l*******r
发帖数: 39279 | 1 哈哈，想起来以前有个老猥琐男得意洋洋的炫耀自己的人生观是不主动不拒绝不负责，
还觉得自己多么英明神武一样。
现在的人爱自己太多，爱别人太少，以为自己不吃亏，其实最终的结果还是吃亏。
原文有点长，我摘录一段
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作者：KnowYourself（来自豆瓣）
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“不主动，不拒绝，不负责”是现代人交往常态？| 为什么我们需要清楚明确的关系状态
KnowYourself KnowYourself 2017-10-04 22:30:54
哪些人容易不去清楚地解释关系？
尽管整体来说，给予一段关系以明确的解释变得越来越难，但也有一些人总是更加害怕
给予一段关系清楚的解释(Degges-White,2017)。
· 自我中心的人：解释和承诺通常意味着互利和责任。但自我中心的人通常只从自己
的需求出发，而不太在意别人的感受，也不愿意承担相应的责任。明确一段关系，对他
们来说是沉重的束缚。
· 现实感低的人：如果说，以自我为中心的人是主动去选择模糊的、缺乏解释的关系
，那么现实感低的人就是被动地进行了这样的选择。由于他们缺乏现实检验的能力，因
此难以真正地感受他人的感受。他们以为自己的想法能够被对方知道，自己拥有的感受
别人也同样拥有。这样的人通常也会存在自恋的问题，他们意识不到自己和对方的交往
模式是不明确的、不公平的。
· 对能力缺乏自信的人：有的人选择不去解释一段关系，是因为他们不相信自己有负
担一段明确关系、履行一对一承诺的能力。比如，回避型依恋的人恐惧亲密和相互依赖
，他们也能感受到自己不容易给出承诺，因而会待在模糊的关系里，如果另一半提出明
确沟通和定义的请求，反而会给他们造成巨大的压力。
· 被动型的人：对于被动的人来说，不做解释对他们而言是更安全的方式。在交往的
一开始，他们难以主动地沟通和确认关系，经常是处在“顺水推舟”的状态；在关系过
程中，他们很难就应该被处理的问题进行交流；在关系结束时，也许他们早已有了不满
或者分开的打算，但认为自己无法正面地解决问题，害怕可能会引起的冲突，所以可能
会选择不做解释就消失。
我们为什么需要离开缺乏解释的关系？
有时候，当我们分析利弊时，可能会陷入一种错觉，认为不明确的、缺乏解释的关系是
完美的。它使我们能够享受亲密的奖赏，却不必全情投入，也没有义务去更多地为对方
考虑，去满足对方的期待。
1. 但是，这种缺乏解释的关系状态，是对双方都有害的。
缺乏解释的关系背后，是我们对于权力的渴望，和对代价和风险的恐惧。每段关系中都
存在权力的角逐，往往，拥有更多权力的，是那个对关系更少依赖、有更多独立和自主
权的人，因为他们可以更加容易地离开关系。因此，我们希望能够通过不明确的方式来
规避掉可能的风险，获得更多的权力。
但是，权力严重不对等的关系是很难平稳运行的。当关系是不明确的时候，一种典型的
情况，就是一方将关系视为一对一的、正式的恋爱关系，但另一方则不这么认为，虽然
ta既没有承认，但也没有做出否认。诚然，后者似乎拥有了更多的权力，但这样的情感
交换并不平衡，也很难持久，因为前者会产生痛苦，也并不会满足于长久保持这样的关
系状态。一段稳定的、健康的关系，一定是建立在付出与回报基本对等，权力的斗争基
本制衡的基础上。
还有一种情况，就是关系里的两个人都不愿做出确定关系的决定，于是共同维持着心照
不宣的暧昧状态。这种状态也许能够保持一段时间，但它是虚假的，并没有真正的亲密
关系所包含的信任、真诚和共情，也无法给人以归属感，我们虽然身处其中、有人陪伴
，但依然会感到孤独。这样的关系也是相当脆弱的，因为只要一方有所不满、想要离开
的话，关系就会迅速瓦解。
2. 非一对一的关系本身没有问题，但是明确的解释和约定是必要的。
缺乏解释的关系的危害，经常来源于双方的信息不对称。就像我们之前说的，如果两个
人对于关系的理解完全不同，又没有进行明确的沟通的话，它就很难以健康的方式长久
运作下去。无论大家的接受程度如何，价值观和偏好有着怎样的差异，唯有清晰的解释
和承诺才可能让对方免于误解。
很多人都误解了“承诺”的含义，认为承诺就意味着承诺一对一的关系，或者承诺绝对
长久的忠诚。但实际上，承诺只是对关系做一个明确的约定，你可以选择自己承诺的范
围和程度。无论你想要选择什么样的关系状态，都要保证这个关系中的每一方都清楚了
解你的想法，并达成对关系的共识。我们在之前“非一对一关系”的文章中介绍过，如
果一段关系是非一对一的，同时也是知情同意的，关系中的双方（或多方）也完全有获
得幸福的可能，但我们必须要对“非排他”也进行承诺。
如何帮助自己接受明确可解释的关系？
1. 更多地着眼于奖赏，而不是代价。
进入亲密关系，代价是一定会产生的，比如，我们会难免有争吵，需要照顾对方的情绪
，以及忍受更少的自由，等等。但亲密关系的基石不是付出代价，而是互相奖赏。如果
我们希望关系更稳定和持久，那么就需要更多地着眼于奖赏。
有时候，并不是奖赏变得更少，而是我们会更多地放大可能的危险，而忽视这些奖赏。
之前的文章中我们也介绍过，对伴侣保持“积极错觉”（即主动使用积极的眼光看待彼
此）是保护亲密关系的方法。当我们更多地看到奖赏，看到亲密关系给我们带来的积极
的改变，比如拥有情感的满足、安全感、共同面对困难等等，进入一段明确可解释的关
系就会变得不那么难。
2. 更多地着眼于“共有”的关系，而不是“交换”的关系。
前面我们已经说到，我们总是习惯用奖赏和代价来衡量亲密关系。不过，过于精确的计
算和衡量并不是亲密关系好的状态。MargaretClark等人认为，亲密关系分为“交换”
关系和“共有”关系，其中“交换”关系注重公平的交换，认为付出的代价都应该被奖
赏所抵消；而“共有”关系则重视的是“对彼此需要的相互应答”。
整体来说，“共有”的关系状态更健康，更容易维持，关系双方更关注彼此的幸福，而
不会过于追求付出立刻能够得到报答，也愿意做出一些牺牲来享受到更高质量的亲密关
系。我们虽然也追求整体上的公平和平等，但如果能够更多地从“共有”的角度出发，
不过多地计较关系中的得失，在关系中能够获得的满足感也更多(as cited in,Miller,
2014)。
其实，在年龄渐长以后，我们每个人都在被迫应对更复杂的社会和情境，现实生活中的
很多关系都掺杂了利益的交换、输赢的博弈。我们变得越来越聪明，越来越精于计算，
但我也常常感到自己越来越不自由。正因为如此，我反而更加期待全身心地投入一段感
情，明确地感受和确认对彼此的感觉，享受关系中那些宝贵的单纯和坦诚。
爱情应该是生活中为数不多的、充满真挚和珍重的事。以上。 |
e*****G
发帖数: 6239 | |
l*******r
发帖数: 39279 | 3 我指的猥琐男不是knite
不过knite应该也在版上说过，他是假装酷的，现在应该过小家庭生活去了
【在 e*****G 的大作中提到】
: 是knite吗
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r**********9
发帖数: 19633 | 4 这是吴秀波的名言啊，wsn自我感觉太好，以为女的都想和他撩 |
l*******r
发帖数: 39279 | 5 吴秀波已下架，大快人心啊
【在 r**********9 的大作中提到】
: 这是吴秀波的名言啊，wsn自我感觉太好，以为女的都想和他撩
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r**********9
发帖数: 19633 | 6
夜路走多了总会遇到鬼。。。。。。
【在 l*******r 的大作中提到】
: 吴秀波已下架，大快人心啊
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