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c********e
发帖数: 6158 | 1 哈哈好搞笑肚子抽筋了？见过二的，见过这么二的么？
1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了
。”
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏
币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公
看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动
：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停
我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ
，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮
，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍
？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着
狂笑不止……
9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这
样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠
结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！
10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面
第一句话就是：虎父无犬子啊！
11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，
句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句
：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
12、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥
家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，
坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）
生日哦”的纸条，然后离家出走了。
16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻
扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还
在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂
吃狂吃狂吃狂吃……”
17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着
我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，
我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一
件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位
阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但
是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒
车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，
他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”
20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说
道，换成人民币大约300多块。
21、找老公的标准：带的出去，带的回来！
22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一
百倍。
24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是
人生，关键在于在对的时间遇到对的人。
25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来
，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来
不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC
，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，
再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
28、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
29、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经
常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，
真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。
30、如果你太在意别人的想法，那你的人生就活成了一条裤衩，别人放的什么屁你都接
着。
31、英语老师给我们讲她监考的事。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟
，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，老师肯定他在作弊，走过去一
看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！老师当场就凌乱了！
32、带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像
唱：祝你生日快乐！祝你生日快乐！旁边的道士彻底崩溃……
33、本人最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个Q号扔出去的瓶子，竟然被我
另一个号捞上来了，牛逼啊这日子没法过了，真他妈的孤单。
34、给儿子买的玩具放在我办公室，我玩了两天，不准备给他了。
35、一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么
事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
36、帮老板开车，半路被一车追尾，下去正准备开骂，发现下来的司机是我叔。这还不
是高潮，高潮是我看了一下车牌，竟然是我的车！
37、医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工
作服。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。于是过几天
就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要
十分钟，安全无痛苦。
38、我们老师说他挣得是血汗钱，得坐台、吃粉、卖声。凌乱中……
39、今天中午等公交，一个小男孩被蜜蜂蛰到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了？
”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”我：……
40、一妹子和男朋友分手后送了男友一把伞，笑靥如花的说：你若不举，便是晴天。 | m*****9
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