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Parenting版 - 3岁男宝不让妈妈呆在家里,怎么办呢?
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很伤心,三岁的儿子有时做事只要爸爸,不要妈妈三岁生日留念
刚三岁男孩喜欢爸爸不喜欢妈妈,请求建议。四岁男孩晚上睡觉会讲梦话,哭闹几次
几岁开始TIMEOUT小孩?三岁小孩的家庭观
请问懒妈如何处理三岁的小朋友的因果关系爸爸,你是我儿子吗?
能以吃饭作为惩罚条件吗三岁女儿耍流氓了!
如果爸爸惯孩子怎么办?爸爸给3岁女儿洗澡,你们觉得正常么
这种情况怎么办好?喜欢妈妈(爸爸)而冷落另一个
[合集] 三岁半的男孩哭闹,求解 (转载)mine 和my ...
相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: 爸爸话题: 宝宝话题: 妈妈话题: 老公
1 (共1页)
k*********6
发帖数: 738
1
我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
饭玩耍。
我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
让妈妈去上班。
我跟老公意识到了这个问题,反复告诉他,不是妈妈在的时候爸爸都走得,可以妈妈爸
爸都在的。现在也开始改正,三个人在一起,但是宝宝不干,哭喊要让妈妈去上班。最
近一直是我屈服,就走开了。但这样不是个办法。
说实话,我是又伤心又气愤。
大家都是怎么样呢?如果两人工作都忙,不能这么take turn吗?总是严重感觉时间不
够用啊。
请大家给点建议,先谢谢了。
k*********6
发帖数: 738
2
我想把宝宝骂一顿,告诉他不能这么为所欲为。我们家是几个月都不批评一次宝宝的,
是不是太宠了。
宝宝爸爸永远什么时候都听宝宝的。今天宝宝哭喊叫我出去上班,我气急了,对宝宝怒
道不是什么都是他说了算的。宝宝爸爸也叫我出去,说没看到宝宝哭成这样
了。我其实也非常气老公,觉得他对儿子百依百顺,我还是觉得宝宝要教育的,这样宝
宝更不愿意跟我在一起。我其实对老公这样没原则的一切听宝宝的非常气愤。
r****n
发帖数: 639
3
那就跟你老公沟通先。三岁娃已经听得懂道理了。你和你老公立场先一致,然后娃就让
他哭闹一阵子,等娃不哭闹了,再跟他讲道理。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我想把宝宝骂一顿,告诉他不能这么为所欲为。我们家是几个月都不批评一次宝宝的,
: 是不是太宠了。
: 宝宝爸爸永远什么时候都听宝宝的。今天宝宝哭喊叫我出去上班,我气急了,对宝宝怒
: 道不是什么都是他说了算的。宝宝爸爸也叫我出去,说没看到宝宝哭成这样
: 了。我其实也非常气老公,觉得他对儿子百依百顺,我还是觉得宝宝要教育的,这样宝
: 宝更不愿意跟我在一起。我其实对老公这样没原则的一切听宝宝的非常气愤。

k*********6
发帖数: 738
4
问题是老公不听我的,只要宝宝一开始哭,他就百依百顺。
今天早上我带他,他醒了哭闹。我就出去了,等他停了我在进来。就这样让他断断续续
哭了半个小时。后来老公回来,宝宝就让我出去上班。我说今天我不上班,宝宝就开始
哭闹。我老公就开始让我出去。
说实话,我现在对我老公非常气愤。我们家宝宝想在脾气很差,动不动就哭闹。我们一
个月都不批评宝宝一次。宝宝爸爸是百依百顺。我也不敢轻易批评,觉得宝宝已经成天
让我出去了,我再说他,他更恨我了。我知道我有问题,没有让宝宝更喜欢我一些。但
我老公也太过分了。我一跟老公说他太惯孩子了,他就跟我大吵,说是我跟宝宝呆的时
间不够,等等。
真不知道该怎么办,觉得我老公完全不讲道理,一味百依百顺。我老公觉得我带宝宝带
的不好,带的时间不够,证明就是宝宝不喜欢我。双方都认为对方带的方法很差。

【在 r****n 的大作中提到】
: 那就跟你老公沟通先。三岁娃已经听得懂道理了。你和你老公立场先一致,然后娃就让
: 他哭闹一阵子,等娃不哭闹了,再跟他讲道理。

r*f
发帖数: 39119
5
我觉得时间不够可能是个比较大的因素。
既然你老公认为时间不够,那么他尽量让你们两个多相处吧,他赶快出去算啦。。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 问题是老公不听我的,只要宝宝一开始哭,他就百依百顺。
: 今天早上我带他,他醒了哭闹。我就出去了,等他停了我在进来。就这样让他断断续续
: 哭了半个小时。后来老公回来,宝宝就让我出去上班。我说今天我不上班,宝宝就开始
: 哭闹。我老公就开始让我出去。
: 说实话,我现在对我老公非常气愤。我们家宝宝想在脾气很差,动不动就哭闹。我们一
: 个月都不批评宝宝一次。宝宝爸爸是百依百顺。我也不敢轻易批评,觉得宝宝已经成天
: 让我出去了,我再说他,他更恨我了。我知道我有问题,没有让宝宝更喜欢我一些。但
: 我老公也太过分了。我一跟老公说他太惯孩子了,他就跟我大吵,说是我跟宝宝呆的时
: 间不够,等等。
: 真不知道该怎么办,觉得我老公完全不讲道理,一味百依百顺。我老公觉得我带宝宝带

t****v
发帖数: 9235
6
你老公有病
孩子不能这么掼着
培养出垃圾以后到社会上有得苦吃
你老公孩子都欠揍
h**h
发帖数: 267
7
你要告诉你老公,他这样对孩子不好。 让他从孩子的角度想问题, 当然是宝宝即爱爸
爸,又爱妈妈,更幸福更开心了。 他的这种行为进一步让孩子觉得爸爸和妈妈之间是
对立的,他是不是心理有问题呀。
E********4
发帖数: 588
8
感觉宝宝这个时候真的是谁越宠着他就越愿意跟谁呆一起
s*******a
发帖数: 8827
9
赶紧再生一个,从根本上打击宝宝唯我独尊的嚣张气焰。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

k*********6
发帖数: 738
10
刚才吃完晚饭想全家出去溜弯,结果出了门小子就说妈妈上班去。我说不走,小子开始
嚎。老公就说“那你在后面跟着”。我就跟着,可小子还看见我跟着,接着嚎。我老公
就说“你能不能离远点”。我离远点跟了一会,觉得这有什么意思,家里还一堆碗没收
拾呢,就自己先回家了。
其实我觉得这种情况我老公应该跟我站在一起,告诉宝宝全家一起走。宝宝哭闹就让他
哭闹几次,直到接受,这样对吗?
我准备叫宝爸也上来看看大家的意见。
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k*********6
发帖数: 738
11
最近两周就这样,要求宝爸几个晚上在宝宝没睡前不回来,好让我跟宝宝多点时间一起
,可是情况更差了。宝宝在宝爸不在的时候对我一切正常,一样玩玩笑笑。宝爸一回来
,就说“妈妈上班去”,最近更厉害了,因为他明白妈妈在,爸爸就不在。所以爸爸一
回来,他就让妈妈出去,这样就只能爸爸陪他了。

【在 r*f 的大作中提到】
: 我觉得时间不够可能是个比较大的因素。
: 既然你老公认为时间不够,那么他尽量让你们两个多相处吧,他赶快出去算啦。。。

k*********6
发帖数: 738
12
我老公的立场就是不能让宝宝哭,因为我们家宝宝一哭时间稍微长点就会吐。所以我们
要在他刚哭的时候马上满足他的要求,不然他就吐了。。。

【在 r****n 的大作中提到】
: 那就跟你老公沟通先。三岁娃已经听得懂道理了。你和你老公立场先一致,然后娃就让
: 他哭闹一阵子,等娃不哭闹了,再跟他讲道理。

h********y
发帖数: 560
13
我能够理解你的生气。我儿子小时候有很短的一段时间也是如此。要我走, 然后要跟
爸爸在一起。当然我不会和小宝宝计较,但是特别特别生气爸爸的态度。当时我LG一点
没觉得宝宝这样有什么不对的,相反还很开心儿子跟他是一伙的。直到后来我还气的在
房间里抹眼泪,LG才觉得有点不对了。蹿搓着儿子来跟我道歉。
这种情况下爸爸和妈妈一定要站在同一战线下。如果小孩对一方不尊重,另一方一定要
严肃批评的。不然小孩子得到的结论是:“我可以对妈妈用这样的态度。说什么样的话
都是可以的。”小孩没有一个起码的规矩和底线。最后同样的态度他也会对爸爸。别看
现在跟爸爸亲,将来爸爸什么地方不如他意了,也可以马上叫爸爸走。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

h********y
发帖数: 560
14
确认不是故意的吐?

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我老公的立场就是不能让宝宝哭,因为我们家宝宝一哭时间稍微长点就会吐。所以我们
: 要在他刚哭的时候马上满足他的要求,不然他就吐了。。。

k*********6
发帖数: 738
15
我其实觉得是故意的,宝宝一开始哭,宝爸就经常会说“不要哭了不要哭了,要不然就
吐了”。。。宝宝很快就做呕吐状,然后过一会宝宝就把吃的都吐了。他吐完就跟没事
人似的。
我也一般不敢让宝宝吃完饭哭,一般我随他自己哭的时候都是早上他没吃饭的时候,他
也会做吐状,不过吐不出什么。

【在 h********y 的大作中提到】
: 确认不是故意的吐?
k*********6
发帖数: 738
16
是的,我老公是喜欢儿子不得了,说他又高兴又发愁。高兴宝宝喜欢他,发愁宝宝
老缠着他。我也气哭了好几次,不过我老公的态度是“你说咋办,没办法”。

【在 h********y 的大作中提到】
: 我能够理解你的生气。我儿子小时候有很短的一段时间也是如此。要我走, 然后要跟
: 爸爸在一起。当然我不会和小宝宝计较,但是特别特别生气爸爸的态度。当时我LG一点
: 没觉得宝宝这样有什么不对的,相反还很开心儿子跟他是一伙的。直到后来我还气的在
: 房间里抹眼泪,LG才觉得有点不对了。蹿搓着儿子来跟我道歉。
: 这种情况下爸爸和妈妈一定要站在同一战线下。如果小孩对一方不尊重,另一方一定要
: 严肃批评的。不然小孩子得到的结论是:“我可以对妈妈用这样的态度。说什么样的话
: 都是可以的。”小孩没有一个起码的规矩和底线。最后同样的态度他也会对爸爸。别看
: 现在跟爸爸亲,将来爸爸什么地方不如他意了,也可以马上叫爸爸走。

y*****j
发帖数: 684
17
LZ,你的感受我特能体会,因为,我有个一样甚至更"轴"的三岁半女儿。
我和她爹已经跟她苦战快三个月了,各种能想到的招数都试了,没效果。我觉的你猜测
的原因,可能不是真正的原因,因为可能就没有确切的原因!
我女儿的轴的表现:只能让妈妈抱妹妹(7个月),爸爸不能抱!任何时候,爸爸都不
能抱妹妹,一看见爸爸抱妹妹,马上嚎哭,一直不停直到爸爸妥协; 这还没完,爸爸不
能抱,妈妈必须抱着孩子,不能干其他事,不能把妹妹放在一边自己玩。
是不是很奇葩?我和老公嘴皮磨破了,没能扭转哪怕一点点局势。耐心一点点磨掉,我
和老公都被她的嘶喊的哭搞的忍不住吼叫过。
是姐姐爱护妹妹吗? 哎,,,,姐姐每天都打妹妹好几次,每天坚持打。现在姐姐一
靠近,我条件反射赶紧护住妹妹的头。
T****D
发帖数: 259
18
我觉得应该,
两个人立场要一致,不在娃前争辩。
爸爸批评娃几次,别总让他做和事佬。
你带着宝宝出去玩几次她最喜欢玩的或者吃几次他最喜欢吃的。
h********y
发帖数: 560
19
哎。。。宠娃的爹真是伤不起。。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我其实觉得是故意的,宝宝一开始哭,宝爸就经常会说“不要哭了不要哭了,要不然就
: 吐了”。。。宝宝很快就做呕吐状,然后过一会宝宝就把吃的都吐了。他吐完就跟没事
: 人似的。
: 我也一般不敢让宝宝吃完饭哭,一般我随他自己哭的时候都是早上他没吃饭的时候,他
: 也会做吐状,不过吐不出什么。

T****D
发帖数: 259
20
你老公要是再这么惯,。。。想想最近的李天一轮流发生性关系这事。。。
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爸爸,你是我儿子吗?喜欢妈妈(爸爸)而冷落另一个
三岁女儿耍流氓了!mine 和my ...
爸爸给3岁女儿洗澡,你们觉得正常么妹妹我的小妹妹
k*********6
发帖数: 738
21
哎,真不容易啊,不知道三岁宝宝脑子里想的是什么。。。你有没有试过就让老大哭,
直到她自己停?试几次有效吗?

【在 y*****j 的大作中提到】
: LZ,你的感受我特能体会,因为,我有个一样甚至更"轴"的三岁半女儿。
: 我和她爹已经跟她苦战快三个月了,各种能想到的招数都试了,没效果。我觉的你猜测
: 的原因,可能不是真正的原因,因为可能就没有确切的原因!
: 我女儿的轴的表现:只能让妈妈抱妹妹(7个月),爸爸不能抱!任何时候,爸爸都不
: 能抱妹妹,一看见爸爸抱妹妹,马上嚎哭,一直不停直到爸爸妥协; 这还没完,爸爸不
: 能抱,妈妈必须抱着孩子,不能干其他事,不能把妹妹放在一边自己玩。
: 是不是很奇葩?我和老公嘴皮磨破了,没能扭转哪怕一点点局势。耐心一点点磨掉,我
: 和老公都被她的嘶喊的哭搞的忍不住吼叫过。
: 是姐姐爱护妹妹吗? 哎,,,,姐姐每天都打妹妹好几次,每天坚持打。现在姐姐一
: 靠近,我条件反射赶紧护住妹妹的头。

h********y
发帖数: 560
22
天,这怎么忍?

【在 y*****j 的大作中提到】
: LZ,你的感受我特能体会,因为,我有个一样甚至更"轴"的三岁半女儿。
: 我和她爹已经跟她苦战快三个月了,各种能想到的招数都试了,没效果。我觉的你猜测
: 的原因,可能不是真正的原因,因为可能就没有确切的原因!
: 我女儿的轴的表现:只能让妈妈抱妹妹(7个月),爸爸不能抱!任何时候,爸爸都不
: 能抱妹妹,一看见爸爸抱妹妹,马上嚎哭,一直不停直到爸爸妥协; 这还没完,爸爸不
: 能抱,妈妈必须抱着孩子,不能干其他事,不能把妹妹放在一边自己玩。
: 是不是很奇葩?我和老公嘴皮磨破了,没能扭转哪怕一点点局势。耐心一点点磨掉,我
: 和老公都被她的嘶喊的哭搞的忍不住吼叫过。
: 是姐姐爱护妹妹吗? 哎,,,,姐姐每天都打妹妹好几次,每天坚持打。现在姐姐一
: 靠近,我条件反射赶紧护住妹妹的头。

s***l
发帖数: 2236
23
跟你老公谈吧,他宠过头,已经被娃踩在脚下了。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

i**e
发帖数: 19242
24
家是大家共同拥有的
不带这么排挤他人的
跟爸爸沟通,你有权利呆家里,在这点上他应该支持你
让他哭好了,几次下来哭闹呕吐都不能达到目的,自然就不会哭闹白呕吐了
你娃上幼儿园的吧?
在幼儿园混,肯定也有不如意的事,难道也哭闹呕吐到自己称心如意吗?
知道没人买单21
s******1
发帖数: 1235
25
哎,要我儿子这么要他老爸.我都快乐死了,貌似我老公很enjoy儿子不要他的局面,人家
上网,看电视不亦乐乎
W***e
发帖数: 5422
26
第一教育你老公,他是最有问题的,不是孩子。第二,你们在孩子面前一点威信也没有
啊?这父母怎么当的?不听话就要time out,儿医和幼儿园老师都和你们讲过吧,为什
么不用?小时候没规矩长大了只会变本加厉。
b*****e
发帖数: 39
27
速速再整两个,脾气就好多了
k******n
发帖数: 1740
28
这种打一顿就好了
三岁都还没打过吗?我们这边一岁的孩子就开始挨打了,还是家常便饭
r*f
发帖数: 39119
29
有老二还是很不同的。
你们要不要尽量多和老大单独有一些quality time,让她渐渐放松点,找回安全感?
我记得看有的妈妈介绍说,小的出生的时候,准备好给大的礼物,告诉她是妹妹带来送
给她的。
免得她觉得自己不再是中心了。耐心熬过去就好了。。。

【在 y*****j 的大作中提到】
: LZ,你的感受我特能体会,因为,我有个一样甚至更"轴"的三岁半女儿。
: 我和她爹已经跟她苦战快三个月了,各种能想到的招数都试了,没效果。我觉的你猜测
: 的原因,可能不是真正的原因,因为可能就没有确切的原因!
: 我女儿的轴的表现:只能让妈妈抱妹妹(7个月),爸爸不能抱!任何时候,爸爸都不
: 能抱妹妹,一看见爸爸抱妹妹,马上嚎哭,一直不停直到爸爸妥协; 这还没完,爸爸不
: 能抱,妈妈必须抱着孩子,不能干其他事,不能把妹妹放在一边自己玩。
: 是不是很奇葩?我和老公嘴皮磨破了,没能扭转哪怕一点点局势。耐心一点点磨掉,我
: 和老公都被她的嘶喊的哭搞的忍不住吼叫过。
: 是姐姐爱护妹妹吗? 哎,,,,姐姐每天都打妹妹好几次,每天坚持打。现在姐姐一
: 靠近,我条件反射赶紧护住妹妹的头。

r*f
发帖数: 39119
30
如果有小的在,这个主意非常糟非常糟。。。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 哎,真不容易啊,不知道三岁宝宝脑子里想的是什么。。。你有没有试过就让老大哭,
: 直到她自己停?试几次有效吗?

相关主题
最爱刚三岁男孩喜欢爸爸不喜欢妈妈,请求建议。
孩子象谁几岁开始TIMEOUT小孩?
很伤心,三岁的儿子有时做事只要爸爸,不要妈妈请问懒妈如何处理三岁的小朋友的因果关系
r*f
发帖数: 39119
31
嗯嗯,lz老公表现真是非常奇怪啊。。。。。。冒昧地说,是不是对lz有什么不满,
借孩子来发泄呢?

【在 W***e 的大作中提到】
: 第一教育你老公,他是最有问题的,不是孩子。第二,你们在孩子面前一点威信也没有
: 啊?这父母怎么当的?不听话就要time out,儿医和幼儿园老师都和你们讲过吧,为什
: 么不用?小时候没规矩长大了只会变本加厉。

z***w
发帖数: 3277
32
我家是要我不要她爹,当然我老公也没有很在意。我现在也比较注意了,有些事情就跟
她说,只有爸爸能做,比如把她举起来,她会跑过来要我举,我说,不行,妈妈举不动
,只有爸爸。
老公带她下去玩,我就不去,不然她又要我。
总之就是要让她多跟爸爸在一起。你老公应该做出态度来。
j****e
发帖数: 38
33
用哭闹来控制父母的行为,再发展下去就是小霸王了。
这个时候孩子听爸爸的,爸爸便是教育孩子的主要负责人。 如果他老是顺着孩子的意
思,而不是适当教育,那就是“宠溺”。不愿意看见孩子呕吐是逃脱教育责任的借口。
爸爸要当心啊,将来如果孩子在学校不会尊重老师或者同学,就是从不家里尊重妈妈这
个行为开始的。
l*****r
发帖数: 7130
34
吐不坏的。
三岁娃可以讲道理并在不讲道理的时候受到一定惩罚了。
h******n
发帖数: 687
35
恩,我觉得先不管到底什么是真正的原因,即时lz猜测的原因可能不对这些不重要,但
是娃爸的态度是一定需要改的。教育孩子只要父母一方没有极品,那要大家基本持一致
态度的,所以lz娃爸的态度确实让人上火。同为妈妈,很能理解lz的伤心郁闷,不要着
急。我觉得重要的是先和娃爸沟通协调一致,让他要懂得配合而且因为你们小孩现在更
喜欢爸爸,所以他更要多付点矫正的责任。 态度一致了,要多花些时间不要分开要一
起多行动几次,这个可能会比较难,不过我觉得对小孩很重要,要让他感觉一家子要在
一起!
n****y
发帖数: 6260
36
我同情一下儿。

【在 s******1 的大作中提到】
: 哎,要我儿子这么要他老爸.我都快乐死了,貌似我老公很enjoy儿子不要他的局面,人家
: 上网,看电视不亦乐乎

c**s
发帖数: 771
37
Yes, you don't want to show your disagreement in presence of the kid.
The kid is smart enough to take advantage of your disagreement and favor her
/his.

【在 T****D 的大作中提到】
: 我觉得应该,
: 两个人立场要一致,不在娃前争辩。
: 爸爸批评娃几次,别总让他做和事佬。
: 你带着宝宝出去玩几次她最喜欢玩的或者吃几次他最喜欢吃的。

n****y
发帖数: 6260
38
这个我不觉得。让娃儿知道爹娘有不同意见也没啥,就是处理起事情来的时候要小心,
梯子要搬好,大家都有台阶儿下。

her

【在 c**s 的大作中提到】
: Yes, you don't want to show your disagreement in presence of the kid.
: The kid is smart enough to take advantage of your disagreement and favor her
: /his.

c*******n
发帖数: 53
39
少做家务多陪玩。
我儿子两岁四个月的时候睡觉会拉爸爸陪,赶我出他的房间。后来天气暖了我每天从幼
儿园接他后都带去公园玩,而且尽量附近几个公园轮流去。他玩得都很高兴。后来睡觉
就不赶我了,只有我陪睡也不会反对。
吃饭买外卖,洗碗用洗碗机,没有就用一次性的,衣服拿去洗衣店代洗。先挤出时间培
养感情,孩子才能听进你说的话。
你每星期有一整天带孩子,多去儿童博物馆,玩具店,游乐场,海滩之类的地方,很快
他就喜欢你了。
s*****2
发帖数: 237
40
告诉你一个利器,timeout, 找个closet, 既然你家娃爱吐,最好别是地毯地,一岁
timeout一分钟,两岁两分钟,依次类推。如果娃再这么做,先警告说不可以这么做,
如果再这样就timeout, 然后说我数5个数,开始计数,查完最后一个数,不说话,扔到
closet里计时,一定不能心软,任他哭闹吐,时间到,娃出来后,lz(白脸那位)再好
言好语的唐为什么timeout.
当然做之前要和爸爸沟通好,他也得在场,不能阻止,不能说话。小孩很势力,崇尚权
威,这个方法一两次就好,在有什么事基本上你一数数他就从了。当然要和孩子更亲密
,就得多花时间陪玩,有时候也可以妈妈和儿子哭哭,撒撒娇之类的,说他这样做你很
伤心。。。我女儿蛮吃这一套的
相关主题
请问懒妈如何处理三岁的小朋友的因果关系这种情况怎么办好?
能以吃饭作为惩罚条件吗[合集] 三岁半的男孩哭闹,求解 (转载)
如果爸爸惯孩子怎么办?三岁生日留念
m*****r
发帖数: 304
41
RE这个!
顺便问一下, 如果孩子不肯和祖父母呆一块儿, 如果鼓励没用, 也应该强迫吗?

【在 c*******n 的大作中提到】
: 少做家务多陪玩。
: 我儿子两岁四个月的时候睡觉会拉爸爸陪,赶我出他的房间。后来天气暖了我每天从幼
: 儿园接他后都带去公园玩,而且尽量附近几个公园轮流去。他玩得都很高兴。后来睡觉
: 就不赶我了,只有我陪睡也不会反对。
: 吃饭买外卖,洗碗用洗碗机,没有就用一次性的,衣服拿去洗衣店代洗。先挤出时间培
: 养感情,孩子才能听进你说的话。
: 你每星期有一整天带孩子,多去儿童博物馆,玩具店,游乐场,海滩之类的地方,很快
: 他就喜欢你了。

r*f
发帖数: 39119
42
不用吧。你总不好勉强老人学习怎么跟娃相处,嘿嘿

【在 m*****r 的大作中提到】
: RE这个!
: 顺便问一下, 如果孩子不肯和祖父母呆一块儿, 如果鼓励没用, 也应该强迫吗?

r*f
发帖数: 39119
43
closet? 关上门就乌黑的那种?有必要吗,呵呵,time out本身没什么,但是
如果到乌黑的地方,有点精神上的恶意吓唬了吧。

【在 s*****2 的大作中提到】
: 告诉你一个利器,timeout, 找个closet, 既然你家娃爱吐,最好别是地毯地,一岁
: timeout一分钟,两岁两分钟,依次类推。如果娃再这么做,先警告说不可以这么做,
: 如果再这样就timeout, 然后说我数5个数,开始计数,查完最后一个数,不说话,扔到
: closet里计时,一定不能心软,任他哭闹吐,时间到,娃出来后,lz(白脸那位)再好
: 言好语的唐为什么timeout.
: 当然做之前要和爸爸沟通好,他也得在场,不能阻止,不能说话。小孩很势力,崇尚权
: 威,这个方法一两次就好,在有什么事基本上你一数数他就从了。当然要和孩子更亲密
: ,就得多花时间陪玩,有时候也可以妈妈和儿子哭哭,撒撒娇之类的,说他这样做你很
: 伤心。。。我女儿蛮吃这一套的

c**r
发帖数: 10001
44
玩点三个人一起的游戏吧.

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

r*f
发帖数: 39119
45
嗯,只要肯花时间,真心爱孩子,我不信有“收买”不了的小孩子。

【在 c*******n 的大作中提到】
: 少做家务多陪玩。
: 我儿子两岁四个月的时候睡觉会拉爸爸陪,赶我出他的房间。后来天气暖了我每天从幼
: 儿园接他后都带去公园玩,而且尽量附近几个公园轮流去。他玩得都很高兴。后来睡觉
: 就不赶我了,只有我陪睡也不会反对。
: 吃饭买外卖,洗碗用洗碗机,没有就用一次性的,衣服拿去洗衣店代洗。先挤出时间培
: 养感情,孩子才能听进你说的话。
: 你每星期有一整天带孩子,多去儿童博物馆,玩具店,游乐场,海滩之类的地方,很快
: 他就喜欢你了。

S****p
发帖数: 3928
46
有件事楼主没弄明白,这个家里是谁说了算。三岁的孩子让老妈离开家就要离开家,要
是5岁的时候让老爸离婚再找呢?照这形式,楼主和她老公早晚要散。估计很快一桌子
吃饭也不行了。
f***f
发帖数: 813
47
我觉得主要你lg的问题,两三岁小孩子对父母一方极度依赖我感觉挺正常的,我家曾经
就是只要我不要她爸。。。这都不是问题,关键是要你lg帮你讨好孩子,什么都带着你
一起,或者有时推脱说有事只能跟妈妈
c**s
发帖数: 771
48
But I truly believe that is a problem for this couple.
3岁男孩足以明白很多事情。
从描述的一个实例中,父亲坚持让她离开。我假设男孩能听到这样的请求。他明白当他
抱怨和哭泣,父亲会支持他。他会一遍又一遍,重复使用相同的策略。
Instead, the father should be on the mother's side for that moment even if
she was wrong (can deal with it in private later). The father should show
the couple 意见相同. This also shows respect to the mother, as a model, so
the boy can obey.

【在 n****y 的大作中提到】
: 这个我不觉得。让娃儿知道爹娘有不同意见也没啥,就是处理起事情来的时候要小心,
: 梯子要搬好,大家都有台阶儿下。
:
: her

k*********6
发帖数: 738
49
我一个带孩子的时候,很多时候也在做家务,做饭,洗碗,折衣服,清洁家里等等。宝
宝在一边玩,我一会去看一下。
宝宝爸看宝宝的时候,我一般在旁边做家务,如果宝宝不让我出去的话。宝宝爸确实跟
宝宝玩的很好。
所以怎么安排时间呢?我们周中做饭已经包出去了。家务总的有人做。
还有我跟老公这种Take turn , 一人管一天的方法是不是很不对啊?现在宝宝已经只
跟他不愿意跟我了。

【在 r*f 的大作中提到】
: 嗯,只要肯花时间,真心爱孩子,我不信有“收买”不了的小孩子。
k*********6
发帖数: 738
50
为什么呢?还没有老二,不明白。。

【在 r*f 的大作中提到】
: 如果有小的在,这个主意非常糟非常糟。。。。
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爸爸,你是我儿子吗?喜欢妈妈(爸爸)而冷落另一个
h********y
发帖数: 560
51
三岁的小孩不懂事,所以大人要管教。这个LG也忒不懂事了。一家三口出门散步,居然
能顺着孩子要求妈妈远远的跟着。孩子不尊重妈妈不但不管教,还跟着瞎起哄,不尊重
自己LP。

【在 S****p 的大作中提到】
: 有件事楼主没弄明白,这个家里是谁说了算。三岁的孩子让老妈离开家就要离开家,要
: 是5岁的时候让老爸离婚再找呢?照这形式,楼主和她老公早晚要散。估计很快一桌子
: 吃饭也不行了。

t*******r
发帖数: 22634
52
冰冻三尺,非一日之寒。。。小娃跟母亲是天性,通常父亲方陪娃再多
也不会造成这种情况。。。楼主考虑咨询儿科医生或者专家看法。。。
G*******h
发帖数: 836
53
你LG问题很大呀,孩子不合理的要求,他不但不拒绝,还故意附和引导孩子跟你对着干
,这样对全家尤其是对孩子非常不好。你们之间感情有问题么?一般父母不同意见或孩
子在某时期偏向一方都很常见,受偏爱的一方的正确引导很重要,让孩子知道不合理的
要求不一定会被满足,小孩都很会试探大人,哭啊吐啊,你娃脾气已经被惯坏了。
t**********u
发帖数: 1161
54
宝宝爸爸应该跟你站在一条战线上
c**********l
发帖数: 221
55
我看了这帖子都很难受,那当妈的该有多伤心啊。
首先,妈妈从自己开始改变。看孩子不是说你一边做家务,一边去瞅一眼就行的。你得
和他一起玩起来,让他玩得哈哈笑,舍不得结束游戏,缠着你玩下去才行。具体的学习
怎么好孩子玩,需要点时间,但不会太难的。估计比纠正你LG 的顽固思想还简单些。
比如说最简单的就是前面贴中说的,你一个人带他去非常喜欢的游乐场,好玩的地方,
不要计较花钱了。这样,可以迅速培养起和孩子的感情。这才是根本。那末家务怎么办
呢?请钟点工,或者保姆吧。现在是需要花钱的时候了。
其次,坚决批评你LG。我研究过很多的孩子的教育的,他这样对待孩子,是害了孩子。
三岁的孩子,已经很懂事了。如果他哭闹,绝对不能将就他。就算让他哭上半小时一小
时,对他也无害处的。而且,孩子很聪明。只要你冷下脸,哭的时候不看他,或者走开
,他很快就会安静下来。俗话说“子不教, 父之过”阿。三岁看老, 从你的三岁孩子
身上看出来的是什么呢?真该让父母仔细想想了。
教育孩子不能随心所欲的。很多做父亲的无原则宠着孩子,还洋洋自得和孩子的感情好
。这时个很大的错误。小孩子天性会利用人的,谁对他百依百顺,就粘着谁,是人的本
性。话说前面有帖子很重地指出,谁也不想有个李天一这样的孩子吧? 李天一也不是一
天的时间变出来的,而是从小父母的无原则百依百顺培养出来的。
k*********6
发帖数: 738
56
宝爸先我半年因工作原因搬到外州。因为当时公婆在,所以宝宝就跟了爸爸公婆在外州
。知道这样不好,但当时也没办法。我半年后才换工作搬到这个州。另外因公婆问题差
点离婚。公婆也对我意见极大。在一家人挤在一块吵架闹离婚和我回避的情况下,我还
是选择了我回避,等公婆走了再搬过来。所以宝宝有半年没跟我再一起,从那以后,一
直最喜欢爸爸。我当时也是是在想不出更好的办法了。
公婆走后,我跟老公的关系回复了(?至少我这么觉得,而且也三四个月也不吵架),
我也很感激他在宝宝的事情上这么用心。
怎样才能修复母子感情呢?

【在 t*******r 的大作中提到】
: 冰冻三尺,非一日之寒。。。小娃跟母亲是天性,通常父亲方陪娃再多
: 也不会造成这种情况。。。楼主考虑咨询儿科医生或者专家看法。。。

k*********6
发帖数: 738
57
好的。还是我的功夫下得不够。。。

【在 c**********l 的大作中提到】
: 我看了这帖子都很难受,那当妈的该有多伤心啊。
: 首先,妈妈从自己开始改变。看孩子不是说你一边做家务,一边去瞅一眼就行的。你得
: 和他一起玩起来,让他玩得哈哈笑,舍不得结束游戏,缠着你玩下去才行。具体的学习
: 怎么好孩子玩,需要点时间,但不会太难的。估计比纠正你LG 的顽固思想还简单些。
: 比如说最简单的就是前面贴中说的,你一个人带他去非常喜欢的游乐场,好玩的地方,
: 不要计较花钱了。这样,可以迅速培养起和孩子的感情。这才是根本。那末家务怎么办
: 呢?请钟点工,或者保姆吧。现在是需要花钱的时候了。
: 其次,坚决批评你LG。我研究过很多的孩子的教育的,他这样对待孩子,是害了孩子。
: 三岁的孩子,已经很懂事了。如果他哭闹,绝对不能将就他。就算让他哭上半小时一小
: 时,对他也无害处的。而且,孩子很聪明。只要你冷下脸,哭的时候不看他,或者走开

r****z
发帖数: 12020
58
你老公的方式是孩子的方式,就是只图眼前,不计后果。
直接说服他怕不容易,他会认为他做得对。
吐的事情看医生,让医生教育他是不是该用惯孩子的办法治。
他如果认为一定该顺着孩子,就让他一力承担所有事情两个月,包括所有带孩子和家务
的事情,因为惯孩子的方式要有本钱,他有本事既惯孩子又管好家务才能说明他的方式
可行。他讨好孩子,你象仆人一样做家务是最要不得的。这期间你干脆休息两个月。这
样恐怕没几天爸爸就妥协了。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

n****y
发帖数: 6260
59
那是她们两口子的问题,这个我同意。不过我觉得两口子意见不合,也是很正常的事情
,在娃儿面前讲讲道理也没啥。当然不能上升到吵架的高度 --- 不过我时不常得也
当着娃儿跟他爹吵两句。

【在 c**s 的大作中提到】
: But I truly believe that is a problem for this couple.
: 3岁男孩足以明白很多事情。
: 从描述的一个实例中,父亲坚持让她离开。我假设男孩能听到这样的请求。他明白当他
: 抱怨和哭泣,父亲会支持他。他会一遍又一遍,重复使用相同的策略。
: Instead, the father should be on the mother's side for that moment even if
: she was wrong (can deal with it in private later). The father should show
: the couple 意见相同. This also shows respect to the mother, as a model, so
: the boy can obey.

h*******e
发帖数: 1968
60
你娃不偏心,那就还好,偏心的话,肯定不行。
意见不合分情况,如果是比较重要的事情,当然希望孩子明白各种规矩其中的道理和必
要性,
而不是让孩子看到比较重要的规矩方面父母分歧,最后的规则是很主观的,
而不是以客观事实和因果关系为基础的。
不可以不注意安全,不可以不尊重人,为什么,
原则性的问题之所以有原则,不是因为主观意愿,
而是因为客观后果,父母总分歧,小小孩怎么理解客观后果,怎么学习因果关系和判断
是非
这是大家强调的
只有因果关系是非逻辑有基础之后,大一些才可以有更高的要求去理解求同存异的分歧
和对分歧
的主观判断。
而不是凭天性亲近百依百顺的,排斥不顺自己的。

【在 n****y 的大作中提到】
: 那是她们两口子的问题,这个我同意。不过我觉得两口子意见不合,也是很正常的事情
: ,在娃儿面前讲讲道理也没啥。当然不能上升到吵架的高度 --- 不过我时不常得也
: 当着娃儿跟他爹吵两句。

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妹妹我的小妹妹很伤心,三岁的儿子有时做事只要爸爸,不要妈妈
最爱刚三岁男孩喜欢爸爸不喜欢妈妈,请求建议。
n****y
发帖数: 6260
61
我娃儿偏心。他两岁的时候看见他爹跟我闹的时候拍了我一下儿,扑过去就给了他爹一
巴掌。
不过他妈还是给他爹面子的,当即教育他说不能打人,包括他爹。
所以说lz的问题是夫妻俩的问题。主要。
规矩本来就是主观的。话说为啥冰淇凌为啥不能当早饭?就是不能,没有为啥。

【在 h*******e 的大作中提到】
: 你娃不偏心,那就还好,偏心的话,肯定不行。
: 意见不合分情况,如果是比较重要的事情,当然希望孩子明白各种规矩其中的道理和必
: 要性,
: 而不是让孩子看到比较重要的规矩方面父母分歧,最后的规则是很主观的,
: 而不是以客观事实和因果关系为基础的。
: 不可以不注意安全,不可以不尊重人,为什么,
: 原则性的问题之所以有原则,不是因为主观意愿,
: 而是因为客观后果,父母总分歧,小小孩怎么理解客观后果,怎么学习因果关系和判断
: 是非
: 这是大家强调的

s********y
发帖数: 1312
62
我家宝宝也有过半年不跟爸爸在一块儿,到一起之后我的办法就是好玩的事情都交给他
爸带着玩,得罪他的事情,他不愿意干的事情,就我来。很快他就跟他爸好得不行了。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 宝爸先我半年因工作原因搬到外州。因为当时公婆在,所以宝宝就跟了爸爸公婆在外州
: 。知道这样不好,但当时也没办法。我半年后才换工作搬到这个州。另外因公婆问题差
: 点离婚。公婆也对我意见极大。在一家人挤在一块吵架闹离婚和我回避的情况下,我还
: 是选择了我回避,等公婆走了再搬过来。所以宝宝有半年没跟我再一起,从那以后,一
: 直最喜欢爸爸。我当时也是是在想不出更好的办法了。
: 公婆走后,我跟老公的关系回复了(?至少我这么觉得,而且也三四个月也不吵架),
: 我也很感激他在宝宝的事情上这么用心。
: 怎样才能修复母子感情呢?

m*********7
发帖数: 5207
63
让你老公做家务,你专心跟孩子玩。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我一个带孩子的时候,很多时候也在做家务,做饭,洗碗,折衣服,清洁家里等等。宝
: 宝在一边玩,我一会去看一下。
: 宝宝爸看宝宝的时候,我一般在旁边做家务,如果宝宝不让我出去的话。宝宝爸确实跟
: 宝宝玩的很好。
: 所以怎么安排时间呢?我们周中做饭已经包出去了。家务总的有人做。
: 还有我跟老公这种Take turn , 一人管一天的方法是不是很不对啊?现在宝宝已经只
: 跟他不愿意跟我了。

S****p
发帖数: 3928
64
同意楼里说的,这不是娃的问题,是楼主老公的问题。
r****z
发帖数: 12020
65
如果当爹的正常教育孩子,一个人带当然有可能,可这个当爹的是无原则听娃的。
就好像孩子要什么就给买什么,再有钱的人也有付不起的一天。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 冰冻三尺,非一日之寒。。。小娃跟母亲是天性,通常父亲方陪娃再多
: 也不会造成这种情况。。。楼主考虑咨询儿科医生或者专家看法。。。

m*****r
发帖数: 304
66
不好意思,歪一下楼。我是说强迫孩子。 现在发展到老人不准我们周末呆在家, 硬要
孩子单独跟着他们, 孩子总是大哭不肯。

【在 r*f 的大作中提到】
: 不用吧。你总不好勉强老人学习怎么跟娃相处,嘿嘿
h*******e
发帖数: 1968
67
这个我家基本上什么事情都有为啥,不是主观的。
能主观随意的问题都不是原则性的,早就给孩子自由了。
原则性的都是有客观后果的,不然也不用当作原则,
比如说,如果每天冰激凌当早饭,糖分摄入过多,(我娃三岁已经会读食物营养表标签
读有多
少克糖了)对牙齿不好,而且会长胖,而其余营养成分太少甚至没有,蛋白质,维生素,
纤维素,这些名词他们不懂,但是平时讲不挑食营养均衡如果长期缺什么什么会如何,
都是客观的道理,(朋友家孩子在幼儿园4岁已经开始讲食物金字塔了这些名词也开始
接触,)
光吃冰激凌当饭不可以,不是父母有权威所以不让你吃,而是天天这样吃对身体
不好,所以不能这样吃,这就是我希望孩子学会理解和判断的。
其实也不难,比如稍微有点便秘就赶快提醒他多吃蔬菜明天上册说就会舒服,
看到别人牙齿坏了,就提醒他糖吃多了牙齿会坏,等等,
他想打球够不着的时候,提醒他多吃肉,多吃菜要长高,要强壮,
“就是不能,没有为啥,” 肯定不是长期有效的万能法宝,就算有效,也经不起
父母二人总是互相分歧,一个说没啥,一个说就是不能。
如果一个人说能一个说不能,也得让孩子理解原因,比如说,偶尔节日等特殊场合
偶然吃多了冰激凌没有吃饭是可以的,平时不可以,因为长远的后果是。。。。
我在管教孩子时候希望孩子学会的最重要的东西就是理解因果关系,以及是非判断
的能力。我的目标就是学龄后越来越放手,相信他到时候有足够的能力和知识做正确的
判断而不是在家建立一堆规则,出去一自由就丢弃规则。
楼主家里的事情,在于完全没有原则,也完全没有你说的“就是不能,没有为啥”的权
威,
大家都指出了,小孩子面对百依百顺的爸爸的溺爱,和不太喜欢的妈妈的分歧和坚持,
只会越来越排斥妈妈,同时永远不能理解父母分歧的原因,觉得只有百依百顺
才是爱,也没有是非对错因果关系的概念,只有时时刻刻哭了就被满足的经历,
或者哭了爸爸就满足他,爸爸就要求妈妈满足他的经历,自然不会去讲道理,
而是会越哭越厉害,以自己的意志为转移,以后爸爸不能百依百顺了,孩子会觉得大受
伤害,痛苦万分,家庭没有温暖,没有爱,然后恨爸爸,排斥爸爸。。。
如果爸爸一直百依百顺下去,大家都说了,李天一就是这么出来的。

【在 n****y 的大作中提到】
: 我娃儿偏心。他两岁的时候看见他爹跟我闹的时候拍了我一下儿,扑过去就给了他爹一
: 巴掌。
: 不过他妈还是给他爹面子的,当即教育他说不能打人,包括他爹。
: 所以说lz的问题是夫妻俩的问题。主要。
: 规矩本来就是主观的。话说为啥冰淇凌为啥不能当早饭?就是不能,没有为啥。

b****I
发帖数: 153
68
主要是娃爸的问题

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

h*******e
发帖数: 1968
69
rcf说的就是因为我们不能勉强老人改变他们对孩子的方式,
所以我们不能勉强孩子一定要跟老人一起。
可以尽量鼓励,但是不准父母呆在家,一定要孩子单独跟他们一起的做法肯定会适得其
反的。

【在 m*****r 的大作中提到】
: 不好意思,歪一下楼。我是说强迫孩子。 现在发展到老人不准我们周末呆在家, 硬要
: 孩子单独跟着他们, 孩子总是大哭不肯。

m*****r
发帖数: 304
70
妹妹, 有两句话, 不知该不该说。。。如果说的不对, 你千万不要往心里去。
1. 你老公平时尊重你吗? 特别是在孩子面前。 如果孩子总看到爸爸不尊重妈咪, 慢
慢的他也会觉得It is OK, 他也可不尊重妈咪. 这点你一定要和老公说清楚。
2. 会不会以前公婆在的时候, 吵架留下了阴影呢?有没有可能,孩子恐惧你和他爸爸
在一起,就要吵架, 他所以把你和那种negative 的环境联系起来了? 如果有可能,
你就下功夫改变他的这个不安全感。
Again, 也许我猜的都是完全错误的。根本没那么严重。 只是希望妹妹多思考一些。
很同情你! 加油! 一定没问题!

【在 k*********6 的大作中提到】
: 宝爸先我半年因工作原因搬到外州。因为当时公婆在,所以宝宝就跟了爸爸公婆在外州
: 。知道这样不好,但当时也没办法。我半年后才换工作搬到这个州。另外因公婆问题差
: 点离婚。公婆也对我意见极大。在一家人挤在一块吵架闹离婚和我回避的情况下,我还
: 是选择了我回避,等公婆走了再搬过来。所以宝宝有半年没跟我再一起,从那以后,一
: 直最喜欢爸爸。我当时也是是在想不出更好的办法了。
: 公婆走后,我跟老公的关系回复了(?至少我这么觉得,而且也三四个月也不吵架),
: 我也很感激他在宝宝的事情上这么用心。
: 怎样才能修复母子感情呢?

相关主题
刚三岁男孩喜欢爸爸不喜欢妈妈,请求建议。能以吃饭作为惩罚条件吗
几岁开始TIMEOUT小孩?如果爸爸惯孩子怎么办?
请问懒妈如何处理三岁的小朋友的因果关系这种情况怎么办好?
C*******r
发帖数: 258
71
他哭闹就由他哭,你们俩要一致。今天爸爸妈妈都在家里,就是这样。你愿意叫就
叫吧,他多几次就没意思了。还有就是妈妈也要修正一下,至少让孩子愿意和你呆。爸
爸要有原则一点,妈妈要多花时间和孩子在一起,不要老是教训他,选择几件关键的事
情约束孩子,其他就得过且过。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 最近两周就这样,要求宝爸几个晚上在宝宝没睡前不回来,好让我跟宝宝多点时间一起
: ,可是情况更差了。宝宝在宝爸不在的时候对我一切正常,一样玩玩笑笑。宝爸一回来
: ,就说“妈妈上班去”,最近更厉害了,因为他明白妈妈在,爸爸就不在。所以爸爸一
: 回来,他就让妈妈出去,这样就只能爸爸陪他了。

a****l
发帖数: 6431
72
ft
a****l
发帖数: 6431
73
re

【在 r****n 的大作中提到】
: 那就跟你老公沟通先。三岁娃已经听得懂道理了。你和你老公立场先一致,然后娃就让
: 他哭闹一阵子,等娃不哭闹了,再跟他讲道理。

k*********6
发帖数: 738
74
1) 宝爸一般不说我不好,但说的时候不会避开宝宝,有几次一家开车宝爸又在车上指
责我。我跟他抗议不能当宝宝纠正我。
2)不确定阿,确实以前当着宝宝大吵过。但公婆走了后,我们很少吵架了,以后一定
注意不当宝宝吵架了。
我觉得宝宝还是尊重我的,还有点怕我,因为我比较严。他一般也不跟我要求什么,我
还是坚持没道理哭就不理他的。但是只要宝爸在,宝宝就为所欲为,叫我出去。
这种情况,为了赢得宝宝的高兴,我也soft很多。比如宝宝喜欢黑板画画,爸爸在,他
就只管画,爸爸擦。我在,就不管他,所以宝宝永远都是写完就喊“爸爸擦擦”即使只
有我在家。但最后为了博得儿子欢心,我也开始给他擦,现在我儿子都是自己画完等我
们给擦。我知道这样不好,可是我不屈服,宝宝就更不喜欢我了。我觉得没法弄啊。。。



【在 m*****r 的大作中提到】
: 妹妹, 有两句话, 不知该不该说。。。如果说的不对, 你千万不要往心里去。
: 1. 你老公平时尊重你吗? 特别是在孩子面前。 如果孩子总看到爸爸不尊重妈咪, 慢
: 慢的他也会觉得It is OK, 他也可不尊重妈咪. 这点你一定要和老公说清楚。
: 2. 会不会以前公婆在的时候, 吵架留下了阴影呢?有没有可能,孩子恐惧你和他爸爸
: 在一起,就要吵架, 他所以把你和那种negative 的环境联系起来了? 如果有可能,
: 你就下功夫改变他的这个不安全感。
: Again, 也许我猜的都是完全错误的。根本没那么严重。 只是希望妹妹多思考一些。
: 很同情你! 加油! 一定没问题!

d******2
发帖数: 1039
75
是吃爸爸的醋吧我猜。妈妈是女的所以不那么严重。

【在 y*****j 的大作中提到】
: LZ,你的感受我特能体会,因为,我有个一样甚至更"轴"的三岁半女儿。
: 我和她爹已经跟她苦战快三个月了,各种能想到的招数都试了,没效果。我觉的你猜测
: 的原因,可能不是真正的原因,因为可能就没有确切的原因!
: 我女儿的轴的表现:只能让妈妈抱妹妹(7个月),爸爸不能抱!任何时候,爸爸都不
: 能抱妹妹,一看见爸爸抱妹妹,马上嚎哭,一直不停直到爸爸妥协; 这还没完,爸爸不
: 能抱,妈妈必须抱着孩子,不能干其他事,不能把妹妹放在一边自己玩。
: 是不是很奇葩?我和老公嘴皮磨破了,没能扭转哪怕一点点局势。耐心一点点磨掉,我
: 和老公都被她的嘶喊的哭搞的忍不住吼叫过。
: 是姐姐爱护妹妹吗? 哎,,,,姐姐每天都打妹妹好几次,每天坚持打。现在姐姐一
: 靠近,我条件反射赶紧护住妹妹的头。

m*****r
发帖数: 304
76
看来只是爸爸太宠,不是大问题。 对不起,是我想多了。

。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 1) 宝爸一般不说我不好,但说的时候不会避开宝宝,有几次一家开车宝爸又在车上指
: 责我。我跟他抗议不能当宝宝纠正我。
: 2)不确定阿,确实以前当着宝宝大吵过。但公婆走了后,我们很少吵架了,以后一定
: 注意不当宝宝吵架了。
: 我觉得宝宝还是尊重我的,还有点怕我,因为我比较严。他一般也不跟我要求什么,我
: 还是坚持没道理哭就不理他的。但是只要宝爸在,宝宝就为所欲为,叫我出去。
: 这种情况,为了赢得宝宝的高兴,我也soft很多。比如宝宝喜欢黑板画画,爸爸在,他
: 就只管画,爸爸擦。我在,就不管他,所以宝宝永远都是写完就喊“爸爸擦擦”即使只
: 有我在家。但最后为了博得儿子欢心,我也开始给他擦,现在我儿子都是自己画完等我
: 们给擦。我知道这样不好,可是我不屈服,宝宝就更不喜欢我了。我觉得没法弄啊。。。

c**s
发帖数: 771
77
动动脑。
你可以鼓励他自己擦。
你可以说: 我们的孩子真不错,已经长大了。你看不仅能画一幅画,也会自己擦。
你看旁边邻居家的弟弟,他能做到...。我相信我们的宝宝也一样可以做到。
...

比如宝宝喜欢黑板画画,爸爸在,他
。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 1) 宝爸一般不说我不好,但说的时候不会避开宝宝,有几次一家开车宝爸又在车上指
: 责我。我跟他抗议不能当宝宝纠正我。
: 2)不确定阿,确实以前当着宝宝大吵过。但公婆走了后,我们很少吵架了,以后一定
: 注意不当宝宝吵架了。
: 我觉得宝宝还是尊重我的,还有点怕我,因为我比较严。他一般也不跟我要求什么,我
: 还是坚持没道理哭就不理他的。但是只要宝爸在,宝宝就为所欲为,叫我出去。
: 这种情况,为了赢得宝宝的高兴,我也soft很多。比如宝宝喜欢黑板画画,爸爸在,他
: 就只管画,爸爸擦。我在,就不管他,所以宝宝永远都是写完就喊“爸爸擦擦”即使只
: 有我在家。但最后为了博得儿子欢心,我也开始给他擦,现在我儿子都是自己画完等我
: 们给擦。我知道这样不好,可是我不屈服,宝宝就更不喜欢我了。我觉得没法弄啊。。。

h*******e
发帖数: 1968
78
不要把讨孩子欢心的想法当作自己行为的指导。
你帮他擦或者不帮他擦的各有什么利弊?
照我看,擦与不擦都可以,都有原因,但是讨他欢心不是好的原因。
如果大人在忙,小孩子学会自己玩,自己擦,是必要的,三岁可以做到了,这不是一个硬
规矩,而是因为有时候大人会在忙,有时候孩子你需要自己玩自己擦,孩子你要学会接受
这个,而不是时刻有人陪着有人服务,有人给擦。可以把擦变得有趣一些,可以多鼓励。
但是如果大人不是很忙的时候,跟孩子一起玩,一起画,帮孩子擦,全身心投入亲子时
间,也是很好的啊,没有必要帮他擦了又觉得小事屈服了,没有坚持原则不爽,不得不
讨他
欢心,无奈。
父母的行为和语言要传递的信息是:
孩子你不能指望大家来讨你欢心,父母对你的爱是无限的,不需要讨你欢心来证明。能
为你做的,有必要为你做的,父母会尽力,因为父母本来就爱你,不是为了讨你欢心。
不能为你做的,不能以你为中心的,也没办法为讨你欢心而做,孩子你要学会理解和接
受,而不是一直哭阿哭达到目的。
这些比较正常的健康的亲子关系,如果你们夫妻自己都想不清楚,一味为了讨好而溺爱
讨好,
或者为了不屈服而严厉,孩子怎么能学会健康的亲子关系呢?
试图简化一些,父母都很爱你,那是毫无疑问的。
但是具体来说,妈妈爸爸做什么,不做什么,有什么什么的原因,不那么做有什么后果,
道理讲清楚,执行统一起来,孩子慢慢就理解了,就事论事,这个事情的道理就是这样
的,
而不是因为爸爸爱我妈妈不爱我而不同。
长远来说,简单的道理能理解,能被说服,才能更多地理解
为啥不能因为你哭,就赶走妈妈,
为啥不能因为你哭,就迁就你,
问题是这些东西,你老公都没理解,你怎么指望孩子理解?
当务之急,还是要你老公意识到,对孩子的教育不是那么简单的事情,
不是他不哭了就万事大吉。
能不能达到与年龄相称的思维能力,判断能力,理解能力有与年龄相称的是非标准和
行为?做父亲的想不想儿子一直以哭哭闹闹为要挟,为所欲为。
你老公理解了,有了教孩子的目标和方向以后,你和孩子之间的很多东西都好解决。
不需要讨好他,讨好是无底洞。一个孩子如果要反复用这个验证父母是否爱自己,
父母和孩子都累,最终还是会讨好不下去,激烈冲突。
告诉他你理解他,多倾听,多询问,多鼓励他说他的
感受和想法,满足他正当的愿望,陪他快乐地度过很多时光,也同时尊重地耐心地
解释你为什么不能满足哪些不合理的愿望,提出合理的折中的建议。。。
爸爸也一个态度,孩子其实也会快乐得多。

。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 1) 宝爸一般不说我不好,但说的时候不会避开宝宝,有几次一家开车宝爸又在车上指
: 责我。我跟他抗议不能当宝宝纠正我。
: 2)不确定阿,确实以前当着宝宝大吵过。但公婆走了后,我们很少吵架了,以后一定
: 注意不当宝宝吵架了。
: 我觉得宝宝还是尊重我的,还有点怕我,因为我比较严。他一般也不跟我要求什么,我
: 还是坚持没道理哭就不理他的。但是只要宝爸在,宝宝就为所欲为,叫我出去。
: 这种情况,为了赢得宝宝的高兴,我也soft很多。比如宝宝喜欢黑板画画,爸爸在,他
: 就只管画,爸爸擦。我在,就不管他,所以宝宝永远都是写完就喊“爸爸擦擦”即使只
: 有我在家。但最后为了博得儿子欢心,我也开始给他擦,现在我儿子都是自己画完等我
: 们给擦。我知道这样不好,可是我不屈服,宝宝就更不喜欢我了。我觉得没法弄啊。。。

h*******e
发帖数: 1968
79
再就是,如果时间不够用,最近你多陪孩子,老公多做点家务。对你们的情况有好处。
还有就是,可以带着孩子一起做家务,
我每天接了孩子回家一个人要做晚饭,孩子如果要我陪,我抽不开身就邀请他来厨房帮
忙,(两岁多就开始了,)给他几个黄瓜洗,带个防水围裙,随便他怎么弄湿,
一直夸他谢谢他帮忙做事,他有成就感,很enjoy,虽然其实帮不上什么忙,
一边教他各种菜,各种厨房工具,一边聊天很开心,
而且他会很期待晚饭,里面有他自己洗的什么什么东西,自己放到锅里的米什么什么,
而且他会长期习惯说,谢谢妈妈做好吃的什么什么,因为我总说谢谢他帮我洗菜。
虽然我都得自己重新洗。
现在三岁多了,晚饭前可以自己玩得很好,需要我陪的时候,我就请他来厨房“帮忙”,
对他来说像过家家一样。
当然,我们家孩子从一岁多就被教育过了,这个世界不是以他一个人为中心的,
爸爸要做什么什么,妈妈要做什么什么某些时候不能围着你转,你要等一下,等等。
所以喊他一起来洗菜叠衣服,又夸奖和感谢他,他挺开心的,不会觉得大人就应该
时刻满足他的玩耍,以他为中心。

个硬
接受
励。

【在 h*******e 的大作中提到】
: 不要把讨孩子欢心的想法当作自己行为的指导。
: 你帮他擦或者不帮他擦的各有什么利弊?
: 照我看,擦与不擦都可以,都有原因,但是讨他欢心不是好的原因。
: 如果大人在忙,小孩子学会自己玩,自己擦,是必要的,三岁可以做到了,这不是一个硬
: 规矩,而是因为有时候大人会在忙,有时候孩子你需要自己玩自己擦,孩子你要学会接受
: 这个,而不是时刻有人陪着有人服务,有人给擦。可以把擦变得有趣一些,可以多鼓励。
: 但是如果大人不是很忙的时候,跟孩子一起玩,一起画,帮孩子擦,全身心投入亲子时
: 间,也是很好的啊,没有必要帮他擦了又觉得小事屈服了,没有坚持原则不爽,不得不
: 讨他
: 欢心,无奈。

g****n
发帖数: 8093
80
这个事情很好办。你就去住高级旅馆,从家里消失一个星期,看他们父子俩能怎样。
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[合集] 三岁半的男孩哭闹,求解 (转载)三岁小孩的家庭观
三岁生日留念爸爸,你是我儿子吗?
四岁男孩晚上睡觉会讲梦话,哭闹几次三岁女儿耍流氓了!
r****z
发帖数: 12020
81
这个擦黑板你做得不太好。
孩子让你擦黑板不是因为他懒,是想给你布置点事情让你参与到他的活动中来,你不肯
擦意味着拒绝参与他的活动,他当然疏远你了。
这已经错了,为了讨好他妥协就更糟了。

。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 1) 宝爸一般不说我不好,但说的时候不会避开宝宝,有几次一家开车宝爸又在车上指
: 责我。我跟他抗议不能当宝宝纠正我。
: 2)不确定阿,确实以前当着宝宝大吵过。但公婆走了后,我们很少吵架了,以后一定
: 注意不当宝宝吵架了。
: 我觉得宝宝还是尊重我的,还有点怕我,因为我比较严。他一般也不跟我要求什么,我
: 还是坚持没道理哭就不理他的。但是只要宝爸在,宝宝就为所欲为,叫我出去。
: 这种情况,为了赢得宝宝的高兴,我也soft很多。比如宝宝喜欢黑板画画,爸爸在,他
: 就只管画,爸爸擦。我在,就不管他,所以宝宝永远都是写完就喊“爸爸擦擦”即使只
: 有我在家。但最后为了博得儿子欢心,我也开始给他擦,现在我儿子都是自己画完等我
: 们给擦。我知道这样不好,可是我不屈服,宝宝就更不喜欢我了。我觉得没法弄啊。。。

r*f
发帖数: 39119
82
他们又不是孩子的监护人,这么要求比较离谱吧。
你们自己家,自己还不能呆?孩子都会当笑话阿。。。

【在 m*****r 的大作中提到】
: 不好意思,歪一下楼。我是说强迫孩子。 现在发展到老人不准我们周末呆在家, 硬要
: 孩子单独跟着他们, 孩子总是大哭不肯。

r*f
发帖数: 39119
83
你你你都多久没出现了。。。hug hug

【在 a****l 的大作中提到】
: ft
r*f
发帖数: 39119
84

。。
我晕倒了,lz你擦擦黑板就很大事吗?不就是和小孩一起玩吗,也可以你画他擦不是吗?
这怎么叫为了博得孩子欢心呢?你好像自己也没有享受和孩子在一起的时间啊,和孩子还
这么算来算去的,竟然还说是屈服的份上了。顶锅盖说,对家里人,尤其对孩子,不能这
么轴阿!

【在 k*********6 的大作中提到】
: 1) 宝爸一般不说我不好,但说的时候不会避开宝宝,有几次一家开车宝爸又在车上指
: 责我。我跟他抗议不能当宝宝纠正我。
: 2)不确定阿,确实以前当着宝宝大吵过。但公婆走了后,我们很少吵架了,以后一定
: 注意不当宝宝吵架了。
: 我觉得宝宝还是尊重我的,还有点怕我,因为我比较严。他一般也不跟我要求什么,我
: 还是坚持没道理哭就不理他的。但是只要宝爸在,宝宝就为所欲为,叫我出去。
: 这种情况,为了赢得宝宝的高兴,我也soft很多。比如宝宝喜欢黑板画画,爸爸在,他
: 就只管画,爸爸擦。我在,就不管他,所以宝宝永远都是写完就喊“爸爸擦擦”即使只
: 有我在家。但最后为了博得儿子欢心,我也开始给他擦,现在我儿子都是自己画完等我
: 们给擦。我知道这样不好,可是我不屈服,宝宝就更不喜欢我了。我觉得没法弄啊。。。

r*f
发帖数: 39119
85
多半就翻脸不认了,而且以后多少年都是罪大恶极的一条罪状哟。
想前进就不能靠逃避吧。

【在 g****n 的大作中提到】
: 这个事情很好办。你就去住高级旅馆,从家里消失一个星期,看他们父子俩能怎样。
k*********6
发帖数: 738
86
喔。本来我有个原则是孩子自己能做的事情一定要让他自己做,minimize 来自他人的
帮助。所以他写的,他应该擦,他在写的enjoy的同时,制造的mess也要自己处理,这
样才能不在一件事中只做有趣的部分,让别人处理他不愿意做的。这个原则不对吗?
我当然不在乎给他擦黑板的时间,很多时候我都是在旁边看,宝爸不在的时候,宝宝也
跟我一起玩的。但是我想尽量让他做他自己能做的事情。后来老公给擦,我不得不跟着
,主要是说我在我上面这个原则上让了步-本来这个是我很坚持的一个原则,比如孩子
上下车自己上,能不扶就不扶等。我当然是不会不愿意扶了,只是想让他独立。我好歹
也费了那么大劲生了他。不会怕费这些小力气。。。

吗?
子还
能这

【在 r*f 的大作中提到】
: 多半就翻脸不认了,而且以后多少年都是罪大恶极的一条罪状哟。
: 想前进就不能靠逃避吧。

k*********6
发帖数: 738
87
可能是我理解错了。。。什么时候不该帮孩子,什么时候是玩不是帮,把握不好啊。。。

【在 r****z 的大作中提到】
: 这个擦黑板你做得不太好。
: 孩子让你擦黑板不是因为他懒,是想给你布置点事情让你参与到他的活动中来,你不肯
: 擦意味着拒绝参与他的活动,他当然疏远你了。
: 这已经错了,为了讨好他妥协就更糟了。
:
: 。。

k*********6
发帖数: 738
88
update一下,今天我从幼儿园接宝宝回家,我热外卖的饭+做宝宝的饭,宝宝自己写字
画画,过了十五分钟后我喂他吃饭(哎。。我们还喂他饭呢,他在幼儿园自己吃,宝爸
说他有自己吃的能力,在家他喜欢被喂饭就喂吧),一切都好。
后来爸爸回来,宝宝就让我出去。我不出去,跟宝宝很严肃的说他不能跟妈妈这么说话
。宝爸读了这里的回复,第一次没有让我走,跟宝宝温和的将不能让妈妈走,宝宝就开
始假哭,持续大概十分钟,宝爸无数次担心宝宝吐,我就态度很坚决地就不走。后来宝爸
说“每天都是妈妈送你上幼儿园,你让妈妈走了,明天就没人送你去你现在的幼儿园了,
只能你以前旧幼儿园的阿姨来把你接走”(宝宝不喜欢旧幼儿园)。宝宝这才做罢。
宝爸这个方法正确吗?比较有效,但是通过吓唬,并没让宝宝真正认识到让妈妈走不对
。我跟宝爸心里都没底。。。
S****z
发帖数: 181
89
这个说法估计只能暂时要挟住你家小孩,,根本没说到点上。过几天肯定还是让你走
LZ你太软弱了,当父母的居然被自己小孩发号施令,这父母当得太失败!

宝爸
了,

【在 k*********6 的大作中提到】
: update一下,今天我从幼儿园接宝宝回家,我热外卖的饭+做宝宝的饭,宝宝自己写字
: 画画,过了十五分钟后我喂他吃饭(哎。。我们还喂他饭呢,他在幼儿园自己吃,宝爸
: 说他有自己吃的能力,在家他喜欢被喂饭就喂吧),一切都好。
: 后来爸爸回来,宝宝就让我出去。我不出去,跟宝宝很严肃的说他不能跟妈妈这么说话
: 。宝爸读了这里的回复,第一次没有让我走,跟宝宝温和的将不能让妈妈走,宝宝就开
: 始假哭,持续大概十分钟,宝爸无数次担心宝宝吐,我就态度很坚决地就不走。后来宝爸
: 说“每天都是妈妈送你上幼儿园,你让妈妈走了,明天就没人送你去你现在的幼儿园了,
: 只能你以前旧幼儿园的阿姨来把你接走”(宝宝不喜欢旧幼儿园)。宝宝这才做罢。
: 宝爸这个方法正确吗?比较有效,但是通过吓唬,并没让宝宝真正认识到让妈妈走不对
: 。我跟宝爸心里都没底。。。

h*******e
发帖数: 1968
90
训练他 minimize 来自他人帮助是为什么目的?有什么具体的必要性和原因?
我前面说了,我家有原则的事情都是有客观理由和原因的,不是夫妻俩主观意愿决定的,
任何规矩,如果有自然后果,比如不吃会饿,淋雨会湿,小孩子很容易理解和接受,
如果没有自然的因果关系,或者因果关系不明显,不直接,小孩子就不容易明白,
如果人为地规定后果或者惩罚,那更要有清晰的逻辑,相关性,必要性,对孩子说明白
道理。
在这一点上,你的理由和必要性是什么,你能先说服老公吗?
楼上说了,三岁让人擦和八岁让人擦能一样吗?
小孩子跟你互动,想要你参与,一起做事情的感觉你能enjoy吗,
我家也训练很多事情自己做,自己穿衣服,上厕所,自己刷牙,自己睡觉,
上次还父亲节在妈妈的帮助下给爸爸做了个面包,
三岁四个月,但是从来不是强迫和要求他自己做,而是鼓励他自己做,
让他觉得有意思,有意义,让他觉得是自然而然的事情,而不是一个不得不做的负担。
如果你定义擦黑板就一定仅仅是帮他打扫mess,只是责任不是快乐,他怎么会主观想参
与呢?
所以说客观原因到底是什么?
如果是父母没时间,那另说,确实要教会孩子,分情况分场合提要求,父母不是总有时间
围着他的需要转
如果是为了培养责任感,对三岁的孩子,责任感不是板着脸强求或者违心放弃讨好能培
养的,
而是要带着他一起擦一起玩,让他觉得擦跟画一样意思,擦是玩的一部分,自然而然的
,可
以互相擦,可以自己擦,总之不擦就没得画了,擦了开开心心继续画,身教胜过无数言
传。
又能一起分享很多快乐时光。
习惯成自然的孩子就不会觉得擦很痛苦,也知道收玩具,多一起做各种事情,多
鼓励正面的行为,高高兴兴地教好的习惯,不比板起脸为了“原则”而强迫培养的责任
感,
或者一味minimize 别人的帮助有效得多吗?
不是说你怕费力气,而是说你没必要凡是跟孩子较劲,自己先想清楚原则是什么,原则的
必要性和客观理由是什么。怎样说服孩子,鼓励孩子,带动孩子照你希望的方向做。
而不要为了刻板的原则而原则,如果孩子根本无法理解你的诸多原则的客观因果关系,自
然会觉得是受迫而不乐意,越来越排斥。
加上你老公的没原则,这孩子岂不是最可怜,不知道到底什么是标准,也不能真正满足和
快乐,只能本能地去排斥自己不乐意的,本能地哭闹要挟。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 喔。本来我有个原则是孩子自己能做的事情一定要让他自己做,minimize 来自他人的
: 帮助。所以他写的,他应该擦,他在写的enjoy的同时,制造的mess也要自己处理,这
: 样才能不在一件事中只做有趣的部分,让别人处理他不愿意做的。这个原则不对吗?
: 我当然不在乎给他擦黑板的时间,很多时候我都是在旁边看,宝爸不在的时候,宝宝也
: 跟我一起玩的。但是我想尽量让他做他自己能做的事情。后来老公给擦,我不得不跟着
: ,主要是说我在我上面这个原则上让了步-本来这个是我很坚持的一个原则,比如孩子
: 上下车自己上,能不扶就不扶等。我当然是不会不愿意扶了,只是想让他独立。我好歹
: 也费了那么大劲生了他。不会怕费这些小力气。。。
:
: 吗?

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爸爸给3岁女儿洗澡,你们觉得正常么妹妹我的小妹妹
喜欢妈妈(爸爸)而冷落另一个最爱
mine 和my ...孩子象谁
h*******e
发帖数: 1968
91
这是一大进步了,不能指望一下子就一切都完美了。
要看难得的方面:
1,宝爸能坚持,
2,宝爸使用了假设的方法,解释后果,用了他能理解的语言和因果关系,
这是好的,妈妈不能走,需要妈妈送你上幼儿园等等。
3,这件事情,以温和而坚定的沟通结束,而不是以对哭闹妥协或者对哭闹发飙的方法
结束。
很好。
当然美中不足是有吓唬的成分,用旧幼儿园要挟他了,
吓唬不能长期有效,总有吓唬不着的时候,稍微改进一下,把不能妈妈走的客观原因解
释得
更清楚更真实就几乎完美了。
比如说,妈妈走了,爸爸要去找妈妈了,没有人能陪小宝了。妈妈不能走。
妈妈走了,早上没有人送小宝上幼儿园了,晚上没有人给小宝做饭了,
没有人给小宝唱歌,讲故事,陪小宝玩×××了,
再或者,让妈妈走,妈妈难过了,妈妈很伤心,爸爸也很难过,
如果让小宝走,不要小宝在家,小宝会不会很伤心呢,那小宝要不要妈妈爸爸伤心呢,
我们好爱小宝,小宝也好爱妈妈爸爸,不要任何人伤心,我们三个人一起来玩捉迷藏吧。
等等等等。
至于吃饭喂什么的,也是一样,没有必要为了讨好而迁就,
不喂有不喂的理由,父母一致,讲清楚道理,然后贯彻执行。
偶尔喂有喂的理由,他如果能说出一个道理,哪怕说自己很累了,真的需要帮忙,
那也是可以鼓励的沟通方式,可以接受,然后说下次或者4岁生日开始不要喂了。
因为那时候就是大孩子了,小朋友们都可以自己吃。。。妈妈爸爸吃完了还要收拾厨房,
没有时间一直喂。。。。然后大大表演和鼓励他自己吃。。。
但是不是说因为他哭闹,因为讨他欢心而喂。
站在他的角度,帮他理解这个世界的规则,理解因果关系,进而开开心心地接受。

宝爸
了,

【在 k*********6 的大作中提到】
: update一下,今天我从幼儿园接宝宝回家,我热外卖的饭+做宝宝的饭,宝宝自己写字
: 画画,过了十五分钟后我喂他吃饭(哎。。我们还喂他饭呢,他在幼儿园自己吃,宝爸
: 说他有自己吃的能力,在家他喜欢被喂饭就喂吧),一切都好。
: 后来爸爸回来,宝宝就让我出去。我不出去,跟宝宝很严肃的说他不能跟妈妈这么说话
: 。宝爸读了这里的回复,第一次没有让我走,跟宝宝温和的将不能让妈妈走,宝宝就开
: 始假哭,持续大概十分钟,宝爸无数次担心宝宝吐,我就态度很坚决地就不走。后来宝爸
: 说“每天都是妈妈送你上幼儿园,你让妈妈走了,明天就没人送你去你现在的幼儿园了,
: 只能你以前旧幼儿园的阿姨来把你接走”(宝宝不喜欢旧幼儿园)。宝宝这才做罢。
: 宝爸这个方法正确吗?比较有效,但是通过吓唬,并没让宝宝真正认识到让妈妈走不对
: 。我跟宝爸心里都没底。。。

k***a
发帖数: 1254
92
我家娃要敢那么说,小黑屋都不知道关几次了.第一次说的要很严肃的制止.
然后还要反复唐才行.
你们有没有尝试过激发小孩子的同情心?我家老大从前年开始都是我LD陪睡,
偶尔我想陪他,他都不干,要爸爸.我有一次就可怜巴巴的说,都没有人陪妈妈,
妈妈好伤心.娃想了想,觉得妈妈果然很可怜,就恩准我陪他睡了几天:P

【在 l*****r 的大作中提到】
: 吐不坏的。
: 三岁娃可以讲道理并在不讲道理的时候受到一定惩罚了。

k***a
发帖数: 1254
93
你老公没手没脚么?他怎么就不能做家务么?

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我一个带孩子的时候,很多时候也在做家务,做饭,洗碗,折衣服,清洁家里等等。宝
: 宝在一边玩,我一会去看一下。
: 宝宝爸看宝宝的时候,我一般在旁边做家务,如果宝宝不让我出去的话。宝宝爸确实跟
: 宝宝玩的很好。
: 所以怎么安排时间呢?我们周中做饭已经包出去了。家务总的有人做。
: 还有我跟老公这种Take turn , 一人管一天的方法是不是很不对啊?现在宝宝已经只
: 跟他不愿意跟我了。

k*********6
发帖数: 738
94
多谢你给了这么多很好的方法,我和老公都要好好学学。

【在 h*******e 的大作中提到】
: 这是一大进步了,不能指望一下子就一切都完美了。
: 要看难得的方面:
: 1,宝爸能坚持,
: 2,宝爸使用了假设的方法,解释后果,用了他能理解的语言和因果关系,
: 这是好的,妈妈不能走,需要妈妈送你上幼儿园等等。
: 3,这件事情,以温和而坚定的沟通结束,而不是以对哭闹妥协或者对哭闹发飙的方法
: 结束。
: 很好。
: 当然美中不足是有吓唬的成分,用旧幼儿园要挟他了,
: 吓唬不能长期有效,总有吓唬不着的时候,稍微改进一下,把不能妈妈走的客观原因解

k***a
发帖数: 1254
95
孩子早晚会独立的,偶尔宠宠也没啥啊.
我顶锅盖问问,你是不是从娃小的时候就带的比较少啊?我感觉自己带的多了
不自觉的会宠着点,娃怎么闹看着都挺可爱的.所以这个什么上车下车啥的,我
现在还扶呢.我家娃四岁多了,每天他爹还抱他一次(还是我墙裂抗议后的结果).

【在 k*********6 的大作中提到】
: 喔。本来我有个原则是孩子自己能做的事情一定要让他自己做,minimize 来自他人的
: 帮助。所以他写的,他应该擦,他在写的enjoy的同时,制造的mess也要自己处理,这
: 样才能不在一件事中只做有趣的部分,让别人处理他不愿意做的。这个原则不对吗?
: 我当然不在乎给他擦黑板的时间,很多时候我都是在旁边看,宝爸不在的时候,宝宝也
: 跟我一起玩的。但是我想尽量让他做他自己能做的事情。后来老公给擦,我不得不跟着
: ,主要是说我在我上面这个原则上让了步-本来这个是我很坚持的一个原则,比如孩子
: 上下车自己上,能不扶就不扶等。我当然是不会不愿意扶了,只是想让他独立。我好歹
: 也费了那么大劲生了他。不会怕费这些小力气。。。
:
: 吗?

k*********6
发帖数: 738
96
主要是老公花了很多时间带宝宝,他工作也很忙,我就主动把大部分家务包了,我其实
觉得除了家务以外,我应该再多做点家里的事情,无奈现在宝宝只要爸爸在家就只要爸
爸,我想多做也插不进手。。。

【在 k***a 的大作中提到】
: 你老公没手没脚么?他怎么就不能做家务么?
k*********6
发帖数: 738
97
我以前是带的比较少,有半年没跟宝宝在一起,之前有父母帮忙。。这个问题也意识到
了,只是现在怎么也扭转不过来。。。

【在 k***a 的大作中提到】
: 孩子早晚会独立的,偶尔宠宠也没啥啊.
: 我顶锅盖问问,你是不是从娃小的时候就带的比较少啊?我感觉自己带的多了
: 不自觉的会宠着点,娃怎么闹看着都挺可爱的.所以这个什么上车下车啥的,我
: 现在还扶呢.我家娃四岁多了,每天他爹还抱他一次(还是我墙裂抗议后的结果).

c*****2
发帖数: 34
98
你老公做的不对,惯孩子,且存在争夺孩子嫌疑。这只会害了孩子

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

k***y
发帖数: 1645
99
看了些回帖,都是治标不治本。妈妈是不是很能干?爸爸是不是喜欢小鸟依人的?所以
在宝宝那里找平衡呢。LZ不用去追宝宝,跟爸爸粘一点,宝宝让你走你就跟爸爸撒娇,
让爸爸喜欢让宝宝吃醋,明白爸爸最喜欢的是妈妈,之后就。。。
其实中国家庭最没搞懂的:父母是家庭中心,宝宝早晚要离开的。没有夫妻基础,家就
没了。这点平心静气的跟爸爸交代明白,别的就不用说了吧。祝好运。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

k*********6
发帖数: 738
100
我工作上是比较要强,现在也意识到孩子的成长远比工作重要。但我有很好的女性朋友
,career很不错,在同龄人里比较少见了,典型的女强人,但是宝宝也没出现这个问题
。。。我比人家还是差多了。

【在 k***y 的大作中提到】
: 看了些回帖,都是治标不治本。妈妈是不是很能干?爸爸是不是喜欢小鸟依人的?所以
: 在宝宝那里找平衡呢。LZ不用去追宝宝,跟爸爸粘一点,宝宝让你走你就跟爸爸撒娇,
: 让爸爸喜欢让宝宝吃醋,明白爸爸最喜欢的是妈妈,之后就。。。
: 其实中国家庭最没搞懂的:父母是家庭中心,宝宝早晚要离开的。没有夫妻基础,家就
: 没了。这点平心静气的跟爸爸交代明白,别的就不用说了吧。祝好运。

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t*******r
发帖数: 22634
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other extreme. Balance in between them dynamically is more important.

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【在 k*********6 的大作中提到】
: 我工作上是比较要强,现在也意识到孩子的成长远比工作重要。但我有很好的女性朋友
: ,career很不错,在同龄人里比较少见了,典型的女强人,但是宝宝也没出现这个问题
: 。。。我比人家还是差多了。

h*******e
发帖数: 1968
102
真正事业很好的人往往都是思路很清楚的,也爱学习,而且特别善于与人打交道的,包
括孩子,做到温和而坚定需要巨大的智慧,耐心,毅力。往往不是简单固执,一刀切墨
守成规的。工作上面要强没错,注意方式方法,不管对工作还是家人。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我工作上是比较要强,现在也意识到孩子的成长远比工作重要。但我有很好的女性朋友
: ,career很不错,在同龄人里比较少见了,典型的女强人,但是宝宝也没出现这个问题
: 。。。我比人家还是差多了。

r*f
发帖数: 39119
103
老实说, 我觉得只要孩子不是非别人帮不可, 偶而帮帮还蛮有乐趣的.
小朋友香香软软的, 这时候不多亲热下,以后就没有机会啦....
培养独立的机会多了去了.....可能你生孩子的过程很辛苦?我个人觉得生孩子
那点儿事, 跟 带孩子比, 完全没有可比性啊

【在 k*********6 的大作中提到】
: 喔。本来我有个原则是孩子自己能做的事情一定要让他自己做,minimize 来自他人的
: 帮助。所以他写的,他应该擦,他在写的enjoy的同时,制造的mess也要自己处理,这
: 样才能不在一件事中只做有趣的部分,让别人处理他不愿意做的。这个原则不对吗?
: 我当然不在乎给他擦黑板的时间,很多时候我都是在旁边看,宝爸不在的时候,宝宝也
: 跟我一起玩的。但是我想尽量让他做他自己能做的事情。后来老公给擦,我不得不跟着
: ,主要是说我在我上面这个原则上让了步-本来这个是我很坚持的一个原则,比如孩子
: 上下车自己上,能不扶就不扶等。我当然是不会不愿意扶了,只是想让他独立。我好歹
: 也费了那么大劲生了他。不会怕费这些小力气。。。
:
: 吗?

k**n
发帖数: 6198
104
惯的.
不解决老的,解决不了小的
r*f
发帖数: 39119
105
慢慢来吧,自己要有信心。。。。。我觉得happylife还有tidewater说的蛮清楚地,尤
其happylife说的非常具体了。。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我以前是带的比较少,有半年没跟宝宝在一起,之前有父母帮忙。。这个问题也意识到
: 了,只是现在怎么也扭转不过来。。。

i*****e
发帖数: 2810
106
这个首先是孩子他爸的问题,然后才是孩子的问题。
我们两个孩子虽然跟我更亲近一点,但问起了都说是和妈妈最好,因为妈妈说不行,我
肯定不会同意。很多时候我觉得可行可不行的时候,就让他们去找妈妈。
孩子们当然会观察,觉察出妈妈最有权威,就想办法讨好。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

S****p
发帖数: 3928
107
re
其实最重要的是夫妻感情。夫妻感情好,不管是公婆,还是孩子都知道父母是一体的,
就没有这种事发生。
不能赶妈妈走这件事,最简单最直接的理由难道不是,我们是一家人,缺一不可吗?

【在 k***y 的大作中提到】
: 看了些回帖,都是治标不治本。妈妈是不是很能干?爸爸是不是喜欢小鸟依人的?所以
: 在宝宝那里找平衡呢。LZ不用去追宝宝,跟爸爸粘一点,宝宝让你走你就跟爸爸撒娇,
: 让爸爸喜欢让宝宝吃醋,明白爸爸最喜欢的是妈妈,之后就。。。
: 其实中国家庭最没搞懂的:父母是家庭中心,宝宝早晚要离开的。没有夫妻基础,家就
: 没了。这点平心静气的跟爸爸交代明白,别的就不用说了吧。祝好运。

t*******r
发帖数: 22634
108
It depends. Strong-willed kids don't always listen to parents. Having more
authority doesn't mean have absolute authority.
However in this case, l agree Dad should try more tactics instead of blindly
follow kid's request.

[发表自未名空间手机版 - m.mitbbs.com]

【在 i*****e 的大作中提到】
: 这个首先是孩子他爸的问题,然后才是孩子的问题。
: 我们两个孩子虽然跟我更亲近一点,但问起了都说是和妈妈最好,因为妈妈说不行,我
: 肯定不会同意。很多时候我觉得可行可不行的时候,就让他们去找妈妈。
: 孩子们当然会观察,觉察出妈妈最有权威,就想办法讨好。

k***a
发帖数: 1254
109
你的思路要转换过来,带娃其实不能算干活,要算成是干活的reward.
而且带娃不是说干看着娃就算的.你要和他互动,一起玩,娃才喜欢和你玩.
你总盯着,纠正他做这个那个的话,对娃来说很无趣的拉.而且这个玩起来,不
要总想着加点什么学习的元素进去.就PLAY SILLY也很好,重要的是互动,和
ENJOY娃的陪伴.

【在 k*********6 的大作中提到】
: 主要是老公花了很多时间带宝宝,他工作也很忙,我就主动把大部分家务包了,我其实
: 觉得除了家务以外,我应该再多做点家里的事情,无奈现在宝宝只要爸爸在家就只要爸
: 爸,我想多做也插不进手。。。

f*****g
发帖数: 913
110
你打心眼儿里喜欢和宝宝在一起吗?还是就是为了争一口气,觉得人爷儿俩这么亲,失
落了;或者觉得自己当妈的,孩子理应跟自己亲,不亲是不对的?你宝宝才三岁,正是
粘妈妈的时候,其实反过来,也应该是妈妈粘宝宝的时候,可是你跟她单独的时候老让
他自己玩儿,你忙着干活,感觉你其实不太享受和宝宝在一起的时间,更多的是出于责
任,把看宝宝当做一项任务来完成。
工作上要强并不能为你在家里的表现加分。有了孩子更是要转移重心。你老公是有问题
,但是你应该跟他谈谈,问问他为什么这么宠孩子却不心疼你的感受。记得《飘》里面
白瑞德对郝思嘉失望后就把感情全部转移到孩子身上,极度宠爱他们的女儿。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我工作上是比较要强,现在也意识到孩子的成长远比工作重要。但我有很好的女性朋友
: ,career很不错,在同龄人里比较少见了,典型的女强人,但是宝宝也没出现这个问题
: 。。。我比人家还是差多了。

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k*********6
发帖数: 738
111
其实你说的在很大程度是对的。我和宝宝的bond建立不是很好。我也很喜欢宝宝,但是
宝宝对我这样对我也是个打击。 另外跟孩子一起玩,好像没有找到那种很enjoy的感觉
。我自己也很frustrated,不知道要怎样找到enjoy的感觉。
我老公心里,最重要的事他父母,然后是宝宝,呵呵,他对我也很好,但是一有矛盾,
这个priority就非常明显了,他会完全按照高priority的要求做,ignore低priority的
,他并不balance的,不是谁都兼顾的。现在公婆不在,问题可以回避,他对宝宝好.
ignore我的feeling,我也是完全认可的。所以现在我跟老公的关系还是不错的,老公对
我也非常好,在满足宝宝的要求后。
你的飘的例子mention了一个good point,我老公对我儿子的过于宠爱,很可能是因为他
对我还是有很大的意见。我跟老公的关系是最近一年公婆走后才转好,当年我也做了很
多不对的事。他也做了些,主要是盲从他父母权全力打压我,不惜以任何方式。 互相
伤害都比较大。不过在我这里都已经过去了。 不过这个转好可能只是我觉得,他不这
么觉得。也可能他就是行动上对我很好,但是心里的想法却没有恢复。。

【在 f*****g 的大作中提到】
: 你打心眼儿里喜欢和宝宝在一起吗?还是就是为了争一口气,觉得人爷儿俩这么亲,失
: 落了;或者觉得自己当妈的,孩子理应跟自己亲,不亲是不对的?你宝宝才三岁,正是
: 粘妈妈的时候,其实反过来,也应该是妈妈粘宝宝的时候,可是你跟她单独的时候老让
: 他自己玩儿,你忙着干活,感觉你其实不太享受和宝宝在一起的时间,更多的是出于责
: 任,把看宝宝当做一项任务来完成。
: 工作上要强并不能为你在家里的表现加分。有了孩子更是要转移重心。你老公是有问题
: ,但是你应该跟他谈谈,问问他为什么这么宠孩子却不心疼你的感受。记得《飘》里面
: 白瑞德对郝思嘉失望后就把感情全部转移到孩子身上,极度宠爱他们的女儿。

t**o
发帖数: 1858
112
原则没什么不对的,如何运用有讲究。你们家的问题看起来主要有:
1. 你和孩子bonding不够 --> 你需要花更多时间和孩子傻乐,没有bonding基础的教育
的效果会很差.
2. 你和老公之间矛盾比较大 --> 你和老公需要花时间单独相处交流,和孩子一起的时
间要真正是一起在开心,比如一家人一起打球游泳看电影,而不是当司机当保姆当老师
。没有时间就没有relationship,和谁都一样。
3. 你老公只喜欢宠孩子,不喜欢教孩子,比较像外公爷爷的做法---> 和孩子最亲近的
人最适合给他指导,教育和纪律。俺们家那群都深谙此道,娃JJWW不配合的时候,总是
把俺推在最前面去扛走娃....

【在 k*********6 的大作中提到】
: 喔。本来我有个原则是孩子自己能做的事情一定要让他自己做,minimize 来自他人的
: 帮助。所以他写的,他应该擦,他在写的enjoy的同时,制造的mess也要自己处理,这
: 样才能不在一件事中只做有趣的部分,让别人处理他不愿意做的。这个原则不对吗?
: 我当然不在乎给他擦黑板的时间,很多时候我都是在旁边看,宝爸不在的时候,宝宝也
: 跟我一起玩的。但是我想尽量让他做他自己能做的事情。后来老公给擦,我不得不跟着
: ,主要是说我在我上面这个原则上让了步-本来这个是我很坚持的一个原则,比如孩子
: 上下车自己上,能不扶就不扶等。我当然是不会不愿意扶了,只是想让他独立。我好歹
: 也费了那么大劲生了他。不会怕费这些小力气。。。
:
: 吗?

a****n
发帖数: 8553
113
不要说假话骗孩子,你老公可以告诉孩子如果妈妈走了明天就没人送你上学了,爸爸要
上班,你只能自己待在家里没人管了。

宝爸
了,

【在 k*********6 的大作中提到】
: update一下,今天我从幼儿园接宝宝回家,我热外卖的饭+做宝宝的饭,宝宝自己写字
: 画画,过了十五分钟后我喂他吃饭(哎。。我们还喂他饭呢,他在幼儿园自己吃,宝爸
: 说他有自己吃的能力,在家他喜欢被喂饭就喂吧),一切都好。
: 后来爸爸回来,宝宝就让我出去。我不出去,跟宝宝很严肃的说他不能跟妈妈这么说话
: 。宝爸读了这里的回复,第一次没有让我走,跟宝宝温和的将不能让妈妈走,宝宝就开
: 始假哭,持续大概十分钟,宝爸无数次担心宝宝吐,我就态度很坚决地就不走。后来宝爸
: 说“每天都是妈妈送你上幼儿园,你让妈妈走了,明天就没人送你去你现在的幼儿园了,
: 只能你以前旧幼儿园的阿姨来把你接走”(宝宝不喜欢旧幼儿园)。宝宝这才做罢。
: 宝爸这个方法正确吗?比较有效,但是通过吓唬,并没让宝宝真正认识到让妈妈走不对
: 。我跟宝爸心里都没底。。。

t*******r
发帖数: 22634
114
在婚姻有娃的阶段,娃是 bond 家庭的重要因素。某种意义上,婚姻通过
双方对娃的 bond 而得以 reinforce。
并且,在美帝法律习俗的现实,在这个阶段,sever 监护权,比 sever
婚姻关系,门槛要高得多得多。。。监护权通常是分享。。。这个跟娃成人
那天监护权突然消失并不矛盾,也没有可比性。。。这个听起来让爱情至上
论非常不爽,但现实就是现实。。。
但是另一个角度,溺爱娃通常不会是 bond 更好,被溺爱的娃通常最后
ignore 那个溺爱的人。Helicopter parent 也未必 bond 更好。。。
一句话,娃不是 pet,除非这个娃是傻子。。。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 其实你说的在很大程度是对的。我和宝宝的bond建立不是很好。我也很喜欢宝宝,但是
: 宝宝对我这样对我也是个打击。 另外跟孩子一起玩,好像没有找到那种很enjoy的感觉
: 。我自己也很frustrated,不知道要怎样找到enjoy的感觉。
: 我老公心里,最重要的事他父母,然后是宝宝,呵呵,他对我也很好,但是一有矛盾,
: 这个priority就非常明显了,他会完全按照高priority的要求做,ignore低priority的
: ,他并不balance的,不是谁都兼顾的。现在公婆不在,问题可以回避,他对宝宝好.
: ignore我的feeling,我也是完全认可的。所以现在我跟老公的关系还是不错的,老公对
: 我也非常好,在满足宝宝的要求后。
: 你的飘的例子mention了一个good point,我老公对我儿子的过于宠爱,很可能是因为他
: 对我还是有很大的意见。我跟老公的关系是最近一年公婆走后才转好,当年我也做了很

f*****g
发帖数: 913
115
和孩子建立感情没有别的办法,就是要花时间。具体要花多少时间?在家的时间全是给
宝宝的。每一分钟你都要知道宝宝在干什么,想什么。跟孩子玩儿的时候就专心跟孩子
玩儿,不要又想着做别的事情。家务活儿和工作可以等孩子睡了以后再补,没办法,有
了孩子就要有牺牲,第一个被牺牲掉的就是睡眠时间。

【在 k*********6 的大作中提到】
: 其实你说的在很大程度是对的。我和宝宝的bond建立不是很好。我也很喜欢宝宝,但是
: 宝宝对我这样对我也是个打击。 另外跟孩子一起玩,好像没有找到那种很enjoy的感觉
: 。我自己也很frustrated,不知道要怎样找到enjoy的感觉。
: 我老公心里,最重要的事他父母,然后是宝宝,呵呵,他对我也很好,但是一有矛盾,
: 这个priority就非常明显了,他会完全按照高priority的要求做,ignore低priority的
: ,他并不balance的,不是谁都兼顾的。现在公婆不在,问题可以回避,他对宝宝好.
: ignore我的feeling,我也是完全认可的。所以现在我跟老公的关系还是不错的,老公对
: 我也非常好,在满足宝宝的要求后。
: 你的飘的例子mention了一个good point,我老公对我儿子的过于宠爱,很可能是因为他
: 对我还是有很大的意见。我跟老公的关系是最近一年公婆走后才转好,当年我也做了很

t********n
发帖数: 1524
116
我多么希望我家LD能看到你这个帖子
我家LD跟你老公差不多,完全见不得孩子哭
不过没你家严重,顶多就是叫我去我的办公室,

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

t*******r
发帖数: 22634
117
睡眠不应该被牺牲太多,应该注重提高效率或者降低其他方面的要求。
花时间是没有办法的,昨晚大娃一道 math puzzle 没做出来,让俺去跟她一起
做,本来以为只要俺出马,三分钟就搞定的。。。结果不幸真是有点难,最后花了
可能有十五分钟。。。直到俺突然想到 “我们是不是应该 rip & redo 第三个
连接”,娃一听就立马 solve 了那个 puzzle。。。娃做题不够 persistent,
give up 太早,俺也不知道怎么加强娃那方面。。。

【在 f*****g 的大作中提到】
: 和孩子建立感情没有别的办法,就是要花时间。具体要花多少时间?在家的时间全是给
: 宝宝的。每一分钟你都要知道宝宝在干什么,想什么。跟孩子玩儿的时候就专心跟孩子
: 玩儿,不要又想着做别的事情。家务活儿和工作可以等孩子睡了以后再补,没办法,有
: 了孩子就要有牺牲,第一个被牺牲掉的就是睡眠时间。

e********t
发帖数: 1865
118
我的经验是孩子不会因为你对他溺爱就亲近你,但是我觉得你可能不太会和孩子玩。拿
我家的例子,我孩子四岁多了,从小就粘我,尽管爸爸极度溺爱他,买玩具,零食从不
限制,小朋友还是不喜欢,而爸爸早先觉得正好自己上网去不用管他乐呵呵跑了,后来
一度发展到用不到爸爸就赶爸爸走,我感觉不对头了,亡羊补牢,跟他唐爸爸多么爱他
,多么辛苦工作,另外让爸爸多参与陪玩,现在好一些了,至少我身体不舒服我老公可
以独自带他玩会。你孩子现在听爸爸的,你应该劝他好好和宝宝沟通,帮你一起和他重
建母子关系。
另外陪孩子玩要全心全意,比如我家,我会和他一起看卡通,然后认商店里的小火车头
,一起编故事,然后看到什么卡通贴纸都能叫上名字,他学校学了儿歌,我到youtube
上找来一遍遍一起学,网上买手工材料来,一起做手工,偶尔教首诗,听他洋腔洋调一
起乱改一起笑,一起玩球,喷水,种花,聊天...总之要投入,要让他觉得跟你在一起
最快乐有趣。
感情好了,管束反而容易,因为他更渴望你的肯定。我家孩子最听我的要求,比如现在
看电视他开电视前都要问:妈妈你让我看了吗?即使爸爸或者爷爷奶奶说可以看了,他
还是要找我确认。所以管孩子不会影响感情的,我经常和他洗脑妈妈最爱你,所以不能
溺爱你,不然就是害你。小孩子精着呢。
W*******1
发帖数: 377
119
你儿子恃宠而骄,你劳工恃儿子的宠而骄,太幼稚了。
小孩都是谁惯着他就跟谁。你劳工居然在儿子面前让你走,这得多极品才干得出来?他
是脑子被驴踢了?

【在 k*********6 的大作中提到】
: 我是妈妈。宝宝一直比较喜欢爸爸。最近发展到只要妈妈在家,就让妈妈去上班(就是
: 让妈妈出去,不在家呆的意思)。平心而论,我对待宝宝也是尽心尽力,只是宝宝一直
: 更喜欢爸爸些。 我觉得可能一个原因如下。
: 最近4个月妈妈爸爸工作比较忙,所以take turn,周六全天爸爸带宝,妈妈出去加班,
: 周日妈妈带宝,爸爸去加班。工作日白天宝宝上幼儿园,妈妈跟爸爸也经常是倒班制,
: 从幼儿园接回到宝宝睡觉,不少时候只能见到父母一方,不少时间只有一方陪宝宝吃晚
: 饭玩耍。
: 我猜测造成这个原因的是: 宝宝可能经过几个月观察,发现只要妈妈在家,爸爸就不
: 在。要想爸爸在,只要妈妈不在,爸爸就必然在。所以他想在发展到一见到妈妈在家就
: 让妈妈去上班。

k*********6
发帖数: 738
120
喔,我老公一般是在我儿子转身没看着他的时候使眼色让我走,如果我不走,他会很简
洁不整句地示意我走。。

【在 W*******1 的大作中提到】
: 你儿子恃宠而骄,你劳工恃儿子的宠而骄,太幼稚了。
: 小孩都是谁惯着他就跟谁。你劳工居然在儿子面前让你走,这得多极品才干得出来?他
: 是脑子被驴踢了?

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t*******r
发帖数: 22634
121
俺跟俺大娃一起做 math puzzle 时(娃一个人没做出来,需要帮忙的情况),
俺们一般都是互踹。。。
比如俺如果 miss 了某个隐含的条件或线索,俺娃会马上云云,然后给俺
一句 “HA HA,math genius miss this one”。。。俺娃要是卡在某步,
要俺提示。俺提示一个,等娃解完该步之后,恍然大悟之后,俺就给娃一句
“Hey,I am old and slow,you still cannot beat me on math?”
。。。然后继续互踹,继续解题。。。

youtube

【在 e********t 的大作中提到】
: 我的经验是孩子不会因为你对他溺爱就亲近你,但是我觉得你可能不太会和孩子玩。拿
: 我家的例子,我孩子四岁多了,从小就粘我,尽管爸爸极度溺爱他,买玩具,零食从不
: 限制,小朋友还是不喜欢,而爸爸早先觉得正好自己上网去不用管他乐呵呵跑了,后来
: 一度发展到用不到爸爸就赶爸爸走,我感觉不对头了,亡羊补牢,跟他唐爸爸多么爱他
: ,多么辛苦工作,另外让爸爸多参与陪玩,现在好一些了,至少我身体不舒服我老公可
: 以独自带他玩会。你孩子现在听爸爸的,你应该劝他好好和宝宝沟通,帮你一起和他重
: 建母子关系。
: 另外陪孩子玩要全心全意,比如我家,我会和他一起看卡通,然后认商店里的小火车头
: ,一起编故事,然后看到什么卡通贴纸都能叫上名字,他学校学了儿歌,我到youtube
: 上找来一遍遍一起学,网上买手工材料来,一起做手工,偶尔教首诗,听他洋腔洋调一

a****l
发帖数: 6431
122
I responded to you old wm post lah

【在 r*f 的大作中提到】
: 你你你都多久没出现了。。。hug hug
h*******e
发帖数: 1968
123
re, right!

【在 t*******r 的大作中提到】
: 睡眠不应该被牺牲太多,应该注重提高效率或者降低其他方面的要求。
: 花时间是没有办法的,昨晚大娃一道 math puzzle 没做出来,让俺去跟她一起
: 做,本来以为只要俺出马,三分钟就搞定的。。。结果不幸真是有点难,最后花了
: 可能有十五分钟。。。直到俺突然想到 “我们是不是应该 rip & redo 第三个
: 连接”,娃一听就立马 solve 了那个 puzzle。。。娃做题不够 persistent,
: give up 太早,俺也不知道怎么加强娃那方面。。。

n****f
发帖数: 3580
124
精辟。

。。。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺跟俺大娃一起做 math puzzle 时(娃一个人没做出来,需要帮忙的情况),
: 俺们一般都是互踹。。。
: 比如俺如果 miss 了某个隐含的条件或线索,俺娃会马上云云,然后给俺
: 一句 “HA HA,math genius miss this one”。。。俺娃要是卡在某步,
: 要俺提示。俺提示一个,等娃解完该步之后,恍然大悟之后,俺就给娃一句
: “Hey,I am old and slow,you still cannot beat me on math?”
: 。。。然后继续互踹,继续解题。。。
:
: youtube

c**1
发帖数: 490
125
嗯,觉得三岁的娃娃心里明白啦
e********t
发帖数: 1865
126
是啊,就得让他们觉得和你在一起have fun,父母的角色绝对不只是保姆。

【在 t*******r 的大作中提到】
: 俺跟俺大娃一起做 math puzzle 时(娃一个人没做出来,需要帮忙的情况),
: 俺们一般都是互踹。。。
: 比如俺如果 miss 了某个隐含的条件或线索,俺娃会马上云云,然后给俺
: 一句 “HA HA,math genius miss this one”。。。俺娃要是卡在某步,
: 要俺提示。俺提示一个,等娃解完该步之后,恍然大悟之后,俺就给娃一句
: “Hey,I am old and slow,you still cannot beat me on math?”
: 。。。然后继续互踹,继续解题。。。
:
: youtube

M***8
发帖数: 668
127
我觉得你还是不太会和孩子玩.
可以给他念故事书,绘声绘色地念,一是孩子喜欢,二是对大人的英文口语(特别是
intonation)也有很大帮助;
他喜欢在黑板上画, 那你也画些图案, 让他猜是什么. 比如, 先画只小鸟, 然后画乌云
,小雨点,再给小鸟画把雨伞,然后太阳出来, 草地上长了小蘑菇, 然后画个篮子,是谁拎
着篮子来采蘑菇? (你可以唱歌, "采蘑菇的小XX(你家儿子的小名)"),再画个大锅, 煮
蘑菇汤,问他给谁喝. 一碗给爸爸, 一碗给妈妈, 一碗给XX.中间要擦黑板时, 可以你自
己擦, 或者请他帮妈妈擦.
跟他傻玩 ---- 你和他躺在床上躲毯子里,让爸爸隔着毯子摸手,脚,鼻子,脑袋; monkey
-banana game: 你抱着他(你们是monkey), 去追爸爸(banana),或者让爸爸让追你们两
个; hide & seek: 你带着他躲起来,让爸爸来找,或者爸爸躲起来,让你们来找. 在游戏
中, 一定让你和孩子是一伙.
另外,要让你LG看些育儿书. 跟孩子亲近的一方,其实很容易管教孩子. 现在孩子一哭就
吐, 已经是把这当成手段逼你们就范. 他在幼儿园里也是一哭就吐吗? 如果是, 可能要
咨询儿医,因为他的身体已经形成条件反射; 如果不是, 让你LG要狠狠心, 帮孩子把这
坏习惯改掉. 让孩子有什么要求,好好讲; 这要求合理与否, 由你LG来判别;不合理的要
求,解释给孩子听为什么不合理(即前面有人提到的cause-effect), 只要孩子还冷静,
就一遍遍唐. 如果孩子大哭, 抱着他说,"你想怎么怎么做,但爸爸不让你这样,所以你现
在不开心, 爸爸知道. 不开心, 就好好哭一场." 等他哭够了, 再跟他解释.
让你LG给孩子念这些书: When I care about others; When I feel sad; When I feel
angry. 作者都是Cornelia Spelman.
希望对你们有帮助.祝一切好!

【在 k*********6 的大作中提到】
: 喔,我老公一般是在我儿子转身没看着他的时候使眼色让我走,如果我不走,他会很简
: 洁不整句地示意我走。。

s*****2
发帖数: 237
128
谢谢你的回复,我到网上research 一下,发现放到corner 或者chair上time out,学
习了。

【在 r*f 的大作中提到】
: closet? 关上门就乌黑的那种?有必要吗,呵呵,time out本身没什么,但是
: 如果到乌黑的地方,有点精神上的恶意吓唬了吧。

t*******r
发帖数: 22634
129
我不喜欢放娃在 chair 上,in general 我不喜欢物理约束。
我一般把娃放在灯光明亮的 corner,指地为牢划一条假象线跟娃说,
让娃自己呆在里面,并且不许玩。俺守在假象线外边,如果娃跑出来,
拎回去。。。或者伸一只手,直接挡在奔跑中的娃的当胸。。。娃一般
大哭。。。哈哈,谁怕谁。。。哼哼。。。

【在 s*****2 的大作中提到】
: 谢谢你的回复,我到网上research 一下,发现放到corner 或者chair上time out,学
: 习了。

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