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发帖数: 118 | 1 http://cclw.net/other/fanxuede/wwhbycwjdt/htm/chapter8.html
第八章 敲门，就给开门
以往，我很自负，自信能计画我的未来，如贝多芬所言，扼住命运的喉咙。我大学
毕业后，立志成为一个学者，梦想写出一两部五百年后还有人读的立言之作。我的学术
论文，得到了中央政府颁发的奖金。我的学术论著，被国家教育委员会评定为优秀图书
，我为此而自豪，以为那就是我生命的价值所在。我把生命的意义等同于我的论著，把
立言当做我的永恒，所以，我没有兴趣去寻求上帝。
在美国，我失去了自我。我所学的哲学专业，很难找到工作。能找到工作的学科，
我没有兴趣学。著书立言成了过去，买菜、作饭、清理房间、照料孩子，成了日常生活
。多少次，我一遍遍地问自己：我的永恒是什么？生命有什么意义？
我以为命运捉弄了自己：我没作过美国梦，却来到了美国。在美国，计画中的短期
探亲，成了长期居留；被抛到了异国，却又偏要承认它是家园。我作不到！迷茫中我总
是忘不了越剧〈红楼梦〉中宝玉的那句惊叹：「我在哪里哟！」为什么昔日的壮志雄心
竟成了消逝了的梦，伤心的梦，怨恨的梦。我对未来曾充满信心，但今日，却觉得生命
之路已到了尽头。当我走在我为自己设计的生命之路上，还能指望什么结局呢？那本是
一条或长或短的绝路，路的尽头是死亡。如果人死了万事皆休，那我应料到，看到这条
路的尽头，也不过是或早或晚的事。
可我心不甘哪！还不到四十岁，怎么就走到了人生的尽头！但我不得不承认，我无
路可走！美国不是我的家乡，可妻小都在这里；我年迈多病的老父老母，骨肉相连的兄
弟姊妹，我的朋友，我的过去，都在中国，可中国在大洋的那一边。我的心被撕碎了。
我下不了狠心，抛离妻小而重返故里。但生活在美国，对我如同在狱中，好像被判了无
期徒刑。我的理想、壮志、计画，都化为一缕缕轻烟，散入蓝天白云间。
难道我从此就该认命？为了维持这个家，勉强自己、委屈自己，把后半生消磨在怨
恨和无聊之中。可我怎能情愿心甘！「天生我才必有用！」这诗句，曾激汤了我多少少
年壮志。而今，人依旧、鬓未白、志已衰。天生我，所用何在？古人云：「哀莫大于心
死。」我心既死，今后即使走在生之路上，也不过是一具行尸走肉罢了。
我绝望了。我不想成为现在的我，尽管我就是我现在这个样子；我成不了我理想中
的我，尽管我不知道它是什么样子。(注1)我只是从北京到了芝加哥，人依旧，却失去
了我。多少次，我不断地问自己：我是谁？是我的理想、工作和社交生活？还是我的论
文、论著和职称？如果它们代表了我，我怎么会有如此强烈的失落感？如果它们是身外
之物，那我以往苦苦追求，它们意义何在？如果它们仅仅代表了我的过去，那过去的我
与现在的我怎么竟分裂成了两个人？如果它们不代表我的过去，那么，什么构成了过去
的我？我生命中那永恒的东西是什么哟？
我认识到我生命中那永恒的东西，是对永恒本身的渴望和追求。如果我已有了永恒
，我不会绝望。我如此绝望，证明我苦苦追求的永恒不在我的生命中。如果永恒在我身
外，那它是什么呢？(注2)
到哪里我才能找到那生命的永恒支点呢？那支点，它应坚如磐石，存于此刻，不变
而支撑万有，历久而日日常新。但这磐石般的支点在哪里呢？也许，这支点就是死。人
总有一死，确定无疑。与其在痛苦和怨恨中煎熬，何不早日了断。但这又谈何容易！我
怎忍心孩儿失去慈父，白发人哭送黑发人。再说，死随时可以来临，无论它何时来临，
都意味著我的毁灭，它不可能构成永恒的支点。
一九九四年那个圣诞夜，我从教堂回家后，还问自己：在美国还要待多久？我的路
都已经被堵死了，还等待什么？我还有耐心熬下去吗？
感谢你，耶稣！不到半个月后，你就让我知道，我等待的就是你！在美国这三年多
来我等待的是你！自我离开母腹后，我一直等待著的就是你！我等待著你的拯救。在我
生死存亡的关头，你救了我。是你，应允了你的儿女们的祈祷，让我历尽波折后，来到
了我不爱来的美国，从而不情愿地挣脱了成名这枷锁对我的束缚。戴著那枷锁，我眼睛
只盯著地上那短暂的名声，不会寻找永恒；是你，剥去了一切令我自夸的东西，使我在
绝望中看到了自己的无能、无助和无奈。当我自信能掌握自己的命运时，我不甘心把生
命之舟的舵交给你；只是在绝望中，我才向苍天呼唤：上帝啊，你在哪里？
我越是证明上帝的存在，越是感到他离我而去；我越是否证上帝的存在，越是觉得
他不断地干扰我，搅得我心烦意乱。
一九九五年一月九日这一天，我永远不会忘记。我获得了新生。
这一天的开始像平常一样平淡。把孩子送去托儿所后，我回到了家里，继续读韩客
尔(Carl F· Henry)著的《神、启示、权威》一书。这部神学巨著的二、三卷，有八百
多页，我已认真地读完了。手中正在看的第四卷，也读了一大半。
是什么力量引导我选择了这本书，并津津有味地读下来了呢？是天意吧。我通常愿
意读在宗教观点上标新立异的著作。可韩客尔是二十世纪福音派的卫道大师，这几卷书
是论述正统福音派信仰的大作，可它们却吸引了我。
我告诫自己，如果韩客尔不能说服我，今后，别人再想说服我就难了。韩的确是大
手笔，他把福音的道理论述得头头是道。那深刻的见解，不断地打动了我的理智，使它
获得了很大的满足。虽然我还是不信耶稣，但是这本书却处处把我推到了十字路口上：
信，还是不信！我希望发现一个中间地带，不要这么非此即彼。可找不到。好像一种什
么力量透过这书，处处逼我作出选择。我真烦恼极了！自己信不了，可又想尝到信仰的
滋味。不想再啃这些神学书籍了。却又无法把它们放下。
几年来，我读过了许多有关基督教信仰的好书，它们再三地启迪了我的心灵。特别
是福音书，几度撼动了我。我不承认耶稣是上帝之子，但我在英文作业中坦率地承认：
耶稣是圣人。如果耶稣是中国人，如果耶稣不说他是神之子，我会毫不犹豫地说：耶稣
是我一直寻找的恩师，在人之中，我愿永远与他为友。
可是，我无法理解，这个木匠的儿子，何以可能是上帝。独一真神、三位一体、道
成肉身、神迹、复活等等，在这种种超理性的问题面前，我迷路了。我越从理性上理解
这一切，问题越不可理解；我越是证明上帝的存在，越是感到他离我而去；我越是否证
上帝的存在，越是觉得他不断地干扰我，搅得我心烦意乱。
我突然醒悟：如果我不信上帝，即使再读多少好书，仍然无法被说服，仍然会遇到
同样的问题。我的理智虽能一再看到柳暗花明，但转来转去，结局总是山穷水尽。我不
要再糊涂了，我困惑的绝大多数问题，本身就不是人的理智能完全理解的，而是必须凭
信心相信的。如果我想明白这些问题，却对耶稣没有信心，那岂不成了想学游泳，却永
远不下水吗？信，还是不信，就这么简单。若是信，我生命的主人就是上帝。不然，上
帝外在于我的生命，我所困惑的问题，将永远使我困惑。
信，还是不信？在信仰上，这始终是我必须面临的第一个，也是最后一个选择。
一个问题似乎想通了，可心中又钻出另一个问题：我还有好多其他问题没明白呢。
是啊！是有许多问题没明白啊！可我又想：那又怎么样？问题总是会有的，但第一号的
问题，永远是信还是不信。想等到所有的问题都搞清楚之后，再确定信仰，这不过是推
脱之词罢了。我总能找到没明白的新问题，来推迟我作出抉择的时刻；我总会发现现有
的证据是不充分的，无法使我完全信服上帝的存在。并且，再好的证据。也是别人的经
历，即使对他们而言那十分真实，但对我来说，仍无法确证。因我没有那种经历。而那
经历，是我理解并经历上帝的唯一途经。
我认识到，我若真想寻找那说服我，使我一生对上帝坚信不疑的证据，我必须与上
帝建立绝对信赖的关系。我若不投入这绝对信赖上帝、顺从上帝、跟随上帝的关系中，
我和上帝就是隔绝的。既与他隔绝，怎能找到上帝与我同在的证据呢？(注3)
我在屋内走来走去，不断地问自己：信，还是不信？在信仰上，这始终是我必须面
临的第一个，也是最后一个选择。如果我选择不信上帝，即使上帝不存在，我也没有得
到任何东西净化我的心灵。但若有一个又真又活的上帝，而我选择了不信他，那么，我
不仅没有任何机会亲身经历到他，反而会失去生命中最宝贵的礼物。
选择相信上帝又如何呢？如果我选择了相信上帝，而上帝并不存在，我的选择当然
错了。但这错误的选择值不值得呢？值得。起码，这是一个高尚的选择。而且，它至少
给了我一个唯一的机会，使我能确证没有上帝；而上帝若存在，这就变成了我亲身与他
相遇的唯一可能，唯一机会。
这带点冒险的味道。我嘲笑自己。可作事能一点险也不冒吗？不信耶稣，我不也有
冒险的感觉么。关键在于：这个险值不值得冒。人生充满了冒险，而最大的莫过于：我
看不见上帝，但敢不敢信他。帕斯卡(Pascal)说得好：「如果我们把我们生命的赌注押
在上帝存在这点上，并且，我们对了，那么，我们会赢得永恒的拯救；即便我们错了，
我们输掉的也很少。反之，如果我们把我们生命的赌注押在没有上帝这点上，即便我们
对了，我们赢得的很少；而如果我们错了，我们会失去永恒的幸福。因此，让我们权衡
这两种机会：如果你赢了，你赢得了一切；如果你输了，你输得一无所有。押赌，然后
，丢弃一切犹豫，承认上帝存在。」(注4)
既如此，还有什么好说的呢，我必须冒这个险。即便我错了，除了不作坏事外，我
失掉的不过是些时间和金钱罢了。金钱本是身外之物，失去一些又何妨。这么看来，信
上帝根本就没冒什么大险。而不信，才是最冒险的。因自己把赌注押在一无所有上，若
输了，只能输得一无所有了。
我若把信仰推到明天，那么，信仰对于我就永远不会成为真的，而只是一个可能性。
好像我心中正进行一场殊死的战争一样，就在我已下决心在信仰上来个跳跃时，又
一个想法冒出来了：反正早信晚信也不在乎今天，算了吧，明天再说。
我又在骗自己了。我怎知我还有明天？信仰是关系我生死的头等大事，怎能拖到明
天。此刻，我活著，清醒，有抉择能力，为什么不抓住机会，把生命中最宝贵的东西立
即抓在手呢？明天，万一我出了车祸，暴病身亡了，成植物人了，那么，今天岂不成了
我的最后一天，而我却把它永久地丧失了吗？在面临确定的机会时，我犹豫不决，反而
指望在机会极不确定的明天，再去抓它，这不是糊涂么。
再说，我的明天是什么？它只是一个可能的时间，充满了不确定性。我活在今天，
拥有此刻，这是实在的时间。正因我有今天，并且能思想，所以，我才有可能推论，如
果今日之我延续下去，那么，它就可能化为明日之我。而这个明日之我所生活的时刻，
对今日之我则构成了明天。
明天，不属于此刻的我。属于我的，是我当下拥有的此刻，以及此刻我对逝去了的
今天的回忆，对向我走来的今天的计画。我此刻所计画的未来我的明天，它可能存在，
也可能不存在，最终，必然不存在。即使全世界的人都有一个真实、确定的明天，但对
我来说，明天仍然是不真实的、不确定的，是想像中的。我的明天会永远地消逝。我的
明天，随时可能不存在。
明天它即使存在，也不是为我而存在。明天，日历上的那个明天属于公众，不可能
被我垄断。我在日历上的某日上写的是：我要干什么事，而不是明天。我的明天和我要
做什么密不可分，具有强烈的个体性，计画性。它的公式是：我想要……，我设想……
，我计画……，明天是我的一个计画。
我要作什么事，是我未来的生命活动；而明天则是这一活动得以展开的一段历程。
这两者都是一种观念性的存在，是此刻的我思。因此，我的明天不存在于明天，它存在
于此刻，是此刻我对于我的未来的计画。
我所经历的时刻永远是此刻。在此刻，我向往、希望、计画。我在计画中把我化为
一个可能性的存在：即在我将经历的时间历程中，我能变成什么。因此，虽然我不能确
保我在下一时刻会实际地成为什么，但我能不断地规划我可能成为什么。所以，我若把
信仰推到明天，那么，信仰对于我就永远不会成为真的，而只是一个可能性。既然为一
可能性的存在，它就可能这样或那样存在，也可能不存在。换言之，我明天还会遇到同
样的问题：信，还是不信。
信不信耶稣，这心志的抉择，永远是在此刻发生的。
我继续分析明天与决志的关系：明天何其多也。今天拖明天，明天一觉醒来，还是
今天。而那个今天之后，还有明天。明天将不断地后退，直至退到我不再能设想明天。
因此，除非我把我的明天限定在某一天，不然，明天必然溜掉。而我若把我的明天限定
在某年某月某日，那么，它就不是明天了，而是确定的一天。
但我并没把信耶稣定在某一天。我只是在逃避，拖延作出最后抉择的那个时刻。之
所以如此，因我太相信自己了。即使在绝望中，我也只是对我所遇到的不顺心的事和物
绝望，对不能成为我自己绝望，我从没对「我」绝望。但是，离开了上帝，我怎能成为
我自己？我若不对依靠自己而成为我自己绝望，怎会投靠上帝。
信不信耶稣，这心志的抉择，永远是在此刻发生的。此刻，我信了，就是信了；不
信，就是不信。有了，全有；没有，一无所有。属于上帝，就是与基督为友；不属于上
帝，就是与基督为敌。
我把我的抉择推到明天，于是，在此刻，我还是不信。我若说「我明天信」，那是
撒谎。因为「我明天信」这个信息，此刻存在于我脑中。它与我大脑中存在的「我今天
不信」这个信息彼此矛盾，二者不可能共处。或者，由于我今天还不信，我也不知道我
明天能不能信；或者，我此刻决志信主了，那我就不必推到明天。
这时，我非常渴望我能有大勇气，不逃避耶稣多年来向我发出的挑战。把今天当作
生命的最后一天，去作出生命中最重要的抉择。
我逼迫自己的良心如实地回答：我不需要拯救吗？我的良心能说不吗！问题只是：
谁能救我？是自己吗？是妻子吗？是父母吗？是兄弟姐妹、亲朋好友吗？是集体、组织
、政府、共产党吗？是那些冰冷冷的理念吗？都不是。若他们能拯救我，我早就被拯救
了。但我沦落到如此地步，恰恰证明他们无力拯救我，即使他们有心。
我还能向谁呼救呢？我只有向耶稣呼救。我在绝望中向耶稣呼救。耶稣是我唯一的
拯救！我求他以他的怜悯、慈爱拯救我。让我在他的爱中心灵得到安息。让我投入，消
失在他的生命中，获得一个真我，一个永恒的我。
我认真地思考「神是永恒」对我作出信仰上的抉择的意义。我的结论是：只要我在
时间范畴中思考上帝的存在，上帝总是先于我思而存在于此刻，并构成此刻之为此刻的
决定性条件。上帝既然存在于此刻，那么，我与上帝相遇就不是与过去的上帝相遇，也
不是与未来的上帝相遇，而是与此刻的上帝相遇。
与上帝在此刻相遇，我就是投入永恒：我有了过去，因为上帝创造了时间，我的现
在与永恒的创造者相连；我也有了未来，因为上帝赐我以永生；我更有了现在，因我要
跟从的是耶稣。
耶稣啊，在此刻我与你同行，就是行在永恒中。此刻与你同在，瞬间成为永恒。主
啊，你使那个永恒的时刻快临到我了。那抉择就在一念之间。
耶稣基督为我准备了一条最好的路━━回家的路，它直接导致了我被基督所拯救。
这时，我有一个强烈的愿望，想找一个神学生谈谈。我想起了正在三一神学院读博
士的吴弟兄。但就在几乎已经抓住了耶稣恩典的时候，我又动摇了。我突然决定不与吴
弟兄分享我今天的特殊感觉。而是谈点深奥的问题，这问题是：圣经是无误的吗？圣经
是上帝默示的吗！
我想起了几天前读的一本好书《认识主基督》，但我想从中找到有利于我的偏见的
证据。我急忙翻开它。我的目光是多么恶毒！它只落在了这句话上，四福音书中关于空
的坟墓的记载中「一些细节是有明显冲突之处的，有的不很重要(例如：妇女的数目，
天使的数目，以及他们是坐著还是站著)；有的就比较令人困惑，比如，如果耶稣的身
体已经用香料膏过了〈约翰〉，而且坟墓被兵丁封守著〈马太〉，为什么妇女们还带了
香料来膏耶稣呢〈马可与路加〉？」(注5)
匆匆地再看了一下四本福音书中关于耶稣复活的不同记载，我知道自己要拿什么问
题向吴弟兄发难了：到底有几个妇女来看坟墓？她们在墓中看见了几个天使？天使是坐
著还是站著？在不同的记载中，哪一个记载是真的？如果所有的记载都是真的，那岂不
是自相矛盾？如果有一个记载不真，那么，圣经怎可能完全无误？
我在电话中向吴弟兄提出了我的难题。他解释说，这就好像不同的记者报导同一个
现场事件一样，他们看的角度不同，记载的也不一样。我马上反驳，福音书的作者不是
记者。如果圣经上的记载是神默示的，那么，它不可能相互矛盾；如果它们相互矛盾；
它们就不可能是神的默示。在同一时刻，同一地点，如果在那儿是一个天使，就不可能
是两个，而且，他(他们)不可能同时既站著，又坐著。
我想同他深入探讨一番，但又不愿把我今天的独特感受直接告诉他，怕他知道后抓
住我不放。虚荣心不允许我给别人留下这个印象：即我是被人说服而信主的。于是我问
他忙不忙，正巧，他很忙，我无法去他家与他继续争论。
当时我心中很失望。怎么他感觉不出今天对我有多么重要啊。现在才明白：是神阻
止了我和吴弟兄继续争论。因为我们是在海峡两岸不同的文化背景中成长起来的，并因
此而受到一些理解对方的限制。我若见了他，还会为了争论而争论，不会只仰望神。迷
途中的我，哪里知道耶稣的精心安排！又哪里料到，耶稣基督为我准备了一条最好的路
回家的路，它直接导致了我被基督所拯救。
放下电话后心里很别扭，要与基督徒谈话的愿望非常强烈，好像不与他们说一说心
话，我就活不下去了。真的，我是什么也干不下去了。
于是我打算找王峙军谈谈。他也是神学生，但我并不熟悉他。当著他的面，我曾把
他妻子所作的见证，大大地奚落了一番。可我还想同他谈谈。拿起电话前，我在心里发
誓，如果峙军也没时间同我谈，今后，谁也别想再与我探讨信仰了。当我打电话到峙军
家时，他正在睡觉。但听我说要同他谈谈，他立即说，你马上来吧。我放下了电话，心
中的一块石头落了地。
仅仅几分钟前，心中的恶魔还搅得我焦躁不安，鼓动我否定圣经的权威性。可此刻
，他的魔力哪里去了？是耶稣，驱散了遮盖我目光的滚滚乌云。是耶稣，降伏了在我心
中兴风作浪的恶魔。
回想起来，一月九日这一天发生在我生命的这一切，太奇妙了！它处处展现了上帝
的慈爱、智慧和精心安排。若不是上帝亲自干预，这一切怎可能发生！可我那有限的理
智，无法明了神那深邃无边的睿智；但我的心，却分明感受到了神的慈爱所带来的温暖
、柔和、宁静。它在这不尽的爱中，卸下了压迫它的千斤重担。
慈爱的天父，感谢你，你使我看见了救我性命的真理：你是我生命的主。
在开车去峙军家的途中，在与峙军讨论问题的过程中，真理的光射入了我的心田。
我明白了，我所斤斤计较的那些问题，完全无关紧要！我是在那里钻牛角尖，是在逃避
那生死攸关的真理，不敢面对真理向我发出的挑战。
这生死攸关的真理，向每一个灵魂发出了最后的挑战：「神爱世人，甚至将他的独
生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生……信他的人，不被定罪；不信的
人，罪已经定了，因为他不信神独生子的名。」(约三16、18)
在这关系人类生死存亡的核心问题上，四福音书完全一致，没有任何矛盾。四福音
一致地记载：人们看见了耶稣被钉死在十字架上，人们看见了埋葬耶稣的坟墓是空的。
人们看见了复活了的基督一再向他们显现。
并且，四福音书和整个新约完全一致。所以，彼得才向犹太人这样宣讲，「这耶稣
，神已经叫他复活了，我们都为这事作见证……神已经立他为主为基督了。」(徒二32
、36)所以，保罗才告诉弟兄们，「我当日所领受又传给你们的：第一，就是基督照圣
经所说，为我们的罪死了；而且埋葬了；又照圣经所说，第三天复活了；而且显给矶法
看；然后显给十二使徒看。」(林前十五3、4、5)所以，老约翰在信中才写道，「论到
从起初原有的生命之道，就是我们所听见，所看见，亲眼看过，亲手摸过的……这生命
已经显现出来，我们也看见过，现在又作见证，将原与父同在，且显现与我们那永远的
生命，传给你们。」(约壹一1、2)
并且，新约和旧约完全一致。它集中表现为：旧约中的关于弥赛亚的近二十个最重
要的预言，都被耶稣应验了。读过〈以赛亚〉，谁能忘记五十二章和五十三章呢？
我心中对神有说不出的感谢。我说，慈爱的天父，感谢你，你使我看见了救我性命
的真理：你是我生命的主。但是，我还是不明白许多问题，就连我向吴弟兄提出的问题
，虽然，我思考了许久，但还不明白。但我相信，圣经的作者既然是在你的灵的感动下
，写出的话语，那么，这些细节上的不同记载，必是你允许的。你既允许这些，那它就
绝不是我接受你救恩的障碍。我在这无关紧要的细节上纠缠不休，那是我低著头不看你
，所以，我看到的一切都成了我的绊脚石。任凭那些愿意自己被绊倒的人，绊倒在自己
设下的绊脚石吧。主耶稣啊！我却要跟从你。在不懂的时候，我要保持沉默，只仰望你
，思念你的救恩。我要从你的救恩中得到智慧和力量直接进入问题的核心，相信那最高
真理：上帝使复活了，上帝称你为主为基督了。
主啊，我求你赐圣灵给我，让这真理的灵引导我，进入你的生命，使你的生命在我
的生命中生长，长成你的生命。
鉴察人心的主怜悯了我内心的软弱！看我像刚学走路的孩子，摇摇晃晃的走著，他
亲手扶助了我，为我安排了又一条新路，奔向天家。
几个月前，我了解了德国神学家潘霍华(D· Bonhoeffer)的生平，这深深的震撼了
我的心，使我看到了伟大信仰所造就的伟大生命。在我和峙军弟兄谈了一段时间后，我
们的话题引到了潘霍华身上。我们都景仰圣灵在潘的生命中所放射出的灿烂光华。就在
这时，峙军告诉我，他愿把书架上潘霍华的英文版大作《门徒的代价》(他还没读呢！)
借我拿回家看。
上帝啊，这是你为我准备好让我在今天读的书。我虽早就想了解这本书的基本观点
，但却从来没到任何图书馆去借这本书；而在我的心刚刚转向你，却还困惑在现代世界
中怎样才能过基督徒生活时，你就让我读这本书。
我读过这书的头两章后，就决志作主的儿女了。
主啊！我相信，是你为我设计了这一个特殊的门，它是只等待我来敲的门，是我必
须敲的门。
一月九日的晚上，我独自在书房中读《门徒的代价》。
潘霍华说：「廉价的恩典把恩典视为一套教条、一套原理、一种制度，它意味著宣
称罪的赦免是个一般性的真理，上帝的爱被视为基督徒对神的一种概念。人们以为在知
识上接受了这一套概念，就足以获得罪的赦免。在这样的教会里面，世界为其罪过找到
了廉价的遮盖，无需为罪忧伤痛悔，也不必渴望真正地从罪中得到释放的。」(注6)
他又说：「廉价的恩典是宣讲饶恕而不需要悔改，受洗礼而不遵守教会的纪律，领
圣餐而不必认罪，获得赦免而不需本人亲身忏悔。廉价的恩典是不需付出作门徒代价的
恩典，是不背上十字架的恩典，是没有道成肉身的和永远活著的耶稣基督的恩典。」(
注7)
读完这些话，我情不自禁地向上帝忏悔：
天父啊，请你饶恕我的背逆和愚昧。你以你儿子的生命为代价给我以救恩，可我却
一直拒绝这恩典。请你允许我承认「我是罪人，我是一个不配得到你恩典的叛逆之子。
」没有按照我的罪孽对待我，报应我。你的慈爱何等深远。
主啊，我感谢你的恩典。你的恩典是无价的珍宝，我愿以我全部生命作代价得到她
。主啊，为了让我得到你的恩典，求你赐给我一颗新心，为我的罪而忧伤痛悔。让我无
畏地面对我的罪，真诚地认罪忏悔。在实际生活中，实实在在地悔改，从罪的束缚中得
到释放。
主啊，你不是概念，不是教条。你是此刻与我共在的神。你是永活的神，求你让我
经历到你与我共在，求你在与我共在中，让我经历到你的生命。在你的爱中成为新人，
在爱世人中学会爱你。
潘霍华说：「昂贵的恩典是必须再三寻找的福音，是必须祈求的礼物，是必须亲手
敲的门。这样的恩典是昂贵的，因为呼召我们来跟从；并且，它是恩典，因为它呼召我
们跟从耶稣基督。它是昂贵的，因为它叫一个人付出他的生命为代价；但它又是恩典，
因为它赐给人那唯一真实的生命。它是昂贵的，因为它定罪；但它又是恩典，因为它使
罪人称义。超越这一切，它之所以是昂贵的，因为它使上帝付出了他儿子的生命为代价
……昂贵的恩典就是上帝的道成肉身。」(注8)
我对耶稣说：
我的救主啊，我感谢你为我舍命。为了让我得到你那永恒的活生生的圣洁生命，在
十字架上舍弃了你那最美好的生命。你既为我舍命，我这条命就属于你了。我把我的生
命献给你，它本来就属于你。它今后只属于你了。我生命的主啊，求你按照你的旨意，
成就这属于你的生命吧。
主啊，求你帮我背上我的十字架。因那十字架是独一无二的，是你只为我预备的。
若不背起它，我不可能看见十字架上的你，不可能理解十字架的真理，不可能传讲十字
架的福音。十字架上的耶稣啊，让我背起十字架，跟随你。
潘霍华说，「唯有相信的人是顺从的；并且，也唯有顺从的人才相信……唯有信仰
包含顺从时，才是真正的信仰，这绝对不能没有顺从。并且，唯有在顺从的行动中，然
后，信仰才成为信仰。」(注9)
读完这段话后，我对真信仰的了解大大加深了。我默想：
主啊，尽管我现在还没在灵和真理中深刻地体认你，但是，从今晚起，我的心开始
顺从你。我怀著一颗顺从的心相信你。你使我明白了，相信你和顺从你、相信你和跟从
你，是绝对不可分开的。相信你是信仰的起点，这是而且仅仅是逻辑上的起点。在时间
的范畴中，在历史的顺序中，在实际生活中，相信你和敬畏你、顺从你，相信你与爱、
跟从你，是不分先后，同时发生的。主啊，求你赐我信心，一颗敬畏你、爱你、顺从你
的新心。
主啊，我来敲门了，我带著无限的悔恨敲门了，我带著无限的希望敲门了！主啊！
我相信，是你为我设计了这一个特殊的门，它是只等待我来敲的门，是我必须敲的门。
主啊，我来敲门了，因你爱我，怜恤我，愿意接待我这浪子；因我爱你，敬畏你，愿意
作你的羔羊。主啊，你听到了我的敲门声了吗？请你开门，开门吧。
主啊，我要奉你的名祈祷。 | l**********t
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