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发信人: pentaxian (宾得), 信区: NewJersey
标 题: 女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Oct 6 08:28:53 2010, 美东)
发信人: BlizzFlare (冰火), 信区: Joke
标 题: 女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Oct 5 19:00:35 2010, 美东)
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Oct 5 16:25:29 2010, 美东)
转一些冷笑话给mitbbs的XDJM们，希望能博大家一笑，这年头，难得开心，如果觉得好的，看完记得要顶啊！
1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和
你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
2、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来
不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器
3、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了
，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起
：有人！
4、公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，
我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"
然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大
梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因
为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我
忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
7、 一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一pol.ice发现，
冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西
拿出来看看都不成啊！”
8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我
泪流满面，你太TM有上进心了！
9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来
卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
10、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”
女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”
11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照
片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”
一学生：“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
12、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受
重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮
么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
？”
14、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说
：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是
什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛 X了...一天上
课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了.
.对方很淡定的回了一句你.妈.B......
2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看
见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
3.睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习
，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就
睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍
，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们
在玩**，一脚踹我脸上…”
4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉
祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。
虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了
一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮
得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿
的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥
笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。
原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。
。。。
看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！
5.我妈今年52，但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某
一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就
感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚
想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!"
发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周
围的人全部石化...
6.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：.............
7.有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁
前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下……
事实证明，屁确实可以被存储……
8. 初一时 ，我们那学校很乱 。
有天 ，小苍南上楼梯 ，一个高年级的混混，急匆匆跑下来 ，一把拎起小苍南衣
服 ：“钱有没有，拿出来。”
小苍南兜里没钱 ，他很平静 ，所以 ，他说了句俏皮话 ：“搜得到给你 。”
那混混学长一时没听明白 。
楞了几秒 ：“你说什么 ？”
小苍南还扯皮 ：“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ，所以我不能
直接说没有 ，你可以搜我的身搜得到就都给你 ，不过我现在真没有钱你不信的话 …
…”
他还没说话 ，那混混“啪！”的扇他一巴掌！
骂 ：“没有就说没有 ，废话那么多！”
这事被我们笑了一学期。
9.友哭,问其故!
曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就
不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危
胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济
家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!
学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!
其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!
10.我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大
学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不
是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能
不能认真听着点？”
丢老师...
12.用爷爷的电话打给爸爸，老爸一接就说：哎，爸呀！？”
我说：哎，爸呀！？”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…
13.我上初中的时候后排有个漂亮女生，我很爱慕，有天见她含尺子玩，含的尺子
上面亮晶晶的，忽然心生邪念，就问她借过来偷偷含在嘴里，（那是初吻，虽然是间接
的）我背对着她，自以为她看不到。没一会儿有人捅我，我当时还沉醉着呢，一时没反
应过来是谁叫，扭头的时候还在使劲地嘬尺子，她一脸幽怨的说：还给我............
....
自此被她一直鄙视到毕业。
14.话说当年还是小学生，由于个子矮，被老师安排在了第一排。
一日数学课，正假装认真听讲的时候，忽感腹中不适，有放屁的冲动。。于是我很
轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认！于是我也装成受害者假
装无辜。但很不幸的是，坐在我旁边的那个男生怀疑到我了，顶着呕吐的危险在我旁边
闻来闻去。。我就不停的推他。
结果肯定被老师看到了。老师不明真相，以为我们在打闹，于是很严厉的说：“XX
(我的名字)，你来回答一下这个问题。”
我极不情愿的站了起来，就在我站起来的同时，我用余光发现坐在我旁边的那个男
生趴在我的座位上闻！丫趴在我的座位上闻！！
于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案（其实我小学时候数学成绩不
错- -b）。然后用力的，极快的，华丽丽的一屁股坐了下去！
那个男生刚要抬头，就又一次和我的座位发生了亲密接触，并伴随着“嘭”的一声
闷响。
老师又怒：“XXX（那男生的名字）！你以为你脑袋是护垫啊！！（虽然当时还小
，不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻！现在想
，应该是老师的口误，他应该是想说坐垫的）
全班大笑，我旁边的男生一脸委屈的坐起来，想申辩但又不知道怎么说，小脸涨的
通红。。。
老师转过头写板书的时候，这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说：屁就
是他放的！屁就是他放的！
这次轮到哥脸红了。。。。
15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉，据说他以前小学里只要和他一起
坐的就会发生莫名其妙的流鼻血，放学路上被人抄霸，考试忘写名字被罚抄考卷，买东
西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕，尽量不和他接触，但
是什么春游和他一组的人掉进湖里，他喜欢的女生中考突然生病结果考砸，每天和他一
条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是，有一次模考全班
数学不及格，其他班考的都还可以，老师很奇怪问全班为什么会都不及格，结果调查了
一番后发现那天是那人生日…
16.这两天季后赛，想起高中。高中时教室有电视，大家下课后看火箭季后赛很嗨
皮。。 | p********e
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