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E**c
发帖数: 713 | 1 前几天，楼下便利店的在店门口贴了一张纸：本店已易主。
可是今天去买东西的时候看到店主还在，就问：“老板，你的店不是换人了嘛？”
店主说：“是的，我结婚了。”
假设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza……
中国要进12强，要半个亚洲来帮忙。哎，南海又要失一个岛了，心塞
我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，
当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”
妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做”
6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个
把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100
块钱。
说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……
建议售火车票的时候增加一个偏好选项，吃老坛酸菜的坐一个车厢，吃红烧排骨的坐一
个车厢，脱鞋的坐一个车厢，打呼噜的坐一个车厢 。。。
和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼
镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
“你和你女朋友最近咋样?”
“黄了，你呢？”
“哦，我绿了。”
“老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘”
“我看看，在哪一层啊？”
…………
习惯了美颜相机里的自己，突然看到单反相机里的自己，感觉整个世界都崩塌了。
女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。”
我：“好可怜！一生只有一次双休日。”
很多男士都以为女士钟爱霸道总裁，其实重点不是霸道而是总裁，跟你们直说吧，温柔
总裁估计会有更多女士喜欢。而男士做不到总裁就只能做到霸道，就成了霸道吊丝，还
尼玛不如普通吊丝呢。
“你女友是做什么工作的？”
“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能
是老师了。”
相亲的时候，女孩子问你坐公交会不会给老人让座其实是在问你有没有车
晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我:“你…你现
在是不是也有这样的想法…”
“不不！”我急忙解释，“我对母狗才没有兴趣呢。”
哥们教育我：最简单的撩妹手法就是夸。
我立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不错。
以后请善待你身边的上海籍单身朋友，没事多请他们吃吃饭，因为你以后想在上海买房
卖房可能需要借用他们结婚离婚用。
很讨厌街上有点什么事都一堆人围观，每次看到我都会若无其事的走开。毕竟这我种身
材是无论如何也挤不进去而站外面又不够高。
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的
。孙子举一反三，在院子的墙上写字。把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。回
来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输
给个办证的了。
要想抓住一个男人，首先要抓住他的胃
要想抓住一个女人，首先要抓住她的头发。
一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女
的来了句，：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！
小和尚终于要第一次下山了，下山之前，老和尚将其叫到身前，细细嘱咐道：“徒儿啊
，你千万要记住，女人，就是老虎！”小和尚道：“好的师傅，徒儿记住了。” 小和
尚刚走到山脚下，一旁草丛中忽然跳出来一只老虎，小和尚一脱裤子“嗷”得一声扑了
上去……
本人有点强迫症，每次我儿子惹我生气想打他的时候，他就说：妈妈，你门关好了吗？
煤气罐拧紧了吗？
我：哎呀！我要去看看！
回来就忘了打他的事儿了…
上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他
，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的
锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头
，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻X吗？
公园里一个美女在哭，我背对着她坐下来点燃一支烟。路过的男男女女都为我侧目，以
为我要甩她。有女朋友的感觉，真爽。
小明：我无聊的时候喜欢捏点方便面。
小胖：我无聊的时候喜欢捏小蛋糕玩。
小丽：我无聊的时候喜欢捏泡泡纸。
小蛋：小胖你大爷！
真羡慕那些赶当众大胆秀恩爱的，我只会和男朋友说抱抱 蹭蹭什么的 都是私下讲 要
是被别人知道我们两个男人互相说这种话估计会觉得我们恶心吧.
女:我吃药的时候看到了苹果发布会…
男:你吃的什么药？
女:你不喜欢我了…你都不关心我想买苹果哪个新产品…
五岁的闺女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发
现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”
闺女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”
“不要理我，我在蹲监狱”
“为啥要蹲监狱？”
“我的美丽是一种罪。”
好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人
：“睡吧！” 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：“你不要听
魔鬼的话！”说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：“回寝室睡吧！”
中分和没刘海才是女生的最终出路。和男神去海边玩，风一正面吹起大齐刘海我就甩头
看另一边，一下午甩了280回，脖子都快断了，和男神眼神都没对到几次。
我把我家猫的各种叫声录下来，打乱顺序剪辑在一起放给它听，似乎把它弄糊涂了，有
时让它毛发直立，有时让它四下寻找神秘来客。两天之后，我觉得它有点精神分裂的迹
象。
唐僧师徒四人取经，半路口渴，唐僧吩咐大徒弟孙悟空去化点水喝。
不一会悟空拿来了几根黄瓜，唐僧说“你去到哪里了竟然有黄瓜！”
悟空“这里方圆百里都是黄瓜地，我也不知道这是到了哪里。”
“快，快，悟空扶我起来，想必是到了女儿国！“
前几天网购一条牛仔裤发现有个破洞，于是联系店家退货。老板说“年轻人裤子有个洞
没什么的，时尚潮流啊！”我当时就怒了“卧槽，就算是时尚潮流也不能破成开裆裤吧
！”
甲：“我妻子的健忘症越来越严重，怎么办？”
乙：“顺其自然吧！”
甲：“不行，她经常以为隔壁老王是我，都啪啪好几回了！”
乙：…
“藏不住的林俊杰，JJ到底有多强？”QQ音乐的文案真是丧病笑死了。
去宾馆开房问前台：“你们这隔音效果好吗？”
前台诡秘一笑：“动静多大也听不到。”
我直接转身就走了。我就是来听的，隔音那么好我听个毛？
男女的逻辑真的差别非常大！同事在拆手机换电池（苹果），拆开后盖的时候跟旁边的
女同事说：快给我拍一张。女：你是要发朋友圈嘚瑟一下自己会修手机吗？同事：我是
要你拍手机！！要不待会不知道怎么装回去。
女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀
，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么？”
男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”
半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。
小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一
脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。警察：你去救人我能理解，可你扛个摄
像机算怎么回事？？？
“现在的生意人太不地道，花50块钱买了个钱包，拿回家一看里面有几张100块还有些
散钱，明显是个别人用过的二手货，奸商啊！”
突然降温感冒发烧到门诊就医，医生摸了摸我额头，一会儿又换了一只手。我问：是不
是很热？
医生：恩，很暖和啊。
小时候提梦想大家都会夸你懂事，长大后提梦想大家都会说你幼稚。
上小学时，我内急，想报告去厕所又不好意思。同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶
里。我心想，好机智、好意气的同桌!就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告
，XX上课小便。全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声…
陈冠希：是娱乐圈的机器在推着我。我在很短的时间内就得到了所有东西。成龙有次在
接受采访的时候说我是他的秘密武器，我很快就开始赚几千万美元，我都不知道到底发
生了什么，但那又确确实实是我的生活。我不知道自己在做什么，只是被整个游戏牵着
往前走，整个娱乐圈的游戏，媒体，经理人，各种规则，我是个木偶，是只小猴子，被
关在动物园的笼子里，但我的笼子很舒服，有好车好女人，有山珍海味。他们把我关在
笼子里，我自己却不知道。他们想把我扔掉的时候，就把我扔在一边，这就是他们对我
做的事。我很高兴自己现在是一只自由的猴子了，我现在可以在丛林里奔跑了。
小卡车上堆满了塑料制品，五块一个十块三个，卖锅架筷子筒塑料盘子之类的，老板是
寸头女子，系个鼓鼓的腰包，边吆喝边找钱。
一位老阿姨翻来覆去看筷子筒，翻来覆去问：能结实么这个？能结实么？
女老板答：一辈子保不了，三年五年的没问题吧，您还别想太多，人和人都没有一辈子
的事了！
每次看到“不转不是中国人”、“不赞不是中国人”……这类帖子，我心情就一阵小激
动。我不转也不赞，可是一觉醒来，发现自己还是中国人……你们骗我！ | b*****n
发帖数: 17570 | 2 这期不错
[在 Eric (老E) 的大作中提到：]
：前几天，楼下便利店的在店门口贴了一张纸：本店已易主。
：可是今天去买东西的时候看到店主还在，就问：“老板，你的店不是换人了嘛？”
：........... | H********g
发帖数: 43926 | | S*****e
发帖数: 6676 | 4 赞
100
【在 E**c 的大作中提到】
: 前几天，楼下便利店的在店门口贴了一张纸：本店已易主。
: 可是今天去买东西的时候看到店主还在，就问：“老板，你的店不是换人了嘛？”
: 店主说：“是的，我结婚了。”
: 假设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza……
: 中国要进12强，要半个亚洲来帮忙。哎，南海又要失一个岛了，心塞
: 我：“不要斤斤计较一些小事，只要事情的本质没有改变，只要我们保持良好的心态，
: 当你回过头瞻望时，你会发现，放弃一些小小原则，未尝不是件好事。”
: 妹子：“不行，不戴TT，我坚决不做”
: 6岁的外甥跑过来要钱，我不给，他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个
: 把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器，就说你要是用它能关电脑，我就给你100
| y******e
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