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发帖数: 5385 | 1 ☆─────────────────────────────────────☆
ohHappyLife (lily) 于 (Fri Apr 19 13:52:28 2013, 美东) 提到:
看了个帖子，有mm问你是先生老二还是先上学之类的，有些回帖很是言辞激烈。
我觉得有些过激了，没有那么绝对的事，具体家庭情况不同，要综合考虑。我有两个孩
子，生老大的时候，也像有些mm一样，坚信孩子是跟着父母好，于是两边的祖父母轮流
来，坚决不能把孩子带回国，自己在这边累得要死要活，也要坚持。
结果呢，老大经常生病，平均一月一次看医生，自己也累得贫血，免疫力下降皮肤病。
后来生了老二，的确，更忙，因为种种原因，不得不把不到半岁的老二送回国，让外祖
父母帮着带。也不用拍了，已经好多人当着我的面说当妈的狠心了。可是，如果站在另
一个角度上来讲，这样做，结果怎样呢，老二在国内期间，我们买了房子，安了家，有
时间给老大讲故事，自己和老公也全力的忙了阵工作；老二呢，在国内，虽然没有母乳
吃，但一样被我爸妈养的壮壮的，胃口也好，也爱活动，家里亲朋好友去得多，小宝宝
见人也多，长本事也多；唯一就是我妈妈身体不好，还要帮我看孩子，自己实在是不孝
，但爸妈看着外孙实在是心里高兴，也少了些烦心事。顺便说一下，看到版上那么多妈
妈，婆婆之类的，我是极为幸运，我的妈妈很会看孩子，极为上心，一切以孩子为先，
很有耐心。其实，平心而论，孩子跟着我妈比跟着我有福。
但是，如果再让我选一次，我是不会再把孩子送回国了，亲身经历那种心空空的感觉，
即便是老大在身边。天天上网，看着却不能抱，那种感觉是说不出的痛。有的时候有些
事是不得已，所以那些不需要经历这些不得已的人们，不需要站在道德的制高点去评价
别人。
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yls (坑爹的妈) 于 (Fri Apr 19 13:58:32 2013, 美东) 提到:
关键词：让外祖父母帮着带。
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ohHappyLife (lily) 于 (Fri Apr 19 14:09:02 2013, 美东) 提到:
你说的太对了，我是绝不会让公婆带的，倒不是他们不好心，但一是能力不行，根本不
会带孩子，再就是有点私心，不会像自己的妈妈一样，全心全意。婆婆在这里帮着做月
子，看孩子的时候，连老公都看出来他妈不是个实出力的。
想不明白，为什么会这样呢？ 估计是有女儿的心疼女儿吧。
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nick08 (晨晨) 于 (Fri Apr 19 14:25:23 2013, 美东) 提到:
为啥会累得要死要活呢？估计lz身体不好吧？我娃现在还是夜里醒n次，我也没觉得累
得要死要活了。
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J43420 (懒虫) 于 (Fri Apr 19 14:27:15 2013, 美东) 提到:
对于要不要孩子让父母帮养这个纯属是个人选择，没有人能够有制高点去指责别人这么
做还是不这么做。只是看了LZ的帖子，有个疑问，既然老大都那么让你那么忙了，身体
生病了这类的，为何还要要老2呢？一般的逻辑是不做自己handle不了的事情，既然一
个都已经顾不来，有老二那肯定是要别人帮的了。
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crysknife (Alia) 于 (Fri Apr 19 14:31:37 2013, 美东) 提到:
确实这样，妈妈当然更心疼女儿。我妈妈当时也说要把宝宝带回去帮我带。后来因为
我跟老公都坚决反对，我妈妈才算了，但是后来她跟我说真心话，她当时知道不用带
回去时是松了一口气的，因为知道带回去的责任有多大，比如给孩子吃什么都要小心
翼翼生怕出事，比自己的孩子要操心多了。希望你妈妈没有累得贫血
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zyjyw (糖糖) 于 (Fri Apr 19 14:34:51 2013, 美东) 提到:
既然没有送daycare，是爹妈帮着带，怎么会一个月生一次病呢？如果这样也生病，那
带回去养也会生病的吧。问题可能是你老大体质就比较差吧。
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wells (墨酥) 于 (Fri Apr 19 14:35:48 2013, 美东) 提到:
这种情况，如果是我，大概就不会要老二了。当然，结果好就是好，现在孩子接回来了
吧？好好待他，也就不算亏待他了
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Snape (Severus) 于 (Fri Apr 19 14:54:18 2013, 美东) 提到:
我觉得吧，这就比如你有个工作，自己没有能力完成让别人帮着完成了。当然这个结果
有可能比你自己完成的还要好。但是别人因此觉得你没尽到应尽的责任也没啥不对的啊
。那么对于这样的批评，正确的态度会不会是先承认自己确实没有尽到责任，然后反省
一下到底是什么原因以后尽量避免呢？
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carhunter (平常心) 于 (Fri Apr 19 14:59:18 2013, 美东) 提到:
开始一个孩子还养的经常生病，累出贫血，真不知道你咋带的
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Maverick (事常八九，人无二三) 于 (Fri Apr 19 15:03:11 2013, 美东) 提到:
孩子和孩子又不一样。
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hwish (一生爱你) 于 (Fri Apr 19 15:15:57 2013, 美东) 提到:
其实妈妈和妈妈也是很不一样的。确实有能力之分。有的妈妈带三个孩子全职上班，先
生病逝，没有老人帮忙。妈妈也一样把孩子照顾得很好。我特佩服她！有的妈妈带一个
孩子也能忙得找不到北。但我相信每个妈妈都是最爱孩子的。
孩子和孩子又不一样。
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reknaz (拖把套) 于 (Fri Apr 19 15:18:58 2013, 美东) 提到:
小孩子需要的只是长期的负责任的监护人，不一定要亲生父母。
你如果能够忍受相当于没有这个孩子，那没什么。
不过，那你还生这个孩子做什么呢？
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stern (阿雪) 于 (Fri Apr 19 15:19:58 2013, 美东) 提到:
你的逻辑不太对吧，再有一次，你绝对不让父母把孩子带走了，那为什么不在别的mm走
出这一步之前劝说一下呢。
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hwish (一生爱你) 于 (Fri Apr 19 15:25:50 2013, 美东) 提到:
楼主你觉得孩子跟外婆比跟你幸福，你真的了解孩子的感受吗？我有个朋友也是把一个
送回去一个自己养，结果送回去的那个才两岁半，不要妈妈了。当妈的心都碎了！当然
日后接回来可以弥补，但是我相信孩子虽小可还是受到了伤害！但是我很理解我朋友的
无奈，所以时候成熟了还是早点把孩子接回来吧
看了个帖子，有mm问你是先生老二还是先上学之类的，有些回帖很是言辞激烈。我觉得
有些过激了，没有那么绝对的事，具体家庭情况不同，要综合考虑。我有两个孩子，生
老大的时候，也像有些m........
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newlife249 (春华秋实) 于 (Fri Apr 19 15:51:09 2013, 美东) 提到:
真是的，什么都说人是站在道德制高点。拜托，自己能养才能生，不懂吗？我觉得这道
理足够简单呀？这怎么就道德制高点了呢？小朋友和父母BONDING最重要的就是头三年
，如果错过了然后你有一个长大成人却和你漠然的孩子，你是图什么呢？觉得有好多人
就是为了生而生。想着一定得有几个孩子，然后不管自己什么能力什么状况，先生够了
再说。真是受不了。
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zyjyw (糖糖) 于 (Fri Apr 19 16:06:47 2013, 美东) 提到:
我觉得一个小孩子未必就需要多精心的照顾，他可能更需要一个稳定的caregiver，可
能外公外婆爷爷奶奶甚至保姆都能换来换去，至少要有一个人，是一直和他在一起的，
小孩子会有足够的安全感。我记得我看过一本书是这么说的。如果等小孩三岁再带回来
，他等于要重新适应一个陌生的环境，他最亲最熟悉的人都不在了，只有不够亲密的父
母。
任何家庭都会有自己的困难呀，要孩子没有ready的时候。如果孩子长大，知道无论什
么时候，父母再辛苦再困难，都没有不要他，心理上会有一种support吧。
当然，每个人有自己的选择，不站在什么道德制高点上，每一种选择都是有代价的，自
己不后悔就好。
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papayamom (木瓜妈妈) 于 (Fri Apr 19 16:22:03 2013, 美东) 提到:
这个帖子显然没有什么的雄辩的逻辑。
说道不得以，哪有什么不得以，少生一个或者晚生一个，或者晚两年买房子又是什么天
大的困难？关键是看很不狠得下心把娃头一两年的时光送给别人，让自己过的好一点。
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Cutiesweetie (Cutiesweetie) 于 (Fri Apr 19 16:26:58 2013, 美东) 提到:
关键是有多少能力养多少孩子
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platinum05 (Kym) 于 (Fri Apr 19 16:46:48 2013, 美东) 提到:
你让我们这些没有小棉袄的人情以何堪。
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bars (get a drink) 于 (Fri Apr 19 16:57:52 2013, 美东) 提到:
我来说说吧。孩子在这里生病，在国内也生病。只不过你的父母报喜不报忧而已。
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ohHappyLife (lily) 于 (Fri Apr 19 17:07:53 2013, 美东) 提到:
6周后就上班，每天很忙的做实验。
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ohHappyLife (lily) 于 (Fri Apr 19 17:09:31 2013, 美东) 提到:
很快就接回来了，而且三岁之前，不会再让他离开我了。
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ohHappyLife (lily) 于 (Fri Apr 19 17:14:53 2013, 美东) 提到:
有天生的体质问题，也有不会养孩子的原因。老大生下来很棒，一岁以前没病过。不过
，十几个月的时候是大冬天，冰天雪地他奶奶推着小车出去玩，回来小手都冻的冰凉。
后来就不爱吃饭了，然后就经常生病，虽然都是小病，但三天两头，我和老公都超忙，
怎么请得起假。
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ohHappyLife (lily) 于 (Fri Apr 19 17:18:29 2013, 美东) 提到:
这个倒是分小孩，老公一同事的孩子在国内养到三岁，来美国后没有一点问题，跟他爸
妈都很亲，反而我家老大很粘我，不待见老公，经常让老公觉得很吃惊。
不过，我家老二现在还不认人，所以要赶快把他接回来。
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biliuli (琉璃) 于 (Fri Apr 19 17:59:54 2013, 美东) 提到:
这个是真相。
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Bethj (家有三宝) 于 (Fri Apr 19 22:17:16 2013, 美东) 提到:
我支持你。小孩哪那么脆弱？关于小小孩的这个研究那个报告啥的，当中很多会不会为
了发paper夸大其词，就像任何其他领域一样？
还有，为小孩考虑的那么周到，生怕他/她受到一点点委屈，会不会让他们走上社会之
后碰的鼻青脸肿，还一点心理准备都没有？
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Hilary99 (故乡的臭豆腐) 于 (Fri Apr 19 22:21:30 2013, 美东) 提到:
尽量自己带啊
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kaka814 (kaka) 于 (Fri Apr 19 22:35:52 2013, 美东) 提到:
怎么都觉得对于那种一个都没精力带却非要生多个的不能理解。
生娃是任务还是啥？生少亏了？
那种理直气壮说，自己能力不够，所以得让父母帮忙带的，那你当初就别生那么多啊，
明知道自己HANDLE不了还非要生，这个逻辑在哪里？
这跟大伙一直抨击的靠生孩子维生的老莫老黑的逻辑有异曲同工之妙啊，我没能力养是
一回事，但你不能剥夺我生孩子的权利，所以得靠别人养，理直气壮！
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longbao (longbao) 于 (Fri Apr 19 22:53:25 2013, 美东) 提到:
送孩子回国带一段时间是老话题了。真心觉得这里的mm对这个话题反应比较过激。
我们小时候哥哥姐姐包括我自己还是周围小朋友很多都是送到乡下带的。大家都成长得
挺健康的啊。我当然万分感激爸爸妈妈在这么忙、自己没时间带的情况下还是毅然要了
我。要不然，哪有我今天在这里大放厥词啊，呵呵。
如果象这里的mm说的，不能自己带就不要生。那我就惨了，就没有我、我姐、我哥、还
有我的一堆好朋友啦。我们跟爸爸妈妈都亲得很。爸爸妈妈对我们的爱我们感受到了，
他们为人做事言传身教，我们爱他们也亲近他们。不会因为几年在乡下的时光就觉得他
们犯了天大的罪，一辈子不可原谅了，这听着都让人觉得多可笑啊！
要是自己能带，哪怕辛苦些，咬咬牙也自己带了。但象楼上所说，孩子和孩子真是不一
样，妈妈和妈妈也不一样。我就是那种非常low energy的人，锻练、吃维生素什么的都
试过了，就是没有精力。真的是万分努力了。。。现在一个娃娃，自己咬着牙带了。要
上班，狠狠心送daycare了（也有很多人批评送daycare的）。不怕大家砸砖头，我还想
两个娃三个娃，如果自己带不动，不排除让家人帮忙带一阵的可能性。就为了半年一年
的时间带不动，就不要娃了？切～，我还没傻到那份上。
哪个当妈的会舍得，会把娃给别人带然后一百个放心。但也没必要教条到把自己逼得
depress什么。就好象喂母乳这事。带孩子没有一个万能公式。别人怎么带孩子？对不
对？真的别急着下结论。
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Fri Apr 19 22:56:27 2013, 美东) 提到:
支持～～
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Vesper8 (天使在人间) 于 (Fri Apr 19 22:57:25 2013, 美东) 提到:
问题不止是半年一年的时间，每个阶段的孩子都有每个阶段的需求，带不动没精力的家
长，随着年龄增大，只会越来越带不动，没精力。就算老人帮了你头半年一年，以后漫
漫长路怎么办呢？
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longbao (longbao) 于 (Fri Apr 19 22:58:38 2013, 美东) 提到:
人家爸妈都没急，愿意带孙子孙女外孙外孙子，mm你急啥啊。大部分爷爷奶奶外公外婆
不喜欢你为他们争取的这个权力，真心的。
另外，mm，对不住了，这个权力，你还真是不能剥夺，也剥夺不了。
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longbao (longbao) 于 (Fri Apr 19 23:01:54 2013, 美东) 提到:
这还真不一定。很多就是半年一年的事情：爸爸妈妈事业的关键时候；宝宝太小需要
周到的全时照顾的时候；爸爸妈妈经济非常紧张或身体不好的时候...很多我们甚至想
不到的情况。
这就是这里经常出现的一种情形：总是在不了解别人家的情况时，非常断定别人一定会
是怎么样怎么样的...然后再替别人做决定、judge别人...
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coalpilerd (coal pile) 于 (Fri Apr 19 23:06:06 2013, 美东) 提到:
哦，我在家版看到那个贴了。
我也是让爹娘在这里帮我带到一岁多然后送的daycare，所以论理也不好说人家“管生
不管养”之类的话了。不过还是要提醒一点——
带到两岁多再送过来，可能需要花相当大的力气来重建跟小孩的感情。两岁多的小孩会
说话了，还懂点儿事，还是terrible two。当爹娘的要有听到如下话的觉悟：
“爸爸滚。”
“这里不是我的家，我要回爷爷奶奶的家。”
“我要爷爷奶奶，不要爸爸，不要妈妈。”
真人真事哦，虽然不是我家的。
特别是，那位LZ对老二的计划和老大是一样的，也就是一断奶就送回国，两岁多再接过
来。这种时候老大和老二的关系又是一件麻烦事。
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kaka814 (kaka) 于 (Fri Apr 19 23:16:41 2013, 美东) 提到:
没有急的意思，更没有想剥夺谁的什么权利的意思。
就象我说的，理解无能啊。
我上次看儿医碰到个妈妈，国内哪里的不清楚，反正她已经生到第四个了，前三个都是
生完送回国，三岁送回来送幼儿园。
对于这种强烈的繁衍后代的生物本能我倒是敬佩的很，就是不能理解这流水线式的养育
方式而已，一个负责生，生完有人接着，不那么需要精力了再送回来幼儿园里养着，
GREAT！
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Snape (Severus) 于 (Fri Apr 19 23:18:48 2013, 美东) 提到:
我其实就是觉得，养娃是父母的责任。
没有尽到责任的话，只要没造成严重后果，也没啥原谅不原谅的。
只是逃避了责任还要沾沾自喜自以为聪明，就未免有点让人瞧不起了。
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cidee (cidee) 于 (Fri Apr 19 23:27:26 2013, 美东) 提到:
其实很多不是妈妈的问题， 而是当爸的不帮忙不给力。 没本事挣钱请保姆，还不愿意
做家务。妈妈 一个人做当然累。
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queenseven (宛儿妈) 于 (Fri Apr 19 23:35:41 2013, 美东) 提到:
顶这个
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coalpilerd (coal pile) 于 (Fri Apr 19 23:44:40 2013, 美东) 提到:
我以为吧，除非是压根不在乎跟孩子的关系的，否则今天欠下的，改天早晚得还。小时
候让爷爷奶奶带，往后就得更加用心地对待他们才能弥补错过的那些亲情。
还有就是，没觉得大孩子比小孩子要让父母更轻松……小的劳力，大的劳心啊。
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Snape (Severus) 于 (Sat Apr 20 00:02:13 2013, 美东) 提到:
这个也真难说。就我来说，真没觉得把娃送回国会对她有太大影响。
但是第一我感情上不舍得，第二我理智上也不能接受把养娃的责任推给别人。
娃最小的时候，我绝对是靠责任感在养娃。
那时候出去开个几天会，觉得真好真轻松，一点都不想娃。
后来越养越有感情了，真觉得一天都不想离开她。。。
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Snape (Severus) 于 (Sat Apr 20 00:08:44 2013, 美东) 提到:
前些日子我公公来看娃，提了一句把娃带回国。
我说：不是娃离不开我，是我离不开她。
然后我公公很理解的说，儿女情长啊。。。把我感动的。。。
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happylittle (葩坛BSO鉴定专家) 于 (Sat Apr 20 00:25:57 2013, 美东) 提到:
你只有一个孩子的时候，双方父母轮流来，为啥还累得要死要活？
好多人都是没有父母来，或者来不了那么长时间，多数时间还是自己带和送幼儿园，双
职工或学生，也没累死累活。
当然如果真是累死累活，送回去几个月也没有什么不可以，只要对孩子好就行。
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happylittle (葩坛BSO鉴定专家) 于 (Sat Apr 20 00:30:50 2013, 美东) 提到:
你们不是有老人吗？孩子病了至少还有人照顾，不用自己请假。
我们当年娃几个月就上幼儿园，平均每个月病1/4，还不是自己请假带，也没觉得累死
累活。你们其实是工作忙累，就算没孩子，也照样累死累活。
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happylittle (葩坛BSO鉴定专家) 于 (Sat Apr 20 00:39:58 2013, 美东) 提到:
一直依赖父母帮忙带孩子的当然一厢情愿地认为父母不急。
我认识的人里的确有不少父母都是比较心甘情愿地带孩子的，可是因为酷爱“带孩子”
而带的，不是很多，更多的是为了子女解难，而不是为了享受权利。也有一些是心不甘
情不愿的，说难听点就是被逼的，甚至还有闹得关系都快断了的。
很多人还是很自觉地让父母带个一年半载就请了保姆的，毕竟父母年纪大了，不忍心他
们这么辛苦。借口说这是祖父母的权利不可剥夺的，网上见过，不少。现实生活中没遇
见过好意思这么说的。
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Sat Apr 20 01:08:01 2013, 美东) 提到:
re 这个，大家的工作状况，身体素质，娃的个性和体质都不一样，还可能有其他难处
，不能说我这么做了，你就一定行，更不应该用这个来要求和批评别人。
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barge (路人) 于 (Sat Apr 20 01:25:30 2013, 美东) 提到:
同感啊！！！！
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qb (谦卑) 于 (Sat Apr 20 01:36:40 2013, 美东) 提到:
自己带吧。我们三个小孩都没有问题。
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vv85 (vv) 于 (Sat Apr 20 02:12:33 2013, 美东) 提到:
你家老大总生病那个，我不觉得是什么自己要死要活累着带造成的，两边老人都已经轮
流来了，我觉得你也不至于有多累，很可能就是孩子天生免疫系统薄弱造成的，跟在哪
里带没关系。
送老二回国就送吧，各家有各家的情况，但是你也没必要一提老大自己带就全是辛酸，
一提老二送回国就全是好处，怎么可能呢，你带老大也有的是欢乐，想老二了也有的是
难过，都是两面的事，你撇开了不提，这个说法引导性也太强了。
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NeiCun (内存) 于 (Sat Apr 20 02:50:53 2013, 美东) 提到:
你太配你的id了
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Jeeper (Jeeper) 于 (Sat Apr 20 07:12:55 2013, 美东) 提到:
既然是这样，为什么急着要生老二？
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Jeeper (Jeeper) 于 (Sat Apr 20 07:14:41 2013, 美东) 提到:
re
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vivianschen (chouhou) 于 (Sat Apr 20 08:27:22 2013, 美东) 提到:
Re
我妈一开始也想把娃带回去，后来她理解我了，说娃是我的精神支柱。
不过每个人的价值观，家庭观都不一样，不用强求统一。
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htd (孩儿她爹) 于 (Sat Apr 20 09:27:21 2013, 美东) 提到:
断奶以后带回去连母乳问题都没有
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henryean (henryea) 于 (Sat Apr 20 12:05:18 2013, 美东) 提到:
re
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bbsamigo (西街民工) 于 (Sat Apr 20 12:14:55 2013, 美东) 提到:
所有比较的前提都是双职工。有一个人在家，或者那种很长时间的托儿所，情况就很不
同。
我家老大是女儿，老婆不上班了在家带。生老二了，老婆又辞了职。但是因为是儿子，
所以还是送了幼儿园，免得太独。那是女儿已经上小学了。
的确，我们经济状况不是很好，但是为了多挣些钱，累坏了自己，委屈了孩子，钱再多
有意思吗？
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lamp520 (省电要用节能灯泡) 于 (Sat Apr 20 12:45:01 2013, 美东) 提到:
对这个问题我比较顺其自然。
老大送回去一段时间，生病，发现父母handle不了就接回来。
自己身体不好，要毕业，老大要social，就送老大去daycare. 很贵。孩子生病就自己
照顾。
到了老二。我自己在米国磨练得身强体壮了：）厨艺也被老大挑剔的胃口给训练出来了。
所以父母只是过来月子做饭。从生下来到现在，老二每个晚上都是我照顾的。两岁前老
二不会去daycare. 因为我自己做家务和照顾孩子的能力已经很不错了。
看了个帖子，有mm问你是先生老二还是先上学之类的，有些回帖很是言辞激烈。我觉得
有些过激了，没有那么绝对的事，具体家庭情况不同，要综合考虑。我有两个孩子，生
老大的时候，也像有些m........
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Joysesame (痞子堡的痞子宝儿@硅谷) 于 (Sat Apr 20 12:56:27 2013, 美东) 提到:
特别同意。。。
尽量自己带，万一真是啥情况实在带不了，也不能那么深有感触的说当初选择有多明智
正确。。。唉，娃是自己的娃啊。。。
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babymagic (我心依旧) 于 (Sat Apr 20 13:20:40 2013, 美东) 提到:
我大学时有2个同学都是姐姐，小时候被送去给老人带，然后妹妹是父母身边长大的。
她们都坦言和亲妈之间的感情没有妹妹亲，她们妈可能还不知道呢。我那两同学都是和
奶奶还是姥姥更亲。
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hfb (hfb) 于 (Sat Apr 20 13:48:01 2013, 美东) 提到:
你说的情况是因为做妈的明显对小妹更好更亲，所以俩姐姐感觉她们的妈对自己不亲。
如果妈妈能一视同仁，就没这问题。
我小时侯是奶奶带到三岁回到的父母身边，一直觉得跟奶奶也没什么亲的。而且她养育
我的事都不记得了，汗。
我跟我妈也不亲，因为我妈脾气臭，经常打骂我。唯一特亲的是爸爸，我一直以来都知
道他爱我象眼珠子一样。
由亲身经历得出的结论，很小的时候给谁养并不重要，小孩也不一定记得。关键看后来
谁真心给的爱最多。
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ffzheng (ff) 于 (Sat Apr 20 14:54:19 2013, 美东) 提到:
是的，很赞同
我自己就是被送回老家的那个，4岁被接回来，
妈妈也是心都碎了，即使现在提起来妈妈仍会眼泪汪汪，不要说当时了
现在自己这么一大把年龄，回首过去，
虽然我回来之后，妈妈一直尽力弥补，有印象小时姐姐抱怨妈妈偏心
但大了发现我的确没有姐姐和妈妈亲，妈妈心里最疼的也还是姐姐
而我在家里一直都是比较话少的
小孩子敏感的心理感受对性格人生的影响是慢慢渗透沉积下来的
其实我在老家时只有我一个孩子，从奶奶到叔叔婶婶都很宠的
家里有只大狗，院子后一片竹林，过了竹林就是菜地和一条蜿蜒流向长江的小河，河对
面青山连绵，我对童年所有快乐美好的回忆都在那里，没有爸爸妈妈姐姐..
也许是回家之后很快就上学了，城市毕竟没有农村那么好玩
现在我很少提小时候我在老家的情形，
还好妈妈不上网，看不到，否则又要惹她伤心了
在我自己有孩子的时候，由于各种原因婆婆想把孩子带回老家帮我们带，我只回答，绝
无可能，没有理由。我的孩子一定要在我身边。
但人一生际遇各有不同，确有许多无奈
相信每个妈妈都会选择自己能做到的对孩子最好的选择
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beltfish (beltfish) 于 (Sat Apr 20 15:02:11 2013, 美东) 提到:
re
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cnse (cnse) 于 (Sat Apr 20 15:12:27 2013, 美东) 提到:
我同意楼主。每个人的情况，观点不一样。不要老是用自己的眼光看人。我是自己带的
我的孩子，可是有些朋友老是说这也不是那也不是。每个人都认识自己是对的，自己的
是做得最好的。真是没有必要！
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xiaobenmao (always with you) 于 (Sat Apr 20 17:28:29 2013, 美东) 提到:
好像大家都在讨论怎么样对孩子最好。其实我的主要考虑是，父母年纪大了，不应该把
带孩子这么累的活给他们做。尤其是远隔重洋，责任其实很大，父母会有很大的压力。
虽然很多人说，他们的父母是多么的乐意带孩子，甚至抢着带孩子。我不否认有的父母
是像他们说的这样。但是就我自己接触到的老人，大部分都是心疼自己孩子，怕耽误自
己孩子的学业事业，才“很乐意”带孙辈的。唉，自己的父母，要自己知道心疼啊。
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EricCartman (Eric) 于 (Sat Apr 20 18:29:20 2013, 美东) 提到:
What comes around, goes around. 你把孩子送回去，现在轻松，以后更麻烦。还有你
妈身体不好，你让她耗能做功， 你以后会加倍还回去，结果可能更差。你明白我说的
吧？ 当然个人选择，无可非议。但是不要以为这种选择是双赢。
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allien (中年危机中~~~~) 于 (Sat Apr 20 19:45:36 2013, 美东) 提到:
每次看到诸如孩子跟着老人比跟着自己享福的言论就觉得很无语。
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qlnus (dd) 于 (Sat Apr 20 19:57:56 2013, 美东) 提到:
这个因人而已吧？不涉婆婆还是外婆的关系。
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MsHappy (MsHappy) 于 (Sat Apr 20 20:19:16 2013, 美东) 提到:
原贴是什么啊？我在家办没找到
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keyper (KEYPER) 于 (Sat Apr 20 22:20:15 2013, 美东) 提到:
啊呀真是同感。前几个月真是出于责任感，觉得是我把他带世界上来的可不能怠慢他了。
七八个月时开始真心的爱。娃开始睡整觉了。我却开始怀念娃晚上钻我怀里喝奶的感觉
。尝试过了这种爱我才开始理解那些要三个四个的姐妹们。不过，我精力有限年龄也不
小了，第二个都不确定生不生。
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almondmilk (80后有娃大妈) 于 (Sat Apr 20 22:28:56 2013, 美东) 提到:
我朋友也是怀老二的时候老大送回国一年奶奶带，不到两岁送回去的，三岁前接回来，
没啥问题，跟爸妈照样很亲，尤其跟爸爸，简直就是前世小情人。奶奶带她的那一年，
有次奶奶跟爸爸打电话，爸爸被奶奶训，小家伙还不高兴生奶奶的气了，说奶奶你别说
我爸爸好么？
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rockme (flyinggame) 于 (Sat Apr 20 23:37:11 2013, 美东) 提到:
let me just say, this is all bullshit
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firbird (Cindy) 于 (Sun Apr 21 01:31:14 2013, 美东) 提到:
一句话，早晚是要还的。
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Sun Apr 21 04:02:01 2013, 美东) 提到:
我三岁前是在姥姥家，真的是最享福的一段时光了。
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allien (中年危机中~~~~) 于 (Sun Apr 21 10:11:35 2013, 美东) 提到:
你爸妈对你是有多不负责任啊。。。
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oomoo (素素) 于 (Sun Apr 21 13:26:44 2013, 美东) 提到:
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oomoo (素素) 于 (Sun Apr 21 13:28:19 2013, 美东) 提到:
这要看父母年纪多大吧，生的晚的确不好。
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Sun Apr 21 13:33:36 2013, 美东) 提到:
没有不负责任吧，那个年代都是双职工，很忙碌，我妈还是班主任。
姥姥家人手足，经济条件好，我都说了是最幸福的时光了。
不是说不能去托儿所，但是试着送过，尿了裤子都不管，所以还是送回姥姥家。
最后接回家时，亲戚邻居都舍不得，差点给我办了正式户口留在那里，还是爹妈坚持要
带回来养。不然，我就有个北京户口了，哈哈。
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allien (中年危机中~~~~) 于 (Sun Apr 21 13:42:20 2013, 美东) 提到:
不知道你对三岁前的记忆能有多少，还是根据大人的描述自己总结的？
反正我自己的经验是别人家再好的条件也比不上留在父母身边心安，再好玩的地方，晚
了也一定要回家。
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wawawalalala (bagbag) 于 (Sun Apr 21 15:31:22 2013, 美东) 提到:
re
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almondmilk (80后有娃大妈) 于 (Sun Apr 21 15:40:15 2013, 美东) 提到:
我觉得小时候在姥姥家住得很开心，有表兄弟姐妹一起玩。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Mon Apr 22 20:47:01 2013, 美东) 提到:
我的记性还不错，另外回到父母身边后，每年还回姥姥家过春节啊。
到了先被姥姥姥爷打量一圈，什么棉袄太薄了，衣服太脏了，吃饭时，看到肉，眼睛放
绿光地扑上去吃啊，姥爷捏着我的小细胳膊，气愤地质问我妈：八斤一两的孩子怎么被
你们养成这样了？
我妈也跟我讲刚接回来，我说姥姥家吃肉都是大块的，我妈只好每顿切一大块肉烧菜，
大人都不夹，给我吃，他们吃借了肉味的菜。。。好东西也紧着我吃，就这样，还是
match不上我姥姥家的生活水平啊。
后来看高尔基的小说，觉得那就是我姥姥的写照啊，很亲很亲。
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cheesecake64 (cheesecake64) 于 (Tue Apr 23 02:40:53 2013, 美东) 提到:
又是这种讨论。。。进来见识一下把娃送回国的伟大妈妈们！！
话说，这事没有一个统一的界限，每家都有自己的情况，如果情况很特殊要送回去也是
没办法的，但是，请不要将把娃送回国作为多有理有利的事来谈论。说什么＂我小时候
就是老人带大的，没什么不好＂，这就成为你管生不管养的理由啦？自己没计划好没准
备好就生，而且还生不止一个，没有尽到自己的义务，还觉得这样的事要拿出来到处宣
扬，有没有搞错啊！很多妈妈说送宝宝回国后自己很难过，那种痛苦别人不能理解，但
别的妈妈自己咬牙带的那种辛苦你又能理解吗？而且你永远不会知道体会到这当中你又
错过了多少快乐的时光，每当你的宝宝需要与大人分享自己的成长展示自己的新能力的
时候，作为妈妈你却不是那个能为他\她喝采的人。
还是那句话，有些家庭真是有一些很特殊难办的紧急情况，不能一概而论，并不是非黑
既白。但当妈妈的要在想宝宝的时候求安慰的话就省了吧，自己的决定自己承担后果，
bless这些宝宝。
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franwae (fran) 于 (Tue Apr 23 12:03:08 2013, 美东) 提到:
re
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fobbygirl (fobbygirl) 于 (Tue Apr 23 13:52:56 2013, 美东) 提到:
re. 而且还不时有父母来帮忙
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fobbygirl (fobbygirl) 于 (Tue Apr 23 14:00:04 2013, 美东) 提到:
所以说工作和钞票比娃更重要。有娃了。2个人还都当工作狂，然后把娃送回国，让老
人辛苦照顾。还沾沾自喜有钱买房了。
怎么都没看出任何为了娃做出的牺牲。
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Tue Apr 23 14:07:50 2013, 美东) 提到:
真奇怪，这种贴子还能招来骂。
各家情况不一样，各人的选择都有自己的道理，人家有福气，有老人帮忙，孩子成长得
好，自己事业也没耽误，团聚了也和和美美的，也没鄙视也没judge谁，说下自己的经
历给相似境遇的打打气有什么不可以。
非得看到人家叫苦后悔才高兴，非得别人都跟你一样？
送回去不是常规做法，但是也跟你们扣的帽子贴不上边，有些冷嘲热讽的真难以理解。
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muon (江湖) 于 (Tue Apr 23 14:11:51 2013, 美东) 提到:
我觉得吧, 孩子生下来让老人带回国的这种事, 对孩子实际上没有什么.
真正的问题, 是孩子父母与老人之间的.
直接的对比, 就好象别的版有人提到自己老公当年上大学了妈妈还给
洗脚擦脚倒洗脚水.
让老人代替自己养孩子, 与这是类似的事.
妈妈给擦脚, 难道脚就因为受不到主人的擦拭, 所以就容易老化?
或者不自己擦脚就享受不到把脚擦干时的快乐?
小孩也是一样, 谁来带, 谁带得好, 真得具体问题具体分析.
至于快乐, 人家不自己带孩子的有别的快乐的事呢, 人总不能什么都占了.
所以呢, 自己不带孩子的人, 也不用去想什么孩子爸妈不在身边会怎么样,
也不用去想什么自己错过孩子可爱的阶段, 这些都特无所谓.
就想想自个儿是不是还属于没断奶的孩子, 就算年龄上已经进入成人状态,
那些理所当然属于自己的责任还需要自己的父母替自己承担, 就可以了.
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Tue Apr 23 14:23:27 2013, 美东) 提到:
东方人的传统家庭模式本来就是大家庭，长辈帮忙带晚辈，晚年的时候，又受到晚辈的
服侍和照顾。
如果老人有余力，在子女有困难时多帮帮，未来也能享受子女的照顾，把全家利益最大
化，挺好的。
老美也不是都不靠老人，只是人家地面熟，可以白天送去晚上接回来，或者周末帮忙，
中国第一代移民比较辛苦，长辈帮忙也只好过来住半年，或者人家愿意带孩子回到自己
地面儿去。
让老人帮忙带娃，还衬不起这么大的帽子。要说啃老，不负责任，不让老人带娃的一样
可以啃。
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muon (江湖) 于 (Tue Apr 23 14:55:22 2013, 美东) 提到:
东方人的传统家庭模式本来就是大家庭，这个没有错.
但传统上仍然是妈妈在家带孩子. 男人在外面读书/做官/经商/打工也常见,
把孩子留在"大家庭"中也很自然, 但是老婆是留下来带孩子的.
没听说"传统上"是夫妻俩都出去然后家里就留老人与小孩子.
所以从"传统上"来说, 现在这个模式并不那么传统.
当然, 我不是说不传统就错, 只是说"传统"解释不了现在这个问题.
说到"啃老", 我觉得如果老人愿意, 这算不上"啃老".
就好象family版那贴子里, 老人愿意给自己上大学的儿子洗脚一样,
两厢情愿么, 大概大家也不会管那个叫"啃老".
但这种事, 别人听着, 说, "嘿, 那个谁都几十岁的人了
还让老妈给洗脚", 大家笑话两句也挺正常, 也没见谁好意思用: "你有本事
也让你妈给你洗脚啊"来反驳的. 你说是不是?
所以了, 孩子送回去给父母带, 没什么大错, 但被人讽刺一下的话, 人家也没
讽刺错.
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yls (坑爹的妈) 于 (Tue Apr 23 15:01:19 2013, 美东) 提到:
我觉得吧，调动一切能调动的资源帮忙养孩子并没有错。有人不用自己死扛那是傻子。
但是如果要把孩子送回去母子分离，那是最最最不能接受的事情。两边父母轮流来带孩
子不是挺好的？
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muon (江湖) 于 (Tue Apr 23 15:02:23 2013, 美东) 提到:
和老人一起住的矛盾这儿出现的还少了?
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nick08 (晨晨) 于 (Tue Apr 23 15:18:34 2013, 美东) 提到:
chineseinla上还常有找全托的呢，不知父母怎么忍心，放心？生孩子自己不养，这是
国人的特有文化吗？
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Tue Apr 23 16:41:10 2013, 美东) 提到:
两边父母如果愿意在国内带呢，自己生活环境熟悉，方便，资源也多，要是人家不愿意
来美国，就为了爹妈能看到孩子，就得来忍受6个月的不便和孤独？
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Tue Apr 23 16:42:59 2013, 美东) 提到:
不觉得这是两件可以类比的事情。
送回国的家庭的困难，和大学生自己洗脚的“困难”，是一回事？
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wells (墨酥) 于 (Tue Apr 23 16:47:47 2013, 美东) 提到:
大伙儿都不容易。不过爹妈养孩子，怎么算都是天经地义的，除非自己养不了。养不了
就承认自己没那个条件和能力呗，承认了也少不了一块肉。。。再没有说因为老人觉得
在国内养着方便，爹妈就该跟子女分离的道理。
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muon (江湖) 于 (Tue Apr 23 16:54:25 2013, 美东) 提到:
那我用几十岁的孩子不找/找不到工作, 还长期靠父母养着来类比.
某些人找工作的困难, 这个与带新生儿的困难可比吧?
提到这样的人和事, 有时会带点讽刺, 这个很正常吧?
针对类似的讽刺, 会有人反驳说: "人家找工作本来就困难, 利用
一切可以利用的资源来让自己能正常生活有什么不对的?"么?
所以了, 归跟到底, 养孩子是成年人自己应当承担的责任.
如果有别人愿意帮忙承担, 不是说不可以. 但有时候被人讽刺
一下, 或者提到这事时受点周围的压力, 也正常.
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sunnyyuyu (我是恐龙我怕谁？) 于 (Tue Apr 23 19:23:13 2013, 美东) 提到:
那些骂人的可能自己连娃还没有呢！别理他们。
虽然这里争论的很凶，似乎孩子送回国不论对孩子本身，对爸妈，对帮忙的老人来说
都是一场“噩梦”，但是我身边的每个家庭，如果父母身体没有问题的，宝宝都曾经送
回国去
一段时间。半年到一年半不等。还有五六年的。
只有两家没有送过，问原因都是因为父母有某种疾病，无法照顾小孩子。
所以说，版上吵的再凶，大家再有共识，实际上操作起来。。。who knows！哈哈。。。
还有，很多人质问，如果×××为啥还要生？
那原因太多了！不一定是所有生孩子的妈妈都准备好了百分之二百奉献的。
即使准备好了，也不代表实际能力有这个能力。即使有这个能力，也不代表实际情况允
许。
即使实际情况允许，也不代表妈妈不能改变主意。即使妈妈坚定，不代表爸爸及其他人
员赞同
总之。。。都歇歇吧！管不着别人家的事。人家爱怎么安排就怎么安排。
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sunnyyuyu (我是恐龙我怕谁？) 于 (Tue Apr 23 19:24:57 2013, 美东) 提到:
工作狂不就是牺牲了吗？
要不是为了孩子，在美国工作用得着那么狂吗？
没工作，没钞票，娃怎么养？
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sunnyyuyu (我是恐龙我怕谁？) 于 (Tue Apr 23 19:27:25 2013, 美东) 提到:
嗯，基本对。讽刺一下完全可以。但是讽刺人的人自己又做得怎么样呢（尤其是在对待
老人，小孩方面）？
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muon (江湖) 于 (Tue Apr 23 20:04:11 2013, 美东) 提到:
反正
1. 在这个送孩子回去问题上，我自己当然做的没有问题。不然我自然不会这么说话。
2. 我周围不像你周围。我周围中国人孩子没送回去让老人养
一段时间的，就算不占“绝大多数”，也是大多数。
3. 就算咱俩身边中国人群体关于送孩子回国的习惯不同，但这个版或者parents版上，
中国人孩子没送回去让老人养的例子也多了去了。你难道从来没注意过？
所以我不明白你怎么那么自信，总觉得中国人大部分就像你想象一定会把孩子送回去
让老人养一段的呢？
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cheesecake64 (cheesecake64) 于 (Tue Apr 23 21:11:48 2013, 美东) 提到:
发这种贴不也就是等着被讽刺吗，说白了不就是不自己养娃的伟大妈妈吗。话说敢这样
发帖的人也不会在乎别人怎么拍，自己决得是正确的决定就行。还是那句话，保佑宝宝
！
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FlyingKit (我要飞) 于 (Wed Apr 24 00:02:05 2013, 美东) 提到:
生活里不是所有的事情都不偏离计划，意外情况迫不得已把孩子送回国让老人带可以理
解，可是在明知自己带不过来的情况下还要生，就不能理解了。
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nick08 (晨晨) 于 (Wed Apr 24 00:17:09 2013, 美东) 提到:
不是吧？我周围熟悉的家庭就没人把孩子送回去带的。只有听说过有送孩子回去的，可
那也是父母做餐馆周末和晚上都要上班的。
还有不明白为啥你会觉得自己带孩子这么基本的事是百分之二百付出呢？全世界父母几
乎都自己带孩子好不好？还好奇养个孩子还要啥了不得的能力？你周围高达80%的人居
然不具备这个能力？我只能彻底昏倒，这都是什么人啊？
。。
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fenqing (冰板儿) 于 (Wed Apr 24 02:23:04 2013, 美东) 提到:
钞票不够就暂时不要养娃，或者少养几个嘛。
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hwish (一生爱你) 于 (Wed Apr 24 10:16:53 2013, 美东) 提到:
父母没有义务替儿女养孙子，自己生到自己养。父母把自己儿女养大就不容易了，辛苦
大半辈子，老了还要替儿女养孙子，担责任，养不好了指不定还被埋怨，父母该多伤心
，压力该有多大啊！养得好，和孙子感情好，到时候孙子拍拍屁股和自个爹娘走了，那
父母又有多难过！！！！无法尽到做父母责任的就不该做父母。老一辈条件那么差，还
一养养好几个，人家不也养的好好的。现在的人，说白了就是懒，矫情，喜欢享福，不
想吃苦。
真奇怪，这种贴子还能招来骂。各家情况不一样，各人的选择都有自己的道理，人家有
福气，有老人帮忙，孩子成长得好，自己事业也没耽误，团聚了也和和美美的，也没鄙
视也没judge谁，说下........
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xiaomao (xiaomao) 于 (Wed Apr 24 10:42:32 2013, 美东) 提到:
给加个sample: 我身边9对couple包括自己都是双职工都是自己养，没有送回国，认识
的只有一对生了三个全部送回国养，老大比较夸张，8岁接回来
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drew (恰恰是你~~~C/D to C/D) 于 (Wed Apr 24 12:35:29 2013, 美东) 提到:
你这文章前后矛盾地说。。。。。。
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spacespirit (宇宙精灵) 于 (Wed Apr 24 13:08:12 2013, 美东) 提到:
带不动没精力的家长最好不要老二。
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sunnyyuyu (我是恐龙我怕谁？) 于 (Wed Apr 24 14:14:06 2013, 美东) 提到:
“明知自己带不过来的情况下还要”－－我猜原因是：公公婆婆or老公要求老婆再生一
个。。。
或是夫妻本身是独生子女，觉得一个小孩从小太寂寞，希望有个弟弟妹妹一起玩；或者是
意外，没舍得流产。。。。
以上都是现实中的例子。
我自己是第一种，当初婆婆拉着我的手，一边哭一边说，知道我只想要一个，但是求我
再给他们家
生一个。他们一定尽力帮忙。我这个人就是耳朵软。。。
生的时候妈妈来伺候月子，订好了妈妈走后婆婆来接班，知道她能力不行，所以把最难
的那段时候
交给我妈妈帮忙（她不希望我要老二，所以月子期间一直对我和婆家心怀不满。）
可是在我妈妈离开一个月前，婆婆打电话说查出血管钙化，要下支架，来不了了。
签证和机票都白弄了。但是身体有状况也不能怪她，可是我心里很那个啊啊啊！！！
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fenqing (冰板儿) 于 (Wed Apr 24 15:18:15 2013, 美东) 提到:
你这娃真可怜，打一开始妈妈就不想要他，是送给奶奶家的礼物。现在奶奶也不要了。
。。
者是
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sunnyyuyu (我是恐龙我怕谁？) 于 (Wed Apr 24 22:31:52 2013, 美东) 提到:
唉，是啊！
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arielzyz12 (儿子表示他蛋很疼) 于 (Thu Apr 25 00:19:54 2013, 美东) 提到:
既然自己不养，干嘛生啊。。。特殊情况除外。
我自己的娃，不管我多苦多累我都会自己养，自己带
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NeiCun (内存) 于 (Thu Apr 25 00:27:56 2013, 美东) 提到:
物以类聚。
我周围就没一个把孩子送回国的，双职工的，双学生的，老人来不了，都没送回去的。
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fenqing (冰板儿) 于 (Thu Apr 25 02:49:23 2013, 美东) 提到:
那你现在打算怎么办？凑合凑合自己留下了，还是在你这儿寄养一段等婆婆好点儿再给
她送过去？
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DarkMatterER (晴耕雨读) 于 (Thu Apr 25 04:05:29 2013, 美东) 提到:
什么时候将心比心成了稀罕事了，什么时候讽刺别人这么理直气壮了。
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muon (江湖) 于 (Thu Apr 25 10:21:09 2013, 美东) 提到:
讽刺别人, 只要这事确实是值得讽刺的, 当然是理直气壮.
别说咱们了, 那么多世界级的文学作品, 其中对某些
够不上"罪恶"的事情的讽刺, 绝不少见吧?
对于这带孩子的事, 你不能把BBS与生活中的人完全相提并论.
关键的差别就是, 在生活中如果周围有这样自己生了孩子不带扔给
老人的, 人家不会到你面前来说一通, 你自然不会无缘无故去讽刺回去.
就算人家找你说, 你顾着面子大概也不会直接去讽刺对方.
这里大家不需要顾那么多对方面子的问题, 所以有时话有讽刺.
就这么简单. 这个是否需要顾及对方面子的问题, 我不觉得是个什么
重要的是非问题.
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ohHappyLife (lily) 于 (Tue Apr 30 14:58:58 2013, 美东) 提到:
没想到这个帖子竟然这么多回复。
不过是想说说自己的经历，不是找骂，也不是炫耀；谢谢几个ID的比较公允的回复。
我其实年龄不算大，生老二也是自己想要的，不想让孩子们年龄差太多，没法一起玩。
而且，我还会要老三，我喜欢孩子，我想自己有个大家庭。至于老二送回国让父母帮着
带了六个月，也没什么大不了的，不至于罪孽深重吧。可能工作环境吧，周围很多印度
的同事都把孩子送回去，而且还两三年，也是因为工作忙。至于美国的同事，他们都有
父母在附近的，能随时帮帮。当然有全职在家的是另一种情况。自己也想过要不就全职
在家，但觉得，从孩子角度出发，也不是多好的选择，
我不是想说自己生了孩子不养多“伟大”，养不了还想生“多牛”之类，只是觉得，作
为全家来讲，如果就那么一段时间，很困难，为什么不寻求一下帮助，挺过去了，就好
了呢？
当然，我非常佩服那些自己就能handle一切的妈妈们，可惜自己能力不足。
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alice99 (alice99) 于 (Tue Apr 30 15:57:14 2013, 美东) 提到:
家家情况不同.我觉得你写的挺好的.
有的人有很多钱,能随时找包母,
有的人有钱有身份,可以随时辞职,
有的人工作清闲,可以回家工作, 可以随时偷懒
有的人有亲人在身边,孩子病了不用请假,不用熬夜,一熬一个月,
有的人没身份, 没钱,工作不稳定, 请假多会丢工作, 又没有亲人可以随叫随到.
但是,生孩子不是有钱人就多生.
多站在不同的角度想象, 为了孩子, 其实送不送回去都可以理解的.
当然那些单纯偷懒, 就是觉得孩子应该给老人带的除外.
我两个孩子都上daycare. 就是属于那种什么都没有的类型.
次冬天连续5个月,孩子大人轮着生病.
家里有孩子病一个星期的就知道, 父母会有多累. 这样的劳累如果连续几个月,
谁在生孩子的时候, 能把所有的困难都预期到.
我不知道,因为自己舍不得送一个孩子回国内呆个几个月,孩子却真是遭了罪了. 自己辛
苦可以承受,可是如果大家如我这样, 你觉得怎样好? 我真觉得 孩子回国会好许多.
至于有些人会说, 过那么苦, 呆美国干啥,回国不就结了.
这种说起来很轻松的话, 请想想再说.
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greatdeal (yoyo) 于 (Tue Apr 30 16:07:29 2013, 美东) 提到:
Agree.
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ohHappyLife (lily) 于 (Wed May 1 00:58:51 2013, 美东) 提到:
怪我没有说清楚，中间一段时间，因为毕业比较轻松，就自己带了半年，结果就老生病
，然后又把老人接来帮忙了。不过，天生体质也是有一定原因的。
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sunshine00 (sunshine) 于 (Wed May 1 04:06:33 2013, 美东) 提到:
唉，说自己能力不够是个多么好的理由啊。我自己结婚以前就没做过饭，别说照顾孩子
了，我自己能收拾好自己就不错了。现在有了娃，不还是苦逼地带着娃，做着实验，写
着论文，找着工作么？每个人都有无限的潜能，就看自己愿不愿意了。
我有一国内的同学问我，说你怀孕的时候谁照顾你啊？我当时就orz了，真都没好意思
告诉她我干到生前一天，生完四周就回去上班了。都当娘了，就别那么矫情了，为母则
强啊
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sunshine00 (sunshine) 于 (Wed May 1 04:13:25 2013, 美东) 提到:
不过自己的娃，自己想怎样养，别人都没法管。别的mm劝相信也是好心。因为小孩子的
确是可怜，想想就知道。而且三岁之前的bonding真的很重要，我身边有很多例子，包
括我自己的亲老公。这也是为啥我宁可受点累少挣点钱也一定要把孩子留在身边的理由
。我相信这也是版上很多mm的初衷，想尽量让那些有送孩子回国的妈妈们三思。但至于
妈妈们怎么做决定，别人都管不了
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alvdena (晕乎乎) 于 (Wed May 1 09:39:41 2013, 美东) 提到:
every baby is different
每个人带娃的能力也不一样
我觉得这样评价，不妥！
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alvdena (晕乎乎) 于 (Wed May 1 09:42:37 2013, 美东) 提到:
这种话题都是白浪费时间
没送娃回国的，都是好样的，但是送娃回国的又怎么了？就不爱孩子了？就没资格生娃
了？
当年我也送过我家老大回国，我也经常过分离的痛苦
没办法，说白了就是没钱。
有人说，没钱你生个屁娃啊；那意外了，还能把娃做了不成？有人说为啥不用套？那你
知道，用套也有意外的，知道不？
我家老大送回国过，现在跟我很亲，有人说你知道什么叫真的亲吗？别那么多废话，好
好养娃，好好enjoy现在娃在身边的日子。。。管别人质疑干啥！
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alvdena (晕乎乎) 于 (Wed May 1 09:44:44 2013, 美东) 提到:
wokao，我没生娃的时候，真的不知道娃生下来那么多事情
完全没有想到！当然，老大8个月前，我们没有任何人的帮助，两个人读书+带娃，天翻
地覆！。
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zyjyw (糖糖) 于 (Wed May 1 10:01:11 2013, 美东) 提到:
其实我小时候就被送过全托
说实在的，除了前头哭了俩礼拜，后来还是挺开心的，很多小朋友一起玩，饭菜营养也
很好，老师也喜欢我，我毕业的时候白白胖胖，养得相当好。
但是呢，我一直都记得，我有一回生病了，一个人住在学校医院里，病房里三张床，四
周白白的墙，墙上贴了几个小动物，只有我一个人躺在里面，每天下午小朋友放风的时
候，老师就带他们到我房间门口，一个一个在小窗里张望我一下。
我也不晓得我妈是不是没过多久就来接我，据她说是的，我那时候小，记不清楚了
应该说，全托这事，并不影响我和我妈的感情，我从小到大一直都跟她很亲。我妈当然
也很疼我。
但是怎么说呢，我现在自己有了孩子，就有点明白了，当时年轻父母，多多少少有想生
活轻松一点的念头吧。
不是想judge什么，每个家庭有自己的困难。我只是觉得，小孩子小时候不明白，但是
他们有一天长大了，自己有了孩子，会知道养孩子有多困难，也会知道如果多困难都要
留在身边，是多么难得的决定。
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NeiCun (内存) 于 (Wed May 1 10:04:32 2013, 美东) 提到:
能力差也好，没钱也罢，承认自己矬，蹲墙角过日子就算了，非要跳出来喊：你们看，
我多烂，自己生了娃都没法带。那就别怪别人拍。
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alvdena (晕乎乎) 于 (Wed May 1 10:18:48 2013, 美东) 提到:
全托我是真的不理解哦
谁设立全托这种服务的？都是军队大院里？
一般情况很少全托的哦
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alvdena (晕乎乎) 于 (Wed May 1 10:21:30 2013, 美东) 提到:
自己搓，没法带，如果是暂时的经济困难，那没关系，我觉得完全可以理解；如果是想
自己轻松些，想摆脱娃，那是对娃不负责。
所以我觉得心智非常不成熟的还是不要计划要娃，意外就算了。
我并不觉得送娃回国是个好办法，也是下下策，但是这个下下策好过意外怀孕就立刻打
胎。
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alvdena (晕乎乎) 于 (Wed May 1 10:22:50 2013, 美东) 提到:
这话中肯哦
当年我上来发帖，大伙儿都让我先接大宝回来再打算二宝
后来也这么做了
想想也有道理，给大宝足够的时间 |
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