f**********g 发帖数: 181 | 1 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非
常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。
别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **(
playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。
我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no
kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起
来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out”
。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。
结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是
一脸菜色~~
在家里我相对是比较严厉的人,她有什么不对,我一般立刻指出,不听话也会time out
,但是她爸爸比较宠她,常常随她去,所以女儿从来就只敢欺负她爸爸。我说了她爸爸
好几次,她爸爸也是虚心接受,坚决不改。
另外在daycare里,老师也反映同样的问 |
DQ 发帖数: 1580 | 2 推荐一本很好的书,操作性很强
the no-cry discipline solution: gentle ways to encourage good behavior
without whining, tantrums and tears
作者:elizabeth pantley
按照书里的思想:discipline不等于punishment,是一种教的过程。另外time out也不
能用作一种惩罚的手段,而是calm down,让大家feel better的方法。
小孩的需求很简单:吃饱穿暖睡好,外加足够的安全感,从属感和被爱感。如果小孩这
些基本需求满足不了就会比较闹(这跟小孩子的大脑发育有关)。所以作为家长不能因
为小孩“不听话”而惩罚他,让他觉得shame或者有罪恶感,这会加剧小孩的不听话。
作为家长,需要给孩子足够的尊重:也就是了解孩子的想法,理解孩子的想法,然后提
出问题的解决方法(而不是惩罚!)。解决问题的时候要跟孩子一块,要提出一个小孩
能接受的方法。
这本书里关于这个非常详细,而且还分类很多常见问题怎么解决。比如不肯share玩具
,在daycare哭,到了外面不
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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z**n 发帖数: 22303 | 3 是的,那种一有小错即施加惩罚,只会造成越来越强烈的反弹,多以教育为主,这么大
的孩子,已经知道己所不欲,勿施于人的道理,我一般就是这么教育孩子的,虽然不如
强力惩罚速效,可是从长远来看,肯定会让孩子受益多多。
那种惩罚为主,认为几岁大的孩子没法理性教育的管教方式,会让孩子很快意识到日常行为的界限,一旦触及,就会有惩罚降临。这样的结果如同是条件反射,从表面的行为上也许很速效,可是对于建立善恶是非的观念却不会有很大帮助。这样的后果就是以后一旦孩子发觉这个界限消失了,就可能会为所欲为。很多人都在某些年轻人身上有过这种体验。
【在 DQ 的大作中提到】 : 推荐一本很好的书,操作性很强 : the no-cry discipline solution: gentle ways to encourage good behavior : without whining, tantrums and tears : 作者:elizabeth pantley : 按照书里的思想:discipline不等于punishment,是一种教的过程。另外time out也不 : 能用作一种惩罚的手段,而是calm down,让大家feel better的方法。 : 小孩的需求很简单:吃饱穿暖睡好,外加足够的安全感,从属感和被爱感。如果小孩这 : 些基本需求满足不了就会比较闹(这跟小孩子的大脑发育有关)。所以作为家长不能因 : 为小孩“不听话”而惩罚他,让他觉得shame或者有罪恶感,这会加剧小孩的不听话。 : 作为家长,需要给孩子足够的尊重:也就是了解孩子的想法,理解孩子的想法,然后提
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q**u 发帖数: 5 | 4 小孩子都需要大人的关注,她做得好的时候,要使劲夸奖,做错事的时候,有时候要假
装没看到。 |
w********l 发帖数: 125 | 5 说得真好。
也觉得大概是LZ家的家教太强势。小孩子解决问题的方法很多是和大人学的。
【在 z**n 的大作中提到】 : 是的,那种一有小错即施加惩罚,只会造成越来越强烈的反弹,多以教育为主,这么大 : 的孩子,已经知道己所不欲,勿施于人的道理,我一般就是这么教育孩子的,虽然不如 : 强力惩罚速效,可是从长远来看,肯定会让孩子受益多多。 : 那种惩罚为主,认为几岁大的孩子没法理性教育的管教方式,会让孩子很快意识到日常行为的界限,一旦触及,就会有惩罚降临。这样的结果如同是条件反射,从表面的行为上也许很速效,可是对于建立善恶是非的观念却不会有很大帮助。这样的后果就是以后一旦孩子发觉这个界限消失了,就可能会为所欲为。很多人都在某些年轻人身上有过这种体验。
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A***a 发帖数: 641 | 6 我感觉lz的教育方式是主要原因,因为小孩往往是在无意识的模仿身边大人的行为和语
言,说句不好听的,可能是因为你平时对她总采取命令式的教育,于是她也学会了用同
样的方式对待别人。
小孩子的问题大多不是天生的(除了先天机能缺陷的以外),而是因为后天的环境造成
的,所以在处理问题儿童的事情上,不应该是考虑怎么处理这个小孩,而是应该多反思
自己哪里有问题,造成了她现在的行为偏差。越是叛逆的小孩,其实越是需要关心和沟
通的,我不觉得lz的ld做得太有问题,相反是lz可能要改变一下观念。
我父母也存在严重的教育分歧,虽然直到今天我仍然认为我妈的很多方式是错得离谱,
虽然她依然坚持她是对的,错的是我爸,可是我发现很悲哀的,我也继承了一些她的陋
习。所以改变是很不容易的,但也是很重要的,尤其在教育下一代的问题上。 |
P***s 发帖数: 11672 | 7 如果她在playdate的时候行为举止不当,劝说无效后,立即停止playdate。如果是在外
面,就立马回家。如果是在家里,就告诉对方,对不起,今天提前结束。然后告诉娃:
如果不改正行为的话,就没有playdate。
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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V*****8 发帖数: 33122 | 8 你也有了?
【在 A***a 的大作中提到】 : 我感觉lz的教育方式是主要原因,因为小孩往往是在无意识的模仿身边大人的行为和语 : 言,说句不好听的,可能是因为你平时对她总采取命令式的教育,于是她也学会了用同 : 样的方式对待别人。 : 小孩子的问题大多不是天生的(除了先天机能缺陷的以外),而是因为后天的环境造成 : 的,所以在处理问题儿童的事情上,不应该是考虑怎么处理这个小孩,而是应该多反思 : 自己哪里有问题,造成了她现在的行为偏差。越是叛逆的小孩,其实越是需要关心和沟 : 通的,我不觉得lz的ld做得太有问题,相反是lz可能要改变一下观念。 : 我父母也存在严重的教育分歧,虽然直到今天我仍然认为我妈的很多方式是错得离谱, : 虽然她依然坚持她是对的,错的是我爸,可是我发现很悲哀的,我也继承了一些她的陋 : 习。所以改变是很不容易的,但也是很重要的,尤其在教育下一代的问题上。
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A***a 发帖数: 641 | 9 没有啊,碰巧看到,纯粹发表一下个人见解,希望有帮助。
我说的是我父母在教育我方面的问题,我很担心将来如果要教育小孩会步我妈的后尘,
因为慢慢发现自己在处理某些事情的时候,有意无意会很像我妈,就像我妈一边抱怨我
外婆的教育方式不对,一边重蹈她的覆辙,因为毕竟耳濡目染被毒害这么多年啊!
很多时候,不是我们不想学好的,而是我们不知道好的应该是什么样,怎么学。
【在 V*****8 的大作中提到】 : 你也有了?
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a******1 发帖数: 1 | 10 每个小孩的性格不一样,bossy也不完全不好,有领导潜质。我们家C就是个
follower,我觉得她们两个在一起也算是互
补,C可以像N学习变得胆大一点,强硬一点。
我小的时候和小朋友一切玩也是今天打架明天好的,现在想来都是美好的回忆。
她们两个可以一起玩,我们很开心,小孩打架太正常了,这个年级的小孩都打架,抢东
西的。老师也说她们在幼儿园里是好
朋友,总是在一起。好朋友难免磕磕碰碰,两口子还生气吵架呢,何况三岁的小孩。
慢慢来,N已经表现很好了,C非常喜欢她。吃早饭的时候都是一块蛋糕给C,
一块给N。
晚上回到家的第一句话就是:明天让N到我们家里来玩好么。
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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c****b 发帖数: 1194 | |
m***o 发帖数: 10232 | |
m***o 发帖数: 10232 | |
m***o 发帖数: 10232 | |
a****0 发帖数: 509 | |
h********y 发帖数: 3778 | 16 呵呵你说的很对.等有了孩子会发现,我们对待孩子的方式,有意无意会很像
我们的父母当年对待我们的方式
【在 A***a 的大作中提到】 : 没有啊,碰巧看到,纯粹发表一下个人见解,希望有帮助。 : 我说的是我父母在教育我方面的问题,我很担心将来如果要教育小孩会步我妈的后尘, : 因为慢慢发现自己在处理某些事情的时候,有意无意会很像我妈,就像我妈一边抱怨我 : 外婆的教育方式不对,一边重蹈她的覆辙,因为毕竟耳濡目染被毒害这么多年啊! : 很多时候,不是我们不想学好的,而是我们不知道好的应该是什么样,怎么学。
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g***y 发帖数: 2942 | 17 sigh,我的方法跟你这个类似,不过最近越来越检讨是不是太简单粗暴了。就像前面几
个说的,搞得娃越来越叛逆,然后又自信不足. sigh,养娃真难啊...
【在 P***s 的大作中提到】 : 如果她在playdate的时候行为举止不当,劝说无效后,立即停止playdate。如果是在外 : 面,就立马回家。如果是在家里,就告诉对方,对不起,今天提前结束。然后告诉娃: : 如果不改正行为的话,就没有playdate。
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d*******e 发帖数: 863 | 18 养孩子的过程中,对父母本人也提供了改正自己缺点、坏习惯的机会。因为这个过程中
矛盾很多,那你就要总是想什么是对的、什么是错的;有时候觉得人生观、世界观都有
变化。
你还没有孩子就已经在思考了,已经反思自己的一些行为;如果以后有了孩子,多点耐
心,多思考,肯定是个好妈妈。
【在 A***a 的大作中提到】 : 没有啊,碰巧看到,纯粹发表一下个人见解,希望有帮助。 : 我说的是我父母在教育我方面的问题,我很担心将来如果要教育小孩会步我妈的后尘, : 因为慢慢发现自己在处理某些事情的时候,有意无意会很像我妈,就像我妈一边抱怨我 : 外婆的教育方式不对,一边重蹈她的覆辙,因为毕竟耳濡目染被毒害这么多年啊! : 很多时候,不是我们不想学好的,而是我们不知道好的应该是什么样,怎么学。
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P***s 发帖数: 11672 | 19 我顶着锅盖说:有娃以后,人容易被“现实”所击倒。。。。
【在 d*******e 的大作中提到】 : 养孩子的过程中,对父母本人也提供了改正自己缺点、坏习惯的机会。因为这个过程中 : 矛盾很多,那你就要总是想什么是对的、什么是错的;有时候觉得人生观、世界观都有 : 变化。 : 你还没有孩子就已经在思考了,已经反思自己的一些行为;如果以后有了孩子,多点耐 : 心,多思考,肯定是个好妈妈。
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n****y 发帖数: 6260 | 20 这话一看就知道还没娃儿呢。娃儿从几个月大就看得出来性格不一样了。
【在 A***a 的大作中提到】 : 我感觉lz的教育方式是主要原因,因为小孩往往是在无意识的模仿身边大人的行为和语 : 言,说句不好听的,可能是因为你平时对她总采取命令式的教育,于是她也学会了用同 : 样的方式对待别人。 : 小孩子的问题大多不是天生的(除了先天机能缺陷的以外),而是因为后天的环境造成 : 的,所以在处理问题儿童的事情上,不应该是考虑怎么处理这个小孩,而是应该多反思 : 自己哪里有问题,造成了她现在的行为偏差。越是叛逆的小孩,其实越是需要关心和沟 : 通的,我不觉得lz的ld做得太有问题,相反是lz可能要改变一下观念。 : 我父母也存在严重的教育分歧,虽然直到今天我仍然认为我妈的很多方式是错得离谱, : 虽然她依然坚持她是对的,错的是我爸,可是我发现很悲哀的,我也继承了一些她的陋 : 习。所以改变是很不容易的,但也是很重要的,尤其在教育下一代的问题上。
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n****y 发帖数: 6260 | 21 是,我觉得我有娃儿以后耐心显著降低。
【在 P***s 的大作中提到】 : 我顶着锅盖说:有娃以后,人容易被“现实”所击倒。。。。
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P***s 发帖数: 11672 | 22 没娃的时候觉得吼娃比较过份。有娃以后看着娃JJWW,觉得吼那就是天经地义的事儿。
【在 n****y 的大作中提到】 : 是,我觉得我有娃儿以后耐心显著降低。
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d*******e 发帖数: 863 | 23 也可能娃儿和娃儿不一样吧。我家娃儿都马上六岁了,我和她爸还没倒,总觉得这孩子
怎么这么好啊!
父母自个,就总多在心里念叨念叨,耐心点儿,耐心点儿吧。不耐心的时候多反省一下
,下次就能好点儿。
【在 P***s 的大作中提到】 : 我顶着锅盖说:有娃以后,人容易被“现实”所击倒。。。。
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l******a 发帖数: 16364 | 24 倔驴就要顺毛摸,对这样的小孩夸奖可能比批评要好。
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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h*********3 发帖数: 364 | 25 My two year old boy has the same tendency. |
d*******e 发帖数: 863 | 26 我还觉得她说的挺好的。我也总是在做父母的身上找孩子出现问题的根源。
不过我倒是没有太多体会关于娃儿天生的不同,因为只养了一个。也可能正好赶上一脾
气好的。
【在 n****y 的大作中提到】 : 这话一看就知道还没娃儿呢。娃儿从几个月大就看得出来性格不一样了。
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P***s 发帖数: 11672 | 27 家有pulu娃的,就自己回家偷着乐好了
【在 d*******e 的大作中提到】 : 我还觉得她说的挺好的。我也总是在做父母的身上找孩子出现问题的根源。 : 不过我倒是没有太多体会关于娃儿天生的不同,因为只养了一个。也可能正好赶上一脾 : 气好的。
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n****y 发帖数: 6260 | 28 你娃儿不去幼儿园么?那真是一屋子小朋友,丁点儿大就看出来不一样了。
当然娃儿的问题根源在爹娘,归根结底都是基因啊!
【在 d*******e 的大作中提到】 : 我还觉得她说的挺好的。我也总是在做父母的身上找孩子出现问题的根源。 : 不过我倒是没有太多体会关于娃儿天生的不同,因为只养了一个。也可能正好赶上一脾 : 气好的。
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d*******e 发帖数: 863 | 29 唉,是啊,就是有时候觉得自己脾气挺好的,又碰上一温和的娃儿,有点儿没用武之地
的感觉。说点心得都老让人觉得站着说话不腰疼,一点说服力都没有。
【在 P***s 的大作中提到】 : 家有pulu娃的,就自己回家偷着乐好了
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P***s 发帖数: 11672 | 30 那可不,就如同让体重一直90斤的来介绍减肥经验
【在 d*******e 的大作中提到】 : 唉,是啊,就是有时候觉得自己脾气挺好的,又碰上一温和的娃儿,有点儿没用武之地 : 的感觉。说点心得都老让人觉得站着说话不腰疼,一点说服力都没有。
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n****y 发帖数: 6260 | 31 那是人基因好,老祖宗说啥来着:各有前因莫羡人。
【在 P***s 的大作中提到】 : 那可不,就如同让体重一直90斤的来介绍减肥经验
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j*******i 发帖数: 2424 | 32 嘿嘿,有了小孩就知道了,有些小孩给他讲道理他还真不听....
【在 DQ 的大作中提到】 : 推荐一本很好的书,操作性很强 : the no-cry discipline solution: gentle ways to encourage good behavior : without whining, tantrums and tears : 作者:elizabeth pantley : 按照书里的思想:discipline不等于punishment,是一种教的过程。另外time out也不 : 能用作一种惩罚的手段,而是calm down,让大家feel better的方法。 : 小孩的需求很简单:吃饱穿暖睡好,外加足够的安全感,从属感和被爱感。如果小孩这 : 些基本需求满足不了就会比较闹(这跟小孩子的大脑发育有关)。所以作为家长不能因 : 为小孩“不听话”而惩罚他,让他觉得shame或者有罪恶感,这会加剧小孩的不听话。 : 作为家长,需要给孩子足够的尊重:也就是了解孩子的想法,理解孩子的想法,然后提
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c**********t 发帖数: 8546 | 33 如何教我不知道,因为我没娃
但是有一点好处可以说,就是这样的娃好好培养的确是领导潜质
祝LZ找到好方法 |
j**f 发帖数: 7403 | 34 是不是你对孩子太BOSSY,孩子就发泄在外人身上了?
如果你对孩子温柔如水,言传身教,如何?
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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DQ 发帖数: 1580 | 35 小孩子不听你讲的道理,是因为你讲的他不爱听。时间久了,自然就不喜欢听你讲话了
。哪怕是为她好的。
所以在positive discipline里首要的就是要讲孩子爱听的话,也就是了解了他的想法
后,顺着他的想法用浅显的他能理解的语言讲出来,那么孩子自然就觉得这个爸/妈能
理解他,也就肯乖乖听话了,然后你就可以给他上课了。
其实换位思考一下,很多时候我们也不喜欢听我们的父母讲话,大家小时候是否都有觉
得父母不理解自己的想法呢?如果某次父母突然能站在自己的立场上讲话了,会突然很
感动,然后后面父母说什么都能很轻易的接受?如果父母长期讲的都是我们不爱听的—
—哪怕我们知道父母是为我们好,可我们就是不爱听,到最后父母甚至还没开口,我们
就很没耐心的让他们闭嘴,或者干脆不睬?
【在 j*******i 的大作中提到】 : 嘿嘿,有了小孩就知道了,有些小孩给他讲道理他还真不听....
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s******y 发帖数: 2361 | 36 看来你娃不适合高压严惩管理啊
要不就走猛夸赞路线 有优点猛夸 没优点创造优点也夸 |
p*******g 发帖数: 2682 | 37 赞这个。但是好像做起来并不那么容易啊,需要非常用心的观察和体会孩子的行为和与
行为相应的心理状态,还要学会用孩子的语言说话,感觉得饿补点儿童心理学的知识了
。我最近也一直在思考如何不用简单粗暴的方式也能教育好T2,T3的孩子,也开始看一
些幼儿心理学的书,感觉有一点点帮助,就是知道了孩子的大脑中想问题的方式和角度
跟咱们成年人完全不一样,有的时候我站在孩子的立场想,自己就不那么生气了。理论
容易,实际还是难啊,有的时候三岁孩子崛起来不听话真能把一个平时修养还算好的成
年人逼疯,sign!
【在 DQ 的大作中提到】 : 小孩子不听你讲的道理,是因为你讲的他不爱听。时间久了,自然就不喜欢听你讲话了 : 。哪怕是为她好的。 : 所以在positive discipline里首要的就是要讲孩子爱听的话,也就是了解了他的想法 : 后,顺着他的想法用浅显的他能理解的语言讲出来,那么孩子自然就觉得这个爸/妈能 : 理解他,也就肯乖乖听话了,然后你就可以给他上课了。 : 其实换位思考一下,很多时候我们也不喜欢听我们的父母讲话,大家小时候是否都有觉 : 得父母不理解自己的想法呢?如果某次父母突然能站在自己的立场上讲话了,会突然很 : 感动,然后后面父母说什么都能很轻易的接受?如果父母长期讲的都是我们不爱听的— : —哪怕我们知道父母是为我们好,可我们就是不爱听,到最后父母甚至还没开口,我们 : 就很没耐心的让他们闭嘴,或者干脆不睬?
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S*********1 发帖数: 3004 | 38 偶家教的小孩子有点这样,快3岁,家教也不错,怕爸爸,妈妈的话听,但是不怕我~
但是他不会不让我碰他的玩具之类的~只是总是让我帮他这个那个的,有的明明他妈妈
不允许的,他还偷偷让我做。 |
DQ 发帖数: 1580 | 39 是滴。所以有些时候觉得time out自己比time out小孩有用多了。
我开始也是跟大多数家长一样,直接的粗暴式的对待娃,就是娃一犯错就说(我不太骂
,但是会说,让她知道自己做错事情了)虽然一开始效果很好,娃会觉得很惭愧,还会
帮你收拾残局,比如打翻了牛奶,会帮你一块擦之类的。可以慢慢的我觉得她越来越油
,最后基本上不听你的话。你说你的,她玩她的。所以开始反思自己的教育方式。然后
去图书馆看了很多书,从幼儿心理学,还有讲那些大脑发育的,discipline的……受益
匪浅啊。实际下来证明,效果是很强大的。娃现在明显听话懂事多了。
当然我的好处就是全职在家,娃每天送半天的daycare,所以时间很充裕,可以看书,调
整自己。可能对于一些全职工作的家长来说,要对孩子充满耐心确实不太容易。所以就
只有不停的try。真的感觉要爆发了。我的建议就是给自己time-out,调整自己的情绪
后再教育小孩。把孩子当出气筒,只会越来越糟糕
【在 p*******g 的大作中提到】 : 赞这个。但是好像做起来并不那么容易啊,需要非常用心的观察和体会孩子的行为和与 : 行为相应的心理状态,还要学会用孩子的语言说话,感觉得饿补点儿童心理学的知识了 : 。我最近也一直在思考如何不用简单粗暴的方式也能教育好T2,T3的孩子,也开始看一 : 些幼儿心理学的书,感觉有一点点帮助,就是知道了孩子的大脑中想问题的方式和角度 : 跟咱们成年人完全不一样,有的时候我站在孩子的立场想,自己就不那么生气了。理论 : 容易,实际还是难啊,有的时候三岁孩子崛起来不听话真能把一个平时修养还算好的成 : 年人逼疯,sign!
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p*******g 发帖数: 2682 | 40 多谢分享,受益匪浅呵,俺是全职工作的妈,好在工作不算忙,工作时间上网看幼儿心
理学,哈哈,还在这里灌水。你说的那个time out自己的建议很好,记住了。
【在 DQ 的大作中提到】 : 是滴。所以有些时候觉得time out自己比time out小孩有用多了。 : 我开始也是跟大多数家长一样,直接的粗暴式的对待娃,就是娃一犯错就说(我不太骂 : ,但是会说,让她知道自己做错事情了)虽然一开始效果很好,娃会觉得很惭愧,还会 : 帮你收拾残局,比如打翻了牛奶,会帮你一块擦之类的。可以慢慢的我觉得她越来越油 : ,最后基本上不听你的话。你说你的,她玩她的。所以开始反思自己的教育方式。然后 : 去图书馆看了很多书,从幼儿心理学,还有讲那些大脑发育的,discipline的……受益 : 匪浅啊。实际下来证明,效果是很强大的。娃现在明显听话懂事多了。 : 当然我的好处就是全职在家,娃每天送半天的daycare,所以时间很充裕,可以看书,调 : 整自己。可能对于一些全职工作的家长来说,要对孩子充满耐心确实不太容易。所以就 : 只有不停的try。真的感觉要爆发了。我的建议就是给自己time-out,调整自己的情绪
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s**********m 发帖数: 336 | 41 能推荐一两本书吗?比如幼儿心理学,怎样教育小孩等? 我家也有一顽女.谢谢了.
【在 p*******g 的大作中提到】 : 赞这个。但是好像做起来并不那么容易啊,需要非常用心的观察和体会孩子的行为和与 : 行为相应的心理状态,还要学会用孩子的语言说话,感觉得饿补点儿童心理学的知识了 : 。我最近也一直在思考如何不用简单粗暴的方式也能教育好T2,T3的孩子,也开始看一 : 些幼儿心理学的书,感觉有一点点帮助,就是知道了孩子的大脑中想问题的方式和角度 : 跟咱们成年人完全不一样,有的时候我站在孩子的立场想,自己就不那么生气了。理论 : 容易,实际还是难啊,有的时候三岁孩子崛起来不听话真能把一个平时修养还算好的成 : 年人逼疯,sign!
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p*******g 发帖数: 2682 | 42 俺都是上班时间在网上瞎逛,搜一些电子书,看一些Parenting网站之类的,没有系统
学习,惭愧惭愧。
让DQ妹妹来推荐几本好书吧,她好像在前一些文章中提到了几本了,超赞DQ妹妹,在图
书馆潜心钻研Parenting方面的书,俺没有那么多时间,所以以后多向DQ学习,呵呵。
【在 s**********m 的大作中提到】 : 能推荐一两本书吗?比如幼儿心理学,怎样教育小孩等? 我家也有一顽女.谢谢了.
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m******e 发帖数: 2515 | 43 同意冰激凌的看法。太拧的小孩本质上是缺乏安全感,根子在于父母对其关爱和交流不
够。惩罚,训斥只能让情况加剧。
解决办法:当妈的需要改变粗暴的教导方式,因为好孩子都是表扬出来的,训出来的孩
子迟早都会变成问题孩子。
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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A*****8 发帖数: 27 | |
y********o 发帖数: 9263 | 45 写得真好,学习了
【在 DQ 的大作中提到】 : 推荐一本很好的书,操作性很强 : the no-cry discipline solution: gentle ways to encourage good behavior : without whining, tantrums and tears : 作者:elizabeth pantley : 按照书里的思想:discipline不等于punishment,是一种教的过程。另外time out也不 : 能用作一种惩罚的手段,而是calm down,让大家feel better的方法。 : 小孩的需求很简单:吃饱穿暖睡好,外加足够的安全感,从属感和被爱感。如果小孩这 : 些基本需求满足不了就会比较闹(这跟小孩子的大脑发育有关)。所以作为家长不能因 : 为小孩“不听话”而惩罚他,让他觉得shame或者有罪恶感,这会加剧小孩的不听话。 : 作为家长,需要给孩子足够的尊重:也就是了解孩子的想法,理解孩子的想法,然后提
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g***y 发帖数: 2942 | 46 nod,我也是最近在反思这个,觉得该变一变了,除了那本no cry solution还有别的书
推荐嘛?
【在 DQ 的大作中提到】 : 是滴。所以有些时候觉得time out自己比time out小孩有用多了。 : 我开始也是跟大多数家长一样,直接的粗暴式的对待娃,就是娃一犯错就说(我不太骂 : ,但是会说,让她知道自己做错事情了)虽然一开始效果很好,娃会觉得很惭愧,还会 : 帮你收拾残局,比如打翻了牛奶,会帮你一块擦之类的。可以慢慢的我觉得她越来越油 : ,最后基本上不听你的话。你说你的,她玩她的。所以开始反思自己的教育方式。然后 : 去图书馆看了很多书,从幼儿心理学,还有讲那些大脑发育的,discipline的……受益 : 匪浅啊。实际下来证明,效果是很强大的。娃现在明显听话懂事多了。 : 当然我的好处就是全职在家,娃每天送半天的daycare,所以时间很充裕,可以看书,调 : 整自己。可能对于一些全职工作的家长来说,要对孩子充满耐心确实不太容易。所以就 : 只有不停的try。真的感觉要爆发了。我的建议就是给自己time-out,调整自己的情绪
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l****a 发帖数: 2361 | 47 学习了
可是孩子是不是真的有天生不同的?
邻居的儿子经常来和我儿子玩,他们相差一岁,当他们一起做坏事的时候,我扯开嗓子
喊:“下里!”
我儿子站那里纹丝不动似乎每听到
而邻居的孩子立刻下来,眼睛看着我并说:我是好孩子。
同样邻居的孩子可以坐下来玩玩具,看书半个小时不带动,而我家的跑来跑去,似乎没
定性。 |
s*****u 发帖数: 158 | 48 那是因为在你家里,你叫,你儿子当然等于听不到了。换在邻居家里,可能就要反过来
了。一般到别人家里都会听话一点
【在 l****a 的大作中提到】 : 学习了 : 可是孩子是不是真的有天生不同的? : 邻居的儿子经常来和我儿子玩,他们相差一岁,当他们一起做坏事的时候,我扯开嗓子 : 喊:“下里!” : 我儿子站那里纹丝不动似乎每听到 : 而邻居的孩子立刻下来,眼睛看着我并说:我是好孩子。 : 同样邻居的孩子可以坐下来玩玩具,看书半个小时不带动,而我家的跑来跑去,似乎没 : 定性。
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s*****u 发帖数: 158 | 49 想问一下DQ.你举到的打翻牛奶的事情,我觉得“娃会觉得很惭愧,还会
还望多多指教。 |
DQ 发帖数: 1580 | 50 是的,这是娃一开始还小的时候(大概一岁左右吧),她看我不高兴了,知道自己做错
了,所以也去想办法补救。其实如果这时候我们可以顺势表扬她,并且灌输她牛奶是喝
的,不是玩的,喝牛奶的时候要小心拿好了……之类比较正面的观念后,可能她以后不
会或者会很少这么做了(这就是positive discipline的观点)。不过我想很多家长,
包括当时我自己(反省一下,自己那时候非常的没耐心,确实太累了)只不过说她:“
不能打翻牛奶。你看看,牛奶打翻了,妈妈擦起来多费劲!”然后看到她又去拿纸,但
因为还小,所以又把纸抽出一大堆——所谓的越帮越忙嘛,加上缺乏耐心。所以就直接
让她“stop”“不能拿纸”之类的。(如果我老公在可能就要打手心,骂几句了)这就
变成了negative的了。这样的后果就是娃大了点以后每次不小心(不是故意的)打翻牛
奶果汁之类的,不等我说话,就先哭。她觉得自己很差劲,怎么连牛奶都拿不稳。潜移
默化到其他方面,就成了非常容易upset,一点小事就大叫,闹脾气等等。再大点,比
如到了两岁,有了“爱”的意识后,会觉得我们不爱她了,加上有一阵我们非常忙,确
实陪她的时间少了。她虽然不说,
【在 s*****u 的大作中提到】 : 想问一下DQ.你举到的打翻牛奶的事情,我觉得“娃会觉得很惭愧,还会 : 还望多多指教。
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DQ 发帖数: 1580 | 51 过奖啦。我只是翻了一些书打翻时间罢了。其实很多书是大同小异的,所以每种类型的
翻个一两本观念比较positive的就差不多。毕竟只是想尽力做个好妈妈/好爸爸,而不
是成为育儿专家嘛(其实我倒挺像做个育儿专家的,不过太难了,因为每个小孩有相似
的,但更多的还是不同的)
其实这些parenting的书更像是宪法,是总的指导纲领,但具体施行起来还是要根据自
己小孩灵活变通啦。
【在 p*******g 的大作中提到】 : 俺都是上班时间在网上瞎逛,搜一些电子书,看一些Parenting网站之类的,没有系统 : 学习,惭愧惭愧。 : 让DQ妹妹来推荐几本好书吧,她好像在前一些文章中提到了几本了,超赞DQ妹妹,在图 : 书馆潜心钻研Parenting方面的书,俺没有那么多时间,所以以后多向DQ学习,呵呵。
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l****a 发帖数: 2361 | 52
赞有心妈妈
记得多来分享
【在 DQ 的大作中提到】 : 是的,这是娃一开始还小的时候(大概一岁左右吧),她看我不高兴了,知道自己做错 : 了,所以也去想办法补救。其实如果这时候我们可以顺势表扬她,并且灌输她牛奶是喝 : 的,不是玩的,喝牛奶的时候要小心拿好了……之类比较正面的观念后,可能她以后不 : 会或者会很少这么做了(这就是positive discipline的观点)。不过我想很多家长, : 包括当时我自己(反省一下,自己那时候非常的没耐心,确实太累了)只不过说她:“ : 不能打翻牛奶。你看看,牛奶打翻了,妈妈擦起来多费劲!”然后看到她又去拿纸,但 : 因为还小,所以又把纸抽出一大堆——所谓的越帮越忙嘛,加上缺乏耐心。所以就直接 : 让她“stop”“不能拿纸”之类的。(如果我老公在可能就要打手心,骂几句了)这就 : 变成了negative的了。这样的后果就是娃大了点以后每次不小心(不是故意的)打翻牛 : 奶果汁之类的,不等我说话,就先哭。她觉得自己很差劲,怎么连牛奶都拿不稳。潜移
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l****a 发帖数: 2361 | 53
我们经常串门玩的,到他家也这样,我讨教他妈妈,他妈妈总说他的孩子大了懂事了,
我觉得有这个因素但不是主要原因。
我也时常观察别的孩子,也时常分析自己的教育方法,有时候真有点摸不着头脑的说。
【在 s*****u 的大作中提到】 : 那是因为在你家里,你叫,你儿子当然等于听不到了。换在邻居家里,可能就要反过来 : 了。一般到别人家里都会听话一点
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DQ 发帖数: 1580 | 54 不知道你需要哪些主题的,比如是系统的看看child development,还是就想看看基本
将discipline的书。
我看这些书也是进行式中,如果正好看到一本不错的书就会给大家推荐一下,如果一般
就不推荐了。
具体的书名作者名,你可以到全职妈妈俱乐部看,那里灌水的人少点,所以我最近推荐
的一些书基本上还在首页。这儿似乎一会儿就沉了。
http://www.mitbbs.com/club_bbsdoc/fulltimemommy.html
这个俱乐部看贴可以随便看,就是发帖要加入一下。加入的话也是随便加入,不用申请
的。
【在 g***y 的大作中提到】 : nod,我也是最近在反思这个,觉得该变一变了,除了那本no cry solution还有别的书 : 推荐嘛?
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DQ 发帖数: 1580 | 55 上次有MM建议大家看一两本关于child development的教科书,从而帮助更了解小孩。
我还特意去图书馆翻到了一本教科书,还比较新的,书名是discovering child
development, 作者是carol lynn martin 和 richard fabes
因为是教科书,所以理论比较多。目前我还在刻苦学习中,刚看了差不多一半吧。
如果想走捷径,可以找些操作性强的,比如我推荐的no cry solution系列的书。你几
乎可以按照里面的步骤一步一步的教育小孩,做些小小的变动而已。而且里面有不同情
况的解决办法。比如小孩在超市哭闹啊,在公园玩的不肯回家啊。不肯share玩具啊,
睡觉的时候不听话啊……
【在 s**********m 的大作中提到】 : 能推荐一两本书吗?比如幼儿心理学,怎样教育小孩等? 我家也有一顽女.谢谢了.
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DQ 发帖数: 1580 | 56 上次有MM建议大家看一两本关于child development的教科书,从而帮助更了解小孩。
我还特意去图书馆翻到了一本教科书,还比较新的,书名是discovering child
development, 作者是carol lynn martin 和 richard fabes
因为是教科书,所以理论比较多。目前我还在刻苦学习中,刚看了差不多一半吧。
如果想走捷径,可以找些操作性强的,比如我推荐的no cry solution系列的书。你几
乎可以按照里面的步骤一步一步的教育小孩,做些小小的变动而已。而且里面有不同情
况的解决办法。比如小孩在超市哭闹啊,在公园玩的不肯回家啊。不肯share玩具啊,
睡觉的时候不听话啊……
【在 s**********m 的大作中提到】 : 能推荐一两本书吗?比如幼儿心理学,怎样教育小孩等? 我家也有一顽女.谢谢了.
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DQ 发帖数: 1580 | 57 哈哈,所以还是自己翻书好啊
我一开始也是经常问那些小孩乖的家长的育儿经,不过人家总是说小孩大了就懂事了,
等等,我从我家娃一岁开始等娃长大懂事,等到2岁了,才觉得等不下去了。
【在 l****a 的大作中提到】 : : 我们经常串门玩的,到他家也这样,我讨教他妈妈,他妈妈总说他的孩子大了懂事了, : 我觉得有这个因素但不是主要原因。 : 我也时常观察别的孩子,也时常分析自己的教育方法,有时候真有点摸不着头脑的说。
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j****s 发帖数: 1522 | 58 Exactly the same as my son.
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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h*********1 发帖数: 477 | 59 说的很对
【在 n****y 的大作中提到】 : 这话一看就知道还没娃儿呢。娃儿从几个月大就看得出来性格不一样了。
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m********c 发帖数: 13337 | 60 我觉得你的孩子虽然现在似乎不服管,但长大以后肯定有出息,不像我们这些小时候的
好孩子长大后的猥琐人
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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n*****a 发帖数: 2802 | 61 不同意啊,我就见过被父母关爱和交流得太多太多,然后特别特别拧的孩子。
【在 m******e 的大作中提到】 : 同意冰激凌的看法。太拧的小孩本质上是缺乏安全感,根子在于父母对其关爱和交流不 : 够。惩罚,训斥只能让情况加剧。 : 解决办法:当妈的需要改变粗暴的教导方式,因为好孩子都是表扬出来的,训出来的孩 : 子迟早都会变成问题孩子。
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DQ 发帖数: 1580 | 62 关爱不等于不管教
有些父母可能把宠当作了关爱。其实是不一样的
关爱是关怀孩子的必须,但不是满足所有的要求。need不等于want.
对于小孩子来说,他们need的是吃饱穿暖睡好,外加安全感,被爱感,从属感。
但是同时他们want的可能有比如看很长时间的电视啦,吃很多冰激凌,糖果啦,买很多
玩具啦……这些东西作为家长的就是适可而止就行了,不容给太多。否则就是溺爱。这
样惯出来的小孩当然也会觉得很任性了。
【在 n*****a 的大作中提到】 : 不同意啊,我就见过被父母关爱和交流得太多太多,然后特别特别拧的孩子。
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s**********m 发帖数: 336 | 63 谢谢MM了。今天我已经把这两本书(前面有介绍一本)抱回家看了。以后要向你学习多
看有关教育孩子的书少在
网上看小说下棋。
【在 DQ 的大作中提到】 : 上次有MM建议大家看一两本关于child development的教科书,从而帮助更了解小孩。 : 我还特意去图书馆翻到了一本教科书,还比较新的,书名是discovering child : development, 作者是carol lynn martin 和 richard fabes : 因为是教科书,所以理论比较多。目前我还在刻苦学习中,刚看了差不多一半吧。 : 如果想走捷径,可以找些操作性强的,比如我推荐的no cry solution系列的书。你几 : 乎可以按照里面的步骤一步一步的教育小孩,做些小小的变动而已。而且里面有不同情 : 况的解决办法。比如小孩在超市哭闹啊,在公园玩的不肯回家啊。不肯share玩具啊, : 睡觉的时候不听话啊……
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m*****t 发帖数: 3477 | 64 我要做深刻的检讨。有时候总是心软,又觉得的对女孩子不能像对男孩那么严厉,也不
能打。
自己脾气也不怎么好,也喜欢拔尖儿,管教孩子时底气就不足。也没有赢得女儿的
respect。
一直也努力纠正来的,sigh,性格这东西改起来太难。
感谢大家的建议。
【在 f**********g 的大作中提到】 : 女儿快三岁了,从小到大都是一个小倔驴。最近发现一个新问题就是她的脾气渐长,非 : 常有控制欲,周末和她的playmate玩,总是去欺负别人。 : 别的小孩不能碰她的玩具,看到喜欢的玩具就要去抢,还对别人管东管西,说“ **( : playmate的名字)不能碰,不能玩,**要回家”之类的话,不高兴的时候还去推别人。 : 我每次带她出门前都跟她说对其他小朋友要be nice,no pushing, no hitting, no : kicking, share toy, take turns...她也答应好好的,也知道打人不对,可是一玩起 : 来,没一会儿,就故态重现。问她为什么又欺负人,她就说“**不听话,要time out” : 。 再问 **怎么不听话了,她就不回答。 : 结果就是每次出门都得训她一顿,然后她就不高兴,大哭不理人,playmate的妈妈也是 : 一脸菜色~~
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G*********e 发帖数: 614 | 65 zan 这位妈妈。 考虑真周到, 你女儿真有福气!
【在 DQ 的大作中提到】 : 是的,这是娃一开始还小的时候(大概一岁左右吧),她看我不高兴了,知道自己做错 : 了,所以也去想办法补救。其实如果这时候我们可以顺势表扬她,并且灌输她牛奶是喝 : 的,不是玩的,喝牛奶的时候要小心拿好了……之类比较正面的观念后,可能她以后不 : 会或者会很少这么做了(这就是positive discipline的观点)。不过我想很多家长, : 包括当时我自己(反省一下,自己那时候非常的没耐心,确实太累了)只不过说她:“ : 不能打翻牛奶。你看看,牛奶打翻了,妈妈擦起来多费劲!”然后看到她又去拿纸,但 : 因为还小,所以又把纸抽出一大堆——所谓的越帮越忙嘛,加上缺乏耐心。所以就直接 : 让她“stop”“不能拿纸”之类的。(如果我老公在可能就要打手心,骂几句了)这就 : 变成了negative的了。这样的后果就是娃大了点以后每次不小心(不是故意的)打翻牛 : 奶果汁之类的,不等我说话,就先哭。她觉得自己很差劲,怎么连牛奶都拿不稳。潜移
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c****8 发帖数: 807 | 66
深有同感,明明知道这样做不对,但还是有意无意模仿到了
【在 h********y 的大作中提到】 : 呵呵你说的很对.等有了孩子会发现,我们对待孩子的方式,有意无意会很像 : 我们的父母当年对待我们的方式
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m*****t 发帖数: 3477 | 67 看完大家的回帖,感觉我和她妈可能是两个极端。我太过纵容女儿,而她妈妈又有点过
于简单粗暴。看来,我们两个自己都需要向中间靠拢一下。总之,从大人自己身上反思
改进,肯定是有益无害的。
自己的教育观可能也有问题。一直认为女孩要多呵护,男孩要多历练。心里更喜欢女儿
,如果是个儿子,我早就一巴掌打过去了。>_
【在 DQ 的大作中提到】 : 推荐一本很好的书,操作性很强 : the no-cry discipline solution: gentle ways to encourage good behavior : without whining, tantrums and tears : 作者:elizabeth pantley : 按照书里的思想:discipline不等于punishment,是一种教的过程。另外time out也不 : 能用作一种惩罚的手段,而是calm down,让大家feel better的方法。 : 小孩的需求很简单:吃饱穿暖睡好,外加足够的安全感,从属感和被爱感。如果小孩这 : 些基本需求满足不了就会比较闹(这跟小孩子的大脑发育有关)。所以作为家长不能因 : 为小孩“不听话”而惩罚他,让他觉得shame或者有罪恶感,这会加剧小孩的不听话。 : 作为家长,需要给孩子足够的尊重:也就是了解孩子的想法,理解孩子的想法,然后提
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f**********g 发帖数: 181 | 68 昨天遇到playmate的妈妈,才发现上了十大,呵呵!
很感谢大家的回帖,特别是DQ和dozenrose,让我意识到原来真正需要改变接受教育的
是我们当父母的~~ |