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发帖数: 121 | 1 我的爸爸高大魁梧。
这是小学作文《我的爸爸》，我的作文的第一句话。
我的爸爸一直都是帅哥。他年轻时候的照片像电影剧照一样。第一个孩子出生的时候，
他和妈妈来帮我带孩子，有人说，看见有个老博士后天天的在大学中心晃悠，原来是我
的爸爸。他即使做了姥爷，也还是年轻帅气，充满活力。
近两年，因为糖尿病，加上他不予保养的身体，我渐渐的认识到，他老了。他对自己的
照片，总是不满意。
未雨绸缪的给父母办绿卡，想的是他们有一天，真的需要孩子完全照顾的时候，能够有
一个选项，我能够在美国照顾他们。
真的打算长年在一起住了，我也在慢慢的调整和爸爸的相处。我意识到，我自己的调整
过程，其实，也是和童年的我进行沟通的过程，在这个过程，我试图克服童年的影响，
进行自我心理的疏导。
童年对我记忆深刻的有这么一件事：
那时候，我大概上一二年级，我是个很害羞，自我意识感很重的一个孩子。很怕做错一
点点事。有一点点小的过错，就会让我想找个地缝钻进去。
那天的饭，妈妈煎了茄子饼。一片一片茄子，粘了面糊，香香的煎出来，粘和了蒜的酱
油吃。一家四口坐下来吃饭。四个人围着小方桌，刚好一人坐一边，那盘诱人的茄子饼
，摆在正中间。爸爸的好朋友叔叔来串门。农村的习惯，来串门就搬个板凳，坐在旁边
看我们吃饭。
妈妈对我和姐说，茄子饼你们尝尝吧。
大概是太好吃了。我夹了一筷子之后，忘了妈妈说的是让我们尝尝。我夹第二块的时候
，妈妈轻轻的提醒我说，“我是让你们尝尝，不是让你们吃的。”
我松了筷子。我的脸不受控制的燃烧。我知道我的脸看上去一定是赤红赤红的。我端着
碗扒拉着饭。尽我最大的能力，显得正常。我是很怕被别人注意到的。叔叔在这里呢。
我怎么能这么样呢？强烈的羞耻感和自责把我淹没了。
虽然摆在正中间，那盘茄子饼，却只是爸爸的特权。
这虽然是一件极小极小的事，我相信也在童年对于成年的影响中，增加了一道阴影。虽
然我不是很确信一路上很困扰我的自我羞耻感是来不是来自于天生的性格，但这件小事
，和其他的大大小小的一些事，我相信加重了我的自我羞耻感和自我鄙视感。
还有一件事，当时觉得很正当不过的，见过了大千世界以后的我，意识到是很奇葩的。
虽然是在苹果产地，小时候，苹果并不是随时都吃的到的，特别是大苹果。爸爸有一把
削苹果用的银色的小刀。农村的炕高，他坐在炕边儿， 郎当着腿削苹果皮。每当这时
候，他就会喊我们姐俩过去。“有苹果皮吃了！”我和姐姐高兴的跑来，站在旁边等着
爸爸削苹果。爸爸削苹果水平很高，一个苹果的皮，削下来是完整的一条。有时候我和
姐姐会从中间分两半，一人一半；有时候，我们会扯着两头，一人一头开始吃，吃到中
间头碰头。爸爸啃着他的苹果，乐呵呵的看我们吃苹果皮。吃苹果皮的时候，我和姐姐
是快乐的孩子。在童年的时候，这是个快乐印记。
自己有了孩子之后，才意识到，我吃苹果你吃皮，待孩子怎么可以这样？！
这两件事情，是想说明在童年时候，种在心里，和爸爸之间的关系是怎么样的。 在这
个一直以来理所当然的关系中，爸爸是中心。我是微不足道的。延承童年时候一惯的印
记，在和爸爸的相处关系中，我毫无条件的忽略自己，满足爸爸的一切合理的或不合理
的需要。 这个，似乎也是中国传统中，应该继承的对父母的“孝顺”
这些经历不仅仅是给我形成一种（我现在认为）错误的理念，同时也给爸爸形成同样的
理念。在生活点点滴滴的小事情上，他毫无怀疑的认为，他就是中心，他的高兴与否，
他的需要是最重要的。我妈妈，我姐姐，和我，是要一切都要从他出发考虑一切。有一
次，他说，如果不是我现糖尿病不吃这些，还能轮到你的？他对妈妈这样说。他毫无怀
疑这句话的正确性。
人，是平等的。即使妻子和丈夫，父母和孩子。在最基本作为“人”的层面，应当都是
平等。
对美国资产阶级自由化侵蚀的接受，在养孩子的过程中的思索，抑郁时期自我治疗中对
童年的反思，我逐渐的理清这个概念。在这个概念的支持下，我开始暗暗的抗争。和童
年的影响抗争，和父女关系抗争。
同时我似乎从我的孩子那里得到一些（自己认为的道德上的）支持，让我在降低爸爸的
位置的时候，不那么痛苦的内疚和自责。没有首先照顾到爸爸的需要的时候，是因为我
的孩子需要我的照顾。爸爸似乎也渐渐的接受了这个现实。家家都是孩子是最宝贝的，
他那么爱孩子，应当是这样。
然而，我还是不满足。童年都是过去。它对我的负面影响，应当在我有意识的克服排解
下渐渐消失。可是这好像还是很难。我故意忽略爸爸的话对我的影响，只是做到关心他
的生活基本的需要。可是却很难克服心里的负罪感。孝顺，对我的影响还是如此之大，
对于不平等又是如此切心的深恶痛绝，我心里还是常常的不平静。
开了一天的车，很晚也没吃到饭，我照顾了孩子取到吃的，又来照顾爸爸取吃的。排到
我们了，每人只能拿一份。爸爸说，你给我拿两份。我说每个人只能拿一份。他说，把
你那份给我，你再排一次队拿你那份。按道理，我们大家都很饿的情况下，他完全可以
吃完一份再取第二份。并且我开了一天的车，应该是最累的那个。但我还是照他说的做
了，重新排了一次队，拿到了我自己吃的。终于可以坐下来吃饭了，我心里舒了口气。
刚坐下，爸爸说，哪里有热水？你去取点。我说，在那边，你自己去拿吧。 这句话，
好像再正常不过了，可是对于我，却是一种极大的抗争。我免不了我这样不孝顺的负罪
感。同时，我也清楚，我还是难免心有怨言。 爸爸不是不爱我。他只是这样自我中心
的思想惯式太由来已久根深蒂固了。我在这个世界上跟他有一样的权利照顾我自己的需
要，我和他一样的重要。 太想让他明白这点了。 唯有他明白，彼此都不再是彼此的
负担，长长久久在一起的生活才会可能，
在这样的负疚感和暗中抗争的交织中，常常给我带来人生失败感。父母不住在身边的时
候，我是他们的骄傲，我有平淡而满足的生活，有幸福充盈的人生。可是他们住在我的
身边，好像时时刻刻都有一个提醒，我是个失败者。这个提醒不是真的来自于他们，而
是来自于我自己的期待值，我想能让他们分享到我的幸福，而这个动机和努力让他们内
心不安，他们想能照顾到我，被我需要，能控制到我。而我，已经不再听他们的话了，
我的追求，是他们没有经历过的，他们在内心深处还是想把我拉回到那个羞怯的毫无条
件服从他们的那个小姑娘。 |
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