的作业，为啥晚上的事
: 情就比早上的晨读更重要。

i**e
发帖数: 19242

303

其实还是夫妻的理念不同
按爸爸的理念走，妈妈是不是反抗一下，孩子一直在炮火中委屈成长 //run

【在 l********g 的大作中提到】

: 小孩睡觉也有时间的吧，难道为了个project都不睡觉了？
: 我觉得priority是吃饭睡觉，学校的事情，家里的事情。
: 可是问题lz家不是这样啊。
: 明显她lg是阅读中文，学校作业，吃饭睡觉。
: btw，晚上的作业是中文作业，估计lz lg也要监督的，呵呵。

n********h
发帖数: 13135

304

第一，十岁的孩子应该知道自己做作业了吧，不应该全靠家长催了。自己能计划的，应
该是正常。
第二，如果真是因为头天做中文作业不能做PROJECT，那就理智气壮和他吵啊，学校的
PROJECT总要做吧，昨天因为中文耽误，那今天耽误晨读也是应该的啊，那妥协就是错
的，就该旗帜鲜明地打老虎，让孩子先吃饭。

【在 i**e 的大作中提到】

: 一，不是每家的娃都跟你闺女一样那么有计划性早慧的，好不好？
: 二，肯定是听爸爸的啊，晨读都不算中文作业都要严格执行，这中文作业那不得更加严
: 格执行了？
: 我看着他们家没有分的那么清楚，孩子放学之后大多是妈妈在管，爸爸只在意中文
: 然后心情不爽了，就找茬，ok，不是找茬是看什么都不顺眼了，昨天能做的事儿今天突
: 然奏不行了 //run

l********g
发帖数: 8819

305

是这样。
不过我觉得爸爸的理念有点不一般。。。。
我觉得priority是吃饭睡觉，学校作业，家里作业。
我想大部分家长应该同意。
他家好像相反，爸爸关注的priority最高。。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 其实还是夫妻的理念不同
: 按爸爸的理念走，妈妈是不是反抗一下，孩子一直在炮火中委屈成长 //run

n********h
发帖数: 13135

306

晚睡个20分钟，死不了人。

【在 l********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

307

切，不晨读难道就死人了？
晚睡 vs 晨读
踢扁晨读没商量

【在 n********h 的大作中提到】

: 晚睡个20分钟，死不了人。

l********g
发帖数: 8819

308

这看人了，要我家就是自家的作业明天再补，把学校的做了赶紧睡觉去。
我娃昨天吃饭的时候就说困了，吃了饭我就打发他睡觉去了，我布置的作业没做完。。
。。

【在 n********h 的大作中提到】

: 晚睡个20分钟，死不了人。

i**e
发帖数: 19242

309

家长没催，是孩子自己说的好不好？孩子担心没有时间做project,问妈妈什么时候做
project呢？
晚上干啥，在这个家里，孩子有话语权么？
你一会吵一会儿别惹暴君的 //我这个精分都有点无法适应了

【在 n********h 的大作中提到】

: 第一，十岁的孩子应该知道自己做作业了吧，不应该全靠家长催了。自己能计划的，应
: 该是正常。
: 第二，如果真是因为头天做中文作业不能做PROJECT，那就理智气壮和他吵啊，学校的
: PROJECT总要做吧，昨天因为中文耽误，那今天耽误晨读也是应该的啊，那妥协就是错
: 的，就该旗帜鲜明地打老虎，让孩子先吃饭。

R*********g
发帖数: 115

310

嗯，后来昨天晚上跟他说好了，以后早上还是他来管，我尽量不插手，但是让他保证一
个前提，不能对孩子大发脾气，如果发脾气了我还是要step in。孩子放学之后我来管
，他尽量不要干涉。不知道会不会work，先试一段时间看看吧。
今天早上结果好像就不是很好。今天是8：30am上课，8：10分了他还坚持一定要女儿继
续读，然后读到8：17的时候，大吼着赶快来吃饭了，干什么事都磨磨蹭蹭！然后女儿
吃饭刷牙，一路被吼，最后8：28被吼着出门。我强忍着没插嘴任何事情。刚刚接完女
儿回来，我问她爸爸后来送你的路上还发火么，女儿说，嗯，可大了。据说是一路骂到
学校。

is

【在 i**e 的大作中提到】

: 以后尽早跟你lg通知甚至商量吧
: 你再怕你lg，以后你出的主意，一定要承担你lg光火，你要多护护你无辜的孩子啊
: 学校作业，课外作业
: 你们统一一个priority
: 一般来说，有时间先紧完成第二天要交的学校作业，剩下的时间做中文作业
: 孩子做事磨蹭，你要多跟你lg沟通，做父母的要多担待孩子的各个方面接受孩子as is
: 帮助孩子找到适合孩子的对付各种短处的有效的办法

相关主题
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
● 孩子的挫折教育问题[BSSD]	● 论培养睡前routine之重要性
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
进入Parenting版参与讨论

l*****o
发帖数: 26631

311

我觉得吧：你们商量的应该是“规矩”到底应该怎么定，比如是不是一定要晨读？是
不是一定要先吃饭再晨读？定好规矩以后无论是谁来管都要照规矩做。不是说你管
的时候就可以不晨读了。
一直吼孩子的话应该被剥夺“管”的权利。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 嗯，后来昨天晚上跟他说好了，以后早上还是他来管，我尽量不插手，但是让他保证一
: 个前提，不能对孩子大发脾气，如果发脾气了我还是要step in。孩子放学之后我来管
: ，他尽量不要干涉。不知道会不会work，先试一段时间看看吧。
: 今天早上结果好像就不是很好。今天是8：30am上课，8：10分了他还坚持一定要女儿继
: 续读，然后读到8：17的时候，大吼着赶快来吃饭了，干什么事都磨磨蹭蹭！然后女儿
: 吃饭刷牙，一路被吼，最后8：28被吼着出门。我强忍着没插嘴任何事情。刚刚接完女
: 儿回来，我问她爸爸后来送你的路上还发火么，女儿说，嗯，可大了。据说是一路骂到
: 学校。
:
: is

n********h
发帖数: 13135

312

不该惹得时候就别惹，惹了就要搞定对方，搞不定起码自己出来承担责任。如果楼主劳
工安排的中文学校影响到学校的功课，这个时候就要出来惹了。搞一次，树立学校作业
高中中文的规则。现在这末一闹，孩子气没少受，问题还没解决。
孩子有话语权啊，但是早上如果归老公管，妈妈管晚上，妈妈就该想着晚上找时间。如
果妈妈晚上找不出来，也应该出面先和和爸爸沟通啊。这样不通知，就占用别人的时间
段，肯定会有矛盾的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 家长没催，是孩子自己说的好不好？孩子担心没有时间做project,问妈妈什么时候做
: project呢？
: 晚上干啥，在这个家里，孩子有话语权么？
: 你一会吵一会儿别惹暴君的 //我这个精分都有点无法适应了

l********g
发帖数: 8819

313

跟他说，需要留半个小时吃饭时间！
学校还给半个小时呢！
btw，还有规定不能不原无故发火，发火了晚上接受惩罚，就跟孩子犯错一样！

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

314

俺其实不懂，不是，俺其实觉着俺很奇葩
俺咋从来没有，我管娃你别插手的要求，也没有你管娃我禁声的自觉呢？
这些事情，难道不是本着以孩子的利益出发，整一个大概的大家都同意的家规
然后执行么？
谁执行都执行的是同一套规定嘛
这早上的时间怎么奏成了别人aka娃爸的时间了呢？
这明明是孩子自己的时间么
孩子想先project，肚子饿了就吃早饭,有啥错啊？
嫩到底哪一边的啊？
孩子真有话语权，人家肯定晚上把project做完了，有时间就做中文作业没有时间就不
做了
别跟我说你娃即完成了project，又漂亮地提前完成了中文作业
娃跟娃不一样撒

【在 n********h 的大作中提到】

: 不该惹得时候就别惹，惹了就要搞定对方，搞不定起码自己出来承担责任。如果楼主劳
: 工安排的中文学校影响到学校的功课，这个时候就要出来惹了。搞一次，树立学校作业
: 高中中文的规则。现在这末一闹，孩子气没少受，问题还没解决。
: 孩子有话语权啊，但是早上如果归老公管，妈妈管晚上，妈妈就该想着晚上找时间。如
: 果妈妈晚上找不出来，也应该出面先和和爸爸沟通啊。这样不通知，就占用别人的时间
: 段，肯定会有矛盾的。

i**e
发帖数: 19242

315

娃早晨起床不定时么？
谁负责喊娃起床？
嫩要求他不发脾气，就跟要求俺不精分一样，是不可能的:)

【在 R*********g 的大作中提到】

R*********g
发帖数: 115

316

通常是7：45左右如果她自己没醒LD会叫她起床，然后女儿就开始喊妈妈你来~~~，除非
在开会，否则我就赶过去腻歪个两三分钟，亲亲抱抱之类的，然后跟她说给你5分钟穿
衣服然后下楼哈。
前几天有两天是LD自己也睡过头了，我在开会也忘了时间。他们8点左右才急急忙忙起
床。
我也知道要求他不发脾气也不太可能，我跟他说好的是，以后要发脾气的时候，我提醒
你一下，你要赶紧控制住。所以今早他吼的时候，我只是提醒他，你好好说话。然后他
会停住一下。没过两分钟女儿可能又distracted了一下，他又开始吼，我再说，哎，嗓
门小点儿。反反复复，估计到出门前他已经憋了一肚子气，在车上没我在旁边罗嗦了，
就撒开冲女儿发火吧，唉。看来这可能也不是一个好办法。

【在 i**e 的大作中提到】

: 娃早晨起床不定时么？
: 谁负责喊娃起床？
: 嫩要求他不发脾气，就跟要求俺不精分一样，是不可能的:)

n********h
发帖数: 13135

317

我哪边都不是，两边都不咋样。要是早上归我管，有人改我的routine,我会不爽，但是
我不会对孩子发脾气。

【在 i**e 的大作中提到】

: 俺其实不懂，不是，俺其实觉着俺很奇葩
: 俺咋从来没有，我管娃你别插手的要求，也没有你管娃我禁声的自觉呢？
: 这些事情，难道不是本着以孩子的利益出发，整一个大概的大家都同意的家规
: 然后执行么？
: 谁执行都执行的是同一套规定嘛
: 这早上的时间怎么奏成了别人aka娃爸的时间了呢？
: 这明明是孩子自己的时间么
: 孩子想先project，肚子饿了就吃早饭,有啥错啊？
: 嫩到底哪一边的啊？
: 孩子真有话语权，人家肯定晚上把project做完了，有时间就做中文作业没有时间就不

n********h
发帖数: 13135

318

可是晚上是楼主在管啊，没做project是谁的责任，如果是楼主管理不善造成的，然后
占用早晨时间，我也会不爽。如果不要晨读，楼主会安排晚上读吗？如果晚上也不读，
我也不高兴啊。要小孩有话语权，就是不读，这我不同意。但是我会让孩子选择早上读
还是晚上读
而是楼主也没说晚上为啥没时间，要干吗去啊。

【在 i**e 的大作中提到】

s*********d
发帖数: 912

319

你这个妈妈, 叫人说你什么好.
什么叫'要求他不发脾气不太可能', 你事情还没做就说不可能, 那怎么做的好. 而且你
要做这件事,你得想明白你的目的, 可是你看你一直在得过且过混,连自己的孩子也不能
保护.
这个爸爸明显没有管孩子的能力, 你还听之任之, 任凭他伤害孩子.
你要知道, 乱发脾气的人常常有三种表现:
1. 发脾气, 事后还一直认为自己是对的, 是别人不听从自己才导致自己发火, 不认错
不道歉, 平静下来仍然责怪对方.
2. 发脾气之后, 你给他讲道理他会听, 会认识到自己的错误, 以后会注意, 但是下一
次还是不太忍得住.
3. 发脾气后又道歉服软, 买礼物, 痛哭甚至自残, 然后诉委屈, 下一次依然故我.
这三种里, 第一种最好制, 就像你老公这样,改他的毛病最容易了. 第二种是顺毛驴,
当时不能和他对着干, 以柔克刚对付的是这种人. 地三种是人渣,无可救药.
对付第一种, 看你的目的:如果你是想达到自己的一次性目的做利益交换, 比如对你的
客户, 小心哄着让他高兴就罢了. 长期关系的, 敲服了就好了.因为这种人接受权力-服
从的等级秩序, 敲明白了就不会有下次. 你今天逼他给孩子道歉, 逼他认错, 他再不犯
了.

【在 R*********g 的大作中提到】

: 通常是7：45左右如果她自己没醒LD会叫她起床，然后女儿就开始喊妈妈你来~~~，除非
: 在开会，否则我就赶过去腻歪个两三分钟，亲亲抱抱之类的，然后跟她说给你5分钟穿
: 衣服然后下楼哈。
: 前几天有两天是LD自己也睡过头了，我在开会也忘了时间。他们8点左右才急急忙忙起
: 床。
: 我也知道要求他不发脾气也不太可能，我跟他说好的是，以后要发脾气的时候，我提醒
: 你一下，你要赶紧控制住。所以今早他吼的时候，我只是提醒他，你好好说话。然后他
: 会停住一下。没过两分钟女儿可能又distracted了一下，他又开始吼，我再说，哎，嗓
: 门小点儿。反反复复，估计到出门前他已经憋了一肚子气，在车上没我在旁边罗嗦了，
: 就撒开冲女儿发火吧，唉。看来这可能也不是一个好办法。

c**********N
发帖数: 1273

320

我估计楼主的老公就是窝里横那种，这种人通常不善于和人打交道，也很难领导别人，
控制孩子也就成了他找回自信的一种方式而已

吧？

【在 i**e 的大作中提到】

相关主题
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子	● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
进入Parenting版参与讨论

c**********N
发帖数: 1273

321

支持，孩子长身体的时候，吃饭睡觉当然是第一优先，没有良好的饮食休息习惯，就算
事业干得再好，也保不准英年早逝了，国内那些三四十岁就死掉的名人有钱人已经不少了

【在 i**e 的大作中提到】

: 切，不晨读难道就死人了？
: 晚睡 vs 晨读
: 踢扁晨读没商量

b***d
发帖数: 2695

322

啰嗦最后一贴吧。mm你一直说是女儿和爸爸吵架，其实我看你的叙述，全是爸爸
在发脾气，你女儿很乖。izze她们说的很对，源头在你LD那里。他不改，你再怎
么做都没用，你应该保护你女儿，她太“听话”了，这样不见得好。但是有些男
人就是不认为自己不对，而且不见棺材不落泪。
自爆一些家丑吧，我LD那时候也是油盐不浸，我啥法子用了都没用，有天有件很
horrible的事，终于惹怒了我，我对他亮了底牌，我说你这样的人不配当爹，你
再这样对我的孩子，你马上get out。我不但对他说，我还给他们家人打了电话，
讲了发生的事情，说了同样的话。
他们家人急了，跟他talk，他才意识到事情的严重，他才开始跟我说，是他自己
不对，以前都是说孩子不好啊我怎么怎么样的。然后他才开始分析，为什么他
老对孩子发脾气。我们一起找出根源，尽力fix，之后慢慢好了很多。就算有时候
他还是忍不住发脾气，但是我很快把他拉走，他也能calm down，他calm down了
会自己承认刚才是他又没忍住，都不需要我讲道理。
所以，关键是要你LD自己认识到自己的问题，自己想着要去改变，这时候你再尽力
去帮他，才有用。如果他自己没觉得自己有问题，你再费力都白搭，什么美人计
都能捅马蜂窝～
good luck～

【在 R*********g 的大作中提到】

H*****g
发帖数: 638

323

问一下你老公，是不是他父母小时候也经常这样对他发脾气。心理分析一下你老公小时
候的经历。舍得花钱的可以找心理医生。发脾气其实是不成熟，缺乏控制力的表现。有
要求可以好好提，但不应该发脾气。
你女儿确实很乖。

R*********g
发帖数: 115

324

谢谢你的经历和鼓励！
感觉mm你写得看似轻描淡写，但其中的过程想必也是一言难尽...
其实有时候我也觉得跟这样的人真过不下去了... 尽管女儿是不愿意我们分开的。但可
能有些事情，置之死地而后生，也许真的要下一剂猛药才会有生机...
另外，仔细想想，这两天好像女儿真的没怎么顶嘴哦... 平时她有时候也是很牙尖嘴利
的，有时她爸都已经很怒了她还不停地跟她爸argue，也很容易就大嗓门，经常生气了
也会冲她爸yell：you are so mean!!! 呵呵。

【在 b***d 的大作中提到】

: 啰嗦最后一贴吧。mm你一直说是女儿和爸爸吵架，其实我看你的叙述，全是爸爸
: 在发脾气，你女儿很乖。izze她们说的很对，源头在你LD那里。他不改，你再怎
: 么做都没用，你应该保护你女儿，她太“听话”了，这样不见得好。但是有些男
: 人就是不认为自己不对，而且不见棺材不落泪。
: 自爆一些家丑吧，我LD那时候也是油盐不浸，我啥法子用了都没用，有天有件很
: horrible的事，终于惹怒了我，我对他亮了底牌，我说你这样的人不配当爹，你
: 再这样对我的孩子，你马上get out。我不但对他说，我还给他们家人打了电话，
: 讲了发生的事情，说了同样的话。
: 他们家人急了，跟他talk，他才意识到事情的严重，他才开始跟我说，是他自己
: 不对，以前都是说孩子不好啊我怎么怎么样的。然后他才开始分析，为什么他

R*********g
发帖数: 115

325

是的，你说对了。他们家里他爸也是这种大家长作风，据说非常严厉。但是他妈脾气很
温和，而且非常明白事理，他妈妈过来跟我们住过半年，非常好的一位老人家。我经常
想，他有一半像他妈就好了...

【在 H*****g 的大作中提到】

: 问一下你老公，是不是他父母小时候也经常这样对他发脾气。心理分析一下你老公小时
: 候的经历。舍得花钱的可以找心理医生。发脾气其实是不成熟，缺乏控制力的表现。有
: 要求可以好好提，但不应该发脾气。
: 你女儿确实很乖。

i**e
发帖数: 19242

326

爸爸model的就是大嗓门吵架的交流模式
孩子不可能自学成才地和风细雨啊
一个人心情不好地开始一天，对这个人整天的performance 都会有影响的
如果你闺女是个感情比较细腻的，影响就更大了

【在 R*********g 的大作中提到】

: 谢谢你的经历和鼓励！
: 感觉mm你写得看似轻描淡写，但其中的过程想必也是一言难尽...
: 其实有时候我也觉得跟这样的人真过不下去了... 尽管女儿是不愿意我们分开的。但可
: 能有些事情，置之死地而后生，也许真的要下一剂猛药才会有生机...
: 另外，仔细想想，这两天好像女儿真的没怎么顶嘴哦... 平时她有时候也是很牙尖嘴利
: 的，有时她爸都已经很怒了她还不停地跟她爸argue，也很容易就大嗓门，经常生气了
: 也会冲她爸yell：you are so mean!!! 呵呵。

m*****r
发帖数: 304

327

楼主，也许你终于明白如何保护孩子了! 我们知道你想家庭和谐，但是因为惧怕冲突
，一味为了表面上的和平，却损失了孩子和你自己的心理健康，似乎是潜伏着更大的危
机!
我硬是爬完了这高楼，特别赞同好多人的观点，特别是izzie! 欣赏大家的敏锐和智慧
还有幽默!

【在 R*********g 的大作中提到】

k******b
发帖数: 4501

328

LZ劳工的行事方法大家批评了很多，确实有很多不合理的行为，就不多说了。
这里说下对LZ的感觉，觉得也十分不靠谱。比如事件1几乎就是LZ挑起的。
你明知道劳工要求女儿先读书后吃饭，如果觉得这不合理，平时就应该提出来，商量商
量把它取消。你现在的态度好像默认，那就该默认到底,以维护是家长管理孩子最重要
的原则之一--consistency。比如这天早上，你应该保证孩子先读书再做Project,而不
是用Project去占用孩子读书的时间。
从你说的几件事，感觉你处处给你劳工拆台。不管劳工行为如何，他在孩子面前的权威
还是该维护的。你的方法，把你和劳工的分歧在孩子面前暴露无遗，轻的后果是让孩子
无所适从，重的后果是孩子学会投机，钻空子。
简而言之，在培养教育孩子方面夫妻是一个团队来，你们俩相互攻击，互不尊重，不可
能给孩子提供良好的环境。建议你们夫妻去做下婚姻咨询和心理咨询，审视下婚姻中存
在的问题，你劳工也该学习学习情绪管理的技能。

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

329

学中文这个事，大方向上你还是应该积极支持的
跟他商量一下，能不能放到放学后读书
早上读不读书读多长时间，看当时情况定，而不是把量定死了
早饭给孩子多少时间你们也商量好，给孩子足够的时间吃饭
比如读到8:10，不论读了多少都停了去吃早饭
孩子上五年级了吧？正是长身体用脑子的时候，吃饱了有能量脑子才能转得顺啊
你们必须自己送孩子上学么？没有校车还是校车化太多时间？
以后他们这样匆匆忙忙出门，你要帮爸爸降温啊
“消消气，晚一点就晚一点吧，安全第一慢慢开！”
有机会就给孩子一个拥抱，祝她在学校学得开心
车上面骂，你就管不着了，回来安慰安慰孩子就算了

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

330

这孩子的事，能划得那么清楚吗？有必要划的那么清楚吗？
大家在家跟配偶相处，养育孩子的时候，难道都是画地为营每天以作战的姿态过招么？
不就是孩子的学习和成长么
For whatever reason,要交的project没有做，孩子自己高高兴兴地去做了，就那么得
侵犯了自己的时间，地盘和权力了么？
我真是没有想到，家庭原来是个battle field and family members are not on the
same team

【在 n********h 的大作中提到】

: 可是晚上是楼主在管啊，没做project是谁的责任，如果是楼主管理不善造成的，然后
: 占用早晨时间，我也会不爽。如果不要晨读，楼主会安排晚上读吗？如果晚上也不读，
: 我也不高兴啊。要小孩有话语权，就是不读，这我不同意。但是我会让孩子选择早上读
: 还是晚上读
: 而是楼主也没说晚上为啥没时间，要干吗去啊。

相关主题
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
● 孩子不要妈妈，LG发火，求解	● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
进入Parenting版参与讨论

m*****r
发帖数: 304

331

忍不住问一下izzie。你真的觉得这位老爸可以商量得通？
你真的认为，孩子在车上被骂，过后安慰安慰就行了？
这好像有点偏离你以前的观点。。
OK, 我闭嘴了。-:)

【在 i**e 的大作中提到】

: 学中文这个事，大方向上你还是应该积极支持的
: 跟他商量一下，能不能放到放学后读书
: 早上读不读书读多长时间，看当时情况定，而不是把量定死了
: 早饭给孩子多少时间你们也商量好，给孩子足够的时间吃饭
: 比如读到8:10，不论读了多少都停了去吃早饭
: 孩子上五年级了吧？正是长身体用脑子的时候，吃饱了有能量脑子才能转得顺啊
: 你们必须自己送孩子上学么？没有校车还是校车化太多时间？
: 以后他们这样匆匆忙忙出门，你要帮爸爸降温啊
: “消消气，晚一点就晚一点吧，安全第一慢慢开！”
: 有机会就给孩子一个拥抱，祝她在学校学得开心

i**e
发帖数: 19242

332

我翻过的一本书讲
consistency不是指规矩定了，每一次执行的时候都必须一抹一样，那个是rigid
consistency是指，决定按规矩办或者破例之后，就坚持这个决定
不论什么规定，特殊情况都是可以破例的
规矩不合适了，大家商量着更改
就是战场上打仗，也会有个plan A,plan B，甚至plan C
为的就是很多时候，事情不一定能按计划的那样发生么
多大点事啊
lz不过擅自决定让孩子先做project，孩子饿了，lz允许孩子先填饱肚子
看看这闹的吧，这罪过大的吧
啥权威啊？爸爸说一不能二的权威？
意见有分歧又不是什么见不得人的事嘛
在孩子面前，有的时候允许孩子也参与，把分歧给谈开了把意见给统一了把规矩给定了
多好的事啊
在这个过程中，孩子慢慢也能学会跟同伴有分歧的时候，如果沟通相互做出让步合作了呗

【在 k******b 的大作中提到】

: LZ劳工的行事方法大家批评了很多，确实有很多不合理的行为，就不多说了。
: 这里说下对LZ的感觉，觉得也十分不靠谱。比如事件1几乎就是LZ挑起的。
: 你明知道劳工要求女儿先读书后吃饭，如果觉得这不合理，平时就应该提出来，商量商
: 量把它取消。你现在的态度好像默认，那就该默认到底,以维护是家长管理孩子最重要
: 的原则之一--consistency。比如这天早上，你应该保证孩子先读书再做Project,而不
: 是用Project去占用孩子读书的时间。
: 从你说的几件事，感觉你处处给你劳工拆台。不管劳工行为如何，他在孩子面前的权威
: 还是该维护的。你的方法，把你和劳工的分歧在孩子面前暴露无遗，轻的后果是让孩子
: 无所适从，重的后果是孩子学会投机，钻空子。
: 简而言之，在培养教育孩子方面夫妻是一个团队来，你们俩相互攻击，互不尊重，不可

i**e
发帖数: 19242

333

呵呵
学中文的事，如果lz的态度积极一点再多配合一点，我个人认为，虽然挪到下午读书的
可能性不大，但是早上定点开始吃早饭，还是有可能的吧？
即便是没可能，又不能离婚，只有0.01%的希望也得努力试试吧？
看骂的是啥了
如果就是骂做事情拖拖拉拉，饭没吃好上学也迟到，就比较好安慰
如果骂到伤孩子的自尊心伤人，damage就比较难收拾
我只能给孩子说，这是爸爸的问题不是她的问题
她不deserve to be treated like this and mommy is helping dad to work on his
own problem，it takes time
实在不行，就给孩子请个有经验的儿童心理医生，唉
最理想的状况是早上孩子不要搭爸爸的车
同时爸爸赶紧去看病，他这样真的不正常啊
其实他想分开一段时间，或许不是件坏事 //run

【在 m*****r 的大作中提到】

: 忍不住问一下izzie。你真的觉得这位老爸可以商量得通？
: 你真的认为，孩子在车上被骂，过后安慰安慰就行了？
: 这好像有点偏离你以前的观点。。
: OK, 我闭嘴了。-:)

i**e
发帖数: 19242

334

我想了想，主要我精分:)
lz想一家人不要散在一起好好过，俺就出或许能一起好好过的主意
我还是觉着家庭应该是一个合作的团体
对方不成熟，那只能自己赶紧成熟赶紧悟赶紧恶补智慧
对方不能主动合作，那只能自己多主动多lead了，顺便锻炼一下leadership,哈哈
只要一家人能和和气气地在一起温暖地过日子，权威算个p呀，完全可以友情大赠送，
哈！

【在 m*****r 的大作中提到】

R*********g
发帖数: 115

335

是，幸好其实女儿更像是个有点大大咧咧没心没肺的孩子，曾经有一次我私底下问过她
，爸爸经常这样对你发脾气你会很难过吗？女儿耸耸肩说，I don't care，我已经习惯
了。我都不知道该觉得安慰还是悲哀...

【在 i**e 的大作中提到】

: 爸爸model的就是大嗓门吵架的交流模式
: 孩子不可能自学成才地和风细雨啊
: 一个人心情不好地开始一天，对这个人整天的performance 都会有影响的
: 如果你闺女是个感情比较细腻的，影响就更大了

R*********g
发帖数: 115

336

嗯，我也觉着看大家舌战好欢乐！ :)
真的特别感谢Izze! 转告Izze姐夫他真的很幸运！！

【在 m*****r 的大作中提到】

: 楼主，也许你终于明白如何保护孩子了! 我们知道你想家庭和谐，但是因为惧怕冲突
: ，一味为了表面上的和平，却损失了孩子和你自己的心理健康，似乎是潜伏着更大的危
: 机!
: 我硬是爬完了这高楼，特别赞同好多人的观点，特别是izzie! 欣赏大家的敏锐和智慧
: 还有幽默!

g*********9
发帖数: 3528

337

同样。
当妈的最主要的功能，就是保护孩子，而不是维持家庭和睦的表象。

【在 b***d 的大作中提到】

w********e
发帖数: 4186

338

人家那天早上比平时多出了一个小时啊，做个project怎么就那么大逆不道了？
建议楼主，不要再晨读了，5年以后，女儿不会记得她读过的东西，但会记得天天被吼
的情境。

【在 n********h 的大作中提到】

w********e
发帖数: 4186

339

我们外人觉得蛮悲哀的，她不知道人家爸爸宠女儿是什么样子。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 是，幸好其实女儿更像是个有点大大咧咧没心没肺的孩子，曾经有一次我私底下问过她
: ，爸爸经常这样对你发脾气你会很难过吗？女儿耸耸肩说，I don't care，我已经习惯
: 了。我都不知道该觉得安慰还是悲哀...

s*********d
发帖数: 912

340

人家孩子没无所适从好不好，小姑娘很明确的知道是爸爸的错。妈妈只能选择自己要
不要也被贴上不讲理的标签。

【在 k******b 的大作中提到】

相关主题
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
● 非要自己吃饭不行！	● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
进入Parenting版参与讨论

s*********d
发帖数: 912

341

偏执狂老爸是很好制服的。我知道几家这样的老爸都是被女儿制服的。这种情况以斗
争求团结是最好的办法，打服了就可以温暖的过日子了。
偏执狂认为自己是对的，你就反复告诉他错了，要他道歉，要他接受惩罚，吼他，
不理他。这种人很要面子，一旦挫败，不会再试第二次。他要是一命令别人，你就
训他，他就真的不会再这样了。挫败之后，要像没这回事儿一样平等对待他，让他觉
得刚才那事儿像一场恶梦。一两次就好。
那种会嬉皮笑脸道歉的人不好对付，这种家长作风的最好对付了。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我想了想，主要我精分:)
: lz想一家人不要散在一起好好过，俺就出或许能一起好好过的主意
: 我还是觉着家庭应该是一个合作的团体
: 对方不成熟，那只能自己赶紧成熟赶紧悟赶紧恶补智慧
: 对方不能主动合作，那只能自己多主动多lead了，顺便锻炼一下leadership,哈哈
: 只要一家人能和和气气地在一起温暖地过日子，权威算个p呀，完全可以友情大赠送，
: 哈！

u*********e
发帖数: 9616

342

我觉得你说的非常好，非常准确，抓住事物的根本，不抓皮毛。

【在 s*********d 的大作中提到】

: 你这个妈妈, 叫人说你什么好.
: 什么叫'要求他不发脾气不太可能', 你事情还没做就说不可能, 那怎么做的好. 而且你
: 要做这件事,你得想明白你的目的, 可是你看你一直在得过且过混,连自己的孩子也不能
: 保护.
: 这个爸爸明显没有管孩子的能力, 你还听之任之, 任凭他伤害孩子.
: 你要知道, 乱发脾气的人常常有三种表现:
: 1. 发脾气, 事后还一直认为自己是对的, 是别人不听从自己才导致自己发火, 不认错
: 不道歉, 平静下来仍然责怪对方.
: 2. 发脾气之后, 你给他讲道理他会听, 会认识到自己的错误, 以后会注意, 但是下一
: 次还是不太忍得住.

i**e
发帖数: 19242

343

未成年女儿？
他要是不道歉呢？不接受惩罚呢？
吼他，不理他，这个倒是可以做到，呵呵
//非抬杠，纯讨论
嬉皮笑脸确实不好对付

【在 s*********d 的大作中提到】

: 偏执狂老爸是很好制服的。我知道几家这样的老爸都是被女儿制服的。这种情况以斗
: 争求团结是最好的办法，打服了就可以温暖的过日子了。
: 偏执狂认为自己是对的，你就反复告诉他错了，要他道歉，要他接受惩罚，吼他，
: 不理他。这种人很要面子，一旦挫败，不会再试第二次。他要是一命令别人，你就
: 训他，他就真的不会再这样了。挫败之后，要像没这回事儿一样平等对待他，让他觉
: 得刚才那事儿像一场恶梦。一两次就好。
: 那种会嬉皮笑脸道歉的人不好对付，这种家长作风的最好对付了。

i**e
发帖数: 19242

344

据说他们一家人都毫无威严地活着，哈哈

【在 R*********g 的大作中提到】

: 嗯，我也觉着看大家舌战好欢乐！ :)
: 真的特别感谢Izze! 转告Izze姐夫他真的很幸运！！

i**e
发帖数: 19242

345

他发火生气，其实是跟当年他的父亲的严厉作派在较劲
嫩没跟婆婆学两招如何跟这样的人相处？
还是婆婆一切都是让让让忍忍忍？

【在 R*********g 的大作中提到】

: 是的，你说对了。他们家里他爸也是这种大家长作风，据说非常严厉。但是他妈脾气很
: 温和，而且非常明白事理，他妈妈过来跟我们住过半年，非常好的一位老人家。我经常
: 想，他有一半像他妈就好了...

k******b
发帖数: 4501

346

如果想打破常规， LZ完全可以给劳工个面子，先征求下他工的意见，比如说因为某种
原因我想先让孩子做project，可能就没有时间读书了。
目前的做法就是把大人的矛盾捅到孩子面前，毫无必要。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我翻过的一本书讲
: consistency不是指规矩定了，每一次执行的时候都必须一抹一样，那个是rigid
: consistency是指，决定按规矩办或者破例之后，就坚持这个决定
: 不论什么规定，特殊情况都是可以破例的
: 规矩不合适了，大家商量着更改
: 就是战场上打仗，也会有个plan A,plan B，甚至plan C
: 为的就是很多时候，事情不一定能按计划的那样发生么
: 多大点事啊
: lz不过擅自决定让孩子先做project，孩子饿了，lz允许孩子先填饱肚子
: 看看这闹的吧，这罪过大的吧

s*********d
发帖数: 912

347

上初中的女孩子。都很彪悍的。据说在家跟老爸对打，出门能把老爸在家不讲理的事
情搞得尽人皆知。
而且很有趣的，这种很要面子的人，在家里，你不理他，吃饭不叫他，他真的就饿着自
己。你看那些会嬉皮笑脸的能自个出去搞了吃得来凑过来给你看他有吃的，气你。可
是坏脾气家长作风的人就不会。我原以为只有我爸这样，后来发现这样的还挺典型的。
饿过两天，母女几个再拿他来冷嘲热讽一番，然后就消停了。

【在 i**e 的大作中提到】

: 未成年女儿？
: 他要是不道歉呢？不接受惩罚呢？
: 吼他，不理他，这个倒是可以做到，呵呵
: //非抬杠，纯讨论
: 嬉皮笑脸确实不好对付

s*********d
发帖数: 912

348

她老公这样的不需要给面子，那种人觉得面子就该是给他的，给了也不知道感激。

【在 k******b 的大作中提到】

: 如果想打破常规， LZ完全可以给劳工个面子，先征求下他工的意见，比如说因为某种
: 原因我想先让孩子做project，可能就没有时间读书了。
: 目前的做法就是把大人的矛盾捅到孩子面前，毫无必要。

i**e
发帖数: 19242

349

时间是充足的，这3件事都做了是很可能的
爸爸执著的不过是个顺序定要先晨读再吃饭即使孩子已经饿了
借口是孩子吃饭磨蹭就没有时间晨读了
其实磨蹭这事定个时间就可以解决了的
lz做的唯一不妥的地方就是擅自做了决定
一般人，routine被打乱不高兴，但是听了对方的解释看到孩子饿了，也就算了让步了
他不让
ok,不让就按照你的来吧，可是你的心情就好不回来了
在孩子踏入校门之前，茬子不断
人活着，哪可能天天时时都那么周到严谨
不就凭借着夫妻之间相互理解相互谅解磕磕绊绊地过日子么
就算配偶犯了错，也得有点理解对方宽容对方的意愿和能力吧？
真的，这都多大点事儿啊？
大家都活得很周密严谨不犯错儿么？
揪着对方的过失和错误不放，这关系能处好么？

【在 k******b 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

350

面子比孩子的身体健康还要重要么？
孩子在吵吵闹闹非常有精神压力的状态下吃全麦面包
还不如
在愉愉快快心情特好的情况下啃bar呢
啥是西瓜啥是芝麻，咋林不清呢？

【在 s*********d 的大作中提到】

: 她老公这样的不需要给面子，那种人觉得面子就该是给他的，给了也不知道感激。

相关主题
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
● 求教：这样的孩子怎么教？	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
进入Parenting版参与讨论

i**e
发帖数: 19242

351

呵呵 //俺不厚道地笑两声
是这样啊？包子俺不敢跟父母动手的，敢动口也是30多了

【在 s*********d 的大作中提到】

: 上初中的女孩子。都很彪悍的。据说在家跟老爸对打，出门能把老爸在家不讲理的事
: 情搞得尽人皆知。
: 而且很有趣的，这种很要面子的人，在家里，你不理他，吃饭不叫他，他真的就饿着自
: 己。你看那些会嬉皮笑脸的能自个出去搞了吃得来凑过来给你看他有吃的，气你。可
: 是坏脾气家长作风的人就不会。我原以为只有我爸这样，后来发现这样的还挺典型的。
: 饿过两天，母女几个再拿他来冷嘲热讽一番，然后就消停了。

w*********y
发帖数: 7895

352

我很赞同啊。。。父母的处理事情的方式对小孩影响很大。。。
我们家就是，爸爸妈妈，我social skills,情商方面都不好，所以才会有很多争吵，
也伤感情，大家的感情就这样一天一天在对他人失望的情况下，没有了。。。

【在 N****n 的大作中提到】

: 其实是爹妈都不会处理家务事。这种处理能力我觉得也遗传，然后闺女这方面能力估计
: 也有限。然后3个人凑在一起，就只能天天打仗。

w*********y
发帖数: 7895

353

确实是这样的。。。所以我父母和理念不同时候，我一定会和他们大吵，
反正我也是非要他们帮忙。。。要么按我意思，要么走人。。。

【在 i**e 的大作中提到】

s*********d
发帖数: 912

354

另外偏执狂的行为我觉得是高度可预测的。但是他要是觉得你不可预测，他就会更加
烦躁，更加试图去控制别人。他搞不明白为什么你有些事情上服从他的权威（其实你
是觉得无关紧要不妨让他一次），有些事情上又不听他的。你的妥协是为了照顾他的情
绪，但是他会觉得是没有规律可循的，对他的权力-服从体系的扰乱。你得明确让他知
道，你是让着他，或者你是觉得他说的对观点一致，或者他的态度你可以接受他的要
求无伤大雅，等等。在他态度不好的时候坚决不理他。要有规律，他才会有安全感，
就像小孩子一样。
还有，女方自己不能大男子主义，觉得家里爸爸就应该说了算，然后又觉得说了算的
那个应该讲道理，然后那个说了算的不讲理了你就不知道该怎么办。女方撑得起来，
要训练对方学会平等待人。这样的人又是刚而易折很容易训练的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 未成年女儿？
: 他要是不道歉呢？不接受惩罚呢？
: 吼他，不理他，这个倒是可以做到，呵呵
: //非抬杠，纯讨论
: 嬉皮笑脸确实不好对付

s*********d
发帖数: 912

355

那时你没碰到这种父母。要是碰到了，你不得不彪悍的。对打算什么。我还有同学，爸
爸在外面和人拼酒家人劝了不听，女孩子上去一把掀翻酒席对所有人怒目而视, 他爸
爸也不能怎么样.
父母能得到孩子的敬爱,孩子才会不敢和他们对打. 大家长作风那种真的就是给人收拾
用的, 不收拾怎么办呢.

【在 i**e 的大作中提到】

: 呵呵 //俺不厚道地笑两声
: 是这样啊？包子俺不敢跟父母动手的，敢动口也是30多了

k******b
发帖数: 4501

356

这种方法对付外人，比如欺软怕硬的烙印还可以。
家庭矛盾，应该尽量用理性和平的方式解决，不要用赌气方式。
LP一时胜利了，老公把气埋在心里，积郁成疾，以后早早得恶性肿瘤，LP是笑还是哭?

【在 s*********d 的大作中提到】

g*********9
发帖数: 3528

357

她当然care，做女儿的怎么会不care父亲对自己的看法，女儿心都伤成这样了，你才是
大大咧咧没心没肺。
这样的女儿，但凡一个男人对她正常一点，就觉得是对她好了。女儿不被父亲捧在手心
里，怎么知道被人捧在手心的感觉。可怜。

【在 R*********g 的大作中提到】

s*********t
发帖数: 4279

358

多谢啊！你愿意让我躲着走，你知道你厉害。呵呵。
但是，不是说不是冤家不聚头吗？难说啊。呵呵。
如果你媳妇是华人，说不定你的亲家母就是当初在网上和你掐过架的人呢，呵呵。

【在 s***l 的大作中提到】

: 你躲着我走就好。保证不耽误你家千金

w*********y
发帖数: 7895

359

就是，女孩子真的要父母宠着，但也不是无限制的SPOIL，也需要BOUNDARY.
我早年的时候就分不清什么是别人真正对你好，什么不是。。。当然我们家到
也不是我爸爸不疼我，但怎么说呢，我爸爸和妈妈关系很紧张，非常不和睦。。
一边我妈妈又要去惹我爸爸，然后我爸爸好像要杀人的样子，很恐怖。一边我妈妈
又来苦苦哀求我，叫我和我爸爸说，不要离婚什么的。。。理由还是为我好。。。
然后我爸爸不喜欢在家，所以经常出差，就我和妈妈在家，我妈妈一不高兴，就会
骂我，更小的时候也会打我，反正会拿我出气。。。我从来不明白为什么，也不知道
自己究竟做了什么。。。
当然有时候说起这些事情的时候，我爸爸就说他不知道，他不在家。。可我小时候
明明和他说过，我老妈打我骂我的事情，我甚至会吵着和我爸爸一起出差。。。所以
我觉的我爸爸也是不负责任吧。。。
但这些经历，让我一直就比较软弱，无能，胆小，自卑。。。。一直碰到我LG，这些
改善很多。。有时候我也不是要BSO我LG，只是有时候想到自己的经历，就会想，
幸好有LG，有人会以我的需要，理解我的需要来关心我，照顾我。。。。。。。。
当我父母知道我和LG关系好，可他们不喜欢我LG，因为我父母觉的我LG把我带坏了，
变的会反抗他们，也不在听他们话，然后总是要说我LG靠不住，不好什么的，他们
才靠得住。。。让我很讨厌。。。

【在 g*********9 的大作中提到】

: 她当然care，做女儿的怎么会不care父亲对自己的看法，女儿心都伤成这样了，你才是
: 大大咧咧没心没肺。
: 这样的女儿，但凡一个男人对她正常一点，就觉得是对她好了。女儿不被父亲捧在手心
: 里，怎么知道被人捧在手心的感觉。可怜。

N****n
发帖数: 4179

360

我爸爸妈妈很少吵架，起码不当我们面吵。我们小时候也不怎么管我们。但是我父母在
我们长大以后，反而管得很多。我认为是他们怕自己没了价值，要处处体现。

【在 w*********y 的大作中提到】

: 我很赞同啊。。。父母的处理事情的方式对小孩影响很大。。。
: 我们家就是，爸爸妈妈，我social skills,情商方面都不好，所以才会有很多争吵，
: 也伤感情，大家的感情就这样一天一天在对他人失望的情况下，没有了。。。

相关主题
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
● 怎么提高自己修养	● 快被6岁宝宝折磨s了
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
进入Parenting版参与讨论

s*********t
发帖数: 4279

361

这位未来的婆婆：人家小孩十岁还被罚站哭泣，就只是小孩普遍的磨蹭问题，就是一个
早上不想晨读这点小破事，这个爸爸也好意思发这种淫威？
你是不是对你老公什么都顺从啊。

【在 s***l 的大作中提到】

: 怎么bully 了？女儿最后还高高兴兴出门了？
: 楼主一再说自己和女儿一再感觉不爽，恕我迟钝，只看出来当妈的一再不爽，没看出女
: 儿怎么不爽了。孩子磨蹭叽歪难道不是普遍现象么？父母再天使也不能做到不让孩子磨
: 蹭叽歪。反正我没看出女儿怎么被老爸折磨得不开心，楼主的不悦倒是溢于言表。

N****n
发帖数: 4179

362

真的，10岁还乖乖罚站，真的很乖。
我爸也就上学前管教我，上学以后他们完全不操心，除了必须吃早饭出门。起晚了，来
不及吃，穿鞋的时候也会塞完一个鸡蛋。

【在 s*********t 的大作中提到】

: 这位未来的婆婆：人家小孩十岁还被罚站哭泣，就只是小孩普遍的磨蹭问题，就是一个
: 早上不想晨读这点小破事，这个爸爸也好意思发这种淫威？
: 你是不是对你老公什么都顺从啊。

w*********y
发帖数: 7895

363

我爸爸经常不在家，我妈妈什么都管，连什么时间洗澡都要听她的，不然就大骂我
怎么不好了。。。
我现在反抗父母很厉害，所以我父母也好一些。。。当然还会经常说我不孝顺，不
听话就是。。

【在 N****n 的大作中提到】

: 我爸爸妈妈很少吵架，起码不当我们面吵。我们小时候也不怎么管我们。但是我父母在
: 我们长大以后，反而管得很多。我认为是他们怕自己没了价值，要处处体现。

w*********y
发帖数: 7895

364

那我一直就是乖乖女了。。我一直到结婚后好几年，都还比较听父母的话。。。
脱奶也花了很长一段时间。。。完全脱奶是最近2-3年的事情。。。
除去结婚前有段时候，实在受不了精神压力，特别想自杀的时候，那个时候，一直
都在想，自己死了，就没有痛苦了。。。

【在 N****n 的大作中提到】

: 真的，10岁还乖乖罚站，真的很乖。
: 我爸也就上学前管教我，上学以后他们完全不操心，除了必须吃早饭出门。起晚了，来
: 不及吃，穿鞋的时候也会塞完一个鸡蛋。

N****n
发帖数: 4179

365

我大学以后就阳奉阴违了。
我算很自律的孩子，几点睡觉洗澡，我都会到点做。回家洗手，写作业，吃饭，继续写
作业，看书，洗澡，睡觉，十二年如一日，哈哈。

【在 w*********y 的大作中提到】

: 那我一直就是乖乖女了。。我一直到结婚后好几年，都还比较听父母的话。。。
: 脱奶也花了很长一段时间。。。完全脱奶是最近2-3年的事情。。。
: 除去结婚前有段时候，实在受不了精神压力，特别想自杀的时候，那个时候，一直
: 都在想，自己死了，就没有痛苦了。。。

l**a
发帖数: 5175

366

难怪以前有人说你林黛玉，女孩的性格好像
是父亲造就的，虽然自己是女孩妈妈，老公的影响力更关键。

【在 w*********y 的大作中提到】

: 就是，女孩子真的要父母宠着，但也不是无限制的SPOIL，也需要BOUNDARY.
: 我早年的时候就分不清什么是别人真正对你好，什么不是。。。当然我们家到
: 也不是我爸爸不疼我，但怎么说呢，我爸爸和妈妈关系很紧张，非常不和睦。。
: 一边我妈妈又要去惹我爸爸，然后我爸爸好像要杀人的样子，很恐怖。一边我妈妈
: 又来苦苦哀求我，叫我和我爸爸说，不要离婚什么的。。。理由还是为我好。。。
: 然后我爸爸不喜欢在家，所以经常出差，就我和妈妈在家，我妈妈一不高兴，就会
: 骂我，更小的时候也会打我，反正会拿我出气。。。我从来不明白为什么，也不知道
: 自己究竟做了什么。。。
: 当然有时候说起这些事情的时候，我爸爸就说他不知道，他不在家。。可我小时候
: 明明和他说过，我老妈打我骂我的事情，我甚至会吵着和我爸爸一起出差。。。所以

l**a
发帖数: 5175

367

难怪以前有人说你林黛玉，女孩的性格好像
是父亲造就的，虽然自己是女孩妈妈，老公的影响力更关键。

【在 w*********y 的大作中提到】

s*********t
发帖数: 4279

368

你不要罗嗦了，你老公是问题的核心。他是很固执偏执以自己为中心的独裁封建家长和
老公。你碰上这种人，只有你吃亏。他是改不了的。和你处理问题的方式没有关系。
我很奇怪为什么上面有些人说你不该插嘴之类，插点嘴多大个事啊，要是换一个性格随
和大度肯让步的男人，呵呵两下子，开两句玩笑，稍微通融一下你们早都妈妈要求的
project也做了，书也读了，饭也吃了，全家还其乐融融。
偏偏你老公小气心胸狭窄还脾气大。这种男人的性格在中国男人中还是有很多的。
你老公一定平时生活中情趣不多，相处起来没有多少乐趣的一个人。跟我老公一样。只
是管孩子的事情是由我说了算。有的时候他说两句，我就拿我看来的教育小孩新知识跟
他说，也会说烦他，但是我在小孩子的教育方式方法上是坚决坚持我认为对的。我还会
当着小孩子的面说你爸爸这样不对，他说我在孩子面前说他坏话，我说，你这样做了，
我说的是事实，必须说这样是不对的，让她对事情有个正确的判断，她长大以后会明白
更多。我老公就怕老了小孩不喜欢他。
我很佩服你的好脾气，而且叙述事情的能力，要是我早就气得头痛写也没有条理了。

【在 R*********g 的大作中提到】

N****n
发帖数: 4179

369

同意最后一句，我老公对我性格影响非常大。很感谢他。

【在 l**a 的大作中提到】

: 难怪以前有人说你林黛玉，女孩的性格好像
: 是父亲造就的，虽然自己是女孩妈妈，老公的影响力更关键。

s*********t
发帖数: 4279

370

不要信这一套。
男孩女孩的性格除了天性，就是受照顾他/她多的那个人影响。

【在 l**a 的大作中提到】

: 难怪以前有人说你林黛玉，女孩的性格好像
: 是父亲造就的，虽然自己是女孩妈妈，老公的影响力更关键。

相关主题
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
进入Parenting版参与讨论

w*********y
发帖数: 7895

371

另一方面也是因为我LG不是面团，他很有自己想法，所以不会听我父母意见什么的。。
而我父母又喜欢拿父母权威压人，可LG不买账，但也不和我父母起冲突，
嘴上说“恩”，一转身就忘。。。所以我父母不好太放肆。。。。。
所以我妈妈一直说我LG不好，因为如果我LG喜欢我的话，他就要"尊重“她,其实就是说
要听她的，受她控制。。。。她就常常抱怨正因为我在家没有地位，所以我LG才不理她
。。。我听很烦。。。我LG对我很尊重的，大小事情都会征求我同意，无论是家里事情，
还是他在公司的事情。。。花钱也是，即使自己想买个IPHONE5，也要给我买个
IPHONE6PLUS，
我不买，他也算了的那种。。。

【在 w*********y 的大作中提到】

: 我爸爸经常不在家，我妈妈什么都管，连什么时间洗澡都要听她的，不然就大骂我
: 怎么不好了。。。
: 我现在反抗父母很厉害，所以我父母也好一些。。。当然还会经常说我不孝顺，不
: 听话就是。。

w*********y
发帖数: 7895

372

我有些矫情+任性到是真的。。。林黛玉的性格和我完全不同。。。
我可不会无事悲春秋，无事挖坑会有。。。

【在 l**a 的大作中提到】

: 难怪以前有人说你林黛玉，女孩的性格好像
: 是父亲造就的，虽然自己是女孩妈妈，老公的影响力更关键。

N****n
发帖数: 4179

373

哈哈哈哈，我妈也说过类似的话。说我为什么买个u盘还要请示，太没地位了。我说老
公也是什么都跟我说的，这不叫请示，叫互相尊重。

情，

【在 w*********y 的大作中提到】

: 另一方面也是因为我LG不是面团，他很有自己想法，所以不会听我父母意见什么的。。
: 而我父母又喜欢拿父母权威压人，可LG不买账，但也不和我父母起冲突，
: 嘴上说“恩”，一转身就忘。。。所以我父母不好太放肆。。。。。
: 所以我妈妈一直说我LG不好，因为如果我LG喜欢我的话，他就要"尊重“她,其实就是说
: 要听她的，受她控制。。。。她就常常抱怨正因为我在家没有地位，所以我LG才不理她
: 。。。我听很烦。。。我LG对我很尊重的，大小事情都会征求我同意，无论是家里事情，
: 还是他在公司的事情。。。花钱也是，即使自己想买个IPHONE5，也要给我买个
: IPHONE6PLUS，
: 我不买，他也算了的那种。。。

w*********y
发帖数: 7895

374

不管天性还是受谁影响，我觉的要面对自己性格或者PERSONALITY负面的东西，就要
了解自己，了解这些负面的东西，然后才可以讨论怎么解决。。。。

【在 s*********t 的大作中提到】

: 不要信这一套。
: 男孩女孩的性格除了天性，就是受照顾他/她多的那个人影响。

w*********y
发帖数: 7895

375

说到这个，我也想起一件事情了。。。我有时候喜欢在外面吃早餐，不吃我爸爸做的。。
我LG很悲催的比我早起，就会吃玩早餐，等我起来要吃早餐的时候，他已经饱了。。。
所以我LG很委屈的说过，我要出去吃早餐要和他说。。。
后来我就会和他说啊，我爸爸妈妈就说我好可怜，连吃个早餐就要问LG。。。。哈哈。。

【在 N****n 的大作中提到】

: 哈哈哈哈，我妈也说过类似的话。说我为什么买个u盘还要请示，太没地位了。我说老
: 公也是什么都跟我说的，这不叫请示，叫互相尊重。
:
: 情，

g*********k
发帖数: 226

376

好帖留名

【在 R*********g 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

377

“我很佩服你的好脾气，而且叙述事情的能力，要是我早就气得头痛写也没有条理了。“
这种说为的好脾气的妈妈，也是ＴＯＸＩＣ　ＰＡＲＥＮＴ。　楼主的劳工是ＴＯＸＩ
Ｃ　ＰＡＲＥＮＴ，　是个人都能看出来，控制欲强，脾气坏。但是楼主这种脾气好的
，一样是ＴＯＸＩＣ　ＰＡＲＥＮＴＳ。　自己不敢和劳工对抗，把女儿推到前线。看
看她都写了些啥，女儿大大咧咧，老公的辱骂没有影响，　看见女儿和劳工对骂，自己
心里高兴。劳工骂了一早上的女儿，最后她还用美人计。

【在 s*********t 的大作中提到】

: 你不要罗嗦了，你老公是问题的核心。他是很固执偏执以自己为中心的独裁封建家长和
: 老公。你碰上这种人，只有你吃亏。他是改不了的。和你处理问题的方式没有关系。
: 我很奇怪为什么上面有些人说你不该插嘴之类，插点嘴多大个事啊，要是换一个性格随
: 和大度肯让步的男人，呵呵两下子，开两句玩笑，稍微通融一下你们早都妈妈要求的
: project也做了，书也读了，饭也吃了，全家还其乐融融。
: 偏偏你老公小气心胸狭窄还脾气大。这种男人的性格在中国男人中还是有很多的。
: 你老公一定平时生活中情趣不多，相处起来没有多少乐趣的一个人。跟我老公一样。只
: 是管孩子的事情是由我说了算。有的时候他说两句，我就拿我看来的教育小孩新知识跟
: 他说，也会说烦他，但是我在小孩子的教育方式方法上是坚决坚持我认为对的。我还会
: 当着小孩子的面说你爸爸这样不对，他说我在孩子面前说他坏话，我说，你这样做了，

n********h
发帖数: 13135

378

问题是，楼主很给他劳工面子，女儿被骂了，她还要用美人计哄劳工。

【在 s*********d 的大作中提到】

: 她老公这样的不需要给面子，那种人觉得面子就该是给他的，给了也不知道感激。

n********h
发帖数: 13135

379

因为楼主的劳工没来，所以不知道事情到底是怎样的。　他劳工脾气不好，不让孩子吃
饭非要读书，确实很让人发指。但是，我也推过中文，直到学中文不容易，养成个习惯
很重要。如果劳工在培养孩子习惯的时候，楼主经常做些拖后腿的事情，老公确实很容
易暴躁。
你家孩子你一个人主管，早上读，晚上读，没关系，吃饭是大事。我家虽然两个人管，
但是对学中文有共识，如果早上爸爸让读中文没有读，我晚上一定会让孩子读。如果她
家两个人管，楼主经常拆台，她老公有脾气可以理解。
既然你说一家人相互理解，楼主为啥不能理解劳工抓孩子学中文的苦心。如果我家孩子
是早饭前读中文，这必然就是雷打不动的，除非孩子起晚了，吃不上饭了。我会让孩子
吃完饭后再做ＰＲＯＪＥＣＴ。当然如果孩子自己先做了ＰＲＯＪＥＣＴ，我们也不会
不让孩子吃早饭。早饭肯定要按点儿吃。吃饭睡觉大过学习。

【在 i**e 的大作中提到】

: 时间是充足的，这3件事都做了是很可能的
: 爸爸执著的不过是个顺序定要先晨读再吃饭即使孩子已经饿了
: 借口是孩子吃饭磨蹭就没有时间晨读了
: 其实磨蹭这事定个时间就可以解决了的
: lz做的唯一不妥的地方就是擅自做了决定
: 一般人，routine被打乱不高兴，但是听了对方的解释看到孩子饿了，也就算了让步了
: 他不让
: ok,不让就按照你的来吧，可是你的心情就好不回来了
: 在孩子踏入校门之前，茬子不断
: 人活着，哪可能天天时时都那么周到严谨

s*********d
发帖数: 912

380

你错了,偏执狂不会把气埋在心里的, 偏执狂被制服了会很安心, 因为对他来说,不能命
令别人是一个既定秩序,他接受了就没有问题不会在挣扎了. 这样的人最怕在没有既定
秩序的情况下挣扎.

【在 k******b 的大作中提到】

: 这种方法对付外人，比如欺软怕硬的烙印还可以。
: 家庭矛盾，应该尽量用理性和平的方式解决，不要用赌气方式。
: LP一时胜利了，老公把气埋在心里，积郁成疾，以后早早得恶性肿瘤，LP是笑还是哭?

相关主题
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
● 再灌一瓢水	● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
进入Parenting版参与讨论

a********l
发帖数: 571

381

说起当妈的什么都管，记得我跟我妈因为是该先刷牙后洗脸，还是先洗脸后刷牙这个破
事儿大吵过，那会儿我初中，她非得让我按照她的顺序来，呵呵。。。
这种事在成年之后回想起来就像笑话，但是也不禁感慨，我妈还真不会带孩子，真以为
这样能树立起什么权威不成？于是就成为我自己努力学习带娃经验的动力，自己绝不能
这样！

【在 w*********y 的大作中提到】

s*********d
发帖数: 912

382

所以事情被她越搞越糟. 他劳工这样的人最不能一会儿让步一会儿挑衅. 这样的人,基
本上你让步他就认为他是对的, 你一口咬定他错了不松口,他很快就糊涂了然后就真的
觉得他错了. 这个楼主是重大错误不指出,然后做事又没有什么章法. 没有心理问题的
人都能给她弄糊涂了,更何况偏执狂.

【在 n********h 的大作中提到】

: 问题是，楼主很给他劳工面子，女儿被骂了，她还要用美人计哄劳工。

s*********d
发帖数: 912

383

其实这种爸爸的心态和秩序敏感期的小孩儿,甚至是自闭的孩子有点儿像, 你要训练他
接受新秩序,之后就是你也舒服他也舒服.不然这种挣扎继续下去,对他本人也不会有好
处.

【在 s*********d 的大作中提到】

: 你错了,偏执狂不会把气埋在心里的, 偏执狂被制服了会很安心, 因为对他来说,不能命
: 令别人是一个既定秩序,他接受了就没有问题不会在挣扎了. 这样的人最怕在没有既定
: 秩序的情况下挣扎.

m**n
发帖数: 9010

384

"你一口咬定他错了不松口,他很快就糊涂了然后就真的觉得他错了"
我觉得你忽视了不同人之间的差别, 并不是对某些人成功的方法,
对另外一些(类似的)人就也会成功的.

【在 s*********d 的大作中提到】

: 所以事情被她越搞越糟. 他劳工这样的人最不能一会儿让步一会儿挑衅. 这样的人,基
: 本上你让步他就认为他是对的, 你一口咬定他错了不松口,他很快就糊涂了然后就真的
: 觉得他错了. 这个楼主是重大错误不指出,然后做事又没有什么章法. 没有心理问题的
: 人都能给她弄糊涂了,更何况偏执狂.

s*********d
发帖数: 912

385

人和人有区别, 但是偏执的人之间区别不大.有同样心理障碍的人,通常有同样的思维特
点.
就像我说的,爱发脾气的人有三种,有的要以柔克刚,有的要强力制服, 还有的就是人渣,
无药可救. 每一种人有他们的行为特点,在同一种内部,他们发脾气的心理活动却是大同
小异.

【在 m**n 的大作中提到】

: "你一口咬定他错了不松口,他很快就糊涂了然后就真的觉得他错了"
: 我觉得你忽视了不同人之间的差别, 并不是对某些人成功的方法,
: 对另外一些(类似的)人就也会成功的.

g*********9
发帖数: 3528

386

你说的很有深度，的确是如此。

【在 s*********d 的大作中提到】

N****n
发帖数: 4179

387

我姐姐就有点偏执。我对付她就是，小事随便，你让我干嘛就干嘛。原则性问题，我绝
不妥协。我也懒得跟她吵架，反正就是坚决不执行，你发飙就发，我就当没听见。

渣,

【在 s*********d 的大作中提到】

: 人和人有区别, 但是偏执的人之间区别不大.有同样心理障碍的人,通常有同样的思维特
: 点.
: 就像我说的,爱发脾气的人有三种,有的要以柔克刚,有的要强力制服, 还有的就是人渣,
: 无药可救. 每一种人有他们的行为特点,在同一种内部,他们发脾气的心理活动却是大同
: 小异.

m**n
发帖数: 9010

388

我的意思是说你说的这些有点太理想化/书本化了.
现实中会有各种各样的差别, 事情未必都能按你的理论发展.

渣,

【在 s*********d 的大作中提到】

w*********y
发帖数: 7895

389

我一般就定几个规定。。。然后给娃建立一个ROUTINE。。。
我记得我看过一片研究，说作为父母，大方面管一下娃，小的方向就给娃多些
自由选择的权利，对娃也是一种训练。。。
我们有一次出门，我还让娃选我出门的衣服。。。我穿了以后，娃很开心。。

【在 a********l 的大作中提到】

: 说起当妈的什么都管，记得我跟我妈因为是该先刷牙后洗脸，还是先洗脸后刷牙这个破
: 事儿大吵过，那会儿我初中，她非得让我按照她的顺序来，呵呵。。。
: 这种事在成年之后回想起来就像笑话，但是也不禁感慨，我妈还真不会带孩子，真以为
: 这样能树立起什么权威不成？于是就成为我自己努力学习带娃经验的动力，自己绝不能
: 这样！

m**n
发帖数: 9010

390

从现实来说, 楼主面对的就是两个问题:
1. 孩子爸爸的不合理要求.
2. 孩子爸爸的合理要求, 但太不知变通/容易发脾气.
对于1, 我没更好的办法, 就好象一强盗来抢钱, 我明知这是不合理
要求, 但我没本事劝的强盗回心转意.
对于2, 前面大家提了各种办法, 我觉得哪个能成, 哪个不能成,
要靠楼主去试. 不同人不一样. 我前面也提过我的建议, 就是
楼主除了在提出其他解决方案之外, 再给出如果按解决方案做
失败了, 该如何补救. 你说你别这样做, 人家不听. 你说
那样做也可以, 人家不信. 你给出来咱那样做如果结果不好,
我保证如何如何补救, 对方就更有可能接受了.

【在 s*********d 的大作中提到】

: 其实这种爸爸的心态和秩序敏感期的小孩儿,甚至是自闭的孩子有点儿像, 你要训练他
: 接受新秩序,之后就是你也舒服他也舒服.不然这种挣扎继续下去,对他本人也不会有好
: 处.

相关主题
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。	● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
进入Parenting版参与讨论

n*****s
发帖数: 343

391

你觉得是2，可能绝大多数都会觉得是1这个爸爸要求不合理，想想看，一大早起来
，把学校project都做完了，肚子饿了，要吃早饭，妈妈也同意了。爸爸一定不准，
为啥？ because I say so. 好吧，饿着肚子读书，还不能表现出委屈，不光行动上服
从我，思想上还得赞同我，不然就罚站。这时候妈就该站出来了坚决让女儿把饭吃了
，而不是劝她配合！你看你每次这类比？强盗抢你钱你说不服也不会帮他抢得更顺利
吧！如果是抢你女儿呢？

【在 m**n 的大作中提到】

: 从现实来说, 楼主面对的就是两个问题:
: 1. 孩子爸爸的不合理要求.
: 2. 孩子爸爸的合理要求, 但太不知变通/容易发脾气.
: 对于1, 我没更好的办法, 就好象一强盗来抢钱, 我明知这是不合理
: 要求, 但我没本事劝的强盗回心转意.
: 对于2, 前面大家提了各种办法, 我觉得哪个能成, 哪个不能成,
: 要靠楼主去试. 不同人不一样. 我前面也提过我的建议, 就是
: 楼主除了在提出其他解决方案之外, 再给出如果按解决方案做
: 失败了, 该如何补救. 你说你别这样做, 人家不听. 你说
: 那样做也可以, 人家不信. 你给出来咱那样做如果结果不好,

m**n
发帖数: 9010

392

你要看他要求的目的是什么，而不是达到目的的手段是什么。
他要求的目的是早上念书。手段是楼主文中描述的。
至少，这是我的理解。
这个目的没太大不合理。所以能不能用其他手段达到，那么看是否能商量。
我认为在这种情况下，给对方一个“如果照孩子的选择去做，做不到，
那么可以如何补救或惩罚”，是可能能满足孩子爸爸的要求的。
如果我的理解错了，孩子爸爸真的就是（不是指已经发怒之后脑子脱线的状态）
要求那个顺序，那么我这个建议不解决问题。
至于你对我那强盗的例子的意见，我说的就是如果象强盗那样就是不讲理，
那么我没办法，没建议而已。这样的例子我看不出有什么不对的？

【在 n*****s 的大作中提到】

: 你觉得是2，可能绝大多数都会觉得是1这个爸爸要求不合理，想想看，一大早起来
: ，把学校project都做完了，肚子饿了，要吃早饭，妈妈也同意了。爸爸一定不准，
: 为啥？ because I say so. 好吧，饿着肚子读书，还不能表现出委屈，不光行动上服
: 从我，思想上还得赞同我，不然就罚站。这时候妈就该站出来了坚决让女儿把饭吃了
: ，而不是劝她配合！你看你每次这类比？强盗抢你钱你说不服也不会帮他抢得更顺利
: 吧！如果是抢你女儿呢？

n********h
发帖数: 13135

393

对于１，作为母亲要保护自己的孩子，而不是把孩子推到第一线，自己做缩头乌龟。比
如吃饭这件事，就算开始做ＰＲＯＪＥＣＴ是错了，也不能在孩子饿得时候不让她吃饭
。这是原则问题，妈妈要为孩子ＦＩＧＨＴ。如果孩子爸爸不是病态的ＣＯＮＴＲＯＬ
ＦＲＥＡＫ，　FIGHT几次，也知道底线在那儿了，就树立了孩子吃饭是大事的观念。
对于二，如果爸爸的要求不是对孩子有问题的，就应该帮助爸爸建立这个ROUTINE。比
如吃饭前读书，妈妈就应该帮助执行这个规则，而不是去破还。如果需要改变这个
ROUTINE，先和爸爸沟通。如果只是不容易变通，是可以靠沟通来协调的，各种情况都
预测到，都商量好应对的办法就可以了。同时，如果觉得爸爸的要求过高，比如读课文
时间太长影响到吃饭，背着孩子和爸爸沟通。

【在 m**n 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

394

我跟lz说过了，要从心里支持孩子学中文，在学中文的事上要抱着积极合作的态度
后面才是具体的如何推中文的技术细节了，细节上也会有分歧的，再商量
夫妻之间发生了什么事，最忌讳的就是洙心把人往坏处想往坏处推理
你有什么证据说lz “经常”做些拖后退的事么？
前两天没有晨读，是爸爸自己起晚了
我不知道别人
如果在我本意是好的但是想得不周到而有失误或者过错的情况下
我家领导立刻推出
我经常拖他后退就是有意跟他对着干不给他面子拆他的台不想让他过好日子等等
这日子真是没法过了
如果把我以前的过失和过错再拿出来批一顿
日子更没法过了
夫妻关系又不是敌对关系
出了什么事，都多站在对方的角度考虑考虑问题，多担待一些对方的短处
这日子才能越过越红火么
lz lg是个时间控
这没有什么，是人都有个这个或者那个毛病
你得自己意识到这一点啊，要找点给自己减压减控的途径啊
要学会跟自己说:晚了就晚了，没有关系，发脾气吼与事无补，今天早点睡，明天早点
起，保证孩子有晨读的时间和吃早饭的时间
已经发生了的事，要有气量接受let go 然后move on
如果早上鸡飞狗跳的日子有一段时间了
得想办法改变改进这个局面啊
光发火骂人吼出个所谓的威严有个毛用
威严能当饭吃么？能温暖着嫩陪你度过一辈子吗？ //run

【在 n********h 的大作中提到】

: 因为楼主的劳工没来，所以不知道事情到底是怎样的。　他劳工脾气不好，不让孩子吃
: 饭非要读书，确实很让人发指。但是，我也推过中文，直到学中文不容易，养成个习惯
: 很重要。如果劳工在培养孩子习惯的时候，楼主经常做些拖后腿的事情，老公确实很容
: 易暴躁。
: 你家孩子你一个人主管，早上读，晚上读，没关系，吃饭是大事。我家虽然两个人管，
: 但是对学中文有共识，如果早上爸爸让读中文没有读，我晚上一定会让孩子读。如果她
: 家两个人管，楼主经常拆台，她老公有脾气可以理解。
: 既然你说一家人相互理解，楼主为啥不能理解劳工抓孩子学中文的苦心。如果我家孩子
: 是早饭前读中文，这必然就是雷打不动的，除非孩子起晚了，吃不上饭了。我会让孩子
: 吃完饭后再做ＰＲＯＪＥＣＴ。当然如果孩子自己先做了ＰＲＯＪＥＣＴ，我们也不会

R*********g
发帖数: 115

395

LZ自己出来为偏执狂老公说几句吧。我绝对同意LD是一个经常固执得让人无语的人，而
且情绪管理有问题。但是公平地说一句，他还是爱我们的。今天有件小事情，他出门之
前，把我中午的饭用玻璃饭盒装好，然后放在蒸锅里，连蒸锅里的水都替我盛好了，然
后罗里罗嗦的交代说你到时候中午开火热个几分钟，然后关火焖一下就行了。我笑着推
他出门说我知道了daddy。其实这些都是很小的事情，我自己当然能take care我自己，
想当年我一个人全职工作带孩子三年不也过来了。但是他这种小细节上的罗嗦让我觉得
还挺窝心。
他平时对女儿也是，虽然脾气不好，但是对女儿的事很上心，连半夜都会起来到女儿房
间看看女儿是不是踢被子什么的。
说起来，他应该是那种在生活细节上很照顾你，但是却非常忽略你的情绪感受的人。这
也许正是他这种micro management性格的两面性吧。

i**e
发帖数: 19242

396

哎，我非常反动地说两句这个学中文
lz家的情况，这个所谓的晨读也不过是10分钟的事
孩子的中文水平其实不取决与这早上的10分钟
这10分钟拿出来做什么不好呢？
一家人围一桌，喝茶喝粥一起享受早餐
讲讲新闻说说学校的事开开玩笑
让一天在非常友好团结的气氛中开始
priceless啊
实在不行，爸爸领着孩子读中文不好么？
爸爸的亲子时间，增强了感情
以后娃想到早晨想到爸爸甚至看到中文课本
都是温馨的感觉
这样鸡飞狗跳的推中文
一来时间没有保障，二来效果不佳，三来大大地破坏一家人之间的感情
嫩为啥非要把痛苦和中文紧紧地联系在一起呢？
划算么？黄桑？
嫩也是有工作有头有面有事业的人了
俺这个家煮能踅摸出来的道理，嫩用膝盖想想都能想得通的吧？

w*********y
发帖数: 7895

397

所以你应该把握好心平气和的环境，和他唐。。。BRAINWASH你LG的思维。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

: LZ自己出来为偏执狂老公说几句吧。我绝对同意LD是一个经常固执得让人无语的人，而
: 且情绪管理有问题。但是公平地说一句，他还是爱我们的。今天有件小事情，他出门之
: 前，把我中午的饭用玻璃饭盒装好，然后放在蒸锅里，连蒸锅里的水都替我盛好了，然
: 后罗里罗嗦的交代说你到时候中午开火热个几分钟，然后关火焖一下就行了。我笑着推
: 他出门说我知道了daddy。其实这些都是很小的事情，我自己当然能take care我自己，
: 想当年我一个人全职工作带孩子三年不也过来了。但是他这种小细节上的罗嗦让我觉得
: 还挺窝心。
: 他平时对女儿也是，虽然脾气不好，但是对女儿的事很上心，连半夜都会起来到女儿房
: 间看看女儿是不是踢被子什么的。
: 说起来，他应该是那种在生活细节上很照顾你，但是却非常忽略你的情绪感受的人。这

n********h
发帖数: 13135

398

"夫妻之间发生了什么事，最忌讳的就是洙心把人往坏处想往坏处推理
你有什么证据说lz “经常”做些拖后退的事么？"
"夫妻关系又不是敌对关系
出了什么事，都多站在对方的角度考虑考虑问题，多担待一些对方的短处
这日子才能越过越红火么"
楼主发了那末多帖子，不都是洙心把她老公往坏处想往坏处推理？如果我规定孩子吃
饭前读中文，然后有人用那个时间叫孩子做PROJECT，在我看来就是拖后腿，不需要别
的证据。
我发了那末多帖子，不是从他劳工的角度看问题？反倒你和楼主只是批评。你帮着楼
主骂了她老工，她心里舒服，觉得自己有伟大又委屈，都是他劳工的问题，下次出了事
，还是把孩子推到第一线，倒霉的还是孩子。楼主的劳工该骂，楼主一样该骂，楼主如
果认识不到自己的问题，还觉得自己为家庭气氛忍辱负重的，不会对她孩子有任何好处。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我跟lz说过了，要从心里支持孩子学中文，在学中文的事上要抱着积极合作的态度
: 后面才是具体的如何推中文的技术细节了，细节上也会有分歧的，再商量
: 夫妻之间发生了什么事，最忌讳的就是洙心把人往坏处想往坏处推理
: 你有什么证据说lz “经常”做些拖后退的事么？
: 前两天没有晨读，是爸爸自己起晚了
: 我不知道别人
: 如果在我本意是好的但是想得不周到而有失误或者过错的情况下
: 我家领导立刻推出
: 我经常拖他后退就是有意跟他对着干不给他面子拆他的台不想让他过好日子等等
: 这日子真是没法过了

R*********g
发帖数: 115

399

另外，昨晚给他下了一点点还不算太猛的药（LZ想说慢慢来，别一下药劲太大扛不住）
，后来又沟通详谈，他后来说要不早上你来弄她试试，我说我晚上带的时间比你多你见
我发过几次脾气？他说早上时间紧不一样。我说好，那我来试试看，然后我们根据情况
再一起来探讨问题在哪里。
然后今天早上是我叫女儿起床，一直跟着后面提醒她这个时间该读书了，该吃饭了，该
刷牙了。然后风平浪静8：20am准备好出门。大家心情都很好。估计这也是为什么后来
他那么sweet帮我连饭菜都盛好了... 我说我下个星期不开会的几天再带一个星期，然
后再下个星期换你来。看看结果会怎么样吧。不过想想，期望值还是先放低点好了...

i**e
发帖数: 19242

400

恩，lz到底学到了点啥，让她自己来说吧

【在 n********h 的大作中提到】

: "夫妻之间发生了什么事，最忌讳的就是洙心把人往坏处想往坏处推理
: 你有什么证据说lz “经常”做些拖后退的事么？"
: "夫妻关系又不是敌对关系
: 出了什么事，都多站在对方的角度考虑考虑问题，多担待一些对方的短处
: 这日子才能越过越红火么"
: 楼主发了那末多帖子，不都是洙心把她老公往坏处想往坏处推理？如果我规定孩子吃
: 饭前读中文，然后有人用那个时间叫孩子做PROJECT，在我看来就是拖后腿，不需要别
: 的证据。
: 我发了那末多帖子，不是从他劳工的角度看问题？反倒你和楼主只是批评。你帮着楼
: 主骂了她老工，她心里舒服，觉得自己有伟大又委屈，都是他劳工的问题，下次出了事

相关主题
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

401

“孩子的中文水平其实不取决与这早上的10分钟“
错，这十分钟对中文学习非常重要。我家孩子平均每天学中文也就半个小时而已。如果
真能建立ROUTINE，每天吃饭前读10分钟中文，孩子受益终生。
但是建立ROUTINE的过程是很费力，除非是语言天才，几乎不会有孩子愿意干这个。开
始的时候就是要靠家长强迫，甚至发脾气，直到孩子养成习惯。这个ROUTINE建立过程
中，确实不能捣乱。你觉得一天不读没啥，给孩子的信号就是天天不读也没啥，孩子的
抵触情绪会更大。
当然他们家为这个搞得鸡飞狗跳，到底谁的原因，外人就不知道了。到底是爸爸的要求
太高，还是妈妈拖后腿，只有他们自己清楚。估计两个人都觉得自己没有错，肚子里很
委屈。

【在 i**e 的大作中提到】

: 哎，我非常反动地说两句这个学中文
: lz家的情况，这个所谓的晨读也不过是10分钟的事
: 孩子的中文水平其实不取决与这早上的10分钟
: 这10分钟拿出来做什么不好呢？
: 一家人围一桌，喝茶喝粥一起享受早餐
: 讲讲新闻说说学校的事开开玩笑
: 让一天在非常友好团结的气氛中开始
: priceless啊
: 实在不行，爸爸领着孩子读中文不好么？
: 爸爸的亲子时间，增强了感情

n********h
发帖数: 13135

402

楼主自己很伟大，很委屈，老公带孩子带不好，都是劳工能力的问题，孩子让楼主带，
肯定啥问题没有。

【在 i**e 的大作中提到】

: 恩，lz到底学到了点啥，让她自己来说吧

i**e
发帖数: 19242

403

最近，一个7岁的孩子让我明白了
爱和喜欢是不一样的
你可以爱一个人，但是不喜欢这个人
喜欢，就是享受跟这个人在一起，享受在一起共渡的时光
//准备晚上搂着孩子读个中文故事，好久没有这样了，想念跟孩子一起耗时光是愉快的
感觉
//我要努力让孩子更加喜欢我，呵呵

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

404

好吧好吧
威严和中文都很重要 //一天到晚乱发错误信号的大妈走过...

【在 n********h 的大作中提到】

: “孩子的中文水平其实不取决与这早上的10分钟“
: 错，这十分钟对中文学习非常重要。我家孩子平均每天学中文也就半个小时而已。如果
: 真能建立ROUTINE，每天吃饭前读10分钟中文，孩子受益终生。
: 但是建立ROUTINE的过程是很费力，除非是语言天才，几乎不会有孩子愿意干这个。开
: 始的时候就是要靠家长强迫，甚至发脾气，直到孩子养成习惯。这个ROUTINE建立过程
: 中，确实不能捣乱。你觉得一天不读没啥，给孩子的信号就是天天不读也没啥，孩子的
: 抵触情绪会更大。
: 当然他们家为这个搞得鸡飞狗跳，到底谁的原因，外人就不知道了。到底是爸爸的要求
: 太高，还是妈妈拖后腿，只有他们自己清楚。估计两个人都觉得自己没有错，肚子里很
: 委屈。

n********h
发帖数: 13135

405

我记得看过一个相亲的节目，有句话我印象满深刻的，一个好的伴侣不是对你好而是能
带出你的好。伴侣对一个人影响程度不亚于父母，你和一个人结婚，到底是自己好的
一面被带出来还是坏的一面被带出来？当然好与坏本来就在一个人身上，你不能怨伴
侣带坏你，但是伴侣确实能起到催化剂的作用。
看了楼主最新的帖子，说实话我有点儿同情她劳工。早上辛苦带孩子，被楼主说带的没
有楼主好。楼主完全不体谅早上时间紧张。等劳工自己提出这个因素，楼主的态度是我
带给你看看，来证明劳工确实带不好孩子。最后终于夸了老公几句，好不忘记提一句都
是自己早上带孩子带的好的功劳。
最后说一句，如果碰到楼主劳工这样不许孩子吃饭也要先读书的表态，我肯定离。如果
碰到楼主这种自我感觉良好，从来都是一副我干的最好，我没有错误的，我也肯定离。
所以说，不是一家人，不进一家门。大家洗洗睡了吧。

【在 i**e 的大作中提到】

: 最近，一个7岁的孩子让我明白了
: 爱和喜欢是不一样的
: 你可以爱一个人，但是不喜欢这个人
: 喜欢，就是享受跟这个人在一起，享受在一起共渡的时光
: //准备晚上搂着孩子读个中文故事，好久没有这样了，想念跟孩子一起耗时光是愉快的
: 感觉
: //我要努力让孩子更加喜欢我，呵呵

n********h
发帖数: 13135

406

不读，中文是可以学好的，八仙过海，各显神通。你有你的路子，我们时间控有时间控
的路子，但是我能理解别人的角度。比如我家对看电视有很严格的规定，孩子看电视比
较少。朋友家的孩子看电视比较多，不等于就一定是很糟糕的养法儿，我能理解为啥她
家孩子看电视多。

【在 i**e 的大作中提到】

: 好吧好吧
: 威严和中文都很重要 //一天到晚乱发错误信号的大妈走过...

i**e
发帖数: 19242

407

自己做个好人，把伴侣的好都给带出来呗
嫩lg得多优秀啊，当然主要是你太优秀了
感谢上苍，我们家比较下来的话，俺比领导偏执
还在一起耗着，全凭领导的宽容大度了:)

【在 n********h 的大作中提到】

: 我记得看过一个相亲的节目，有句话我印象满深刻的，一个好的伴侣不是对你好而是能
: 带出你的好。伴侣对一个人影响程度不亚于父母，你和一个人结婚，到底是自己好的
: 一面被带出来还是坏的一面被带出来？当然好与坏本来就在一个人身上，你不能怨伴
: 侣带坏你，但是伴侣确实能起到催化剂的作用。
: 看了楼主最新的帖子，说实话我有点儿同情她劳工。早上辛苦带孩子，被楼主说带的没
: 有楼主好。楼主完全不体谅早上时间紧张。等劳工自己提出这个因素，楼主的态度是我
: 带给你看看，来证明劳工确实带不好孩子。最后终于夸了老公几句，好不忘记提一句都
: 是自己早上带孩子带的好的功劳。
: 最后说一句，如果碰到楼主劳工这样不许孩子吃饭也要先读书的表态，我肯定离。如果
: 碰到楼主这种自我感觉良好，从来都是一副我干的最好，我没有错误的，我也肯定离。

N****n
发帖数: 4179

408

大中午的，睡啥啊。

【在 n********h 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

409

我的路子就是钢琴中文统统放弃，白茫茫大地一片真干净，啊不，心情真轻松

【在 n********h 的大作中提到】

: 不读，中文是可以学好的，八仙过海，各显神通。你有你的路子，我们时间控有时间控
: 的路子，但是我能理解别人的角度。比如我家对看电视有很严格的规定，孩子看电视比
: 较少。朋友家的孩子看电视比较多，不等于就一定是很糟糕的养法儿，我能理解为啥她
: 家孩子看电视多。

R*********g
发帖数: 115

410

他还真是从来不道歉的人，哪怕我觉得有时候他心里也觉得自己不对。
至于说惩罚，不理他，以前经常性跟他正面冲突的时候，事后通常他是那个冷战不理我
们的人... 女儿有时过后喊他，他都爱理不理没好气的。估计这就是比谁冷战的功力强
了... 我以前功力还行，现在经常觉得很多事情都没必要这么较真，功力大减了... :)

【在 s*********d 的大作中提到】

相关主题
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
● 孩子的挫折教育问题[BSSD]	● 论培养睡前routine之重要性
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

411

“自己做个好人，把伴侣的好都给带出来呗“
不一定，爸爸不让孩子吃饭，妈妈做好人，为了家庭气氛不和爸爸正面冲突，最后带出
伴侣坏的一面，孩子倒霉。
偏执和宽容大度不是最好的组合。偏执对抓大放小比较好。比如早饭前读书，偏执了一
些，但是不算大事，可以由着你偏执。但是不让孩子吃饭，这是大事，不能由着。

【在 i**e 的大作中提到】

: 自己做个好人，把伴侣的好都给带出来呗
: 嫩lg得多优秀啊，当然主要是你太优秀了
: 感谢上苍，我们家比较下来的话，俺比领导偏执
: 还在一起耗着，全凭领导的宽容大度了:)

n********h
发帖数: 13135

412

这个楼这末高，没见你真心实意检讨过自己的问题的。美人计中的道歉不算真的道歉。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 他还真是从来不道歉的人，哪怕我觉得有时候他心里也觉得自己不对。
: 至于说惩罚，不理他，以前经常性跟他正面冲突的时候，事后通常他是那个冷战不理我
: 们的人... 女儿有时过后喊他，他都爱理不理没好气的。估计这就是比谁冷战的功力强
: 了... 我以前功力还行，现在经常觉得很多事情都没必要这么较真，功力大减了... :)

i**e
发帖数: 19242

413

你道歉不？
如果你道歉，还是不能把他心中的道歉给提升出来
要我就算了，知道他明白了就可以了
你跟你闺女关系好，你觉着你lg吃味不？有没有觉着你冷落了他呢？
黄桑可能奏是希望臣妾多爱他一些，可是为了威严和尊严说不出口？

【在 R*********g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

414

哦，对“好人”的定义不一样
自己做个有情有义通情达理有同理能力理解能力有宽容包容气度的人
做事提得起放得下得理饶人的人

【在 n********h 的大作中提到】

: “自己做个好人，把伴侣的好都给带出来呗“
: 不一定，爸爸不让孩子吃饭，妈妈做好人，为了家庭气氛不和爸爸正面冲突，最后带出
: 伴侣坏的一面，孩子倒霉。
: 偏执和宽容大度不是最好的组合。偏执对抓大放小比较好。比如早饭前读书，偏执了一
: 些，但是不算大事，可以由着你偏执。但是不让孩子吃饭，这是大事，不能由着。

n********h
发帖数: 13135

415

我道过歉，对劳工和孩子都道过歉。做错了就要认，这点儿勇气还是要有的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 你道歉不？
: 如果你道歉，还是不能把他心中的道歉给提升出来
: 要我就算了，知道他明白了就可以了
: 你跟你闺女关系好，你觉着你lg吃味不？有没有觉着你冷落了他呢？
: 黄桑可能奏是希望臣妾多爱他一些，可是为了威严和尊严说不出口？

n********h
发帖数: 13135

416

要是楼主能做到你说的，她家情况会好很多。

【在 i**e 的大作中提到】

: 哦，对“好人”的定义不一样
: 自己做个有情有义通情达理有同理能力理解能力有宽容包容气度的人
: 做事提得起放得下得理饶人的人

i**e
发帖数: 19242

417

看看，我刚才说什么来着，优秀吧，这就是优秀吧

【在 n********h 的大作中提到】

: 我道过歉，对劳工和孩子都道过歉。做错了就要认，这点儿勇气还是要有的。

R*********g
发帖数: 115

418

本来呢，您的意见我真的很想一笑置之就算了。但是呢，既然您感觉这么良好，觉得自
己把别人家的情况能看得这么通透，我也就回应一个吧。
“楼主完全不体谅早上时间紧张。等劳工自己提出这个因素，楼主的态度是我带给你看
看，来证明劳工确实带不好孩子。” 首先，您读题都不仔细，还觉得自己问题回答得
特正确。首先，让我带试试看是他提出来的，不是我要主动证明给他看。我的态度是，
那好吧，既然你让我试，我就试试吧，没有调查没有发言权不是？我说的是“如果有问
题我们一起再来讨论怎么解决”。不知道这态度怎么就不对了？
“早上辛苦带孩子，被楼主说带的没有楼主好。” - 这又是您老人家脑补过多了。我
从来没评论过谁带得好谁带得坏。”好坏”的定义也从来是很主观的。我从头到尾只是
说，他管得琐碎，发脾气这点非常不好，我相信这点地球人都会同意。
其他的，我就不回了，观点不同，就算争赢了又有什么意思呢。

【在 n********h 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

419

"我说我晚上带的时间比你多你见我发过几次脾气？" 这是你对你老公说的吧？
"我从头到尾只是说，他管得琐碎，发脾气这点非常不好，我相信这点地球人都会同意
。"
这也是你说的吧？
有点逻辑的地球人都能推导出，你在表明自己带孩子比老公好，因为你不发脾气。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 本来呢，您的意见我真的很想一笑置之就算了。但是呢，既然您感觉这么良好，觉得自
: 己把别人家的情况能看得这么通透，我也就回应一个吧。
: “楼主完全不体谅早上时间紧张。等劳工自己提出这个因素，楼主的态度是我带给你看
: 看，来证明劳工确实带不好孩子。” 首先，您读题都不仔细，还觉得自己问题回答得
: 特正确。首先，让我带试试看是他提出来的，不是我要主动证明给他看。我的态度是，
: 那好吧，既然你让我试，我就试试吧，没有调查没有发言权不是？我说的是“如果有问
: 题我们一起再来讨论怎么解决”。不知道这态度怎么就不对了？
: “早上辛苦带孩子，被楼主说带的没有楼主好。” - 这又是您老人家脑补过多了。我
: 从来没评论过谁带得好谁带得坏。”好坏”的定义也从来是很主观的。我从头到尾只是
: 说，他管得琐碎，发脾气这点非常不好，我相信这点地球人都会同意。

n********h
发帖数: 13135

420

说个SORRY，有啥优秀的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 看看，我刚才说什么来着，优秀吧，这就是优秀吧

相关主题
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子	● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

421

关键是孩子一白茫茫，我心里更不轻松。所以，我好羡慕你啊。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我的路子就是钢琴中文统统放弃，白茫茫大地一片真干净，啊不，心情真轻松

l*****o
发帖数: 26631

422

好奇的问一下：那爱是啥？

【在 i**e 的大作中提到】

R*********g
发帖数: 115

423

刚注意到你这问题是问我的 :)
我是一个比较看重道歉的人，我们都是凡人，都会做错事，但是做错了一句真心诚意的
道歉可以缓和很多矛盾和问题。所以从小特别注重培养女儿这方面的意识，女儿也做得
很不错。我跟女儿之间是经常互相道歉的。经常女儿跟她爸爸吵完，如果她顶嘴了，说
她爸爸mean什么的，过后自己有时候就会跑到爸爸面前，说daddy I am sorry。这一点
我挺欣慰的。所以说我经常觉得跟女儿沟通比跟LD沟通容易... 对他，我就没法要求了
，主能做好自己的本分。如果我觉得自己哪里做得不对的，也会主动跟他道歉的。
第二点的可能性好像不大... 呵呵。

【在 i**e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

424

取舍不同罢了
白茫茫好过黑压压 //对我来说
不会钢琴但是每天愉愉快快好过会钢琴天天吵吵闹闹
有啥好羡慕的
孩子琴不会，中文比老美的还差
等被骂笨父母不用心忘本等等等等
那个时候嫩还会羡慕吗？

【在 n********h 的大作中提到】

: 关键是孩子一白茫茫，我心里更不轻松。所以，我好羡慕你啊。

i**e
发帖数: 19242

425

小的累了
自己翻翻 The Road Less Traveled

【在 l*****o 的大作中提到】

: 好奇的问一下：那爱是啥？

l******n
发帖数: 4276

426

hand :)
i also read this book :)

【在 i**e 的大作中提到】

: 小的累了
: 自己翻翻 The Road Less Traveled

l*****o
发帖数: 26631

427

Love is the will to extend one's self for the purpose of nurturing one's own
or another's spiritual growth... Love is as love does. Love is an act of
will -- namely, both an intention and an action. Will also implies choice.
We do not have to love. We choose to love.
是这个吗？

【在 i**e 的大作中提到】

: 小的累了
: 自己翻翻 The Road Less Traveled

a*w
发帖数: 4495

428

你和NB掐得很好看

【在 i**e 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

429

们就知道看俺的笑话
没一个挺身而出救老衲于水火的

i**e
发帖数: 19242

430

得
简单的说，我的理解
fall in love 的时候，是crush是love feeling
真正的爱，是需要通过时间的考验的，是需要付出努力的，是件挺难的事儿
尊重包容理解支持等等都是真爱的表现

own

【在 l*****o 的大作中提到】

: Love is the will to extend one's self for the purpose of nurturing one's own
: or another's spiritual growth... Love is as love does. Love is an act of
: will -- namely, both an intention and an action. Will also implies choice.
: We do not have to love. We choose to love.
: 是这个吗？

相关主题
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
● 孩子不要妈妈，LG发火，求解	● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法
进入Parenting版参与讨论

l******n
发帖数: 4276

431

那是因为我们相信你的能力：）

【在 i**e 的大作中提到】

: 们就知道看俺的笑话
: 没一个挺身而出救老衲于水火的

R*********g
发帖数: 115

432

这么说吧，难道您认为”带孩子带得好”的定义，就只包括不发脾气这一项么？如果单
指这一项的话，那是的，我觉得我这一点上做得比我家LD好，相信我女儿也会同意。但
是，我说的好坏的定义从来是很主观的，就是说，“带得好”包括很多方面，少发脾气
只是其中一项，还有其他很多很多，当然也包括我前一贴说的在生活上的细心照顾，这
一点我家LD就做得比我好。所以，评价谁带得更好，取决于个人给哪一项的权重更大。
所以呢，“有点逻辑的地球人都能推导出，你在表明自己带孩子比老公好，因为你不发
脾气。” 如果您是有逻辑的地球人的代表，那好吧，我只能承认我不是您这一地球的。
（唉，不是都说了不回了吗，怎么又沉不住气了... 看来又得加上一条修养不够说话不
算数的错处了...）

【在 n********h 的大作中提到】

: "我说我晚上带的时间比你多你见我发过几次脾气？" 这是你对你老公说的吧？
: "我从头到尾只是说，他管得琐碎，发脾气这点非常不好，我相信这点地球人都会同意
: 。"
: 这也是你说的吧？
: 有点逻辑的地球人都能推导出，你在表明自己带孩子比老公好，因为你不发脾气。

R*********g
发帖数: 115

433

这里再没有比你掐得更精彩的了，俺不是不想挺身，是功力实在有限... :)

【在 i**e 的大作中提到】

: 们就知道看俺的笑话
: 没一个挺身而出救老衲于水火的

H*****g
发帖数: 638

434

你问问他，他是不是希望他女儿长大也象他脾气。
脾气不好会影响一辈子的幸福。为了孩子未来幸福，大人要有自控能力。

【在 R*********g 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

435

原来你觉得发脾气地细致照顾孩比不发脾气但不细致要好。闹半天大家白气愤了。你接
手带孩子就是为了显示自己带孩子更糟，那你确实不在地球上。还是你要求老公又要细
致又不发脾气？如果你自己都做不到，你凭啥要求别人？

如果

【在 R*********g 的大作中提到】

: 这么说吧，难道您认为”带孩子带得好”的定义，就只包括不发脾气这一项么？如果单
: 指这一项的话，那是的，我觉得我这一点上做得比我家LD好，相信我女儿也会同意。但
: 是，我说的好坏的定义从来是很主观的，就是说，“带得好”包括很多方面，少发脾气
: 只是其中一项，还有其他很多很多，当然也包括我前一贴说的在生活上的细心照顾，这
: 一点我家LD就做得比我好。所以，评价谁带得更好，取决于个人给哪一项的权重更大。
: 所以呢，“有点逻辑的地球人都能推导出，你在表明自己带孩子比老公好，因为你不发
: 脾气。” 如果您是有逻辑的地球人的代表，那好吧，我只能承认我不是您这一地球的。
: （唉，不是都说了不回了吗，怎么又沉不住气了... 看来又得加上一条修养不够说话不
: 算数的错处了...）

d********1
发帖数: 3828

436

“微操”不一定是细致吧，而是control freak。

【在 n********h 的大作中提到】

: 原来你觉得发脾气地细致照顾孩比不发脾气但不细致要好。闹半天大家白气愤了。你接
: 手带孩子就是为了显示自己带孩子更糟，那你确实不在地球上。还是你要求老公又要细
: 致又不发脾气？如果你自己都做不到，你凭啥要求别人？
:
: 如果

R*********g
发帖数: 115

437

这也是我对他说过的原话... 然后他说，我爸小时候对我们也特严厉，我们不都挺好的
么... 我就觉得跟他沟通无能...

【在 H*****g 的大作中提到】

: 你问问他，他是不是希望他女儿长大也象他脾气。
: 脾气不好会影响一辈子的幸福。为了孩子未来幸福，大人要有自控能力。

t*******r
发帖数: 22634

438

首先北滩的娃，跟你家的，不是一个年龄的。
其次北滩家是钢琴牛蛙。
最后，相对俺家娃，你们的娃学的都比俺家娃多。
所以，各家自己开心就成。

【在 i**e 的大作中提到】

: 取舍不同罢了
: 白茫茫好过黑压压 //对我来说
: 不会钢琴但是每天愉愉快快好过会钢琴天天吵吵闹闹
: 有啥好羡慕的
: 孩子琴不会，中文比老美的还差
: 等被骂笨父母不用心忘本等等等等
: 那个时候嫩还会羡慕吗？

i**e
发帖数: 19242

439

跟是不是一个年龄关系不大吧？
每个孩子都要走过1岁2岁春夏秋冬，都要走过老中N大俗
父母都要对做个俗人还是M度脱俗做个靠量吧？
北滩家保持了钢琴，是因为孩子自己是很喜欢的
蜻蜓点水也叫学？
只能说，黄桑，臣妾什么都让太子试过了 //臣妾不敢说的是，太子不是那个料，哈哈

【在 t*******r 的大作中提到】

: 首先北滩的娃，跟你家的，不是一个年龄的。
: 其次北滩家是钢琴牛蛙。
: 最后，相对俺家娃，你们的娃学的都比俺家娃多。
: 所以，各家自己开心就成。

i**e
发帖数: 19242

440

你不要这么着急地放弃啊，任何时候都stay positive多看银丝边
简单地讲，你在原则上是支持孩子学中文学好中文的
具体到晨读，在保证孩子有时间吃早饭的前提下，你也是大力支持和维护的
需要你“挺身而出”的，只是爸爸反应过激情绪失控场面失控的时候
嫩挺身，目的不是跟他的晨读政策做对，不是找机会拆台让他威严扫地
是嫩要给他一个机会冷静一下，帮助他控制和梳理一下他的情绪
做到有事好好商量有话好好说
要我就好好跟他把这个道理说清楚，我是支持你的
但是我不能看着你反应过激地“abuse"我的娃
我是做母亲的，保护未成年人是我的权利义务和责任
我得走了，回头在细说，对于晨读我还有说的

【在 R*********g 的大作中提到】

: 这也是我对他说过的原话... 然后他说，我爸小时候对我们也特严厉，我们不都挺好的
: 么... 我就觉得跟他沟通无能...

相关主题
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
● 非要自己吃饭不行！	● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)
● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭	● 再灌一瓢水
进入Parenting版参与讨论

i**e
发帖数: 19242

441

米国的ABC学中文，我们父母心里要有个数
有ABC读写说样样通，可是那往往是别人的娃
所以自己的娃中文要学到什么程度，要根据自己孩子的能力做一个合理的决策
这样我们的期望跟现实才能够比较和谐地挂钩
同时要理解ABC娃的不容易
他们的母语是英语，如果现在还不是，上学了肯定就是了
大环境决定了这个，别不服气，更没有必要因为这个生孩子的气
我们小的时候晨读，大多读的是中文吧？
有欢天喜地地去读自己并不擅长的英文的么？ //有，那也是别人不是？:)
所以说晨读的习惯养成不容易，养成高高兴兴晨读外语的习惯更不容易
孩子有抵触情绪并且有意无意地磨蹭就太可以理解了
你理解了，就不会把这事看得那么personal，那么地挑战你的威严了

R*********g
发帖数: 115

442

嗯，其实也不是说放弃，就是觉得像顽固到他这种地步的人，一般的沟通可能不是很见
效。上面有位朋友说了，也许确实要持续地brainwash他，希望总有一天量变转化为质
变，呵呵。
所以当他提出要我早上带几天试试的时候，我确实也在想，与其说道理，不如让他亲眼
看看，在某些情况下，其实不用发火，换一种方式也可以解决问题的。如果我能做到，
那他一定也能做到，只要他愿意努力。然而其目的，不是像某些人说的那样，我要证明
我带得比他好，我其实很不明白她的想法，证明这个有啥用呢? 归根结底，不就是为了
好好解决我们的家庭问题么。
而且，我觉得很多时候，一家人的情绪是互相牵扯的，如果一开始大家都有一个好的心
情，可能处理问题的时候也会相对比较理性一些。所以心底里还是希望，不管我能做什
么，尽量多维持家里和平的气氛，这样brainwash他的成功率也就大些。

【在 i**e 的大作中提到】

: 你不要这么着急地放弃啊，任何时候都stay positive多看银丝边
: 简单地讲，你在原则上是支持孩子学中文学好中文的
: 具体到晨读，在保证孩子有时间吃早饭的前提下，你也是大力支持和维护的
: 需要你“挺身而出”的，只是爸爸反应过激情绪失控场面失控的时候
: 嫩挺身，目的不是跟他的晨读政策做对，不是找机会拆台让他威严扫地
: 是嫩要给他一个机会冷静一下，帮助他控制和梳理一下他的情绪
: 做到有事好好商量有话好好说
: 要我就好好跟他把这个道理说清楚，我是支持你的
: 但是我不能看着你反应过激地“abuse"我的娃
: 我是做母亲的，保护未成年人是我的权利义务和责任

i**e
发帖数: 19242

443

有一次出门，旅馆里碰到了一中年大叔，不知怎么就聊了起来
他也来自父母非常严厉的家庭，很早就出门打工赚钱，赚的钱必须如数全部上交给他的
母亲。很早就出来到江湖上窗荡，后面钱也赚了不少。他自己家要添置电视，就让老婆
给婆婆也买一个一抹一样的送去。看上去，严厉父母下养出来的娃，活的也蛮好的，还
忒孝顺嘛
然后呢，他有一个妹妹，那一阵子三天两头琢磨着要自杀，妹夫焦头烂额的。具体细节
我没有问，但是可以肯定，这样严厉成长环境，对她多少还是有影响的。
男女生理结构不同，对同样或者相似的经历的情绪反应不同，在乎的东西也不一样。我
看着，对女性来说，一生能得到多少爱和善待，relationship是否愉悦，是非常重要的。
lz这些如果你也同意，那你得找机会跟你lg沟通啊
他既然爱孩子，就应该有了解儿童心理了解女性的意愿么
他如果能在思想上想通透了，言行上的改善就指日可待了。
反正我把一个人梳理自己的情绪的能力看得比任何技能（中文钢琴等等）要高
学不学中文钢琴，真的没有那么大的所谓，量力而行
遇事情绪波动大易怒，那个是脾性问题 //天生的
但是如果不知道如何梳理自己的情绪并且积极正面的解决问题
那奏得赶紧地操练起来了:)

t*******r
发帖数: 22634

444

但大部分娃，decay 点跟年龄有关。所以还是跟年龄有关。

【在 i**e 的大作中提到】

: 跟是不是一个年龄关系不大吧？
: 每个孩子都要走过1岁2岁春夏秋冬，都要走过老中N大俗
: 父母都要对做个俗人还是M度脱俗做个靠量吧？
: 北滩家保持了钢琴，是因为孩子自己是很喜欢的
: 蜻蜓点水也叫学？
: 只能说，黄桑，臣妾什么都让太子试过了 //臣妾不敢说的是，太子不是那个料，哈哈

R*********g
发帖数: 115

445

不能同意你再多...
"反正我把一个人梳理自己的情绪的能力看得比任何技能（中文钢琴等等）要高
学不学中文钢琴，真的没有那么大的所谓，量力而行"
我也是这么想的。

的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 有一次出门，旅馆里碰到了一中年大叔，不知怎么就聊了起来
: 他也来自父母非常严厉的家庭，很早就出门打工赚钱，赚的钱必须如数全部上交给他的
: 母亲。很早就出来到江湖上窗荡，后面钱也赚了不少。他自己家要添置电视，就让老婆
: 给婆婆也买一个一抹一样的送去。看上去，严厉父母下养出来的娃，活的也蛮好的，还
: 忒孝顺嘛
: 然后呢，他有一个妹妹，那一阵子三天两头琢磨着要自杀，妹夫焦头烂额的。具体细节
: 我没有问，但是可以肯定，这样严厉成长环境，对她多少还是有影响的。
: 男女生理结构不同，对同样或者相似的经历的情绪反应不同，在乎的东西也不一样。我
: 看着，对女性来说，一生能得到多少爱和善待，relationship是否愉悦，是非常重要的。
: lz这些如果你也同意，那你得找机会跟你lg沟通啊

i**e
发帖数: 19242

446

老潮，嫩的decay理论俺还木有抓到中心不能理解，遂持观望态度
我家娃必须decay了，那奏decay呗，不能因为将来会decay现在奏放弃努力吧？
btw，decay论，有书有数据支持么？

【在 t*******r 的大作中提到】

: 但大部分娃，decay 点跟年龄有关。所以还是跟年龄有关。

t*******r
发帖数: 22634

447

你家 LD 对 academic 和 enrichment 的 priority list 是啥？
通常男人带娃，对 enrichment 的 priority 远低于 academic，因为理性思维的缘故
。。。你家怎么是反过来的？。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 不能同意你再多...
: "反正我把一个人梳理自己的情绪的能力看得比任何技能（中文钢琴等等）要高
: 学不学中文钢琴，真的没有那么大的所谓，量力而行"
: 我也是这么想的。
:
: 的。

i**e
发帖数: 19242

448

说起来，北滩的闺女跟我娃差不多大吧，要差也就差一岁的样子？
反正，从上PA网开始
俺奏知道俺娃没有measure up to 典型老中娃的标准，所谓非典
现在跑俺娃前面的，都光着腚，绝对是越来越小年纪啊，呵呵
不过，奏是全世界的娃都跑俺娃前面去了，俺娃还是可以乐乐呵呵地过自己的小日子吧？
//大傻俺就这么流着口水瞎想着，哈！

【在 t*******r 的大作中提到】

: 但大部分娃，decay 点跟年龄有关。所以还是跟年龄有关。

i**e
发帖数: 19242

449

没反吧？
中文是academic的很重要的一部分吧？ //对有些老中来说

【在 t*******r 的大作中提到】

: 你家 LD 对 academic 和 enrichment 的 priority list 是啥？
: 通常男人带娃，对 enrichment 的 priority 远低于 academic，因为理性思维的缘故
: 。。。你家怎么是反过来的？。。。

t*******r
发帖数: 22634

450

小学三年级四年级的 decay 点，难道不是教育界的共识？
没看见 K - 2 的 teacher-parent 1:1，老师就是侃大山。。。而三年级时，老师基本
就是以如临大敌的节奏单刀直入，还问娃晚上回家干啥，基本就是直说你丫做父母这时
不管管娃的 academic 的话，窗外的松鼠都要跟你急！

【在 i**e 的大作中提到】

: 老潮，嫩的decay理论俺还木有抓到中心不能理解，遂持观望态度
: 我家娃必须decay了，那奏decay呗，不能因为将来会decay现在奏放弃努力吧？
: btw，decay论，有书有数据支持么？

相关主题
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
● 求教：这样的孩子怎么教？	● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！
● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？	● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。
进入Parenting版参与讨论

n********h
发帖数: 13135

451

我家不是牛娃，因为天份不行，小时数也没刷够，就蜻蜓点水地学。

【在 i**e 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

452

PA 版，本来就是 Parents 互相 Attack 的版。
看见 BSO 的，你给人发个添堵贴。见一个 BSO 就灭掉一个，不就完事了？

吧？

【在 i**e 的大作中提到】

: 说起来，北滩的闺女跟我娃差不多大吧，要差也就差一岁的样子？
: 反正，从上PA网开始
: 俺奏知道俺娃没有measure up to 典型老中娃的标准，所谓非典
: 现在跑俺娃前面的，都光着腚，绝对是越来越小年纪啊，呵呵
: 不过，奏是全世界的娃都跑俺娃前面去了，俺娃还是可以乐乐呵呵地过自己的小日子吧？
: //大傻俺就这么流着口水瞎想着，哈！

i**e
发帖数: 19242

453

哦，你误解了
蜻蜓点水是我在说我娃，针对潮水说我娃比他娃整的多
你娃的毅力，俺还是很佩服的 //我们一家人都缺这个，所以全家混日子

【在 n********h 的大作中提到】

: 我家不是牛娃，因为天份不行，小时数也没刷够，就蜻蜓点水地学。

i**e
发帖数: 19242

454

这种事，我看有你干就可以了，哈哈

【在 t*******r 的大作中提到】

: PA 版，本来就是 Parents 互相 Attack 的版。
: 看见 BSO 的，你给人发个添堵贴。见一个 BSO 就灭掉一个，不就完事了？
:
: 吧？

i**e
发帖数: 19242

455

我觉着哈，7，8岁的时候大脑发育一般有个跳跃，或者说第一成熟点
所以测IQ，8岁的时候测比较准
据说，大约12岁的时候，大脑发育可能有第二个跳跃点，有些8岁IQ低的，这个时候可
能会后来者居上（不过这样的人比较少，据说:))
所以，3年级的时候，还不能阅读加减，老师们奏会比较捉急
是这样么？
也是这个时候，3，4岁不会读书加减显的特笨的娃，突然开窍了，跟早慧的孩子，看上
去没有多大差别了？

【在 t*******r 的大作中提到】

: 小学三年级四年级的 decay 点，难道不是教育界的共识？
: 没看见 K - 2 的 teacher-parent 1:1，老师就是侃大山。。。而三年级时，老师基本
: 就是以如临大敌的节奏单刀直入，还问娃晚上回家干啥，基本就是直说你丫做父母这时
: 不管管娃的 academic 的话，窗外的松鼠都要跟你急！

i**e
发帖数: 19242

456

还有，3，4年级的时候，州考统考一般就开始了，跟老师的评估薪金直接挂勾哦

【在 i**e 的大作中提到】

: 我觉着哈，7，8岁的时候大脑发育一般有个跳跃，或者说第一成熟点
: 所以测IQ，8岁的时候测比较准
: 据说，大约12岁的时候，大脑发育可能有第二个跳跃点，有些8岁IQ低的，这个时候可
: 能会后来者居上（不过这样的人比较少，据说:))
: 所以，3年级的时候，还不能阅读加减，老师们奏会比较捉急
: 是这样么？
: 也是这个时候，3，4岁不会读书加减显的特笨的娃，突然开窍了，跟早慧的孩子，看上
: 去没有多大差别了？

t*******r
发帖数: 22634

457

我家的情况。。。首先是阅读方面，老师给一本书送一本回去，理由是 "not
interested"。。。然后是上课写东西，有时交个白卷回去，理由好像是"我不知道你要
我干啥"。。。还有是回家作业的 reading log 乱涂完事，理由是"每天晚上我都很忙"
。。。还有一个，不过是小节问题了，就是计算草稿不写进位借位，可能理由就是"我
愿意"。。。
所以那次 1:1 。。。

【在 i**e 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

458

你那是私立学校。。。公立有工会的。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 还有，3，4年级的时候，州考统考一般就开始了，跟老师的评估薪金直接挂勾哦

R*********g
发帖数: 115

459

啊？我原以为PA版是用来咨询解决问题的呢..

【在 t*******r 的大作中提到】

: PA 版，本来就是 Parents 互相 Attack 的版。
: 看见 BSO 的，你给人发个添堵贴。见一个 BSO 就灭掉一个，不就完事了？
:
: 吧？

t*******r
发帖数: 22634

460

哈哈哈哈哈哈哈

【在 R*********g 的大作中提到】

: 啊？我原以为PA版是用来咨询解决问题的呢..

相关主题
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
● 怎么提高自己修养	● 快被6岁宝宝折磨s了
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 总是对娃吼，怎么控制情绪？
进入Parenting版参与讨论

u*****a
发帖数: 6276

461

这都是北大惹的祸。他在的时候，一是BSO 得让大家眼红，二是几乎有问必答。后来他
被抓住把柄，一顿群殴啊。后来北大走了，就没有人来 BSO了。或者一旦BSO，就挨揍
。体无完肤的那种。
再就是你来问问题，爱白活的人就在你身上挑毛病。把你的旧帖翻出来，给你上纲上线
。你即使没毛病，到后来给绕进去，都觉得自己病入膏肓了。你的问题也越研究越严重
了，彻底无解了。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 啊？我原以为PA版是用来咨询解决问题的呢..

t*******r
发帖数: 22634

462

不过另一方面，斗争也是解决问题的一种方式。。。百花齐放才能真理越辩论越明。
当然，真相往往是丑陋的。。。但是人类百万年来的生存之道，就是跟丑陋的世界共舞
。。。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 这都是北大惹的祸。他在的时候，一是BSO 得让大家眼红，二是几乎有问必答。后来他
: 被抓住把柄，一顿群殴啊。后来北大走了，就没有人来 BSO了。或者一旦BSO，就挨揍
: 。体无完肤的那种。
: 再就是你来问问题，爱白活的人就在你身上挑毛病。把你的旧帖翻出来，给你上纲上线
: 。你即使没毛病，到后来给绕进去，都觉得自己病入膏肓了。你的问题也越研究越严重
: 了，彻底无解了。

u*****a
发帖数: 6276

463

你这种是文斗，和武斗的那种差远了。再说了，北大跑丢后，只有大约九十九朵花吧。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 不过另一方面，斗争也是解决问题的一种方式。。。百花齐放才能真理越辩论越明。
: 当然，真相往往是丑陋的。。。但是人类百万年来的生存之道，就是跟丑陋的世界共舞
: 。。。

t*******r
发帖数: 22634

464

嗯，武斗不好。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 你这种是文斗，和武斗的那种差远了。再说了，北大跑丢后，只有大约九十九朵花吧。

n********h
发帖数: 13135

465

你不要歪曲事实。北大bso他儿子，没啥人眼红，都是夸他，夸他儿子。然后北大支持
aa,支持限制Asian 入学。这时候他才被attack?有人不许你家孩子上大学，你还捧对方
息脚？
当然你可能就是北大的马甲

【在 u*****a 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

466

矮马，这么复杂？

【在 n********h 的大作中提到】

: 你不要歪曲事实。北大bso他儿子，没啥人眼红，都是夸他，夸他儿子。然后北大支持
: aa,支持限制Asian 入学。这时候他才被attack?有人不许你家孩子上大学，你还捧对方
: 息脚？
: 当然你可能就是北大的马甲

u*****a
发帖数: 6276

467

杠母来啦，大家赶紧隐蔽，千万别出头。切记！
尤其不要提到杠母的仇人，那是听见一次被杠一次。

t*******r
发帖数: 22634

468

不过北大 BSO 凶猛的，娃给力就没事。否则压力之下狠命推娃的话，搞不好也有增加
自废基因的可能。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 杠母来啦，大家赶紧隐蔽，千万别出头。切记！
: 尤其不要提到杠母的仇人，那是听见一次被杠一次。

u*****a
发帖数: 6276

469

你怎么不隐蔽啊？好歹也找个钢盔带上，防杠。
//跑

【在 t*******r 的大作中提到】

: 不过北大 BSO 凶猛的，娃给力就没事。否则压力之下狠命推娃的话，搞不好也有增加
: 自废基因的可能。

t*******r
发帖数: 22634

470

北滩好像不杠趣味数学吧。。。我不需要隐蔽吧。。。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 你怎么不隐蔽啊？好歹也找个钢盔带上，防杠。
: //跑

相关主题
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 非要自己吃饭不行！
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
进入Parenting版参与讨论

u*****a
发帖数: 6276

471

喔，原来有抗杠的护身符。
等会儿我也去学学看。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 北滩好像不杠趣味数学吧。。。我不需要隐蔽吧。。。

h**r
发帖数: 8078

472

这楼好高啊，实在没勇气爬楼了。
好奇一下，难道没人觉得，LZ家俩大人太闲了吗？
week day，女儿上学晚，老爸老妈也不上班，好奇怪的。
如果天天早上打仗似的，很难想象谁还有时间管孩子做啥了。赶紧塞完早饭走人得了。
依我看，最简单的解决方式，是LZ和她LG，至少一人不要WFH了。
俗话说啥来着“眼不见，心不烦。惹不起，躲得起。”
你愿意micro manage，随你便好了，你不走，我走还不行嘛。

【在 R*********g 的大作中提到】

J*******p
发帖数: 1129

473

北大为何被attack,北滩说的属实。
是否是马甲，可没法鉴定...

【在 n********h 的大作中提到】

c******o
发帖数: 528

474

还是闲的
多生一两个，小孩的日子会好过很多

吧。

【在 R*********g 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

475

对呀，我们这儿今年上学时间提前到了早 8 点。还晨读，就快没早饭时间了。

【在 h**r 的大作中提到】

: 这楼好高啊，实在没勇气爬楼了。
: 好奇一下，难道没人觉得，LZ家俩大人太闲了吗？
: week day，女儿上学晚，老爸老妈也不上班，好奇怪的。
: 如果天天早上打仗似的，很难想象谁还有时间管孩子做啥了。赶紧塞完早饭走人得了。
: 依我看，最简单的解决方式，是LZ和她LG，至少一人不要WFH了。
: 俗话说啥来着“眼不见，心不烦。惹不起，躲得起。”
: 你愿意micro manage，随你便好了，你不走，我走还不行嘛。

d****g
发帖数: 7460

476

把这么一个人给attack跑了，我这后进灌水的人只能说遗憾了。。。
树大招风，谁昨天跟某个id吵架，今天保不齐就不记得这个id是谁说过啥了。除了拿小
本本记的。讨论问题重新站队就会就事论事多些。
北大被大家众口铄金带上了个“现行反革命”的帽子，时刻带着不让摘，我说attack还
是太personal了。

【在 J*******p 的大作中提到】

:
: 北大为何被attack,北滩说的属实。
: 是否是马甲，可没法鉴定...

k******b
发帖数: 4501

477

其实关键的一点，是北大有个超常的孩子，被很多人认为进藤校没悬念，很多人怀疑
他有私心。

【在 J*******p 的大作中提到】

:
: 北大为何被attack,北滩说的属实。
: 是否是马甲，可没法鉴定...

S****e
发帖数: 107

478

谁给科普一下，北大的孩子怎么个超常？

【在 k******b 的大作中提到】

: 其实关键的一点，是北大有个超常的孩子，被很多人认为进藤校没悬念，很多人怀疑
: 他有私心。

n********h
发帖数: 13135

479

北大建了好几个高楼支持AA,坚持美国大学对亚裔没有歧视。有人说既然你这么同情黑
人，将来让你儿子把自己进大学的机会让给别人就行了。北大又不答应。那他支持as,
想牺牲谁家孩子，大家自然就清楚了

【在 k******b 的大作中提到】

: 其实关键的一点，是北大有个超常的孩子，被很多人认为进藤校没悬念，很多人怀疑
: 他有私心。

n********h
发帖数: 13135

480

这是公共论坛，北大没有被封号，他自然可以来。支持aa也可以，发个声明把自己孩子
进大学校的机会让过黑人，西裔，也不会有人反对他。

【在 d****g 的大作中提到】

: 把这么一个人给attack跑了，我这后进灌水的人只能说遗憾了。。。
: 树大招风，谁昨天跟某个id吵架，今天保不齐就不记得这个id是谁说过啥了。除了拿小
: 本本记的。讨论问题重新站队就会就事论事多些。
: 北大被大家众口铄金带上了个“现行反革命”的帽子，时刻带着不让摘，我说attack还
: 是太personal了。

相关主题
● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)	● 求教：这样的孩子怎么教？
● 再灌一瓢水	● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？
● 论培养睡前routine之重要性	● 据说会发脾气的孩子才是正常的孩子
进入Parenting版参与讨论

t*******r
发帖数: 22634

481

北大的娃在读高中？

【在 k******b 的大作中提到】

: 其实关键的一点，是北大有个超常的孩子，被很多人认为进藤校没悬念，很多人怀疑
: 他有私心。

u*****a
发帖数: 6276

482

趣味数学学起来是有意思，赶紧上来冒泡。
呦，什么时候习主席也穿着马甲上来慰民了；处处保护屁民的利益了？而且习主席大力
提倡打入西方集团中心的计划，从小抓起，从入藤校抓起，争取全歼美帝于襁褓之中。
习主席语录永远正确：顺我者昌，逆我者亡。看不顺眼的，立马命名为美帝马甲。百战
百胜。

t*******r
发帖数: 22634

483

先例们告诉俺们，随便定性马甲的后果，多半是一片混乱加一场群殴。。。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 趣味数学学起来是有意思，赶紧上来冒泡。
: 呦，什么时候习主席也穿着马甲上来慰民了；处处保护屁民的利益了？而且习主席大力
: 提倡打入西方集团中心的计划，从小抓起，从入藤校抓起，争取全歼美帝于襁褓之中。
: 习主席语录永远正确：顺我者昌，逆我者亡。看不顺眼的，立马命名为美帝马甲。百战
: 百胜。

R*********g
发帖数: 115

484

能请教一下大家说的趣味数学有什么好的网站/网页吗？

【在 u*****a 的大作中提到】

u*****a
发帖数: 6276

485

请问本版小时帝，又名潮水，弦影·著名走音旱鸭嗓等的 ID。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 能请教一下大家说的趣味数学有什么好的网站/网页吗？

t*******r
发帖数: 22634

486

。。。。。。
趣味数学的宗旨，其实应该为娃量体裁衣去整。

【在 u*****a 的大作中提到】

: 请问本版小时帝，又名潮水，弦影·著名走音旱鸭嗓等的 ID。

k******b
发帖数: 4501

487

没记错的话，他家孩子智商测试 160? 并且还是一个自推娃。画画也不俗。
还可考古北大写的很多育儿文章。

【在 S****e 的大作中提到】

: 谁给科普一下，北大的孩子怎么个超常？

k******b
发帖数: 4501

488

好像是考上了Virginia有名的Thomas Jefferson High School, 把家也搬过去了。
不过前一阵版上有文章科普说，那个学校的孩子也未达到自动进入藤校的水准，不过进
州立大学是没什么问题。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 北大的娃在读高中？

t*******r
发帖数: 22634

489

智商 160 的 profoundly gifted 娃，一般 120- 的扑通蛙取啥经嘛。。。我看这就好
比东施向西施学化妆术。。。换了我，就夸两句后，笑笑走开。。。

【在 k******b 的大作中提到】

: 没记错的话，他家孩子智商测试 160? 并且还是一个自推娃。画画也不俗。
: 还可考古北大写的很多育儿文章。

t*******r
发帖数: 22634

490

我觉得他主要还是对他家娃 160+ 的智商有自信。
不过也不用 BSO 太狠了，毕竟版上大部分是扑通蛙为主。。。当然，上班也是一件狠
憋屈的事，所以瞅个空上 bbs 发个添堵贴，也是人之常情的。。。

【在 k******b 的大作中提到】

: 好像是考上了Virginia有名的Thomas Jefferson High School, 把家也搬过去了。
: 不过前一阵版上有文章科普说，那个学校的孩子也未达到自动进入藤校的水准，不过进
: 州立大学是没什么问题。

相关主题
● 大吼一声，娃慢其实是在抗议！！	● 怎么提高自己修养
● 关于“小孩不吃饭就饿一顿”。。。。	● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 孩子不要妈妈，LG发火，求解
进入Parenting版参与讨论

R*********g
发帖数: 115

491

哦，我还以为有专门这类的数学题呢。
记得孩子一二年级的时候我们在另一个州，除了常规数学作业，学校每周还给发一张
star math，里面的题目都是比较好玩的应用题，比较灵活，比如那个经典的壁虎爬墙
啥的，孩子做起来兴趣比普通数学题大些，我还以为是这种呢... 现在这个小学没有那
种题做了。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 。。。。。。
: 趣味数学的宗旨，其实应该为娃量体裁衣去整。

t*******r
发帖数: 22634

492

有专门这类的数学题，MOEMS，从四年级开始，适合扑通蛙。。。当然，是不是趣味，
也看父母推多狠。。。不过狠的大多在玩 AMC8/10/12。。。更狠的在玩 AIME。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 哦，我还以为有专门这类的数学题呢。
: 记得孩子一二年级的时候我们在另一个州，除了常规数学作业，学校每周还给发一张
: star math，里面的题目都是比较好玩的应用题，比较灵活，比如那个经典的壁虎爬墙
: 啥的，孩子做起来兴趣比普通数学题大些，我还以为是这种呢... 现在这个小学没有那
: 种题做了。

R*********g
发帖数: 115

493

彻底晕菜鸟... 由此推断水妈推得太不狠了...
Google出MOEM了，谢谢分享哈!

【在 t*******r 的大作中提到】

: 有专门这类的数学题，MOEMS，从四年级开始，适合扑通蛙。。。当然，是不是趣味，
: 也看父母推多狠。。。不过狠的大多在玩 AMC8/10/12。。。更狠的在玩 AIME。。。

t*******r
发帖数: 22634

494

MOEMS 的官方说法，建议扑通娃不要早于四年级，否则可能反而阻碍兴趣。
当然，牛蛙无底线是真的。。。

【在 R*********g 的大作中提到】

: 彻底晕菜鸟... 由此推断水妈推得太不狠了...
: Google出MOEM了，谢谢分享哈!

d****g
发帖数: 7460

495

我是坚信半后天论的。他娃160至少有20是爸妈婴幼儿时推的。所以他的经验很有借鉴
意义。当然上K以后智力上可能就差不多了定型。160跟120那得两种推法。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 我觉得他主要还是对他家娃 160+ 的智商有自信。
: 不过也不用 BSO 太狠了，毕竟版上大部分是扑通蛙为主。。。当然，上班也是一件狠
: 憋屈的事，所以瞅个空上 bbs 发个添堵贴，也是人之常情的。。。

t*******r
发帖数: 22634

496

那他家娃的基础也有 140 了，我是说 120- 的扑通蛙。

【在 d****g 的大作中提到】

: 我是坚信半后天论的。他娃160至少有20是爸妈婴幼儿时推的。所以他的经验很有借鉴
: 意义。当然上K以后智力上可能就差不多了定型。160跟120那得两种推法。

k******b
发帖数: 4501

497

这话并不合逻辑。
首先，北大无权为他儿子决定将进大学的机会让给别人，那是他儿子的事.
其次，就算可以代孩子决定，是否那些支持对家境贫寒的孩子(包括华人)上大学有所照
顾的人，都该把自己孩子上大学的机会让给那些穷孩子?

【在 n********h 的大作中提到】

: 北大建了好几个高楼支持AA,坚持美国大学对亚裔没有歧视。有人说既然你这么同情黑
: 人，将来让你儿子把自己进大学的机会让给别人就行了。北大又不答应。那他支持as,
: 想牺牲谁家孩子，大家自然就清楚了

t*******r
发帖数: 22634

498

说的是

【在 k******b 的大作中提到】

: 这话并不合逻辑。
: 首先，北大无权为他儿子决定将进大学的机会让给别人，那是他儿子的事.
: 其次，就算可以代孩子决定，是否那些支持对家境贫寒的孩子(包括华人)上大学有所照
: 顾的人，都该把自己孩子上大学的机会让给那些穷孩子?

u*****a
发帖数: 6276

499

以前国内有“智力世界”那种杂志，我上了大学还看呢，每期都有趣味数学或逻辑题。
当然我水平低，可能看书比别人落后一些。

【在 R*********g 的大作中提到】

f*******r
发帖数: 1348

500

还挺羡慕楼主的，爸爸愿意管教孩子。我家爸爸，只要孩子不惹他，怎样都行。

下页

末页

(共2页)

进入Parenting版参与讨论

相关主题
● 快3岁了突然脾气很大，还忍着不哭。求分析建议	● 非要自己吃饭不行！
● 怎么提高自己修养	● 再次征求 3 岁小孩早饭的建议，以及如何断了喂饭
● 又跟娃发脾气了，真想胖揍他一顿，求解！	● 孩子的挫折教育问题[BSSD]
● 孩子不要妈妈，LG发火，求解	● 宝宝很烦躁，最后选择cry it out了，有点后悔，请大家批评指导(转载)
● 快被6岁宝宝折磨s了	● 再灌一瓢水
● 总是对娃吼，怎么控制情绪？	● 论培养睡前routine之重要性
● 请教大家是怎样处理孩子早上磨蹭的习惯	● 求教：这样的孩子怎么教？
● 女儿做事很磨蹭LD经常对女儿控制不住脾气有什么办法	● 四岁男孩有ADHD症状该如何下手纠正？

相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: aa话题: 女儿话题: 爸爸话题: ld

#	版面	帖数(主题数)
-	全站	4871 (796)
1	Military	3777 (569)
2	Stock	341 (51)
3	Joke	117 (17)
4	History	116 (3)
5	Automobile	100 (9)
6	USANews	55 (9)
7	Midlife	45 (1)
8	Headline	41 (41)
9	Dreamer	33 (13)
10	FleaMarket	32 (20)
11	Living	30 (7)

boards

未名新帖统计// 7月16日

历史上的今天