E**c
发帖数: 713 | 1 正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。
现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。
夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
GG ：想，非常想！
MM(极为娇羞)：那…那有多想？
GG ：恩……我想你想到右手脱臼！
MM ：#&……%￥＄
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
小时候，大人总是教导我们做人要有内涵才行，长得帅有逼用，漂亮有鸟用！
……长大后终于明白了是什么意思！
关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！”
刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～
A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不
是你这位女友有糖尿病吧？”
到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……
月下，一对情侣在操场上锻炼。
女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀
~
男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
女 (愤怒)：你流氓！！！
电脑故障，需要重装系统，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的。
我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……
从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。”
早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假...
没一个小时呢。
老板又打回来电话了：你真请假了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了！不知道今天愚人节啊，现在你
可以走了。。
我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。
师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会
到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。
我考……
“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
宽容…
夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”
“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。
有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚
笛的班！
幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；
小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了。
马伊琍非常难过，便去拜访一位小禅师，到达寺庙时天色已晚，小禅师便安排马伊琍和
同行的人一起在庙里住下，却没有给马伊利蚊帐。
晚上蚊子很多，马伊利很晚才睡着。
第二天早上马伊琍恍然大悟：禅师，您故意让我被蚊子咬以肉体的痛苦减轻心灵的痛苦
吗？
小禅师摇摇头说：不，我是想告诉你，没有蚊帐你一样能睡得着觉。
宿管阿姨推出的公告：近日有多名女生询问是否可带男生进入女生寝室帮忙升级XP系统
，在这里，我的统一答复就是：没门儿！！！怕电脑不安全就装个360！阿姨也年轻过
，别以为我不知道你们想什么！且行且矜持！
有人采访李敖，把他和王朔作比较时说：你们很像，都爱骂人。李敖质疑说：“他能和
我比吗？他骂的是什么人，我骂的都是能让我坐牢的人。”有人把这话说给王朔听，王
朔冷冷一笑说：“我也敢骂能让她坐牢的人，他敢骂能让我坐牢的人吗？”
每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美
元那就更好了。
有人揭示单身女子穷游不安全，豆瓣文艺女青年纷纷出来批判嘲讽表示自己去了平安回
来了。这不是道德或意识问题，这是一个科学问题，一个统计学陷阱。
【新技能Get√】想要骂「他妈的」「TMD」但是又怕别人说你没素质怎么办？没关系你
可以说「挺萌的」，一个意思
看B站吐槽版甄嬛传，最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上，弹幕总会来一条“
“客官， 您的老北京鸡肉卷到了。”
我终于知道为什么盛传我是淫魔了。每次大家跟我讨论女人胸部问题的时候，我都说：
胸的大小不重要，有B就行。他妈的那个B我真的只是在说罩杯好吗，等我发现的时候我
已经洗不清了。
客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“
挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊
… ” 客人：“那再来份薯条… ”
据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字
叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“
就叫何武器！”
上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～我又问了一遍，大叔：
喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起
那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』
不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的
脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户
很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他
不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
昨晚和几个朋友讨论哪里的女孩性子最烈，有人说湖南有人说四川，各有所长，难分高
下。这时，邻桌有个金链汉子凑过来说：见识过俺们东北姑娘不？咔咔整你服服滴。有
回在饭馆和女朋友吵架，吵急眼了我说你别得瑟，你身上的衣服都是我买的！艾玛，她
听完二话没说，脱得只剩下裤衩胸罩，头也不回走了。
“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
昨天超市买零食，结账的时候前面有个大哥带着个萌娃儿，
萌娃坐小推车上抓起一个小盒就不放手了，
他粑粑看了一眼对他说：放下，这是你仇人，有他就没你了。
仔细一看，杜蕾斯……
在外租房子住，这两天在招室友，有美女有学霸，
最后选了一个比较二的女孩子。她给我的理由真的很能打动人。
她说：姐姐，我拉屎不臭。
这让我如何忍心拒绝。
“我怀孕了，可是肚子不见长，胸部却越来越大。”
“这孩子兵法学得不错嘛！”
“怎么说呢？”
“兵马未动，粮草先行。”
一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，
看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，
第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……
最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”
家长一脸黑线……
别人都用动物比喻女朋友的各种优点，
我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿；
纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”
晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”
“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，
一次只能坐2人，问几次能载完！
我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！
孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗？”
……孩子你是对的
一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。
他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，
看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。
他便解释道：“我正准备送他去医院。”
那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院，你不觉得有点晚了么？”
最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她就叫太后……我改赢政，她改赵姬！
总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”～以为她改不了了！中午吃完饭回来一看
那丫头改成了“石头缝”！
那夜，我把女神灌醉后带去啪啪啪了。次日，去找女神赔罪。
女神大吼:做出这种事你居然还敢硬着头皮来见我。“那你想让我硬着什么来见你！”
女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
我相信男女间有纯粹的友谊。
大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，
我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，
最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。
第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
我微微一笑：你要是漂亮点就好了。
女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多
不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“康师傅。”
寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下
尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”
老婆特别爱睡懒觉，今天休息睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，
很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦
！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，
买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”
今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。”
然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”
还特么要我给她个解释，不解释就分手！
最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品。
售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
我爸刚出院，妈妈为了不让他抽烟，叫我监督，抓到一次奖励一百块。
刚才我爸来找我说：“我假装抽烟，你给你妈妈说，钱咱六四分，你六我四！”
今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，
突然来一个电话，迷迷糊糊接了“天气这么好，出来玩吧”
当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句“别闹，我正给我儿子喂奶呢”
那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛！
是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘，次奥奥奥！
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”
随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
医生：“叫你给病人治咳嗽的药，你怎么给泻药？”
助手：“病人吃了药不是咳嗽好了吗？”
医生：“那是病人不敢咳嗽了！” |
a*****g
发帖数: 19398 | 2 笑笑。
【在 E**c 的大作中提到】
: 正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。
: 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。
: 夜，二人电话私语。
: MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
: GG ：想，非常想！
: MM(极为娇羞)：那…那有多想？
: GG ：恩……我想你想到右手脱臼！
: MM ：#&……%￥＄
: GG：那你想我吗？
: MM：当然~
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l****t
发帖数: 36289 | 3 “爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
----aw...so sweet |
f****p
发帖数: 18483 | 4 FF: Fuck First
EF: Eat First
靠！ |
c*********r
发帖数: 2733 | |
p*******5
发帖数: 6446 | 6 FF难道不是food first?
【在 f****p 的大作中提到】
: FF: Fuck First
: EF: Eat First
: 靠！
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q**l
发帖数: 2649 | |
h****o
发帖数: 2836 | 8 这个真实，好笑！
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刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～ |
q*********0
发帖数: 773 | |
d***k
发帖数: 763 | |
H********g
发帖数: 43926 | 11 吃屎了吧
【在 q*********0 的大作中提到】
: 拉肚子的是咋回事？
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