E**c
发帖数: 713 | 1 个个都忙着过万圣节。其实告诉你们:卸了妆，天天都是万圣节
“日”的意思是做*爱，“曰”的意思是讲话。这说明瘦的时候会有性生活，胖了就注
定只是个叨逼。
第一次相亲，吃完晚饭结账后，我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃，她开口说
：“呀，不行，这太快了。”于是我放慢了速度晃。
早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了
，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
和同事聊天，一个男同事说喜欢屁股大的女生，众爷们表示赞同，突然一个女同事说喜
欢屁股大的男生，问其原因——屁股大惯性大
老师：现在问题来了。。。
小明：学挖掘机那家强？
老师：闭嘴！等我说完！有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷， 刷牙！
小明：奶罩！
老师：滚出去！
小明去商店买TT，问有无黑色的，商店老板问他为何非要黑色的TT，小明一脸沉重地说
，隔壁老王刚去世了，我去看他遗孀，黑色显得庄重。
有一天，女神给我讲了一个她的故事：有天她在网吧看到了一个屌丝在玩LOL，于是女
神就问他要不要玩一个世界上最好玩的游戏？然后屌丝就怒了。拍案而起！“有什么游
戏比LOL好玩？”
听了这个故事我会心一下，看着身旁的女神说：“那屌丝真是不识好歹，世界上最好玩
的游戏明明是一条可长可短的黑东西。”女神妩媚地看了我一眼，说“那让我们一起来
玩这个世界上最好玩的游戏吧？”
于是我拿起我那用了十年的诺基亚愉快地玩起了贪食蛇。。。
一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的
那种，piapiapia是出水的那种。
老婆养了只泰迪熊，很聪明，最近经常看到老婆拿钱给它闻，我对老婆说：你不会懒到
要教会它认钱帮你买东西吧？老婆只对了呵呵一下，昨天下班回去，发现我藏在床头柜
脚下压着的私房钱不见了，狗日的泰迪，劳资今天就把你炖了
一般男生要求女朋友帮他吹吹箫，女朋友可能会说增加情趣，挤点草莓酱或者奶油之类
在上面。
我女朋友竟然说要顶个汉堡......
小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最
恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。
我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那
么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给
我了。我和我爸都蒙了。
一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要
？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。
相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的
目光，我得意极了。
“先生，碟子100。”
考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”
“看时间”
“为啥？”
“因为…时间会给我答案”
交往一年的女朋友要分手，我千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手…说要看我表现
。 从那以后，我每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让
她感觉到我的爱… …………… 终于！ 一年了！呵呵呵，100斤不到的苗条妹纸成了
160斤的胖妞… 现在好了，哭着喊着让我别离开她…
和老婆当初就是这样认识的，超市买东西，彼此没看见撞到了，她手里的水果就掉了，
我帮她捡不小心看见一点胸，她看我目不转睛，怒道:看什么看。我也暴脾气:怎么着，
不是没注意还真不想看，那么小，她更怒了:小？老娘36D你说小，你摸摸小吗？估计是
太生气了，真拉着我的手摸，我就熄火了，脸也红了立马道歉说:对不起我说错了，是
我的手小了。。。
约会... 帅哥：去吃点饭吧... “不去” 帅哥：我们去哪呀... “听你的...” 帅哥
：去电影院吧... “不去！” 帅哥：去商场吧... “不去！” 帅哥：你不是说听我的
吗！ “你能不能说个没有人的地方呀！” 帅哥：墓地离这太远了....
语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”
一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗
？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了
他丈夫。她丈夫说：“明天我不去 上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看
他想干什么”。第三天，壮汉又来了：“你有B吗？”“有”，主妇回答。“好，那就
回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”
本人屌丝一枚打工在外，一回下班回来到租房门口被一女孩叫住，原来是隔壁的，叫我
去帮换灯泡，心中窃喜！难不成今晚有艳遇…换完后我想起来就问：你没有男朋友吗？
女孩答道，有啊！闻听此言心中不免有些失望，出于好奇还是问了句，那你怎么不叫他
来换呢？小姑娘想都没想回答道：我怕他被电死……我勒个去，那我呢？？？
路上遇见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：“求好心人给几块钱吃饭，好饿。”下
面还有密密麻麻一大段，写的是：“煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我
了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之
大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。”
今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老
爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时
就义正言辞的拒绝了......
一哥们，平时家里是她老婆管钱。
结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。
结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”
“我要了，她给打卡上了，我没去取。”
“为嘛不去取？”
“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”
“别说了。我懂！来，吃菜……”
各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则
，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重？”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢？”
“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”
在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？”
女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个
问题发生兴趣的。”
我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”
大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”
回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀... 这时，灯慢
慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一
幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”
我擦了擦泪水说：“谢谢你老公...” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗..
.” 我顿时又把菜刀拿了起来...
女：“你爱不爱我？”
男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”
女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”
失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入
睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。
所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠
，而你，最多是块天花板。
A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。
今天老婆跟我说了：你儿子吃奶的样子特像你爸。
这句话让我纠结了一天。
昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”
美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”…………美女脸红
着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……
刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断查字典，终于知道itch是痒的意思。嗯，现在
连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。
维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看
那女人。
修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”
维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。
女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我
是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”
男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”
“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
天冷，媳妇裹着被子吩咐我，“老公，关一下窗”，“老公，关一下门”，“老公，关
一下电脑”，“老公，关一下灯”，......于是我在那咆哮：“我特么就是一开关!”
她回到，“你偶尔也是插头”。.........
外星人：“我们外星人不必那么辛苦讨女人欢心，我只要用科技就能控制女人大脑，让
她们爱上我。”地球人：“那能控制女人别乱买衣服么？”外星人：“不能，因为女人
在购物时是没有大脑的。”
今天去儿童医院，见一四岁小男孩打屁股针，他对护士说：“姐姐，我有好多好多钱，
我全给你，不要打我屁屁了好吗？”
但是护士大义凛然：姐姐我是打针的，不是打劫的好吧？ |
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k*******2
发帖数: 4163 | 3 不错
同时顶翻楼上的沙发
【在 E**c 的大作中提到】
: 个个都忙着过万圣节。其实告诉你们:卸了妆，天天都是万圣节
: “日”的意思是做*爱，“曰”的意思是讲话。这说明瘦的时候会有性生活，胖了就注
: 定只是个叨逼。
: 第一次相亲，吃完晚饭结账后，我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃，她开口说
: ：“呀，不行，这太快了。”于是我放慢了速度晃。
: 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了
: ，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
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: 欢屁股大的男生，问其原因——屁股大惯性大
: 老师：现在问题来了。。。
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发帖数: 265 | 6 于是我放慢了速度晃
这个吊
【在 E**c 的大作中提到】
: 个个都忙着过万圣节。其实告诉你们:卸了妆，天天都是万圣节
: “日”的意思是做*爱，“曰”的意思是讲话。这说明瘦的时候会有性生活，胖了就注
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: 第一次相亲，吃完晚饭结账后，我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃，她开口说
: ：“呀，不行，这太快了。”于是我放慢了速度晃。
: 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了
: ，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
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: 个个都忙着过万圣节。其实告诉你们:卸了妆，天天都是万圣节
: “日”的意思是做*爱，“曰”的意思是讲话。这说明瘦的时候会有性生活，胖了就注
: 定只是个叨逼。
: 第一次相亲，吃完晚饭结账后，我从钱包里掏出了一个套套在她面前晃了晃，她开口说
: ：“呀，不行，这太快了。”于是我放慢了速度晃。
: 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了
: ，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
: 和同事聊天，一个男同事说喜欢屁股大的女生，众爷们表示赞同，突然一个女同事说喜
: 欢屁股大的男生，问其原因——屁股大惯性大
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q***n
发帖数: 3594 | 8 牛排有啥浪漫的，一看就是土鳖编的笑话
【在 E**c 的大作中提到】
: 个个都忙着过万圣节。其实告诉你们:卸了妆，天天都是万圣节
: “日”的意思是做*爱，“曰”的意思是讲话。这说明瘦的时候会有性生活，胖了就注
: 定只是个叨逼。
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: ：“呀，不行，这太快了。”于是我放慢了速度晃。
: 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了
: ，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
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z*********n
发帖数: 94654 | 9 牛排本事不浪漫，加烛光红酒玫瑰还行吧，洋鳖一般咋浪漫
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: 牛排有啥浪漫的，一看就是土鳖编的笑话
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W**O
发帖数: 54 | 10 参见前2天在海里卡住的那2位
【在 z*********n 的大作中提到】
: 牛排本事不浪漫，加烛光红酒玫瑰还行吧，洋鳖一般咋浪漫
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