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发帖数: 814 | 1 生了一场对我来说不大不小的病，突然觉得自己变得很坚强了。在生病之前我的心
里一直放不下的一个人病好之后便放下了；生病之前的纠结难解病好后就解开了；生病
之前的瞻前顾后病好之后就坚定了。呵呵，我想人生需要生一场病，只要不死，越重越
好。
我一向不喜欢麻烦别人，所以我一向活得比较累。也因此当我生病的时候无助的感
觉是和病痛有同等的杀伤力的。我会和朋友说我生病了，但即使病到下不了床，我也会
和他们说得和没事一样。我从来不会同意去医院的建议，实在要去我也只会一个人。我
只是让他们知道一下，免得我不小心死了，还被责怪没和他们打招呼。这次的病来得太
突然，不是什么大病，但是这是记忆中第一次连起床的气力都没有的唯一一次。而朋友
们都有各自的拼搏，家人都远在天边，更不能说，也无从说起。
我躺在床上不饿但突然觉得空虚，没什么气力什么也干不了，昏昏沉沉的醒了又睡
了就这样很久，我甚至开始想如果我一直这样那我是不是没病死倒先渴死或饿死了，后
来想想觉得人还真脆弱，前一天还生龙活虎第二天就需要别人伺候着才能吃上饭喝上水
的境地。但我说过我一向不麻烦别人，所以当我起不来的时候我不用吃饭也不用喝水，
我把所有的时间都用来胡思乱想。我想我为什么会生病。应该是我没在该吃饭的时候吃
饭，没在该睡觉的时候睡觉，有违佛理，所以佛祖以此作为提醒不会真的要我性命。也
许是我前两天透支了我的体力，有违生理，所以身体以此对我提出了抗议，而不会真的
要我和它同归于尽。难道是因为我在前两天的表现不太好还是住在了酒店的最后一间房
做了什么不当的行为，有违天理，所以以此作为警告，而不会真的与我这么个小姑娘计
较吧……不过，如果我就这样死了呢，对，如果就这样死了呢。不，不能就这么死了。
前几天我那么不开心，即使自认没怎么表现，但也不少人看见过了，我还没让他们看见
我开心起来呢。不，我不能死，我决定还只做了一半，到底怎样，我还没说呢。不，我
还是不能死，以前和朋友说好的梦想连一个影子还没看见呢。不，我真的不能死，我即
使再不重要，再没人爱，我很爱我自己，到现在我还没好好爱过呢……你说我死了以后
会不会有天堂地狱炼狱呢，如果真的有我去哪个好，我应该会选择去炼狱，在活着的时
候因为懦弱，这个想，那个怕的，那全是毛线，一个转身人都死了，不要说轰轰烈烈，
进个天堂，也会因为没见过世面而进入地狱的吧。不，如果这次我活着，我要辞职，去
完成以前不敢做的事，因为突然发现人活一世不长，更何况或许明天我就不在了呢。我
还是起来吃点东西喝点热水，毕竟我不想死我不能死，我也不会死，我还要活在世界各
个角落不是，不求世界记住我，但求我能尽可能多的和他们见面。
如是云云的这么想着，我居然起来了，走走停停的至少把饭吃了，我想像我这种人
即使爬着也要尽可能自己活着的那种人。出门前我还化了妆，没办法，我就是那么欠，
越是这种时候我越觉得我要体现我的热爱生活热爱生命。出门前我还故意扯出了我的笑
容，虽然我人长的不好看，笑起来貌似更不是那么好看，但越是这种时候我越是作，我
觉得即使明天就怎么样了，今天我还那么快乐，那么我决定不了我哭着来，但我至少可
以决定我可以笑着走的，我并不是那么无能。
今天是小长假后第一天开始上班，身体还是有些虚弱，但勇气可嘉。我和出门遇到
的一切微笑，我和认识的人说我心情很棒，我向我的老板递出了辞呈，我对自己说从此
以后只要你活着，我听你的。
我想，人真的要病一场，只要不死，越重越好， |
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