|
|---|
|
|
|
|
|
|
v******y
发帖数: 4134 | 1 2452、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。 然后，“老
师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也
想要呢。” “那……等你长她那么好看的时候再说吧！” 说好的天真可爱呢？噎死我
了…… 2453、带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关， 到笼子里拿到
钥匙，然后才能打开第二关的门。 结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来， 出了门看到
老板一脸黑线…… 2454、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！ 快告诉老妈，你的女友
到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。” 2455、男孩和女
孩相爱了，可是好景不长，男孩出车祸死了。 女孩决定走遍世界所有闹鬼的地方，可
是女孩走了10年，连一只鬼都没见到过。 女孩绝望地说：“是我无缘再见到你，还是
你不想见我啊？” 这时女孩身后传来男孩幽幽的声音：“你以为你都是咋从那些地方
走出来的啊！” 2456、我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根
棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。” 我转过头对着小萝莉笑了笑，结果小
萝莉愣了一下， 接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。” 2457、终于
知道为什么没有男朋友了，今天老弟问我：“姐， 如果有一个长相好又有钱，身高各
方面都OK的男人向你表白， 你会怎么反应？”我当时心里居然想的是， 有那么好的男
人，居然会看上我？ 2458、看到新闻美国3岁女童智商高达160，而父母智商并不高，
而邻居是大学教奥数的，当时我沉寂了， 因为我觉得她是一个有故事的人…… 2459、
前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。 这时一个乞丐来我边上乞
讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么
。 然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些……” 2460、小时候喜欢吃干桂
圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。 于是我每次偷吃之前，
都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！ 2461、记得一年级的时候评上了
三好学生，领奖前老师说： “待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我说：“老师，
我会的！” 就这样，到我领奖的时候，我站在国旗底下，重重地给校长磕了三响头。
校长当时惊呆了，全校师生爆笑呀，之后我就出名了…… 2462、屌丝男的我娶了一位
白富美，家里的一切都是老婆买的。 但今天我们因感情不合准备离婚，我对她说：“
我知道除了孩子， 家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！” 谁知她竟然说出
了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！” 2463、下班的时候下起了雨，道路
湿滑拥堵。我见路边有个姑娘， 冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把
车开过去， 摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的！” 姑娘微微
一笑说：“这就是你买车的原因吗？” 2464、高中时，课间和同桌吵架。他骂我你禽
兽不如， 我马上顶回去，你说我哪儿不如你了？他吧唧吧唧举了很多方面， 然后突然
觉得哪儿不对。我能告诉你，我们班主任在旁边都笑抽了吗？ 我真佩服我当时反应咋
这么快！ 2465、中午全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲。 我奶奶
说：“这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生。”然后故意叹口气盯着我爷爷。 我爷爷来
一句：“就是啊，娶错老婆毁三代。” 然后大家都盯着我……不带这样的！ 2466、前
几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具， 母亲拿起说明书对她儿子说：“
玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的， 你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回
去…… 2467、有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 我当时一手抓了
毛笔，一手抓了钢笔， 可把那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才
明白那是二笔的意思…… 2468、看到有篇微博说道：你是否愿意和自己谈恋爱？ 我纠
结了很久，最后还是选择了不愿意。 瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 2469、一家
人在看《岳飞》，爷爷感叹道： “岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。” 弟弟在一
旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世！” 然后我看到一根拐杖飞了过去……
2470、今晨，在雾霾中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者独坐桌旁， 肩披白褂，桌子
上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天， 抽出一支递上前去，说：
“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我
筷子干哈啊？” 2471、昨晚吃饭，邻桌是一对情侣和一个单男，一直在聊东莞事件。
突然单男说：“嫂子，你就放心吧，就他决不会找情人的。 每次他去找小姐都不找同
一个人，老找的那个肯定是情人，换着样儿的肯定不是！” 我一口饭没咽下去，那女
的一杯可乐喷出来了！ 2472、大一女生通过微信搜索到一位男网友，两人相谈甚欢，
约定周日见面。 其间，男网友以天冷为由，带女生来到一家宾馆开房，边聊天边看电
视。 当晚10时许，他在饮料中掺入烈性迷药，致使女生昏迷不醒。 见时机成熟，男网
友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器， 将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球
赛。 2473、我打电话跟老板请假：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 老
板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 我说：“没错，可是我女朋友不知
道。” 2474、结婚的时候，一定买一个高端大气上档次的， 柔软暖和的大沙发，你能
保结婚以后每天都睡床上吗？ 现在的我是又冷又难受！ 2475、你以为变胖之后，只有
裤子负你吗？ 直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子， 发现怎么看都像孕妇裙的时
候， 才明白，连裙子都没放过你。 2476、14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说
“阿姨，我要这盒口香糖。” 阿姨乐呵呵地对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可
以买。” 我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！” 旁边一圈客人被我逗
得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。 出门后我直接拐入小巷，对着小
女友会心一笑！ 2477、和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。 我刚
准备掏钱就被男友拦住，他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩， 说：“你快吃了吧！”
小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来， 我有些气愤地对男友说:“还不如给几
块钱他得了，现在又得回去排队买！” 男友笑了笑，说:“傻瓜，你就算给100块钱他
，他能得到吗？” 男友的这句话令我思考许久…… 2478、北漂族在北京有三个梦想：
1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。 而我只做了一件事就轻松实
现了这三个梦想，那就是：卖口罩。 2479、警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜
刀去抢银行的？” 嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。” 警察
：“那你还被人家徒手制服了？” 嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才
知道，他是个宅男。” 2480、今天跟老婆聊天说：“也没跟你好好表白就稀里糊涂地
在一起了， 明天我去买束花给你表白吧。”这二货急忙叫到：“别买花，太贵。” 我
心想，这媳妇真懂事，接下来她说：“你就买个麻花给我吃吧。” 麻花……花……
2481、昨晚回家，路过一公园，一女孩亲密地依偎在一男的怀里， 说：“我男朋友是
做IT的，现在还在加班呢……” 我当场石化加惊讶中…… 2482、研究发现：床乱糟糟
的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%； 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默
感平均高出70%； 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%； 研究还发现爱丟三
落四的人更淡泊功利； 爱睡懒觉的人更具同情心。 一不小心，发现自己太优秀了！
2483、春节期间上映了《大闹天宫》， 当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演
说： “哪里有什么秘诀，我们就在北京拍的。” 2484、还没参加工作那会。妈妈问我
：“把你介绍到一个有钱人的家里， 去做上门女婿怎么样？”我回答到：“就算我辛
苦一辈子，也不会吃软饭的。” 几年后的今天，我想对妈妈说：“当年的话还算数不
？” 2485、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩， 晃荡了下就出去了。我身后传来
一对小情侣的讨论声。 女：“好可爱哦！” 男：“是啊，要是以后我们能生个混血就
好了。” 2486、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。 今
天上午大家散了，我无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶， 壶嘴对着自己，叉
腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。 跟我对视半分钟后结结巴巴地
说道:“朕就是这样的汉子……” 2487、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，
爸爸，我们去哪里啊， 有我在就天不怕地不怕”的铃声。然后站在前门的我，听到司
机师傅跟着哼唱： “宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴……” 师傅你是不
是受过什么创伤？ 2489、今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识
一样。 结果今天地铁停下来的时候，惯性特别大，我一个踉跄就摔到了男朋友身上，
他抱着我就没有松手。我看到旁边的小伙子一脸震惊地看着我们， 然后往旁边的姑娘
那儿挪了两步…… 2490、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认
识， 然后我们又重新认识了一遍。刚认识完， 那边打电话来说：“我们都到了，你去
哪了啊？” 2491、过完年上班公司组织去爬山，说是第一个爬到山顶的有奖。 哥果然
勇拿第一，但是下山的时候才发现，爬他妹的山啊！ 别人都是去把妹泡妞的，就我一
个人傻乎乎的往山上冲…… 活该单身啊！ 2492、有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆
。 每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋， 去火车站溜达。等着被盗
，然后狠揍小偷一顿…… 后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。 2493、本人教
师一枚！ 正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？” 本着教
师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他
还没有来…… 2494、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上， 可以让你随时翻
他手机，不大声对你说话， 把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。 那么，
你就取了他的钱走人吧。 2495、去师姐家，看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角，
大喊着：“驾！驾！驾！” 我逗他：“帅哥，骑的是什么马呀？” 娃娃白了我一眼说
：“你傻啊，我骑的是枕头！” 2496、我和我女朋友都是医学院的，她学扎针的时候
，就在我手上练习。 后来学习刮痧，就在我背上练习。学习拔罐如此，针灸依旧如此
， 刚刚看见她空间发表，买了一套手术刀具，我瞬间头皮都麻了。 2497、有个邻居追
我七年，从小学六年级到现在读大学。 我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。
他每年都会用QQ告白，今年终于答应他。 出来见面时，他一脸错愕地说：“你怎么变
得这么丑？” 2498、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。 突然老师
提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？” 小明一愣，说：“这个……
原著的高可能是1米47。” 2499、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。 他爸
爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢
再打他，赶他出门。 结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。 后来邻居
看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。 2500、某民房突然燃起大火，
房主站在房外心急如焚， 冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。” 警察控制
住他让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声， 房
主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。 | v******y
发帖数: 4134 | 2 2452、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。 然后，“老
师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！” “好看呀，你怎么不送老师呢？我也
想要呢。” “那……等你长她那么好看的时候再说吧！” 说好的天真可爱呢？噎死我
了…… 2453、带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关， 到笼子里拿到
钥匙，然后才能打开第二关的门。 结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来， 出了门看到
老板一脸黑线…… 2454、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！ 快告诉老妈，你的女友
到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。” 2455、男孩和女
孩相爱了，可是好景不长，男孩出车祸死了。 女孩决定走遍世界所有闹鬼的地方，可
是女孩走了10年，连一只鬼都没见到过。 女孩绝望地说：“是我无缘再见到你，还是
你不想见我啊？” 这时女孩身后传来男孩幽幽的声音：“你以为你都是咋从那些地方
走出来的啊！” 2456、我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根
棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。” 我转过头对着小萝莉笑了笑，结果小
萝莉愣了一下， 接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。” 2457、终于
知道为什么没有男朋友了，今天老弟问我：“姐， 如果有一个长相好又有钱，身高各
方面都OK的男人向你表白， 你会怎么反应？”我当时心里居然想的是， 有那么好的男
人，居然会看上我？ 2458、看到新闻美国3岁女童智商高达160，而父母智商并不高，
而邻居是大学教奥数的，当时我沉寂了， 因为我觉得她是一个有故事的人…… 2459、
前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。 这时一个乞丐来我边上乞
讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。 他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么
。 然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些……” 2460、小时候喜欢吃干桂
圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。 于是我每次偷吃之前，
都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！ 2461、记得一年级的时候评上了
三好学生，领奖前老师说： “待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我说：“老师，
我会的！” 就这样，到我领奖的时候，我站在国旗底下，重重地给校长磕了三响头。
校长当时惊呆了，全校师生爆笑呀，之后我就出名了…… 2462、屌丝男的我娶了一位
白富美，家里的一切都是老婆买的。 但今天我们因感情不合准备离婚，我对她说：“
我知道除了孩子， 家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！” 谁知她竟然说出
了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！” 2463、下班的时候下起了雨，道路
湿滑拥堵。我见路边有个姑娘， 冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把
车开过去， 摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的！” 姑娘微微
一笑说：“这就是你买车的原因吗？” 2464、高中时，课间和同桌吵架。他骂我你禽
兽不如， 我马上顶回去，你说我哪儿不如你了？他吧唧吧唧举了很多方面， 然后突然
觉得哪儿不对。我能告诉你，我们班主任在旁边都笑抽了吗？ 我真佩服我当时反应咋
这么快！ 2465、中午全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲。 我奶奶
说：“这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生。”然后故意叹口气盯着我爷爷。 我爷爷来
一句：“就是啊，娶错老婆毁三代。” 然后大家都盯着我……不带这样的！ 2466、前
几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具， 母亲拿起说明书对她儿子说：“
玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的， 你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回
去…… 2467、有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。 我当时一手抓了
毛笔，一手抓了钢笔， 可把那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才
明白那是二笔的意思…… 2468、看到有篇微博说道：你是否愿意和自己谈恋爱？ 我纠
结了很久，最后还是选择了不愿意。 瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 2469、一家
人在看《岳飞》，爷爷感叹道： “岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。” 弟弟在一
旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世！” 然后我看到一根拐杖飞了过去……
2470、今晨，在雾霾中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者独坐桌旁， 肩披白褂，桌子
上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天， 抽出一支递上前去，说：
“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我
筷子干哈啊？” 2471、昨晚吃饭，邻桌是一对情侣和一个单男，一直在聊东莞事件。
突然单男说：“嫂子，你就放心吧，就他决不会找情人的。 每次他去找小姐都不找同
一个人，老找的那个肯定是情人，换着样儿的肯定不是！” 我一口饭没咽下去，那女
的一杯可乐喷出来了！ 2472、大一女生通过微信搜索到一位男网友，两人相谈甚欢，
约定周日见面。 其间，男网友以天冷为由，带女生来到一家宾馆开房，边聊天边看电
视。 当晚10时许，他在饮料中掺入烈性迷药，致使女生昏迷不醒。 见时机成熟，男网
友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器， 将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球
赛。 2473、我打电话跟老板请假：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。” 老
板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。” 我说：“没错，可是我女朋友不知
道。” 2474、结婚的时候，一定买一个高端大气上档次的， 柔软暖和的大沙发，你能
保结婚以后每天都睡床上吗？ 现在的我是又冷又难受！ 2475、你以为变胖之后，只有
裤子负你吗？ 直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子， 发现怎么看都像孕妇裙的时
候， 才明白，连裙子都没放过你。 2476、14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说
“阿姨，我要这盒口香糖。” 阿姨乐呵呵地对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可
以买。” 我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！” 旁边一圈客人被我逗
得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。 出门后我直接拐入小巷，对着小
女友会心一笑！ 2477、和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。 我刚
准备掏钱就被男友拦住，他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩， 说：“你快吃了吧！”
小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来， 我有些气愤地对男友说:“还不如给几
块钱他得了，现在又得回去排队买！” 男友笑了笑，说:“傻瓜，你就算给100块钱他
，他能得到吗？” 男友的这句话令我思考许久…… 2478、北漂族在北京有三个梦想：
1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。 而我只做了一件事就轻松实
现了这三个梦想，那就是：卖口罩。 2479、警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜
刀去抢银行的？” 嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。” 警察
：“那你还被人家徒手制服了？” 嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才
知道，他是个宅男。” 2480、今天跟老婆聊天说：“也没跟你好好表白就稀里糊涂地
在一起了， 明天我去买束花给你表白吧。”这二货急忙叫到：“别买花，太贵。” 我
心想，这媳妇真懂事，接下来她说：“你就买个麻花给我吃吧。” 麻花……花……
2481、昨晚回家，路过一公园，一女孩亲密地依偎在一男的怀里， 说：“我男朋友是
做IT的，现在还在加班呢……” 我当场石化加惊讶中…… 2482、研究发现：床乱糟糟
的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%； 经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默
感平均高出70%； 饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%； 研究还发现爱丟三
落四的人更淡泊功利； 爱睡懒觉的人更具同情心。 一不小心，发现自己太优秀了！
2483、春节期间上映了《大闹天宫》， 当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演
说： “哪里有什么秘诀，我们就在北京拍的。” 2484、还没参加工作那会。妈妈问我
：“把你介绍到一个有钱人的家里， 去做上门女婿怎么样？”我回答到：“就算我辛
苦一辈子，也不会吃软饭的。” 几年后的今天，我想对妈妈说：“当年的话还算数不
？” 2485、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩， 晃荡了下就出去了。我身后传来
一对小情侣的讨论声。 女：“好可爱哦！” 男：“是啊，要是以后我们能生个混血就
好了。” 2486、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。 今
天上午大家散了，我无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶， 壶嘴对着自己，叉
腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。 跟我对视半分钟后结结巴巴地
说道:“朕就是这样的汉子……” 2487、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，
爸爸，我们去哪里啊， 有我在就天不怕地不怕”的铃声。然后站在前门的我，听到司
机师傅跟着哼唱： “宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴……” 师傅你是不
是受过什么创伤？ 2489、今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识
一样。 结果今天地铁停下来的时候，惯性特别大，我一个踉跄就摔到了男朋友身上，
他抱着我就没有松手。我看到旁边的小伙子一脸震惊地看着我们， 然后往旁边的姑娘
那儿挪了两步…… 2490、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认
识， 然后我们又重新认识了一遍。刚认识完， 那边打电话来说：“我们都到了，你去
哪了啊？” 2491、过完年上班公司组织去爬山，说是第一个爬到山顶的有奖。 哥果然
勇拿第一，但是下山的时候才发现，爬他妹的山啊！ 别人都是去把妹泡妞的，就我一
个人傻乎乎的往山上冲…… 活该单身啊！ 2492、有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆
。 每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋， 去火车站溜达。等着被盗
，然后狠揍小偷一顿…… 后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。 2493、本人教
师一枚！ 正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？” 本着教
师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。 现在上课很久了，他
还没有来…… 2494、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上， 可以让你随时翻
他手机，不大声对你说话， 把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。 那么，
你就取了他的钱走人吧。 2495、去师姐家，看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角，
大喊着：“驾！驾！驾！” 我逗他：“帅哥，骑的是什么马呀？” 娃娃白了我一眼说
：“你傻啊，我骑的是枕头！” 2496、我和我女朋友都是医学院的，她学扎针的时候
，就在我手上练习。 后来学习刮痧，就在我背上练习。学习拔罐如此，针灸依旧如此
， 刚刚看见她空间发表，买了一套手术刀具，我瞬间头皮都麻了。 2497、有个邻居追
我七年，从小学六年级到现在读大学。 我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。
他每年都会用QQ告白，今年终于答应他。 出来见面时，他一脸错愕地说：“你怎么变
得这么丑？” 2498、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。 突然老师
提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？” 小明一愣，说：“这个……
原著的高可能是1米47。” 2499、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。 他爸
爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢
再打他，赶他出门。 结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。 后来邻居
看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。 2500、某民房突然燃起大火，
房主站在房外心急如焚， 冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。” 警察控制
住他让他冷静：“消防队会救她出来的。” 话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声， 房
主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。” 当时边上的警察脸都绿了。 |
|
|
|
|
|
|
