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发帖数: 40861 | 1 【 以下文字转载自 Sex 讨论区 】
发信人: goldwing (faint, I fule U!!!), 信区: Sex
标 题: 我与北大化学博士杨朝晖的真实的故事(1-2)(转载)
发信站: The unknown SPACE (Mon Nov 11 20:15:12 2002) WWW-POST
和他认识，是在网上。起初我并不知道他是博士。我有一个想法，对与那些食古不化的
人来说可能有点骇世惊俗。就是我不想做处女了。这个在现代人来说不算什么。可是对
于我来说，这个决定不次与在向我24年严格的家教挑战。
为什么我没有把贞操留给我最爱的人呢？原因很简单。不是我不爱他了。我真的太爱他
了。如果有一天他不在这个世界上了，我一定会举身赴清池的。我不想让他有任何的顾
虑，我想让我最爱的人活着很自由……这也正是博士问我是不是在报复他的时候我想说
的。我可以给他全部，无论他要什么。（不经历真正的爱情的人是不会明白的）
我并不想找一个很随便的人做这种事情。因为，毕竟对我来说贞操是很珍贵的。（这个
对所有 的女人都适用）我的生活很简单，就是上学，回家。所以身边根本不可能有我想
要的人选。（当然兔子是不吃窝边草的）
当然我也不会勾引什么陌生人，凭我的姿色也勾引不了什么人。（这一点我是很有自知
之明的）
还好， 我还上网，这给我单纯的生活添了不少的色彩。也为我找他开启了方便之门。我
上网纯聊天，别人觉得特别无聊，我却不然，因为我从聊中了解了很多人，也了解了外
面的行行种种。当然不能不令我讶异：原来世界竟然是如此的污浊不堪……人类没有任
何信誉可言，竟然达到了如此地步……网络诱惑着可以诱惑的人，剥离了文明的外衣赤
裸裸的把人性最原始的东西展现的淋漓尽致……
我用的是oicq，我习惯的叫它（扣扣）。我最喜欢扣扣了。他是我加上的，加他是因为
他的名字，一看就知道他崇拜谁，小孩！我心里想。那个时候，我聊 的人最起码的也得
28岁。果不其 然 他真24，我更不想搭理他了……我就这么放着他，什么也不问。谁想
到磨磨蹭蹭竟然到了半年多。他在网上我从来不理他的。（那个时候）在我的眼里，他
根本就是荒蛮之地的代名词。我也见网友，很频繁可是却不盲从。我对网友的要求不低
：研究生以上。这个标准也就在北京好找。很多人见了，就自然流逝，没有什么大不了
的，我不漂亮，我也不刻意打扮自然引不起他们的注意。也就是吃顿饭，我的口味不挑
，每顿就要虾，一般都吃基维虾。他们一般都有车，工资不低自然也就不在乎这几百块
钱。其中有要跟我继续发展的，我一般就只在网上继续聊，却再也不见了。我的原则：
对的起自己！有家的我不碰，第三者，我是做不来的。何苦呢，这个世界，人够多了！
伤害别人来求得自己的幸福，我不齿。
我不是自己找麻烦的人。当然也有好的，对我来说，压不住我的人也白扯我挺傲的。我
喜欢的必须相当优秀……（原来我的起点就高，我爱的人很优秀）人是要感觉的。感觉
不好，没戏！
就这样有一搭 无一搭 的，我慢慢 的见的少了，吃饭怎么了，我还不习惯呢，饭店吃多
了，也会吐的，大场面我见多了。再豪华，也是一场云雾而已。有道是：天下无不散的
宴席，对我来说，那不是我想要的生活。
和他聊是在偶然的一个下午，那个时候我正和北大的计算机研究生聊的热火朝天，我认
识计算机的半年多了，什么都聊，不过求救的时候比较多，他叫星星（网名）。对了忘
说了，星星在暑假留在学校编程序，我在家里（吉林）避暑，北京的热天来的早，夏天
难过极了，博士也没有回家，应该是忙实验。我和星星胡聊到要和他做，其实也是我不
好，我常常勾引星星的，那个时候星星很寂寞，又闲的很，年轻的总是难免的要想，毕
竟 这个时期 应该算的上是最强的时期了。星星天天盼 我回北京 ，他连钱都准备好了
，只是我这个东风不肯到，这不是我的错，爸爸妈妈很想我，加上我年年在外，自然要
在家多呆了。而且我一想到北京夏天40度 的高温，就怵。我在家也没有什么事情做，上
网妈妈不让，对眼睛不好，看书也不能多看，画画也老叫停，记忆里就是吃来吃去的。
我胖了好多。没有办法 ，我回到家就哪都不去，自然胖了……我很少出门的。没有为什
么，就是习惯，人一旦养成什么习惯就很难改掉的，就象我喜欢听戏，喜欢读书，喜欢
画画喜欢弹琴，喜欢给我爱的人写信一样……约定俗成的是不知道什么叫做疲累的。心
灵不孤独，人就会不知道什么叫做寂寞。在家的我常常放着戏，看书或者画画……一呆
就是一天……一个或几个月，其实也这样过……
见他是回到了北京，我跟他说9月份回北京，其实又拖延了很久我是9月16号回的北京，
在家的时候说好了。他搬了宿舍，跟我好一顿抱怨，我觉得他是因为以前的宿舍比现在
的要好的多，所以就是这样。其实，大有大的好处，小有小的优点。生活很公平的，我
现在认为他还是对他原来的女朋友念念不忘也是这个原因……缘分尽了说什么都没有用
的……就象你搬宿舍，你不高兴又能怎么样，还是接受现实的好。你的到的恰恰是你所
失去的，这个就是生活的规则。
我开始忙了，大概他也不轻松，所以在网上见不到他，我还是上网，看点书，整理资料
，和好朋友聊天,在家的时候 他就告诉我他的电话了，我没有着急打，我知道，他肯定
忙，因为开学了，学校就是这样，我了解。所以就在等他。
我最怕过的就是中秋，因为我要放开我最爱的人远去的就是中秋，和十一，那年的那两
天是一起的。天天就这样闷着，我特别害怕。我总觉得要出事情。是啊能出什么事情呢
，我不知道。
中秋到了，那天我特别无助， 朴 荡荡的来到了姥姥家，家里人很多，饭菜很可口，可
是我却难以下咽，匆匆吃过饭，我就在街上晃，热闹的人潮水一样的涌来。现在我才体
会到什么叫做；在人群里你仍然是孤单的……夜阑人不静，这是城市的风景。这些我统
统都不喜欢，走在街上是莫落寡欢，所有的繁华皆与我无缘……
给他打电话 是9月29之前的一个下午，我打了很长的时间，聊 的我都快要睡了，我知道
中秋是他自己过的，那天他上不了OICQ，中国人在这个大节里都会想家的，月圆之夜人
不聚的滋味，是很难过的。
第一次见他是9月29号。他告诉我他10月1号回不了家了，要做实验。而10月1号没有到之
前，他是不忙的。我那天去朋友的工作室画画，中午给他打了一个电话，他告诉我，由
于昨天出去的缘故，他还没有睡醒，我连忙说对不起。我问他什么时候 我可以见他，他
说你做车过来吧，我告诉他大概有一个小时我就到了。那天我做的是801，在北大的东门
下的车。想起来让他给我报销车费的话，于是就留着那两张车票，正好15块钱。
进了北大，我给他打了个电话，告诉他我在计算机系大楼等他。可能是因为中午的缘故
，人很少，偌大的灰色大楼面就我自己，太阳好大！我有点累，拎着箱子走上计算机系
大楼的台阶，那天我穿了一件大毛衣是以土黄加白的颜色为底，红白黑为横纹装饰的棉
质大毛衣领子是棉布的，松松垮跨的，很大下面是同毛衣底色相同的棉质的条绒紧身裤
，脚下是一双短崾的红色靴子，手里拎着椭圆的粉色小的化妆箱头发是学生头，我知道
有点老气，没有办法我在留头发，鼻子上架 了一副眼镜的黑腿无框的那种，到了最上面
的台阶，我从箱子里找出一张白纸，松了口起坐下等他……在电话里我告诉他我是个路
痴，找不到任何方向，让他快来找我，还问了他穿的是什么样的衣服，他告诉我是蓝色
的，我还很玩笑的给了他一句，你不会是带眼镜，平头把！那面楞了一下，没有说什么
。我还在想还不知道能不能认出我是谁呢 。等吧！千万不要穿拖鞋！台阶有点阴，我身
上的汗消了不少，顿觉屁股底下寒气上升！于是瞅了瞅下面，有块石板在太阳底下晒的
一定很热，于是移座上面，这样还可以！天很蓝，阳光明晃晃的，刺人的眼睛，我蜷缩
着享受着这片刻的安宁。5分钟的光景，一辆 车到了我的眼前，他大老远就说：就你一
个人啊！声音里透着高兴，太阳光从他的脸上反射过来，刺的我眼睛发痛！他穿的是湖
蓝的短袖上衣，下面是咖啡底橄榄绿和褐色竖条纹的裤子，拖鞋！深色的衬的他的脚白
白的。他下了车，说跟我走，我起来带上那张纸放它进裤兜里，去吃饭。我去北大的食
堂吃过饭！没有什么好的印象，没有想到新建成的还可以，我吃过饭了。因为说好了是
要他请的，所以就选了几样素菜，他的眼睛里透着惊诧，我知道，他觉得少了！没有肉
菜因为我觉得他比照片里看着瘦了很多！心里想他应该多点钱吃饭，对我来说我什么都
不缺。他拿 的是鸡翅，还有哈密瓜。我们谁 也没有动彼此的菜，他吃的好快，我却怎
么也吃不下！清苦的生活，我知道是什么样的，从他的上衣我就知道！是已经很过时了
的样子。他吃的很快，很快就见底了，然后就看着我吃，面对着他，我难以下咽，食堂
的饭菜久违了！最后我投降了，告诉他我吃饱了。我们就端着托盘出门，菜是他帮我倒
掉的，我就那么举着，旁边的人看着吃吃的笑我，他脸上没有表情。后来他跟我说，连
食堂他都不想请我吃。我不知道为什么，应该是觉得我浪费吧。
我是后来才知道他住在哪的，因为是路痴所以也不辨方向，居然没有记住，只记得他带
我到了一幢三层楼前，应该是老楼。走廊里黑黑的，上了2 楼我看了一下门牌，心里一
抖，这几个数字真的是如影随形。（竟然和我原来男朋友的房间号一模一样）他住27 楼
240。
房间真的象他说的很小，两张行军床放在左右两侧，紧挨着床的是银色铁制的书架的，
左手边的书架上摆了一些书，看起来很旧，在比较显眼位置上有一套《红楼梦》还有金
庸的武侠小说旧旧的散发着不知名的味道，紧贴着的就是个衣柜，柜子是硬木的家具还
比较新，本色的木纹颇不起眼。柜子的上面， 是那种可以拖的旅行包，中等偏大的橄榄
绿的颜色是加厚的化纤料子，质地不是特别的好的那种，因为那塑料的轱辘很一般，黑
色的塑料制的，不可以转弯也不可以隐藏的那种。斜斜的放上去的，象是随便扔上去的
似的。柜子和书架之间也就刚刚可以打开柜门。右手边是相同的书架，不过是空的，他
告诉过我，他的同学在香港留学，还没有回来。书架旁边是计算机，才买的主机，可显
示器和键盘却是很旧的那种。桌子和椅子是新的他告诉我这些花了他一百块。计算机他
花了四千。计算机上是开的象棋。两张床之间横亘了两张桌子，一下子就把房间堵的满
满的靠窗的那面放着台电视机。用布盖着占满了整个的桌子，居然还有天线，我知道他
的电视4个台。遥控器很大！他告诉我电视机他花了九百买的，是银色的二十一寸的。进
了门， 他让我歇会儿，我就径直的坐到了右面的床上，那张床铺的是兰白相间色布格子
的床单， 看起来很干净，对面的床单，很旧了， 是一张淡乳黄色的看不太清图案的起
了球还有点的确良性质的床单， 看上去不算干净，被子叠的不是很整齐，被罩居然是中
绿的颜色，还好的就是房间里没有什么怪的味道，后来才知道，他是干脚，所以不臭的
。窗子很豁亮，但房子是厢房所以不是很亮的，外面的晴空万里，这里只见一半，还好
的就是，墙粉刷的颇白，日光灯也比较亮。，他回手就关了门， 那声音有三下最后咯噔
的一下我的心提了起来。我怕他， 就从第一眼就开始了。为什么我也不知道， 我想应
该是因为他改变了我的一生吧。我知道， 我们之间没有感情， 做这样的事情是不会有
什么结果的， 再加上他一见我就说， 你做我妹妹多好。 我知道他是独生子，何来妹妹
之说……心里刺痛了一下，妹妹！你会对你的妹妹做这样的事情吗？那么 我们是什么了
？不伦！我的脸上没有表情， 后背的汗快要淌成河了， 他答应过我，会负责，条件是
我怀孕的话。我不怕怀孕！负责对我来说也不见得有什么样的好处。我的性子太绵太温
， 到最后了最受害 的也绝对是我！他对我来说是个陌生的人， 我却相信他， 我相信
世界所有的人，我没有保护自己的能力！一直都是我的家人在袒护我， 我的爸爸妈妈哥
哥弟弟妹妹！小的时候我挨欺负， 从来 都是别人向我道歉， 我的家人很凶！他们都说
我太静了！我不喜欢他们这样！我有我的想法。既然外面是这样的，我就不出门或者有
人陪我走。是的我从来没有独立过，也没有要想过独立， 那又怎么样呢， 我不是活的
嘛，我可以做自己喜欢做的事情， 我可以和他们一样自己养活自己的。是的， 没有他
们我的家人， 我来不了北京， 我会没有房，没有车， 没有钱买东西， 更不要提每年
4万的学费， 我在北京2年了， 我知道自己不是个省油的灯， 妈妈说哪一天我独立了她
就闭上了眼睛了。我知道她的话 什么意思， 我根本不象 24 岁， 我知道， 我的很多
想法太单纯， 我也明白自己活的太单纯，我的朋友说的好！是的我的一切都建立在物质
基础之上的！所有 的一切都是！我没有操劳过！我需要独立的活着。这样的我真的是一
个寄生虫。
我知道今天我可能要成为女人了。他坐到计算机跟前，呆了一下，然后就径直走到床上
一仰，过来！他说， 我放下手提包，乖乖的跟了过去， 他让我脱掉鞋子， 上床和他躺
一下，他的脸上特别镇定，一点也没有慌乱的样子，我的心都快要提到嗓子眼了，他小
声的在我耳边说很多的事情，我记不住了，就记得他对我对《红楼梦》的看法很满意，
我说《红楼梦》常读常新，他笑了看起来很高兴的样子，我不知道他对我有什么看法 ，
我对他没有什么满意 的地方也没有什么不满的地方，因为我还爱着我很爱的人， 这样
的爱不会因为时间的流逝而改变什么的，就象我不爱他一样， 我对他有亲切的感觉，却
没有爱恋的感觉，这个我的心里特别的清楚，除了我爱的人，和谁做都是一样的， 这种
事情，女人要求的更高。我的要求就是感觉对！，只要我不讨厌就可以，可是要做到这
样一点却特别的难。他的脸笑咪咪的透着高兴， 说不出来的高兴，他用一只手搂 着我
，躺在他的怀里的滋味特别的舒服。我觉得和他的身体特别的契合他用另外一只手，轻
触我的乳房，我的身体里开始颤栗，因为没有戴文胸的习惯，他的手隔着毛衣就碰的疼
，虽然他的动作特别的轻，他摘掉我的眼镜，一口就含 住了我的嘴，我不会亲吻， 那
个 时候 是闭 紧 了嘴唇的，可是他的舌头特别的灵活，像 一条蛇一样钻进了我的嘴里
，像 我的嘴有缝 一样，很紧，他的味道像 他的吻 一样蛮横的开始侵入我的身体里，
他的嘴好大，竟然可以盖住我的鼻子，我的呼吸开始困难。因为是第一次的缘故吧 ，我
的身体特别的敏感，我开始叫， 那声音特别难听，可是他却特别的满意。他开始让我脱
衣服，很快我们就光了， 他穿了条内裤，是浅篮色的， 有点脏。我穿了上衣和短裤不
知道在他眼里什么样，他开始逗弄我的身体，手顺着我的曲线开始滑动，嘴一刻也不闲
着，我都快给他吸干了， 身体开始发热， 头晕 晕 的，他的那硬了起来，他拿我的手
碰那好热！我没有碰过那， 不习惯！觉得像梭子，立起来的，在一堆毛里，特别恶心。
这个是我对男人的性器官的看法的偏见。他的毛是圈着长的特别的浓密，不过身体不错
，他说他喜欢打篮球， 我也喜欢！我们还说过乔丹……我开始回亲他，可是主动权一直
在他那里。后来他还嫌 我不主动。（女孩 第一次怎么主动？）他喜欢嘬我的舌尖深深
的狠狠的，亲的我 疼疼的， 麻麻的， 他的身上没有肌肉块， 一点也不硬，反而软软
的， 特别舒服，我搂紧了他，跟着他一起呼吸。造物主真的很奇怪，居然可以让我们这
样的相契，我知道再要找到这样一个人很不容易。我心里开始有一点点喜欢他了。刚开
始的时候 我不太喜欢他的，我觉得很多的时候人要对的起自己！他长的特别一般，比我
身边的人差好多，个头也不好，不够178。虽然他很自信！要是他知道我的家庭，就不会
喜欢我了。我知道的。可能跑的比较快就是的了。我做过实验 的！像 我这样平凡的女
孩 不该拥有的是这些吧！这些足以让一些成功的人妒恨我！她们也的确没有给我好脸色
看。他没有进行下一步|！因为我还没有适应。我们穿衣服的时候他用手拎起我短裤的样
子， 我现在还记得……他说我怕他！是的我怕。就是很怕！但是我对他的身体很迷恋。
可能是没有过这样好的感觉吧。他送我走的时候是推着车的，我还是做的801，还好车里
没有什么人，空气也不错。他在站台上，车都开了还没有走。就那样靠在自行车上看着
我。我的心里疼了一下。（还好，没有穿帮！我都快要累死了）
10月3号，我第二次见他。我还是不知道他的宿舍在哪，到了北大，就给他打了个电话他
还没有洗澡，北大的浴室要下午2点才开的，这次我是打车来的。
我不想找罪受了。他让我在学校里自己转转，天很好，十月的一北大人很多，多是观光
的，我累了，找了一个椅子坐着。想他可能是很忙吧。在给他电话 的时候 是3点10 分
，没有人在，我知道可能没有回来，随便看看四周。我知道人真的很多，眼前有点晕晕
的，天好蓝太阳好大3点20 给他打电话。他出来接我，我告诉他我就在《爱我中华》那
的电话旁边等他，学知路……
我在担心他在哪，是不是可以找的到我， 他说过的他在北大呆了7 年了，应该可以找到
我的吧。他来了，骑了车向我招手，还是那条裤子拖鞋！上衣是深红色的李宁。看的出
来，他很高兴，笑眯眯的。很漂亮人也很精神。他的声音低低的哑哑的，还带着变声期
的男孩特有的声音。我们去的是宿舍，走路去的。
虽然我很累，但是我什么都没有说过。到了他那里。他让我喝点水。用的是他的杯，水
不凉不热，正好的。杯子是塑料的，那是北大百年校庆的纪念。他跟我说；是功臣了。
我知道这个杯子对他来说意味着什么。念旧的人……不知道是不是和我一样。他也喝了
一口水。就着我的口。我没有想到自己会成为他的女人。2002年10月3号。他说我们到床
上去看电视。我听到了，没有害怕，就觉的很自然。是啊要做女人了。到了床上。他迫
不及待的脱掉了我的衣服。他买了一件新的内裤。黑色的带着白色的条纹。他说他不得
不脱掉它。虽然他很喜欢它。他很耐心的亲我，摸我。我很放松。医生说过的，要放松
。今天我们的心情都很不错。他让我趴在他的身上。先用他的顶着我，进不去！我太小
了。我告诉他先用手指，他一边亲我一边用手指插进去，疼！还很麻，我小声的告诉他
，他笑了。转个身把我侧搂在怀里，他骗我说他用无名指插进去。其实他用中指进去的
。后来流了好多的水，我再一次趴 在他的身上，他要我坐上去，我扶着，对准了几次都
没有进去，疼死 我了，他的头上全都是汗，咸的。我轻轻给他擦去，下面的他一个挺身
，他进去了，我象要被撕裂了似的，我还在笑，不敢相信就在那一瞬间我成了女人，他
的女人！他在律动，看他的样子特别的满足，笑的好甜，然后他射了。避孕套我给他带
的时候让他丢掉了。我不是处女了。然后他爬起来，看看我的下面说流了一点点血。我
们休息一下，他又躺下来摸我。他那好小好软，我轻轻摸着那，他的手四处摸着我，好
轻。我不断的叫。他又狠狠的亲了我一次，然后任我叫……说老实话我一点都没有感觉
到疼。他还要去北邮，因为他的同学问他借的书。然后他让我起床，我准备起来的时候
，身下一股热流，先是他的精液，然后是我血鲜红的血，我的腿一软。坐在那。他赶紧
拿纸。已经晚了。血触目惊心的流到了他的褥子上。衣服是他帮我穿上的。我已经走不
动了。强忍着疼，我上了他的自行车。他还跟看楼的阿姨说了会话。我看的出来，他特
别的高兴。他说从今天起我就不是处女了。是大人了！到了南门。我说要坐出租回家，
他一定要我坐公车。我不能再忍受了，我上了车，他看着我就那样走了。他不知道，我
已经不行了。血股股 的流了一车座。我的裤子报销了。整个人晕晕的。眼泪顺着淌了下
来。这个就是我的第一次。在家我足足躺了3天。他问我还好吗。我告诉他一切都好。他
不知道的是我吃饭，都爬不起来。我不想让他担心。
第三次见面，是十月的第二个星期五。我真的很想他。从精神和肉体上来说都这样的。
我不知道他想不想我。天天给他打电话，有空的时候都这样。做为一个小女人，我特别
的精神。从来没有过的自信充实着自己。朋友都说我漂亮了。远道而来的同学，都不敢
相信自己的眼睛。周五，他说他很忙，可是我想见他。我告诉他我想他，他在电话的那
面犹豫着。最后他答应了。我告诉他我要洗澡。那天是六点出的门。周末的三环堵车堵
的很厉害。出租车师傅差一点让我给急晕过去。终于到了。我下了车， 买了一个釉子，
一路上光顾了赶车，连给他买的东西都忘了带。我给他买了一个手机，一张新的床单。
还有一双棉拖鞋。他的嘴干的厉害，我还给他买了唇油，都忘带了。那天我拿了一本书
。是绘画方面的。叫《从中学走向巴黎》。我那天穿的是白毛衣黑色的裤子，第一次乖
乖的带了文胸。是橄榄绿的，肩上面有粉色的一朵桃花。我也买了同款的黑色。都很漂
亮。他喜欢黑色的文胸。我还穿了他喜欢的白色袜子，他喜欢白棉袜第一次和他做我的
袜子都没有脱，他不喜欢我身上的香水， 说太浓了。他知道的，每次和他做，我身上全
都是他的味道。怎么冲都冲不干净。
进了宿舍， 我第一次敲了门。他在计算机那，上面还是象棋。我进了门， 径直做到了
他的床上。被子是铺好的。我问他有没有吃饭， 他说没有。我的心疼了一下。真是的，
哪怕给他带点零食也好！他要我过去，在他身边坐着。然后他把手伸进我的衣服里说，
给我暖和暖和。好凉的手。指间传来的凉气让我想家。我的心扎了一下。他拥着我，
脱了衣服我们进了被子。他的手脚好凉啊。我轻轻抚摩他。他的那特别的硬。他开始没
有耐性迫不及待的要我，手开始乱摸。他的身上很浓重的体味。我知道有一个周他都没
有洗澡了。四体冰凉然而只有那是火热的。他还跟我说要是那不热就完了。我笑了。慢
慢的他开始热了我的脚，还有身体却冷了。他试图进去。又流血了。我疼的厉害。原来
第二次也会疼。比第一次更严重。我不要了。开始推他 。怕他失望。我用嘴含住了他那
。他那变的大很多很粗。他的身体开始不受控制的抖动，震颤。脸上特别的舒服。没有
几分钟他射了。是苦的。我吞了。他不再亲我的嘴。欲言又止。我问他舒服吗？他点了
点头。我喜欢看他笑。很漂亮样子。衬着他的娃娃脸。很美。他的笑让我想起第一次，
阳光下那个自豪的他。那么的美。
我从来没有后悔过。我喜欢他。再一次亲他，很快又硬了，他想进我的身体。我知道。
可是我疼。身下还流着血。我不能冒这个险。他还想射， 我制止了。我喜欢他。不能这
样做。他的身体会垮掉的。他又开始让我穿衣服了。我知道， 又该我走了。我是见不得
光的。
很快的穿上衣服，还是他送我。天不冷。我的心却特别的凉。
还是打车， 这次他没有争执， 看我走了。他连等都没有等。眼泪流了下来。回来后给
他打电话，问他高兴吗。他跟我说第二次是他自己的问题。我告诉他不是的。在性的方
面，他还是个什么都不知道的孩子。他的身体， 没有想象的好。
下一个周， 他说他很忙很忙， 没有时间。告诉我周末要实验。我学习也很忙。没有说
什么。我们没有见面。周末的晚上我给他打电话， 问他有时间吗？他告诉我，他有，但
是后一句是：对不起， 我有女朋友了！电话这面， 我笑了，我的预感灵验了。维纳斯
的神药。他说， 我们以后不能见面了， 我要对她专一。我说好！是我说要做他的妹妹
！最亲的妹妹！他说我只是第三。可以！没有什么。有父母。还有女朋友， 我当然第三
。我答应
对我来说， 这个不是伤害了。我承受的起。我早知道了。因为我常常给他大电话。一个
下午，还有半夜。一个女孩接的电话。我以为我打错了，其实没有。那是一个特别精明
的女孩。她告诉我， 没有这个人这里是政治系！我笑了周末就等着他说实话。我曾经问
他：你和他做过吗？他说没有！有！就凭三更半夜的电话是女孩接的。我就知道，这个
女孩和他关系特别的不一般。我准备退了。没有什么， 我已经得到。所以退了。从来没
有想从他那里得到什么。所以也没有失去。他告诉我不要给他再打电话了。我说好。我
告诉他：我可能怀孕了。明天我去买验孕纸。他生气了！我中气十足告诉他：你说过，
要对我负责的！
他没有有想到的就是这个。我在电话这面很自在。他从来没有想过我会这样。他所有的
幸福蒙上了阴影。在这里我要告诫那个给他介绍女朋友的本科生。如果我发现我孩子的
父亲身体有什么问题的话。我一定唯你是问，你存的什么心？是你让我的孩子没有父亲
。是你给他介绍女朋友， 却让他感恩的帮你做实验。他的头发有一半都白了。你伤害了
我们一家三口人。如果我的孩子保不住， 如果他的身体有什么问题，如果在若干年后我
发现，他出了什么问题。就是做鬼我也不会放过你的。也许你可能说， 这个关你什么事
情。如果不是因为你的好心， 我们的关系就不会这么快就结束了，如果不是因为你的好
心，我就不用怀着孩子好要经受所谓的他的女朋友的煎熬。女朋友！凭什么？这个第三
者 是你硬给我们的。好心做坏事情。还有他的女朋友。做为你， 你是觉得你特别的无
辜， 可是你并不是这样。你一来的时候，就觉得你赚了。你心想：哎呀太好了，博士诶
！你为你自己骄傲， 也为你自己自豪。所以你接了我的电话， 还要骗我， 没有这个人
你打错了， 这里是政治系
我真为你感到丢脸。羞耻！真是天大的羞耻！你连一点点羞耻心都没有！你的爱情，原
本就建立在欺骗的基础之上的。你欺骗你自己， 欺骗所有的人。你还要他发誓， 对你
负责！
原因就是你爱他。你让他为了你要我打掉孩子 ！不惜伤害我的身体！你给他做过什么？
他的衣服还是那么的脏你不嫌？他还是不喜欢洗澡你不嫌？他还有个整天哭哭啼啼的孩
子的妈妈你不嫌？。他的脸脸是灰黄色的，你还要他给你煮面条！你扮演着一个无辜的
受害者。我在吐的死去活来哭 的撕心裂肺的时候， 你在和他做着所谓的甜蜜的事情！
是啊，你在慰籍着他的灵魂…… 你多好！你真高 ！高的我给他打电话， 你都不高兴，
我们没有说什么， 就说了他的身体。我要他去医院全面检查！你自己心理有鬼。你让
他警告我：我女朋友已经注意了，我不想让他伤心！
他和你分手的时候怎么说的？他是不是说我们俩不合适。一开始就不是合适的人，他怎
么会合适 的了呢！
第四次见面是10月的第三个星期五。天很冷！我吐 了一上午！他要我去拿掉孩子！我去
！在这之前我已经打了10针升血针了，他答应要陪我去！是啊我怎么能自己去呢！躺在
那， 用冰冷的钳子把他从我的身体里夹出来1他知道我小的连他自己第2次都进不去了。
我去见他！他不知道我是个基督徒！也不明白这个意味着什么！我什么都没有说。
| j***h
发帖数: 3205 | 2 在清华北大读博士的很多都是国内三流大学的，连技校专升本的都有。 |
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