B*******n
发帖数: 164 | 1 > 两年前，一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文，传遍海内外，此
才女文笔幽默，加上自身嫁了老外外交官，写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍
外交官了，就不再写了。为了宏大她的光彩，我借鉴她的主题，又采访了N多个娶中国
太太的老外，写出此文，请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。（这会儿如有二胡伴奏
，更能营造悲惨的氛围。）
>
> 下场之一，家被中国人占领了。
>
> 谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人，那就是天大的BS (牛屎---胡说八道)，
中国人反过来叫SB（一个意思啦）
>
> 世界各国的老外你们都听着，一旦你娶了一个中国太太，就等于娶了她全家，不到半
年，人她爹，她妈，她二姐，她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工
先来的旧金山修铁路，看看，今天加州有一百多万中国人，不会中文在那儿都没法生存
了。以后哪个国家还敢请中国人修铁路？中国管这叫作星星之火，可以燎原。
>
> 我好端端的一个美国家庭，一眨眼的功夫，就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰
种的白人，我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅，得，现在我们家厨房里有俩
。打开抽屉一看，除了三副刀叉，剩下全是筷子，折磨的我呀，目前都他妈会用筷子夹
花生豆了。
>
> 你就说这辣椒吧，中国人居然能整出十多种来：辣椒油，辣椒酱，辣椒糊，辣椒面，
居然还有叫“老干妈”的，整天吃这么辣的玩艺，能不成老干妈吗？
>
> 下场之二，再也没有隐私了。
>
> 一旦中国人占领你家，你就别想有隐私(privacy)了。某天我正坐在马桶上方便，老
岳父（就是我太太他爸）推门就进来了，进来就开水管洗手，一边洗手一边和我练英文
："How
> are you? And you？（毫阿油，按得油？）
>
> 我有时在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到我身边，往我腿上扔一条被
子，然后在我腿上拍一遍；好几次都拍错了地方。没办法，中国人就是这么热情。既然
是一家人了，就不分你我。所以每次我要和太太AA制，她就特别生气：怎么着，拿我的
钱跟我A？
>
> 在我自己家里，不论我走到哪，都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟
着我，我前边走，他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方，身后都一片黑暗。
>
> 下场之三，家里哪都不敢碰
>
> 好好的楼梯，厚厚的地毯，中国太太在地毯上蒙了一层塑料布
> 。后来我仔细一看，家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了，比如，遥控器，钢
琴键盘等等。中国人很少用洗碗机，因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化，要
舒服，随意；中国人的家具主要目的是摆设，给别人看的，坐上去又硬又凉，不能靠，
不能躺。我们老外身高体胖，我都坐塌三把中国的古典太师椅了。
>
> 中国人喝茶的茶具更吓人，小得跟印度佛龛小铃铛似的，让我拿那玩意喝茶，喝三百
多杯我还口渴呢，你说坑人不？
>
> 下场四，中国人啥都敢吃
>
> 天底下所有带腿的东西，除了桌子以外，中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃
下去。我一般爱吃他们做的所有东西，就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉，这
我能理解，可是鸡爪子，鸭嘴，猪耳朵上有肉吗？我太太他们全家吃起来没够，顿顿吃
，我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼，可是我不能忍受吃鱼头，因为怕无意中和死鱼对
上眼睛，这么说吧，所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。
>
> 我和我太太开玩笑，如果哪一天美国闹饥荒，他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉，
包括我的“洋耳朵，洋眼睛，洋杂碎。”
>
> 你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来
了三次警察了，邻居叫的，说方圆几里地有化学武器的味道。
>
> 下场五，千万别和中国太太吵架。
>
> 中国女人最可怕的是她们的记忆力，一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一
样的某件事，我觉得这和她们吃面条有关，长长的，吃完一根又一根，没完没了。
>
> 如果得罪美国太太，大不了说句“sorry”，你要是和中国太太说“我错了。”她马
上问你，“错哪了？”
>
> 中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时
间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去
，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？
> ”男人只好说，“得，得，我不去了。”
>
> 下场六， 把自己的孩子逼死
>
> 美国人养孩子是为了让他们生活的快乐，幸福；很少有美国人发毒誓非要让自己的孩
子作人上人。中国人对自己的孩子下手可狠了，逼着他们从小学钢琴，学武术，学芭蕾
，学中文，学数学，最好18岁就把博士硕士都读完，跳过青春期，直接进入中年，三十
岁退休，四十岁就与世长辞了。所有小孩子喜欢玩的，年轻人喜欢干的，中国家长都禁
止他们去干。可以这么说，中国家长是绝对不把自己的孩子当人的，他们的唯一目标就
是如何尽快把自己的孩子逼疯。
>
> 我娶了中国太太，才深刻体会到当个中国人有多么累：吃饭不用勺，非用两根木头棍
，又爱吃米饭，白白耽误多少光阴？你说发明个文字吧，非设计那么多笔画，成心难为
自己。好不容易学会了一百个字，到台湾一看，全他妈繁体，白学了。听说过去的中国
人得拿把刀，把每一个字刻在骨头上，一个月刻不了三个字，这是人干的事吗？
>
> 谁要是娶了中国太太，生活里就开始永远有个什么目标，买了房子再买一个，买完这
个好装修那个；孩子读完常春藤还得读博士，下一个目标是进大公司；存款上有了一百
万还要再给孩子一人存一百万，下一个目标是。。。。。反正中国人这一辈子都在卯足
了劲奔，生命不息，目标不止。
>
> 我老和我太太讲为什么中国人不会享受生活，不愿享受生活，非要自己给自己找罪受.
>
> 她说，对了，我们中国人就愿意保健身体，健健康康地长寿着，这样才能在这个世界
上受更多的罪。
>
>
>
> 精 典 误 会
>
> 1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝
贝。"
>
>
> 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
>
>
> 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那
男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
>
>
> 4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么
快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
>
>
> 5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己
的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
>
>
> 6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子
很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
>
>
> 7.军中有军妓吗？
>
> 军：有呀，没有军纪怎么行！
> 民：真的！要付钱吗?
>
> 军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
>
>
> 8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊
，请问是谁欺负你了？
>
>
> 9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖
和了。
>
> 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
>
>
> 10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
>
> 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
>
>
> 11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下
，一会过来交给我。"
>
>
> 12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不
自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
>
>
> 13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个
不甜的。"
>
>
> 14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万
次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
>
>
> 15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束
后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
>
>
> 16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都
知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
>
>
> 17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有
附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
>
>
> 18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
>
>
> 19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它
是哪一年发行的吗？
>
>
> 周末愉快！ |
t*****r
发帖数: 4431 | 2 支持你一下，笑了很多次，哈哈哈.
【在 B*******n 的大作中提到】
: > 两年前，一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文，传遍海内外，此
: 才女文笔幽默，加上自身嫁了老外外交官，写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍
: 外交官了，就不再写了。为了宏大她的光彩，我借鉴她的主题，又采访了N多个娶中国
: 太太的老外，写出此文，请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。（这会儿如有二胡伴奏
: ，更能营造悲惨的氛围。）
: >
: > 下场之一，家被中国人占领了。
: >
: > 谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人，那就是天大的BS (牛屎---胡说八道)，
: 中国人反过来叫SB（一个意思啦）
|
f*u
发帖数: 5576 | |
B*******n
发帖数: 164 | 4 > 两年前，一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文，传遍海内外，此
才女文笔幽默，加上自身嫁了老外外交官，写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍
外交官了，就不再写了。为了宏大她的光彩，我借鉴她的主题，又采访了N多个娶中国
太太的老外，写出此文，请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。（这会儿如有二胡伴奏
，更能营造悲惨的氛围。）
>
> 下场之一，家被中国人占领了。
>
> 谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人，那就是天大的BS (牛屎---胡说八道)，
中国人反过来叫SB（一个意思啦）
>
> 世界各国的老外你们都听着，一旦你娶了一个中国太太，就等于娶了她全家，不到半
年，人她爹，她妈，她二姐，她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工
先来的旧金山修铁路，看看，今天加州有一百多万中国人，不会中文在那儿都没法生存
了。以后哪个国家还敢请中国人修铁路？中国管这叫作星星之火，可以燎原。
>
> 我好端端的一个美国家庭，一眨眼的功夫，就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰
种的白人，我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅，得，现在我们家厨房里有俩
。打开抽屉一看，除了三副刀叉，剩下全是筷子，折磨的我呀，目前都他妈会用筷子夹
花生豆了。
>
> 你就说这辣椒吧，中国人居然能整出十多种来：辣椒油，辣椒酱，辣椒糊，辣椒面，
居然还有叫“老干妈”的，整天吃这么辣的玩艺，能不成老干妈吗？
>
> 下场之二，再也没有隐私了。
>
> 一旦中国人占领你家，你就别想有隐私(privacy)了。某天我正坐在马桶上方便，老
岳父（就是我太太他爸）推门就进来了，进来就开水管洗手，一边洗手一边和我练英文
："How
> are you? And you？（毫阿油，按得油？）
>
> 我有时在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到我身边，往我腿上扔一条被
子，然后在我腿上拍一遍；好几次都拍错了地方。没办法，中国人就是这么热情。既然
是一家人了，就不分你我。所以每次我要和太太AA制，她就特别生气：怎么着，拿我的
钱跟我A？
>
> 在我自己家里，不论我走到哪，都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟
着我，我前边走，他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方，身后都一片黑暗。
>
> 下场之三，家里哪都不敢碰
>
> 好好的楼梯，厚厚的地毯，中国太太在地毯上蒙了一层塑料布
> 。后来我仔细一看，家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了，比如，遥控器，钢
琴键盘等等。中国人很少用洗碗机，因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化，要
舒服，随意；中国人的家具主要目的是摆设，给别人看的，坐上去又硬又凉，不能靠，
不能躺。我们老外身高体胖，我都坐塌三把中国的古典太师椅了。
>
> 中国人喝茶的茶具更吓人，小得跟印度佛龛小铃铛似的，让我拿那玩意喝茶，喝三百
多杯我还口渴呢，你说坑人不？
>
> 下场四，中国人啥都敢吃
>
> 天底下所有带腿的东西，除了桌子以外，中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃
下去。我一般爱吃他们做的所有东西，就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉，这
我能理解，可是鸡爪子，鸭嘴，猪耳朵上有肉吗？我太太他们全家吃起来没够，顿顿吃
，我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼，可是我不能忍受吃鱼头，因为怕无意中和死鱼对
上眼睛，这么说吧，所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。
>
> 我和我太太开玩笑，如果哪一天美国闹饥荒，他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉，
包括我的“洋耳朵，洋眼睛，洋杂碎。”
>
> 你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来
了三次警察了，邻居叫的，说方圆几里地有化学武器的味道。
>
> 下场五，千万别和中国太太吵架。
>
> 中国女人最可怕的是她们的记忆力，一点小事得罪她，她就开始回忆十年以前一模一
样的某件事，我觉得这和她们吃面条有关，长长的，吃完一根又一根，没完没了。
>
> 如果得罪美国太太，大不了说句“sorry”，你要是和中国太太说“我错了。”她马
上问你，“错哪了？”
>
> 中国太太天生有一种改造男人的使命，她不但要改造你，更想占有和支配你的全部时
间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家，因为你还没出海，太太就问了，“到哪去
，跟谁去，船上有女的吗，多大年纪，长什么样，有我漂亮吗，怎么认识的？
> ”男人只好说，“得，得，我不去了。”
>
> 下场六， 把自己的孩子逼死
>
> 美国人养孩子是为了让他们生活的快乐，幸福；很少有美国人发毒誓非要让自己的孩
子作人上人。中国人对自己的孩子下手可狠了，逼着他们从小学钢琴，学武术，学芭蕾
，学中文，学数学，最好18岁就把博士硕士都读完，跳过青春期，直接进入中年，三十
岁退休，四十岁就与世长辞了。所有小孩子喜欢玩的，年轻人喜欢干的，中国家长都禁
止他们去干。可以这么说，中国家长是绝对不把自己的孩子当人的，他们的唯一目标就
是如何尽快把自己的孩子逼疯。
>
> 我娶了中国太太，才深刻体会到当个中国人有多么累：吃饭不用勺，非用两根木头棍
，又爱吃米饭，白白耽误多少光阴？你说发明个文字吧，非设计那么多笔画，成心难为
自己。好不容易学会了一百个字，到台湾一看，全他妈繁体，白学了。听说过去的中国
人得拿把刀，把每一个字刻在骨头上，一个月刻不了三个字，这是人干的事吗？
>
> 谁要是娶了中国太太，生活里就开始永远有个什么目标，买了房子再买一个，买完这
个好装修那个；孩子读完常春藤还得读博士，下一个目标是进大公司；存款上有了一百
万还要再给孩子一人存一百万，下一个目标是。。。。。反正中国人这一辈子都在卯足
了劲奔，生命不息，目标不止。
>
> 我老和我太太讲为什么中国人不会享受生活，不愿享受生活，非要自己给自己找罪受.
>
> 她说，对了，我们中国人就愿意保健身体，健健康康地长寿着，这样才能在这个世界
上受更多的罪。
>
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> 精 典 误 会
>
> 1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝
贝。"
>
>
> 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
>
>
> 3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那
男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
>
>
> 4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么
快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"
>
>
> 5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己
的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
>
>
> 6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子
很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
>
>
> 7.军中有军妓吗？
>
> 军：有呀，没有军纪怎么行！
> 民：真的！要付钱吗?
>
> 军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
>
>
> 8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊
，请问是谁欺负你了？
>
>
> 9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖
和了。
>
> 农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
>
>
> 10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
>
> 死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
>
>
> 11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下
，一会过来交给我。"
>
>
> 12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不
自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”
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> 13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个
不甜的。"
>
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> 14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万
次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
>
>
> 15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束
后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
>
>
> 16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都
知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
>
>
> 17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有
附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
>
>
> 18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！
另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
>
>
> 19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它
是哪一年发行的吗？
>
>
> 周末愉快！ |
t*****r
发帖数: 4431 | 5 支持你一下，笑了很多次，哈哈哈.
【在 B*******n 的大作中提到】
: > 两年前，一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文，传遍海内外，此
: 才女文笔幽默，加上自身嫁了老外外交官，写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍
: 外交官了，就不再写了。为了宏大她的光彩，我借鉴她的主题，又采访了N多个娶中国
: 太太的老外，写出此文，请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。（这会儿如有二胡伴奏
: ，更能营造悲惨的氛围。）
: >
: > 下场之一，家被中国人占领了。
: >
: > 谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人，那就是天大的BS (牛屎---胡说八道)，
: 中国人反过来叫SB（一个意思啦）
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B****o
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