w*******o
发帖数: 6125 | 1 我同意你说的"折腾是人的天性",我自己很多时候也管不住自己的手,
其实牛市里面更是要持股(当然选股很重要),别人不知道，
这一波回头看，我的收益是还不如就拿着一开始就买的那几个股。
(中国铝业,大同煤业，云南铜业等),至于选股，我在茶馆讲过一下，
就是“抓市场主要矛盾”，这也是我为什么一开始就说
这一波是炒通胀预期，结果就是有色，资源股大大跑赢.
抵得住寂寞(下跌趋势就要等),抵得住诱惑(天天都有涨停的票),
都是知易行难，有时候趋势没有这么难判断，难得是管住自己的手和心。 |
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l*******r
发帖数: 39279 | 3 知易行难
跌的时候继续跌咋办？
涨的时候继续涨咋办？ |
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B*******r
发帖数: 560 | 4 我以前想过这样可以骗，只是RP太好，没下手。结果被真骗子抢先了。知易行难哪！ |
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j******n
发帖数: 21641 | 5 知易行难
首先'灌水'未必不实在
其次首先得保证tenure和funding才可能干实在的
除非在北朝鲜,大杀器保证经费投入,怎么样就难说了
现在的海归还是很明智的
也许50年后,美国的华人教授回去也象当年杨振宁为邓镓先痛哭一样 |
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a**********d
发帖数: 2293 | 6 这种讨论其实对教授和学生的要求都很高，学生要先做阅读或者认真听课、把基本的东
西大致搞懂才能有个讨论的common ground，老师要能够迅速理解学生观点并加以引导
，而且什么话题要鼓励延伸什么话题要打住，这个好尺度要把握好，太宽了学生会乱说
一气浪费时间，太窄了会局限思维变成一言堂。这里面的学问说大不大，但对很多人来
说都是知易行难。 |
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o****y
发帖数: 790 | 7 知易行难。
Show me a 杰青, I'll show something special about him!
Never underestimate the surfers in this board, including me! :) Top50 is
NOT even in my 法眼。
I am not bound to succeed, but I am bound to live by the light that I have. |
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a**********d
发帖数: 2293 | 8 教课的很多所谓要诀都是知易行难，否则学校给大家找本书看看，天下就没有糟糕老师
了。 |
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s**********n
发帖数: 1485 | 9 知易行难啊。
还有很多时候其实都是两难的。比如你跟老板继续合作，每年至少3篇没跑；断了这个
合作，你暂时又没什么好IDEA。怎么办？
有IDEA的，不用他提醒自然就有独立工作了；没有的，看了他这个还是不知道该怎么办。 |
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z**c
发帖数: 625 | 11 既然有人看，今天再补点。
故事的主人公Z同学让我对“矛盾统一”这个很早就接触的哲学概念有了新的感性认识
。情商，或者说是处世之道，也许真的是知易行难。
Z同学有一定的社会经验和阅历，尤其对学校的一些事情比较熟悉。这可能跟她过去读
过PhD并且转过学有关系。她有没有在之前的学校拿到phd学位就不得而知了，据说还是
个不错的学校。在跟同学和老师爆发矛盾之前，Z同学表现的还算正常，至少面对面还
是很谦虚低调的。一个细节，她第一次来office hour，开头就是“我知道您很忙，除
了上课还要忙着科研和基金。。。”我的内心是温暖的，心想你太理解我了，一般的硕
士生是说不出这种话的。虽然她写的email偶尔会用一些不是很恰当的词，我以为她可
能英语不是很好，不能很准确地表达出自己的意思。
我觉得，一个对学校体系如此熟悉而且看着也在社会上摸爬滚打过的人（因为她年纪看
着的确不小了），应该跟大家很容易相处，我也为自己能帮她在新的专业发展事业感到
高兴；然而，我错了。从项目分组到随堂小考，从课后作业到期末考试，她永远在抱怨
和攻击，开学时那个谦虚友好的形象完全找不到。有那么一次，跑到办公室掏出一张白
... 阅读全帖 |
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q*c
发帖数: 9453 | 12 你这个人太狠了， 呵呵。真是有智慧啊。。。
不过都是知易行难， 看的破， 忍不过。 |
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s*********e
发帖数: 6149 | 14 个人意见，大家权当胡扯八道。
先给窝里横下个定义：
学业、事业不得意，说话办事能力欠缺，要好朋友很少，外人看来很普通，说好听叫老
实本分，说难听叫没前途的一个人。在家里不擅家事，缺乏文体方面兴趣爱好，但是自
大猖狂，对配偶吹毛求疵，对小孩吆喝责骂的人。
这种窝里横，一旦家丑外扬，立马紧张万分，先是和配偶吵架打架，以离婚逼其删帖。
但是配偶只要不惮离婚，坚持拒不删帖，窝里横必然服软告饶，恳请配偶删帖。一是担
心被同学、同事得知，成为笑柄；二是家丑中多半是窝里横理亏，成为众矢之的自然心
虚；三是对生活上对配偶依赖性强，不能承担离婚后果，故而盼望息事宁人。
这种窝里横色厉内荏，多为父母娇惯长大，习惯遇到麻烦推给亲人，在家里却要成为宇
宙中心，认为配偶顶起整个天，自觉该被照顾、被呵护，一旦不满足则大发脾气，闹到
一定程度又服软求和。恶性循环，长此以往，家里闹不出大事，但是会一直矛盾不断，
生活痛苦。窝里横值得鄙视，但并非无可救药。
遇到真正穷凶极恶之徒，网络舆论只能煽风点火，导致家破，甚至人亡。
此话同等适用于男女双方。
真正立于不败之地，要有自力更生的能力（包括赚钱和生活自理两方面），要有完... 阅读全帖 |
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l******o
发帖数: 8344 | 15 我看了MM的文章，也觉得她好可怜，但是我非常顶你这个。
干嘛啥事情都自己抗呢，真是要体谅自己的。其实你不做，天也不会踏下来。
再承担事情的时候想一想，做这个，我会不会快乐，不快乐， NND，那就不做。
干吗要听劳工的，你自己争钱，想回国就回国去散散心。
但是劳工还是不要离，继续教育，先把活分些给他，因为我觉得楼主劳工并没有意识到
楼主已经压力这么大了，他可能习惯了。
劳工看看电视剧也正常的，大家一起看则，就别给他作饭了，要他给老婆做。
哎，知易行难，BLESS LZ。
己才有能力照顾别人。不要搞得这么苦大仇深的。
，什么老公绝情亚，活着，只要身体健康，就很好了。我妈要是不高兴的时候，我就是
这么一句，上了60，还健健康康，每一天都是赚的。 |
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s********9
发帖数: 4395 | 16 【 以下文字转载自 Love 讨论区 】
发信人: sonatina99 (抚琴轻唱，云淡风轻), 信区: Love
标 题: 如果寂寞如影随形—对话深陷困扰中的姐妹
发信站: BBS 未名空间站 (Sun May 22 18:40:36 2011, 美东)
她静静地坐在我身旁,满眼委屈.
我问: 你又有感情困扰了?(我为什么说”又”呢?)
她:是
我:这次严重吗？自残了吗又？一地血？
她：远远没有．
我：那您可以请回了，我还得去灌水．．．
她：我又是好几天寝食难安，身心疲惫的很．
我叹了口气：说吧．
她：他开始的时候对我真好，本来我也不放在心上的，慢慢被感动，以为是真的喜欢，
好怀念那种纯粹的喜欢，现在已经很难遇到了．
我：这么说，您又２了．
她：最近突然之间，对我冷淡起来，追逐其他女孩子了．
我：哦．
她：我很难过，因为变化未免太快，几乎让我怀疑是不是开始就是一个骗局．如果是那
样，我很伤心．
我：哦．
她：我努力维系自己的尊严，不去主动找他，装作若无其事，但是我很care他的动态，
很不甘，有点愤怒，更多的是难过，好难过．变化这么快，岂不是一来就骗我的吗？
我：对这种投诉，偶从... 阅读全帖 |
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s***l
发帖数: 149 | 17 你怎么说得这么有道理呢
是不是就是口头说说而已
知易行难啊 |
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P****D
发帖数: 11146 | 18 知易行难，但不“知”一定没法“行”。我照着我所坚信的道理来行动，最后哪怕只能
做到预期目标的一半甚至三分之一，就比从来没“知”过所以也不知如何“行”的要强。
比别人NB哪怕1%，也是NB。 |
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z**c
发帖数: 7595 | 19 又一个同事心脏病突发去世了，忽然又看到这个。。。
换个活法：临终前会后悔的25件事
作者：弥缝
别让这些遗憾 变成你的遗憾
第一个遗憾：没有做自己想做的事。
大津秀一说：“人们临终前最常说的一句话就是，人这一辈子啊，太短了。”有人削尖
脑袋往上爬，有人辞官归故里；有人自甘平庸，也有人孜孜以求。人生有很多活法，千
万别被别人的价值观“绑架”，不要把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。想谈
恋爱，现在就行动吧；想学点什么，现在就开始吧。人生就像个旅行团，你已经加入了
，不走完全程，岂不可惜？
第二个遗憾：没有实现梦想。
当人们在生命尽头往回看时，往往会发现有好多梦想没有实现。“真正的后悔，其实不
是因为没有实现梦想，多半是责怪自己没能尽100%的力量实现梦想。”坚持梦想是一件
“知易行难”的事。一个没有期限的梦想只是个梦，给梦想加一个“截止日期”，把它
变成现实的目标，才更容易实现。
第三个遗憾：做过对不起良心的事。
人非圣贤，孰能无过？一辈子不做错事，是根本不可能的。即便不肯杀生的佛家弟子，
也难以避免走在路上踩死一只蚂蚁。为了生存而做的无损原则的“坏事”是可以被原谅
的，与其背着负罪... 阅读全帖 |
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j******a
发帖数: 1582 | 20 有道理
楼主有空了再多给我们举几个例子吧
虽然知道写Resume和Cover letter的时候要有多positive就说多positive
但知易行难，有时候一不小心还是会用negative的说法
match |
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o**********e
发帖数: 18403 | 21 写得挺好。 不过华为也要防火防盗防烙印。 否则
Computer Associates， Yahoo, 思科，IBM都是榜样。
http://money.163.com/14/0724/08/A1TI7GAR00253G87.html
徐家骏是华为数据中心的头，技术超级牛人，华为副总裁，年收入过千万。从一个普通
的公司职员，到年薪千万的华为副总裁，再到离开华为转战百度，徐家骏的十年从业经
历和经验对于任何渴望成功的人来说绝对可资借鉴，我们从中也可以一窥华为公司的运
作过程和徐的职业规划。
资料图
资料图
从普通的公司职员，到年薪千万的华为副总裁，再到离开华为转战百度，徐家骏的十年
从业经历和经验可资借鉴，我们从中也可以一窥华为的运作过程。
徐家骏是华为数据中心的头，技术超级牛人，一级部门总监，华为副总裁，年收入过千
万。从一个普通的公司职员，到年薪千万的华为副总裁，再到离开华为转战百度，徐家
骏的十年从业经历和经验对于任何渴望成功的人来说绝对可资借鉴，我们从中也可以一
窥华为公司的运作过程和徐的职业规划。世界上本没有好工作，下的功夫够了，好工作
自会找上门的。
上周，我正式提交了离... 阅读全帖 |
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g*********r
发帖数: 9822 | 23 冰冻三尺非一日之寒
一而再再而三发生这样的事，mm你也要反思自己和老公是不是有点问题，其实堂妹是个怎样的人你早知道的八
量力而行、适可而止，确实是知易行难啊 |
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g*********r
发帖数: 9822 | 25 安慰一下。。。感觉得出mm是通情达理的人，通情达理这四个字是知易行难啊，如果人
人都能做到，世界就太平了 |
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o****n
发帖数: 538 | 26 我们家是奶奶的超级耐性解决这个问题的。
其实去医生那里，儿医都会反复说，不过他接不接受，一定要坚持offer——这就是我
们家的行动纲领。知易行难。
小娃奶奶大概就是这样做了一个月（实在不吃也就算了，但是坚持offer），现在都吃
。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 27 【 以下文字转载自 Parenting 讨论区 】
发信人: happylife (美丽人生), 信区: Parenting
标 题: 我的早期育儿心得六原则 （全文长）
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jan 8 02:13:50 2014, 美东)
这是为回复表妹（一个放养型准妈妈）写的经验分享的帖子，朋友圈转载了，分享到这
里吧
条条道路通罗马，育儿当然不只有一种方法。而且每个孩子都不同，需要因人而异。不
过我觉得长远来说，从很小开始有一些原则是启动良性循环的基础，值得考虑和坚持:
1,小时候一两岁要养好吃饭睡觉的习惯，同时打好身体基础。2,尽可能地跟孩子深度
沟通，沟通是双向的，注意方法。教他们理解因果关系，从而他们对是非有自己判断力
，而不是强迫或灌输大道理。3,永远提醒自己，温和而坚定。4,不需要总陪着，但要尽
量有质量地互动，培养兴趣，增进感情。5,过早灌输知识没意义，培养兴趣和习惯最重
要。6, 优点都是夸出来的，不要给孩子贴标签，把他们的缺点永久地固定下来。
详细罗嗦一下。还好有语音输入。推荐一本书叫做好妈妈胜过好老师非常值得一看。基
本上奠定了不犯什么原... 阅读全帖 |
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l*******e
发帖数: 2431 | 28 fresh脾气真好，总是心平气和。我同意大多数的观点，但是有几点，我想再来
讨论几句。
养孩子，平常心最重要，最忌讳的就是把孩子当作攀比炫耀的资本。这点没有人
会反对。但是知易行难，有时候，难免会浮躁。这一点，做父母的一定要一日三省。
教育理论么，没有放之四海皆准的。所以大家讨论自己的教育经验时，不能下定论。
孩子之间千差万别，很多经验有借鉴意义，但是没有什么经验可以推而广之。
再来说推与放。我有两个中国同事，一个每天晚上陪孩子练琴、做作业，是典型的
所谓推妈。另一个自称放养，从来不教孩子。她的孩子呢，也是学琴，还上Kumon
和中文学校。这两者的区别是，推是父母教，放是雇人教。这样的区别有意义么？
当然，真正的放养派是不该上Kumon和中文学校的。然而大势所趋，总不免要上一
些才艺班，据说孩子也有兴趣。那么如果孩子对学业有兴趣，是不是也应该上个补
习班？还是说，才艺必须上课，而学科可以让孩子自己figure out？学术和才艺，
需要这么泾渭分明么？
早教会破坏孩子的想像和好奇心，那么上了学，老师教授知识，难道就不会破坏
了吗？或者等孩子上了学，还是没有ready认字母学加减，那时侯 |
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V*****8
发帖数: 33122 | 30 可以拿来看看玩玩，不吃
当然知易行难，我希望能教他懂得不是别人吃糖他就得跟着吃糖，也不是别人发糖他就
一定得把那糖吃了。有太多事情别人在做，在攀比，小孩子有足够自信就该知道不是别
人做什么自己就得做什么，也不会害怕不跟风就会不合群 |
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s*********e
发帖数: 4475 | 31 赶早培养幼儿正确的金钱观
更新日期：2009-02-12
因为压岁钱比去年少了200元，5岁的小外甥竟要与小姨断绝“亲属关系”。
5岁的宝宝真的懂得钱的价值吗？
专家指出，孩子早期的理财观念，对日后生活有一定影响。
宝宝知道钱的价值吗？
春节期间，很多宝宝都收到了压岁钱。但记者发现，对于一些小孩子来说，他们并
不知道手中这
些钞票的真正价值和意义。
马女士的儿子已经两岁了，之前她并未教过儿子认识钱币。而在刚过去的春节，宝
宝对于收红包
乐此不疲。马女士说：“儿子现在看到我手中拿着钱，就会抢过去，然后乐呵呵地攥在
手里。”
市民王女士向记者讲了一件关于压岁钱的伤心事，今年她给外甥的红包是300元，
比去年少了
200元，当时也没放在心上，可回家后母亲告诉她，外甥抱怨今年红包比去年少了，要
“断绝亲戚关
系”。
对此，多年从事早期教育工作的王老师表示，对于2岁的宝宝来说，他对钱还没有
基本的认知，钱
对他只是一种玩具；而5岁的宝宝对钱有了一定的认知但还没有深层次的了解，所以要
尽早树立正确金
钱观念。
要养成宝宝正确的金钱观
到底该不该让孩子认识钱？什么时候，以什么方式... 阅读全帖 |
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h******o
发帖数: 979 | 33 没有用的，所谓知易行难。道理懂得很，但就是控制不了自己。怎么办？ |
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V*****8
发帖数: 33122 | 36 你太亲妈了！我在物质上是绝对的后妈，
stroller只有一个city mini，打完折不到200，从满月开始用到现在。
infant car seat是买25块二手的。现在的是买Graco Natulis 3 in 1的，150块。
highchair只有一个，宜家买的，20块搞定。
crib，最便宜的100块的那种三合一，三岁多了还睡着。
我和你一样，不是女强人，现在的工作不上不下的也就是挣个买菜钱。好在离家近，开
车10分钟。我快33了，带孩子的个中辛苦自己知道，我妈是美国式老人，退休了生活丰
富多彩，兴趣爱好一箩筐，在家根本待不住，而且也六十好几了，不能指望也帮不上忙
，那至少生完头一年就得请保姆，接下去送幼儿园。。。
我自己爱玩，喜欢游山玩水，喜欢吃喝玩乐，我希望以后能带着孩子一起看这个世界，
读万卷书，行万里路。衣服鞋子这些消耗品也许我不会买太多，但是教育是绝对不能省
的投资，他喜欢画画，现在开始参加绘画班，喜欢运动，在金宝贝上运动课，以后越来
越大，这类开销只会越来越多。
两个的话，一切翻番。真正是应验了既没精力又没钱的话。
重视程度，我自己是独生子女没有比较。不过我妈是... 阅读全帖 |
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i***4
发帖数: 678 | 37 知道马上就过了黄金年龄就要赶紧行动。
每天回家先半小时动画片？ 这个习惯要不得。
每天都游泳？ 那大了以后时间会更不够，迟早要有所取舍。鱼与熊掌不能兼得。
中文每天只要十分钟，就事半功倍。不过知易行难。 |
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l******n
发帖数: 4276 | 38 哈哈哈，辣妹子。好奇下，你是湖南人或者四川人嘛？
我赞成你的观点，女人要自己内心强大。但是知易行难啊。说句挨砖头的话，
还是有很多中国女性把自身的价值附庸在一个男人身上。 |
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l******n
发帖数: 4276 | 39 家长的展示力，这个可不是想有就有的呀。有些家长自己不会滑冰，那怎么办？
还有平常心，真的是知易行难啊。
天才娃还得有全能父母啊。其实也许遗传基因也有一定作用。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 40 这是为回复表妹（一个放养型准妈妈）写的经验分享的帖子，朋友圈转载了，分享到这
里吧
条条道路通罗马，育儿当然不只有一种方法。而且每个孩子都不同，需要因人而异。不
过我觉得长远来说，从很小开始有一些原则是启动良性循环的基础，值得考虑和坚持:
1,小时候一两岁要养好吃饭睡觉的习惯，同时打好身体基础。2,尽可能地跟孩子深度
沟通，沟通是双向的，注意方法。教他们理解因果关系，从而他们对是非有自己判断力
，而不是强迫或灌输大道理。3,永远提醒自己，温和而坚定。4,不需要总陪着，但要尽
量有质量地互动，培养兴趣，增进感情。5,过早灌输知识没意义，培养兴趣和习惯最重
要。6, 优点都是夸出来的，不要给孩子贴标签，把他们的缺点永久地固定下来。
详细罗嗦一下。还好有语音输入。推荐一本书叫做好妈妈胜过好老师非常值得一看。基
本上奠定了不犯什么原则性错误的基础。好多方面我是主张放养孩子的,我的意思是说
我是不主张特别精细养育的妈妈。但是正因为想要达到放养不太操心的目的，有一些原
则需要努力。首先一方面在两岁以前的养，还是要有一定的科学知识，把身体基础打好
，才不那么容易生病，把睡觉和吃饭的作息时间和习惯弄好... 阅读全帖 |
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g*****o
发帖数: 1564 | 41 你的心态当然是好的，问题是知易行难啊
自己不想比，也许配偶想攀比，也许父母想攀比，也许小孩儿想攀比，要是都很淡定那
就是很幸福了 |
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A***u
发帖数: 3714 | 42 哈哈，知易行难，我们乃凡人，总有对比妒忌羡慕之心，要时时监督提高自己，尤其看
到不满意之时，控制自己情绪，问问自己：你到底期待孩子怎么样？这个那个要求是我
们大人的虚荣还是为孩子的将来？？ |
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l******n
发帖数: 4276 | 43 同学啊，有句话是：知易行难。还有句话是：action speak louder。别的不说，在节
目里面呈现出来的就是，哥对妹谦让，对妹友爱。可是妹对哥呢？
曹提的这些口号是好的，如果能在实践中加以运用就更好了。比如说，妹不对的地方，
就对妹说，嫩这种行为是不对的，不被允许的。一方面，让妹慢慢明白rule，另一方面
让哥也看到即使妹年纪小一些，她做错了事情仍然会受到批评跟纠正。同时也可以安抚
哥，偶知道这事是妹不太地道，偶已经教育了她了。但是同时你当哥的，大一些各方面
发展都比妹快一些，你看是不是有些小事情上，咱不用太去跟一个小姑娘计较啊？哥慢
慢的也会理解年纪差异这事，并且还会是一个比较豁达的哥。既兼顾了公平又引导娃向
自己希望的方向发展。远比他现在的一句：大的得让小的，好得多。 |
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q*c
发帖数: 9453 | 44 你这都是知易行难～ 因为大人就是控制不住自己的脾气啊， 但是还偏偏希望自己娃能
好，呵呵。 |
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l******n
发帖数: 4276 | 45 知易行难啊。很多人都做不到这点。能够跳出目前的框框，从长远的格局来把握的，是
少数。 |
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t*******e
发帖数: 1760 | 46 你说的很对，在原生家庭里缺乏爱的孩子，长大后的自我成长更痛苦，所以我们不想让
孩子经受这种痛苦。
看了那么多育儿书，你大概也明白，夫妻关系永远高于亲子关系。不过知易行难，实际
看到LG批评孩子的时候，往往都按捺不住，我觉得一方面当然是担心孩子，另一方面，
是否这又让你看到了小时候被父母各种批评的自己，所以抑制不住想要保护TA？
其实退一步想，就算因为父亲的批评，孩子的心理受到影响，能有多糟？当年从那样的
原生家庭长大的你，能成长的这么好。有你这样的母亲，孩子的自我成长不会太痛苦。
至于爸爸的批评，就当是他们成长中必须经历的一部分吧，他们也可以学会如何和不同
的人相处。
另外对于LG的教育方法，和对待小孩一样，以潜移默化、积极鼓励为主，说服劝阻为辅
。不要因为他不看育儿书就指责他，男人带孩子有他们浑然天成的一面，尤其是如果他
出自一个有爱的原生家庭。他做的好的地方，多多鼓励。另一方面也让他看到，你和孩
子是如何更有效的交流互动的。不要指望能立竿见影，但长期下来会有些效果，毕竟，
他能带孩子们去玩，说明他内心多少也想和孩子们更亲密。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 47 “我是怕自己树立一个恶的形像，让他觉得女人都那么可怕，有了心理阴影。”
上面这句你自己说了，实际上你拿上来评理的事情，每个人都看出来了，恰恰是你
对你老公的态度，是最典型的老婆恶的形象，对你儿子的成长是最不利的，没有之一。
你自己脾气不好，几个帖子就看得出来，你也承认了，
你脾气不好打过女儿，你都能原谅自己，
你老公早上唠叨孩子，你就嫌烦，就说他大男人不该唠叨，你拿着育儿书做理由，
反对的不是具体的事情，而是你老公唠叨孩子给你带来个不悦，或者说唤起的你童年
的记忆。
就说捡球这个事情，你老公是对的，儿子不接又不捡，确实需要严肃对待，损失了球又
怎么样，男孩子要为自己的行为承担后果，（女孩子也要），
这个因果关系的教育书上说了很多，两三岁就应该开始实施。
而不是每次都让儿子女儿一起去捡哄好了了事，你这样哄过下次他还不是不捡，
你希望儿子更优秀，你这么做其实就是抹杀你儿子锻炼成有出息的男子汉的机会，
有个控制型，强势的妈，不容错的妈，对老公不客气的妈，有个优秀的姐，
会察言观色的姐，让着他的姐，在有个说话不管用，在家没地位的爸爸，
你说你儿子怎么可能成长成比较男子汉的那种？你老公说，房子着... 阅读全帖 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 48 应该也不是不懂，知易行难，道理好懂，做到跳出积怨就像你说的，是很不容易的。
可能真的跟给自己动手术难度差不多。
多想一旦做到了的好处，也许就能增加一些动力去这么做了。
有时候也得想想这么做的必要性，换句话说
除了放下积怨可能没有别的办法，指望配偶先改变或者指望说服老人都不现实。
如果放弃了别的幻想，也许会更容易做到一些 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 49 应该也不是不懂，知易行难，道理好懂，做到跳出积怨就像你说的，是很不容易的。
可能真的跟给自己动手术难度差不多。
多想一旦做到了的好处，也许就能增加一些动力去这么做了。
有时候也得想想这么做的必要性，换句话说
除了放下积怨可能没有别的办法，指望配偶先改变或者指望说服老人都不现实。
如果放弃了别的幻想，也许会更容易做到一些 |
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j******i
发帖数: 229 | 50 知易行难，我女儿去daycare前，我们拜访了周围几乎所有幼儿园，见了所有对应班级
的老师。现在她在上的daycare,其实是本地口碑相当好的幼儿园，在当时根本挤不进去
，我们颇费了周折才等到waiting list上的位置。条件和师资（至少是看上去的精神面
貌）也的确比看得其它幼儿园好很多。
但是呢，一个好老师是可遇不可求的。首先如何定义？其次怎莫能考查出来（只通过见
面interview)？再其次孩子自身的要求是不是应该被满足，或者有条件被满足？比如我
女儿最开始要求一直被抱，我不相信任何老师能做到。现在也还是不满老师更注意其他
小朋友，虽然她是班里最大的孩子。
小孩子要适应现实听起来是辛酸，但是需要适应，也是现实。 |
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