f**z
发帖数: 186 | 1 调侃数学家的笑话
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有
一些羊是黑色的。
逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至
少一只黑羊。”
（碧声注：来自网易广州区科学版的补充言论：作 者: eigolomoh (异调)老实说
，我怀疑这个逻辑学家只不过是个比较严格的数学家伪装的，真正的逻辑学家是这样说
的：“在苏格兰，至少有一只羊的至少半侧有些时侯看上去是黑色的。”作 者:
wasguru (以前是高手)：真正的逻辑学家是这样说的：“在苏格兰，至少有一只羊的至
少半侧，在至少一个地方的有些时侯，在有些人的眼里，直接用肉眼观察时，看上去是
黑色的。” ）
生死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡
，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几
行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不
变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有
1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，
我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一
又六分之一人在诞生......"
（碧声注：网友Wang Qi提供的资料："刚读一本讲cryptography的书, Simon
Singh 的"The Code Book".有一位名叫Charles Babbage的crypto analyst, 也是非常
顶真的统计学家, 并为人寿保险公司编过生命表. 他读了一首诗, Alfred Tennyson 的
The vision of sin:
Sit thee down,
and have no shame,
Cheek by jowl,
and knee by knee:
What care I for any name?
What for order or degree?
Let me screw thee up a peg:
Let me loose thy tongue with wine:
Callest thou that thing a leg?
Which is thinnest?
thine or mine?
Thou shalt not be saved by works:
Thou hast been a sinner too:
Ruined trunks on withered forks,
Empty scarecrows, I and you!
Fill the cup,
and fill the can:
Have a rouse before the morn:
Every moment dies a man,
Every moment one is born.
他对最后两句很不满意, 于是写信给诗人, 对这首"otherwise beautiful"的诗提
意见, 信里说:
It must be manifest that if this were true, the population of the world
would be at a standstill...I would suggest that in the next edition of
your poem you have it read-'Every moment dies a man, Every moment 1 1/16(一
又十六分之一) is born.'...The actual figure is so long I cannot get it onto
a line, but I believe the figure 1 1/16 will be sufficiently accurate for
poetry.
I am, Sir, yours, etc.,
Charles Babbage." ）
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
谁最吝啬
“你说，世界上谁最吝啬？”
“当然是数学家。”
“为什么？”
“他们是毫厘必争呀！”
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强
答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命
10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星
期六0次。”
醉酒者之言
郭文是个数学家，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了
。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。
郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者视
之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶
满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那
麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒
岂不是说我根本没有喝酒吗？」
减法
数学课上，数学教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个
苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
五百只鸭子
一位男数学教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子
的叫声。”
一会儿，数学教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五
百只鸭子来看您。”
十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
数字
「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十
二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」
一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只
要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２
５度Ｃ的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！」
数学教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。
“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地
，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了
我们长度，瞎添乱！”
证明
证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明：
数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质
数。
物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......
工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......
计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......
统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ....
..
只有两种人
世界上有两种数学家: 会数数的和不会数数的。
世界上有两种人: 一种相信世界上的人分为两种, 一种不相信。
世界上有两种人: 一种可以被归类于两种人之一, 一种不可以。
Pi 是什么?
数学家: Pi 是圆周长与直径的比.
工程师: Pi 大约是22/7.
计算机程序员: 双精度下Pi 是3.141592653589.
营养学家: 你们这些死心眼的数学脑瓜, "派”是一种既好吃又健康的甜点!
直角
数学老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？”
学生：“我用量角器量过了。”
查票
数学教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票。数学教授急得满头大
汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。数学教授：这怎么可以，找不到那张票
，我就不知道我要去哪里啊！
物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人
往。
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们
的专业发表了彼此的看法:
物理学家:这证明了测不准原理。
生物学家:这些人自我繁殖了。
数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
逻辑学的用处
有个学生请教数学家逻辑学有什么用。
数学家问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为
哪一个该去洗澡？”
“当然 是脏的那个。”学生说。
“不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？”
数学家的幽默
一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若Ｘ＝Ｙ
且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也
会喜欢罗！？”
数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅
零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”
经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数
学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预
言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，"但
仅仅对于正实数的简单情形成立。”
钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里
的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的
科技—— 超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问
题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非
显然。
围篱笆
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总
够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
着火了
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里. 当晚先是工程师的咖
啡机着了火, 他嗅到烟味醒来, 拔出咖啡机的电插头, 将之扔出窗外, 然后接着睡觉。
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来, 他发现原来是烟头燃着了垃圾桶. 他自言自语道
:"怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下, 把燃烧物与氧气隔离. 浇水可以同时
做到这两点." 于是他把垃圾桶拖进浴室, 打开水龙头浇灭了火, 就回去接着睡觉。
数学家在窗外看到了这一切, 所以, 当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,
他可一点儿也不担心. 说:"嗨, 解是存在的!"就接着睡觉了。
数学家当消防员
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消
防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管
。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上
，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您
怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大
叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把
问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
家的感觉
数学家认为数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。” |
|
