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E**c
发帖数: 713 | 1 受到失恋和失业的双重打击，我决定去听场音乐会舒缓一下心情，结果听完彻底一蹶不
振了，因为听的是打击乐。
蛋黄派看到香芋派，热情地打招呼 :“嘿，朋友，又见面了！”
香芋派有点疑惑:“我们以前见过吗？”
蛋黄派说:“所有的香芋都是久别重逢。”
恋爱中，和女友去看商品房，
我对售楼小姐说“你们的房子结实吗？尤其是卧室，我和女友在床上切磋武功的时候劲
可大了”
售楼小姐突然小声对我说：“先生，我建议你还是买一楼吧，”
“老婆，你今天穿的丁字裤好性感啊，以前怎么没见过？”
“这是去年买的三角裤啊”
“亲爱的，我的人都给你了，”漂亮女友趴在枕头上，侧身看我，迫切的说“这下该让
我看看你常说的一屋钱了吧？”
“哦，”我抚摸着她光滑白嫩的香肩，随手从床下掏出一个小木屋存钱罐。
女友一下坐起来，长发飞舞，颤抖的双手慢慢接近小木屋存钱罐。
“没有五角的，全是一块的哦，”我把存钱罐又塞回床下“只要你肯嫁给我，一屋钱全
是你的。。。”
一天MM去朋友家做客。临走时，朋友非要送她。MM说“不用送,我长得丑。”
朋友说“再丑，也架不住天黑啊......”
“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？”
“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。”
有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。她在卧室的床头柜上留了一封信，信里
面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。写完信，她就自己躲到床底
下，准备观察老公的反应。
老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱
又跳，换衣服准备出门。一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那
个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马
上来见你。”说完，就走了。
妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。老公写
的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了”
刚才就在刚才，发现买的彩票中了200，打电话给老婆，老婆问我怎么花，我说，找个
妞乐呵乐呵
老婆说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。
病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”
大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
“老公，你看你的内裤中间都烂了，我给你扔了啊”
“烂了不是凉快吗？呵呵”
“上次静静就说我太抠了，你内裤都烂了还不给你换新的，我觉得你穿出去确实丢我的
人，还是扔了吧”
某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮
料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”
老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面毕业生他爹
开的餐馆吃炒饭去了。
小时候妈妈告诉我，洗澡的时候含点水在嘴里可以预防感冒。
我坚持了十几年，就算感冒了，也是认为是我的含法不对。
昨天给我妈打电话就唠嗑起这件事了，我妈说：“其实含点水不预防感冒，但是你洗澡
的时候唱歌太难听了”
小伙子手里拿着电影票出现在热恋的女朋友面前。“今天，我们终于可以单独在一起了
。你看，我买了3张电影票。”
姑娘大惑不解：“咱们两个人，你买3张票干什么？”
小伙子马上解释道：“不是，这3张票，一张给你爸，一张给你妈，另一张给你姐。”
女朋友拿着我手机，声色俱厉地说:“坦白吧！怎么回事？”
我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧
昧的聊天记录后说:“我没有出轨……”
她不屑地说:“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各
一方就再也没机会了。”
话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班
主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这
么多年了，听说他还没毕业。
“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
。。。
前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。
她不好意思的说：是吗，呵呵。
我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
公交上看一美女的站着，我给她让座，她还不座。
警察：这就是你打她的理由？
我不就问她：座吗？她就骂我流氓
男的见网友，一见面就愣了一下对女孩说:哎！你这娃不诚实啊。
女:怎么了？
男:你是叫轩然是吧。
女:是呀
男:那你的大波呢？
女：。。。。。
数学考试考了66分，回家肯定难逃一劫。打开门，发现酷爱武术的老爸正在练倒立，赶
紧手忙脚乱地把试卷翻出来给他看，老爸果然很满意。只是晚上他想起什么，还是揍了
我一顿。
我老公是个特别体贴的人对我特别的好家里家务活一点都不让我做…
前一段时间喝酒胃出血在医院我天天做饭给他送去，三天后他硬撑着身体出院了
回到家我赶紧去准备吃的，他一把我按在沙发上说：“如果你再继续做饭给我吃，我会
死在医院的，还是我来做吧”
关羽刮骨疗毒，华佗为防万一还是用了点麻沸散，
“怎么样，麻了没？”
“有点” “现在呢？”
“越来越麻、可是……”
关羽滴着冷汗说:“你别坐我腿上做手术行吗？”
最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”
一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道：“哎，天天就是作业、作业，累死算了
！”
爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？”
昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话在哥们家睡了，第二天起床一看电话
347个未接来电，153条短信，吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了，爬到医院去
，告诉媳妇我被抢了，吓死哥了，还好我机智！
去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸。
女同学就是不醒来，然后旁边的大妈看不下去了，说：“谁教你们人工呼吸要用舌头的
？我来”
那位女同学眼睛微微睁开：“我刚刚是怎么了？” | l****t
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发帖数: 5022 | | s*l
发帖数: 9421 | 4 赞打击！
【在 E**c 的大作中提到】
: 受到失恋和失业的双重打击，我决定去听场音乐会舒缓一下心情，结果听完彻底一蹶不
: 振了，因为听的是打击乐。
: 蛋黄派看到香芋派，热情地打招呼 :“嘿，朋友，又见面了！”
: 香芋派有点疑惑:“我们以前见过吗？”
: 蛋黄派说:“所有的香芋都是久别重逢。”
: 恋爱中，和女友去看商品房，
: 我对售楼小姐说“你们的房子结实吗？尤其是卧室，我和女友在床上切磋武功的时候劲
: 可大了”
: 售楼小姐突然小声对我说：“先生，我建议你还是买一楼吧，”
: “老婆，你今天穿的丁字裤好性感啊，以前怎么没见过？”
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