m*********1
发帖数: 112 | 1 举个例子，周末去MALL。
买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
越小了。
大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
后来爸爸（也许也是看着群众看戏不好意思了），说，爸爸错了，不应该刚刚拿你的冰
激凌。那爸爸再帮你去买一个新的好不好。她还是说，NO。
期间我抱着她去转移注意力，OK了一小下，回来继续哭。闹。一点也没缓解。
后来我说，妈妈帮你再去买一个新的，她说好。
------------------------------------------------------------------
之后360度转弯，还能主动用勺子喂给妈妈，给爸爸。后来吃不掉了，说，妈妈你帮我
吃好吗。我说我吃不下，她说，那你扔垃圾桶好吗。（卖冰激凌的估计怕了她，给了她
双倍的量）
-------------------------------------------------------------------
我不知道我的女儿的情况，这样是否正常。
她从小非常倔强。事情仿佛要按照自己的主意来做。幼儿园的老师也是这样的感觉。我
也问过儿医，这样是否有问题，那会2岁多，医生说还小，等到3岁，是建立规则的时候
。2岁和她讲道理也讲不通。 下个月就3岁了。可我觉得问题有点严重
比如，楼梯上，她要你拉她走，我走下去几步，她说不行，一定要到她指定的台阶拉她
。比如，弟弟吃了一点她的东西，不行，叫唤少了，少了，就叫弟弟吐出来。
诸如此类，假如不达到她的目的，她就倒地，大哭，我们当她空气的话，她可以追到你
跟前继续倒地大哭。 你再不睬她，她会情绪越来越激动，躺着，脚踹墙，急躁。她哭
的时间可以非常非常长。你假如和她争锋相对，批评她，她受刺激会出现吐口水，打你
的行为。
我曾经TIME OUT 到厕所。她会踢门，大叫，大哭。
等事情解决，她冷静下来，你和她讲，刚刚错了没有，错在哪里，她都一清二楚。周日
冰激凌事件后，第二天早上起来，她第一句话是，妈妈，我今天做个乖宝宝。当然，以
后是不会有什么改变的。
老实说，我有点受伤。也感觉很失败。目前看，作为父母，我们没有建立起权威感，她
并不惧怕我们任何一个人。还有一个，她比其它小孩，主见更大。这一点儿医在她18个
月的时候就说了，当时开玩笑，说，这个女孩你不管管好，以后会离家出走。现在看来
也未必玩笑了。
我也读育儿书，比如how to talk so kids will listen，好妈妈胜过好老师 能有一些
改进，但解决不了根本问题。就是当和她的意志相左时， 什么skill都失效的感觉。
前几天在她大哭大闹的时候，我没辙，就说外面有一只小老鼠过来了。分散她注意力。
第二天，在我生气的时候，她说，妈妈，外面一只小老鼠过来了，你快来看。。。。人
虽小，特精，就是她学会了这招是分散注意力来的～～～
辛苦你看了那么久。 教教我该怎么做吧。谢谢。 |
g*****o
发帖数: 1564 | 2 太宠了呀
像冰淇淋事件，不是大人向她道歉，而是她不对，她应该道歉。怎么闹都不行，也不给
另买了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
m*********1
发帖数: 112 | 3 就是说，坚决不让她达到她的目的。无论她怎么闹，怎么哭。
这种情下，一般你们孩子是如何收场？ |
N****n
发帖数: 4179 | 4 孩子也是要给台阶下的。她可能当时已经知道自己错了，比如后面她喂你们吃第二个冰
淇淋。但是你当时一再说她错了，对于倔强的孩子，可能会觉得下不来台，就狠狠的闹
。你老公后面赔礼道歉，再买一个，就更不好了。你之前的教育全白费了，还让孩子觉
得闹就可以得逞。
我一般遇到这种情况，会转移注意力。如果转移不了，我就会说：妈妈知道你很想干嘛
干嘛，可是现在是什么什么情况。你心里不舒服，妈妈可以理解。妈妈抱抱你。如果继
续闹，那就扛走。底线是，肯定不会让她靠闹得逞。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 就是说，坚决不让她达到她的目的。无论她怎么闹，怎么哭。
: 这种情下，一般你们孩子是如何收场？
|
b*********t
发帖数: 877 | 5 为什么要买第二个啊。再生个吧，就懂得compromise和分享了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
c*******t
发帖数: 962 | 6 强行抱到停车场在车里time out或者抱到厕所关隔间。 |
m*********1
发帖数: 112 | 7 谢谢。
我发现你说的很对， 她可能也是需要一个台阶下。
凡是我一旦和她争锋相对，她就会激动特别厉害。但是我以理解的话和她说，她也还是
会继续缠着达到她的目的。
【在 N****n 的大作中提到】
: 孩子也是要给台阶下的。她可能当时已经知道自己错了，比如后面她喂你们吃第二个冰
: 淇淋。但是你当时一再说她错了，对于倔强的孩子，可能会觉得下不来台，就狠狠的闹
: 。你老公后面赔礼道歉，再买一个，就更不好了。你之前的教育全白费了，还让孩子觉
: 得闹就可以得逞。
: 我一般遇到这种情况，会转移注意力。如果转移不了，我就会说：妈妈知道你很想干嘛
: 干嘛，可是现在是什么什么情况。你心里不舒服，妈妈可以理解。妈妈抱抱你。如果继
: 续闹，那就扛走。底线是，肯定不会让她靠闹得逞。
|
m*********1
发帖数: 112 | 8 已经生了一个了。 弟弟特别乖。 她根本不懂的分享。
买《I AM BIG SISTER》 和她讲，她就说，我不是BIG SISTER，我是SAMLL BABY。。。。
现在感觉70%精力是给姐姐了。 整天从起床到睡觉，全是她在闹。除了DAYCARE能让人
歇一下。 恨不得周末也有DAYCARE。。。。。。。。。。
【在 b*********t 的大作中提到】
: 为什么要买第二个啊。再生个吧，就懂得compromise和分享了。
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m*********1
发帖数: 112 | 9 她能大哭一个小时，哭到摇头，鼻涕眼泪一盆。
唉。也许我还是定力不足。
她还很记仇。不满足了，就说爸爸大灰狼，妈妈大灰狼。
【在 c*******t 的大作中提到】
: 强行抱到停车场在车里time out或者抱到厕所关隔间。
|
N****n
发帖数: 4179 | 10 说就说呗。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 她能大哭一个小时，哭到摇头，鼻涕眼泪一盆。
: 唉。也许我还是定力不足。
: 她还很记仇。不满足了，就说爸爸大灰狼，妈妈大灰狼。
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N****n
发帖数: 4179 | 11 孩子和妈也是弹簧关系，你弱她就强。你要立场坚定，怎么施行，就看你的了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 谢谢。
: 我发现你说的很对， 她可能也是需要一个台阶下。
: 凡是我一旦和她争锋相对，她就会激动特别厉害。但是我以理解的话和她说，她也还是
: 会继续缠着达到她的目的。
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m*********1
发帖数: 112 | 12 目前的情况很糟糕。 弟弟的任何东西都要抢。对弟弟很不公平。整天家里哭天抢地。
鸡飞狗跳。 |
m*********1
发帖数: 112 | 13 目前的情况很糟糕。 弟弟的任何东西都要抢。对弟弟很不公平。整天家里哭天抢地。
鸡飞狗跳。 |
l*****o
发帖数: 26631 | 14 我家宝宝还很小，没经验。不过我感觉你和老公前后说的话听起来都不太对劲。
＂哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
这个听起来逻辑关系过于复杂了，而且不是问题所在啊。
＂我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃＂ 这种话听了挺让人生气的。。。
后来你老公居然说自己错了，不该去拿冰淇淋。我非常的不能理解。
我想我会直接批评宝宝，说吃的东西是要大家分享的，不让爸爸吃是不对的。说如果不
够吃的话我们可以再买，哭闹是不对的。 |
c*******t
发帖数: 962 | 15 按到车上开回家关小黑屋。罚掉甜点，罚掉看电视，罚掉她喜欢的去公园等活动。如果
还不行的话不给吃水果甚至没有晚饭。
我们家大人语气上不生气。讲话很平静而且非常客气。行动上不手软。惩罚逐步升级。
虽然并不经常罚，但是惩罚之前明确告诉她。如果你怎样怎样，那么就会怎样怎样后果
。假如你不怎样怎样，那么就不会有这个惩罚。说三遍。说到第四遍的时候一定实现。
而且全部大人一致。没有任何人发声同情。
大哭的时候我们都不会生气。由她哭。不管多久没有人在她哭的时候跟她讲话。把水收
起来。等她来要水。没有认错就没有水。
另外做事之前尽量让她对将要发生的事情有个预期。不要突然拿走小孩的东西。让她大
吃一惊无力反抗。虽然小孩大闹是不对的。但是在小孩的世界里，自己的冰淇淋被突然
抢走是非常错误的。。。。但是要道歉就一开始立刻道歉再赔一个新的。不能在大闹之
后道歉。已经闹开了就只有将错就错了。
总之就是要尽量公道。凡事有商量。尽量让她有个心理准备。甚至她自己能从中得到什
么好处。事情取得小孩的同意之后再行动。会事半功倍。
就算是惩罚，她也自己明白如果真的故意冒犯了，这个惩罚大概就真的来了。这样的话
事情也还算在她的控制范围之内。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 她能大哭一个小时，哭到摇头，鼻涕眼泪一盆。
: 唉。也许我还是定力不足。
: 她还很记仇。不满足了，就说爸爸大灰狼，妈妈大灰狼。
|
G**T
发帖数: 2610 | 16
你说得对。
养孩子就是价值观复制。 什么样的价值观是错误的？ － 不自洽的(not self-
consistent)。 你可以不知道、不懂得、不承认，但矛盾出来了，烧得是你自己。
你唯一的安慰，就是blame it on the child － 认为熊孩子是天生的，不是教养的
问题。
有个ID前段时间说过一番话，我特别被impressed。 大意是，别老拿性格说事儿。
美国也是什么性格的人都有，但堵车的时候都安安静静地排着队，没人又按喇叭又乱挤
－ 中国是人人都这样。 教养差，和性格差，是两个不同的东东。
这家父母教给孩子的是非对错观，是混乱和自相矛盾的。代价是明显的。
【在 l*****o 的大作中提到】
: 我家宝宝还很小，没经验。不过我感觉你和老公前后说的话听起来都不太对劲。
: ＂哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 这个听起来逻辑关系过于复杂了，而且不是问题所在啊。
: ＂我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃＂ 这种话听了挺让人生气的。。。
: 后来你老公居然说自己错了，不该去拿冰淇淋。我非常的不能理解。
: 我想我会直接批评宝宝，说吃的东西是要大家分享的，不让爸爸吃是不对的。说如果不
: 够吃的话我们可以再买，哭闹是不对的。
|
d********1
发帖数: 3828 | 17 我觉得天性也是很大一方面。
【在 G**T 的大作中提到】
:
: 你说得对。
: 养孩子就是价值观复制。 什么样的价值观是错误的？ － 不自洽的(not self-
: consistent)。 你可以不知道、不懂得、不承认，但矛盾出来了，烧得是你自己。
: 你唯一的安慰，就是blame it on the child － 认为熊孩子是天生的，不是教养的
: 问题。
: 有个ID前段时间说过一番话，我特别被impressed。 大意是，别老拿性格说事儿。
: 美国也是什么性格的人都有，但堵车的时候都安安静静地排着队，没人又按喇叭又乱挤
: － 中国是人人都这样。 教养差，和性格差，是两个不同的东东。
: 这家父母教给孩子的是非对错观，是混乱和自相矛盾的。代价是明显的。
|
f***y
发帖数: 1191 | 18 同意惩罚升级，对我家很管用。一般升一级后人家立马止损，过来讨好你。但是前面说
好的惩罚还要实施，不能因为他认错就完了，更不能因为认错就赏他。几次一搞就很天
使了。偶尔赏一下人家就特开心。^_^ |
G**T
发帖数: 2610 | 19 我不觉得 :-)
我理解的规矩，是不根据每个人的性格来更改的，是所有人都遵守的。
:-)
【在 d********1 的大作中提到】
: 我觉得天性也是很大一方面。
|
m******0
发帖数: 213 | 20 因为你们说的话不算话，你家女儿已经找到你们的弱点了。如果从小你们言出必行，你
女儿就不会这样了。我家老公非常一致，说到做到，这点比我好，所以，他轻轻一句话
，小朋友就不会吵了。我差一点，他们会跟我争一下。不过，也不至于到你们这个阶段。
如果我是你，先从最简单的入手。告诉你女儿，从今天开始，哪个行为是绝对不允许的
，如果发生，必然结果是什么。你女儿一开始一定不相信，试个几次，知道了，也就不
会再犯。关键是，一次例外都不可以有。只要有一次例外，你女儿马上就会有赌徒心态
，每次都要赌赌看。就会越闹越凶。 |
|
|
m*********1
发帖数: 112 | 21 明白。 大家说的都很到点子上。
赶紧给老公看看。
受教了。 |
d****g
发帖数: 7460 | 22 这个事情我会“很抱歉的坚定”。一把抱走，然后哄，so sorry, it didn't go your
way, I understand why you are frustrated, but you have to deal with it.
Maybe we can do with a Popsicle.
给她台阶下，但又不能让她赢。
你们是先不给台阶下，不empathetic，后又让她靠闹得逞. 错错不得对. |
N****n
发帖数: 4179 | 23 哈哈，看来我们一样的手段。
your
【在 d****g 的大作中提到】
: 这个事情我会“很抱歉的坚定”。一把抱走，然后哄，so sorry, it didn't go your
: way, I understand why you are frustrated, but you have to deal with it.
: Maybe we can do with a Popsicle.
: 给她台阶下，但又不能让她赢。
: 你们是先不给台阶下，不empathetic，后又让她靠闹得逞. 错错不得对.
|
d********1
发帖数: 3828 | 24 规矩可以是一样的规矩，但是孩子的反应却不一样。比如我家孩子闹，分散注意力就很
管用，一分散了基本就是end of story。但是楼主说她孩子分散注意力不是很有效。
【在 G**T 的大作中提到】
: 我不觉得 :-)
: 我理解的规矩，是不根据每个人的性格来更改的，是所有人都遵守的。
: :-)
|
a********1
发帖数: 664 | 25 你有一件事做得很好,就是"早期发现".
我也觉得冰激凌不该再买第二只,特别是孩子大闹之后,更是不该买.
在外面大哭,就带回车上,如果车停得太远,附近找个不明显得角落,让孩子慢慢静下来.
冷静下来后,我会抱著孩子,跟他说哪里做错了,也鼓励下他自己停止不哭,这点很棒.
我觉得你们太容易妥协,特别是爸爸.
你们可以开始转变风格了,要父母比你大,你哭闹没有用,我们还是很爱你.
从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
b********i
发帖数: 10335 | 26 我养孩子，时刻提醒自己这么几个原则---当然根据孩子的年龄段做调整：
一个是尽量避免和孩子的冲突。做父母暗地里也有很多让步在小事情上。说实话真像以
前看到过的一句话，有了孩子后三观毁得差不多了。具体到这个冰淇淋做例子，我可能
先吃几口，然后再给她。或者什么别的措施，或者就随便她嘀嗒一路。
再一个就是给孩子制定的规则要简单，要明确，执行起来要一致。
再一个就是耐心。一天两天不可能，一年两年都不定你满意。
再一个察言观色，或者从孩子角度考虑，多花心思多琢磨怎么说怎么处理能让孩子愉快
接受。怎么处理和孩子的突发事件---带孩子以后我觉得我快赶上影帝了。
还一个，要公平。要意识到也许老大在争宠。那需要你们让她放心，需要你们慢慢让她
明白和其他家庭成员相处的道理。两个都要宠，而且要宠得一样。罚的原则也要一致。
暂时就想到这么多。基本都是虚的，需要你们自己针对自己孩子想具体的招。从孩子的
角度想想，他们喜欢什么样的父母陪伴。不要排斥为自己的孩子做改变。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
n****y
发帖数: 6260 | 27 你得 respect 她的 boundary. 说了是她的东西，就是她的东西，怎么处理她决定，你
看不过去忍住了别看。
公用的东西就 take turn，弟弟的东西就不给她，同理她的东西也不要给弟弟。
虽然分享是个优秀品质，可是不知道照顾自己利益一味分享，不是培养包子吗？ |
a********1
发帖数: 664 | 28 re
段。
【在 m******0 的大作中提到】
: 因为你们说的话不算话，你家女儿已经找到你们的弱点了。如果从小你们言出必行，你
: 女儿就不会这样了。我家老公非常一致，说到做到，这点比我好，所以，他轻轻一句话
: ，小朋友就不会吵了。我差一点，他们会跟我争一下。不过，也不至于到你们这个阶段。
: 如果我是你，先从最简单的入手。告诉你女儿，从今天开始，哪个行为是绝对不允许的
: ，如果发生，必然结果是什么。你女儿一开始一定不相信，试个几次，知道了，也就不
: 会再犯。关键是，一次例外都不可以有。只要有一次例外，你女儿马上就会有赌徒心态
: ，每次都要赌赌看。就会越闹越凶。
|
r*f
发帖数: 39119 | |
D**********R
发帖数: 25234 | 30 哭到累倒睡着.....
【在 m*********1 的大作中提到】
: 就是说，坚决不让她达到她的目的。无论她怎么闹，怎么哭。
: 这种情下，一般你们孩子是如何收场？
|
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m*********1
发帖数: 112 | 31 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
--------------------------------------------------------------------
是的，我很矛盾。
比如小孩无理哭闹。
然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
我要把她关厕所，结果就是疯了一样踢门。
大家怎么做的？还是我就看着她，让她哭，就这样陪着她？ 不说话。或者一直唐道理
？ |
m*********1
发帖数: 112 | 32 唉。 谢谢大家指点。 我确实有很多错误的地方。
还好上来说说，我也容易被点通。
以前一直觉得底线是3岁。3岁一定要立规矩了。
她睡觉也是。特别差。到了床上，讲故事一个接一个。大家可以想象了。 |
G**T
发帖数: 2610 | 33
那是皮毛。
本质是，这家的大人情愿把孩子整得死去活来，也不懂得不愿意先跟孩子沟通一下：
冰激淋不可以滴到地上，这是规矩。 是你自己舔掉，还是爸爸帮你舔掉？ －－他们
完全忽略了孩子的权利，这叫没规矩。
孩子被violate的时候－是的，就是violate 孩子的基本权利了－其反抗是积极激烈的
，还是消极被动的，跟性格有关，也跟其它相关的规矩有关。 但你觉得那重要吗？
不管那种反抗，都是不愉快的－－对孩子，对大人。
孩子不管多小，也有一点点自己的领地，父母可以规定这个领地的大小，可以具体指定
这个领地的边界。但是父母不可以随意践踏这个领地，视边界为不存在。 否则，你得
到就是一个孩子的反抗 － 消极 or 积极的。
当然，修理制服一个孩子的反抗太容易了 －－ 版上大家给出了各种各样的修理孩子
的方式。 孩子在成长，今天制服了，下次你践踏她的权利，你看她怎么反应 －－
either way you will be worried. 家长这叫种瓜得瓜，种豆得豆。
【在 d********1 的大作中提到】
: 规矩可以是一样的规矩，但是孩子的反应却不一样。比如我家孩子闹，分散注意力就很
: 管用，一分散了基本就是end of story。但是楼主说她孩子分散注意力不是很有效。
|
G**T
发帖数: 2610 | 34 难得有个明白人。 握握手。
惹了孩子： 没规矩。
惹了孩子之后的处理方式： 没规矩。
如果一直这么下去，培养出来要么是包子，跟谁都不敢维护自己的利益；要么是反面，
对谁的利益都不尊重。
【在 n****y 的大作中提到】
: 你得 respect 她的 boundary. 说了是她的东西，就是她的东西，怎么处理她决定，你
: 看不过去忍住了别看。
: 公用的东西就 take turn，弟弟的东西就不给她，同理她的东西也不要给弟弟。
: 虽然分享是个优秀品质，可是不知道照顾自己利益一味分享，不是培养包子吗？
|
t*****o
发帖数: 4919 | 35 大人完全没原则。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
w*********y
发帖数: 7895 | 36 这个年龄的孩子，BY NATURE，是比较SELF-CENTERED，也会喜欢有CONTROL的感觉。
我感觉你LG的行为有些突然，让你家女儿UPSET了。我家小肥也会这样，因为她比较
敏感，又STRONG-WILL。如果她吃着ICECREAM的时候，我突然去吃，她会不开心。
另外这个年纪的小孩理解不了什么大道理，不需要讲任何大道理。。。
我通常的做法就是，首先征求她的同意。“可以和妈妈分享你的冰淇淋吗？” 如果她
不同意的话，我可能会说，你和妈妈是好朋友吗。她会说，是。我就说，好朋友都会
分享自己喜欢的东西哦。我甚至会举例，妈妈什么时候和她分享了什么。通常这种
时候，她就会分享了。时间一久，每次问她可以分享吗，她会说YES。当然冰淇淋之
是一个方向，任何事情都可以问小孩意见的。比如周末去那里玩什么的。
另外哭闹折腾的行为，坚决不要满足。我父母就是，娃一哭，什么都满足，没有要求
的东西也满足。后来父母走了5个月，给我LG纠正过来了。每次哭闹的时候，
不REINFORCE她的行为，而是反复告诉她，她要怎么做 （明确指出POSITIVE
BEHAVIORS），爸爸妈妈才会满足她。如果哭闹的话，是完全不会满足她的。所以
我家娃会吵闹，但不会哭闹来达到自己目的。。。
最后，我想你女儿可能因为弟弟，也会有些敏感。你们可以和她好好聊聊，说爸爸妈妈
都是爱她的，告诉她你们爱她什么地方，怎么表现爱的之类的。然后可以每周都单独给
她一些时间，不停的给她BRAINWASH。。。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
d********1
发帖数: 3828 | 37 即使家长真的没把界限画得很清楚，规矩讲的很明白，也不是所有的孩子都闹得那么厉
害的。反过来说，即使家长把规矩讲清楚，有的孩子恐怕也同样会闹。
我不是说家长不需要把规矩讲清楚，当然需要。但是确实那不是孩子不闹的充分条件。
如果天下人都是你跟他一把道理讲明白了就都好说，那就是另外一个世界了。
其实带过多个孩子的父母很多都有这个感觉，就是有的孩子好带，而有的就闹得厉害。
父母
都是一样的父母。
【在 G**T 的大作中提到】
: 难得有个明白人。 握握手。
: 惹了孩子： 没规矩。
: 惹了孩子之后的处理方式： 没规矩。
: 如果一直这么下去，培养出来要么是包子，跟谁都不敢维护自己的利益；要么是反面，
: 对谁的利益都不尊重。
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r********s
发帖数: 556 | 38 冰淇淋事件，她停不住，又哭又闹，就应该当时把她抱走，到没有人的地方，或者前边
一个人说了到车上，就看着她让他发泄完毕。再跟她说哪里不对。她哭的事件长.你哪
天真的应该拿出time 好好管教一次。 |
G**T
发帖数: 2610 | 39
这句话是对的，也反应了孩子的性格不同，但这个不能justify家长自己screw up 划清
界限这个任务。更不能因此把这种冲突的原因归在孩子身上。
如果你的point就是强调每个孩子性格不同，那么你是对的，尽管我知道这么obvious的
fact你要屡次强调 :-)
人和人不同难道不是自然规律吗？
：反过来说，即使家长把规矩讲清楚，有的孩子恐怕也同样会闹。
这个，就是你愿信就信，我没兴趣争论的东西了。 在外面吃饭，中国小孩乱闹乱跑没
规矩的多，但也不是没有守规矩的； 美国小孩安静体面守规矩的多，但也不是没有乱
跑的； 你愿意相信哪个都能找到证据。 我相信不是按性格分的，是按家长的教育分
的。
again， 我见过很多孩子养得让自己精疲力尽的家长说，你们没这么累是你们运气好
，遇到我家这种熊孩子谁都没招。。。呵呵，我真的不知道，也不想知道，他们说的是
不是对。 他们都觉得自己会，也已经，跟孩子讲道理了。 至于讲道理的水平嘛，。
。。这个又不考级，对不，谁知道呢？别人谁在乎呢？
【在 d********1 的大作中提到】
: 即使家长真的没把界限画得很清楚，规矩讲的很明白，也不是所有的孩子都闹得那么厉
: 害的。反过来说，即使家长把规矩讲清楚，有的孩子恐怕也同样会闹。
: 我不是说家长不需要把规矩讲清楚，当然需要。但是确实那不是孩子不闹的充分条件。
: 如果天下人都是你跟他一把道理讲明白了就都好说，那就是另外一个世界了。
: 其实带过多个孩子的父母很多都有这个感觉，就是有的孩子好带，而有的就闹得厉害。
: 父母
: 都是一样的父母。
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n****y
发帖数: 6260 | 40 time out 按照我的理解是让娃儿平静下来好讲理的用的。
【在 r********s 的大作中提到】
: 冰淇淋事件，她停不住，又哭又闹，就应该当时把她抱走，到没有人的地方，或者前边
: 一个人说了到车上，就看着她让他发泄完毕。再跟她说哪里不对。她哭的事件长.你哪
: 天真的应该拿出time 好好管教一次。
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d********1
发帖数: 3828 | 41 我从来没说父母完全没有责任。我只是说孩子的天性是一方面。普通孩子不懂规矩，仅
仅是父母没有讲明白规矩的问题。楼主孩子我的感觉性格比较倔犟，这不单单是懂不懂
规矩的事情，而是孩子的个性。
我家孩子比较乖，但是我从来没觉得是我们的教育决定的，而是他天性就比较软。
【在 G**T 的大作中提到】
:
: 这句话是对的，也反应了孩子的性格不同，但这个不能justify家长自己screw up 划清
: 界限这个任务。更不能因此把这种冲突的原因归在孩子身上。
: 如果你的point就是强调每个孩子性格不同，那么你是对的，尽管我知道这么obvious的
: fact你要屡次强调 :-)
: 人和人不同难道不是自然规律吗？
: ：反过来说，即使家长把规矩讲清楚，有的孩子恐怕也同样会闹。
: 这个，就是你愿信就信，我没兴趣争论的东西了。 在外面吃饭，中国小孩乱闹乱跑没
: 规矩的多，但也不是没有守规矩的； 美国小孩安静体面守规矩的多，但也不是没有乱
: 跑的； 你愿意相信哪个都能找到证据。 我相信不是按性格分的，是按家长的教育分
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l******k
发帖数: 363 | 42 舔之前先告诉她一下这么做的原因，问下她是否同意。如果不同意的后果。
非原则问题，我觉得她不让无所谓。
但是后面耍泼打人吐口水，直接拉到车上管教，必要的时候是要打的。还爸爸道歉，根
本就是你们大人自己是非不分，没有规矩可言，要她怎么知道自己是不对的。
说到底还是大人太宠了。 |
G**T
发帖数: 2610 | 43 你坚持“哭解决不了问题”，非常好，但远远不够。
需要做的是，在她不哭的情况下，了解问题并跟她一起把问题解决掉， 让双方都满意
。 这样次数多了，她才会相信你哭不是她最好的选择。
现实是，她哭了你们修理她，她如果不哭估计你们也不会觉得有问题需要解决 － 大
人的行为自然都有自己的道理，怎么会有问题呢？
这是培养天才或opposite的节奏。
本质在于，几乎所有会给家长无理哭闹的小孩，都自动发现了什么是local optimal
solution: 不哭更没人理了。哭闹的话，是个high risk strategy: 可能会如愿，也可
能会被惩罚更糟。
孩子是小型的人。 人是个automaton，会自动去寻找path to satisfaction的。 家
长的任务是给她设计并执行哪些是可能的path, 哪些是不可能的path，这不是简单说
说道理就能完成的，所以人们才说言传不如身教。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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t*****o
发帖数: 4919 | 44 为什么要讲道理， 讲什么道理？ 不行就是不行， 撒泼只会受到更重的惩罚。
你小孩非要去摸电门你是跟他讲道理还是给他两巴掌。
“again， 我见过很多孩子养得让自己精疲力尽的家长说，你们没这么累是你们运气好
，遇到我家这种熊孩子谁都没招。。。呵呵，我真的不知道，也不想知道，他们说的是
不是对。 他们都觉得自己会，也已经，跟孩子讲道理了。 至于讲道理的水平嘛，。
。。这个又不考级，对不，谁知道呢？别人谁在乎呢？ ”
【在 G**T 的大作中提到】
: 你坚持“哭解决不了问题”，非常好，但远远不够。
: 需要做的是，在她不哭的情况下，了解问题并跟她一起把问题解决掉， 让双方都满意
: 。 这样次数多了，她才会相信你哭不是她最好的选择。
: 现实是，她哭了你们修理她，她如果不哭估计你们也不会觉得有问题需要解决 － 大
: 人的行为自然都有自己的道理，怎么会有问题呢？
: 这是培养天才或opposite的节奏。
: 本质在于，几乎所有会给家长无理哭闹的小孩，都自动发现了什么是local optimal
: solution: 不哭更没人理了。哭闹的话，是个high risk strategy: 可能会如愿，也可
: 能会被惩罚更糟。
: 孩子是小型的人。 人是个automaton，会自动去寻找path to satisfaction的。 家
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b***d
发帖数: 2695 | 45 这里小娃妈多，理论实践都不缺
说个没人提到的，理论上讲Terrible 2是从18个月到36个月，有的娃早，有的娃晚
你可以借本专门针对T2的书，里面的方法和case对你帮助更大， 前段时间有人推
荐，我就不啰嗦了。那个how to talk真的不适合T2，那个是给大娃用的。
还有，爸爸都不跟娃商量一下，就把人冰激凌吃掉一些，估计是个大人都不会乐意吧
至少应该先应该打个预防针，说你不吃爸爸就帮你吃，给娃一点思想准备嘛
剩下的没有看完。。。。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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b***d
发帖数: 2695 | 46 肯定不会给两巴掌
小小孩一把抱开，说不能摸，有电！ 这也是讲道理的一种嘛
气好
【在 t*****o 的大作中提到】
: 为什么要讲道理， 讲什么道理？ 不行就是不行， 撒泼只会受到更重的惩罚。
: 你小孩非要去摸电门你是跟他讲道理还是给他两巴掌。
: “again， 我见过很多孩子养得让自己精疲力尽的家长说，你们没这么累是你们运气好
: ，遇到我家这种熊孩子谁都没招。。。呵呵，我真的不知道，也不想知道，他们说的是
: 不是对。 他们都觉得自己会，也已经，跟孩子讲道理了。 至于讲道理的水平嘛，。
: 。。这个又不考级，对不，谁知道呢？别人谁在乎呢？ ”
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t*****o
发帖数: 4919 | 47 小孩非要摸， 趁你不在就摸， 小孩脾气倔。
【在 b***d 的大作中提到】
: 肯定不会给两巴掌
: 小小孩一把抱开，说不能摸，有电！ 这也是讲道理的一种嘛
:
: 气好
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M***D
发帖数: 249 | 48 我推荐“1-2-3 Magic"这本parenting book给LZ, 作者是Dr. Thomas Phelan. 这本书
建议的parenting skills简单易行，却非常有效。
还有LZ的女儿只有3岁，给她的time out每次不应该超过3分钟。在time out 满3分钟的
时候，check on her, if she calms down, let her out. If she is still
oppositional, restart a time out for 3 minutes.
Time out minutes shall equal to the child's age. If put a little child in
time out too long, the child may become scared and may have worsening act
out behaviors in order to get his/her parents' attention. |
l******2
发帖数: 2994 | 49 我们家的跟你家的是一个脾气，很多地方跟我过电影一样，但是我心比较硬，从来不给
台阶下，尤其是在公共场合。谁也不认识你怕啥。3岁的时候适当打打屁股能镇住了，
当她知道自己的力量抗衡不了大人的时候，就收了。大人注意不要宣泄脾气，等你自己
能小声说话的时候再打。这个时候大人是冷静下来了，能够是按规矩执行家法而不是通
过打小孩来排解情绪。我家现在5岁半，在蒙校，基本小绵羊了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 谢谢。
: 我发现你说的很对， 她可能也是需要一个台阶下。
: 凡是我一旦和她争锋相对，她就会激动特别厉害。但是我以理解的话和她说，她也还是
: 会继续缠着达到她的目的。
|
a*****r
发帖数: 1539 | 50 冰淇淋是买给她的，她没有化不化的概念，所以爸爸舔冰淇淋之前先和孩子讲一句？后
面孩子都闹起来了，爸爸再讲一堆道理孩子听不懂也不会听，等事情过去以后再和孩子
反复好好讲道理。我们家小时候也很犟，后来发现只要好好和他讲道理，给他台阶下，
他以后就会改正，4岁后就变成一个天使娃了。so far 我只time out过孩子几次，后来
想想其实是我处理的不好，或者是做法和以前有冲突，或者是没考虑小娃的想法。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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d****g
发帖数: 7460 | 51 Wtf... Restart?
【在 M***D 的大作中提到】
: 我推荐“1-2-3 Magic"这本parenting book给LZ, 作者是Dr. Thomas Phelan. 这本书
: 建议的parenting skills简单易行，却非常有效。
: 还有LZ的女儿只有3岁，给她的time out每次不应该超过3分钟。在time out 满3分钟的
: 时候，check on her, if she calms down, let her out. If she is still
: oppositional, restart a time out for 3 minutes.
: Time out minutes shall equal to the child's age. If put a little child in
: time out too long, the child may become scared and may have worsening act
: out behaviors in order to get his/her parents' attention.
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d****g
发帖数: 7460 | |
H**U
发帖数: 1814 | 53 家长没树威,T2还没过去,我家老二原来也这样尤其是追着你躺你面前哭一抹一样的,和
家里老人宠有一定关系.后来我给立规矩,狠下心就不满足几次,哭就哭去吧,或者关到厕
所哭,有那么十回八回就好很多了,到后来我一板起脸他就有点怕了再墨迹墨迹或者要点
其他小要求就不再闹了,要是说一句time out能吓得到处跑.别看我总管他凶他,照样爱
和我玩,也挺奇怪的哈 |
I*******o
发帖数: 10 | 54 爸爸做错在先吧，冰淇淋是她的，你要含一口得需要征得她的同意。我敢保证，3岁的
小孩，80%都会因为这个含一口发脾气，炸毛。这么大的小孩正好是处于确认事物所有
权的时期，父母要学会尊重他，而不是把自己认为对的强加给他。
后面发生的事情是她错了，就应该受到惩罚，并且事后给她解释为什么会有惩罚。感觉
你们在该道歉的时机没有道歉，然后矛盾升级，激怒了小娃以后却选择马虎道歉，来平
息事情。 |
b********o
发帖数: 1241 | 55 我觉得，你家孩子肯定是个性很强的那种。一家的孩子们个性都会有很大不同。你的情
况，家长觉得挫败是一定的，但你同时要看到，别人家孩子更讲理，有时不是因为他们
的家长更有parenting skill,可能就是他们的小孩天生性格不强，好管教。
我的孩子们没有这么strong willed, 但我知道有人家的孩子就不好搞。她妈妈看过一
本书，叫
parenting the strong-willed child
据说还可以。我没看过。不然你试着阅读一下看对不对症 |
c*****3
发帖数: 1655 | 56 Re这个，小娃就是小动物，领地意识很强的。
首先一开始就不应该买不适合年纪的冰淇淋，不应该选蛋筒，而是选纸杯子的，用勺子
舀，融化了也不要紧。
其次，老爹在侵冰淇淋的时候有没有说明理由啊？有没有先征求娃的意见啊？
尊重信任是相互的，娃越信任家长，家长才有威信。靠time out体罚啥才听话，都是假
威信。
【在 G**T 的大作中提到】
: 你坚持“哭解决不了问题”，非常好，但远远不够。
: 需要做的是，在她不哭的情况下，了解问题并跟她一起把问题解决掉， 让双方都满意
: 。 这样次数多了，她才会相信你哭不是她最好的选择。
: 现实是，她哭了你们修理她，她如果不哭估计你们也不会觉得有问题需要解决 － 大
: 人的行为自然都有自己的道理，怎么会有问题呢？
: 这是培养天才或opposite的节奏。
: 本质在于，几乎所有会给家长无理哭闹的小孩，都自动发现了什么是local optimal
: solution: 不哭更没人理了。哭闹的话，是个high risk strategy: 可能会如愿，也可
: 能会被惩罚更糟。
: 孩子是小型的人。 人是个automaton，会自动去寻找path to satisfaction的。 家
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a******a
发帖数: 95 | 57 推荐love and logic这本书，我比较推崇温和的方式解决问题，这本书讲究的是用爱给
娃立规矩，越早越好，从baby就可以开始了。立规矩最重要的是家长要身体力行，言行
统一！平时多给娃选择的权利，但原则上的问题还是要家长自己决定。比如我规定我家
1岁半的娃在停车场里不能自己乱跑，要跟爸爸妈妈手拉手，我就会跟她说：停车场到
了，你要哪只手跟我手拉手？她就会很高兴的伸出一只手拉着我。其实这个选择题，无
论是哪个选项其结果都会是手拉手。这样既满足了她的选择权又做到了大人立的规矩而
不发生别扭。就像你们吃冰激凌的事情上，如果当时爸爸说：冰激凌化了快滴下来了，
你要自己添还是爸爸帮你添？就不会发生矛盾，孩子无论做什么选择都会达到添冰激凌
的结果。每个娃都不一样，我们做父母的要多学习总结，整理出一套适合自己娃的方法。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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M**a
发帖数: 848 | |
A******s
发帖数: 292 | 59 很能理解楼主。
首先不要过分自责，别在意那些说你“把孩子惯坏了”的人。每个孩子都是不一样的，
有的孩子天生就不是让父母省心的，可你又能怎样？自己的孩子，又不能扔到大街上，
只能是加倍的操心了。
这种类型的孩子具有天生的强烈的支配欲和自我意识，所以会表现的比较rigid。对付
这样的孩子父母最好不要硬来，因为她们吃软不吃硬，所谓犟驴要顺毛刷。还有就是要
密切注意孩子情绪的变化，争取在她爆发之前就把气球捅破，把她的情绪释放出来。但
是一定要做到有理有节，不要对孩子做不应该的道歉（那样很不好）。父母平时多心平
气和的和孩子聊聊，努力理解孩子的心思并且帮助她认识这种不良的情绪爆发。
这种类型的孩子随着年龄增长，自控能力的提高，会有好转。但是这个过程需要父母付
出比别人更多的劳累。没办法，为人父母是一条无法回头的路啊！
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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s****0
发帖数: 956 | 60 有些是家长养成的不好习惯，有些是小孩的特点，比如秩序感（走楼梯的例子），不怪
孩子。 |
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s****0
发帖数: 956 | 61 有些是家长养成的不好习惯，有些是小孩的特点，比如秩序感（走楼梯的例子），不怪
孩子。 |
A****W
发帖数: 619 | 62 如果在外面，第一时间带回家，什么都不用说。回家以后，不管她怎么跟着你缠，你
就是只看着她只要她是安全的，但不要理他，等她自己安静下来，不安静就一直不理。
－－我就不相信她会怎么样。聪明的孩子只要这样对待她一次就不会再有下一次了。犟
的孩子会再试几次，如果你们每次都能坚持原则，不出二个月，绝对改变。
她发脾气时就让她发，你用手机录下来，事后再给她自己看，问她这样美不美？
！在这个时候给她讲理是没用的。要等她平静下来后，讲理。－－－记住是让她自己平
静，这是让她学会控制自己的感情，让她明白耍泼是没人能帮助她的，也是什么好处都
得不到的。
你们给她讲理，还要讲得让她服才行。我觉得你们的办法就是想让她平静，什么转
移注意力什么的，这对讲道理的孩子才有用，你这个小孩子就是给你们已经惯坏了，赶
紧现在就纠正吧。还来得及。
还有，我认为这样脾气的孩子，多半是你们大人的基因里就有这种因素。遗传是没
办法的，只能坚持以正确的方式约束变教育她学会控制自己的感情和学会表达自己的想
法，然后，你们具体情况具体分析对待的方法。
你一定要讲原则，你们定好的规则，就是要她遵守。如果做不到讲原则，我前面说
的对你来说都是费话。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 目前的情况很糟糕。 弟弟的任何东西都要抢。对弟弟很不公平。整天家里哭天抢地。
: 鸡飞狗跳。
|
g*********t
发帖数: 36 | |
f***y
发帖数: 1191 | 64 有时候大家一起带小孩。有些小孩调皮的不行，家长在一旁束手无策就替他们着急。明
明是他们带的毫无章法，还怪孩子难调教，作为朋友也不好说什么。还好楼主意识到自
身问题，现在教还来的及。 |
k*******i
发帖数: 5067 | 65 我一般触及到规矩底线的时候， 闹到不讲理的时候， 就打孩子了。我们不是一直打。
一年一次两次。都是在无法讲理的情况下面。闹到过线了， 打了， 也就好了。不过平
时还是可以讲理， 就讲理。象楼主这要孩子满地打滚， 我会非常生气。这种不讲理，
我会打的。一但打了， 要重。几下就够， 但是要打痛。否则也没有用。
一家之见， 大家批评。另： 我是妈妈。我儿子爸爸和我观点一样 |
A********1
发帖数: 554 | 66 我怎么觉得冰淇淋问题你们处理的不好
冰淇淋给她了就是她的了，化了之后还是她的，你们没有经过她同意就吃了一口，当然
要哭闹了。
类似事件，下次问问她，冰淇淋化了，爸爸帮你吃了好不好？等她同意了在说 |
A********1
发帖数: 554 | |
l******2
发帖数: 2994 | 68 你说的非常对，我家那个打岔没用。脾气再倔的小孩吃过苦头几次也遁了。
【在 A****W 的大作中提到】
: 如果在外面，第一时间带回家，什么都不用说。回家以后，不管她怎么跟着你缠，你
: 就是只看着她只要她是安全的，但不要理他，等她自己安静下来，不安静就一直不理。
: －－我就不相信她会怎么样。聪明的孩子只要这样对待她一次就不会再有下一次了。犟
: 的孩子会再试几次，如果你们每次都能坚持原则，不出二个月，绝对改变。
: 她发脾气时就让她发，你用手机录下来，事后再给她自己看，问她这样美不美？
: ！在这个时候给她讲理是没用的。要等她平静下来后，讲理。－－－记住是让她自己平
: 静，这是让她学会控制自己的感情，让她明白耍泼是没人能帮助她的，也是什么好处都
: 得不到的。
: 你们给她讲理，还要讲得让她服才行。我觉得你们的办法就是想让她平静，什么转
: 移注意力什么的，这对讲道理的孩子才有用，你这个小孩子就是给你们已经惯坏了，赶
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l******2
发帖数: 2994 | 69 你说的非常对，我家那个打岔没用。脾气再倔的小孩吃过苦头几次也遁了。
【在 A****W 的大作中提到】
: 如果在外面，第一时间带回家，什么都不用说。回家以后，不管她怎么跟着你缠，你
: 就是只看着她只要她是安全的，但不要理他，等她自己安静下来，不安静就一直不理。
: －－我就不相信她会怎么样。聪明的孩子只要这样对待她一次就不会再有下一次了。犟
: 的孩子会再试几次，如果你们每次都能坚持原则，不出二个月，绝对改变。
: 她发脾气时就让她发，你用手机录下来，事后再给她自己看，问她这样美不美？
: ！在这个时候给她讲理是没用的。要等她平静下来后，讲理。－－－记住是让她自己平
: 静，这是让她学会控制自己的感情，让她明白耍泼是没人能帮助她的，也是什么好处都
: 得不到的。
: 你们给她讲理，还要讲得让她服才行。我觉得你们的办法就是想让她平静，什么转
: 移注意力什么的，这对讲道理的孩子才有用，你这个小孩子就是给你们已经惯坏了，赶
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c*******7
发帖数: 2506 | 70 我觉得你有点情感冷漠症的感觉。孩子乖的时候你会做一个温柔的妈妈去爱她吗？
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
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: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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m**o
发帖数: 9805 | 71 立规矩，明确告诉她，撒泼耍赖就升级惩罚
我们家老大只要满地打滚就罚一天不能碰ipad，坚持几个月就好多了
不妥协，坚持规矩是第一条
抓住孩子的弱点是第二条
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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f****d
发帖数: 3888 | 72 哎，我家两岁，也类似。总觉得三岁开始立规矩。同事说，规矩要从小，别指望三岁了
突然立规矩孩子能听。我也在努力学习中。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 唉。 谢谢大家指点。 我确实有很多错误的地方。
: 还好上来说说，我也容易被点通。
: 以前一直觉得底线是3岁。3岁一定要立规矩了。
: 她睡觉也是。特别差。到了床上，讲故事一个接一个。大家可以想象了。
|
m**o
发帖数: 9805 | 73 同意，还是需要耐心，总结
原则是通用的，不过具体到每个娃怎么执行又天差地别了
教育是一方面，但天生也是一方面
不好的方面只能耐心去拧了
【在 A******s 的大作中提到】
: 很能理解楼主。
: 首先不要过分自责，别在意那些说你“把孩子惯坏了”的人。每个孩子都是不一样的，
: 有的孩子天生就不是让父母省心的，可你又能怎样？自己的孩子，又不能扔到大街上，
: 只能是加倍的操心了。
: 这种类型的孩子具有天生的强烈的支配欲和自我意识，所以会表现的比较rigid。对付
: 这样的孩子父母最好不要硬来，因为她们吃软不吃硬，所谓犟驴要顺毛刷。还有就是要
: 密切注意孩子情绪的变化，争取在她爆发之前就把气球捅破，把她的情绪释放出来。但
: 是一定要做到有理有节，不要对孩子做不应该的道歉（那样很不好）。父母平时多心平
: 气和的和孩子聊聊，努力理解孩子的心思并且帮助她认识这种不良的情绪爆发。
: 这种类型的孩子随着年龄增长，自控能力的提高，会有好转。但是这个过程需要父母付
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m**o
发帖数: 9805 | 74 不能等啊，小人懂的比3岁早多了
从小就跟老大念叨，不管懂不懂，起码老大现在已经有讲道理的概念了
开始学说话就要鼓励跟爸妈用语言交流，不能靠肢体语言
【在 f****d 的大作中提到】
: 哎，我家两岁，也类似。总觉得三岁开始立规矩。同事说，规矩要从小，别指望三岁了
: 突然立规矩孩子能听。我也在努力学习中。
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s**n
发帖数: 6126 | 75 我以前发过的长微博，供参考
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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m*******e
发帖数: 1886 | 76 这是我看到的最好的回复了。非常感谢！因为家里有一个同样的娃--老大。年龄和
situation否非常尴尬。哥哥3岁多快四岁，弟弟半岁。
最近发现用直接立规矩的方式没有用，半年了，还是原地踏步。但是如果他哭闹，和他
讲明白道理和妈妈的期望，就随他去哭，让他哭完冷静下来再来找妈妈，效果非常好。
真正体现那句：情绪出不去，理性就进不来。
所以我的理解是：这一类的孩子，他们有mad的时候，在安全的情况下，允许他们把情
绪发泄出来先，道理他们都是懂的，等他们学会manage自己的情绪之后，他们会慢慢理
解和接受rules。anger management对这类孩子来说非常重要
【在 A******s 的大作中提到】
: 很能理解楼主。
: 首先不要过分自责，别在意那些说你“把孩子惯坏了”的人。每个孩子都是不一样的，
: 有的孩子天生就不是让父母省心的，可你又能怎样？自己的孩子，又不能扔到大街上，
: 只能是加倍的操心了。
: 这种类型的孩子具有天生的强烈的支配欲和自我意识，所以会表现的比较rigid。对付
: 这样的孩子父母最好不要硬来，因为她们吃软不吃硬，所谓犟驴要顺毛刷。还有就是要
: 密切注意孩子情绪的变化，争取在她爆发之前就把气球捅破，把她的情绪释放出来。但
: 是一定要做到有理有节，不要对孩子做不应该的道歉（那样很不好）。父母平时多心平
: 气和的和孩子聊聊，努力理解孩子的心思并且帮助她认识这种不良的情绪爆发。
: 这种类型的孩子随着年龄增长，自控能力的提高，会有好转。但是这个过程需要父母付
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N*9
发帖数: 527 | 77 我家娃和你家娃有相似情况，但情况比你家的好些，不敢往我身上吐口水，男娃，还有
3个月3岁。
最近我也在改他的臭毛病，你刚才提到的领着上台阶的事儿跟我家的一模一样，我的做
法就是先从小事着手，不接受他的无礼要求，告诉他妈妈可以做到怎样怎样，这个怎样
怎样级别是比他的要求低一些，有点讨价还价的性质，说一遍就行，他听得明白着呢，
然后就由他做决定， 要是继续哭闹就干脆不理他，任凭他怎么哭闹，我觉得最在这一
点，家长一定要恒下心，任凭你怎么哭闹我就是不理你，要表现的很不care他，干自己
的事情，折衣服啊，擦擦桌子啊，弄弄手机啊，坚持住， 时不时的可以看他一眼，让
他知道妈妈没完全抛弃他，眼神告诉他只要你乖都好商量。
养娃真是天底下最技术活儿，我也是从他小时候没怎么严厉过，所以现在他也是很任性
有强迫症，慢慢来吧。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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l*****e
发帖数: 2447 | 78 父母居然迁就认错，执行力和我一样低劣，看多少本书都没用。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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a****l
发帖数: 6431 | 79 OMG
3周岁都没到的还和小动物一样的小孩，和她这么较真干什么
多点耐心，小孩执拗快崩溃之前就尽量分散她的注意力，
和她多唐多引导，尽量避免和她针锋相对
做父母的，不仅要想着有权威，也是小孩快乐和安全感的来源
你们就不能站在孩子的立场考虑考虑，照顾小孩子的心理需要？
看了真替楼主着急 |
s***y
发帖数: 12419 | |
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m*********1
发帖数: 112 | 81 谢谢大家码字
每个回复都认真看了。
非常好。
真的很感谢。
我好好吸收。 |
N****n
发帖数: 4179 | 82 是，我有时候time out我自己。平静了再处理和娃的事。
【在 n****y 的大作中提到】
: time out 按照我的理解是让娃儿平静下来好讲理的用的。
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t***r
发帖数: 67 | 83 就冰激凌事件,爸爸拿过去添的时候有没有问过女儿？我家女儿经常也发生这种事情,通
常会先问允许不,不允许就让她,完了不就是洗洗擦擦的事儿,比起听她大哭大闹省事多
了。
其次可能是弟弟太乖你们可能很自然的对比,姐姐心里不高兴,表现出来吸引你们注意力
的方式就是每日作,试着对她耐心一些,对着她就笑,她会感觉到的。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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C**********e
发帖数: 1608 | 84 是这样的。楼主就是遇到犟脾气的孩子。孩子个体差异很大。有温顺的，很容易管教，
有特别有主见的，喜欢凡事都自己来的。我家有孩子和楼主差不多。所以很有体会。不
同的是，是老二，也没有老人宠。真的是challenge. 老大可以威逼利诱， time out,
分散注意力，数数，这些招数到了老二，无一奏效。time out 3分钟，别说了，30分钟
，也是一样无效。
【在 d********1 的大作中提到】
: 我从来没说父母完全没有责任。我只是说孩子的天性是一方面。普通孩子不懂规矩，仅
: 仅是父母没有讲明白规矩的问题。楼主孩子我的感觉性格比较倔犟，这不单单是懂不懂
: 规矩的事情，而是孩子的个性。
: 我家孩子比较乖，但是我从来没觉得是我们的教育决定的，而是他天性就比较软。
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J******e
发帖数: 585 | 85 直接拉回去，回家教育。一个星期的punish,不认看电视什么的。而且要说清是因为她
自己的行为造成的，不是再买一个还跟她赔礼道歉。这样你女儿就觉得哭闹是有用的。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 就是说，坚决不让她达到她的目的。无论她怎么闹，怎么哭。
: 这种情下，一般你们孩子是如何收场？
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t*********d
发帖数: 1103 | 86 你们孩子是典型的很倔强的孩子，和我们老二有点像。在家里，我对我们老二，基本是
说不行了，就是不行，不管你哭多久。在她快两岁的时候，我做饭，她坚持让我抱着，
我告诉她和姐姐玩，妈妈做完饭了抱。她不干，哭闹了一个小时，是歇斯底里大哭那种
，我没有理会她，期间姐姐会去劝劝，不听，继续哭。一直到我做好饭，抱抱，安慰一
下。从此以后，做饭的时候，她基本就不会缠着我了。
诸如此类的事情，父母坚持好已经说过的话，她闹，不安慰，也不去批评理论，等她自
己调整情绪，慢慢她会清楚，用哭来威胁是不行的。当然，你家孩子大些了，调整起来
肯定要花费更长的时间，家长主要是要抗得住她的哭闹。她哭闹的时候，你也可以给她
规定一个地方，比如说她自己的房间，要确定房间里没有会伤害到她的物品，不哭不闹
的时候才能出来，这个方法对我们老二很灵，基本都是大哭两声就不哭了。这个主要是
给她一个整理自己情绪的空间，她把情绪发泄出来了，就好了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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a********l
发帖数: 571 | 87 re，我也觉得后来爸爸道歉给再买很不合适，结果是孩子闹了一通就达到自己的目的了
我家的也是会有大哭大闹不听哄的时候，一头扑倒在我脚下，滚在地上哭，越哄越来劲
，抱都抱不起来，像烂泥一样在我手上滚来滚去，我一般是撤退到另一个房间，大声跟
她说不哭了过来找妈妈抱抱，等她自己追过来的时候，通常抱起来拍两下就不哭了，然
后找点别的事情做，不再提刚才发生的不愉快
要是在公共场合，直接夹起来走人，绑进carseat或者stroller，要闹回家闹，在外面
无论谁有理也不许闹
【在 N****n 的大作中提到】
: 孩子也是要给台阶下的。她可能当时已经知道自己错了，比如后面她喂你们吃第二个冰
: 淇淋。但是你当时一再说她错了，对于倔强的孩子，可能会觉得下不来台，就狠狠的闹
: 。你老公后面赔礼道歉，再买一个，就更不好了。你之前的教育全白费了，还让孩子觉
: 得闹就可以得逞。
: 我一般遇到这种情况，会转移注意力。如果转移不了，我就会说：妈妈知道你很想干嘛
: 干嘛，可是现在是什么什么情况。你心里不舒服，妈妈可以理解。妈妈抱抱你。如果继
: 续闹，那就扛走。底线是，肯定不会让她靠闹得逞。
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S****p
发帖数: 3928 | 88 首先是这样，虽然你老公是好意，但是做之前也应该给孩子打个招呼。丫头小的时候，
脾气也是很倔的，我发现我先告诉她会发生什么，为什么，她接受不接受，反应都会小
点。
还有就是无理取闹，再闹都不妥协。家长要控制情绪，在娃情绪激烈的时候，父母要平
静但是坚决。不用讲啥道理，讲了也听不进去。等娃平静了再说。timeout 我们从来不
关小黑屋啥的。就是让她坐在能看见的一个小椅子上。她跑下来就抱过去，一直到坐够
时间。这么小，timeout 几分钟就可以了。
哭起来可以用点劲的抱住她，然后back massage， 有助于她安静下来。
但安静下来一定要让她明白刚才做啥。
关于你儿医说的，我不同意。 我家丫头也是很大个，她的儿医在她小时候就和我们说
，因为她看着大，可能父母或者老师会不自觉的按照大孩子的要求要求她，小朋友差几
个月行为能力都要差好多。我觉得很有道理，每次娃闹起来，我都会自省一下，是不是
太高要求她了。当然这不是说纵容她的坏习惯。
你们家还有弟弟的问题，小朋友会觉得爸爸妈妈被分走了，这要慢慢来的。应该培养姐
姐和弟弟的感情，让姐姐参与照顾弟弟，哪怕是添乱。 |
a********l
发帖数: 571 | 89 re，以前我是娃闹我也跟着起火，娃看我凶当然是更闹
现在是娃越作越闹，我越是要亲亲抱抱，当然实在受不了的时候就躲一下，娃凑过来之
后就继续狠亲，觉得娃比以前闹的反而更少了。
一定要让娃知道，无论你怎么样，妈妈都是爱你的。道理可以讲，规矩需要立，但是无
论如何妈妈都爱你
【在 t***r 的大作中提到】
: 就冰激凌事件,爸爸拿过去添的时候有没有问过女儿？我家女儿经常也发生这种事情,通
: 常会先问允许不,不允许就让她,完了不就是洗洗擦擦的事儿,比起听她大哭大闹省事多
: 了。
: 其次可能是弟弟太乖你们可能很自然的对比,姐姐心里不高兴,表现出来吸引你们注意力
: 的方式就是每日作,试着对她耐心一些,对着她就笑,她会感觉到的。
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l******a
发帖数: 16364 | 90 你们自己的问题，立规矩不好好立，孩子闹就妥协。大部分熊孩子家里就是你这样，孩
子闹就妥协，立了比不立还糟糕。赶紧改吧，孩子还小，没耽误，9岁10岁再来求救就
真的太迟了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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l******a
发帖数: 16364 | 91 再多说几句，所谓立规矩，就是给孩子画圈圈，set boundary,什么行为是坚决不允许
的，什么是问题不大的，你要让孩子知道。其实你的孩子她知道道理，但是她不想让你
给她设限制，她想一切按她的想法来。换句话说，她在试探你的底线，看你能把圈子画
的多大。你和你老公要好好商量一下，你们自己要先统一思想，有一个应对方针，孩子
打滚，朝大人吐口水这种算什么程度的底线，要怎么解决等等。比如在我家，这种程度
的行为是绝对不能接受的，惩罚是很严厉的。走楼梯那个随她，给弟弟吃不肯这个不允
许。另外我觉得可能是弟弟的来到给她危机感，她可能有一点不安全的感觉。你平时还
是要多爱她，立规矩的人一定是要很爱她的人，爱她和限制她的行为并不矛盾，道理其
实不用讲太多，她心里明白的，你就坚定这两点，爱她并让她知道；严格的立规矩。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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f****D
发帖数: 4745 | |
R*********i
发帖数: 7643 | 93 是有了老二老大需要父母确定她在父母心里的位置。很多哭闹是因为孩子要重新建立安
全感。从父母的角度来说平时多关注多表达对孩子的爱，多交流多爱抚。但是孩子有错
误不讲理的时候父母要坚定和一致，不能让孩子知道哭闹会带来好处。 |
d****g
发帖数: 7460 | 94 幸亏你不是我娃的妈。
【在 t*********d 的大作中提到】
: 你们孩子是典型的很倔强的孩子，和我们老二有点像。在家里，我对我们老二，基本是
: 说不行了，就是不行，不管你哭多久。在她快两岁的时候，我做饭，她坚持让我抱着，
: 我告诉她和姐姐玩，妈妈做完饭了抱。她不干，哭闹了一个小时，是歇斯底里大哭那种
: ，我没有理会她，期间姐姐会去劝劝，不听，继续哭。一直到我做好饭，抱抱，安慰一
: 下。从此以后，做饭的时候，她基本就不会缠着我了。
: 诸如此类的事情，父母坚持好已经说过的话，她闹，不安慰，也不去批评理论，等她自
: 己调整情绪，慢慢她会清楚，用哭来威胁是不行的。当然，你家孩子大些了，调整起来
: 肯定要花费更长的时间，家长主要是要抗得住她的哭闹。她哭闹的时候，你也可以给她
: 规定一个地方，比如说她自己的房间，要确定房间里没有会伤害到她的物品，不哭不闹
: 的时候才能出来，这个方法对我们老二很灵，基本都是大哭两声就不哭了。这个主要是
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V***a
发帖数: 11942 | 95 在陌生人面前，在幼儿园里，她也这样吗？下次她这样，录下来，然后给她看。 |
h***r
发帖数: 156 | 96 你得找些专门对付3岁小孩的书，how to talk so kids will listen这种适合大一点的
孩子。
我推荐一个： Setting Limits with Your Strong-Willed Child
你家这种应该算Strong-Willed，也就是倔强。这本书非常实用，当初我儿子也是搞得
我抓狂，这本书救了我的命了。你看一下就知道了。 |
t******i
发帖数: 6123 | 97 这个时候讲道理也根本听不进去。
我会平静的告诉她，哭闹没用，等你平静下来再跟妈妈说你要什么。
然后走开，打开电视或拿手机或拿本书，做出我注意力在别处、根本没看你哭闹的姿态
，让她哭够闹够。
等她自己平静下来再跟她讨论对错。
从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没
有用,我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.------------------........
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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b******f
发帖数: 293 | 98 一看就是给惯的。在小孩哭闹中一步步妥协。这样只会越来越厉害 |
n**********4
发帖数: 2719 | 99 爸爸拿过去之前得先跟她说好啊，不打招呼直接抢过去吃这不是等着要爆发么。。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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s****y
发帖数: 390 | 100 如果是我，（我有两个25个月大的宝宝），我会抱着她，一边抚她的背，一边跟她说：
怎么了呀？宝宝？发生什么事情了呀？爸爸刚刚吃了你一些冰激凌啊。是你的冰激凌有
的要花掉地下来了。他在帮你呢。要不然滴下来到地上会把地弄脏啊，他在帮你的。你
应该谢谢你爸爸。
感觉是你的交流问题。小孩子不懂，不知道爸爸为什么要突然吃她的冰激凌。跟她慢慢
讲。你跟她来硬的，她也跟你来硬的。 |
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w********e
发帖数: 954 | 101 顶这个－－反对打孩子，无论什么原因，也不提倡time out，尤其是那种说哭死也不管
，关厕所让她哭的。我女儿3岁左右也有段时间长哭闹，虽然从来没有到打人和吐口水
那种，但我狠心time out 两次后，发现这个方法真的很失败－－也许对有的孩子可以
，但对我家娃绝对只激化矛盾，创伤她幼小心灵和我也比较柔软的妈妈心，而且完全无
效！两次都哭到1小时多，就算哭累了，不哭了，看到我进屋了，她就又记起了所有的
委屈，新的一轮开始，而且其后的几个月都记得－－不是记得自己错了，而是记得mm很
狠毒。
后来我坚决放弃这个方法－－孩子是咱自己的，别人不心疼我还心疼呢。讲道理，转移
注意力，没事就唐，和孩子建立亲密的关系－－这所有的一切努力，结果就是孩子有安
全感，知道大人要求的是为了她好，虽然现在还偶尔发脾气，但绝对在绝大多数人的标
准中是好孩子。泥人还有个土性，不是吗？完全不发脾气或者父母一瞪眼就害怕的孩子
，其父母是否也应该反省呢？
话说回来，楼主说孩子倔，有自己的主见，其实我觉得楼主应该注意观察孩子是否有
ocd倾向。记得在哪读过，2－3岁得孩子通常都或多或少有这个倾向。我觉得我家女儿
就有，没有到非常严重的地步，随着年纪增长，这个倾向也在减轻（或者自己可以慢慢
控制了）。但她2－3岁的时候有一段我真想带她去就医了。每个玩具要按她自己的想法
摆好－－60－70个小娃娃／动物睡前按她的想法排好就得1个钟头啊，给我急得啊。或
者突然自己决定每天必须带个毛绒玩具才能出门。如果有任何情况改变，没有和她事先
商量，都会大闹一场。大人觉得孩子可能小题大作，或者根本无理取闹，但实际是孩子
有面对外面世界得无力感，需要安全感。具体说就好像爸爸吃了你女儿的冰淇凌，这个
是需要提前说明大人为啥要这样做，问她允许才做的。
【在 A******s 的大作中提到】
: 很能理解楼主。
: 首先不要过分自责，别在意那些说你“把孩子惯坏了”的人。每个孩子都是不一样的，
: 有的孩子天生就不是让父母省心的，可你又能怎样？自己的孩子，又不能扔到大街上，
: 只能是加倍的操心了。
: 这种类型的孩子具有天生的强烈的支配欲和自我意识，所以会表现的比较rigid。对付
: 这样的孩子父母最好不要硬来，因为她们吃软不吃硬，所谓犟驴要顺毛刷。还有就是要
: 密切注意孩子情绪的变化，争取在她爆发之前就把气球捅破，把她的情绪释放出来。但
: 是一定要做到有理有节，不要对孩子做不应该的道歉（那样很不好）。父母平时多心平
: 气和的和孩子聊聊，努力理解孩子的心思并且帮助她认识这种不良的情绪爆发。
: 这种类型的孩子随着年龄增长，自控能力的提高，会有好转。但是这个过程需要父母付
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n**********4
发帖数: 2719 | 102 硬扛没用的，不理也基本没用，互相道歉或者要求道歉也没用。需要教她好好说话，提
出她的要求，父母和她商量，达到一个双方都满意的解决方案。这东东需要共同练习。
。练习很多很多次，当然生活中到处都是练习的机会。。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 就是说，坚决不让她达到她的目的。无论她怎么闹，怎么哭。
: 这种情下，一般你们孩子是如何收场？
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n**********4
发帖数: 2719 | 103 她到底是什么目的你们弄清楚没？一般小事就帮帮她一起达到目的好了
【在 m*********1 的大作中提到】
: 谢谢。
: 我发现你说的很对， 她可能也是需要一个台阶下。
: 凡是我一旦和她争锋相对，她就会激动特别厉害。但是我以理解的话和她说，她也还是
: 会继续缠着达到她的目的。
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n**********4
发帖数: 2719 | 104 非常赞，非常同意。LZ好好来读读这个
【在 b********i 的大作中提到】
: 我养孩子，时刻提醒自己这么几个原则---当然根据孩子的年龄段做调整：
: 一个是尽量避免和孩子的冲突。做父母暗地里也有很多让步在小事情上。说实话真像以
: 前看到过的一句话，有了孩子后三观毁得差不多了。具体到这个冰淇淋做例子，我可能
: 先吃几口，然后再给她。或者什么别的措施，或者就随便她嘀嗒一路。
: 再一个就是给孩子制定的规则要简单，要明确，执行起来要一致。
: 再一个就是耐心。一天两天不可能，一年两年都不定你满意。
: 再一个察言观色，或者从孩子角度考虑，多花心思多琢磨怎么说怎么处理能让孩子愉快
: 接受。怎么处理和孩子的突发事件---带孩子以后我觉得我快赶上影帝了。
: 还一个，要公平。要意识到也许老大在争宠。那需要你们让她放心，需要你们慢慢让她
: 明白和其他家庭成员相处的道理。两个都要宠，而且要宠得一样。罚的原则也要一致。
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n**********4
发帖数: 2719 | 105 再说一遍你得搞清楚她要什么，让她用正常的语气表达她的要求。如果要求基本合理，
帮助她达到
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
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: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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j*******a
发帖数: 5283 | 106 "让她用正常的语气表达她的要求" 这个对有些孩子来说是很高的要求阿。
【在 n**********4 的大作中提到】
: 再说一遍你得搞清楚她要什么，让她用正常的语气表达她的要求。如果要求基本合理，
: 帮助她达到
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a****n
发帖数: 2090 | 107 我要帮娃吃之前都要争得娃的同意， 如果娃不答应弄得很messy的话， 我就告诉他下
次天热的时候就不会买冰激凌给他吃了。 哭闹就冷处理， lz怕人看的话， 就直接塞
进车里打道回府好了
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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n**********4
发帖数: 2719 | 108 所以得练习啊，从大哭大闹到whining tone到正常语气，得练的。我家就是要求语气正
常到我能听明白她的话，她的具体要求。否则会告诉她我听不清楚，你要好好说。当然
她好好说我绝对不会ignore, 会帮助她解决问题
【在 j*******a 的大作中提到】
: "让她用正常的语气表达她的要求" 这个对有些孩子来说是很高的要求阿。
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m**n
发帖数: 9010 | 109 不同孩子不一样.
楼主这个属于不管怎么处理(至少她们说自己试过的方式), 只要达不到要求,
都能给你往死里闹的.
我个人认为, 要么, 自己家孩子也属于这种的, 找到过办法的, 可以给楼主建议
一下. 或者孩子以前是这种的, 现在怎样了, 可以告诉楼主, 让楼主了解
一下孩子是会(还是不会?)变好的.
或者楼主就只能找专业的意见了.
【在 a****n 的大作中提到】
: 我要帮娃吃之前都要争得娃的同意， 如果娃不答应弄得很messy的话， 我就告诉他下
: 次天热的时候就不会买冰激凌给他吃了。 哭闹就冷处理， lz怕人看的话， 就直接塞
: 进车里打道回府好了
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n****y
发帖数: 6260 | 110 其实一开头当爹的就认错说不该不问姑娘就吃她冰淇淋，不会闹那么久。
说实话，我觉得这家儿当爹娘的不讲理，或曰不知道跟自己娃儿讲理。
【在 m**n 的大作中提到】
: 不同孩子不一样.
: 楼主这个属于不管怎么处理(至少她们说自己试过的方式), 只要达不到要求,
: 都能给你往死里闹的.
: 我个人认为, 要么, 自己家孩子也属于这种的, 找到过办法的, 可以给楼主建议
: 一下. 或者孩子以前是这种的, 现在怎样了, 可以告诉楼主, 让楼主了解
: 一下孩子是会(还是不会?)变好的.
: 或者楼主就只能找专业的意见了.
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t**********4
发帖数: 678 | 111 我家孩子也马上三岁，哭起来也这样，比如说好周六不上幼儿园才可以看一会电脑听儿
歌，但昨天星期二，奶奶拿电脑看了一会电视剧，忘了放到柜子里，他看见，就一定要
看，不给就大哭，我就是坚持不给，放高处，哭了十几分钟，扯我拽我，想关到小房间
让他冷静，奶奶不让，我就随他哭，后来就安静下来了，然后讲道理，不过我答应了周
末给看就一定给看了，应该就是坚持，奶奶刚来不坚持，也变坏了好多，后来奶奶也拿
他没办法，就和我们统一意见，哭也没用 |
n**********4
发帖数: 2719 | 112 不能说孩子都一样，但楼主这个自己也太不consistent，就是因为试的方式太多，一会
儿这一会儿那
【在 m**n 的大作中提到】
: 不同孩子不一样.
: 楼主这个属于不管怎么处理(至少她们说自己试过的方式), 只要达不到要求,
: 都能给你往死里闹的.
: 我个人认为, 要么, 自己家孩子也属于这种的, 找到过办法的, 可以给楼主建议
: 一下. 或者孩子以前是这种的, 现在怎样了, 可以告诉楼主, 让楼主了解
: 一下孩子是会(还是不会?)变好的.
: 或者楼主就只能找专业的意见了.
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M******k
发帖数: 27573 | 113 你还是自己看不下去不是，这不能怪别人。
这不是很多人建议过了，就说爸爸妈妈是爱你的，但是你违反了什么什么规矩，所以才
会这样。。。。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
|
w***a
发帖数: 341 | 114 我家只有一个独生女，在她3、4岁时也有过类似情况，最早一次是发生在车里。当时我
在给她买冰淇淋时，他爸爸就说不行她吃得太慢，冰淇淋化了会make mess everywhere
。我就她说：宝贝，如果你的冰淇淋快要化了就要爸爸帮你好吗？她答应后我就买了给
她。但是后来她觉得爸爸帮过了头，拿回来的冰淇淋太小了，就很委屈地哭诉，我告诉
她是因为爸爸开车看不到冰淇淋，才 make mistake 我们就原谅爸爸好吗？她虽然不高
兴但是不会继续哭闹了。后来每每有类似的情况无论是在车里或是户外，她会主动叫爸
爸帮忙，但她也会盯着爸爸或是okay..或是enough地喊停:)
其实在教育孩子方面，我们既是家长也是学生.每一个孩子都很unique，除了原则之外
，还要学习预测和应对将要发生的状况（学龄前儿童），必要时我也赞同打屁股（pre-
teenage)。
我的女儿就是在2年级后开始有了很多自己的主意，开始争、吵、哭、闹，起初我会告
诉她：你可以做你想做的任何事情但是你必须先做完你的routine！如果不听我会保持
几分钟的沉默，观察一下小妮子是在赌气呢还是想明白了。如果还是在那儿磨磨唧唧地
赌气，我就会数1、2、3。通常数到2声半，她虽不乐意也会起身去做她该做的事情，但
到了第3声我就会拿做蛋糕用的那种软皮头的铲子打屁股，应该不是很痛但是一定要让
她知道：妈妈很生气，后果会很严重！ |
s****0
发帖数: 956 | 115 我们好像没有大人吃了的东西，再给小孩吃的习惯。这个对小孩很不公平，因为大人口
腔细菌比小孩多得多。反过来还说的过去。
如果冰激凌化了，要么大人直接吃掉，后面再补买一个，要么用塑料袋接着，不滴到地
上。 |
g*****y
发帖数: 6325 | 116 How were you treating your kid when she was less than 1 year old? Did you
give whatever she wanted when she cried?
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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a****n
发帖数: 2090 | 117 大人要persistent， 如果方法变来变去， 小孩子反而有机可乘。 我家老二也是个犟
的， 也是花了很长时间才明白哭闹没用， 通常我也不怕在外面引人注目。
【在 m**n 的大作中提到】
: 不同孩子不一样.
: 楼主这个属于不管怎么处理(至少她们说自己试过的方式), 只要达不到要求,
: 都能给你往死里闹的.
: 我个人认为, 要么, 自己家孩子也属于这种的, 找到过办法的, 可以给楼主建议
: 一下. 或者孩子以前是这种的, 现在怎样了, 可以告诉楼主, 让楼主了解
: 一下孩子是会(还是不会?)变好的.
: 或者楼主就只能找专业的意见了.
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y******r
发帖数: 634 | 118 做什么事情之前先通知一声，比如先说，你看你的冰激淋快化了，爸爸帮你舔一下可以
吗?都是小事，这个年龄的孩子刚开始自我认知，多给她一些平等和尊重。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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a*****g
发帖数: 321 | 119 我们家孩子虽然才一岁多，也是个自我主意很强的小家伙。 time out 从来没有work
过。 但是我发现2-3岁的孩子慢慢能听懂大人说话了， 每次做事情之前要询问他，争
得他的同意，他因为这类冰淇淋哭闹的情况就会少很多。 比如，冰淇淋要化了，爸爸
可以过去询问的口气跟她说，冰淇淋要化了， 要掉地上了， 爸爸帮你擦擦好不好？
她同意了再做。 这种性格的孩子最忌讳的就是冲过去就突然抢他的手里的东西， 哪
怕是他把吃的掉地上了要捡起来吃，你冲上去抢过来帮她擦干净再还给她，对于她来说
都是不能接受的。
再举个例子， ｐｌａｙｇｒｏｕｎｄ里面有几个认识的差不多年纪的小朋友，常一起
玩。 有时候让我们家孩子把自己的小球或者小铲子给别的小朋友玩一下，如果是我们
一边说，给ｘｘ 玩一下一边从他手里拿过去，那是铁定要哭闹的。但是如果跟他说，
宝宝乖，咱们把这个给ｘｘ玩一下好吗？让他自己决定，他自己通常是摇头不要，但是
过一两分钟，他就主动把手里的玩具递给其他小朋友了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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w*********a
发帖数: 677 | 120 感觉孩子在家还是要有个怕的人。我侄女小时候就怕爸爸和爷爷。剪头发唐了半天也不
剪，爸爸直接说一句：“今天下午去剪头发。”乖乖坐上车走了。其他人在家根本不写
作业，爷爷在家老老实实写作业。小孩子很聪明，知道谁会纵着自己，谁会严格要求自
己。原则问题上决不退步，他们就知道闹也没有用。 |
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|
l********g
发帖数: 8819 | 121 抱走，回家，爱哭多久哭多久！
你这样，下次撒泼更厉害了！
娃大了，不知道你怎么收拾。。。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 就是说，坚决不让她达到她的目的。无论她怎么闹，怎么哭。
: 这种情下，一般你们孩子是如何收场？
|
l********g
发帖数: 8819 | 122 现在有时间多给哭哭！等大了更上火！
我娃2睡多经常哭1个多小时，其实都是小事，推了别的小朋友不道歉啥的。
可是坏习惯养成了就更难了。
大了他就知道哭没用，有啥条件可以说，不能满足也可以商量折中。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 她能大哭一个小时，哭到摇头，鼻涕眼泪一盆。
: 唉。也许我还是定力不足。
: 她还很记仇。不满足了，就说爸爸大灰狼，妈妈大灰狼。
|
l********g
发帖数: 8819 | 123 你继续离开，不理她。
不要关厕所，这个只会让事件升级。
我家娃也不能关厕所，会大闹和升级。
我time out就找个墙角，让他老实站着没得玩就行。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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I****t
发帖数: 132 | 124 我家小的时候哭到厉害了能吐，所以都怕她哭。等大点不吐了就time out小黑屋几次后
好些了，这个好像是3.5岁的时候。试试time out, 我看到有人说过在外面发脾气要立
刻回家。
我家的现在发脾气的时候就都不理她，哭过一阵子就好了，比以前好多了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 她能大哭一个小时，哭到摇头，鼻涕眼泪一盆。
: 唉。也许我还是定力不足。
: 她还很记仇。不满足了，就说爸爸大灰狼，妈妈大灰狼。
|
s****n
发帖数: 2305 | 125 看到父母最后妥协了就知道小孩为啥变成这个样子了 |
e**e
发帖数: 237 | 126 我家的娃两岁半，也有大哭大闹不讲理的时候，这个时候我和他爸爸总会很平静的看着
他的眼睛跟他说，“calm down calm down, use your words, what do you want/need
?” 如果他不平静下来，对话没法继续，我们不理他，他也达不到想要的目的。发现这
样几次之后，还是很有效的。他现在这种无理取闹的时候也比刚开始2岁出头的时候少
很多了。。。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
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q****i
发帖数: 6923 | 127 re
我家一样strongwill的小娃，快迟到了，我没让她自己关车门，顺手帮她关一下车门都
哭。所以我一般提醒自己要对她做什么要征求她的意见。比如上完厕所，你要自己
flush还是妈妈帮你？但是我家是不给任何机会闹的，如果觉得爸爸妈妈做错了，可以
告诉爸爸妈妈自己的意志，和爸爸妈妈讨论，下次爸爸妈妈可以改。但是不许闹，一旦
开闹，就给警告不会有人理她而且什么都得不到，而且真会这样做。不过你们大人也应
该注意小娃是有意志的，如果人家不让你碰她的冰淇淋，你就不要不考虑人家的意见硬
给人碰了。你们娃这种大闹的习惯一定要早点改，不然以后她闹惯了自己都控制不住自
己。
我家很小就跟我们negotiate的，很讲道理。情绪控制得不错，哭一下就不哭了。小娃
一定得身体好，身体好她自然不想老哭，身体不好她也控制不住自己。我家是不用
timeout这招的，这招第一次用肯定会哭死，哭久了还是比较伤身体的。我们基本就
靠蹲下来，看着眼睛认真唐。好在我家娃很小就很讲道理。基本语言就够用了。
曾经碰过一次大闹，是去她最喜欢的小姐姐家玩，一起洗了澡，朋友邀请我们在她家
睡觉，小姐姐也发出来超温柔超甜蜜的邀请，但是我们没带睡衣睡袋，所以得回家。
我家小娃大哭，被我从朋友家拖走，到车上不肯坐carseat我是一点办法没有，按
上去又跳下来没有办法系安全带。无论怎么讲理和安慰都没有用。我最后的办法是
啥也不干，等她哭完。哭到她累了，拿出另一个她特别喜欢的小姐姐的唱歌视频给
她看，这才肯坐上carseat回家。总结就是这样，哭到娃不想哭了给个台阶下就可以了。
我一直以来的方法也都是给娃多一个选择，你不可以做A，但是你可以做B，而且B也
很好玩。打个比方，我家娃以前有湿疹，玩水后会痒，但她特喜欢。所以每次她要玩
水我都找出别的玩具给她玩，告诉她面条更好玩，她慢慢的也就理解了。不会跟我闹。
对strongwilled的娃，只可智取不可硬夺。比如有天她突发奇想要跑步去上学，学校
在3mile以外。幸好那天还算早，我就陪着她跑，跑到第一个红绿灯了，娃估计也累了。
2岁娃能走多远，我就晓之以理动之以情的把她往回抱。和娃好好交流，娃说她不喜欢坐
车，我说哇坐车上学才好呢，一下子就到了，而且车上有cd可以听歌！娃就高高兴兴
坐车了。
总结一下就是我家从小就避免跟娃造成任何冲突。都是迂回路线，牢记儿医的话，不能
和娃斗气和fight，你和她fight她就以更强的精力和意志跟你fight，最后你会累死。
永远不要和娃有敌对情绪，要特别的接近和观察娃，帮助娃更加全面的看问题就可以了。
在我们的内心里，应该是永远和娃是一边的。爸爸妈妈是你的best friend。
【在 N****n 的大作中提到】
: 孩子也是要给台阶下的。她可能当时已经知道自己错了，比如后面她喂你们吃第二个冰
: 淇淋。但是你当时一再说她错了，对于倔强的孩子，可能会觉得下不来台，就狠狠的闹
: 。你老公后面赔礼道歉，再买一个，就更不好了。你之前的教育全白费了，还让孩子觉
: 得闹就可以得逞。
: 我一般遇到这种情况，会转移注意力。如果转移不了，我就会说：妈妈知道你很想干嘛
: 干嘛，可是现在是什么什么情况。你心里不舒服，妈妈可以理解。妈妈抱抱你。如果继
: 续闹，那就扛走。底线是，肯定不会让她靠闹得逞。
|
q****i
发帖数: 6923 | 128 再说你这个冰淇淋的例子，我家会这样处理。
把化的含掉一些的时候就会注意娃是否乐意。她的冰淇淋她不乐意你等于硬抢。如果不
小心做了娃不乐意的事情，马上说哦，贝贝不喜欢爸爸吃你的冰淇淋是吧，爸爸把宝宝
的冰淇淋吃了宝宝不高兴对不对？爸爸妈妈知道了，下次不吃了。然后再解释爸爸吃你
的冰淇淋是因为冰淇淋化了。。。。。
不过我家一般不吃娃的东西，我吃娃的东西之前肯定会问娃要的。她给我我才吃，她不
给我不会抢。
你跟娃说哭解决不了问题娃根本听不懂的，你这样说也没有站在娃一边而是在娃的对立
面所以娃会很委屈。“事情已经这样了”，这句话对大人都有点说得太硬。还有后面说
的那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃，哇，这明明是示威，欺负人家小娃嘛！你以
为你家娃跟你智商一样吗？我家娃发脾气打人的时候我只说一句话，不行，不能打妈妈
！立即制止就是了。有时候多说一句，妈妈对你怎么好，你怎么可以打妈妈？妈妈可是
从来没有打过你哦。我也的确没打过娃，做错了就让她自己打屁股，她自己打得还挺起
劲。
如果你认真阅读了howtotalkso kidswilllisten的话，应该知道这一点：娃开始闹的时
候，一定要第一时间对娃表示理解。而不是教育。比如她说弟弟吃了她的东西，少了，
要弟弟吐出来。你说的第一句话应该是，哦，弟弟没有经过宝宝同意就把宝宝的东西
吃掉了啊，宝宝很sad对不对？然后后面才开始劝解，可是宝宝平时一直很喜欢弟弟的
是不是啊，弟弟不是故意的，宝宝可不可以原谅他啊，如果不可以再问她，那么妈妈给
你补上好不好啊？相信没有那么不讲理的宝宝这个时候不要补的。给补上后，再继续
教育，宝宝今天有一点点小气哦，没有把food和弟弟一起share。。。。或者在娃面前
做个榜样，以前我家娃就是不肯share我和宝爸就在她面前故意给对方夹菜，她很快就
学会照顾别人，现在还经常“照顾”我们。一定要帮助娃用语言表达他们的情绪，而
不是哭闹。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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c***x
发帖数: 1922 | 129 小孩子已经有物权的概念了。要当大人看待。做事,尤其要动她的东西，要和她商量一
下。不要想当然。等小
家伙不高兴了，就不好讲道理了。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
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j****e
发帖数: 314 | 130 我觉得这就是孩子的敏感期内的正常反应,你可以看看一本书 好像就叫解读孩子的敏感
期 什么的 |
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s******i
发帖数: 971 | 131 孩子如果在外面倒地撒泼，打人，吐口水，我当时肯定就带回家time out去了。目前我
们家孩子还从没干过这种事。其实小孩都明白的很，知道你底线在哪里。 |
r*****e
发帖数: 814 | 132 提醒一次，在闹就要惩罚了，最好你要有几个字，比如我家是说安静，不接受的话，惩
罚马上就来。看她怕什么，找个她怕的，练练，在家练好。出门只需要说安静，一般就
会收敛。 |
k****r
发帖数: 851 | 133 赞这个
小孩的世界里东西被夺走是很大的事。我们可以想象一下工作被抢走会多么frustrated
【在 c*******t 的大作中提到】
: 按到车上开回家关小黑屋。罚掉甜点，罚掉看电视，罚掉她喜欢的去公园等活动。如果
: 还不行的话不给吃水果甚至没有晚饭。
: 我们家大人语气上不生气。讲话很平静而且非常客气。行动上不手软。惩罚逐步升级。
: 虽然并不经常罚，但是惩罚之前明确告诉她。如果你怎样怎样，那么就会怎样怎样后果
: 。假如你不怎样怎样，那么就不会有这个惩罚。说三遍。说到第四遍的时候一定实现。
: 而且全部大人一致。没有任何人发声同情。
: 大哭的时候我们都不会生气。由她哭。不管多久没有人在她哭的时候跟她讲话。把水收
: 起来。等她来要水。没有认错就没有水。
: 另外做事之前尽量让她对将要发生的事情有个预期。不要突然拿走小孩的东西。让她大
: 吃一惊无力反抗。虽然小孩大闹是不对的。但是在小孩的世界里，自己的冰淇淋被突然
|
h**r
发帖数: 8078 | 134 好可怜的麻麻。
看来你女儿将来比这个小姐姐还厉害
http://www.mitbbs.com/article_t/Parenting/32406177.html
http://www.mitbbs.com/article_t/Parenting/32406843.html
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
q****a
发帖数: 309 | 135 你女儿是不是ab血型 是的话 你认命吧 无数个身边活生生的例子 |
l******2
发帖数: 2994 | 136 你说的非常对，我家那个打岔没用。脾气再倔的小孩吃过苦头几次也遁了。
【在 A****W 的大作中提到】
: 如果在外面，第一时间带回家，什么都不用说。回家以后，不管她怎么跟着你缠，你
: 就是只看着她只要她是安全的，但不要理他，等她自己安静下来，不安静就一直不理。
: －－我就不相信她会怎么样。聪明的孩子只要这样对待她一次就不会再有下一次了。犟
: 的孩子会再试几次，如果你们每次都能坚持原则，不出二个月，绝对改变。
: 她发脾气时就让她发，你用手机录下来，事后再给她自己看，问她这样美不美？
: ！在这个时候给她讲理是没用的。要等她平静下来后，讲理。－－－记住是让她自己平
: 静，这是让她学会控制自己的感情，让她明白耍泼是没人能帮助她的，也是什么好处都
: 得不到的。
: 你们给她讲理，还要讲得让她服才行。我觉得你们的办法就是想让她平静，什么转
: 移注意力什么的，这对讲道理的孩子才有用，你这个小孩子就是给你们已经惯坏了，赶
|
g********g
发帖数: 766 | 137 我第一反应也是应该问问娃再动她的冰激凌，如果她不同意，就不动，说明下面会发生
什么，让她后果自负
还有就是父母原则订了就不能妥协。打人吐口水不管本来有没有道理都不行
另外她有没有和弟弟争宠争attention的可能性？
【在 q****i 的大作中提到】
: 再说你这个冰淇淋的例子，我家会这样处理。
: 把化的含掉一些的时候就会注意娃是否乐意。她的冰淇淋她不乐意你等于硬抢。如果不
: 小心做了娃不乐意的事情，马上说哦，贝贝不喜欢爸爸吃你的冰淇淋是吧，爸爸把宝宝
: 的冰淇淋吃了宝宝不高兴对不对？爸爸妈妈知道了，下次不吃了。然后再解释爸爸吃你
: 的冰淇淋是因为冰淇淋化了。。。。。
: 不过我家一般不吃娃的东西，我吃娃的东西之前肯定会问娃要的。她给我我才吃，她不
: 给我不会抢。
: 你跟娃说哭解决不了问题娃根本听不懂的，你这样说也没有站在娃一边而是在娃的对立
: 面所以娃会很委屈。“事情已经这样了”，这句话对大人都有点说得太硬。还有后面说
: 的那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃，哇，这明明是示威，欺负人家小娃嘛！你以
|
s**********1
发帖数: 4651 | 138 你看着她哭，绝对大错特错，她就是需要你这个观众。我打赌，如果可能，把她放在一
个安全，但是（她以为）你们又不在的地方，她很快就会停
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
|
M***D
发帖数: 249 | 139 重复对记忆的形成非常重要。小孩学说话，学写字，学外语，学弹琴等等，都要反复练
习，才能学会记牢。学规矩也是一样，要反复教导。每次restart,相当于push a reset
button.宝宝有一次get out of time out 的机会。“1-2-3 Magic"是一本针对2 到12
岁孩子behavioral problems 的parenting skill book, 希望能对LZ有帮助。
【在 d****g 的大作中提到】
: Wtf... Restart?
|
s**********1
发帖数: 4651 | 140 ab血型真的这么恐怖？我的两个一个ab,一个b型，的确ab型难带得多。
【在 q****a 的大作中提到】
: 你女儿是不是ab血型 是的话 你认命吧 无数个身边活生生的例子
|
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t*******e
发帖数: 1760 | 141 re this
讲道理，甚至惩罚都很容易，难的是共情。
其实很简单，LZ试试换位思考下，如果是你的钻戒，你LG觉得家里要用钱，连问都没问
就拿走卖了。你刚有情绪，LG反而板起脸说：哭也没用，卖掉也是为你好为家里好，你
最好接受，否则连你项链也卖掉。
如果此事发生，你是什么感受？
如果这时你已经很不高兴，LG反而批评你不明事理，你又会作何反应？
如果你LG后来还觉得委屈无奈，上来发帖，结果网友们一边倒的认为他做得对，下次再
这样就该狠狠惩罚你，你觉得公平吗？
如果刚开始他和你商量，你不同意，就一起另想办法，结果又会如何？
戒指项链只是个比方，如果觉得不够严重，可以换成你更心爱更重要的东西。毕竟，孩
子的世界里，每样东西对他们来说都是最重要的。
【在 q****i 的大作中提到】
: 再说你这个冰淇淋的例子，我家会这样处理。
: 把化的含掉一些的时候就会注意娃是否乐意。她的冰淇淋她不乐意你等于硬抢。如果不
: 小心做了娃不乐意的事情，马上说哦，贝贝不喜欢爸爸吃你的冰淇淋是吧，爸爸把宝宝
: 的冰淇淋吃了宝宝不高兴对不对？爸爸妈妈知道了，下次不吃了。然后再解释爸爸吃你
: 的冰淇淋是因为冰淇淋化了。。。。。
: 不过我家一般不吃娃的东西，我吃娃的东西之前肯定会问娃要的。她给我我才吃，她不
: 给我不会抢。
: 你跟娃说哭解决不了问题娃根本听不懂的，你这样说也没有站在娃一边而是在娃的对立
: 面所以娃会很委屈。“事情已经这样了”，这句话对大人都有点说得太硬。还有后面说
: 的那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃，哇，这明明是示威，欺负人家小娃嘛！你以
|
G**T
发帖数: 2610 | 142 赞^3。
【在 t*******e 的大作中提到】
: re this
: 讲道理，甚至惩罚都很容易，难的是共情。
: 其实很简单，LZ试试换位思考下，如果是你的钻戒，你LG觉得家里要用钱，连问都没问
: 就拿走卖了。你刚有情绪，LG反而板起脸说：哭也没用，卖掉也是为你好为家里好，你
: 最好接受，否则连你项链也卖掉。
: 如果此事发生，你是什么感受？
: 如果这时你已经很不高兴，LG反而批评你不明事理，你又会作何反应？
: 如果你LG后来还觉得委屈无奈，上来发帖，结果网友们一边倒的认为他做得对，下次再
: 这样就该狠狠惩罚你，你觉得公平吗？
: 如果刚开始他和你商量，你不同意，就一起另想办法，结果又会如何？
|
s******8
发帖数: 79 | 143 很理解你。 我女儿也是很倔强，很强势，经常欺负哥哥。但是对父母的话还是听的。
我同意楼上的话，你女儿找到了你们的弱点，小孩子比大人想想的要聪明，会push 你
的极限。你要从现在起和老公沟通好，在教育孩子上达到一致。吃她个冰激凌还要道歉
，这怎么可以啊？小孩子平时一定要常陪伴她，让她感受到爱和家庭的温暖，但是也必
须要有纪律的概念，做错事就要受惩罚。洗手间呆10min, 自己好好想一想。3岁的确还
不太董事，但是现在不管，以后更难管。 在共工场合她要是又哭又闹，你们就走远些
，看着她，让她闹，但是不要妥协。一次妥协意味着以后次次妥协。 |
n******r
发帖数: 869 | 144 每次大哭，跟他坚持到最后。也给台阶下了，他自己也想认错了。可是还是非要妈妈一
个hug，紧紧的hug，你说这时妈妈哪有心情hug这样一个歇斯底里的混球。怎么办？
【在 a********1 的大作中提到】
: 你有一件事做得很好,就是"早期发现".
: 我也觉得冰激凌不该再买第二只,特别是孩子大闹之后,更是不该买.
: 在外面大哭,就带回车上,如果车停得太远,附近找个不明显得角落,让孩子慢慢静下来.
: 冷静下来后,我会抱著孩子,跟他说哪里做错了,也鼓励下他自己停止不哭,这点很棒.
: 我觉得你们太容易妥协,特别是爸爸.
: 你们可以开始转变风格了,要父母比你大,你哭闹没有用,我们还是很爱你.
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
|
N****n
发帖数: 4179 | 145 不怎么办，没心情也得hug一下，还得说：妈妈爱你。
【在 n******r 的大作中提到】
: 每次大哭，跟他坚持到最后。也给台阶下了，他自己也想认错了。可是还是非要妈妈一
: 个hug，紧紧的hug，你说这时妈妈哪有心情hug这样一个歇斯底里的混球。怎么办？
|
n******r
发帖数: 869 | 146 站在家长的立场上说说，
1. 有时情况确实紧急，冰激凌马上就要掉了，没来得及沟通，赶快上去一口。对大人
来说情有可原。
2. 没想到，小娃不能接受。闹了，非要大人吐出来，扣大人嘴要挖出来。大人已经后
悔，怎么能吐出来。本着坚持原则，跟他唐僧，哭也没有用，吐不出来。娃不理解，闹
事升级。这时你跟他说罚掉电视，罚掉游戏，根本听不进去。只是哭，什麽都听不懂。
（除非你说爸爸给你巧克力，可能有用。）可这是大人怎想得到给巧克力啊，再说给了
不就是大人屈服吗。 事情继续闹，观众越来越多。
3.大人想把这事化了，娃要求sorry。那就给他道歉吧。也行能够太平。开始逛街。把
它扛走，实在难啊，好不容易从出门准备到路上交通，难得安排个时间去次mall，还没
开始怎么就能扫兴而归呢。
4.没想到娃光听个sorry不行。就是闹，还不跟你说要什麽他才能歇。这时他也累了。
也许这时候你给他个抱，他其实也歇了。可谁有心情这时给他充满爱意的拥抱啊。这时
的热情拥抱不是又向他屈服，让他得逞吗？
5.事情继续闹，大人已经试验了无数，distraction，讨好的办法都没得逞。最后没辙
，只能想到再买个冰激凌。这一点可以满足现在这个crazy的娃。最后终于歇了。大人
感到郁闷，没办法最后只能屈服。又被大家批评太宠爱了。
6. 年月越久，脾气越来越坏。最后大家评论从小没管教好。
这里有3次机会可以解套，巧克力，紧紧的爱意拥抱，再买一个冰激凌（已经被否）。
那么用前2个是否可行呢。
我家闺女每次大闹到闹不动，最后到要求妈妈爱意拥抱。打死他的心里都有了，谁还要
抱他。可是不抱永远歇不了。你说我是抱还是不抱？ |
t*******r
发帖数: 22634 | 147 其实这个充分折射出男人和女人带娃的差别。
男人带娃，多半觉得这种冰激凌小破事算个球事，对付过去就成。省下时间精力思考如
何搞趣味数学才是正事。
女人就觉得这事都能让天塌下来。而数学就只有苦逼刷题数学而已，挥舞着狼牙棒让娃
狠狠" 刷题万遍, 其意自现" 不就完事了？需要个球精力？思考个屁！ |
M******k
发帖数: 27573 | 148 你这2就已经错了，家长有错在先这点你认识到了吗？后面的基本不用看了。说了半天
你们还是对这个对错的认识有误差。
【在 n******r 的大作中提到】
: 站在家长的立场上说说，
: 1. 有时情况确实紧急，冰激凌马上就要掉了，没来得及沟通，赶快上去一口。对大人
: 来说情有可原。
: 2. 没想到，小娃不能接受。闹了，非要大人吐出来，扣大人嘴要挖出来。大人已经后
: 悔，怎么能吐出来。本着坚持原则，跟他唐僧，哭也没有用，吐不出来。娃不理解，闹
: 事升级。这时你跟他说罚掉电视，罚掉游戏，根本听不进去。只是哭，什麽都听不懂。
: （除非你说爸爸给你巧克力，可能有用。）可这是大人怎想得到给巧克力啊，再说给了
: 不就是大人屈服吗。 事情继续闹，观众越来越多。
: 3.大人想把这事化了，娃要求sorry。那就给他道歉吧。也行能够太平。开始逛街。把
: 它扛走，实在难啊，好不容易从出门准备到路上交通，难得安排个时间去次mall，还没
|
M******k
发帖数: 27573 | 149 对趣味数学没兴趣的飘过。
【在 t*******r 的大作中提到】
: 其实这个充分折射出男人和女人带娃的差别。
: 男人带娃，多半觉得这种冰激凌小破事算个球事，对付过去就成。省下时间精力思考如
: 何搞趣味数学才是正事。
: 女人就觉得这事都能让天塌下来。而数学就只有苦逼刷题数学而已，挥舞着狼牙棒让娃
: 狠狠" 刷题万遍, 其意自现" 不就完事了？需要个球精力？思考个屁！
|
t*******r
发帖数: 22634 | 150 其实就是，当美女不慎失态快流口水的时候，来自星星的你，赶快用你那张无比帅气的
嘴，去堵住美女那口水快要淌下来的美丽的嘴。。。
当然这里是冰激凌。。。
【在 M******k 的大作中提到】
: 你这2就已经错了，家长有错在先这点你认识到了吗？后面的基本不用看了。说了半天
: 你们还是对这个对错的认识有误差。
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q****i
发帖数: 6923 | 151 这个比方很赞，可以写书了：）
【在 t*******e 的大作中提到】
: re this
: 讲道理，甚至惩罚都很容易，难的是共情。
: 其实很简单，LZ试试换位思考下，如果是你的钻戒，你LG觉得家里要用钱，连问都没问
: 就拿走卖了。你刚有情绪，LG反而板起脸说：哭也没用，卖掉也是为你好为家里好，你
: 最好接受，否则连你项链也卖掉。
: 如果此事发生，你是什么感受？
: 如果这时你已经很不高兴，LG反而批评你不明事理，你又会作何反应？
: 如果你LG后来还觉得委屈无奈，上来发帖，结果网友们一边倒的认为他做得对，下次再
: 这样就该狠狠惩罚你，你觉得公平吗？
: 如果刚开始他和你商量，你不同意，就一起另想办法，结果又会如何？
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q****i
发帖数: 6923 | 152 呵呵，再帮你们深度反省一下。我家也有这样的情况，就是上学迟到了，我给她把车门
关了没有等她自己关。爸爸一看冰淇淋要掉了扑上去舔掉，没有来得及看看娃愿不愿意
其实就是家长做事情太急，这种习惯应该改改。做什么事情慢一拍，留个时间，
审时度势以后再做。其实对大人自己的工作，生活都有好处。对娃也是，娃开
始闹不要轻易下结论说是娃不乖。娃其实就是不懂或者是累了。我家娃2岁不到的时候
有次哭闹得很厉害，我们哄了没用。我当时因为很累，脾气也急，就下结论是娃故意闹
。然后自己去房间待着不理她。阿姨那时候还在，很有耐心的哄娃，还带她出去看月亮
，但是娃还是一直哭，哄不住。等我自己气完了，恢复过来了去看娃，突然想到娃可能
是困了想睡觉，就抱她上床，哈，一上床就不哭了，还在床上高兴的玩了一会儿。其实
就是累了。所以带娃不光是要有耐心还要有wisdom，而你的wisdom就来自于你的耐心，
冷静下来一想，好办法就出来了。平时也要花精力动点脑筋。解决娃的问题，大人
自己不能带着有色眼镜。要跳出自己的圈子不带情绪的看问题，要做到这一点首先要全
心全意的接受自己的娃，不要给娃label任何负面的标签。这么小的白纸一样的娃，早
早的给label上了负面的标签怎么会对她的成长有利呢？lz的娃就是lz自己和医生都已
经给娃上了不好的标签。不要用任何带颜色和情绪的词来label娃，翻过来说，lz家这
种闹的厉害的娃是很大的优点，说明这个娃有很强的意志力，这种特点的娃如果能够正
确引导，慢慢的和别的优点比如冷静乐观结合，将来会有很大的成就。我家娃同样是
strongwill的娃，把我们折腾够呛，但是我们夫妻两个一直乐观的相信，她是个很棒的
孩子，有很多优秀的潜质，并且能慢慢的控制好自己的情绪，学会接受，遵守规则，学
会照顾好自己和他人，发展自己的学习能力，在physical、 energy 和spirit方面都非
常健康，成为一个强者。我们做父母的特别是做母亲的，是娃最强大的后盾，如果我们
自己都对她没有信心，她怎么会对自己有信心，别人怎么会对她有信心？
最后再给lz几句常用的劝娃的话，比如冰淇淋事件，不应该说什么威胁再哭就惩罚的话
。我家是这样说的，贝贝好乖，我们不哭了。一点点冰淇淋，没有关系的，我们下次再
买。我一般是等风波过去之后再和娃聊天反省风波为什么会发生，从中可以学习到什么
东西。小娃一旦在哭中停下来我们就用更兴奋的声音说，贝贝好棒！对了，我们不哭了，
有什么好哭的。我们来玩游戏吧！然后说点别的好玩的吸引她的注意力。你需要做的
就是简单的共情，同情，安慰，少量简单的解释帮助娃看开，忘掉。
冰淇淋事件（其实我家根本不给娃吃冰的东西，我们吃一次冰就几天都没胃
口吃饭）之后娃平伏了我才会把什么化掉很脏以后碰到这种事情应该怎么去看，这些
慢慢给娃讲，和娃聊天。当时不会给她分析，当时闹起来了你讲这个她不会听的。
【在 n******r 的大作中提到】
: 站在家长的立场上说说，
: 1. 有时情况确实紧急，冰激凌马上就要掉了，没来得及沟通，赶快上去一口。对大人
: 来说情有可原。
: 2. 没想到，小娃不能接受。闹了，非要大人吐出来，扣大人嘴要挖出来。大人已经后
: 悔，怎么能吐出来。本着坚持原则，跟他唐僧，哭也没有用，吐不出来。娃不理解，闹
: 事升级。这时你跟他说罚掉电视，罚掉游戏，根本听不进去。只是哭，什麽都听不懂。
: （除非你说爸爸给你巧克力，可能有用。）可这是大人怎想得到给巧克力啊，再说给了
: 不就是大人屈服吗。 事情继续闹，观众越来越多。
: 3.大人想把这事化了，娃要求sorry。那就给他道歉吧。也行能够太平。开始逛街。把
: 它扛走，实在难啊，好不容易从出门准备到路上交通，难得安排个时间去次mall，还没
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l********g
发帖数: 8819 | 153 难道不是1就错了？就个冰淇淋化，有什么大不了的，掉地上擦掉不行啊。
还有lz认为好不容易逛个mall，想赶紧道个谦敷衍过去。
这就是很多家长说的，我管了他不听。。。。
家长管了不听是家长的问题好么？！
平时都干嘛去了？！逛个mall也能跟教育孩子让步？！
我基本有娃之后都网购，不合适的去店里退，这样mall里也不需要呆很久。
逛个mall就是带孩子去玩玩，有任何状况当然就回家啊。
【在 M******k 的大作中提到】
: 你这2就已经错了，家长有错在先这点你认识到了吗？后面的基本不用看了。说了半天
: 你们还是对这个对错的认识有误差。
|
m*********1
发帖数: 112 | 154 谢谢大家～每个我都很认真的看了
有一些非常非常非常有认同感。 |
b****i
发帖数: 50 | 155 冰激凌事件，你老公吃掉要化的部分之前有没有问一下她？我觉得小孩都比较护食，如
果一声不吭就吃了她东西，她估计会很愤怒。如果事先说快化了，让她赶紧先吃要化的
，她一下子吃不完的话，再问妈妈/爸爸帮你吃掉好不好？而且她可能比较亲妈妈，会
比较接受妈妈给她吃掉，而不是爸爸？如果她说了可以，你老公再去吃，或者她指定妈
妈去吃，可能她根本不会有过激反应？
我个人觉得，有主见不是坏事啊，既然比较有主见，那就不要把她当什么都不懂的婴儿
，凡是跟她有关的事多问问她的意见，或者提前告诉她会发生的事情，小孩子还是蛮能
讲道理的。 |
r**n
发帖数: 578 | 156 这点跟我们儿子特别像
有时候孩子的个性也是占有一大部分的
我最近总结的几点:
1.生了老二之后,可能老大还是有些争宠,需要多花时间注意跟老大一起玩
2.就算有些时候他固执还有控制我们,一定要明确你的要求,根本的问题上不能屈服.比
如我家老大,有一阵子一旦你要他配合做啥,他就给你提要求,说我走不动了啊,你抱我.
掉了东西不捡,说我够不见啊等等等等不胜枚举.但是我看过很多网上的知识之后,决定
坚决一些.后来他好些了.
3.同时,不能不停地唠叨他,比如说"你看你怎么怎么不好"之类.我看过一个东西也说,对
于小孩的无理要求或者故意跟你做对的行为,不予理会.相反如果他做得好的时候,使劲
鼓励.我个人经验，正面教育的方法更有用.这个适用于大人，也同样适用于有自我意识
的小孩。
4.切忌自己不能急躁和情绪失控,就是坚决地但是平静地对待他的不合作行为,需要一个
长期的过程估计他们的行为习惯才能好转.
我很喜欢前面一个网友说的"很抱歉的坚定".一方面接纳他的情感,一方面还是告诉他怎
么做是对的.有些时候每个孩子都不相同,如果自己小时候不是这样的或者自己的孩子不
是这种性格的很难理解,觉得我们做家长的不够严厉,实际上我的娃也是,如果我跟他硬
上,只能是使事情更加糟糕,到最后搞成我们之间好像在进行权力的斗争,看谁能扛过谁,
他会越来越难管.其实小孩的阶段,多数是自己不会管理情绪,比如我家娃,经常自己画不
好自己要画的东西,就很莫名其妙地生气哭闹,让我们画,我们也画不出他要得,然后就大
爆发.后来我就回应一下,哦,你画不好这个小猫所以生气啊,你已经画得挺好了,他会接
着哭着说"不好".最后我就不理他假装去忙我的,他过会还是自己接着画了.
我以前看过how to raise a spirited child,也是一种新的视角看待这种性格的小孩，
其实他们的这些性格特征用对地方也是很好的。比如有时候这种固执会让他执着于一件
事情。我的娃现在4岁多，可以说从小到大，我对于他性格方面和行为方面没有办法松
懈。有时候也会很贴心，所以，一切付出都是值得的。我也从来不指望他能一下子变成
很懂事的孩子，今后还会有很多新的挑战，希望多跟大家再学习。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 唉。 谢谢大家指点。 我确实有很多错误的地方。
: 还好上来说说，我也容易被点通。
: 以前一直觉得底线是3岁。3岁一定要立规矩了。
: 她睡觉也是。特别差。到了床上，讲故事一个接一个。大家可以想象了。
|
d*****p
发帖数: 465 | 157 那还不赶快hug？这明明是孩子很没有安全感才这样大哭，最后自己给自己台阶下啊。
【在 n******r 的大作中提到】
: 每次大哭，跟他坚持到最后。也给台阶下了，他自己也想认错了。可是还是非要妈妈一
: 个hug，紧紧的hug，你说这时妈妈哪有心情hug这样一个歇斯底里的混球。怎么办？
|
d*****p
发帖数: 465 | 158 re这篇。这里谈冷处理的帖子占了大多数，但其实都是下策。理解孩子，互相尊重才是
根本之道。
【在 t*******e 的大作中提到】
: re this
: 讲道理，甚至惩罚都很容易，难的是共情。
: 其实很简单，LZ试试换位思考下，如果是你的钻戒，你LG觉得家里要用钱，连问都没问
: 就拿走卖了。你刚有情绪，LG反而板起脸说：哭也没用，卖掉也是为你好为家里好，你
: 最好接受，否则连你项链也卖掉。
: 如果此事发生，你是什么感受？
: 如果这时你已经很不高兴，LG反而批评你不明事理，你又会作何反应？
: 如果你LG后来还觉得委屈无奈，上来发帖，结果网友们一边倒的认为他做得对，下次再
: 这样就该狠狠惩罚你，你觉得公平吗？
: 如果刚开始他和你商量，你不同意，就一起另想办法，结果又会如何？
|
d*****p
发帖数: 465 | 159 原来在你眼中，冰激凌掉地上比对孩子的尊重更重要。
【在 n******r 的大作中提到】
: 站在家长的立场上说说，
: 1. 有时情况确实紧急，冰激凌马上就要掉了，没来得及沟通，赶快上去一口。对大人
: 来说情有可原。
: 2. 没想到，小娃不能接受。闹了，非要大人吐出来，扣大人嘴要挖出来。大人已经后
: 悔，怎么能吐出来。本着坚持原则，跟他唐僧，哭也没有用，吐不出来。娃不理解，闹
: 事升级。这时你跟他说罚掉电视，罚掉游戏，根本听不进去。只是哭，什麽都听不懂。
: （除非你说爸爸给你巧克力，可能有用。）可这是大人怎想得到给巧克力啊，再说给了
: 不就是大人屈服吗。 事情继续闹，观众越来越多。
: 3.大人想把这事化了，娃要求sorry。那就给他道歉吧。也行能够太平。开始逛街。把
: 它扛走，实在难啊，好不容易从出门准备到路上交通，难得安排个时间去次mall，还没
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k******b
发帖数: 4501 | 160 是的， 这个年龄的孩子，对‘某个物品是我的‘这个概念非常敏感，非常在意，家人
尽量不要未经他允许就强夺他的东西，这不仅带来很多麻烦，老是这么做会伤害孩子自
尊。
再说，冰激淋也是垃圾食品，掉了就掉了，娃少吃点也没啥不好，大人更没必要去抢着
吃。
我娃3岁多时去公园里，在冰淇淋车买冰淇淋，总是挑花哨的卖，总是大大的冰激淋吃
一点就掉在地上， 化掉了。
等到4岁时再去，就知道挑小的，适合自己的买，基本每次都能吃完，这就是进步。
【在 b****i 的大作中提到】
: 冰激凌事件，你老公吃掉要化的部分之前有没有问一下她？我觉得小孩都比较护食，如
: 果一声不吭就吃了她东西，她估计会很愤怒。如果事先说快化了，让她赶紧先吃要化的
: ，她一下子吃不完的话，再问妈妈/爸爸帮你吃掉好不好？而且她可能比较亲妈妈，会
: 比较接受妈妈给她吃掉，而不是爸爸？如果她说了可以，你老公再去吃，或者她指定妈
: 妈去吃，可能她根本不会有过激反应？
: 我个人觉得，有主见不是坏事啊，既然比较有主见，那就不要把她当什么都不懂的婴儿
: ，凡是跟她有关的事多问问她的意见，或者提前告诉她会发生的事情，小孩子还是蛮能
: 讲道理的。
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k******b
发帖数: 4501 | 161 冰淇淋快化了，或者面三明治的馅快掉了了，家长最理想的做法是拿个碗/盖子/厚纸等
类似容器，帮孩子接着，减少损失，而不是上前啊呜一口吃掉。后者在视食物为命的小
孩看来，是公然的挑衅，即使外人看来，吃相也不好看。家长不值得为了丁点食物和小
朋友斗气。
平时较好的做法，是提供份量合适的食物，以合适的形式给孩子。
特殊情况下做不到，比如只能给一个冰淇淋，要处理的话应事先征求孩子同意，如果孩
子不同意，浪费点就算了。
家长还是先了解下小孩的心理再来教育孩子，不要动辄说孩子不对。
【在 m*********1 的大作中提到】
: 举个例子，周末去MALL。
: 买了2个冰激凌。她一个人吃一个。爸爸看她都化了滴手上了，就拿过去帮她把化的含
: 掉一些。然后开始发作，大哭，怎么都哄不了。期间倒地，撒泼都来。
: 我说你哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 接受还能继续吃冰激凌。否则冰激凌化得越来越厉害，就越来
: 越小了。
: 大叫,NO。再叫她吃，一口也不要。就叫more .
: 我说，那我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃。
: 然后她开始扯我衣服，挥手打我，嘲我吐口水。
: 我批评她，她情绪越来越激动。哭得更厉害。
|
g*********9
发帖数: 3528 | 162 呵呵，父母道歉的太晚了。
应该是一做错事马上承认，然后再唐唐唐唐。
而且我更加偏向让孩子自己去承担后果，比如这时候我会提醒一下滴到衣服上脏了手上
会很粘，他们自己要还坚持就无非是大人多洗件衣服，对于孩子就会记得住一些。 |
n******r
发帖数: 869 | 163 你不能这么说。
有的事情在大人看来情有可原，小孩就非常正经。
这里冰激凌快要掉了，大人搜一下甜一个。肯定事后里面意识大侵犯了小孩权利，很后
悔。但那时那刻，就很自然会有这样的事情发生。
比如，你在车上抱他下了，下意识的关了车门。同样会引起下面这一连串的事情发生。
。。。。。你能说你关个门比对孩子的尊重更重要。？ 当时你还没来得及意识到这次
娃想自己关车门，可你已经下意识做了。所以请不要这么苛求父母啊。。。
有时父母留给心眼吸冰激凌，关车门前会观察一下娃的反应，提前打个招呼。但很多时
候父母会忘了这个细节，碰上娃当时累了，心情不好，正要找茬，这一幕就要演下去。
请每一步都讨论一下，不要第一步就把大人打死。
站在家长的立场上说说，
1. 有时情况确实紧急，冰激凌马上就要掉了，没来得及沟通，赶快上去一口。对大人
来说情有可原。
【在 d*****p 的大作中提到】
: 原来在你眼中，冰激凌掉地上比对孩子的尊重更重要。
|
N****n
发帖数: 4179 | 164 关个门这种事情，没想到，那就重新关一次呗，也没什么大不了的。他们就这个什么都
要自己做的时期。我知道闺女有着爱好，车库开门都让她开。老公就是不放在心上，经
常惹得闺女大哭。然后闺女就大喊妈妈，要妈妈。最后还得我搞定。
【在 n******r 的大作中提到】
: 你不能这么说。
: 有的事情在大人看来情有可原，小孩就非常正经。
: 这里冰激凌快要掉了，大人搜一下甜一个。肯定事后里面意识大侵犯了小孩权利，很后
: 悔。但那时那刻，就很自然会有这样的事情发生。
: 比如，你在车上抱他下了，下意识的关了车门。同样会引起下面这一连串的事情发生。
: 。。。。。你能说你关个门比对孩子的尊重更重要。？ 当时你还没来得及意识到这次
: 娃想自己关车门，可你已经下意识做了。所以请不要这么苛求父母啊。。。
: 有时父母留给心眼吸冰激凌，关车门前会观察一下娃的反应，提前打个招呼。但很多时
: 候父母会忘了这个细节，碰上娃当时累了，心情不好，正要找茬，这一幕就要演下去。
: 请每一步都讨论一下，不要第一步就把大人打死。
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G*******X
发帖数: 1101 | 165 “吃的东西要大家分享，不让爸爸吃是不对的”
不同意。孩子的东西就是孩子的，如果要分享也是她愿意的前提下，不能强制性。这件
事的起因很简单，就是爸爸很粗暴的认为可以随便拿起小孩子的冰激凌舔一口，事先没
有征求孩子的同意。就拿冰激凌这件事来说，冰激凌化掉流在手上，有神什么原则性的
问题吗？会有潜在危险吗？会妨害他人吗？完全没有，唯一可能的坏处就是弄得手脏，
衣服脏。家长完全可以提醒她自己舔掉，否则后果自己承担。
中国的家长总是不尊重孩子，用自己认为对孩子好的方式包办代替孩子做决定。美国家
长要拿孩子东西之前，都会问一句：“ May I have your xxx, please?" "Could you
give it to daddy/mommy?" 而不会二话不说直接拿过来。换成你吃冰激凌吃的正高兴
，旁边一个人突然抢过去舔一口，你高兴？
【在 l*****o 的大作中提到】
: 我家宝宝还很小，没经验。不过我感觉你和老公前后说的话听起来都不太对劲。
: ＂哭是解决不了问题的，爸爸只是帮你把化的弄掉，而且事情已经这样了。你现在
: 这个听起来逻辑关系过于复杂了，而且不是问题所在啊。
: ＂我不管你了，你慢慢哭。我和爸爸吃＂ 这种话听了挺让人生气的。。。
: 后来你老公居然说自己错了，不该去拿冰淇淋。我非常的不能理解。
: 我想我会直接批评宝宝，说吃的东西是要大家分享的，不让爸爸吃是不对的。说如果不
: 够吃的话我们可以再买，哭闹是不对的。
|
g***a
发帖数: 576 | 166 很多时候 抱她一下就好了。 真的， 跟她说妈妈知道你心情不好， 妈妈爱你， 但是
闹是不对的
【在 m*********1 的大作中提到】
: 从家里开始,只要她大哭,就跟她耗下去.
: 不要凶她,但忽视她,或者time out,你说试过没有用,
: 我想可能你们没有坚持下去,多做几次就会有用.
: --------------------------------------------------------------------
: 是的，我很矛盾。
: 比如小孩无理哭闹。
: 然后我就在旁边。我就说，哭是解决不了问题的，妈妈不会因为你哭而妥协的。 然后
: 她一直哭，我就看不下去，我就要离开去干自己的事情。那时候她就会哭量升级，发狂
: 加倍。她会跟过来，反正就是要在你跟前继续哭。闹。
: 那我这时候应该怎么做。好像一方面觉得假如啥都不说有点冷漠。
|
p*******h
发帖数: 184 | 167 我们家老二也这样。后来我发现她不高兴的时候，很需要我抱着她，抱着她哭一阵子就
好了。我觉得是小朋友懂得道理，但是一下子没有办法控制自己的情绪，而且让哭的越
久就越不容易控制。所以，我发现比较好的办法是，哭了，就给Hug，转移注意力。
【在 c*******t 的大作中提到】
: 强行抱到停车场在车里time out或者抱到厕所关隔间。
|
v**********e
发帖数: 1295 | 168 我觉得和我家老大很像啊。同情一下。看了很多回复，很受教。对于惩罚，总是狠不下
心，估计我和楼主的问题差不多，都是太宠了。经常是惩罚雷声大，雨点小，比如不好
好吃饭，我每次都说吃得慢或者不好好吃，到时间就收走，然后就饿着，晚上不给吃的
，但最后都无法实行，总是心软，结果现在吃饭还一直老大难。好多道理都明白，宝爸
就能狠下心坚持，比如和她抢碗里的饭，把好吃的都吃掉，让她着急，加快速度。可是
当妈的就不行，恨不得把自己碗里好的都留给她，让她吃个够。唉。 |
a***n
发帖数: 100 | 169 楼主辛苦了，不要觉得做得不好给自己太大压力。相信来这个版上的父母都是真心在意
娃为娃好。育儿理念很多，有的强调立规矩，有的强调包容，总有一款适合你和你的娃
。很多父母都是一路摸索着来，一样会沮丧，怀疑自己的教育方法。
以前在这个版上看到的"温柔而坚定"，觉得很有道理。接受娃的情绪，但不满足她的无
理要求。她情绪失控时，也许可以试着抱抱她让她平静？冷静下来再说道理。小孩很多
时候其实知道自己做错，哭闹是因为没安全感，怕父母责怪不爱自己。最近的体会是，
遇到娃发作的情况，自己耐心，平静，让他知道不管发生什么你都会爱他。试试看？也
许家里的紧张焦躁情绪会少很多。 |
b********i
发帖数: 10335 | 170 “小孩很多时候其实知道自己做错，哭闹是因为没安全感，怕父母责怪不爱自己。”
---这句话说得很好。
【在 a***n 的大作中提到】
: 楼主辛苦了，不要觉得做得不好给自己太大压力。相信来这个版上的父母都是真心在意
: 娃为娃好。育儿理念很多，有的强调立规矩，有的强调包容，总有一款适合你和你的娃
: 。很多父母都是一路摸索着来，一样会沮丧，怀疑自己的教育方法。
: 以前在这个版上看到的"温柔而坚定"，觉得很有道理。接受娃的情绪，但不满足她的无
: 理要求。她情绪失控时，也许可以试着抱抱她让她平静？冷静下来再说道理。小孩很多
: 时候其实知道自己做错，哭闹是因为没安全感，怕父母责怪不爱自己。最近的体会是，
: 遇到娃发作的情况，自己耐心，平静，让他知道不管发生什么你都会爱他。试试看？也
: 许家里的紧张焦躁情绪会少很多。
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G**T
发帖数: 2610 | 171 很多时候是这样的，但这个LZ的具体例子是个例外。 大人错了不承认，加罪于小孩并
惩罚之。 害怕的哭和被委屈的哭，不是一回事儿。
【在 b********i 的大作中提到】
: “小孩很多时候其实知道自己做错，哭闹是因为没安全感，怕父母责怪不爱自己。”
: ---这句话说得很好。
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b********i
发帖数: 10335 | 172 也对。
老啦，记性不好了，都忘了来龙去脉了。。。
【在 G**T 的大作中提到】
: 很多时候是这样的，但这个LZ的具体例子是个例外。 大人错了不承认，加罪于小孩并
: 惩罚之。 害怕的哭和被委屈的哭，不是一回事儿。
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l*****o
发帖数: 26631 | 173 首先，爸爸具体是怎么去拿的楼主没有具体说，＂二话不说直接拿过来＂是你想象的。
我的想象是爸爸已经和宝宝说过的，但是宝宝仍然不同意。
其次，＂孩子的东西就是孩子的＂ 这句话我并不赞同。我觉得孩子对东西的处置需要
遵守一定的规矩，不是完完全全有自主权的。
you
【在 G*******X 的大作中提到】
: “吃的东西要大家分享，不让爸爸吃是不对的”
: 不同意。孩子的东西就是孩子的，如果要分享也是她愿意的前提下，不能强制性。这件
: 事的起因很简单，就是爸爸很粗暴的认为可以随便拿起小孩子的冰激凌舔一口，事先没
: 有征求孩子的同意。就拿冰激凌这件事来说，冰激凌化掉流在手上，有神什么原则性的
: 问题吗？会有潜在危险吗？会妨害他人吗？完全没有，唯一可能的坏处就是弄得手脏，
: 衣服脏。家长完全可以提醒她自己舔掉，否则后果自己承担。
: 中国的家长总是不尊重孩子，用自己认为对孩子好的方式包办代替孩子做决定。美国家
: 长要拿孩子东西之前，都会问一句：“ May I have your xxx, please?" "Could you
: give it to daddy/mommy?" 而不会二话不说直接拿过来。换成你吃冰激凌吃的正高兴
: ，旁边一个人突然抢过去舔一口，你高兴？
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G*******X
发帖数: 1101 | 174 商量过了孩子不同意，大人还是决定拿过来，倒底是什么重要的理由让大人如此坚持？
ice cream化掉洒身上是多了不起的原则性错误值得一场battle?
【在 l*****o 的大作中提到】
: 首先，爸爸具体是怎么去拿的楼主没有具体说，＂二话不说直接拿过来＂是你想象的。
: 我的想象是爸爸已经和宝宝说过的，但是宝宝仍然不同意。
: 其次，＂孩子的东西就是孩子的＂ 这句话我并不赞同。我觉得孩子对东西的处置需要
: 遵守一定的规矩，不是完完全全有自主权的。
:
: you
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l*****o
发帖数: 26631 | 175 我们关注的重点不一样。
我同意大人没必要非要拿宝宝的冰淇淋， 但是我觉得冰淇淋被爸爸吃了一口， 不管什
么理由（比如要化了，或者简单的就是爸爸也想吃），宝宝都不应该哭天喊地撒泼打滚。
对我来说这个不是简单的分享的问题，而是尊敬长辈的问题。家里长辈要吃一点点你的
东西，一般来说你不可以不同意的。
【在 G*******X 的大作中提到】
: 商量过了孩子不同意，大人还是决定拿过来，倒底是什么重要的理由让大人如此坚持？
: ice cream化掉洒身上是多了不起的原则性错误值得一场battle?
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k******b
发帖数: 4501 | 176 小孩心智不成熟，不能套用大人的想法。
如果说抢3岁小孩冰淇淋对她来说等同于抢某个成人的女朋友，你是不是对她的反
应会比较理解呢？
滚。
【在 l*****o 的大作中提到】
: 我们关注的重点不一样。
: 我同意大人没必要非要拿宝宝的冰淇淋， 但是我觉得冰淇淋被爸爸吃了一口， 不管什
: 么理由（比如要化了，或者简单的就是爸爸也想吃），宝宝都不应该哭天喊地撒泼打滚。
: 对我来说这个不是简单的分享的问题，而是尊敬长辈的问题。家里长辈要吃一点点你的
: 东西，一般来说你不可以不同意的。
|
G**T
发帖数: 2610 | 177 人家不把孩子当人，当猴子去训而已，旁观者也别太介意。
但又到BBS上哭诉，。。。 大家都说了那么多了，我也就算了。。。
【在 k******b 的大作中提到】
: 小孩心智不成熟，不能套用大人的想法。
: 如果说抢3岁小孩冰淇淋对她来说等同于抢某个成人的女朋友，你是不是对她的反
: 应会比较理解呢？
:
: 滚。
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G**T
发帖数: 2610 | 178 你这么相信可以，但别让你家娃在美国生活。否则他长大了会跟周围的人格格不入的
－ 如果你毫不在乎他将来在自己的生活环境里适应得如何，我就收回上面的话。 灌水
而已。
滚。
【在 l*****o 的大作中提到】
: 我们关注的重点不一样。
: 我同意大人没必要非要拿宝宝的冰淇淋， 但是我觉得冰淇淋被爸爸吃了一口， 不管什
: 么理由（比如要化了，或者简单的就是爸爸也想吃），宝宝都不应该哭天喊地撒泼打滚。
: 对我来说这个不是简单的分享的问题，而是尊敬长辈的问题。家里长辈要吃一点点你的
: 东西，一般来说你不可以不同意的。
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k******b
发帖数: 4501 | 179
【在 l*****o 的大作中提到】
: 我们关注的重点不一样。
: 我同意大人没必要非要拿宝宝的冰淇淋， 但是我觉得冰淇淋被爸爸吃了一口， 不管什
: 么理由（比如要化了，或者简单的就是爸爸也想吃），宝宝都不应该哭天喊地撒泼打滚。
: 对我来说这个不是简单的分享的问题，而是尊敬长辈的问题。家里长辈要吃一点点你的
: 东西，一般来说你不可以不同意的。
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l*****o
发帖数: 26631 | 180 我可以理解， 但是理解不等于纵容。
我会和孩子唐该怎么做， 而不是说：这是你的东西所以你不给别人是完全正确的，别
人拿了以后你大发脾气也是无所谓的。
【在 k******b 的大作中提到】
: 小孩心智不成熟，不能套用大人的想法。
: 如果说抢3岁小孩冰淇淋对她来说等同于抢某个成人的女朋友，你是不是对她的反
: 应会比较理解呢？
:
: 滚。
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l*****o
发帖数: 26631 | 181 首先我前面就说了，我家娃还小，所以具体教育要看他的性格和周围环境， 现在我说
的只是我的想法，可能到时候要变的。 就好像生娃前我看了很多如何sleep train的文
章， 结果后来他一哭就赶紧抱大床上cosleep了。。。
其次我不觉得尊敬长辈就和周围的人都格格不入了。
记得以前版上贴过一个video， 是父母们骗小孩说自己把孩子万圣节讨来的糖果吃光了
， 然后看孩子的反应。 印象很深的是一个小女孩非常懂事，她虽然很伤心难过但是忍
着没有哭，而是和妈妈说下次我们可不可以share。 有个黑人小孩一听立即嗷嗷着冲上
来用拳头打妈妈。
这事儿我觉得和抢冰淇淋事件有点点像， 我不赞同大人去抢小孩的冰淇淋， 也不赞同
说大人应该不经小孩同意就把人家糖果吃完了。 但是我觉得需要去教小孩子一旦有类
似的情况发生的时候，他应该如何去处理。
【在 G**T 的大作中提到】
: 你这么相信可以，但别让你家娃在美国生活。否则他长大了会跟周围的人格格不入的
: － 如果你毫不在乎他将来在自己的生活环境里适应得如何，我就收回上面的话。 灌水
: 而已。
:
: 滚。
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g*****o
发帖数: 1564 | 182 晕啊 爸爸好像只是舔了一下，而不是一口啊呜吃掉啊。而且我觉得之前应该已经提醒
过娃了。就算没提醒，舔一下也没不是什么大事吧（不卫生是真的，不过这个年纪还是
在互吃口水呀）。我觉得娃不该为这个哭闹？或者说我觉得应该教育娃别为这个哭闹。
还是我out了。
娃可能会不高兴，可以跟她慢慢唐，说怕化了掉地上，或是就吃了一点点啊，还有这么
多，还是妈妈买的呢，分享一下。
啊呜一口吃掉肯定不行，娃当然要生气了。有个度的问题。我们家娃吃得东西，或是分
享的，最后一个都留给娃。
至于后面，家长该consistent，不要哭闹就让娃达到要求。
走楼梯那个，我都按娃的要求来。我家娃也会要求我跟着他走。跟他跑。
娃哭闹追到家长跟前来的时候，事实上可能心理已经知道错了，又怕家长不理他。唉，
看着都可怜兮兮的。这时候可以把她抱起来，安慰她，然后慢慢唐，告诉她哪里对，哪
里错。然后说爸爸妈妈一直都爱你，但你这个行为不好，下次应该怎么做。下次娃真的
跟你分享了，你要好好的夸他，猛夸，不要脸红。
【在 k******b 的大作中提到】
: 冰淇淋快化了，或者面三明治的馅快掉了了，家长最理想的做法是拿个碗/盖子/厚纸等
: 类似容器，帮孩子接着，减少损失，而不是上前啊呜一口吃掉。后者在视食物为命的小
: 孩看来，是公然的挑衅，即使外人看来，吃相也不好看。家长不值得为了丁点食物和小
: 朋友斗气。
: 平时较好的做法，是提供份量合适的食物，以合适的形式给孩子。
: 特殊情况下做不到，比如只能给一个冰淇淋，要处理的话应事先征求孩子同意，如果孩
: 子不同意，浪费点就算了。
: 家长还是先了解下小孩的心理再来教育孩子，不要动辄说孩子不对。
|
G**T
发帖数: 2610 | 183
嗯， 我说的“格格不入”是这个意思：
从三岁开始这么训练 － 要“尊敬长辈”所以你的所有权是第二位的，服从能惩罚你的
人是第一位的，不同意就罚 －－ 要驯服一个小孩子其实很容易，原LZ只是看到孩子哭
得厉害纠结了而已，否则狠心一点儿，几次下来孩子就学会服从了。
这个孩子慢慢长大了，跟周围的其他孩子相处 －－ 对权威的服从和对自己所有权的捍
卫，会很不一样的，会很难相处的。比如，别的孩子在校车上抢自己的巧克力： 比自
己大的孩子抢，他很可能就自然地包子了。 或者被抢急了，很可能就打回去了。 比如
，跟别的孩子玩游戏需要轮流或排队时，他很可能就不习惯也不同意按规则轮（这个现
象我还真见过数次）。
他当然可以慢慢适应 － 适应的意思就是unlearn 他从小在家里learn的规矩，学会外
面世界的规矩， 或学会double规矩。。。
by the way, 父母尊重孩子也同样能教孩子尊敬长辈；父母不尊重孩子的权利不见得就
能教会孩子尊重长辈，不过那是另外的题目。 抢冰激淋跟尊重长辈的关系很weak。
【在 l*****o 的大作中提到】
: 首先我前面就说了，我家娃还小，所以具体教育要看他的性格和周围环境， 现在我说
: 的只是我的想法，可能到时候要变的。 就好像生娃前我看了很多如何sleep train的文
: 章， 结果后来他一哭就赶紧抱大床上cosleep了。。。
: 其次我不觉得尊敬长辈就和周围的人都格格不入了。
: 记得以前版上贴过一个video， 是父母们骗小孩说自己把孩子万圣节讨来的糖果吃光了
: ， 然后看孩子的反应。 印象很深的是一个小女孩非常懂事，她虽然很伤心难过但是忍
: 着没有哭，而是和妈妈说下次我们可不可以share。 有个黑人小孩一听立即嗷嗷着冲上
: 来用拳头打妈妈。
: 这事儿我觉得和抢冰淇淋事件有点点像， 我不赞同大人去抢小孩的冰淇淋， 也不赞同
: 说大人应该不经小孩同意就把人家糖果吃完了。 但是我觉得需要去教小孩子一旦有类
|
g*****o
发帖数: 1564 | 184 我其实也觉得很confuse，规矩不立起来怕娃变得自私自利。规矩比较严，又怕娃变得
太包子。
昨天娃突然跟我说要跟大家分享，要让别人先吃，自己没得吃没关系。我听了好心酸啊
，我真的没有这么教他，不知道是老师教的还是咋的。
你能不能说得详细点这个度怎么把握呢。又要捍卫自己的权利不被欺负，又要不去欺负
别人做个nice的considerabled的人。
【在 G**T 的大作中提到】
:
: 嗯， 我说的“格格不入”是这个意思：
: 从三岁开始这么训练 － 要“尊敬长辈”所以你的所有权是第二位的，服从能惩罚你的
: 人是第一位的，不同意就罚 －－ 要驯服一个小孩子其实很容易，原LZ只是看到孩子哭
: 得厉害纠结了而已，否则狠心一点儿，几次下来孩子就学会服从了。
: 这个孩子慢慢长大了，跟周围的其他孩子相处 －－ 对权威的服从和对自己所有权的捍
: 卫，会很不一样的，会很难相处的。比如，别的孩子在校车上抢自己的巧克力： 比自
: 己大的孩子抢，他很可能就自然地包子了。 或者被抢急了，很可能就打回去了。 比如
: ，跟别的孩子玩游戏需要轮流或排队时，他很可能就不习惯也不同意按规则轮（这个现
: 象我还真见过数次）。
|
l******a
发帖数: 16364 | 185 我不觉得有什么矛盾，尊敬长辈和维护自己的物权是可以并行得。我认为这孩子的问题
不是在于冰淇淋被爸爸舔了一口就生气，而是她生气的方式，打滚，扯妈妈衣服，朝妈
妈吐口水。这样的行为是应该被惩罚的。在不做包子的前提下，孩子也应该学会如何原
谅别人。
【在 G**T 的大作中提到】
:
: 嗯， 我说的“格格不入”是这个意思：
: 从三岁开始这么训练 － 要“尊敬长辈”所以你的所有权是第二位的，服从能惩罚你的
: 人是第一位的，不同意就罚 －－ 要驯服一个小孩子其实很容易，原LZ只是看到孩子哭
: 得厉害纠结了而已，否则狠心一点儿，几次下来孩子就学会服从了。
: 这个孩子慢慢长大了，跟周围的其他孩子相处 －－ 对权威的服从和对自己所有权的捍
: 卫，会很不一样的，会很难相处的。比如，别的孩子在校车上抢自己的巧克力： 比自
: 己大的孩子抢，他很可能就自然地包子了。 或者被抢急了，很可能就打回去了。 比如
: ，跟别的孩子玩游戏需要轮流或排队时，他很可能就不习惯也不同意按规则轮（这个现
: 象我还真见过数次）。
|
l*****o
发帖数: 26631 | 186 不明白你怎么想象出那么多的。。。 我有说过什么惩罚什么服从吗？
尊敬长辈和爱是联系在一起的，你以为是驯服出来的？
【在 G**T 的大作中提到】
:
: 嗯， 我说的“格格不入”是这个意思：
: 从三岁开始这么训练 － 要“尊敬长辈”所以你的所有权是第二位的，服从能惩罚你的
: 人是第一位的，不同意就罚 －－ 要驯服一个小孩子其实很容易，原LZ只是看到孩子哭
: 得厉害纠结了而已，否则狠心一点儿，几次下来孩子就学会服从了。
: 这个孩子慢慢长大了，跟周围的其他孩子相处 －－ 对权威的服从和对自己所有权的捍
: 卫，会很不一样的，会很难相处的。比如，别的孩子在校车上抢自己的巧克力： 比自
: 己大的孩子抢，他很可能就自然地包子了。 或者被抢急了，很可能就打回去了。 比如
: ，跟别的孩子玩游戏需要轮流或排队时，他很可能就不习惯也不同意按规则轮（这个现
: 象我还真见过数次）。
|
G**T
发帖数: 2610 | 187 可能我在说原帖的事儿，你在说你家的事儿。 原帖是在惩罚孩子。孩子三岁。
【在 l*****o 的大作中提到】
: 不明白你怎么想象出那么多的。。。 我有说过什么惩罚什么服从吗？
: 尊敬长辈和爱是联系在一起的，你以为是驯服出来的？
|
G**T
发帖数: 2610 | 188
呵呵，这个可能得向那些觉得毫不矛盾的id请教了。 :-)
“让别人先吃，自己没得吃没关系。。。” 要是娃在7岁以下，我会跟你一样心酸。
要是娃12岁或15岁，我会很满意 － 这个年龄了懂得谦让别人、遏制欲望，孩子自己应
该有更成熟的想法和思考。
教育孩子，年龄有关系的。"又要捍卫自己的权利不被欺负，又要不去欺负别人做个
nice的considerabled的人。", 那么复杂成熟的做人能力，不是一下子教出来的，大概
其是有个pace的吧，次序混乱或拔苗助长肯定不好。
【在 g*****o 的大作中提到】
: 我其实也觉得很confuse，规矩不立起来怕娃变得自私自利。规矩比较严，又怕娃变得
: 太包子。
: 昨天娃突然跟我说要跟大家分享，要让别人先吃，自己没得吃没关系。我听了好心酸啊
: ，我真的没有这么教他，不知道是老师教的还是咋的。
: 你能不能说得详细点这个度怎么把握呢。又要捍卫自己的权利不被欺负，又要不去欺负
: 别人做个nice的considerabled的人。
|
g*****o
发帖数: 1564 | 189 嗯，说得有道理，大一些以后这个品德还是挺可贵的。就是别做包子，自己有底线和价
值观。
我觉得我儿子可能就是说说而已，倒是不知为啥有这个想法。真正应该不可能做到，话
说我咬了他一口吐出来的包子，他差点把我打成了包子:-)
【在 G**T 的大作中提到】
:
: 呵呵，这个可能得向那些觉得毫不矛盾的id请教了。 :-)
: “让别人先吃，自己没得吃没关系。。。” 要是娃在7岁以下，我会跟你一样心酸。
: 要是娃12岁或15岁，我会很满意 － 这个年龄了懂得谦让别人、遏制欲望，孩子自己应
: 该有更成熟的想法和思考。
: 教育孩子，年龄有关系的。"又要捍卫自己的权利不被欺负，又要不去欺负别人做个
: nice的considerabled的人。", 那么复杂成熟的做人能力，不是一下子教出来的，大概
: 其是有个pace的吧，次序混乱或拔苗助长肯定不好。
|
l*****o
发帖数: 26631 | 190 我没觉得有啥矛盾的啊。
和家里人是要分享的，分吃的应该先给老人吃。
如果有人来做客的话需要适当的分享（不想分享的别拿出来）。
在外面自己的东西没必要和人分享。
在外面公用的东西要轮流。
【在 g*****o 的大作中提到】
: 我其实也觉得很confuse，规矩不立起来怕娃变得自私自利。规矩比较严，又怕娃变得
: 太包子。
: 昨天娃突然跟我说要跟大家分享，要让别人先吃，自己没得吃没关系。我听了好心酸啊
: ，我真的没有这么教他，不知道是老师教的还是咋的。
: 你能不能说得详细点这个度怎么把握呢。又要捍卫自己的权利不被欺负，又要不去欺负
: 别人做个nice的considerabled的人。
|
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g*****o
发帖数: 1564 | 191 嗯 说得挺有道理的，学习啦
如果资源比较紧缺的时候咋办，是谦让下，还是自己抢？
【在 l*****o 的大作中提到】
: 我没觉得有啥矛盾的啊。
: 和家里人是要分享的，分吃的应该先给老人吃。
: 如果有人来做客的话需要适当的分享（不想分享的别拿出来）。
: 在外面自己的东西没必要和人分享。
: 在外面公用的东西要轮流。
|
l*****o
发帖数: 26631 | 192 在外面看是什么资源啊。
比如国内坐公交，抢座位就算了，急吼吼的样子不好看，不如站着。
如果是包送名校的名额，那当然要去抢。
如果是家里，想象不太出有什么紧缺的资源需要抢的。
【在 g*****o 的大作中提到】
: 嗯 说得挺有道理的，学习啦
: 如果资源比较紧缺的时候咋办，是谦让下，还是自己抢？
|
l******n
发帖数: 4276 | 193 我曾经有过类似的纠结~~~~
娃跟他朋友们在一起玩的时候挺喜欢share的，当然最开始的时候我做过他１，２次思
想工作，他当场就同意把他非常喜欢的游戏跟别人share。后来自然不用我说，他会主
动的拿出他喜欢的游戏跟人share. 但是他朋友对于游戏或者其他他们非常喜欢的东西
就不会share，我家的就站在旁边看。
我曾经还跟我妈低谷过这事，大意就是这样教育娃会不会显得太傻？我记得版上曾经讨
论类似的话题，好象大部分的id比较赞成的观点是，公共东西大家share，娃自己的东
西，娃自己决定是否share。再看看身边的朋友，好象他们当时的态度也就类似的随娃
。我妈就说：你娃肯share说明他能够听别人的劝，也能遏制自己的欲望,考虑他朋友的
感受，这些都是大大的优点，要继续好好培养,这些东西甚至比学习更难培养.
【在 G**T 的大作中提到】
:
: 呵呵，这个可能得向那些觉得毫不矛盾的id请教了。 :-)
: “让别人先吃，自己没得吃没关系。。。” 要是娃在7岁以下，我会跟你一样心酸。
: 要是娃12岁或15岁，我会很满意 － 这个年龄了懂得谦让别人、遏制欲望，孩子自己应
: 该有更成熟的想法和思考。
: 教育孩子，年龄有关系的。"又要捍卫自己的权利不被欺负，又要不去欺负别人做个
: nice的considerabled的人。", 那么复杂成熟的做人能力，不是一下子教出来的，大概
: 其是有个pace的吧，次序混乱或拔苗助长肯定不好。
|
G**T
发帖数: 2610 | 194
会显得太傻。甚至会被叫成“教养控”。
On a serious note, 有教养还不吃小亏就不对了 －－ 我告诉我家娃，有些亏是要吃
的，这是代价。 但如果你肯努力也知道如何conduct yourself，你的收获将在于，you
can afford to stay away from people you don't like and have a good life. 有
能力选择自己的生活圈子，需要的不只是钱。
明白的人不会说这样教育娃傻。 说这样“太傻”的人，你也能afford不在乎之。
：我记得版上曾经讨
这段评论太有wisdom 和 insight. 你老公真幸运 － 能摊上这样的丈母娘。:-)
【在 l******n 的大作中提到】
: 我曾经有过类似的纠结~~~~
: 娃跟他朋友们在一起玩的时候挺喜欢share的，当然最开始的时候我做过他１，２次思
: 想工作，他当场就同意把他非常喜欢的游戏跟别人share。后来自然不用我说，他会主
: 动的拿出他喜欢的游戏跟人share. 但是他朋友对于游戏或者其他他们非常喜欢的东西
: 就不会share，我家的就站在旁边看。
: 我曾经还跟我妈低谷过这事，大意就是这样教育娃会不会显得太傻？我记得版上曾经讨
: 论类似的话题，好象大部分的id比较赞成的观点是，公共东西大家share，娃自己的东
: 西，娃自己决定是否share。再看看身边的朋友，好象他们当时的态度也就类似的随娃
: 。我妈就说：你娃肯share说明他能够听别人的劝，也能遏制自己的欲望,考虑他朋友的
: 感受，这些都是大大的优点，要继续好好培养,这些东西甚至比学习更难培养.
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l*****o
发帖数: 26631 | 195 如果是我的话不会放任这种情况下去。
主动谦让，对人Nice是好的，但是如果对方不识相，一味的单方面吃亏就变成包子了。
【在 l******n 的大作中提到】
: 我曾经有过类似的纠结~~~~
: 娃跟他朋友们在一起玩的时候挺喜欢share的，当然最开始的时候我做过他１，２次思
: 想工作，他当场就同意把他非常喜欢的游戏跟别人share。后来自然不用我说，他会主
: 动的拿出他喜欢的游戏跟人share. 但是他朋友对于游戏或者其他他们非常喜欢的东西
: 就不会share，我家的就站在旁边看。
: 我曾经还跟我妈低谷过这事，大意就是这样教育娃会不会显得太傻？我记得版上曾经讨
: 论类似的话题，好象大部分的id比较赞成的观点是，公共东西大家share，娃自己的东
: 西，娃自己决定是否share。再看看身边的朋友，好象他们当时的态度也就类似的随娃
: 。我妈就说：你娃肯share说明他能够听别人的劝，也能遏制自己的欲望,考虑他朋友的
: 感受，这些都是大大的优点，要继续好好培养,这些东西甚至比学习更难培养.
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n****y
发帖数: 6260 | 196 我觉得这事儿主要是都搅合在一起了，就很乱。
应该一起儿一起儿的处理。娃儿爹没有经过娃儿同意就舔娃儿冰淇凌，这个需要娃儿爹
认错，表示不应该不尊重娃儿的物权。
娃儿发脾气，这个需要跟娃儿表示不能这么干，这么干后果很严重。而且，更重要的是
，要教娃儿如何表示不满能够被爹娘接受。而且，要 consistent，最重要的是娃儿用
能被爹娘接受的方式表示不满的时候，爹娘尊重娃儿的不满。这样才会形成良性循环。
不然娃儿好好说没有用，一定要开始闹才被重视，娃儿又不傻，当然得继续闹。
性格强的孩子尤其需要明确的界限。一事儿一事儿分清楚。be consistent 是最难的。
但是没有 consistent 的时候家长自己得知道，得跟娃儿说明白了，今天爹娘累了，不
跟你计较，是特例，不是常态。
【在 l******a 的大作中提到】
: 我不觉得有什么矛盾，尊敬长辈和维护自己的物权是可以并行得。我认为这孩子的问题
: 不是在于冰淇淋被爸爸舔了一口就生气，而是她生气的方式，打滚，扯妈妈衣服，朝妈
: 妈吐口水。这样的行为是应该被惩罚的。在不做包子的前提下，孩子也应该学会如何原
: 谅别人。
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t*******e
发帖数: 1760 | 197 公共的东西当然要share。
自己的东西要不要share，随娃自己。个人觉得share与否不重要，重要的是有担当，也
就是说让娃明白她有决定是否share的权利，但也要相应的承担后果——不share没问题
，但也许会失去个别“朋友”。决定share自然会失去一些东西，但能享受到share和帮
助别人的快乐。
两种选择都OK，无关对错，但无论如何为自己的选择负起责任，别share了又在心里暗
暗计较，不share又回来哭诉没人一起玩。
【在 l******n 的大作中提到】
: 我曾经有过类似的纠结~~~~
: 娃跟他朋友们在一起玩的时候挺喜欢share的，当然最开始的时候我做过他１，２次思
: 想工作，他当场就同意把他非常喜欢的游戏跟别人share。后来自然不用我说，他会主
: 动的拿出他喜欢的游戏跟人share. 但是他朋友对于游戏或者其他他们非常喜欢的东西
: 就不会share，我家的就站在旁边看。
: 我曾经还跟我妈低谷过这事，大意就是这样教育娃会不会显得太傻？我记得版上曾经讨
: 论类似的话题，好象大部分的id比较赞成的观点是，公共东西大家share，娃自己的东
: 西，娃自己决定是否share。再看看身边的朋友，好象他们当时的态度也就类似的随娃
: 。我妈就说：你娃肯share说明他能够听别人的劝，也能遏制自己的欲望,考虑他朋友的
: 感受，这些都是大大的优点，要继续好好培养,这些东西甚至比学习更难培养.
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G**T
发帖数: 2610 | 198 赞，说得好。
“担当”是关键词。
【在 t*******e 的大作中提到】
: 公共的东西当然要share。
: 自己的东西要不要share，随娃自己。个人觉得share与否不重要，重要的是有担当，也
: 就是说让娃明白她有决定是否share的权利，但也要相应的承担后果——不share没问题
: ，但也许会失去个别“朋友”。决定share自然会失去一些东西，但能享受到share和帮
: 助别人的快乐。
: 两种选择都OK，无关对错，但无论如何为自己的选择负起责任，别share了又在心里暗
: 暗计较，不share又回来哭诉没人一起玩。
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N****n
发帖数: 4179 | 199 同意每一个字。
【在 l******a 的大作中提到】
: 我不觉得有什么矛盾，尊敬长辈和维护自己的物权是可以并行得。我认为这孩子的问题
: 不是在于冰淇淋被爸爸舔了一口就生气，而是她生气的方式，打滚，扯妈妈衣服，朝妈
: 妈吐口水。这样的行为是应该被惩罚的。在不做包子的前提下，孩子也应该学会如何原
: 谅别人。
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k******b
发帖数: 4501 | 200 是的，小孩发飙后，家长过于去迎合，从技术上来说是范了另一个错误。最好的办法就
是冷处理，家长以理性，冷静的态度，找个办法让她平静下来。比如说抱到车上，扔
到后座，让她哭个够，直到她停下来，或者就干脆带着孩子回家，并清楚地告诉，她有
权表达不满，但不能用这种方式。
不过,我觉得孩子发/飙，没必要因此收到惩罚。一个是事出有因，一个是年纪还小。
即使要time out,那也只是用作一种让孩子冷静的手段。
【在 l******a 的大作中提到】
: 我不觉得有什么矛盾，尊敬长辈和维护自己的物权是可以并行得。我认为这孩子的问题
: 不是在于冰淇淋被爸爸舔了一口就生气，而是她生气的方式，打滚，扯妈妈衣服，朝妈
: 妈吐口水。这样的行为是应该被惩罚的。在不做包子的前提下，孩子也应该学会如何原
: 谅别人。
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k******b
发帖数: 4501 | 201 共享这个话题可以很复杂:
要不要和街边的乞丐共享美餐?
要不要homeless的人共享自己的住房?
在工作中是不是要和同事(特别是老印)共享自己工作成果?
。。。
所概括出一个简单的公式很难。
根本的办法，就是培养孩子的独立思考能力，然后由他自行决定。由于个性， 成长环
境，宗教
信仰等原因，将来他有可能比我们更慷慨，也可能更自私。只要他的决定不违反一般伦
理道德，就随他去。 |
l******a
发帖数: 16364 | 202 对，没错，你说的更好。
【在 n****y 的大作中提到】
: 我觉得这事儿主要是都搅合在一起了，就很乱。
: 应该一起儿一起儿的处理。娃儿爹没有经过娃儿同意就舔娃儿冰淇凌，这个需要娃儿爹
: 认错，表示不应该不尊重娃儿的物权。
: 娃儿发脾气，这个需要跟娃儿表示不能这么干，这么干后果很严重。而且，更重要的是
: ，要教娃儿如何表示不满能够被爹娘接受。而且，要 consistent，最重要的是娃儿用
: 能被爹娘接受的方式表示不满的时候，爹娘尊重娃儿的不满。这样才会形成良性循环。
: 不然娃儿好好说没有用，一定要开始闹才被重视，娃儿又不傻，当然得继续闹。
: 性格强的孩子尤其需要明确的界限。一事儿一事儿分清楚。be consistent 是最难的。
: 但是没有 consistent 的时候家长自己得知道，得跟娃儿说明白了，今天爹娘累了，不
: 跟你计较，是特例，不是常态。
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