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发帖数: 713 | 1 澡堂里，一个大爷正边洗边跳舞，很是酷炫。出于好奇，上前请教如何跳舞。大爷闷身
不说话将我水温调到最高，我TM跳的比他还嗨！
今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把
手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。。
你没有猜错，把老子拉出去了。。。。操！！！
甲：你叫什么？
乙：我叫伊姗静。
甲：还有这好事？
今天路过一家减肥店，打着好大一条横幅，“春天不减肥，夏天途伤悲”， “一白抵
十丑，一胖毁所有”
我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了下！
结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”
今天在吸烟区吸烟，过来一个穿黑色羽绒服的大哥，你说你吸烟就吸烟，你吸一口放一
个屁，吸一口放个屁，几个意思？烟迷路了？
有位长的很娘炮年轻人去见以为禅师说:“别人说我长的太娘炮，我没法活了。”
只见禅师不语，突然双手撕来胸前的衣服，露出胸来。
年轻人如大彻大悟的说:“我懂了你是要我要有宽大的胸怀，叫我不要管世人的眼光，
活好我自己吗？”
只见禅师淡淡的说道:“不是，看到你我有点忍不住了”。
一天老板开着面包车载着我经过斜坡我突然看件一条狗冲出马路，老板就拼命的按喇叭
，在两秒间老板跟那条够同时刹住了，然后我就笑了说了句：哈哈，狗也会刹车！第二
天，我失业了。
看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”
。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢。
一少妇老公不在家时，就喜欢玩智力游戏。这天电脑出了问题，忙请来电脑城的小帅哥
修理。她边看修理边和小师傅诉说选择游戏难易的原因：“自己在家忒没意思，你大哥
不在家的时候，我就找个难的玩玩，这样玩起来时间长，有时觉得时间还不够用。”小
师傅惊讶的螺丝刀掉在地上都不知道：“找个。。。男的？？玩玩？？？”
行刑前，武警同志问我：“你还有没有什么心愿未了。”
我说：“我想再看一眼我的妻子。”他叹了口气，似乎有些为难。
我说：“再让我看她一眼我一定更愿意去死。”
今天上课，一二逼给我仍纸条，打开一看：在吗？
靠，老子是隐身的吗
我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，
就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书了吗？”“没看到。”孩子哦了
一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门，拽出来隔壁老王，“怎么回事？你刚才来的时
候他看着你了？”
妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱
得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”
儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
我问室友，用八个字形容幸福怎么说？
这二货说：高清无码，中文字幕。。。
上联：六零后娶七零后包八零后生九零后
下联：九零后学八零后超七零后嫁六零后
横批：八零后情何以堪.....
记得女朋友第一次来我家吃饭，爷爷做了一锅片儿汤。女朋友是湖北人，她问我这是什
么，我说片儿汤，她竟然听成屁眼儿汤！当时就喷了一桌子。。
楼主小时候喜欢打游戏机，后来用电视连接索尼可以在家玩游戏盘，后来有天放学去光
盘店问老板：老板有拳皇不？
这时老板赶紧走过来说小声点，随后把门关上带我去里面的小屋然后小声说道：兄弟，
全黄的没有，有点黄的成不？？？。。。从此我就走上了一条不归路。。。
警察抓住一小偷，搜查发现其家里有大量时装杂志，警察大哥很不解，便问小偷：“你
还做服装生意？”，
小偷不好意思地说：“主要是看看新款的口袋再哪里。”
卖糖葫芦咯，一元一串！ 叔叔，你给我一串糖葫芦我学王八叫给你听好不？ 还有王八
叫？来给你一串，你学我听听看。 卖糖葫芦咯，一元一串。 尼玛的有种别跑！
男闺蜜怯怯地问到：你一个人的时候是怎么解决的？
女汉子大声道：老娘从不做没“把”握的事！……
每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家
吧，这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。
一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。
一交警哥们住院，我去探望，跟他聊天，他说：兄弟你知道吗，我们最不愿意拦的就是
女司机。
我：为啥？
他：一拦她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是油门了。
我：你咋知道？
他：尼妹，老子都住院了，你说咋知道？！
我这么多年没有瘦，只因分别时，你说的那一句"保重”
一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。
女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，
就伸手去拿。。。
“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
朋友问我做过最脑残的事情是什么，我说小学二年级时学校运动会，老师让我们喊口号
，其他同学都喊运动员加油只有老子喊的反清复明。。。。
一听力不好的老年人，看一年轻人耳朵上戴着个蓝牙，以为是个助听器。老人：小伙子
这么年轻听力就不好啊！你这助听器在哪买的？小伙子：我这是蓝牙。老人：牙？算了
我不问了，戴着助听器还跟我打岔，这助听器质量也太差了。
一位中国老人在海关翻找护照，韩国女海关瞥了一眼老人，尖酸的问：“你来过首尔？”
老人点点头：“来过一次。”
女海关瞪了老头一样：“怎么不知道提前拿护照？”
老头摇了摇头：“我上次来没检查护照。”
女海关满脸难以置信“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？”
老头平静地说：“51年元月份，当时开着坦克来的。”
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小
鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”
爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月
怀胎，儿子你说为什么呢？”
“叔叔，我不知道。”
寒冷的冬天到了，候鸟们又开始大规模迁徙，一支往南飞的大雁队伍与往北飞的大雁队
伍擦肩而过，双方各自暗暗骂了句:“傻逼！北方那么冷往北飞！" “傻逼！南方暖气
都没有往南飞！"
画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了
起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。
。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这TM原来是个香肠袋啊。”
有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，
便对男友说：亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。
她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？。。。。。
晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼
一声：“留不住？我今天就给你表演一个刀下留人。”
施主，不管你为什么伤心，别哭了。
你看你掌纹，一年后有至亲亡故，三年后家 有失火之虞。
就算有人指点躲得过这场火，五年后那场滔天大难，你们全家肯定跑不了。
所以说你为眼前这点小事哭，值得吗？
站起来嘛，向前看。这就对了， 到那边井口去洗把脸……
诶！施主！
试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，
你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
青年见禅师：“听闻你通晓万物，我亦自视颇高，愿与你一较高下。”禅师拿出一针一
线，对青年说：“三秒之内，你能将此线韧入此针吗？”青年夺过针线，仅用两秒就将
线韧入针孔，“哈哈，我赢了！”禅师：“你输了。”青年：“为什么！”禅师：“韧
针你就输了。”
我：“你的眼镜多少度？”
弟弟：“整整500瓦。”
我：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”
弟弟：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！
小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，
对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？”
小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”
我是来认错的，对不起，
情人节那晚我在各个宾馆楼下卖的是钙片，不是避孕药，
对不起了各位兄弟，家里有老有小，我想多赚点，你们多保重了。
各位，妇科医院楼下停车场再见！
第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，
等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。
亲爸啊！
妻子出去买菜，丈夫叮嘱多买点韭菜，回来时妻子只买了黄瓜，丈夫不悦：“说了买的
韭菜呢？你不想晚上享受快乐了吗？”妻子不满：“就你那玩意还有什么快乐，还不如
黄瓜实在。”
同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？
众人曰：壮yáng草！
只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”
钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。
片警说：你这也太牛B了吧？
话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。
片警惊道：你他妈也太狠了！
片警不敢作主，说：二位先回，啊哈哈哈！我们研究研究。
三天后，钟、王二人相约到了派出所。片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留
了你们希望的名字。然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，
王它国！ | i****e
发帖数: 642 | | p*******i
发帖数: 707 | 3 江湖传言韭菜壮阳。
【在 i****e 的大作中提到】
: 韭菜啥典故？
| p****s
发帖数: 32405 | 4 本版十万个为什么派没有考证过究竟靠不靠谱么
【在 p*******i 的大作中提到】
: 江湖传言韭菜壮阳。
| p*******i
发帖数: 707 | 5 谐音， 韭嘛，就是做得久。
【在 p****s 的大作中提到】
: 本版十万个为什么派没有考证过究竟靠不靠谱么
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