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发帖数: 1 | 1 今天看到刘心悠的故事，想到了自己的回忆。找朋友借了这个账号，后来想想，还是匿
名也不给朋友生活添乱。
虽然刘心悠的故事里有女艺人这个元素，但其实其中这种的甜美和什么身份也无关吧。
我看到这个故事的时候很有代入感，因为它让我自己曾经接受过的那个人。 虽然现在
她有了自己的家庭，而我也不再爱她，但是曾经的那种感觉是今天读刘心悠的帖子翻滚
出来。
我在碰到她之前也不知道自己可以喜欢女生，甚至连结束之后都怀疑过这是否是爱。
我们是大学同学，她是我隔壁宿舍不同专业的同学。她经常来蹭我们寝室玩。那时候很
流行玩谁是卧底的游戏。大家都在玩的时候，我在傻呵呵地读书。有一轮写了卧底是A
的名字，而其他是我的名字。我一开始在旁边听着那些形容词，听到她说“这个人低调
，有才华”，后来揭开谜底发现形容是我特别开心。
我不知道为啥从见到她的第一眼就觉得心跳加速。如果体验过的同学应该知道那种咚咚
咚的声音。虽然我之前也谈过男朋友，但是没有过这种脑子充血的感觉。很多人都说你
不了解一个人的时候怎么会爱上她，但是我很确信就是了。
后来有一次我在宿舍和别人打电话，说今天路过水果摊好想买西瓜，没买成。她在我宿
舍玩游戏。然后我就去洗澡了，回来之后我发现自己桌上多了片西瓜。嗨，那真是我吃
过的最甜的西瓜哈哈。
我根本不知道自己可以喜欢她，所以我自己也特别特别犹豫，甚至是无比害怕。第一次
加微信是在一个讲座，我去迟了，然后正好她坐在我旁边，我就顺势加了微信。第二天
我要去另一个城市打比赛，收到她的信息说要用盆接水这样房间里不会太干。我至今仍
然可以想象当时七点钟从宿舍爬起来赶车，手机亮起一瞬间是她的信息的心情。
逐渐聊下去，就觉得有些东西很想点破也不敢点破。后来有天凌晨2点她给我发信息表
白。不过那个时候已经大四了，而我已经定了要来美国读书，她在国内要工作。
记得大四毕业前一晚我俩决定出去住一晚。听上去似乎要做点啥，但其实真没有，就是
聊天。在寝室的时候难免要避讳。后来我们就睡了。大概是那天早上五点的时候，她忽
然一个翻身，那种半迷糊不迷糊的样子把我抱住。我那个时候真的好舍不得。我知道在
现在的社会里，都觉得发生点啥的感情才是感情。其实我俩并没有发生什么。可是在她
抱住我的那一瞬间，我醒了，她没有醒，还杠着我的胳膊，我不敢把她弄醒，想让她多
睡一会。我看着她，我眼前就是她，可是我却还是无比想念她。或许我的想法很幼稚，
可是这种感觉在我心里当时是比任何其他的行为要亲密。
后来那天早上的时候我要送她去机场。我看她过了安检，回头望了一眼。我赶紧转过头
去。后来她以为我先走了，给我发信息说我咋不等她。嘿，我就不好意思告诉她，从她
过安检的刹那，我愣是在某机场不停上下电梯哭了一个小时。主要是哭到都找不到出去
的门。
暑假的时候是在家的最后一个假期。如果我说想吃啥，隔天就有零食包裹寄来。如果我
说饭菜不可口，她知道我爱吃麦当劳（那个时候还没有外卖APP的存在），她就直接电
话给我家旁边的麦当劳送来。
后来我就来了美国。来美国的时候，一开始关系都很好。她从来没有来过美国，可是和
她分手后的一年，我再次走在NY各个街道的时候，我都觉得和她来过。我记得有次是我
坐地铁去42街，还没下地铁的时候聊的可起劲，然后信号消失了，再次上来的时候，发
现她要去睡了说了句晚安。那天我正好在中城参加一个酒会，是我一直很想参加都一个
活动，曾经梦寐以求的东西。然后我从地铁站出来走去那里的路上，我觉得我是这个世
界上最幸福的人。
本来那年是不准备回国的，但是因为太想她我就冒然买了机票去找他然后再回来继续学
习。那个时候还是个穷学生，所以花了1000+刀买个机票也很犹豫。这个钱也差不多是
她一个月的工资了吧。但她说那这钱她来出，我回来。我说这怎么行。她说那要不一人
一半。我最后自己出了，然后打工把钱补上了。哎，后来年龄越来越大，谈个恋爱算来
算去的时候也会想到她。
她年纪比我大，我有的时候也把她当个姐姐/妈妈。特别是看到小孩给刘心悠打电话那
段，说自己忽然说好想好想她，像是幼儿园小朋友问妈妈怎么才来接我的感觉。其实我
特别特别能理解这种感觉。
我记得后来有外界的压力需要我俩分手的时候，我给她打过一个电话。那种的感觉很像
刘心悠里的这种感觉，那种你想压抑住不哭，想把哭锁在喉咙里的感觉，好难受。我并
不是一个很好哭的人。可是跟她打那个电话的时候，我一句都没有撑住，就没有哭声地
在哭。最可恶的是我的哭把她弄笑了，她就听了一会和我说，你怎么在哭呀，你不要哭
了。
我们并不是因为这个电话分手的，虽然最终我们也是电话分手的。很多时候没有结果的
东西还是走不到最后。有次她下班我们要去看电影。走在一个阴暗的楼道里，她忽然转
过身问我，我上班的时候你有没有想我。我点头，她就从楼梯下面蹦了一下，亲了一下
我。但是就像这阴暗的楼道里一样，我们在公众场合什么都很谨慎。
这点点滴滴的现实最终也是压垮了我们。她忽然说分手的时候，我刚才外地回到住处，
接到了她的电话。我知道那是我们最后一次说分手了。但是挂了电话的我回到房间，一
天一夜没吃没喝也闭不了眼。我是第一次知道原来人们说的撕心裂肺是一种生理体验。
我很清晰地记得我的心脏那种闷闷的感觉。
年少的时候，总是觉得这样的撕心裂肺就算是无果也要去爱。但是假如我真的知道最终
有这样的难过，或许最初也没有勇气去爱了吧。也曾觉得挂了那个电话我的生命里再也
没有她了，而感到无比难过。后来发现就算而后还存在，也不是当初的那份感觉了。
她现在结婚了，做了妈妈，我也对她没有感觉了。她找到的老公看上去很适合她，她也
享受做妈妈的感觉。我曾经以为自己会因为当年那么痛苦的异国电话分手而恨上她。后
来她决定要move on的时候直接就忽略我对她最后说话的微信。就好像我在她生命里出
现过什么也不是。
但时间或许也化解了这一切。五年后的某一天，我忽然收到了她的消息。她说当年对我
造成的伤害她很抱歉。我点开她的朋友圈看到她全家福的那一刻，是真的为她得到她想
要的东西而开心的。让我更开心或许是我能为她开心，希望她开心的能力又回来了。
最近看惯了身边和微博上人们分开的各种难堪的场景，我觉得爱好像真的不该是这样子
的。刘心悠这个故事是我今日份的美好，让我想起了以前的故事。
我曾经看过一句话，一个人进入另外一个人的生命里应该像是一份礼物。刘心悠的那句
“我能给你的我都想给你 小孩”，我也懂。现在的我，希望你可以这样不被打扰的，
幸福下去。 |
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