h********g 发帖数: 50 | 1 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自
己理理思路。
一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道
的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公
司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公
,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵
架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得
实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。
矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是:
1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
2.我们现在刚有一个小孩,想再生一个。
3.不想让小孩回去,等他稳定后可以有精力照顾小孩。
我急于回国的原因:
1.回国想换新职业,觉得转行从头做起的话年龄不等人了,三年的经验很宝贵。
2.父亲有点儿人脉或许能帮些忙,但刚好三年以后退休。
3.既然以后仍然是两地分居,不是同归,现在也没区别。到时有两个小孩儿更难安排
了。
4.不喜欢美国的生活 。
5.在美国呆得越久,怕以后回去越难适应了,甚至自己年纪大了就想放弃了。
无论回国与否,经济应该都不是大问题。两个都是事业心很强的人,也都同意彼此发展
事业的理想地点不同,真的有点无可奈何。老公觉得,好不容易有一个人(他)快熬出
头了,怎么可以把一切扔了重新来过。我觉得,不能因为我已经牺牲那么多年了就要求
我一直牺牲下去,他在这打下的职业基础对国内的发展也有帮助。
现在势成骑虎难下。我无法说服自己放弃梦想,满足于安静的家庭生活。但心里也很清
楚,如果我执意回去了,对感情的伤害是很大的,生活会有一段时间很动荡。至少三五
年的两地分居,风险很高,不知道婚姻能否经得起这样的考验。对回去的生活也有一定
程度的恐惧。毕竟大学毕业后从没独立在过内生活过,特别是带小孩儿,虽然会有父母
的帮助,也不知一个人承受得了不。如果最坏的情况,这段婚姻就此结束,只有妈妈,
能否带出快乐的小孩儿? |
p********5 发帖数: 7433 | 2 无法理解你。国内的人都想着出来,至少把孩子都送出来。你为什么要回去?你在这里
也挣钱。实在想不通你为啥要回去。 |
h********g 发帖数: 50 | 3 我说为了梦想是不是太矫情了...是吃穿不愁之后想找一种认同感吧,想找到自己能够
做成一些有意义的事的感觉,想自己的孩子以后有对自己文化的认同感。
【在 p********5 的大作中提到】 : 无法理解你。国内的人都想着出来,至少把孩子都送出来。你为什么要回去?你在这里 : 也挣钱。实在想不通你为啥要回去。
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d****u 发帖数: 305 | 4 我可以理解你。
但是决定要你自己下。别人说什么都不管用。
【在 h********g 的大作中提到】 : 我说为了梦想是不是太矫情了...是吃穿不愁之后想找一种认同感吧,想找到自己能够 : 做成一些有意义的事的感觉,想自己的孩子以后有对自己文化的认同感。
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j*****8 发帖数: 3635 | 5 你是没在国内工作过
等你回国了工作了你又会发现环境太差适应不了又会想念在美国的日子,我觉得很有可能
【在 h********g 的大作中提到】 : 我说为了梦想是不是太矫情了...是吃穿不愁之后想找一种认同感吧,想找到自己能够 : 做成一些有意义的事的感觉,想自己的孩子以后有对自己文化的认同感。
|
a*****a 发帖数: 19262 | 6 你无法理解
请看这一条
“父亲有点儿人脉或许能帮些忙,但刚好三年以后退休”
我觉得确实对楼主决策有很大决定
如果这一条不存在,那再等三年又如何?
美国人孩子大了,拼事业的多了
当然,我不能,我没本事
【在 p********5 的大作中提到】 : 无法理解你。国内的人都想着出来,至少把孩子都送出来。你为什么要回去?你在这里 : 也挣钱。实在想不通你为啥要回去。
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h********g 发帖数: 50 | 7 是有可能。但不试不甘心啊
可能
【在 j*****8 的大作中提到】 : 你是没在国内工作过 : 等你回国了工作了你又会发现环境太差适应不了又会想念在美国的日子,我觉得很有可能
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t******f 发帖数: 509 | 8 或者你跟LG商量一下,让你回去1年带着孩子算是过渡期,混了一年后你怎么也能预测
到你在国内的前景如何了。也许到时候你发现国内工作不见得比这里更有前景,那就回
来该干什么干什么,生老二也好,继续做美国的本行也好,至少你知道自己试过了,也
就不会今后总抱着一个念想。
如果回去真的更有前景,而你LG还是不愿意回去,那么就看你是否愿意为了家庭牺牲自
己的事业了。long distance relation时间久了不会好的,而且你们还没到老夫老妻的
阶段,那就谁都别耽误谁。
3年后再考虑这个的话晚了点儿,你要真能再忍3年,估计重新开始的事业心也没有太重
,家庭绝对在天平里更重一些,这辈子也就像现在这么过了,这个话题也别再提了,只
能是夫妻吵架的导火索。 |
p*****c 发帖数: 20445 | 9 这个说得好,全面
【在 t******f 的大作中提到】 : 或者你跟LG商量一下,让你回去1年带着孩子算是过渡期,混了一年后你怎么也能预测 : 到你在国内的前景如何了。也许到时候你发现国内工作不见得比这里更有前景,那就回 : 来该干什么干什么,生老二也好,继续做美国的本行也好,至少你知道自己试过了,也 : 就不会今后总抱着一个念想。 : 如果回去真的更有前景,而你LG还是不愿意回去,那么就看你是否愿意为了家庭牺牲自 : 己的事业了。long distance relation时间久了不会好的,而且你们还没到老夫老妻的 : 阶段,那就谁都别耽误谁。 : 3年后再考虑这个的话晚了点儿,你要真能再忍3年,估计重新开始的事业心也没有太重 : ,家庭绝对在天平里更重一些,这辈子也就像现在这么过了,这个话题也别再提了,只 : 能是夫妻吵架的导火索。
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q********g 发帖数: 10694 | 10 听你老公的。见过n多不幸福的女人都在事业上想入非非。 |
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b****w 发帖数: 692 | 11 说得真在理,是很现实的办法。谢谢了!
我自己有了宝宝以后勇气已经比原先小了,觉得不能再拖也是怕像你说的,这件事只能
埋下去了。
我也是想跟老公这样商量。但老公不想让我把孩子带走,除了冠冕堂皇的原因,我们双
方都是觉得孩子在哪里,另一方妥协的可能就比较大吧。
【在 t******f 的大作中提到】 : 或者你跟LG商量一下,让你回去1年带着孩子算是过渡期,混了一年后你怎么也能预测 : 到你在国内的前景如何了。也许到时候你发现国内工作不见得比这里更有前景,那就回 : 来该干什么干什么,生老二也好,继续做美国的本行也好,至少你知道自己试过了,也 : 就不会今后总抱着一个念想。 : 如果回去真的更有前景,而你LG还是不愿意回去,那么就看你是否愿意为了家庭牺牲自 : 己的事业了。long distance relation时间久了不会好的,而且你们还没到老夫老妻的 : 阶段,那就谁都别耽误谁。 : 3年后再考虑这个的话晚了点儿,你要真能再忍3年,估计重新开始的事业心也没有太重 : ,家庭绝对在天平里更重一些,这辈子也就像现在这么过了,这个话题也别再提了,只 : 能是夫妻吵架的导火索。
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V*****8 发帖数: 33122 | |
m*********t 发帖数: 398 | 13 人有时候就是个念想,你目前觉得无法放弃的是梦想,但前期是你的感情,家庭,孩子
等等现在都是很好很稳定的。如此大的变化,你不可能兼顾的。所以如果你决定折腾,
别说你的梦想到底能实现多少,已经在手里的美好的东西也要经受考验... 你自己先列
个表格,看能承受多少~
但是我也理解你的感受,看看有没有折中的办法吧~ 如果现在的工作不顺心,你可以
试着换一个...如果就是想要回国工作,你自己先回去住一段时间,和国内的朋友多聊
聊事业,家庭,幸福这些事情~ 你可能会有不同的感受。
其实有点不能理解的是你对老公感情到底有多深,难道随便就能说出最坏的打算就是这
段婚姻就此结束,只有妈妈,能否带出快乐的小孩儿?其实你就算事业如何成功,身边
没有一个爱自己的人,没有一个完满的家,那些鲜花和荣耀又有什么。
你自己也说你父母3年后退休就没啥办法帮你了,你又何不反过来想,当你退休的时候
,你曾经的事业梦想又有什么意义,还不是过眼云烟。能陪你走过退休后的生活的是什
么? |
f******e 发帖数: 2888 | 14 赞志气
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
|
h********g 发帖数: 50 | 15 我可能有点完美主义,就是因为和老公感情很好,所以一点点瑕疵都怕,更何况是这么
大的折腾。有时也是怀疑也许这就是个空中楼阁的年想,但没有第一手感觉不甘心放弃
啊。到我退休的时候,如果想着自己平平淡淡一辈子,能多满足恐怕就看自己骗自己的
能力有多强了。。。
【在 m*********t 的大作中提到】 : 人有时候就是个念想,你目前觉得无法放弃的是梦想,但前期是你的感情,家庭,孩子 : 等等现在都是很好很稳定的。如此大的变化,你不可能兼顾的。所以如果你决定折腾, : 别说你的梦想到底能实现多少,已经在手里的美好的东西也要经受考验... 你自己先列 : 个表格,看能承受多少~ : 但是我也理解你的感受,看看有没有折中的办法吧~ 如果现在的工作不顺心,你可以 : 试着换一个...如果就是想要回国工作,你自己先回去住一段时间,和国内的朋友多聊 : 聊事业,家庭,幸福这些事情~ 你可能会有不同的感受。 : 其实有点不能理解的是你对老公感情到底有多深,难道随便就能说出最坏的打算就是这 : 段婚姻就此结束,只有妈妈,能否带出快乐的小孩儿?其实你就算事业如何成功,身边 : 没有一个爱自己的人,没有一个完满的家,那些鲜花和荣耀又有什么。
|
l*******a 发帖数: 559 | 16 lz很有事业心,可是不要忘了,工作是为了生活。美满幸福的家庭才是最重要的。就算
你回国工作有多风光,试想一下没有你的情况下是什么情况?公司照样转,大把人可以
代替你。而你的家庭呢?天塌下来了。
实在要回去就再等两年吧,孩子大些,或者干脆现在就要老二。在你国内的人脉退休之
前回去就好了。现在就回的话,老大还小,国内的工作都是很紧张的,老二恐怕就遥遥
无期了。爱你的老公的话,多为他想想吧,他可是你生命中最重要的人啊。 |
f*****8 发帖数: 7581 | 17 我老公当时来美国的时候我把很多人羡慕的工作辞了,我爸妈骂了我好几年,四年前老
公有回国的念头的时候我跟老公说我这边的什么都不要了,当时事业上也是小有成绩了
。。我觉得老公是我最大的财富,不要离开他就行我不怕日子过得怎么样,后来老公还
是决定在美国了,我事业上也很顺利~
一路走过来好几个多年的好朋友都说我很会做决定,少走很多弯路,我觉得找最重要最
喜欢的选就好了,我最重要的是家,最喜欢的是老公~ |
m*********t 发帖数: 398 | 18 所以, 人都是自己的选择,你可以说现在不折腾以后肯定抱憾终身; 也许你到40岁,50岁
还是会想着重走青春... 当然你也可以选择放下水中月镜中花,先顾好眼前的老公和孩
子,然后很后悔一辈子. 没有一个答案的...不管是折腾还是不折腾吧~ 赢得起也输得起
就好!
选择退休后使劲儿折腾的人也有,比如我老妈~ 文革年代过来,没有太多选择, 守着一份
平淡的职业,把我和老哥培养大,可惜觉得自己的能力没有得到充分的发挥,于是投入到
人民群众的活动中,组织唱歌,10年如一日,上报纸,上电视,不知道有多风光... 作为子
女,我却希望我老妈能有一个健康的身体,像大多数老人那样退休后平淡度日, 锻炼身体
,注意饮食,而不是风雨无阻的多少年如一日的背着很重的琴去组织老人唱歌. 弄的现在
这样身体非常的不好...我查过我老妈的星座血型生日,是那种一生追求名誉的, 所以也
是命定的折腾...好在老妈在退休前是立志投身家庭,才有了我老爸的很不错的事业,我
和我老哥的不错的人生...
【在 h********g 的大作中提到】 : 我可能有点完美主义,就是因为和老公感情很好,所以一点点瑕疵都怕,更何况是这么 : 大的折腾。有时也是怀疑也许这就是个空中楼阁的年想,但没有第一手感觉不甘心放弃 : 啊。到我退休的时候,如果想着自己平平淡淡一辈子,能多满足恐怕就看自己骗自己的 : 能力有多强了。。。
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G*******X 发帖数: 1101 | 19 我能理解你的感觉,尤其你说跟你老公感情很好那一点。我当年也为了追求一个很空的
念想,折腾掉了一段很好的感情。当时觉得人活着的意义就是多经历,要自我实现。后
来很低潮的几年里终于明白,遇到合适的人,有一段美好的关系,是你学业跟事业的基
石。这个不稳固,会平白很耗散精力跟心智,过得也不开心,到头来什么都没有。现在
任何威胁到感情和家庭关系的冒险我都坚决不要再尝试了。
【在 h********g 的大作中提到】 : 我可能有点完美主义,就是因为和老公感情很好,所以一点点瑕疵都怕,更何况是这么 : 大的折腾。有时也是怀疑也许这就是个空中楼阁的年想,但没有第一手感觉不甘心放弃 : 啊。到我退休的时候,如果想着自己平平淡淡一辈子,能多满足恐怕就看自己骗自己的 : 能力有多强了。。。
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x*******0 发帖数: 1074 | 20 赞lz有家有孩子了还能这么折腾
你对国内事业的发展,工作的实际情况到底了解多少呢,会不会过于理想化了? |
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h********g 发帖数: 50 | 21 是,我就是怕“到头来什么也没有”。但每当幻想一下那种有目标地奋斗的感觉,又不
禁觉得,为什么只有我为了两人在一起一步步退让呢,为什么不能是对方让步一些呢
【在 G*******X 的大作中提到】 : 我能理解你的感觉,尤其你说跟你老公感情很好那一点。我当年也为了追求一个很空的 : 念想,折腾掉了一段很好的感情。当时觉得人活着的意义就是多经历,要自我实现。后 : 来很低潮的几年里终于明白,遇到合适的人,有一段美好的关系,是你学业跟事业的基 : 石。这个不稳固,会平白很耗散精力跟心智,过得也不开心,到头来什么都没有。现在 : 任何威胁到感情和家庭关系的冒险我都坚决不要再尝试了。
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h********g 发帖数: 50 | 22 mm是很有能力的人吧,所以在哪都能吃得开。能不能问问你在美国是做什么行业的什么
性质的工作?我现在的工作说出去很多人羡慕,可自己就是越干越没劲。要是在美国能
有觉得有趣的事情做,可能我的问题就解决了。
我贪心,工作和家庭我都想要,我不知道哪个更重要。我觉得我是错了时间,本应该二
十出头的时候在国内奋斗也享受一下单身小白领的生活,等确定工作方向奠定一点基础
该生小孩了安逸地过几年。现在倒过来了,第一步走错了,第二步不知是应该去追从前
失去的,还是就此放弃。
【在 f*****8 的大作中提到】 : 我老公当时来美国的时候我把很多人羡慕的工作辞了,我爸妈骂了我好几年,四年前老 : 公有回国的念头的时候我跟老公说我这边的什么都不要了,当时事业上也是小有成绩了 : 。。我觉得老公是我最大的财富,不要离开他就行我不怕日子过得怎么样,后来老公还 : 是决定在美国了,我事业上也很顺利~ : 一路走过来好几个多年的好朋友都说我很会做决定,少走很多弯路,我觉得找最重要最 : 喜欢的选就好了,我最重要的是家,最喜欢的是老公~
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h********g 发帖数: 50 | 23 可能是我一直吃穿不愁被宠坏了,从不觉得工作是为了生活,我觉得工作是为了自我实
现。。。
老公是我生命中最重要的人物,但是同样的,我也希望他多我我想想啊,我毕竟已经为
他放弃了很多年的机会了...
【在 l*******a 的大作中提到】 : lz很有事业心,可是不要忘了,工作是为了生活。美满幸福的家庭才是最重要的。就算 : 你回国工作有多风光,试想一下没有你的情况下是什么情况?公司照样转,大把人可以 : 代替你。而你的家庭呢?天塌下来了。 : 实在要回去就再等两年吧,孩子大些,或者干脆现在就要老二。在你国内的人脉退休之 : 前回去就好了。现在就回的话,老大还小,国内的工作都是很紧张的,老二恐怕就遥遥 : 无期了。爱你的老公的话,多为他想想吧,他可是你生命中最重要的人啊。
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Q**Q 发帖数: 624 | 24 你要回国做神马样的“有趣的”事情?
美国又有神马样的局限使你不能够做那样的“有趣的”事?
感觉你把这两种生活的可能性人为地固化为相对立的
而且生活也不是linear的,
第一步第二步之说给生活画blueprint只是自寻烦恼
顺势而为,根据先前的选择和作为随时调整才是大智慧
另外你的标题表明可能你潜意识里感觉你的生活并不象你认为的那样“感情很好”,“
融洽” |
h********g 发帖数: 50 | 25 首先谢谢你的问题和评论,我就是想听些理性的声音
我是还没有具体的打算,就是一种感觉吧。我是做技术的,周围的人也都是做技术的,
想做和人打交道的事。中国社会还在转型中,风险大机会也多,能有志同道合的朋友,
能有机会做有社会影响的事。在美国总体来讲华人是有glass ceiling的,生活的圈子
也有限,我有很好的美国朋友,但总!体对这里的文化认同感不强。
为什么觉得我潜意识里没有感情很好? |
G*******X 发帖数: 1101 | 26 我觉得你可以从自己现有的工作上调整。你现在的工作让你没有成就感的原因是什么?
为什么国内的那个机会那么吸引你?有没有什么办法让两者有交集?推翻现有一切回国
从头再来是最简单的解决方案,但代价也最大,对两个人都是。
【在 h********g 的大作中提到】 : 可能是我一直吃穿不愁被宠坏了,从不觉得工作是为了生活,我觉得工作是为了自我实 : 现。。。 : 老公是我生命中最重要的人物,但是同样的,我也希望他多我我想想啊,我毕竟已经为 : 他放弃了很多年的机会了...
|
Q**Q 发帖数: 624 | 27 标题和文中有些部份表明你想到了worst case scenario,
真的感情很好的话大概不会这种思路
当然我也是主观臆测
breaking through glass ceiling岂不是更需要与人打交道,
更能提供给你机会来影响社会(比方说改变minority受限于glass ceiling这种
stereotype)?
另外,你前面马甲马脚露出来了
你小孩四个月左右大吧
你可以检视下自己的内心
看是不是有了孩子之后心态发生了巨大的变化,
觉得时不我待,恨不得马上纠正现在的生活轨迹
稍安勿躁,可能再过几个月,你的急迫感就没现在这摸强烈了 |
h********g 发帖数: 50 | 28 我是习惯凡事先想最坏的情况的,而且感情虽好,两人职业发展的协调问题也一直是笼
罩在生活上的阴影。的确是有了孩子以后紧迫感更强了,其实是生活每迈一步都有一阵
子紧迫感,但又留恋于日常甜甜蜜蜜的点滴下不了决心。毕业的时候想回国,想想老公
在这里就留下来了;后来为了和老公在一起换工作换得不爽,当时也想过回国,被老公
劝下来了;买房子从我们这里的城市搬到suburb,觉得很不爽,想国内的生活,被老公
哄下来了。一晃五年过去了,现在孩子也生了,如果过几年再生一个,再老几岁,估计
自己也折腾不动了,就像前面mm回帖说的,从此这事提都不要提。所以想,这次一定要
想清楚了,无论如何选择以后有啥后果都得认了。
【在 Q**Q 的大作中提到】 : 标题和文中有些部份表明你想到了worst case scenario, : 真的感情很好的话大概不会这种思路 : 当然我也是主观臆测 : breaking through glass ceiling岂不是更需要与人打交道, : 更能提供给你机会来影响社会(比方说改变minority受限于glass ceiling这种 : stereotype)? : 另外,你前面马甲马脚露出来了 : 你小孩四个月左右大吧 : 你可以检视下自己的内心 : 看是不是有了孩子之后心态发生了巨大的变化,
|
r**3 发帖数: 1779 | 29 十年风雨几番新,我一直这么认为,即使在等3年也没啥.我周围人就有大富大贵接着一身
债务,然后又熬了几年扭转局面,还有从打工皇帝/皇后到50岁了才出来创业的,创业了又
把企业卖掉,重新创.所以3年不是决定你的人生.
不过这位MM分析“父亲有点儿人脉或许能帮些忙,但刚好三年以后退休”,倒是挺重要,
过了这个村就没这店了.
【在 a*****a 的大作中提到】 : 你无法理解 : 请看这一条 : “父亲有点儿人脉或许能帮些忙,但刚好三年以后退休” : 我觉得确实对楼主决策有很大决定 : 如果这一条不存在,那再等三年又如何? : 美国人孩子大了,拼事业的多了 : 当然,我不能,我没本事
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v******s 发帖数: 6949 | 30 这也没啥吧,多买点里程两个人飞飞就行了。拼事业得夫妻多少住一个城市的也就睡着
了见见。 |
|
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m**n 发帖数: 9010 | 31 第一,我认为不管家庭事业哪个放在前面,“不折腾”是一条
更重要的道理。如果现在你们俩就分着,那么这事确实值得好好
商量。但现在你们已经都在这里有稳定的工作了,你还想做
这么大的改变,确实有点折腾。
其次,我觉得你应该先弄清你们的分歧是否只是对双方事业的取舍,
还是对生活方式的取舍也有矛盾。换句话说,他是只介意你换工作
双方会(暂时)分开,以及将来他可能不得不也回去呢,还是另外
还会介意些其他的事情 - 比如, 你“想做和人打交道的事”?
再说明白点,我指的就是回国做“和人打交道的事”中不可避免的,
会明显增加的与异性的交往(当然你要去做什么妇联主任之类的,
就当我没说)。
一般对这种事,女人如果有意见,会比较明显表现出来,男人就
未必会直说。如果他在这种事上会感觉不好,那么你要么就忍了
自己这种热情,要么就准备着将来你们感情上受影响。
如果在这类事情上你老公与你三观完全相符,那么你就不用担心这个。
【在 h********g 的大作中提到】 : 首先谢谢你的问题和评论,我就是想听些理性的声音 : 我是还没有具体的打算,就是一种感觉吧。我是做技术的,周围的人也都是做技术的, : 想做和人打交道的事。中国社会还在转型中,风险大机会也多,能有志同道合的朋友, : 能有机会做有社会影响的事。在美国总体来讲华人是有glass ceiling的,生活的圈子 : 也有限,我有很好的美国朋友,但总!体对这里的文化认同感不强。 : 为什么觉得我潜意识里没有感情很好?
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f*****8 发帖数: 7581 | 32 我以前在中国做电信类的,现在做fashion ,两样我都喜欢,一个是我本行业收入高,
一个是自己真的很喜欢。。
我最近有个好朋友也回北京了,她也是在国内背景好,后来把老公也带回去了,不过她
是传媒类的,注定是要回去的,好比她是鱼,水只有国内有。。。来美国两年,拿到绿
卡,学位生了女儿带着老公回去了。。
路不是没有,看你怎么走,走岔了人要累一些~
【在 h********g 的大作中提到】 : mm是很有能力的人吧,所以在哪都能吃得开。能不能问问你在美国是做什么行业的什么 : 性质的工作?我现在的工作说出去很多人羡慕,可自己就是越干越没劲。要是在美国能 : 有觉得有趣的事情做,可能我的问题就解决了。 : 我贪心,工作和家庭我都想要,我不知道哪个更重要。我觉得我是错了时间,本应该二 : 十出头的时候在国内奋斗也享受一下单身小白领的生活,等确定工作方向奠定一点基础 : 该生小孩了安逸地过几年。现在倒过来了,第一步走错了,第二步不知是应该去追从前 : 失去的,还是就此放弃。
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G*******h 发帖数: 836 | 33 有没有机会回去半年几个月的呢? 我原本对回国工作也有一些想法,但也是从没在国内
上过班,大概两年前公司有个回国出长差的机会就去上海待了三个月。真正待下来感觉
就不一样了,国内机会是很多但也很浮躁,我觉得自己可以适应,但很累,而老公肯定
不会喜欢。对我而言回国工作的机会一直都在,去的话职位上会上升很快,但以前我们
夫妻曾经两地过,从那时起知道要做夫妻无论如何不能再分开,当两个人不能一起work
out的话,我的选择是陪他在国外过平淡的生活,在这里两人都有相对稳定的工作,一
起生娃养娃。无独有偶,我的另外一个女同学当时也回国在上海,还把两娃也带回去,
归了一年多以后又带娃回美和老公团聚了。 |
s***e 发帖数: 2139 | 34 建议你自己回国一段时间,娃留在美国。
当然如果国内你妈妈能帮你看娃的话,带走也行。
你自己还不知道适应不适应,别想几年以后的事情。
走一步看一步。
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
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h********g 发帖数: 50 | 35 工作性质上老公倒是与我三观相符的,他如果有顾虑应该也会和我说。你说的“不折腾
”确实也就是他的希望,也是我一拖再拖这么多年的原因。
【在 m**n 的大作中提到】 : 第一,我认为不管家庭事业哪个放在前面,“不折腾”是一条 : 更重要的道理。如果现在你们俩就分着,那么这事确实值得好好 : 商量。但现在你们已经都在这里有稳定的工作了,你还想做 : 这么大的改变,确实有点折腾。 : 其次,我觉得你应该先弄清你们的分歧是否只是对双方事业的取舍, : 还是对生活方式的取舍也有矛盾。换句话说,他是只介意你换工作 : 双方会(暂时)分开,以及将来他可能不得不也回去呢,还是另外 : 还会介意些其他的事情 - 比如, 你“想做和人打交道的事”? : 再说明白点,我指的就是回国做“和人打交道的事”中不可避免的, : 会明显增加的与异性的交往(当然你要去做什么妇联主任之类的,
|
h********g 发帖数: 50 | 36 这种做选择的能力真的是人生最重要的了,mm和mm的这位好朋友都是想得明白的,我在
这点上比较失败。电信和时尚差好远啊,你介意分享一下你是怎么在美国转的行吗?是
因为你自己本身有这方面积累,还是遇到了突然的机会?
【在 f*****8 的大作中提到】 : 我以前在中国做电信类的,现在做fashion ,两样我都喜欢,一个是我本行业收入高, : 一个是自己真的很喜欢。。 : 我最近有个好朋友也回北京了,她也是在国内背景好,后来把老公也带回去了,不过她 : 是传媒类的,注定是要回去的,好比她是鱼,水只有国内有。。。来美国两年,拿到绿 : 卡,学位生了女儿带着老公回去了。。 : 路不是没有,看你怎么走,走岔了人要累一些~
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h********g 发帖数: 50 | 37 真的感谢大家给我这么多中肯的建议,我觉得可能是应该有一个过渡期,看一看,试一
试,不行也就死了这条心了。就是这期间和前后不知能否处好和老公的关系,不让这件
事给我们带来太大的裂痕。
work
【在 G*******h 的大作中提到】 : 有没有机会回去半年几个月的呢? 我原本对回国工作也有一些想法,但也是从没在国内 : 上过班,大概两年前公司有个回国出长差的机会就去上海待了三个月。真正待下来感觉 : 就不一样了,国内机会是很多但也很浮躁,我觉得自己可以适应,但很累,而老公肯定 : 不会喜欢。对我而言回国工作的机会一直都在,去的话职位上会上升很快,但以前我们 : 夫妻曾经两地过,从那时起知道要做夫妻无论如何不能再分开,当两个人不能一起work : out的话,我的选择是陪他在国外过平淡的生活,在这里两人都有相对稳定的工作,一 : 起生娃养娃。无独有偶,我的另外一个女同学当时也回国在上海,还把两娃也带回去, : 归了一年多以后又带娃回美和老公团聚了。
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f*****8 发帖数: 7581 | 38 可能有和你类似的地方,我的people skill 比较强,来美国读了商科才转行的。。。
【在 h********g 的大作中提到】 : 这种做选择的能力真的是人生最重要的了,mm和mm的这位好朋友都是想得明白的,我在 : 这点上比较失败。电信和时尚差好远啊,你介意分享一下你是怎么在美国转的行吗?是 : 因为你自己本身有这方面积累,还是遇到了突然的机会?
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J**********3 发帖数: 898 | 39 我觉得一家人不能分开,无论什么原因。特别是女人,你觉得回国发展是不是真的如你
所想那般顺利,能够挣大钱呢?不见得吧,其实美国生活单调但是也安全,看你是不是
能静下心了! |
i***4 发帖数: 678 | 40 人,最难就是认识自己。
【在 h********g 的大作中提到】 : 真的感谢大家给我这么多中肯的建议,我觉得可能是应该有一个过渡期,看一看,试一 : 试,不行也就死了这条心了。就是这期间和前后不知能否处好和老公的关系,不让这件 : 事给我们带来太大的裂痕。 : : work
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w****o 发帖数: 398 | 41 我理解你。但是你最好和你lg一起回。想发展事业别等,再过三年,你lg说不定在美国
又有更好的机会了,你又走不成了。 |
f*****g 发帖数: 913 | 42 我给你泼点儿冷水哈。
你在美国这么多年了,博士也念了,还没法成全你的事业,只好退而求其次选择回国,
你自己觉得是环境的因素大呢还是自己能力的问题?你现在回国,还得靠父亲的人脉,
看来是要从头开始,这个年纪的女的,我不知道国内能给你多大的发展空间。
事业家庭要两全是得有能力的。没有能力就只好牺牲一些。你现在是想要牺牲家庭了,
其实就是要牺牲孩子。既然这样,你又干嘛非要带着孩子呢?还扯着老公说什么感情好
。真正感情好的根本就不会做你这样的选择,也不会说什么我牺牲了为什么他不牺牲之
类的话。
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
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E*E 发帖数: 84 | 43 特别想回的话就趁早回;一个人的话,带孩子在北京好带,请个人帮忙,相对要便宜。
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
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G*******X 发帖数: 1028 | 44 如果软能力很好,学个MBA或做过consulting什么的,这里要软能力的职位很多啊,为
什么一定要回国?回国你也不一定真的能适应啊,不要把国内想的太好。
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
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G*******X 发帖数: 1028 | 45 如果软能力很好,学个MBA或做过consulting什么的,这里要软能力的职位很多啊,为
什么一定要回国?回国你也不一定真的能适应啊,不要把国内想的太好。
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
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h********g 发帖数: 50 | 46 也谢谢泼冷水。我觉得是环境和能力不匹配的问题,就好像把一个爱游泳的人扔到干旱
地带去,那边也有些河可以游,但是条件总是没有海边的好了。其实,我做的工作在别
人看来可能挺好的,我要折腾属于吃饱了撑得类型。但我一直找不到认同感,肯定也有
我能力的问题,就是想找个不那么难的环境,让我有限的能力得到发挥。
为什么真正感情好的就不能要求大致平等了呢?如果婚姻以一个人长期放弃自我为前提
,是会换来稳定呢还是本身就是不稳定因素?
说到牺牲孩子,我是真的想不清楚。在中国和在美国,到底哪一样对孩子更好。我知道
这个版上的妈妈绝大多数是喜欢美国的环境所以在这里养育儿女的,所以一开始没提起
这个话题。肯定地讲,在美国的孩子的童年条件更好更快乐;可我始终担心他长大以后
的文化认同感的问题。我上学时认识的本科ABC ,或者现在身边华人的小孩,都是
上藤校的了,但很多都对此困惑,会在不同阶段有不同的表现。我觉得,人在自己是
minority的环境里成长,对社会归属感还是很有影响的。当然说起来美国的价值观本来
就是在乎个人感受,只不过在我看来会觉得孩子错过了一些东西。
【在 f*****g 的大作中提到】 : 我给你泼点儿冷水哈。 : 你在美国这么多年了,博士也念了,还没法成全你的事业,只好退而求其次选择回国, : 你自己觉得是环境的因素大呢还是自己能力的问题?你现在回国,还得靠父亲的人脉, : 看来是要从头开始,这个年纪的女的,我不知道国内能给你多大的发展空间。 : 事业家庭要两全是得有能力的。没有能力就只好牺牲一些。你现在是想要牺牲家庭了, : 其实就是要牺牲孩子。既然这样,你又干嘛非要带着孩子呢?还扯着老公说什么感情好 : 。真正感情好的根本就不会做你这样的选择,也不会说什么我牺牲了为什么他不牺牲之 : 类的话。
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h********g 发帖数: 50 | 47 mm说的是哪些职位呢?给华人的上升空间如何?我们行业的情况就是华人很多,但能做
到高层的凤毛麟角,而且大多是靠技术上去的。
今年三十,已经念了好多年书,没看到确切的前景不敢再扔两年去念了。。。
【在 G*******X 的大作中提到】 : 如果软能力很好,学个MBA或做过consulting什么的,这里要软能力的职位很多啊,为 : 什么一定要回国?回国你也不一定真的能适应啊,不要把国内想的太好。
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v*****1 发帖数: 3980 | |
m*****O 发帖数: 3558 | 49 如果你连离婚都愿意,那我看你还是应该回去,小孩得问题总可以解决
你老公真爱你就会迁就你
不过我看你得表述觉得你这种想法回国不见得就会开心
感觉你把美国想得太没前途,国内想得太好了
请问下你现在在哪个州,为什么现在得工作不开心
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
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m*****O 发帖数: 3558 | 50 mm有点患得患失,但是你的确应该自己闯一下,把后路留好,切记。
【在 h********g 的大作中提到】 : mm是很有能力的人吧,所以在哪都能吃得开。能不能问问你在美国是做什么行业的什么 : 性质的工作?我现在的工作说出去很多人羡慕,可自己就是越干越没劲。要是在美国能 : 有觉得有趣的事情做,可能我的问题就解决了。 : 我贪心,工作和家庭我都想要,我不知道哪个更重要。我觉得我是错了时间,本应该二 : 十出头的时候在国内奋斗也享受一下单身小白领的生活,等确定工作方向奠定一点基础 : 该生小孩了安逸地过几年。现在倒过来了,第一步走错了,第二步不知是应该去追从前 : 失去的,还是就此放弃。
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h********g 发帖数: 50 | 51 我在宾州,是为了老公工作的原因从纽约换过来的。工作不开心的原因:
1。工作内容太技术化。每天全部是编程或计算。
2。上升空间小。公司不大,很flat,组里就是一个技术很牛很有经验的头儿带着一群
人,像我这种兴趣不大水平中间的人,做十年八年也就是如此,如果不被裁的话。
3。工作性质纯粹为钱,不产生任何有益社会他人的副产品...
【在 m*****O 的大作中提到】 : 如果你连离婚都愿意,那我看你还是应该回去,小孩得问题总可以解决 : 你老公真爱你就会迁就你 : 不过我看你得表述觉得你这种想法回国不见得就会开心 : 感觉你把美国想得太没前途,国内想得太好了 : 请问下你现在在哪个州,为什么现在得工作不开心
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m*****O 发帖数: 3558 | 52 我很理解你,其实工作喜不喜欢也靠运气
我原来也是一直做自己不喜欢得工作
后来放弃了很多又斗争了很多现在在一份喜欢的工作上重新做起
应该前前后后找寻了十几年
支持mm折腾, 但是你现在拥有的很多,约束也就多,like i said, 最重要的一两样
留好后路就好。
【在 h********g 的大作中提到】 : 我在宾州,是为了老公工作的原因从纽约换过来的。工作不开心的原因: : 1。工作内容太技术化。每天全部是编程或计算。 : 2。上升空间小。公司不大,很flat,组里就是一个技术很牛很有经验的头儿带着一群 : 人,像我这种兴趣不大水平中间的人,做十年八年也就是如此,如果不被裁的话。 : 3。工作性质纯粹为钱,不产生任何有益社会他人的副产品...
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h********g 发帖数: 50 | 53 谢谢。也祝你顺利!
【在 m*****O 的大作中提到】 : 我很理解你,其实工作喜不喜欢也靠运气 : 我原来也是一直做自己不喜欢得工作 : 后来放弃了很多又斗争了很多现在在一份喜欢的工作上重新做起 : 应该前前后后找寻了十几年 : 支持mm折腾, 但是你现在拥有的很多,约束也就多,like i said, 最重要的一两样 : 留好后路就好。
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f*****g 发帖数: 913 | 54 我说的牺牲孩子,不是中国好美国好的问题,是你准备让孩子过没有爸或者没有妈的生
活的问题。你看你都这么大了还离不开爸妈,工作要靠爸爸的人脉,孩子要靠妈妈给带
,你孩子这么小,就要过单亲生活。我个人认为,只要一家人在一起,在中国在美国都
好。如果不能,那在哪儿都不好。
美国不是天堂,但是更不是干旱地带,美国条件已经够好了,如果在美国找不着自我,
回中国就一定能行吗?不知道你软能力到底有多好,但是一个三十岁的女的,扔下老公
,拖着孩子,博士文凭作废,一切从头开始,工作要靠爸,生活要靠妈,如果你认为这
样也比现在有认同感,那你就应该回去。
一点看法,供你参考。
【在 h********g 的大作中提到】 : 也谢谢泼冷水。我觉得是环境和能力不匹配的问题,就好像把一个爱游泳的人扔到干旱 : 地带去,那边也有些河可以游,但是条件总是没有海边的好了。其实,我做的工作在别 : 人看来可能挺好的,我要折腾属于吃饱了撑得类型。但我一直找不到认同感,肯定也有 : 我能力的问题,就是想找个不那么难的环境,让我有限的能力得到发挥。 : 为什么真正感情好的就不能要求大致平等了呢?如果婚姻以一个人长期放弃自我为前提 : ,是会换来稳定呢还是本身就是不稳定因素? : 说到牺牲孩子,我是真的想不清楚。在中国和在美国,到底哪一样对孩子更好。我知道 : 这个版上的妈妈绝大多数是喜欢美国的环境所以在这里养育儿女的,所以一开始没提起 : 这个话题。肯定地讲,在美国的孩子的童年条件更好更快乐;可我始终担心他长大以后 : 的文化认同感的问题。我上学时认识的本科ABC ,或者现在身边华人的小孩,都是
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m**n 发帖数: 9010 | 55 "工作要靠爸,生活要靠妈", 这话说的...
【在 f*****g 的大作中提到】 : 我说的牺牲孩子,不是中国好美国好的问题,是你准备让孩子过没有爸或者没有妈的生 : 活的问题。你看你都这么大了还离不开爸妈,工作要靠爸爸的人脉,孩子要靠妈妈给带 : ,你孩子这么小,就要过单亲生活。我个人认为,只要一家人在一起,在中国在美国都 : 好。如果不能,那在哪儿都不好。 : 美国不是天堂,但是更不是干旱地带,美国条件已经够好了,如果在美国找不着自我, : 回中国就一定能行吗?不知道你软能力到底有多好,但是一个三十岁的女的,扔下老公 : ,拖着孩子,博士文凭作废,一切从头开始,工作要靠爸,生活要靠妈,如果你认为这 : 样也比现在有认同感,那你就应该回去。 : 一点看法,供你参考。
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I****s 发帖数: 6150 | 56 那你在国内是具体准备要做什么让你觉得开心的工作呢?
【在 h********g 的大作中提到】 : 我在宾州,是为了老公工作的原因从纽约换过来的。工作不开心的原因: : 1。工作内容太技术化。每天全部是编程或计算。 : 2。上升空间小。公司不大,很flat,组里就是一个技术很牛很有经验的头儿带着一群 : 人,像我这种兴趣不大水平中间的人,做十年八年也就是如此,如果不被裁的话。 : 3。工作性质纯粹为钱,不产生任何有益社会他人的副产品...
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a****a 发帖数: 342 | 57 我可能有点完美主义 = "作"
【在 h********g 的大作中提到】 : 我可能有点完美主义,就是因为和老公感情很好,所以一点点瑕疵都怕,更何况是这么 : 大的折腾。有时也是怀疑也许这就是个空中楼阁的年想,但没有第一手感觉不甘心放弃 : 啊。到我退休的时候,如果想着自己平平淡淡一辈子,能多满足恐怕就看自己骗自己的 : 能力有多强了。。。
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p********5 发帖数: 7433 | 58 你这话说得够直接。我也觉得,这么小的孩子,硬生生离开父亲。找工作要靠父母人脉
。三年,对于搂主很重要,但是对于一个这么小的孩子,更重要。
【在 f*****g 的大作中提到】 : 我说的牺牲孩子,不是中国好美国好的问题,是你准备让孩子过没有爸或者没有妈的生 : 活的问题。你看你都这么大了还离不开爸妈,工作要靠爸爸的人脉,孩子要靠妈妈给带 : ,你孩子这么小,就要过单亲生活。我个人认为,只要一家人在一起,在中国在美国都 : 好。如果不能,那在哪儿都不好。 : 美国不是天堂,但是更不是干旱地带,美国条件已经够好了,如果在美国找不着自我, : 回中国就一定能行吗?不知道你软能力到底有多好,但是一个三十岁的女的,扔下老公 : ,拖着孩子,博士文凭作废,一切从头开始,工作要靠爸,生活要靠妈,如果你认为这 : 样也比现在有认同感,那你就应该回去。 : 一点看法,供你参考。
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v*****1 发帖数: 3980 | 59 仔细想了一下, 觉得Lz是想逃脱目前工作上的困境, 但是想得太多了。 不妨从眼前
问题着手摆脱困境, 而不是牺牲一家人在一起的机会逃离这个地方。试试重新回到学
校 |
s**c 发帖数: 2881 | 60 强re
【在 f*****g 的大作中提到】 : 我说的牺牲孩子,不是中国好美国好的问题,是你准备让孩子过没有爸或者没有妈的生 : 活的问题。你看你都这么大了还离不开爸妈,工作要靠爸爸的人脉,孩子要靠妈妈给带 : ,你孩子这么小,就要过单亲生活。我个人认为,只要一家人在一起,在中国在美国都 : 好。如果不能,那在哪儿都不好。 : 美国不是天堂,但是更不是干旱地带,美国条件已经够好了,如果在美国找不着自我, : 回中国就一定能行吗?不知道你软能力到底有多好,但是一个三十岁的女的,扔下老公 : ,拖着孩子,博士文凭作废,一切从头开始,工作要靠爸,生活要靠妈,如果你认为这 : 样也比现在有认同感,那你就应该回去。 : 一点看法,供你参考。
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p********i 发帖数: 2003 | 61 我在某些程度上挺理解你的。
不折腾下,不可能死心的,甚至老了后都会觉的自己这辈子白过了。
可以回去一趟。但时间别长。给自己定个期限比如半年一年。这段时间足够你想明白是
否适合在国内发展了。不适合就回来。适合的话,你们夫妻再长谈好了。孩子可以留在
这边,你老公薪水不错的话,请个保姆料理家务就好了 |
h********g 发帖数: 50 | 62 好像不至于像您说的那么惨吧。。。工作转行不等于博士文凭作废,靠爸爸人脉是为了
更进一步并不是生活必须,带孩子靠妈不假,可在这边我要上班也得靠妈靠婆婆靠保姆
啊。
至于说扔下老公,也对也不对。因为我们完全可以三个人一起归,在一些人看来老公的
职位在国内的所得会比在这里全面。是因为我知道他想要什么,所以从未要求他马上和
我一起回去。那我也有想要的环境,直接被判定为"作"很冤枉啊。
【在 f*****g 的大作中提到】 : 我说的牺牲孩子,不是中国好美国好的问题,是你准备让孩子过没有爸或者没有妈的生 : 活的问题。你看你都这么大了还离不开爸妈,工作要靠爸爸的人脉,孩子要靠妈妈给带 : ,你孩子这么小,就要过单亲生活。我个人认为,只要一家人在一起,在中国在美国都 : 好。如果不能,那在哪儿都不好。 : 美国不是天堂,但是更不是干旱地带,美国条件已经够好了,如果在美国找不着自我, : 回中国就一定能行吗?不知道你软能力到底有多好,但是一个三十岁的女的,扔下老公 : ,拖着孩子,博士文凭作废,一切从头开始,工作要靠爸,生活要靠妈,如果你认为这 : 样也比现在有认同感,那你就应该回去。 : 一点看法,供你参考。
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a*****r 发帖数: 1539 | 63 Re
【在 f*****g 的大作中提到】 : 我给你泼点儿冷水哈。 : 你在美国这么多年了,博士也念了,还没法成全你的事业,只好退而求其次选择回国, : 你自己觉得是环境的因素大呢还是自己能力的问题?你现在回国,还得靠父亲的人脉, : 看来是要从头开始,这个年纪的女的,我不知道国内能给你多大的发展空间。 : 事业家庭要两全是得有能力的。没有能力就只好牺牲一些。你现在是想要牺牲家庭了, : 其实就是要牺牲孩子。既然这样,你又干嘛非要带着孩子呢?还扯着老公说什么感情好 : 。真正感情好的根本就不会做你这样的选择,也不会说什么我牺牲了为什么他不牺牲之 : 类的话。
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a*****r 发帖数: 1539 | 64 看了半天也没看出来理想工作是什么,如果想与人打交道,换consulting 或者
advisory
【在 I****s 的大作中提到】 : 那你在国内是具体准备要做什么让你觉得开心的工作呢?
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b********y 发帖数: 4132 | 65 要么一起回国,要么都留在美国
一个在美国工作,一个在中国工作,不是一年半载,是长期,那要家干什么?跟离婚没
啥两样,不如离了算了
【在 h********g 的大作中提到】 : 回国与否这件事在心头已经徘徊了好多年,披个马甲上来说说,听听多方意见,也帮自 : 己理理思路。 : 一晃出国已经八年了,博士毕业后做技术工作,收入还不错。但其实喜欢做跟人打交道 : 的工作,自认为软能力还不错。一直后悔出国念博士,觉得应该本科毕业直接去好的公 : 司,从基层业务做起,现在已经有很多工作经验了。这么多年没回去的主要原因是老公 : ,在美国职业发展得比较好,两人感情很好,生活融洽,除了回国与否的事情几乎不吵 : 架。工作一直不顺心,但老公一直哄,就一步一步地拖下来。刚刚有了宝宝,自己觉得 : 实在不能再拖了,这些天心里七上八下的很纠结。 : 矛盾焦点是,我想明年就回去尝试,老公想让我再等三年再回去。原因是: : 1.他正好工作到一个关口,三年以后能稳定下来。
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a****u 发帖数: 24 | 66 我觉得没必要把这个问题看得那么严重,好像回国了就代表一定会妻离子散,不回去就
蹉跎一生抑郁而终。孩子这么小在这边老人如果不能一直在,送daycare还是挺贵的,
你要年龄不是那么大不急着立马生老二,回去个一两年,哪怕两三年,至少有人帮你带
孩子啊,等回来送幼儿园就便宜了而且你也可以生老二了。回个两年卡个职位再停薪留
职啥的回来呗,如果回高校那种有寒暑假的就更好了。版上也有很多姐妹生完带孩子回
国住个半年一年的,我觉得重要的心态,是不是认为老公家庭最重要,所有的一切只是
迂回的让家庭更美满幸福,大家心里都舒服,家庭计划大方向没跑偏。 |
h********g 发帖数: 50 | 67 谢谢mm的回帖。你说的对我很有启发,确实不应该把问题绝对化,一样的事情用不同的
心态处理能有不同的结果。谢谢。
【在 a****u 的大作中提到】 : 我觉得没必要把这个问题看得那么严重,好像回国了就代表一定会妻离子散,不回去就 : 蹉跎一生抑郁而终。孩子这么小在这边老人如果不能一直在,送daycare还是挺贵的, : 你要年龄不是那么大不急着立马生老二,回去个一两年,哪怕两三年,至少有人帮你带 : 孩子啊,等回来送幼儿园就便宜了而且你也可以生老二了。回个两年卡个职位再停薪留 : 职啥的回来呗,如果回高校那种有寒暑假的就更好了。版上也有很多姐妹生完带孩子回 : 国住个半年一年的,我觉得重要的心态,是不是认为老公家庭最重要,所有的一切只是 : 迂回的让家庭更美满幸福,大家心里都舒服,家庭计划大方向没跑偏。
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j*******g 发帖数: 24 | 68 MM,我能理解你。如果没猜错,你老公是走academia这条路的吧。我的建议是,好好跟
老公商量,可以回国一段时间(具体长度你们自己定),看看你回国发展是否顺利再做
决定。一个人只有一辈子,要谁为谁做牺牲都是残酷的。我知道妈妈们多数会为宝宝考
虑,可是如果妈妈一直不开心,宝宝也不会开心的。 |
h********g 发帖数: 50 | 69 是的,没猜错。谢谢,自己总在内疚和不甘中挣扎,有理解真好!
【在 j*******g 的大作中提到】 : MM,我能理解你。如果没猜错,你老公是走academia这条路的吧。我的建议是,好好跟 : 老公商量,可以回国一段时间(具体长度你们自己定),看看你回国发展是否顺利再做 : 决定。一个人只有一辈子,要谁为谁做牺牲都是残酷的。我知道妈妈们多数会为宝宝考 : 虑,可是如果妈妈一直不开心,宝宝也不会开心的。
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