_K12版 - [合集] 【书香阁】 读书笔记--《正面管教》 (转载) |
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发帖数: 4908 | 1 ☆─────────────────────────────────────☆
eve (小东东~从零开始重新奔！) 于 (Thu Apr 22 13:06:07 2010, 美东) 提到:
发信人: i999 (爱老公的乖乖), 信区: baby
标 题: 【书香阁】 读书笔记--《正面管教》
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Apr 21 00:21:13 2010, 美东)
dpg的文章让我想起我看过的这本书。我非常喜欢里面的很多观点，因为书上推荐的管
教方法都比较温和，比如time out的设置。我不是强硬派的妈妈，因此我喜欢这本书。
我摘选了一部分我觉得不错的内容贴出来给大家参考一下。有兴趣的妈妈，可以在线阅
读全文。因为是翻译过来的书，中文还是有些绕口，英文原版的叫《positive
discipline》
在线阅读链接
http://www.yaolan.com/book/guanjiao.shtml
书摘：
“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维
护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合
作并贡献他们的一份力量。这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基
本生活技能。
羞辱的确有可能会激发孩子做得更好，但对孩子的自我价值感会造成多么巨大的损失呢
？他们是否会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”——认为自己的价值取决于别
人的认可？他们是否虽然做得更好了，但却因为害怕将来失败而不再敢冒险？他们在大
人的责备、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教训是否会使他们变得越来越不自尊
？还是孩子从大人的同情、鼓励、无条件的爱和所赋予的权力中所学到的东西能使他们
获得生活技能的锻炼以及健康的自我价值感？
只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价。如果出现这种情况，孩子可能就
会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。他们就学会了观察别人的反应来判断自
己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”，而不是“自
尊”。
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人
的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失
败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。
赢得合作的四个步骤
1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2．表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而
只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，
效果会更好。
3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意
听你说了。
4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩
子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎
么做的更重要。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。
如果一个孩子把牛奶洒到了地板上，其逻辑后果（或解决办法）应该是让她清理干净。
只要大人以和善而坚定的话语——比如，“哎哟。你该怎么办？”——来引起孩子的注
意，就是一个逻辑后果（或解决方法）。注意，问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，
更能引起孩子的注意。问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一。告诉孩子
怎么做会引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有
能力以一种有益的方式运用自己的力量。
如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对
待孩子时就会更有效。
孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成
长的信念。当他们“茁壮成长”的时候，他们就在发展着“七项重要的感知力和技能”。
1．对个人能力的感知力——“我能行。”
2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾
听的基础上建立友谊。
6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的
各种限制以及行为后果。
7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
而当他们处于“求存”状态的时候（努力地想如何得到归属感和价值感），大人通常会
将其看作不良行为。当你能够把不良行为看做是孩子们的“求存模式”的时候，你对不
良行为的看法是否就不一样了？
行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。孩子对
想要达到的目的并没有清醒的意识。有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错
误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目标背道而驰。比如，他们想要得到归属
感，但他们为达到这一目标所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌。这会成为一个恶
性循环。他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫地追求归属感，因此也就越发
令人讨厌。
德雷克斯解释说：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。”
孩子的首要目的是追求归属感和价值感，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正
想要告诉我的是什么呢？”记住，虽然孩子并不能清醒地意识到自己的密码信息，但当
你处理她的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深地感受到
自己被理解了。而且，仔细审视一下是否是你的行为招致了孩子相信自己无所归属或没
有价值，也会有帮助。
培养孩子的社会责任感是极其重要的。“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原
因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能
力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的
服侍。
培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做
好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老
师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。
正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候
，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻
求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤
害。
太多的孩子决定变成个 “讨好者”，以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有
一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。这是能鼓励孩子发展有价值
的生活技能的讯息和决定吗？当然不是。
当家长和老师们就孩子的错误传达给孩子的是负面讯息时，他们常常是好意。他们是在
试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。他们没有花时间考虑他们的方式所造成的
长期效果。有那么多的养育方法和教育方法是建立在“让孩子害怕”之上的。成年人担
心，如果他们不“使”孩子做得更好，他们就没有尽职。太多的人担心邻居会怎么想，
而不是孩子能从中学到什么。
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我
们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可
以学到什么？” 我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎
。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，
而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看
到犯错误确实是一个学习的好机会。
下面的“矫正错误的三个R”， 是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。
矫正错误的三个R
1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”
2．和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
3．解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
正面管教的一个原则就在于，不论我犯了多少错误，也不论我的错误造成了多少麻烦，
我总是能回归到正面管教原则上来，从我的错误中学习，清理我造成的麻烦，而且能让
事情变得比我犯错误以前更好。
大人的不良行为（由于知识和技巧的缺乏）促成了孩子的不良行为。当大人改变自己的
行为时，孩子也会随之改变。而且，当大人记住了要确保把爱的信息传递过去时，他们
就不但能够取得积极的效果，而且还会体验到更多的快乐。
1．要“赢得”孩子，而不是凭你的力量“赢了”孩子。
2．为孩子提供发展和实践“七项重要的感知力和技能”的机会，以提高孩子的自我价
值感。
3．不要“告诉”，要开始以一种引导孩子参与问题解决的方式向孩子“提问”。
4．使用“赢得合作的四个步骤”。
5．记住，你的言行背后的感觉要比你的言行本身更重要。
6．和孩子一起就需要做的家务以及做家务的计划作头脑风暴。
7．要避免娇纵，以让孩子培养对自我能力的信心。
8．教导并实践“犯错误是学习的大好机会”。
9．教导并实践“矫正错误的三个R”。
10．一定要把爱的信息传递给孩子。
不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行
为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑” 操纵
的行为（此时惟一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一
样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入“原始脑”的操纵中。大多数时候，
小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。
大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。这个年龄
的孩子的大脑还没有发育到能领会大人的要求的程度。他们的语言或社会技能还不能让
他们表达出自己想要什么——尤其是当他们的要求对他们身边的大人来说似乎是不合情
理、制造麻烦或不合适的时候。
孩子们有多少次行为不当是因为他们累了、饿了？谁该为此负责呢？（通常，这是由于
环境所限，因此更有理由同情孩子和你自己，而不是给孩子贴上不良行为的标签）。或
许这是因为在建立日常作息习惯时，孩子没有受到尊重。或许是因为大人没有意识到，
强求会招致孩子的反叛和权力之争，而启发式提问（以及正面管教的其他方式）则能引
发孩子的合作。从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题（包括把犯错误看作学习
的机会），而不是注重于不良行为或惩罚，就会非常令人振奋。
父母和老师都是成年人。既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我
们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的
行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先
“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出
反应的时候。我要建议的是，我们应该对自己的不良行为承担至少与孩子同等的责任，
并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法父母和老师都是成年人。既然我们要孩子
学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能
够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又
不损伤孩子的自我价值感。我们就能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我
们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我要建议的是，我们应该对
自己的不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的
方法。
有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。
1.大人对孩子行为的情感反应。2.当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应
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izze (凉拌豆渣) 于 (Thu Apr 22 16:55:58 2010, 美东) 提到:
谢谢分享！
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littleice (家有两宝：狗娃猪仔) 于 (Thu Apr 22 17:04:49 2010, 美东) 提到:
多谢，好像在哪见过。
其实我宁可不要读翻译的，别别扭扭。我宁可读读后感，再加点例子就更好了。 |
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