x****g
发帖数: 229 | 1 我也认识一个和你差不多的女的 很抠门 很算计的
不过她比你聪明 果断的摔了比自己还抠门的BF 找了一个很大方傻气的男人
还好这个女人还勤快 美丽 虽然抠门嘛 对家庭还是不错
现在人家过的也不错
也许这个帖子会有很多人看，也许会有一些人看了能够或者想要去猜出我是谁，那么如
果认出来就放心里吧，我也不介意你知道我的家事。
现在的我只是需要有些人能给我解开这个结。
本叙述纯属事实。没有精力虚构。而且这是一篇很长的文，如果你有点时间，又愿意帮
帮我，请你继续看，如果你纯粹是来磕瓜子看笑话的，就请别回帖刺激了。默默的笑吧
。我的生活已然是千疮百孔。
我是南方人，来自大陆的一个小城。上学的时候我认识了我现在的老公。一年前我们来
到美国。他做j1，我j2。
我很无奈的要从钱谈起，可我原来因为我的爱情和婚姻根本不会因为钱的事出问题
上本科的时侯，他的家境不太好，我的生活费比较多，记得那时，我不让他掏钱，吃饭
出去玩常常我付。后来上了研究生，他也代课我也代课，这样两人都有了不少收入，都
混在一起花了。
研究生上完了，他选择去了外地读博士，我就留在小城工作，这博士一念就是三年，三
年里，每隔几个月他会回... 阅读全帖 |
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x*******i
发帖数: 819 | 2 不能把因为善良和对你的爱而展现的无限宽容当成天经地义。你这么说话真让人有点不
舒服。她那么说是为了让你开心，你真的相信了？这次你不把老婆放在第一位考虑，没
有第一时间和她商量再决定，而是先到这里来寻求意见，作好决定再通知老婆，真是看
的让人寒心啊。
你对弟弟真的好的话，花钱帮他看心理医生，学习作为一个成年人怎么应对危机，而不
是把他当成未成年大包大揽。你自己也最好寻求心理医生的专业建议。看你的描述你的
想法和做法有些地方打结了。你知道你的每个行为都会对你弟弟的心理起长久影响，他
以后的思想，行为都会因为你这次的行动而不同。本来挺independent的人，也让你弄
成dependent 的了。
你弟弟这次的问题没有大到解决不了。你看你弟弟从很小的，能自己解决的问题被你帮
助以后，问题越出越大，我看你这么下去才真是要害惨他。下次出问题会大到你解决不
了。是你希望的结果么？ |
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b****u
发帖数: 1130 | 3 从怀孕到生产，到坐月子，我都是尽量一个人把事情搞定。
怀孕期间，老公从来没和我一起去医院检查，直到最后一天，才见到OB.
生孩子的时候，开了4指，已经疼的快死过去了，周围护士医生都让我赶快给老公电话
让他过来，我才又拖了半小时，然后把老公电话叫来。原因是当时是半夜，我想让老公
多睡会
孩子生完后，老公在家照顾我2个礼拜，之后的月子是我自己做的，没人帮忙。对付一
个新生婴儿有多劳累，多困难，当爹妈的人最清楚。老公晚上也能帮我，但是胸喂宝宝
等等这样的事情只有咱们妇女同志才能担当。平时白天拍嗝，尽量的收拾卫生等等的，
我这月子压根没做。
刚刚出月子2天，老公昨晚和同事出去Party了，弄得我一个人在家给宝宝洗澡，哄睡。
。然后，我自己还不能睡，要等老公回来一起睡，否则我就是心里不踏实。一直到11点
多钟。
今天我和宝宝有两个预约，我怕是赶不上了
昨晚老公回来后，我暴跳如雷，把这些陈年旧帐都翻出来数落他。晚上睡觉的时候梦到
了公公婆婆，梦里的他们一样气得我牙齿咯咯的响。昨晚我抑郁了
有时候，为了让老公好好休息，好好工作，我宁可大包大揽一些，虽然我也是全职工作
。但是，作了很多之后，免不了会抱... 阅读全帖 |
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s*********n
发帖数: 1527 | 4 【 以下文字转载自 NextGeneration 讨论区 】
发信人: LoveKangKai (Be master of own fate & soul), 信区: NextGeneration
标 题: 好男人真应该多心疼自己的老婆
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jan 30 23:46:06 2012, 美东)
看了好多老婆抱怨老公的帖，其中 婆媳关系，如何带小孩是主要矛盾。我小有感触，
随便谈谈。
我是双宝爸，2个特别皮的儿子，他俩从小就属于特别不好带的那种；把我和他妈累的
都不成人形，2个孩子一直和我们睡，前2年我和他们妈基本就没睡过一个整觉，期间痛
苦就不一一叙述了。老婆工作还特别特别忙。
婆媳关系：我们家自己的情况，包括我认识的很多朋友家的情况，这个关系绝大多是搞
不好的，也是不可能搞好的。
我的看法：婆媳关系不好主要原因是婆婆不对 （我不谈具体原因，没法谈，五花八门
），我们家绝对是我妈有很大问题，而且她的问题她自己还意识不到，无论我好说歹说
她还是觉得她自己永远是对的-这个很可怕，也让人很可恨，而且她似乎总想操控你。
我老婆和我妈因为各种原因吵架的时候，我... 阅读全帖 |
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s*********n
发帖数: 1527 | 5 【 以下文字转载自 NextGeneration 讨论区 】
发信人: LoveKangKai (Be master of own fate & soul), 信区: NextGeneration
标 题: 好男人真应该多心疼自己的老婆
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jan 30 23:46:06 2012, 美东)
看了好多老婆抱怨老公的帖，其中 婆媳关系，如何带小孩是主要矛盾。我小有感触，
随便谈谈。
我是双宝爸，2个特别皮的儿子，他俩从小就属于特别不好带的那种；把我和他妈累的
都不成人形，2个孩子一直和我们睡，前2年我和他们妈基本就没睡过一个整觉，期间痛
苦就不一一叙述了。老婆工作还特别特别忙。
婆媳关系：我们家自己的情况，包括我认识的很多朋友家的情况，这个关系绝大多是搞
不好的，也是不可能搞好的。
我的看法：婆媳关系不好主要原因是婆婆不对 （我不谈具体原因，没法谈，五花八门
），我们家绝对是我妈有很大问题，而且她的问题她自己还意识不到，无论我好说歹说
她还是觉得她自己永远是对的-这个很可怕，也让人很可恨，而且她似乎总想操控你。
我老婆和我妈因为各种原因吵架的时候，我... 阅读全帖 |
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b*******c
发帖数: 20683 | 6 看到楼主的后爸说不会和小三结婚，我忍不住笑了，哈哈，听着真耳熟啊。我小时候邻
居家离婚是我周围第一家因为小三离婚的。当时邻居叔叔信誓旦旦，说离婚后决不会和
小三结婚的，结果离婚一个月不到就和小三领证了，那种状态下的男人，在那时说的话
不能当真，只能当他放P。
楼主看着是把妈妈和妹妹看成自己的责任了，想接到国外来。我觉得她们的生活还是让
她们自己决定吧，大包大揽的，自己会很累，还可能不讨好。 |
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w******0
发帖数: 4472 | 7 你如果做了事情，就不要抱怨。如果做一件事情之前，意识到这个事情很难，
做完了你可能要抱怨： 那么这个事情你就别做。
这是很简单的做人的道理。 你做事又抱怨，是非常招人烦的事情。所以老公生气也
可以理解。
最简单的就是：你不做，等他做。
他如果忙，他会求你做。 他求你做，和你主动做他不关心，是完全不同的两种情形了。
女人要学会爱自己。别大包大揽把自己弄成黄脸婆然后对方还不待见觉得一切都是你
主动的。千万别做了很多事情，最多成了怨妇，毁了自己的婚姻。值得么？ |
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w******0
发帖数: 4472 | 8 那女人情商也太低。自己大包大揽把老公惯的浑身都是毛病，然后最后天天抱怨
说老公没照顾好自己。一开始就不该做那些事情。等老公知道老婆做了多少，他
次能从内心深处感激老婆的付出。
不是结婚长短的问题。是情商太低太低太低了。
BTW，男人情商低是普遍现象，或者说，俺就没见过几个情商高的，除了阅女人无数
那种。所以男人的情商得靠女人调教，可惜，楼主的老婆情商也不高，这可怎么办
啊怎么办。。。。 我都恨不得冲上去帮他老婆调教调教他了。。。。
所以我说他肯定结婚时间太短。
只有时间才能让男人成长...但是他们不承认。
啊。 |
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b***o
发帖数: 607 | 9 这个是你自己把老公惯出来的。结婚后怎么教育老公是个问题。你什么都大包大揽，老
公当甩手掌柜当然很爽了。大部分老公都是跟老婆一起分担家务，照顾小孩。先别急着
离，好好冷静一下，有两个小孩，离婚不是最好的选择。
心。 |
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l***r
发帖数: 1257 | 10 抱抱，还在磨合期，慢慢就好了。自己独立一点，不要太依赖别人，太大包大揽，也不
能太独立不考虑别人感受。
多出去和其他人交往 |
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s****i
发帖数: 45 | 11 父爱不同于母爱！以前，总是觉得父爱和母爱有点不一样，但又说不出到底异于何处。
今天，因为十七岁的儿子第一次专门为我做了一次晚餐，似乎让我隐隐隐约约的明白
了一点。歌颂母爱伟大的文章比比皆是，因为母爱是那么的柔和，无私，狂热，神圣。
。。，但她不是我这里的主题。我想聊聊父亲的爱。想到父爱，我就联想到朱自清的《
背影》，那是他纪念他父亲的。（虽不如《荷塘月色》及《绿》有名，但还是令我记忆
深刻。）
父爱比母爱深沉，有角有棱。我很认同人说：父爱如山，母爱似水。父爱虽不像母爱，
为你舔创伤，那么让你流连忘还，让你像个宝！但他屹立在那儿，为你挡风遮雨，让你
有盼望，受挫折而跌倒时，能有勇气（或底气）马上站起，永往向前！
我这个儿子养的费我不老少精神，不像养女儿。女儿小时有太太，再加上有亲人帮忙，
在外地的我当然不知不觉中，女儿就上小学了！后来，女儿又很听话，没有什么青少年
期的反叛。让我误以为，养孩子容易，只不过如此而已？！
可这个儿子和女儿就不一样了！从出生我就和他在一起，虽然太太能干，她大包大揽，
绝大多数时间她都照顾了。但我有时还是为儿子多少做了一些不得不干的事，比如：为
他换尿布。特别是... 阅读全帖 |
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f******e
发帖数: 2888 | 12 这么完美的婚姻，还要离吗？
我觉得简直不可思议。
仅仅因为老公没有体会到老婆的累？你大包大揽家务了，老公一直没全力体验过，当然
不知道你的累。说出来，大声的。。。。 |
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f******e
发帖数: 2888 | 13 这么完美的婚姻，还要离吗？
我觉得简直不可思议。
仅仅因为老公没有体会到老婆的累？你大包大揽家务了，老公一直没全力体验过，当然
不知道你的累。说出来，大声的。。。。 |
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b**********e
发帖数: 293 | 14 没错，聪明的女人不是能干到事无巨细地大包大揽，而是知人善用，建立平衡的婚姻家
庭构架。 |
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b**********e
发帖数: 293 | 15 没错，聪明的女人不是能干到事无巨细地大包大揽，而是知人善用，建立平衡的婚姻家
庭构架。 |
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m****t
发帖数: 2329 | 16 女人大可不必为男人付出太多，经济上，精神上。因为每个人的精力都是有限的，男人
的精力通常比女人更充沛。现在男女做一样的工作，女的还需要对孩子负起更多的教育
责任。好妈妈就是好老师。大包大揽，样样贤惠的女人，非得累死。结了婚的自己慢慢
就领悟了。不付出的太多，不代表不付出，只是个度和方法的问题。
很多以前接受的教育，对婚姻中女性的要求，包括婚贤惠啊，奉献啊这些，其实都不是
女人婚
姻幸福的真理。
如果说有相对的真理，就是一个女的如果不知道取悦自己，让自己快乐，这个婚姻基本
就没什么意思了。等着男人来取悦自己，可能性很低。男女婚姻中各自有自己的气场，
如果一个女人连自己都做不好，那么指望男人来支撑你，基本是做梦。女人的情绪主导
一个家庭的氛围，很难想象一个每天被家务和工作包围的紧巴巴的女性，能有多少好的情
绪，她只是个普通人。所以这事就是这么矛盾，在人类社会，女人通常需要一个男人作
为依靠，但是她又不能去完全依靠一个男人。所以做女人就难在这。事实的真相通常是
：男人不但精神上靠不住，经济上也一样靠不住，主客观的情况都有。那为什么人类社
会普遍认为女人应该依靠男人呢？思考完后，得出的结论是，... 阅读全帖 |
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z****u
发帖数: 2629 | 17 我也不是自己主动大包大揽的。。
那时候都是他要我这啊那的都做，还天天都不满意。我什么都做了，累的很多年没任何
休息日，还是被虐。我那时候weekdays忙学习weekend给他洗带回来的脏衣服，脏碗，
买菜，做饭，还另做一周的早中晚饭，十个饭盒，水果，放cooler里面让带过去。哪个
phd女生最后几年还那么忙的？周末完全跟打仗一样，他要休息，回家就睡觉，还埋怨
我，天天批我。说我long distance没法照顾他，就那样还没法照顾他？还说我能力差
，没跟他办绿卡，天天骂。后来我想明白了，别人都是男人责备自己没法在女人身边照
顾女人，他大我那么多，我做了那么多，还埋怨我，那我有谁照顾了？风里来雪里去都
是我自己抗。
都是他要求，抱怨，责备，我那时候确实很软弱就是了，我不做，他也真的是会骂死人
的。跟这种人，很难。你不做，他会让你没法安生。。。做的太多，你又只能支撑下去
，支撑不下去的时候，人家骂你废物。
后来我想明白了，不做了，开始往外逃，找朋友吃饭，消遣。他开始挽留，太晚了。而
且他还是真心觉得他以前做的都是对的，谁都会那样做。ok，我彻底没希望就分了。 |
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b*******d
发帖数: 395 | 18 老婆愚孝镇不住父母还大包大揽养老那就是有错的
不是你老婆的错。。。为了娃娃忍了吧，别离了 |
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b*******d
发帖数: 395 | 19 老婆愚孝镇不住父母还大包大揽养老那就是有错的
不是你老婆的错。。。为了娃娃忍了吧，别离了 |
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p****9
发帖数: 232 | 20 LD长期在准备工作的状态下，看书，复习，等等。确实很忙。刚开始的时候，我都是全
力以赴，大包大揽，把所有的家务事情能自己干就干，帮LD找资料，模拟等，全力以赴
让他专心复习。
后来时间越拖越长，将近3年，当然是骑驴找马。找了一个马，又接着找下一个。我就
终于没耐心了。说LD找工作已经成了日常生活的一部分。所以家务该干还要干，我不会
再专门给他腾时间让他找工作了。我自己的工作也是总是加班压力很大。现在晚上回家
临睡前，都是他看他的面试书，我加班。两人都觉得时间不够用。我们两人收入相当。
LD抱怨，觉得我不支持他，要面试了还得照常干家务。他经常面试。我如果每次都把我
的东西扔下去cover他的，我也顾不过来。他总对我说，等有一天你面试，我也要你尝
尝这种感觉。 一副对我很怨恨的样子。
我实在不知道我应该怎么办。我现在的心态是，他面试的过程中，我没有特别的付出。
所以我对他的面试结果也不会有expectation. 他就是没拿到，我也无所谓。相反，如
果我全力以赴，牺牲我的工作，弄得焦头烂额，他万一最后结果不好，我肯定嘴上不说
心里也会抱怨。所以我现在的做法就是不做额外付出，对他的结果也不要... 阅读全帖 |
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f******e
发帖数: 2888 | 21 这种情况，我一般是大包大揽。解释很痛苦，协商很麻烦。
公婆 和自己妈妈 总共来回美国几次都是我买票，我定上海或北京的旅馆。
我们在芝加哥转机，也是我定旅馆 和老公去芝加哥送人的往返机票。
每次都还可以。
你公婆这么不要你操心，不也是很好的事情？老人来这，有一些麻烦正常的。
自驾游 可以缩短行程，完全可以多个2-3天在家休息，然后再出发。连开20小时太疲劳
了，身体第一。 |
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r*********4
发帖数: 718 | 22 父母来美机票最好这边定好，接待起来也方便。另外父母年纪大了，太折腾对身体也不
好。楼主看起来还比较年轻。等岁数大些对父母这些事情都会大包大揽，而父母根本就
不知道机票花费什么的。贵不贵的也不会让父母知道。 |
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w******0
发帖数: 4472 | 23 我是这么理解的，他就是这么个烂人，只不过生老大以后，因为你大包大揽，
也许有老人帮忙，他的本质没有被严重暴露出来。 现在生了老二，你一个人
想包也包不了所有的事情，这时候你开始怪他不给力，太晚了，结婚前干什么
去了，刚结婚那几年干什么去了，生老大的时候干什么去了。
要么忍了，要么离了，不认为有其他解。
帖子有点长,牢骚有点多,辛苦大家花点时间了.
最近刚有第二个孩子,和老公的矛盾急剧增加,这是在只有一个孩子的时候远没有的.
老公是个理工男,不善人际关系,和同事关系一般,人倒是没什么坏心眼,但是说出来的话
很得罪人,有的时候做的决定会比较tough.我们俩双职工,大女儿7岁,独立性不算好,还
是需要比较多的时间和精力,而且女儿在学一些课外课程,所以需要接送.
现在有第二个孩子了,住房挤,需要把他的书房撤出来给孩子用,他在书房里面不工作的,
就是关起门来打游戏,现在他在家大部分时候每天能打2-3个小时游戏.他坚决不同意撤
出来,然后在反复解释了之后他说要把车库的一半改一下用来做他的书房,因为车库的一
半很大(改完了比一个双人间还大点),我说能不能把餐桌也放进去,因为现在的客厅既做
餐厅又... 阅读全帖 |
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c********d
发帖数: 11593 | 24 我看了一下，觉得你自己的确有很多地方做得还有待改进。
关于老婆坐月子——你老婆生孩子的时候，让你岳母过来而不让你岳父过来本来就不妥
，就算你岳父是个甩手掌柜，也没道理为了照顾你老婆让他们夫妻两地分居那么久。你
小舅子因为这个不肯让你岳母过来帮忙还是有道理的。另外她最后到底过来没有？其实
还是过来了的吧？
关于把孩子留在国内——你也真忍心，你家老二还在上幼儿园，就给丢国内几个月，
你都说了你岳母本来就不怎么管你家小孩，拉臭臭都不肯帮忙收拾，就这样你还要把小
孩丢给她，真不怕孩子受委屈啊。
关于夫妻冷战——再怎么不高兴也不能当岳父母的面啊，老爷子老太太看到自己女儿被
你这么甩脸色肯定会冲上来护仔的呀。你也是有孩子的人了，你家孩子要是被别的小孩
骂了打了，你能不上去护着他么？将心比心吧。
关于岳父的败家——很理解你被奚落的那种不爽心情，既然知道他那种败家心态，就别
做那种吃力不讨好的事情了。他要买什么礼物，你直接把网上找出来的最贵的那一款推
荐给他让他自己买；如果是你自己要买礼物，不声不响地买好了，价格标签撕了，叫店
里包得漂亮一点给他们。
最后说到你岳父母带媳妇生娃的事情，最关键的无非是一... 阅读全帖 |
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h********0
发帖数: 2391 | 25 她比他老公事业上好，看来不是单单运气的问题，是品性的差别。她克己能吃苦，他老
公自私懒还自怜，她只要不完全这样大包大揽做老公的后盾，最后把自己健康全毁掉，
把自己事业全牺牲掉，她老公是永远不可能比她成功的。看她身体有多强壮，能坚持多
久不垮掉吧。
首。 |
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s*****g
发帖数: 7857 | 26 不要大包大揽，也得让他吃点应该吃的苦。他才能消停。
不要认为考版就了不起。养个大爷考出来了，就是你们娘儿几个倒霉的时候。如果那样
，还不如不考。
考该考，但做丈夫做父亲的责任不能少。不能像青葱小男生，一人吃饱，全家不饿。 |
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s*****g
发帖数: 7857 | 27 不要大包大揽，也得让他吃点应该吃的苦。他才能消停。
不要认为考版就了不起。养个大爷考出来了，就是你们娘儿几个倒霉的时候。如果那样
，还不如不考。
考该考，但做丈夫做父亲的责任不能少。不能像青葱小男生，一人吃饱，全家不饿。 |
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c****k
发帖数: 462 | 28 你没有给他犯错误后自己承担后果的机会。因为他每次低质量的担当都会让你也搭上成
本。你计算下来不划算，所以就帮他扛。结果，你们家就成了你自己大包大揽。
你的独立，利索，自我和你老公投机，怯弱，懒惰让你们是天下绝配。换成别的小女人
，你老公是次了不能再次的次品，但是他却给你这种大女人提供了舞台。
你不可能变成浪漫的小女人；你老公也不可能成为负责人有担当的熟男。抱怨起不了作
用。想改变老公先得改变你自己。
不知道你生的是男孩还是女孩。如果是男孩，他的性格够呛！有这样风风火火的妈和这
样自私懦弱的爸。他能够成为一个自信的男人都难 |
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c****k
发帖数: 462 | 29 你没有给他犯错误后自己承担后果的机会。因为他每次低质量的担当都会让你也搭上成
本。你计算下来不划算，所以就帮他扛。结果，你们家就成了你自己大包大揽。
你的独立，利索，自我和你老公投机，怯弱，懒惰让你们是天下绝配。换成别的小女人
，你老公是次了不能再次的次品，但是他却给你这种大女人提供了舞台。
你不可能变成浪漫的小女人；你老公也不可能成为负责人有担当的熟男。抱怨起不了作
用。想改变老公先得改变你自己。
不知道你生的是男孩还是女孩。如果是男孩，他的性格够呛！有这样风风火火的妈和这
样自私懦弱的爸。他能够成为一个自信的男人都难 |
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l******o
发帖数: 8344 | 30 是婚姻嘛，这个应该鼓励的
她说的其实有一定道理，我这方面做的也不行，一边大包大揽，家务孩子投资房都打理
了，一边抱怨累，老公不给力，其实这样也不大好 |
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m**h
发帖数: 60 | 31 谢谢mm了。他目前是因公海外做一个项目好几个月，还有不到一个月就回来了，紧接着
他再回国两周参加了弟弟的婚礼，就会回家团聚了。我看他铁了心要给弟弟一万礼金，
可能是管不住他了。接下来我计划：
第一，家务要多让他参与，我不能再大包大揽了，比如打扫卫生，收拾整理。
第二，晚上孩子睡了过后，打发出去超市买东西买菜去，以前总是我挤出时间来买，以
后我不买了。
第三，让他多陪孩子玩，洗漱收拾，之前一直都是我叫醒全家，我自己洗漱好，还要把
娃弄好了，接送幼儿院，我还要上班，以前他只顾自己洗漱搞定自己。
第四，把2015年的计划跟他讲明，拿钱出来装修房子地下室，还要全家去墨西哥度个假
。（不然存款放那里，有人惦记着，不花了不安全）
另外就是我们娘仨今后再不管那么多，玩具衣服包包，买得起，喜欢就买，再不理会他
说什么了。
我这女汉子的行为应该省省了，不然谁看了都捉急。自己才刚刚30岁，不缺胳膊不短腿
，把自己逼得太喘不过气了，身边的小姐妹各个会享受生活，老公宠着，我都是为了我
的孩子我们的小家，那么拼，结果呢，活该，没人心疼我。 |
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b**********7
发帖数: 814 | 32 我性格内敛柔和、不喜欢争斗（内心可能有点小清高）、热爱艺术和自然、对父母家人
都大包大揽主动关心负责…工作也是尽心尽力，在某直辖二线城市也算是自立自强的职
业女性。可问题是我马上30岁了，有个认识五年交往3年的小我4岁半的男朋友。我们是
从他学生时代一路走过来的，这期间我没少扶持他（无论是在经济开销还是学业进步上
），他毕业后也如约来到我的城市工作了快两年了，我们还是没能像故事里那样从此结
婚生子快乐的一起生活（他隐瞒了我的年龄，给他父母说只大他2岁）。
他父母一直是知道我的，一直也因为年龄的问题反对，还逼他和我分手。后来在他的争
取下大家见过面了，见面几次都是客套的寒暄和不冷不热的应付。后面一直拖着直到今
年春节，他原本想带我回去但他父母还是坚决拒绝了，我在不知情的情况下让他去我家
了，爸妈都非常热情，也很开心，希望我们早点定下来，毕竟我年纪不小了，这些年他
们一路供我上大学没有催婚逼嫁，在老家乡下已经非常开明了！
节后这一个月我们都很不开心，常常莫名其妙就不说话了，他对我隐瞒了父母再次逼分
手的事情，我以为是他工作太累了烦躁就想安静的等他过去就好了！他出差半月我们都
很克制的没怎么... 阅读全帖 |
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l**********6
发帖数: 41 | 33 事不临头，确实没有发言权，不过还是站在自己的角度想说几句。不幸的家庭各有不幸
的缘由，幸福的家庭大都相似。都这么大的人了，孩子都九岁了，你们还会来争论对错
？别的先搁一边，女人是很情绪化的，比如她本来开开心心说要做晚饭，自己大包大揽
承担下来。但这个时候，如果家里其他人都不在厨房，独自留她自己在厨房，很有可能
本来开开心心做饭到最后也会出现负面情绪。到后来就大家不愉快也是有可能的。这个
时候，和谐家庭应该是，家里其余的人先帮忙把碗筷摆好，到厨房帮忙端菜啦，问候一
下是否完全不用自己啦？等等吧这种暖心行为。换位思考，再强调一遍，女人是很容易
情绪化的，也许白天在单位，甚至回家路上遇到什么不开心的事。又或者她也是工作一
天很累的人，到家比你们都晚，你们却都在等她现做晚饭？换谁也会不开心。回想一下
这个情景，阴雨天大家情绪都不会太高，lz老婆也如此。女人，还是女人的天性，她们
善变，情绪化。累了一天，到家之后分发现大家的某在等她吃饭，她之所以不想出去吃
，一个是为了省钱,一个是她自己也累了，懒得再出门折腾。之后就出现她自己做饭，
你们都不在的情景。lz还是不太懂女人，比如这种事，事后吵架，女... 阅读全帖 |
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o********e
发帖数: 218 | 34 中美家庭之间差距很大，抛却经济收入、居住环境等物质生活之间的差距，中国家庭和美国家庭之间差距最大的就是家庭内部关系。
中国家庭中普遍认为最重要的关系就是亲子关系，所以常听到很多“孩子是家庭的纽带”“要不是因为孩子早就离婚了”之类的话。重视孩子当然很重要，但是如果在一个家庭中，以孩子为一切的重心反而是畸形的家庭关系，容易造成孩子的心理畸形，并不利于他的成长。而中国家庭普遍存在的婆媳矛盾就是亲子关系为重的延伸。中国父母普遍觉得即便孩子已经成年甚至三四十岁了，在父母的眼中他仍然是个孩子。父母仍然喜欢大包大揽地“帮助”他们，从洒扫庭除到事业发展。殊不知当父母过多干预时，其实对孩子乃至孩子的家庭反而会增加很多不必要的麻烦和矛盾。在充满矛盾的家庭中长大的第三代，见惯了这种“不美好”，又如何会有健全的心理呢。一辈一辈的发展下去，反而极其不好。
而在美国人的观念中，普遍认为家庭中的夫妻关系才是最主要的，而亲子关系要次于夫妻关系。试想一个家庭中夫妻恩爱，孩子在充满爱的氛围中长大，从小耳濡目染，他们乐观开朗，很容易与人相处，长大后的家庭关系当然也能处理的很好。
所以，想要孩子以后长... 阅读全帖 |
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f*****g
发帖数: 15860 | 35 说实话，什么理性思考，还不如先问问屁股坐在哪张凳子上？
“中国能住人的地方不多，...所以大城市房价贵很正常”，日本人，香港人都笑得要
哭了。
即使是俺认识的某小款，自己在北京各区屯了5套房子，也不得不说，其实很多售空的
楼晚上去看看有几家点灯就知道了，还不是极少数，一小撮XX老板大包大揽，哄抬，银
行乱整，政府地皮空手套白羊？ |
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a********r
发帖数: 53 | 36 说的很有道理，看来自己的东西还得自己多操心，他大包大揽我也就全信了，看来他也
管不了那么多。 生气的是，他顾及不到的需要我做的可以告诉我呀，也不用糊弄我说
他做了，耽误事。
多谢回复。 |
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c****p
发帖数: 6474 | 37 OPT这东西本来就是ISO出一张I20，然后剩下的东西全部DIY。
鄙校根本不管寄材料的事情，目测是因为怕寄出问题了担责任。。
贵校ISO竟然这样大包大揽（又揽得不到位），真是奇葩。。。。 |
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L*****a
发帖数: 3080 | 38 有些老美的所谓teamwork，就是要别人帮他擦屁股。我现在组里有个老美喜欢高屋建瓴
，大包大揽，管理层很看重他。关键是他懂得虽然多但是活不细致，经常以refactor和
performance的名义乱改我们的代码，结果出错了就以Team Lead的姿态要我们马上修好
，要我们没空他话里的意思就是我们不够协作。自大爱找事，有够烦的。真不喜欢互相
插手（不光是Code Review）的Teamwork，不是job security的问题，觉得这样项目质
量很没保证。
不太自私的人一般teamwork（真正意义上的互学互帮）都还可以。 |
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N**s
发帖数: 1916 | 39 觉得要避免买utility大包大揽的抗斗。这种房子浪费太大，投资收益率偏低。一旦有
人不付钱，康都费容易飞涨。 |
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h******n
发帖数: 2795 | 41 各尽其责，各有所长吧？
如果你家里的活全是你包揽，而你的那位在其它“专业”方面，对你没有任何积极表现
，你会一路既往地大包大揽家务活？？ |
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X*******o
发帖数: 1587 | 42 要不是和别人讨论我们还不知道有个啥500 home warranty要求seller提供，而且
seller一般都会提供（我们这的房市，别的地方不知道），我们agent根本就没跟我们
说。只有我们这一个offer的时候死命要我们加价，各种费用都大包大揽到我们头上，
不让seller多出一毛钱。。。各种事情数不胜数。
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N**s
发帖数: 1916 | 43 问题不大. utilities 大包大揽有on site management的抗斗千万别买. |
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G***s
发帖数: 10030 | 44
这个兄弟很积极，每次都大包大揽，把paper独自完成，但是东西不靠谱，达不到要求。
一个4个人，大家分一分，很简单的事情，就是都不乐意。只愿意各做各的。 |
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n***a
发帖数: 1742 | 45 你有错！大包大揽完了还要嫌别人不干活。你培养的习惯能怪谁呢。狗狗需要照顾的时
候，没人管所以你管了，走了捷径换来一时安稳，结果是没给孩子培养出好习惯。 |
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b*******c
发帖数: 20683 | 46 很多ID拍楼主，我倒是觉得楼主挺不容易的。估计家里家务活也大都是楼主干的，老公
孩子在家当大爷。
要我说，家务和养狗都应该全家分担，在没能力花钱雇人干活的情况下，大包大揽只能
累死自己。狗留下，所有家务分担，家里大爷们不干的话，楼主也一起当大爷好了，
who 怕who啊。楼主如果忍不住就别抱怨，比大爷们更能忍住家里的脏乱差的话，问题
总能解决。 |
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s*******g
发帖数: 285 | 47 出来也几年了，生病了享受的是资本主义的医疗体系。不能说多好，从医疗体系中单
把医生拉出来比较，从职业道德到个人素质，国内完败。这并不悲哀，我认为这是一件
好事，单从受贿来讲，有钱可以使发杂的事情变得极为简单。你大喊不公是因为你没钱
，一个体系是几千年文化熏陶下的产物，一己之力想要改变无疑是痴人说梦。所以国内
杀医伤医的案件频发，这也是正常的事。
上个月是个空闲阶段，所以回国带了两个月，这两个月正好赶上弟妹生孩子。国内北
方的一个三线小城市，像生孩子这种事，想去一个有名的医院，再找一个著名的大夫，
还要想在生孩子的时候住个单间。这种事在本来资源就紧张的小城市，是一件真的不大
容易的事。我呢因为在医疗系统的人脉比较广，所以这件事我就大包大揽了。
弟妹预产期在半个月之后，在临产前弟妹突然不想自然分娩了想剖腹产。说是临产前
去做个检查，我开车带着去的。妇产科的主任正好是我的一个学姐，不太熟但总比一般
人强。我也没想着再通过什么关系进一步，就想先试试。找到主任寒暄几句，问明来由
后，我问学姐有没有把握的大夫，有没有环境好的单间，学姐很客气的说真没有了，资
源太紧张，好样的大夫和好的环... 阅读全帖 |
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f*******e
发帖数: 995 | 48 你学姐吃香太难看了，不知道是不是普遍这样，我以为现在国内比以前讲究点儿了。
[在 sunnyring (搁浅) 的大作中提到：]
： 出来也几年了，生病了享受的是资本主义的医疗体系。不能说多好，从医疗体系中
单把医生拉出来比较，从职业道德到个人素质，国内完败。这并不悲哀，我认为这是一
件好事，单从受贿来讲，有钱可以使发杂的事情变得极为简单。你大喊不公是因为你没
钱，一个体系是几千年文化熏陶下的产物，一己之力想要改变无疑是痴人说梦。所以国
内杀医伤医的案件频发，这也是正常的事。
： 上个月是个空闲阶段，所以回国带了两个月，这两个月正好赶上弟妹生孩子。国内
北方的一个三线小城市，像生孩子这种事，想去一个有名的医院，再找一个著名的大夫
，还要想在生孩子的时候住个单间。这种事在本来资源就紧张的小城市，是一件真的不
大容易的事。我呢因为在医疗系统的人脉比较广，所以这件事我就大包大揽了。
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d***l
发帖数: 23 | 49 我觉得apple pay只是支付方式，不是支付平台。你不能把钱存进去，它的作用是简化
支付流程，而且真的很简，touch id太方便了
google wallet想大包大揽，但我总觉得这样不如apple的简单直接 |
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o**********5
发帖数: 4327 | 50
继续笑喷中……哈哈哈，你娘其实还很有喜感的
我分析你妈妈为什么这么依恋宝宝呢，可能因为她对宝宝付出的太多了，一个人爱一件
事物也好，爱一个人也好，都是因为他付出的越多就越爱，越离不开，潜意识里觉得，
我离开了，不就白付出那么多了么
我妄加猜想一下，可能是你妈妈一开始比较心疼你，不想让你们小两口累到，所以对宝
宝的事情总是大包大揽，天长日久了，她付出的心血越来越多，所以就越来越离不开了。
建议你们小两口多承担一些宝宝的事务，尽量转移妈妈的注意力，给她些别的事让她做
，不要总是让她绕着宝宝转，一来让她渐渐淡忘她曾经付出的心力，二来向她表明没有
她，你们也可以做得很好。总而言之，慢慢过渡一下吧 |
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