f*****n
发帖数: 12752 | 1 1， 饭毕，看到服务员走过来，小明对老王说:“赌一把，谁输谁结账。”
老王表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双！” 老王大吼:“我买
单！”
“一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对老王说。
2， 问题来了：今天是零度，明天比今天冷一倍，明天多少度？
3， 老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。
昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么。
只听见一声怒吼：“哥说什么了，放了个屁而已。”
4， 一黑社会老大闲来无事，路边遛狗。一黑衣男子突然冲过来，拔出枪朝他的狗打去。
黑社会老大愤怒的喊到：为什么杀我狗！
黑衣男子呵呵道：有个脑残出一百万取你的狗命！
5， 又到了这个尴尬的季节。路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了
一眼
，然后各自心里默念了句：SB!
7， 调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。
8， 今天去理发，旁边坐着一个十岁左右的小男孩。理发师问小男孩说:“你要怎么剪
？”
小男孩自信的说:“给我剪一个阳光帅气，霸气，非主流而又不失风度的光头！”
9， 男：“今晚想约你去看电影，你有空吗？”
女：“改日吧！”
男：“可是票都已经买好了，是爱情动片”
女：“也好，先润润”
10， 电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”
男：“不抱。”
女：“为啥？”
男：“不是不抱，时候未到。”
女：“滚。。。”
11， 今天老公用手机发了一张油菜花的图片给我，晚上回家娇羞的问他：“你是想说
我有才
华么？”
老公:“我是想说你有点黄”。。。。
12， 今天和舍友上课，老师讲的慷慨激昂，我课堂上一直玩手机，突然间，死了一般
的安静
，好几分钟没有动静，我抬头惊恐的问舍友怎么了。
舍友看看沉默的老师幽幽的说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自
己在沉思”。。。。。
13， 今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一
声“阿
姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定的对我说：“你看你，吓我一跳”
14， 男:我是室内光线控制有限公司董事长。
女:说人话。
男:卖窗帘的。。。。
15， 在食堂排队打饭，我肚子饿得“咕咕”叫……
排在前面的女同学说：过儿，饿急了么？姑姑让你插前面……
16， 我以前一直相信三分天注定，七分靠打拼。于是我努力工作，但到今天还是一无
所有。
后来有人告诉我，还有九十分靠长相。
17， 一天我到一家餐馆吃饭，先洗手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说，
可我们
这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊啊叫两声，仍
然没水。
这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声: 把水闸打开。。。。
18， “找对象不一定要找漂亮的，但一定要找喜欢的！”
“那你喜欢什么样的？”
“我喜欢漂亮的”
19， 我站在路边等出租车，今天下雨可能打车的人比较多，我等半天了还没等到，心
里特别
着急…
这时一辆奥迪车缓缓向我开来，对，是奔着我来的，一个三十岁左右的熟男，他打开车
窗帅气的对我笑了笑，我整颗心被他的笑容融化了…
他问我：“在打车吗？”
我激动的说：“嗯，等半天没等到呢”
他说：“姑娘我就是告诉你一声你长得太丑了，肯定等不到车，你找个地方补补妆再打
车吧”
然后开车绝尘而去…
20， LZ男，姓焦。一次和一帮朋友在酒吧喝洒，一美女要跟我打赌喝酒，我说你输了
怎么办
，她说输了跟我姓。结果她输了，喝醉了，不停说“我输了，我跟你姓焦，我跟你姓焦
”。LZ顿然醒悟，抱着她开房去了。
21， 晚上，妈妈问我想吃夜宵吗
我说想
妈妈说，晚上吃东西对身体不好
我 。。。。
22， 一美女去看医生
医生:哪里不说服？
美女:嗓子疼
医生:是不是来月经了？
美女娇羞说了一声:嗯
23， 人生就像喝水，“孤～独～孤～独～”的，一杯子就没了。
24， 妻子失踪的第一天，他是在隔壁老王家找到她的。妻子永远都不会问，那天他为
什么会
去老王家 // 许仙失踪的第一天，白素贞是在金山寺法海的禅房里找到他的。许仙永远
不会问，那天她为什么会去法海的房间 // 紫薇丢失的那一集，尔康是在妓院找到她的
。紫薇永远不会问，那天尔康为什么会去妓院
25， 刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时，看到舍友正在拿着我的内裤一直闻.
..我
很害怕，就在这时，这货来了句：你又用我的洗衣液了吧？！
26， 女朋友在日本找了个工作，叫我好好工作，没事不要看AV
27， 在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？ 我
问：
其它服务都包含啥啊？ 大姐一语双关：啥都能含。 我说：哦，那你含一下你自个儿的
耳朵我瞅瞅
28， 昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器说:吹。于是我就吹:我家十几个亿，500
多套
房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！交警大怒:我让你吹它！我恍然大悟，接着话茬吹:
这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，很贵的……！后来我被110带
走了，说我妨碍公务，行政拘留
29， 到女友家吃饭，和未来伯父伯母聊了很多，觉得他们对我印象还不错。后来，谈
到关于
钱的问题，我很坦然说我没钱。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的说：“
钱，不能用来衡量一个人…” 我笑着答：“是啊是啊” 伯父放下茶杯继续说：“…那
还有什么能衡量？” “是啊是啊”
30， 二十岁的小陈和五十二岁的邻居王大爷是忘年交，上个星期他们心血来潮准备结
拜做兄
弟，于是他们找来了一个装了半盆水的脸盆，拿了两把刀各自划破了手指，准备歃血为
盟。不料，他们两人的血却融在了一起
31， 春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年
长男
子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……
”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子抬起手“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”
32， 我的PhD：当我第一次知道要读PhD的时候，其实我是，是拒绝的。我跟老师讲，
我拒绝
，因为其实我根本没有idea。老师跟我讲，读完加特技，idea很多，很牛，很亮。加了
一个月的特技之后呢，idea duang……
33， 有一次小老板喷了浓烈的香水来上班。师兄未见其人，却闻见其味。他惊恐地冲
我喊：
师妹快跑！有机试剂泄露了！……于是我们几个站在走廊上晾了十分钟，直到小老板再
次从身边走过 |
f*****n
发帖数: 12752 | 2 1、以前最佩服医院那些护士了，不管医生的字写的多么龙飞凤舞她们都能找对药，直
到有一天……我一位医生朋友请我吃饭，给我写了一个留言条，请我吃饭倒是看出来了
，但时间，地点没看清，于是我就让一个护士帮我看看，护士二话没说转身给我拿了两
瓶药说“这个，一天两次……”
2、
今天和女友第一次去她家，刚到小区门口就发现好多人在围观一个摔倒的老太太，这时
女友来句：老公你敢过去扶起来吗？lz当时什么也没说冲过去就把老太太扶
起！周围看我的人各种眼神！这是老太太来句：好样的小伙子，我代表我们家所有人同
意xx嫁给你了！不错不错！当时女友看我的眼神各种感动！劳资是不会告诉
你们我早tmd知道那是你姥姥的！哥早就全部调查好了！哈哈
3、想起我十几岁的时候，有个奇葩朋友，很少和我们一般大的朋友一起玩，专和七八
岁的小孩玩。我们特别不理解他，直到有一天，我们在一处偏僻的楼后看到他坐在一张
破沙发上，搂着一个小女孩，前面一排小男孩跪着磕头喊皇上万岁。我们才知道他是有
多享受生活。
4、刚才我楼下，两个熊孩子在抢玩具吵起来了，最后打起来了，打完之后，甲:我要和
你绝交。乙：绝交就绝交，甲：把我送你的东西还给我，乙：不给，甲:一定要还给我
，不然我就不绝交，乙:不绝交就不绝交，反正我就不给你……然后，两个人又开开心
心的一起玩起来了，前后不到五分钟……
5、今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正
义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。
6、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前
你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多
，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。分手也是为了对得起你。”
7、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样
？男说：难以拿捏。
8、“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
9、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到十元，从此我就每隔一段时间做
次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床
下放零钱！
10、病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”
大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”
11、今天被老板叫到办公室，说是涨工资的事情。进去之后老板二话没说，让我掏出手
机放桌子上，然后拨通了我的电话…屏显-“龟儿子”来电…
12、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？
老公：就那样
我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。
老公：恩，咋不早说，剪得真不错。。。
13、今天独自一人坐电梯，走到五楼的时候电梯停了。然后后进来了一萨摩耶，电梯门
关了电梯里就一人一狗。它看看我我看看它，然后我脑残的问了句:额，你去几楼？
14、有个朋友，孩子大了，该分出去单独睡了，这货喜孜孜买了童床，期待回甜蜜夫妻
二人世界，可以为所欲为了。结果是：床买了，孩子没分出去，他被娘俩逐出去睡小床
了。（feitian按：公主小时候睡觉不老实，本人真在小床上睡过蛮长时间，感觉还不
错。。。）
15、某天晚上拔完火罐后第二天去上班，一女汉子同事我看到我脖子后面露出一个全黑
的火罐印（鄙人湿气重，拔出来就变黑了），惊叹的来了句“我操，比我的乳晕还大还
黑”。惊得我把口中的茶喷了出来，我们说好的节操呢、、、、
16、有一次和一个女生在KTV，酒喝得不少了，那个女生醉意朦胧呀，竟然把上衣脱了
，我看见她胸前的两粒葡萄，手在上面点来点去，嘴里念念有词：那里不会点哪里，女
生呵呵笑着来了句：so easy！尼玛当时就醉了！ |
f*****n
发帖数: 12752 | 3 在路旁遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我明年运气会不会很旺呢？”它低头考虑了很久
，说：“喵”。 |
f*****n
发帖数: 12752 | 4 我考试成绩超烂，给老妈打电话说，请老爸有个心理准备。不久妈妈回电，给了我个堪
称冷笑话的答案:“你爸已经准备好，现在请你作好思想准备。”
一到复习的时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机
，只有我的脑袋，是豆浆机！
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活头了，我安慰到6个月很快就过去了
，坚强点！
对于吃饱的定义。女神——吃两口就饱了，女汉子——饱了还能吃两口，女吃货——根
本停不下来。
一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候北京房价还不
到1000元。”朋友不服，说：“那你来个2W一平的笑话。” |
f*****n
发帖数: 12752 | 5 丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群
发了一条短信——“我有孩子了！”。-------不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不
孕吗？你和小李又联系上了？“-------过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”---
----接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”-------同事回信“不
是吧，这才两天呐！但是也不会这么快吧？！”-------领导回信“我给你一万，你休
息一段时间吧！”-------客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟
你签合同！”-------一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”-------另一个
陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”-------还有一陌生人回信“别
开玩笑啊，我早扎了！”不作死就不会死！哈哈 |
f*****n
发帖数: 12752 | 6 那天发烧了，躺在床上。爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊
！”我爸听见过来就给我一耳光，气愤地说：“臭小子，居然把你妈给烫着了！”（不
带这么秀恩爱的……）
现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男
的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸。老师：小明你干什么？小明：我扶奶
奶过马路！
只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。你TM能闭嘴好好下棋么？
一同学某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的大哦
！同学听完笑到：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了。老板呵呵笑了，真会说。
初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试
管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死！”班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢
捣乱。
辩题：辩论赛到底有没有意义。正方：辩论赛有意义。反方：辩论赛无意义。辩论当天
，正方准备已久，引经据典，妙语连珠，而反方无人出席。最后大家一致认为反方获胜。
打车刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这
货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇
葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启
动了雨刷！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫
声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了……【
风太大了，街上散着头发的女孩已经分不出正反面了。
有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天他考试，惠字不会写，只见
他淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！
一哥们家里着火了 他报警说：119吗，我家发生火灾了。 119：在哪里？ 他：在我家
。 119：具体点。 他：在我家的厨房里。 119：我说你现在的位置。 他：我趴在桌子
底下。 119：我们怎样才能到你家？ 他：你们不是有消防车吗？ 119:烧死你个鳖孙！ |
l****t
发帖数: 36289 | |
A******u
发帖数: 1279 | |
i***r
发帖数: 670 | 9 lol
[在 feitian (卡死拍死) 的大作中提到：]
：1， 饭毕，看到服务员走过来，小明对老王说:“赌一把，谁输谁结账。”
：老王表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双！” 老王大吼:“我买
：........... |
d*******d
发帖数: 1341 | |
A******u
发帖数: 1279 | 11 求解释
16、有一次和一个女生在KTV，酒喝得不少了，那个女生醉意朦胧呀，竟然把上衣脱了
，我看见她胸前的两粒葡萄，手在上面点来点去，嘴里念念有词：那里不会点哪里，女
生呵呵笑着来了句：so easy！尼玛当时就醉了！ |
f*****n
发帖数: 12752 | 12 这是那啥英语学习机的广告词吧？
【在 A******u 的大作中提到】
: 求解释
: 16、有一次和一个女生在KTV，酒喝得不少了，那个女生醉意朦胧呀，竟然把上衣脱了
: ，我看见她胸前的两粒葡萄，手在上面点来点去，嘴里念念有词：那里不会点哪里，女
: 生呵呵笑着来了句：so easy！尼玛当时就醉了！
|
f*****n
发帖数: 12752 | 13 博导是吾辈偶像
【在 d*******d 的大作中提到】
: 恭喜楼主越来越长了
|
A******u
发帖数: 1279 | 14 学习了
【在 f*****n 的大作中提到】
: 这是那啥英语学习机的广告词吧？
|
