i******s
发帖数: 359 | 1 1、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…
2、有一天，女票深情的望着我的眼睛说：“亲爱的，如果我有矮、又笨、又丑、又没钱你还爱我吗？”我推开她说：“我就说你少看韩剧吧！别老拿自己当全智贤，你自己本来就又矮、又笨、又丑、又没钱啊！
3、老婆刚刚洗完澡出来躺我边上，我就捏住她滴葡萄说：调频FM…怎么没有声音？老婆抓住我的JJ说：要把天线拔出来…
4、我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”
5、刚才问我妈：小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我：。。。
6、我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”
7、火车上，做在我对面那哥们突然从包里拿出一只打包好的全鸡，拆开后麻利的扯下了鸡头，接着潇洒的将整个鸡身扔出了窗外，然后看着手里的鸡头愣了几秒，开始啃。。。
8、晚上感冒不想动，躺在床上，老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼！五分钟过去了“老婆，你能喂我点菜吗！”
9、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
10、据说，证明我在你心中到底有没有位置，全宇宙只有一个标准：你在不在我面前玩手机。。。
11、如果一个人足够想你，他绝对会忍不住思念来找你，而不总是你理他，他才理你。友情也好，爱情也罢，这之间没有腼腆一说。
12、真正幸福的女人，并不一定是拥有的比别人多，而是懂得满足。幸福就怕拿出来比较，因为越比较，越不幸。女人笑了，是对男人的一种肯定，男人会从女人的微笑中找到自信，而这种自信会带给男人更多的事业机会，男人的事业好了，自然会有更多的能力带给女人幸福，一个爱笑的女人，在男人心中是有魅力的。
13、爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。。。
14、其实友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。。。
15、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。 |
I**********v
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s****y
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B******y
发帖数: 9065 | 4 我妈不打我了的原因是小时候我肉呼呼的，打的舒服。现在肉结实了，我又不在乎，她
打得反而手疼，所以懒得打我了。。。 |
B******y
发帖数: 9065 | 5 我妈不打我了的原因是小时候我肉呼呼的，打的舒服。现在肉结实了，我又不在乎，她
打得反而手疼，所以懒得打我了。。。 |
m***i
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m***i
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F**********s
发帖数: 1231 | 8 你是来拍照还是来耍流氓？---Where is this one?
心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我
一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多
。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子
就把我拉进了女厕所…
没钱你还爱我吗？”我推开她说：“我就说你少看韩剧吧！别老拿自己当全智贤，你自
己本来就又矮、又笨、又丑、又没钱啊！
老婆抓住我的JJ说：要把天线拔出来…
另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个
球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来
，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥
们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要
过去！”
你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我：。。。
过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果
发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交
！”
下了鸡头，接着潇洒的将整个鸡身扔出了窗外，然后看着手里的鸡头愣了几秒，开始啃
。。。
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼！五分钟过去了“老婆，你能喂我点菜吗！”
杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀
。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
玩手机。。。
【在 i******s 的大作中提到】
: 1、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所…
: 2、有一天，女票深情的望着我的眼睛说：“亲爱的，如果我有矮、又笨、又丑、又没钱你还爱我吗？”我推开她说：“我就说你少看韩剧吧！别老拿自己当全智贤，你自己本来就又矮、又笨、又丑、又没钱啊！
: 3、老婆刚刚洗完澡出来躺我边上，我就捏住她滴葡萄说：调频FM…怎么没有声音？老婆抓住我的JJ说：要把天线拔出来…
: 4、我的大学校园里有一条林荫小道，两边都被两米左右高的砖墙隔开了，一面墙的另一边是足球场，所以偶尔会有“大脚”把球踢过来。一次我和个哥们经过小道，一个球从墙外飞了过来。我那哥们就给捡了起来，扔回去了。没走几步路，那球又飞了过来，我就也给扔了回去。可又没走多远，那球又从身后飞了出来。我都不想管了，我那哥们好心走回去又给扔回了墙里。紧接着，就听墙那边有人喊：“谁呀？别TM扔了，我要过去！”
: 5、刚才问我妈：小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我：。。。
: 6、我马上就要结婚了，婚前都要给岳父岳母送彩礼，因为跨省嘛，我就给岳父汇了过去，这不是重点，汇完的时候要给岳父发个短信，本来想说感谢岳父之类的话，结果发了个“已汇”，短息就发了出去，重点是，我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交！”
: 7、火车上，做在我对面那哥们突然从包里拿出一只打包好的全鸡，拆开后麻利的扯下了鸡头，接着潇洒的将整个鸡身扔出了窗外，然后看着手里的鸡头愣了几秒，开始啃。。。
: 8、晚上感冒不想动，躺在床上，老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼！五分钟过去了“老婆，你能喂我点菜吗！”
: 9、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
: 10、据说，证明我在你心中到底有没有位置，全宇宙只有一个标准：你在不在我面前玩手机。。。
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M********s
发帖数: 24729 | |
c*****h
发帖数: 14923 | 10 你是来拍照还是来耍流氓？---Where is this one? |
l****5
发帖数: 5865 | 11 尤其喜欢14条，太精准了，看到好吃的，绝对会拍下来发给闺蜜的 |
