Prose版 - 我生命里的灰尘——为了怀念一个正在离开的地方 |
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p**u
发帖数: 61 | 1 看到一个朋友在QQ日志里写到史铁生的一些作品，让我又想起我年轻时读过的《我与地
坛》。又想到我深深爱戴的这个灵魂，已经在年初离开了这个滞留他多年、迷惑他多年
的人世。哀伤就再一次迷漫到我的心中。在窗台前站着，外面的一切都带着深意，带着
答案，可是我一直不能透彻地懂得。
我想我的性格中，就和史铁生一般，有着与生俱来的狂妄、愤怒、幻想，随着年月的增
长，世事又将它们转成忧伤和迷茫。
在一大堆琐碎的无聊文字中，再一次找到《我与地坛》，可是看到第三部分，我的眼泪
就止不住了，人生经历的越多，人就越脆弱，这样一个早上，其实不适合读这样深沉悲
伤的文字。
想到我的母亲。
也想到我的父亲。
不知道该写些什么，他们都老了，孤单的两个老人，在田地里忙活一晌午，回到家里时
，只有门外的狗和枝上的小鸟迎接他们。他们的子女都在外面。和他们在一起的日子，
实在是少到虚妄。不知道他们会有多孤单，有多么想念。
像史铁生一样，一个人，要经历多么漫长的时光，才能够理解这沉默无言的人生里的真
相和深爱。
我还是这样狂躁，不能达到内心需求的温柔。
在这个小岛国上，生活了一年之久，我一直不能习惯别人安排的游戏规则。我想我是一
个孤独的人，虽然四处的招摇着，说着无聊透顶的假话，我不能逃离上帝和我自己。
昨天早上去海边，拍到一只落单的水鸟贴着水面飞到对面一片林子里时，我忽然明白，
那就是自己。心里就平静了，人生，就在这里和那里，哀伤或者不好，但狂欢，本不是
真的。
想着抽支烟，可是一抽头就疼得厉害，我永远都找不到一样东西可以麻醉我自己，要这
样一生清醒的面对自己的伤口，也许才是我必须努力活着的理由。
我想，和史铁生一样，我也需要找到一条通向幸福的路。我也一直努力做忠诚于心的男
人，可是我看不到这条路在哪里，迷雾永远那么浓厚，我的目光远不能穿越。
我已经不再需要和任何人争吵，如果我想要跟随我的心的话。但某些时候，我喜欢我能
够像任何一个街头的地痞一样，简单，自然，用拳头解决问题。我相信如果那样，可能
更像正常的生活状态。
当然，我热爱这样的自己。这并不是要排斥别人的姿态。我喜欢一切不一致的事物，一
切奇怪的存在。或者，任何创造。
如果我的前半生只是刻意地模仿别人的生活，那么，现在，我只想做我自己。因为我已
经可以轻淡别人的指指点点而无需怀疑我内心是否真诚。
有一件事必须承认，这世界上总有一些蠢货，一些烂货，一些恶棍，不必要听从神的教
诲而去宽恕甚或于去爱他们。这也是我不做教徒的原因。
生活这事，就是那些你怀疑的东西。你怀疑生活时，你正在好好的生活着。
海边有一家马来人开的海景餐厅，十几步之外，就是宽阔的海面，晚归的船只闪着灯光
穿梭着，风把海的气息一波一波地送到餐桌上来，实在是帝力最好的去处。傍晚的时候
，会有年轻的歌手在台上弹唱，他们有着简单的笑容，所以，他们一定有着美好的心情
，我想。每一首曲子结束，下面用餐的人们都会报以掌声，干净、有礼，我常常想一个
人去那里喝酒，喝到大醉，可是一直没有机会。
五月在四月之后，又要过去了。
还有几天，我便要离开。
这个我正在生活的地方，正在成为我的过去。在我准备行李的时候，我已经开始怀念。
2011/5/29 |
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