佩索阿日记 - WaterWorld版

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z***t
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DIÁRIO LÚCIDO
清醒的日记
我的人生，落幕的悲剧，天使们跺着脚起哄，仅仅演出了第一场。
朋友，一个没有。只有一些他们觉得同情我的熟人，如果一辆火车从我身上碾过去，葬
礼在下雨天，或许会伤感。
对我的远离生活的自然的奖赏是，我在他人中创造的，无能为力来感觉我。围绕着我，
有种冷漠的光环，一种寒冰的光晕，排斥他人。我尚且还未做到对我的孤独不觉痛苦。
如此地困难，获得那种精神的分别心，令孤独是一种无痛苦的休憩。
我从来不信向我表示的友谊，就像对爱情也不信那样，假使或曾对我有所表达，然而，
我觉得那是不可能的。虽然我对说是我的朋友的那些人从未有过什么幻想，我总是能从
他们得到失望之苦——我受苦的命运是如此复杂而微妙。
我从来不怀疑，所有人都背叛我；当他们背叛我的时候我总是目瞪口呆。当我所期待的
到来时，对我总是意料之外。
由于我从来没有在自身中找到背叛谁的品质，我从来不能相信有谁感觉到被我背叛。这
意见是种愚蠢的谦逊，假使事实上的事实——那些意想不到的，我所期待的事实——总
是不来确认它。
我都不能构想，人们由于同情而敬重我，因为，虽然身体上是笨拙的和不可接受的，我
没有到那种有机地皱巴巴的程度，来进入围着他人同情而转的轨道，即便是那种同情有
对它有吸引，当它明显地不配；对我身中值得怜悯的，是不能有的，因为对精神上残疾
的人永远没有怜悯。这样，那个他人的不屑的引力中心便落下，我不对任何人的同情而
折腰。
我全部的一生一直想去适应这些，不感觉人生太过分地冷酷，灰心丧气。
需要某种智慧的勇气，让一个人勇敢地承认，他不过是一块人类破抹布，幸存者的补贴
，尚且在完整性之外的疯狂；但是要有更大的精神勇气，承认了这些，来创造一种对他
的命运完美的适应，毫不抗拒地接受，不委屈地，无任何表情地，或作出某种大自然强
加给他的有机的诅咒的姿态。要想不为此感到痛苦，是想要得太多，因为这不是人类的
，接受恶，把它看成善，把他称作好事；而，将它当作坏事来接受，不可能不对其感到
痛苦。
我从外部构想，是我的不幸——对我幸福的不幸。我看待自己如同别人看我，转而不那
么看不起我，因为认识到我自身有一类品质，因为它们，我该当受轻蔑，可是因为我转
而看我，如同别人看我，而感觉到某种他们对我感觉的轻蔑。我感受自我认识的耻辱。
由于这个骷髅地没有贵族气质，没有几天后的复活，我除了忍受卑贱别无可求。
我懂得，不可能有谁爱我，除非他缺乏一切审美意识——而于是乎我为此而轻蔑他；而
且即便是同情我，无非是他人冷漠的任性。
清楚地看见自己和他人如何看见我们！面对面看见这个真相！基督在骷髅地最终的叫喊
，当他看见，面对面地，他自己的真相：主啊主，为什么要抛弃我？
s.d.

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