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发帖数: 11979 | 1 我找算命先生解梦：“昨天我梦见精卫填海，难道预示着我将要成就一番大事业？”
他掐指一算，答道：“梦都是反的，你去超市买一袋海天味精吧。”#哈哈哈为什么不
按套路！~#
提供段子：一老和尚快要归西了，临死之前把他的徒弟叫到床边说：为师这一辈子都没
见过女人身体长什么样，就想临死之前看一眼了却我的心愿，徒弟连忙叫了一姑娘脱光
让师父看… 和尚看了看，唉！原来和尼姑的一样啊！
一对夫妇抱着刚出生的儿子来找大师赐名，大师说对丈夫说，请问你从事什么职业啊，
丈夫说我们自己开了一家马厂，大师恍然大悟，说到，要么就叫踏马吧，踏马奔腾，前
途无量啊，妻子听了听拉了拉丈夫的手，说到，老曹咱们还是走吧。
青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。
青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，就把这东
西放他被窝……”
我:大师，我最近一无所有，我不想活了！ 大师:孩子，你为什么这么想呢？在我看来
你就是一个百万富翁啊！ 我:我哪是百万富翁？ 大师:你想，我用一百万买你的健康，
你的亲情，你的友情，你愿意吗？ 我:我愿意啊！ 哎，大师你别走，我愿意！！
一个男人对方丈说：“大师，为什么我不知道满足呢？”大师木有说话，只是让他拿一
个杯子，自己往里面倒水。那男的渴了，于是一边拿着杯子一边喝····大师一脚把
桌子给踹了：“你他妈的不按套路出牌啊？”
老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都是先认识邻家女主人，我这么做是不是很对
不起她们的老公? 大师听完，看了老王壹眼，扑通跪下了。 。 。 老王说道：“大师
，妳的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事?” 大师含泪说道：不，请收我
为徒!
小明：“我因为喜欢一个特别漂亮的女人，而跟老婆离婚，可我老是特别想念她！”
禅师：“有多漂亮？” 于是小明拿出相片给禅师！ 禅师一惊：“果然很漂亮！” 于
是禅师拿出一把刀！ 小明：“禅师是要我心狠一点忘了前妻！” 禅师：“我TM想砍死
你，相片是我老婆！”????
一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗？”大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之
间，疲惫地浪荡于众多女子之间！” 男子：“偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她
们就会像疯了一样打电话给我！我该怎么办？”�0�2大师:老衲占卜 相
面几十年了，头
一回看到送快递的把自己说的这么牛逼
我问大师：“像我这样的人如何做环保？” 大师说：“施主长成这般模样，不出门就
是环保。”
我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”
大师：“年轻人，找个女朋友吧～”
我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”
大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”
逛语住在少林寺里是最安全的、因为那里没人打他
一个大师为了试验刚上山的十个小和尚的六根，让十个小和尚同时敲木鱼，然后在旁边
安排一个小姑娘脱光衣服。这时有九个都走神了，敲木鱼的节奏不对了甚至停了下来。
只有一个小和尚节奏没变也没停，仔细一看，这小和尚的锤子放在一边根本没有用，且
木鱼都快被敲裂了！
小明:大师，为什么现在找个女朋友这么难？ 大师:你有钱有房有车么？ 小明:没有！
大师:那你找个JB朋友啊？ 第二天 小明:谢谢大师指点，我终于找到我的那个他了！
大师:……
.“大师，马云发达了，于正也火了，陈妍希都演小龙女了，为什么我还是一逗逼呢？
”大师：“老子就是因为想不通才来出家的。
结婚前各种烦躁，于是我去找了大师；我说：大师收留我吧，我想皈依佛门！大师摇摇
手说“不”；“大师，大师我会ps”；大师怒目而视：“妖孽哪儿来回哪儿去”泪泪泪泪
一平胸女子去问大师：“大师，胸小我好烦恼啊，怎么办呢？” 大师一直笑，却不说
话。 女子说：“大师，我懂了，你是让我笑笑，坦然面对，不必在意，是吗？” 大师
：“你他妈多笑笑，乐极升杯” 说完女子把衣服全脱了，吐了大师一脸口水：“草泥
马，奇耻还能大乳呢！”
小王找到大师：“我相貌长的丑，大家都不敢看我怎么办？”大师不说话，笑而不言闭
上了眼睛。小王：“哦，我明白了大师，您是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己
吗？”大师：“不是的，在我睁开眼睛前，快给我滚！”
青年问禅师：“大师，我勾勒出的女朋友，现实生活中找不到，怎么办？”大师拿出钱
包里面的照片：“摊开的是思念，紧握的却不是幸福。。你不能把她实实在在地呈现出
来的”青年：“不是有3D打印技术嘛！”
一女子上山请大师驱鬼：大师，我最近老邪乎了，上楼梯楼梯折了，坐凳子凳子散了，
睡觉床塌了！大师你快救救我吧！ 大师听罢摆坛起火，左手鸡血符，右手桃木剑遥指
那女子大喝道：姑娘，你TM是该减肥了！！
我告诉师父，苹果快要出七了。 师父听了后突然很激动，眼神变得明亮而炙热。 他咽
了一口口水，问我：“之前的几部你还有吗?还是范冰冰演的吗?有未删减版吗?快…快
拷给我。”
一男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。 把
门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。
一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说：“你，前半生注定没女人……”
那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧?”算命大师说：“哎，到了后半生你就习
惯了。”
青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗
？”禅师问道：“何谓富有？”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有
吗？”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？”“
不，土豪……我们……可以做朋友吗？”
青年问禅师：“大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？”禅师
微微一笑：“我每天晚上睡觉前都关机！
小明:大师算命。 大师:你算什么东西？ 小明:我擦，你再说一遍! 大师:你算什么东西
？ 小明:今天不收拾你真当我是病猫啊。 大师:啊。。啊别打脸，你算什么东西？你算
什么东西？ 小明:你还说，我叫你说，我算什么东西，你猜，草你吗，打得真爽。
一日唐僧一路化缘，看到一户人家便上前敲门，开门的是位美少妇。“大师，您是来化
缘的吗？请等一下，我这就去盛饭。”唐僧说到“慢着，女施主，我不化缘。你听说过
光天化日么？”
一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告
诉我是什么意思吗？”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗？”
大师：“不，我说你是萨比。”
青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神
病院了，你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
小明和老王一起去找大师：“我们最近在段子界老是被黑怎么办？” 大师不说话，捂
着自己的胸口。 老王说：“大师，你是要告诉我们身正不怕影子斜，凭自己的良心做
事就不怕他们说吗？” 大师顿时怒吼道：“我TM的也被黑，你们不知道吗？
小黑多次相亲，均以失败告终，小黑很困惑，就去找大师找原因，大师问小黑，你相的
时候，女孩问你问题了吗？小黑说，问了，女孩问我坐公交车的时候给老人和抱小孩的
乘客让座吗？大师说你怎么回答的，小黑说，我回答到让了，一看到老人小孩我就让座
，大师摇了摇头，站了起来，小黑说，大师我懂了，你是说我不应该让座，让座说明我
太老实，男人不坏女人不爱是吗？大师说，坏，坏你妈的头，坐公交，说明你穷
大师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然
是金子好啊！” 大师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的
笑了：“那我给您留个邮箱吧!”
青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对
象呢？”禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦
寒来……”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”禅
师摇了摇头：“梅前你说个屁。”
刚巴去找大师说：我女朋友最近老是花枝招展的出去很晚才回来，大师你帮我算算我们
是在还是不在一起？大师说：把她照片给我看看；大师看完之后说：此女目露凶光，一
股阴煞之气扑面儿来不可取不可取啊。钢巴看完之后就走了，大师掏出手机说：雅麻说
好了你放心吧，他不会缠着你了，我那一块钱费用你别忘了……
青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头
砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：
“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！
再告诉你一遍，“长”这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把“来日方长”说成
“来日方zhang”，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
老王对大师说:你是个芒果，外面黄，里面更黄。大师回:那你就是个菠萝，外面黄，里
面黄，头上还绿呢！
一山上住一和尚和一尼姑，一天，和尚贴一对联，上联，白天没求事，下联，晚上求没
事，横批，无比痛苦。尼姑也贴出对联，上联，白天空洞洞，下联，晚上洞洞空，横批
，有求必应。
女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师
看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍
然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”
禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”
年轻人问禅师：我出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。 禅师拿出一个袋子让年
轻人把屋里的垃圾装进去，年轻人很快就装满，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大
悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？ 禅师摇摇头，指着袋子说：
装，你继续装。
有一天老王去找大师，说啊：“大师阿我这耳朵越来越听不见了，连放屁的声音都听不
见了，这可咋整啊！”大师闭着眼拿出一颗丹药说饭后服下。老王不解的问：“吃了它
就能听见了？”大师曰：是的，吃了它放屁就能大点声，你就听的到了。
早上一觉醒来，发现脸上长了好多痘痘…赶紧拿起手机找大师算了一卦。我说，大师，
大师，你看我这满脸痘痘是咋回事？大师笑而不语，摸了摸自己光光的头。我说，您的
意思是我心情郁闷所致，该换个发型大师撇了我一眼，说道，去，剃个光头…我不解，
小伙子追求一个女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。禅师抓住一只鸡，用一
根绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡，让鸡走。鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒
。鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了八次才停手！最后冲小伙子点
头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟说：大师，您的意思我明白了。是让我从哪摔倒就应
该从哪爬起来，百折不挠！对吗？禅师却遗憾的摇摇头说：我的意思是你拉鸡八倒吧
年轻人找禅师诉苦：我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？
禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。。。年轻人突然顿悟：我明白了，您
的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？ 禅师：我是想告诉你
，禅师被保暖效果不错。
小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？ 大师：略知一二？ 小明：那怎么才
能抓住女人的心？ 大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！ 小明
：那要怎么办？ 大师：得用金链子……
男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子你是做什么的？ 男：我是个浪子，每
天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想
休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，
要不要说的这么牛B啊？
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这
个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了
溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之
后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要
很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，
然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是……＂
超超问大师：大师，我觉得自己很没用/::'(，什么都给不了别人。 大师说：呦呦，呦
呦呦！ 超超说：大师我我懂了，是让我苦练凤凰传奇，给别人带来快乐吗？！ 大师：
凤凰个毛啊，我tm是说你不是一无是处，起码你还能给别人优越感！
提供段子+原创 方丈我们不是说好的只做大师么？说好的六根清净呢？怎么私生活如此
多彩？
少林寺方丈对武当派道长说，：老杂毛，你敢跟贫僧抢师太！！
青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁
边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不
懈，总会成功是么？”禅师抡起木鱼狠砸：“首先，你得像它一样先有套像样的房子！”
男人：“大师，你算的准吗？”大师：“不准不要钱”男人：“那好，你帮我算算，你
为什么跟我老婆吵架？”大师：“是因为隔壁老王吧！”男人：“卧槽，这都知道，那
好，你再算算我有几个孩子？”大师：“一个”男人：“哈哈，我有三个孩子，你个神
棍！”大师：“那只是你以为！”
大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。 女:大师是说让我
衣着打扮得体成熟点吗？ 大师:你看我这样能做你男朋友吗？
我是铁路工人，有一天觉得实在干不下去了。于是去找大师求解，大师右手按着
胸部不语。于是我略有所悟的说大师我懂了，你是让我不要抱怨认真工作。这时大师叹
气说，老衲出家前也是干铁路的。
早晨跑步的时候偶遇算命大师，还没等他开口我就机智的一个加速从他身边一闪而过，
隐约听到大师说了句：“小伙子，你会回来找我的。”
我当时不屑一顾的回头一笑，半个小时后，我去大师那里拿回了我的手机。大师拾金不
昧，也是业界良心。
拜见手相大师，他仔细地看了看我的手说：“如果没有看错的话，你应该是金牛座。”
我很惊讶：“大师牛逼！手相也能看出星座的？！” 大师说：“你特么手里一直紧紧
攥着一把钱。”
方丈，你到底什么时候娶我？”“师太，你我都是出家之人，岂能……”“如果你不娶
我，我立马宰了这个牛鼻子老道”“mlgb，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”
有一天老王去找大师给自己儿子小明算命:为什么我的儿子不好好读书去追姑娘，三年
的时间都用在她身上了可还是追不到，只见大师二话不说直接冲进了对面的尼姑庵，最
后被警察以强奸罪逮捕，临走给老王使了个眼神，此刻老王知道怎么办了！
我的女朋友给我戴绿帽了，我很苦恼，去找一位大师告解：“大师，我女朋友背叛
我了，我该怎么办？” 大师没有说话，只指了指一尊笑口大开的弥勒佛。 我问：“大
师，我是要我大肚能容，包容她吗？” 大师摇头道：“我是要你把她养得跟弥勒佛一
样胖，就不再怕她给你戴绿帽子了！” 我：.....
一男子去找大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大
师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！
一日，小明上山找大师解惑事毕，大师收费八百八，小明说大师我钱不够能刷脸吗？大
师默默的脱下裤子说了句，颜值不够，菊花来凑。
“大师，我想问为什么我身边的妹子很多，都成为了好朋友，却没有女朋友？”大师紧
握我的双手，一言不发。“哦，大师你是说我要紧紧把握，会找到自己的幸福的吗？”
大师说“不，你是好人……”
青年问禅师：“我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会
这样 ”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿，“禅师你这是干什么 ”“过来看看
你就明白了。”
女：大师，最近一个男生老是向我表白，但是跟他啪啪啪完，他就不再找我了，呜呜，
这是怎么回事？大师：呃，这个很正常，毕竟喜欢上你和喜欢上你是不一样的。。
一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一
个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”
观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外
卖小哥刚送的。”随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”
一位IT总经理讨教大师： “大师，我每天压力大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能
顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，产品越来越难卖，利润越来越低，您说我
该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 总经理顿悟： “您是说不要抱怨，要问心无
愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说： “我的意思是：老衲出家以前也
是做IT的！今天又说这些，心有点堵…
大师到老王家化缘，老王随手丢了一百在地上，大师弯腰去捡，突然菊花一疼。老王:
最近邻居都防我，实在憋不住了。大师:死鬼。。
一个卖手机的老板问大师：“大师，我每天压力大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能
顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，手机越来越难卖，利润越来越低，而且压
力大，您说我该怎么办？” 禅师右手拍左胸，不语。 手机的老板顿悟： “您是说不
要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说： “我的意思是
：我出家以前也是卖手机的 今天又说这些，心有点堵…
我问大师： “大师，我是做家庭装修的，每天压力都很大，吃也吃不好，睡也睡不好
，又不能顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，生意越来越难做，您说我该怎么
办？” 禅师右手拍左胸，不语。 我有点顿悟： “您是说不要抱怨，要问心无愧，要
对得起心中梦想，对吗？” 禅师摇了摇头说： “我的意思是：我出家以前也是做装修
的！今天又说这些，心有点堵…...
警察问大师，我每天案件多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇低，房子按揭，提拔
晋升遥遥无期，您说我咋办？禅师右手拍左胸笑而不语，警察顿悟，说是不是让我不要
抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，应像大师一样澄澈，本来无一物，何处惹
尘埃，问心无愧，对吗？ 大师摇摇头说，我的意思是，老衲出家前也是公安
最近干什么都不顺，女朋友分手了，店里也处处不顺，于是从不迷信我去找大湿算算，
我就和大湿把最近的遭遇说了说，大湿点点头，把我带到寺庙前，指了指里面，我于是
是说“哦，我明白了，大湿，您是让我一切看淡，坦然面对吗，心中有佛，自然开朗吗
”大湿摇摇头说“你是唐僧的命，要想修成正果必将遭遇九九八十一难”。尼玛，你直
接说我苦逼不就得了嘛
我：“大師，為是麼我每次和老婆愛愛的時候很快就射了呢？我是不是需要去看看醫生
？” 大師搖了搖頭指了指自己的心什麼都沒說 我：“你是告訴我要解決心理問題才能
長久麼？” 大師：“我是說我可以試試。”
一女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物，请吃饭，看
电影等等，我又很难拒绝别人，该怎么办？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子
的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的
心态面对…是吗？ 大师：阿弥陀佛…没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了
…美不美一盆水，卸了妆全是鬼！
小明找到大师，问大师：最近我怀疑我老婆跟隔壁老王有一腿，大师我改怎么办？大师
笑而不语，用手指着门外，小明若有所思的问大师：大师是想告诉我，世界那么大，让
我出去看看吗？大师吼道：看个屁啊 我是让你滚出去
一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人
，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师面露怒色，拿蜡
烛欲把将女子烧一下，女子顿悟道，大师你是想和我xxoo吗？ 大师说阿弥陀佛，出家
人慈悲为怀，施主是遇（欲）火逢（焚）生。女子一听，二话没说把大师给办了，大师
流着泪水抽泣着说：贫僧从没去过西方极乐世界，女菩萨以后多来几次啊！（前段剽窃
，后段自创）
青年:“大师 为什么我相亲每次都还没说两句话 女方就直接走人了？” 大师别过脸去
，只是掩面不说话 青年一下恍然大悟 青年：“是不是说我该做个安静的美男子” 大
师：“嘛蛋，嘴这么臭 你特么离我远点！”
提供段子+大师去怡红院化缘，老鸨说：“大师我们都是穷苦出生，没什么钱，要不送
你个土特产吧。小红，快来招呼大师。”事毕，小红道：“大师送我一句话呗。”大师
：“活在当下。”……小红：“大师，你好讨厌呐~”
段中有女叫霜霜，人美波大技术强。 其夫老王更是强，邻居少妇都赞扬。 儿子小明更
猖狂，搞的老师翻了墙。 大师师太本一对，无奈霜霜性欲强。 她嫌老王搞不爽，勾引
大师去开房。 大师一夜功力散，喊来青年来帮忙。 青年本来不想帮，看了霜霜心痒痒
。 吃了三碗麻辣烫，霜霜一夜不成样。 其夫老王知此事，大骂霜霜真淫荡。 老夫一
夜七次郎，还要青年来帮忙。 待我晚上喝点汤，龙虎相争看谁强。 当晚——老王，卒。
年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。 禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒
入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。 禅师道：不是你放不下，只是没痛
进心里。 年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？ 禅师递给他一个
杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……
话说nba总决赛失利之后，詹皇很郁闷啊，上山找到大师，含泪说到，大师啊，您说我
啥时候才能得到自己的第三个总冠军啊，我什么时候才能超越迈克尔—乔丹啊，大师闭
目一算，食指向下一点，詹皇顿悟，兴奋地说到，大师，您是说，我下个赛季就能再夺
总冠军，是吗，是吗，大师摇了摇头，哪是啊，我是说：“下辈子啊，
话唠问禅师：我总是很热情的和别人讲话， 可是他们为什么都不喜欢我？禅师打断了
话唠的话，说：我觉得你应该去玩玩陌陌。哦，我明白了，禅师，你是说我应该把我的
思想传播给更多的人知道吗？不，我是说，那样你就只能说120个字了！ | h******e
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