z***w
发帖数: 3277 | 1 我也觉得门当户对很重要
我记得我初中的时候和老爸一起看titanic，他就借机会教育我，我还不以为然，觉得
他不懂“爱情”
现在我每次看婆媳贴，都会挺讶异，该怎么没素质的公婆才会整天没事挑事，整天指责
媳妇，整天撺掇儿子媳妇吵架啊。大家在一起不就应该客客气气的么 |
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t***u
发帖数: 2057 | 2 这个很难改，顺着呗。
有时候老人年纪大些，能量下降管不动了，自己会调整的，当然不可能完全扭过来。老
人和小孩一样，都是在挫折中成长的，不过过程比小朋友更艰难。俺丈母娘来照顾孩子
，对我们请的阿姨横挑鼻子竖挑眼，最后把人家气跑了，结果自己累得够呛，这回来就
安分了很多，最多背后说两句。
其实事务型的劳动者，特别是基层管理人员，很多都这样，相信事必躬亲吹毛求疵那一
套，这和当时银屏塑造的女干部形象是高度一致的。俺个人是比较相信西方正面教育的
那一套，不喜欢虎妈风格。不过上一辈吼孩子我也不会跟她们顶，其实有唱红脸唱白脸
的挺好，我相信孩子们会作出自己的选择。这是帮了我逼着孩子跟俺亲啊，好事。
不好意思，歪楼了。反正楼主也别多操心了，该孝顺孝顺，该劝则劝，完了赶紧放下，
安排好自己、孩子、老公。人的精力是有限的，每个人改造的成本是不同的，要把有限
的资源放在最值得放的地方。 |
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m****r
发帖数: 1904 | 3 他在你最需要的时候和你离婚还说为你好？
你现在的选择是非常正确的。我不大清楚你们为什么离婚，但是给他留点面子的话，他
虽然已经为人父亲了，但是还不如四岁的孩子会替别人着想。
他知道生孩子女方生理和心理多痛苦？流产就更痛苦！你不是他家的生育机器，如果真
的心疼你的话，请在老二三岁以后再提离婚。他以为离婚是穿衣服吗？想穿就穿，不想
穿就轻易脱下来吗？
这个大男孩需要管教，他太自私了。但是要正面教育和感化，为了你肚子里的孩子，毕
竟孩子出生的时候能够见到父亲还是很有利于孩子的。能感化就感化，不能感化你也尽
力了，随他去吧。你以后嫁不嫁人，嫁给谁和他没有任何关系，谢谢他的关心，但是有
两个孩子和一个孩子是一样的。如果说没有孩子好改嫁这是真的。但是已经有孩子了，
他这个借口和推脱是不成立的。
你可以试着这样跟他说，因为你自己给了一个X染色体，你就要抛弃我们娘三个。但是
我知道你如果不管大病小病，我们娘三会照顾好你的。有三个女人围着转的男人是多么
幸福！既然你自己不能把握幸福，那么就但愿你能找到你所谓的幸福。和他说话要有理
智，淡定和主见以及思考的余地，说不定他会回心转意的。
最不济也可以和他说我... 阅读全帖 |
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S*********9
发帖数: 471 | 4 楼主MM在孩子不听管教的时候，心急没有办法打孩子，打了之后又后悔，这种心情是可
以理解的。但是打孩子的行为我坚决反对。
两个情形都体现了做父母的无力：没有更好的管教办法让儿子听话，也没有办法阻止孩
子学自己打人的行为，因为榜样的力量是无穷的。
可以读一些书或上网查查正面教育。
1.哥哥对妹妹的行为可能是在寻求注意。大人要给予很多关爱和一起玩的时间。
2.平时就要立规矩，对妹妹有伤害的行为要Timeout。打人行为要Timeout。
3.撒泼打滚要冷处理，只要保证他不伤害自己，就把他晾在一边。他觉得没有意思，也
得不到他想要的，就不会再那样了。
4.教会孩子表达情绪，不是撒泼。
5.楼主MM需要在心里权衡一下什么重要，如果你没有时间，那么爸爸是不是可以多给孩
子一些关注？孩子在这个时期，又有兄妹的竞争，都会有一些问题。处理不好，全家都
会很大压力。 |
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DQ
发帖数: 1580 | 5 是的，这是娃一开始还小的时候（大概一岁左右吧），她看我不高兴了，知道自己做错
了，所以也去想办法补救。其实如果这时候我们可以顺势表扬她，并且灌输她牛奶是喝
的，不是玩的，喝牛奶的时候要小心拿好了……之类比较正面的观念后，可能她以后不
会或者会很少这么做了（这就是positive discipline的观点）。不过我想很多家长，
包括当时我自己（反省一下，自己那时候非常的没耐心，确实太累了）只不过说她：“
不能打翻牛奶。你看看，牛奶打翻了，妈妈擦起来多费劲！”然后看到她又去拿纸，但
因为还小，所以又把纸抽出一大堆——所谓的越帮越忙嘛，加上缺乏耐心。所以就直接
让她“stop”“不能拿纸”之类的。（如果我老公在可能就要打手心，骂几句了）这就
变成了negative的了。这样的后果就是娃大了点以后每次不小心（不是故意的）打翻牛
奶果汁之类的，不等我说话，就先哭。她觉得自己很差劲，怎么连牛奶都拿不稳。潜移
默化到其他方面，就成了非常容易upset，一点小事就大叫，闹脾气等等。再大点，比
如到了两岁，有了“爱”的意识后，会觉得我们不爱她了，加上有一阵我们非常忙，确
实陪她的时间少了。她虽然不说， |
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l****a
发帖数: 2361 | 6
偶尔做过,让他感受
然后讲给他听
大部分时候正面教育,尤其是晚上都在家的时候,他喊我们其中一个,一个答应,另一个就
发话了,你看,你喊爸爸(妈妈),爸爸妈妈立刻答应你了,下次我们喊你,你是不是也要这
样呢.
人家答应的很好. |
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r***s
发帖数: 737 | 7 不是说基督徒的局限性
而是是上帝的局限性，圣经的局限性
圣经里是有很多东西，那所谓正面的基督徒们宣扬的已经够多的了
不用我们多说。我们只是想把那些基督徒们整天藏着掖着的东西拿出来
晒晒而已，
没想到基督徒们看见这些就知道顾左右而言他，还有就是人身攻击
“你看见不好的东西因为你人不怎么地，我们为啥没看见？”
要我说你们不是无知就是选择性无视。
斯大林带领苏联从一个半农业国一度成为世界第二工业强国。
他同时也屠杀了很多无辜的人。 你要是在前苏联敢说这第二条
你就是恶毒攻击无产阶级伟大领袖，第一条你说多少遍也没关系
说的多了还能受到嘉奖
这跟在这里传道的人的说法如出一辙。 |
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r***s
发帖数: 737 | 8 我什么时候说过上帝要所有的人去做？
你是真傻还是装傻？
你连中文里的限定词和假设壮语都不懂？
根据你们的圣经，上帝干过这事。圣经里没有写上帝不会再干一次
我只是想知道“如果”基督徒们面临这样的选择，他们会何去何从
谁也不敢给我一个正面的解答。 |
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S****p
发帖数: 3928 | 9 这里一口一个踢死，搞死的父母，请注意一下自己的言行。你在做，在说，你的孩子在
看，在学。
就这件事，如果小的那个孩子的家长主动去推到了那个大点的孩子，那肯定是不对的。
问题是双方紧家长都说了不是推的，是阻止，小孩自己摔倒。摔倒的孩子的家长都这么
说，可见没有主动的推的动作。最大的可能是，小孩子家长用手挡在小孩子的后面。如
果这样，不觉得有什么问题。
有人可能会伤害到你的孩子，你会不会挡在你孩子后面。如果后面那个人撞在你身上，
摔倒了，算不算你推的？算不算故意伤害。
我不同意小孩子家长这时候能做的就是抱走自己的孩子。这没有正面教育到孩子什么是
对的，什么是错的。不守次序，乱冲乱撞，就是不对。不能因为别人的不对，就要自己
的孩子放弃玩的权利。这种情况家长就是该起到监护人的作用，保护自己孩子的权利，
当然还有安全。
lz在遇到你自己2-3岁的孩子和4-5的孩子发生冲突的时候，会不会也要求让他们自己处
理解决呢？
小的时候，差一岁就差的很多。一岁的孩子和新生儿冲突，你会让他们自己解决。两岁
的孩子和一岁的孩子冲突，你会让他们自己解决。一个路还走不好，还不一推一跤。 |
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l********e
发帖数: 1220 | 10 精分了啊！等牛牛在大一点你们可能还得正面引导。我家老大现在用treat鼓励吃饭都
不干了，人家不想吃了，先说：我不要treat了，我吃饱了，不吃了！ |
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l*****r
发帖数: 7130 | 11 我们已经讨论了啊。随时随地补妆是不太讲礼貌，跟爱美没关系。因为你想给大家看的
，是化妆以后的成果，而不是你化妆的过程。这就好比，用发卷可以让头发更好看，但
是谁都不应该满头发卷的上街。
在我看来，追求美跟追求知识一样，都是正面的值得提倡的行为。与其讨论什么过分什
么不过分，不如好好讨论一下怎么样更加有效率有成果的追求美。 |
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p****p
发帖数: 2052 | 12 我就是打打酱油灌灌水，最近好多各种心理学理论啊，真是看得脑仁疼。然后我发现这
些理论之所以让人头疼，就是因为怎么带入都能带入。。。问题是这种带入，对好好生
活快乐生活这回事，我觉得如果没有负作用，也没啥正面意义。 |
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b*******g
发帖数: 1040 | 13 看到这，我就明白了，觉得你的女儿还挺可怜的。你女儿很正常的小孩，爸爸的处理方
式太强硬了。
为什么我理解你的女儿呢，我儿子有一阶段和你女儿很像。我儿子快三岁时，幼儿园的
halloween party， 别的孩子都开开心心，就我儿子从头到尾的哭。去小朋友的生日聚
会，他也不互动，就自己一个人，也只是吃东西。
儿子两三岁不听话时，我的对待方式也很粗暴过，甚至打过。后来越来越觉得孩子很焦
虑，不放松， 做什么事情无法投入，情绪也不稳定。幼儿园有一个中国妈妈任何时候
对儿子都很有耐心，很积极乐观，我就发现他的儿子非常快乐，很阳光，做事情一点都
不急躁，很enjoy.对比之下，我给孩子的压力太大了，我渐渐开始转变，控制自己的情
绪，尽最大努力给孩子积极正面的东西。后来见效了，儿子现在5岁了，喜欢和小朋友
玩，做事情也能静下心来。似乎焦虑没有了。
家长的情绪对孩子影响很大。我小时候就很能哭，好像都快10岁了，家人聚会我就是哭
，我现在都记不得因为啥哭，但我清晰地记得我妈当时非常气愤的样子，气的还要来揍
我，家人拦着。我记得她一过来我就哭得更厉害。我妈对孩子的方式就很粗暴，我的性
格有很大程度受她... 阅读全帖 |
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x*********i
发帖数: 353 | 14 我家儿子也是刚满四岁。独立自信是正面评价，老师则认为他不好管理，让我去看
behavior。但是有一点，对这样的孩子要多一些耐心。我上过parenting课叫Love and
Logic 其中有一招，如果孩子耍泼发脾气要她不该要的东西，你对付他的办法就一句话
：I love you too much to argue。他不停发脾气，你就只重复这一句话，一定要坚持
住你的阵脚，不能妥协。时间长了，他也就知道了他不该得到的耍赖是拿不到的。 |
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s********n
发帖数: 244 | 15 同意惩罚分明，但是有个小意见，最喜欢的吃的，很可能是甜的或者零食吧？还有ipad
和电视，这些都不属于完全健康的习惯，应该是刻意限制的，如果拿玩儿ipad当奖励，
那么孩子就以为玩儿ipad是好事情，值得鼓励的事情。
最好是他喜欢做的事情，比如我儿子如果不老实，我就说，不带你去水族馆了，或者，
不带你去小公园踢球了，不给你讲故事书了，这类积极健康的事情，当作正面的奖励，
或者惩罚。
my 2 cents.. |
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i**e
发帖数: 19242 | 16 在这个具体的例子里
我没有看到lz说这个小女孩一直是这样对其他种族的人不友好，经常讲涉及种族的笑话
我就是觉着，没有其它facts的情况下，不要这么快和这么武断地下结论
这个孩子及其家长就是有意讲这个笑话的，平时骨子里就是歧视中国人歧视lz的孩子的
我后来也赞同了，给girl scout组织写信表示不满要求他们正面教育他们的学员
这个是在girl scout 举行活动的时候发生的事情，应该跟组织者沟通
如果是playdate的时候发生的事情，应该跟家长直接沟通
我相信有骨子里歧视别的种族的人，也相信有中国人在不同场合被白人欺负侮辱等等
可是我不会，就这么一件事，立刻就给这个小孩铁上标签；在不清楚孩子是从哪里听来
看来学来这个笑话之前，不会武断地认定就是父母教的，而且是故意为止，甚至推至骨
子里就是racist
我赞同有证据的时候，积极有效地反击；没有证据的时候，不要因为自己的意想而树”
敌“
我的早不早，跟年龄无关，跟事情的facts/evidence 相关 |
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n****f
发帖数: 3580 | 17 都不是大问题，除了2 有点出格。
对5，大人千万不要强求，天生的，越逼情况越严重。
这里来拍下大人，对事不对人，说重了别往心里去。感觉你们大人，不对每样事情仔细
分析，而把各种性质不同的问题简单归成‘不听话’， 既体现缺乏对儿童心理的了解
，对孩子也是不尊重。
这么小孩子，情绪，人格都处在发展阶段，一开始肯定很不完美，需要大人耐心去塑造。
简而言之，我觉得这个时候大人该做的是， a) 对原则性的问题，坚守底线。b) 对非
原则性的问题，宽容些，先看看是不是这个阶段儿童特有的心理问题。 c) 对孩子天性
方面的问题，温和帮助她改进。
你举的例子，
2 或则可以归于 a) 无原则无理取闹，直接让她cry out，哭几次就好了
5， 6 属于c),大人该找些正面的解决办法帮助她，而不是来抱怨。
1，3 介于 b)和c)之间，有天性的成分 ，不大好但也无伤大雅，大人多容忍些，也可
想些办法帮助加以改进，比如 1，不知道有没有事先和说好她去中国店，如果事先和她
说好详细的计划，并缩短在中国店逗留的时间，情况可能会好些。从我们家来说，除非
和孩子说好，他同意，几乎从不会带他做买菜这样他感受不到什... 阅读全帖 |
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D**********R
发帖数: 25234 | 18 商业味不是指广告，比如迪斯尼的那些人物，周边产品，我娃都没有接触过。
我自己感觉很闹腾。
宫崎骏的动画片比安徒生童话更适合小孩看，再说小孩不一定非要看幼稚的东西，只要
正面积极美好的都可以接触，总要长大的。 |
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r*f
发帖数: 39119 | 19
没印象阿。上午和下午早些时候的pbs kids，都是半小时的节目，针对preschoolers。
你是不是说的barney and friends? 那个唱歌很多，内容很正面向上的。 |
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s******2
发帖数: 3519 | 20 是的，而且他们白天的少儿动画都比较有教育性，正面的。广告也少，不象什么
cartoon network之类的太成人了，而且暴力！
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8 |
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r*******r
发帖数: 55 | 22 我的大儿子5岁了,比较调皮不听话,有些事情告诉他不要做,可是也不知道是他玩疯了没
听到还是把我们的话当成耳边风,反正就是我行我素,总需要我们不断地提醒制止.我是
主张正面教育.可是ld没有耐心,几次不听就会朝孩子大声吼,比如"你怎么总是这样?!",
"天天说，天天说，没一点改进！","你这个picky的家伙！","Bad boy/坏孩子！" "这
么大了还..." 声音很大,孩子被吼之后一般会有所收敛,所以ld习以为常，已经把这个
当成管教的手段。
我大儿子还有个毛病，晚上还不会醒来上厕所，尿又特多，所以即使用尿布也经常尿湿
床，ld为此经常要换洗床单等等，非常辛苦。因为这事我儿子不知道被ld骂了多少次:"
天天尿湿床，天天尿湿床！","太磨人了！".
前两天我儿子早上5点多又把床单和垫子尿湿了，ld起来就看儿子不顺眼。我不记得儿
子说了一句什么不规范的中文，ld就非常不耐烦地指责起我儿子说的那句话。我在一边
实在看不下去，就告诉她这不是教小孩应有的态度，而且说一码事归一码事，尿床也不
是他能控制的。ld就和我吵了起来，说"不是他能控制的,你能控制吗?我能控制吗?" 后
面还说了我很多... 阅读全帖 |
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r*******r
发帖数: 55 | 23 尿湿只是一个例子，关键是管教小孩观念的差异，我主张正面教育，她喜欢负面，或者
说用那种方式来发泄 |
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n****y
发帖数: 6260 | 24 1，这个怎么就verbal abuse了？
2，正面教育的爹的看不过去，眼见着当妈的要发飙了赶紧冲上去管儿子能不能避免矛
盾？ |
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S****p
发帖数: 3928 | 26 你夫妻俩一人管一个娃。你觉得你有耐心，正面教育就你管老大。尿床你洗床单，晒床
垫。
偶尔管一下娃，就不要指责别人。偶尔耐心一下人人都可以。 |
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f*****e
发帖数: 1889 | 27 多给她些关爱/关注吧 - 不是要惯她.
女孩懂事早些, 有些行为是故意要ATTENTION. 给她足够的关注, 做对一件事的话使劲
表扬, 通过positive reinforcement (正面加强)来巩固和鼓励更多好的行为. |
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h*******e
发帖数: 6167 | 28 鄙视这种父母，孩子不愿意带饭是因为感觉受到了歧视，有的孩子比较软弱。
父母应该正面教育孩子，告诉孩子他的饭很好，其他同学嘲笑他是不对的。
这是父母没做好。 |
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h*******e
发帖数: 6167 | 29 鄙视这种父母，孩子不愿意带饭是因为感觉受到了歧视，有的孩子比较软弱。
父母应该正面教育孩子，告诉孩子他的饭很好，其他同学嘲笑他是不对的。
这是父母没做好。 |
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l******n
发帖数: 4276 | 30 自信不是教出来的,父母可以正面鼓励帮助孩子建立自信。
但人的自信绝对不是从父母那里来的。自信从字面上说就是自己相信自己。为什么自己
相信自己呢?因为自己能够把事情做好。
如果你自己很牛x.有必要提你父母牛x来给你自信吗? |
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r*******o
发帖数: 229 | 31 我家男娃4岁半，很少对我们讲学校发生的事情，有时即使说了，也是几天以前的事。
他的性格偏内向，但在熟人面前还是很能说的，中英文表达能力都不错。我们对他的教
育都是正面教育为主，一直努力培养他的自信心。他在学校里我猜应该是很老实的那种
，老师让干啥就干啥，不敢找老师要求帮忙等。求问大家有啥技巧可以引导娃多和父母
交流学校的事，以及在学校能speak out. |
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i**e
发帖数: 19242 | 32 同意criticize, condemn or complain基本上是无用的
尤其的是听的人并不信服说的人的话
或者俩人之间没有什么比较强的感情联系
任何时候
在肯定支持的前提下提出的积极正面的意见才是更有效的 |
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s****1
发帖数: 1519 | 33 我觉得这是一个你愿不愿意花功夫享受人生的问题。父母那一辈有不少人懒得想，直接
上批评。如果你现在懒得想，完全不批评也不行。现实世界批评和表扬都存在，但确实
批评容易做，却让人不舒服。所以对于家里的孩子，工作的同事，多点正面比较容易让
人能接受，而且等到真的需要批评也比较有份量。 |
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r****y
发帖数: 4494 | 34 对的，告诉孩子能做什么，不能做什么的时候，都要告诉他理由
可是事实上，这于两三岁的孩子来说，要告诉他复杂的处理方式真的很难，所以我告诉
他的就是分三步，先说no,stop，第二找老师，不行就是第三点，打回去
他不抢别人东西，但是东西被抢了知道说，mine,然后抢回来。可是打人就不一样了。
两次老师都说他就愣在那里了，也没哭，就是不会反应。他确实从来没打过人，也没被
我们打过，突然被人这么一下，就不知如何反应
我就是在怀疑是不是正面教育太多了，告诉他的总是美好和友善的一面，但事实上这个
世界不会永远对他美好和友善 |
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l*****e
发帖数: 2447 | 35 爹妈有气是应该的，但是总的来说，不要经常把可以正面解决的事情，变成情感纠葛一
样。所谓情感纠葛式的解决办法，就是一种负气的态度：“你不爱我是吧，我就让你内
疚，我就让你后悔。”完全木有必要嘛。其实这个例子讲大道理就可以：
“是的，是我promised，但是不好意思，法律碰巧有讲你不能一个人在家，妈妈去你也
得去。”
或者：
“我碰巧觉得这个世界上的普遍准则仍然是好孩子应该帮助父母--帮助父母的意思是，
不管他们是否get paid，不管这件事情是容易还是困难，是只要跑一次，还是需要跑好
几次。是easily看到成果，还是需要耐心。” |
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Y********d
发帖数: 1478 | 36 --不要经常把可以正面解决的事情，变成情感纠葛一样。
赞这个原则，做父母，做爱人，做同事，做版友，都适用的原则。
--这个世界上的普遍准则仍然是好孩子应该帮助父母。
赞这个大道理，下次和女儿有分歧的时候，请她从帮助我的角度出发。 |
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l******m
发帖数: 68 | 37 赞正能量，请问你们是怎么教育孩子说中文的，孩子和家长能说中文吗。确实语言是沟
通的关键 |
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r**n
发帖数: 578 | 38 这点跟我们儿子特别像
有时候孩子的个性也是占有一大部分的
我最近总结的几点:
1.生了老二之后,可能老大还是有些争宠,需要多花时间注意跟老大一起玩
2.就算有些时候他固执还有控制我们,一定要明确你的要求,根本的问题上不能屈服.比
如我家老大,有一阵子一旦你要他配合做啥,他就给你提要求,说我走不动了啊,你抱我.
掉了东西不捡,说我够不见啊等等等等不胜枚举.但是我看过很多网上的知识之后,决定
坚决一些.后来他好些了.
3.同时,不能不停地唠叨他,比如说"你看你怎么怎么不好"之类.我看过一个东西也说,对
于小孩的无理要求或者故意跟你做对的行为,不予理会.相反如果他做得好的时候,使劲
鼓励.我个人经验，正面教育的方法更有用.这个适用于大人，也同样适用于有自我意识
的小孩。
4.切忌自己不能急躁和情绪失控,就是坚决地但是平静地对待他的不合作行为,需要一个
长期的过程估计他们的行为习惯才能好转.
我很喜欢前面一个网友说的"很抱歉的坚定".一方面接纳他的情感,一方面还是告诉他怎
么做是对的.有些时候每个孩子都不相同,如果自己小时候不是这样的或者自己的孩子不
是这种性格的很难理解,觉得我们做家长的不够... 阅读全帖 |
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s****1
发帖数: 1519 | 39 我觉得这个老婆整天唠叨老公，然后老公就把唠叨转移到孩子身上，久而久之不知道谁
先唠叨谁，而且谁都不想先停止唠叨，这事就无解。大家要提高自己的度量，不要纠结
一些眼前的细节，多看到正面的东西才是正解。 |
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i**e
发帖数: 19242 | 40 pat pat
lz小妹妹，你要多放松，心态要往平和里整
配偶已经情绪化的时候，你要冷静了再冷静，平和了再平和
就象你觉着捡球不是个大事一样，你要能慢慢意识到，爸爸唠叨娃也不是个什么大事
你自己因为以前的经历，对配偶的唠絮很反感
其实潜意识里你反感的是当年你母亲对你的絮絮叨叨
你也试过了，希望配偶立刻停止絮叨去做更有意义的事
不过好象这样效果并不好？
要不你以后试试冷静温和地帮助需要絮叨的人积极正面的絮叨絮叨？
而不是急着硬堵絮叨下令停止絮叨？
我个人觉着你lg已经很努力了
说句不好听的，父母与孩子之间也是讲缘分的，人于人之间的情感是不能强求的
无需对自己苛刻的同时对配偶也那么苛刻嘛
有空心平气和地跟你lg好好聊聊
他积极做家务，有可能是觉着带孩子压力太大了 //你给了不少啊:)
也有可能是一种放松和休息
不愉快的事情发生了
你要有耐心听听配偶那边的说法和想法
事后的交流，要以知己知彼为根本，就事论事为基准，为以后遇到类似的事如何更好的
处理为目的来交流，而不要把事情都整成辩论会谁更有理谁水平更高，甚至教训配偶的
机会
我只想说
大多数的父母都想做个合格的父母“正正确确”地养好自己的孩... 阅读全帖 |
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c**a
发帖数: 1085 | 41 现在他每天接送最小的，几乎每天回家都会绘声绘色地跟我讲她在地铁里怎么跟别人打
招呼，今天吃了一片水果，明天吃了半片水果，哪天看见别人手里端杯咖啡都要伸出嘴
巴。
看见吃的吧唧吧唧嘴，都让当爹的笑个不停。
他看小女儿的每一个小动作、小情绪都让他觉得那么有趣，那么可爱。
这些都会构成他们之间千丝万缕、割舍不了的亲密，这些都会一笔一划刻在他的脑子里
，形成永远也抹不去的记忆，生长在他们的血液里，无论发生什么误会都不会分离开一
部分。
当爹的从来也永远不可能那么仔细地去观察大女儿。他听到的，永远是她走路的声音让
他烦燥，她和弟弟争吵让他生气。－－我若是说，这些不是她本身不好，是你对她不够
爱才认为她不好，他就会说，是我强化了他不爱女儿这一点，造成女儿和他关系紧张，
不是他不爱女儿，是女儿不爱他，女儿不爱他是因为我给的暗示。我想也许我的方法有
问题，也不知道该怎么办了。所以我也就不再提了。
在刚开始的一两年里，我是尽了最大努力的，多少次倾心长谈，多少次以泪洗面。当然
，也有一些ID也认为我是起了反作用，这个结论不知是怎么得出的。至少从我看来，他
们的正面冲突没有了，虽不亲密，也没冲突，也不会经常... 阅读全帖 |
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G**T
发帖数: 2610 | 42 父母干着急，是可以的，也是应该的。 但肯定是没用的。
:) 孩子养成这样，父母不着急就更狗血了 －－ 还真有。
唯一的正面作用，就是给孩子还小的父母们作个反面教材： 哪条起跑线重要，不能输
。
价值观拧巴了，别的起跑线赢了一大堆或输了一大堆，有用吗？ |
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J*******p
发帖数: 1129 | 43
非常赞同！好书对三观的正面影响也是缓慢隐形而深刻滴... 反之亦然。 |
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i**e
发帖数: 19242 | 44 熊行为，是人的天性的一部分
家长不及时正面教育引导，慢慢就可以养出熊娃了
所谓熊娃就是熊行为极多且认为自己这么做没有什么不妥的娃
do |
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c********i
发帖数: 638 | 45 ynhchineseschool.org/prod_v14/assets/pdf/education/DrVirginiaShiller05042014
.pdf
里面的东西还是很有指导性的，可以帮小小孩家长理理思路，不一定要照着人家做，做
还是不做还是根据自家的娃的特点想想。 |
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q*****m
发帖数: 72 | 46 我觉得大事儿上，好比数学，体育我不会用奖励机制。动力问题。不展开了。
小事儿上，好比收拾房间，不捣乱什么的。。用奖励机制我也没理由反对。但想一想这
个问题的话，用奖励机制的反面其实就是家长训一训，吼一吼。有很多美国人对吼娃是
很抗拒的，因为manner的问题？我个人到是觉得＂奖励＂跟＂吼＂在这个问题上没优没
劣。啥好使使啥。
当然对娃的宗旨是＂鼓励＂。＂吼娃"要就事吼事,目的是把事情干了，而不是羞辱娃。
＂奖＂娃的也要注意奖励不是鼓励。鼓励是让娃feel good about她们自己，而不是
feel good about 得了便宜.所以鼓励还是要家长来自真心的对娃的approval。。
DrVirginiaShiller05042014 |
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n*****n
发帖数: 1669 | 48 码长篇需要时间。爱疯6P虽然屏幕/键盘打了，还是很费劲。
你还年轻。没有想明白自己生存的意义。还在焦虑。不是每个人都要疼笑、贫困县才有
意义的。
这是另一个你幼年时被灌输的不良观念。也是需要很多年才有可能走出来。也可能一辈
子走不出来。
这就是我在其它版提到的dark side。要相信正面教育终将战胜邪恶。如果你想不通，
则只需要相信。 |
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s******3
发帖数: 343 | 49 楼主别生气了，你儿子还小，只是无心之过。妈妈说他就可以了，爸爸可以改天找机会
再教育的。我家我永远是坏警察，负责正面教育女儿，老公只负责做女儿的小玩伴。 |
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s******t
发帖数: 1956 | 50
育。
你抛硬币，肯定会有一次抛在正面，但你无法肯定是哪一次。你扔筛子，肯定会有一次
得到5点，但你无法肯定是哪一次。
正因为你认为只要努力，你肯定会有一次成功，你才会去做。但你无法肯定是哪一次。 |
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