f*****n
发帖数: 12752 | 1 1.女：“我要和你分手！”
男：“为什么？”
女：“你没有智商，没有勇气！”
男：“不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。”
女：“那你没智商。”
男：“怎么会呢？你以为船会自己翻么？”
2.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”
“尼采。”
“猜你个姥姥啊！下一个！”
3.一男在公交车上搭讪一妹纸。
男对女说：“你长得真像我前女友。”
女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑。”
4.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。
警察问：“他是什么时候失踪的？”
“两周前。”
“那你怎么今天才报案？”
“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
5.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，
她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。
我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，
我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”
她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
6.昨天去吃饭，看见菜单上有个菜名叫“乱棍打死猪八戒”。
问服务员是什么菜，他说是豆角炒肉片。
我叫他上菜，一看明明是“豆角炒肉沫”嘛！问他，他说；“估计是下手太狠了，打
惨了，下次叫他们轻点。”
我竟无言以对。
7.刚刚充话费，尾号错了一个数，给别人充了100块。
我琢磨钱也要不回来了，就给他发了一条消息：“不用谢，有钱就是那么任性！”
不到半小时手机就来了充值300的消息我顿时惊呆了！
8.跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他：“为什么不做了。”
他说：“这行太黑了。”
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
9.这日子热起来了，给大家个小建议：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量
少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子。
营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜，吃多了不心疼。
10.今天和同事聊天，谈到了财富和价值观人生观的问题。
我说：“中国的富豪在这一块做的就不好，如果我是中国首富，我也和比尔盖茨一样
把钱都捐了，低调做人，不奢侈享受！”
其中一个同事说：“那你岂不是和比尔盖茨一样了？”
另一个同事说：“不一样，盖茨是美国人，他是中国人！”
接着一个声音悠悠说道：“还有一个更大的不同，盖茨是在现实中，而他是在做白日梦
！”
我竟然无言以对！
1. 吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人
也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手
机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”卧槽尼玛！
2. 一位美女去菜市场买了一公斤猪肉。
因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声的说：“我不要脸！”
3. 一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医
院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。
这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”
整个医院安静了。
4. 和一外国友人聊天！
他问我中国话说：“不孝有三，无后为大，那第二第三是什么？”
我竟然无言以对，无言以对。
5. 正上网群聊，女友意外出现给我惊喜，话不多说，直奔主题。
一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。
没两分钟，小区保安来敲门，说：“您的同学提醒您及时关闭卧室电脑摄像头。”
6. 今天走在街上，突然一女人跑到我前面蹲下，急忙起身。
我一看女人在我脚前捡到50元，我也没掉链子。当时就说：哎呀这50花的值！真
大啊。哎呀太特么大了！
顿时女人扔给我那50元，臭不要脸的，姐不是50元就能践踏的！
我捡过50元无奈的说：姐，我也没说这钱是我的啊！
⋯⋯
7.老婆：“老公刷碗拖地去好不好么？”
我当时拍桌子就怒了。“亲爱的老婆别这样温柔说话好不好我害怕。”
老婆：“恩麻溜的听见没，还TM傻站着，赶快滚，把老娘衣服也给洗了。”
8.冬瓜一大清早没精打采的来上班。
我问他：“怎么回事？”
他向我诉苦说：“我的邻居都投诉我深更半夜打老婆。”
我：“这根本不可能！”
他弱弱的问道：“军哥，我的声音很娘么？”
9.顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直
包罗万象！”
服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”
顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一
成半生熟！”
服务员：“那还有四成呢？”
顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”&#
8205;
10.走在路上，旁边的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。
我停住问他：“你看啥呢！”
他毫不客气地回：“咋了，女朋友长得像仙女一样，还不让人看了？”
我：“哟，挺硬气呀！走，咱俩上一边唠唠。”
我搂着他来到角落以后，从兜里掏出一百块钱给他：“谢谢兄弟，刚才表演得
非常到位。”
不知女朋友会不会怀疑… |
f*****n
发帖数: 12752 | 2 1.高中时晚自习，我在写作文，后边那位多愁善感的女生递来一张纸条，打开看:何谓
内心？
我被触动，于是回到:内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉…洋洋洒洒写满一大
张纸。
传回去，少顷，收到回复:我是问三角形的内心，是三条高交点还是角平分线的交点？
妹子，下次问问题把话说全了!!
2.今天接女儿回家路上看到一匹马。
女儿：那马是女的。
我：你怎样知道？
女儿：它有辫子，我看到了。
好像说得没什么不对！
3.男:去民政局。
女:走。
男:我们要离婚。
工作人员:为什么呀？
男:昨晚我给她讲笑话她没笑。
工作人员:你们这些人有病吧？
男:我没病，因为床底下的老王笑了。
4.想起一二货，大学同学，此人英语巨差。
法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。
考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是
连线题啊，不是连线题。
5.一天在超市见到一对父子在购物，娃儿大概5、6岁。于是有了以下的对话。
娃（轻声地）：爸爸，我爱你。
爸：……
娃（大声地）：爸爸，我爱你！！
爸（斜眼，嫌弃）……
娃（更大声）：爸爸，我爱你！！！！
爸（极度嫌弃）：恶心死了你，给你买啦，给你买啦。
娃开心地拿走他的玩具走了。
6.画画课，老师：同学们，你们说样东西，我来在黑板上画好吗？
小文：叶子。
小刚：房子。
小明：二维码。
……
7.刚刚出去办事，一辆出租车在旁边停下问：小伙子走不走啊？我朋友最近有点烦恼，
一听就来了一句，tmd我不走还滚啊。
我看到师傅当时脸都绿了。
8.现在孩子都怎么了？今天，听到邻居家的小孩高唱道：“学习雷锋，好榜样......”
听到这，我心想：此子以后一定是个好人，谁知屁孩又接着唱：“...吸烟喝酒打麻将
，雷锋杀人我放火，雷锋死了还有我...”
我那个无语啊。
9.妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!"
丈夫说：“不用出国也能呼吸到俄罗斯的空气。天气预报说：一股西伯利亚寒流明天就
要入境了！”
10.一次考试。考试前一天吃了许多辣条，第二天考试的时候胃就有点不舒服，后来考
到一半直接吐了。
监考老师过来问我怎么样，我机智地回答：“这出的题太tm恶心了！” |
d****z
发帖数: 9503 | 3 4
曲意阿逢，陷亲不义
家贫亲老，不为仕禄
不娶无子，绝祖先祀
。”
【在 f*****n 的大作中提到】
: 1.女：“我要和你分手！”
: 男：“为什么？”
: 女：“你没有智商，没有勇气！”
: 男：“不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。”
: 女：“那你没智商。”
: 男：“怎么会呢？你以为船会自己翻么？”
: 2.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”
: “尼采。”
: “猜你个姥姥啊！下一个！”
: 3.一男在公交车上搭讪一妹纸。
|
f*****n
发帖数: 12752 | 4 这是按严重程度来排的吗？
【在 d****z 的大作中提到】
: 4
: 曲意阿逢，陷亲不义
: 家贫亲老，不为仕禄
: 不娶无子，绝祖先祀
:
: 。”
|
s********i
发帖数: 891 | 5 学文
读研
没对象
【在 d****z 的大作中提到】
: 4
: 曲意阿逢，陷亲不义
: 家贫亲老，不为仕禄
: 不娶无子，绝祖先祀
:
: 。”
|
