f*****n
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一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。
吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一
个坏消息，你先听哪个？”
丈母娘说：”先听好的吧！”
老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”
丈母娘问：”那坏消息呢？”
老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。。”
昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！
今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你
当初为什么看上我女儿？”
我就不停重复回答三个字：“大咪咪。。。”
老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，
就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”
然后哥半年没敢上媳妇家。。。
今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：
妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！
没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！
我说咋了？
丈母娘来了一句：付款太慢！
我瞬间石化。。。
年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，
就听丈母娘来了句：闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！
我这脸呀，火辣辣滴烫啊。。。
土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老
乡亲们监督！”
台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”
话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”
千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么
让你走向修仙的道路。
老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。。。
孙楠突然退赛，若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来；
若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊！快给我滚回来；
若是鲁豫她会先呵呵笑几声，然后问真的吗？我不信；
若是朱军他会潸然泪下说在这离别的伤感时刻，让我们记住伟大的孙楠带给我们欢笑与
感动；
若是张大大他会抹着眼泪说楠哥太不容易了…
A：啥是神曲？
B：不按常规但又很好听，好象天上传下来的曲子，神韵十足。
A：哦，我听过几首，一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。
小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！
小朋友B：那我就让我爸揍你爸！
小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！
小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。。。
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了
女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？
男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！
回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？
媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房
娶她！这不自己想办法呢。”
儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？
儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。
。。。
儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？
我：军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？
儿子：新闻上写着呢！
我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。”
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头、经过、
结尾。
一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写
十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班
拔过去……（写了十遍）
最后我们班赢了！
我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水
面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”
猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。
兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”
兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它
的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？
与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？
为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？如：胜三、龙五、杜七、朱七
七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
答：可能想给人一种很难除的感觉。
A：钢铁侠死后会变成啥？
B：不知道
A：铁轨啊。。
唐僧：八戒、悟空，你俩整个容吧！
悟空八戒：师傅，我们会变化之术啊，有整容的必要吗？
唐僧：变来变去的太麻烦，还是整个容的好！
悟空八戒：那师傅想让俺们整成啥样儿？
唐僧：一御姐一萝莉吧。。。
蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说
：“为什么要选我！”
“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”
“如果有人把油溅你一身，并笑着说，有立白，别担心。你会怎么办？”
“扇他一个耳光，并笑着说：有邦迪，表担心。 ”
菩萨担心唐僧遇见妖怪，就送了一个GPS给唐僧，可以提前知道妖怪的位置，这样提前
绕道就行了。
GPS响了：前方800米是白骨精洞穴，请绕道。前方1500米是狮驼岭，请绕道。。。
前方2000米处是女儿国，请。。。
唐僧把GPS关掉了，说：阿弥陀佛，困难来临时不能总是逃避，贫僧要勇敢的面对一次！
开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃
声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”
领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸
，没灰～很是郁闷！
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”
有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗？
打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。
同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了？”
“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧！”
“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干
！”
“好！说得好！你被录用了～”
有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的
菜叶子，看着都让人饿啊！
今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。
我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“
帅哥！你还没结账呢”
我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求
婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”
跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下
，我等等就告诉你一个秘密！
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识
。。。
相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要
穿这么暴露！”
“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”
哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”
我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”
我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”
哥们：“。。。。。。。。”
男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但
是追到了之后就慢慢变得冷淡。
第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
“结婚以后两个人在一起最重要的是什么？”
“就当这婚还没结。”
和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句
咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！
大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔
，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了
；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。
A：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”
B：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。。。”
A：大哥，第一次来守墓吧？
B：是呀，这工作真不喜欢。
A：这年头工作不好找啊。
B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。
A：那以后晚上我帮你守吧。
B：你不害怕么？
A：晚上不怕，只是白天不敢出来。。。
每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到
很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“
姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。
前几天跟老婆说快到清明节了啊。
老婆说：怎么？缺钱花了！！！
昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？
结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。
杂感觉这话怎么听上去怪怪的。。。
去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了
，估计有半年没去过。
今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念
咒烧纸，大家蒙圈儿了。。。问校长这是干啥？
校长背着手，严肃的说：“请家长。”
昨天我给哥们打电话，我：什么时候请我吃饭啊？
听到哥们问同事：咱们什么时候发工资啊？
同事说节后就发！
于是哥们对我说，过了清明就有钱了！
全国各地火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负
义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预
订、提前暖炉，先到先烧。
此次活动口号：再TM嘚瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间。。。
我姐相亲，相亲对象挺老实一个人，想约她出来，没什么好的理由，问了一句：“清明
节啦，你要不要跟我一起去上坟？” |
s******s
发帖数: 11114 | 2 斗地主是三人游戏
【在 f*****n 的大作中提到】
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: 一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。
: 吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
: 半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一
: 个坏消息，你先听哪个？”
: 丈母娘说：”先听好的吧！”
: 老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”
: 丈母娘问：”那坏消息呢？”
: 老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。。”
: 昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！
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M*******A
发帖数: 14451 | |
A******u
发帖数: 1279 | |
n*******r
发帖数: 2010 | 5 hehe
【在 f*****n 的大作中提到】
: http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
: 一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。
: 吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
: 半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一
: 个坏消息，你先听哪个？”
: 丈母娘说：”先听好的吧！”
: 老丈人说：”咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷！”
: 丈母娘问：”那坏消息呢？”
: 老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。。”
: 昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！
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r****z
发帖数: 12020 | |
f*****n
发帖数: 12752 | 7 可是它们会凫水啊
【在 r****z 的大作中提到】
: 裤衩不会游泳
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r****z
发帖数: 12020 | 8 凫水是啥意思？裤衩自己在水里没什么速度吧，游得比裤衩快这说法也挺滑稽的。
【在 f*****n 的大作中提到】
: 可是它们会凫水啊
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H********g
发帖数: 43926 | 9 被很多小蝌蚪推着游。
【在 r****z 的大作中提到】
: 裤衩不会游泳
|
H********g
发帖数: 43926 | 10 这里面不同的角色是鬼故事就不同
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每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到
很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“
姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。 |
h******e
发帖数: 9616 | 11
清明节
【在 s******s 的大作中提到】
: 斗地主是三人游戏
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f*****n
发帖数: 12752 | 12 凫水就是浮着，人需要踩水裤衩不要
【在 r****z 的大作中提到】
: 凫水是啥意思？裤衩自己在水里没什么速度吧，游得比裤衩快这说法也挺滑稽的。
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s******y
发帖数: 28562 | 13 说不定老太太才是鬼
【在 H********g 的大作中提到】
: 这里面不同的角色是鬼故事就不同
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: 每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到
: 很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“
: 姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。
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