w**********2
发帖数: 2262 | 1 最近心情不是特别稳定，可能是自己的中年危机比较强。就是上行乏力，体力下降，工
作出现瓶颈，自己对于工作满意度下降。孩子小的小，青春期的青春期。父母年迈，然
而也不能尽孝。很想自己减压，但是又觉得自己不得已，还得勉强撑着。如果说特别不
好也没有，外面别人看着还挺光鲜。
想写一个连载，自盖高楼，先占个地吧。 |
f********y
发帖数: 156 | |
w**********2
发帖数: 2262 | 3 你说高楼，看着高，看着危险，却偏偏摇摇晃晃地，几十年都不曾倒下。对于危楼的担
心，就如同叫狼来了，狼不曾来，到得后来，连自己都不好意思。
你说自己累了。累了这么多年，是真累吗？
你说你自己病了，病了这么多年不是还在连蹦带跳吗？
索性不再叫，也不再说。说了，就不累了，说了，就不病了？
唯有偶尔自己发发小脾气。有时对老公发发小脾气。对老公发点小脾气，老公颇为鄙夷
：“怎么啦？ 又犯病了？”
那小脾气就干脆憋在心里。原来自己不过是个精神病人。自己原来是个精神病人。自己
对着镜子，对着精神病人的定义，看了又看，呵呵，是啊，蛮像的。
行走在这个江湖上，人都憋成了精神病人。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 最近心情不是特别稳定，可能是自己的中年危机比较强。就是上行乏力，体力下降，工
: 作出现瓶颈，自己对于工作满意度下降。孩子小的小，青春期的青春期。父母年迈，然
: 而也不能尽孝。很想自己减压，但是又觉得自己不得已，还得勉强撑着。如果说特别不
: 好也没有，外面别人看着还挺光鲜。
: 想写一个连载，自盖高楼，先占个地吧。
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t******9
发帖数: 270 | 4 中年确实是一个压力比较大的时间段。我的感受是要有很强的危机意识，心理上做好相
应的处理。我的原则是有些方面尽量minimize压力，有些方面尽量争取。具体来说，我
对自己工作上的期待是，达到最低要求，不比别人好、也不比别人差（我在医院做医生
，这里病人很难缠）。生活上、特别是教育孩子方面，希望孩子们正常地健康成长成正
常人，不用比别人强、也不比别人差。当然最重要的是希望大家能身体健康。其他
穿衣吃住我都没什么要求或烦恼。最简单都行。
生活中除了健康之外，唯一有点追求的可能就是投资理财了。因为希望经济上宽裕点，
能有能力更加善待两方老人和我们的兄弟姐妹们，当然也好了我们自己和孩子们。
所以说，从一定程度上来说，经济问题是中年人的大问题，除了健康之外的第一重要的
问题。您觉得呢？
: 你说高楼，看着高，看着危险，却偏偏摇摇晃晃地，几十年都不曾倒下。
对于危
楼的担
: 心，就如同叫狼来了，狼不曾来，到得后来，连自己都不好意思。
: 你说自己累了。累了这么多年，是真累吗？
: 你说你自己病了，病了这么多年不是还在连蹦带跳吗？
: 索性不再叫，也不再说。说了，就不累了，说了，就不病了？
: 唯有偶尔自己发发小脾气。有时对老公发发小脾气。对老公发点小脾气，
老公颇
为鄙夷
: ：“怎么啦？ 又犯病了？”
: 那小脾气就干脆憋在心里。原来自己不过是个精神病人。自己原来是个精
神病人
。自己
: 对着镜子，对着精神病人的定义，看了又看，呵呵，是啊，蛮像的。
: 行走在这个江湖上，人都憋成了精神病人。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 你说高楼，看着高，看着危险，却偏偏摇摇晃晃地，几十年都不曾倒下。对于危楼的担
: 心，就如同叫狼来了，狼不曾来，到得后来，连自己都不好意思。
: 你说自己累了。累了这么多年，是真累吗？
: 你说你自己病了，病了这么多年不是还在连蹦带跳吗？
: 索性不再叫，也不再说。说了，就不累了，说了，就不病了？
: 唯有偶尔自己发发小脾气。有时对老公发发小脾气。对老公发点小脾气，老公颇为鄙夷
: ：“怎么啦？ 又犯病了？”
: 那小脾气就干脆憋在心里。原来自己不过是个精神病人。自己原来是个精神病人。自己
: 对着镜子，对着精神病人的定义，看了又看，呵呵，是啊，蛮像的。
: 行走在这个江湖上，人都憋成了精神病人。
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w**********2
发帖数: 2262 | 5 感觉经济不是大问题。人到中年了，多少有些积蓄，不管任何方面都是人生顶峰。如你
所说，没有要求所有的比别人好，对生活要求不高。所以这方面的压力不大。
我觉得压力在于体力的下降，与你在家庭中的不可替代性。比如你就不敢生病。孩子病
了，有父母照顾，父母病了，有子女照顾。中年人病了，你能让年幼的孩子和年迈的父
母来照顾？你得时时刻刻提醒自己，你是家庭的顶梁柱，一家人都指着你哪。
有时候工作很累，但你回到家，就是父母眼巴巴地看着你，一肚子话憋了一天，要和你
说。孩子在你身上爬上爬下的。孩子大了，你要操心他的思想，不沟通不行。孩子小，
在你身上爬上爬下，没得个轻重，弄得你很疼。
我觉得中年人要是能任性一下就好了。比如工作，能够像年少时，不开心就换。累了，
跑到妈妈怀里哭一鼻子。没病可以装病吓吓妈妈。我是说偶尔的这样搞一下。呵呵，人
到中年了，你就不能这样。
【在 t******9 的大作中提到】
: 中年确实是一个压力比较大的时间段。我的感受是要有很强的危机意识，心理上做好相
: 应的处理。我的原则是有些方面尽量minimize压力，有些方面尽量争取。具体来说，我
: 对自己工作上的期待是，达到最低要求，不比别人好、也不比别人差（我在医院做医生
: ，这里病人很难缠）。生活上、特别是教育孩子方面，希望孩子们正常地健康成长成正
: 常人，不用比别人强、也不比别人差。当然最重要的是希望大家能身体健康。其他
: 穿衣吃住我都没什么要求或烦恼。最简单都行。
: 生活中除了健康之外，唯一有点追求的可能就是投资理财了。因为希望经济上宽裕点，
: 能有能力更加善待两方老人和我们的兄弟姐妹们，当然也好了我们自己和孩子们。
: 所以说，从一定程度上来说，经济问题是中年人的大问题，除了健康之外的第一重要的
: 问题。您觉得呢？
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w***i
发帖数: 1135 | 6 中年人换工作哪那么容易。一大把年纪都没人爱要你。经济上到一般不是问题，认识的
有2，3个被雷的， 一点不着急，反正钱都足够退休了，工作呢就是找个事干不闲着。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 感觉经济不是大问题。人到中年了，多少有些积蓄，不管任何方面都是人生顶峰。如你
: 所说，没有要求所有的比别人好，对生活要求不高。所以这方面的压力不大。
: 我觉得压力在于体力的下降，与你在家庭中的不可替代性。比如你就不敢生病。孩子病
: 了，有父母照顾，父母病了，有子女照顾。中年人病了，你能让年幼的孩子和年迈的父
: 母来照顾？你得时时刻刻提醒自己，你是家庭的顶梁柱，一家人都指着你哪。
: 有时候工作很累，但你回到家，就是父母眼巴巴地看着你，一肚子话憋了一天，要和你
: 说。孩子在你身上爬上爬下的。孩子大了，你要操心他的思想，不沟通不行。孩子小，
: 在你身上爬上爬下，没得个轻重，弄得你很疼。
: 我觉得中年人要是能任性一下就好了。比如工作，能够像年少时，不开心就换。累了，
: 跑到妈妈怀里哭一鼻子。没病可以装病吓吓妈妈。我是说偶尔的这样搞一下。呵呵，人
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w**********2
发帖数: 2262 | 7 最会被雷的最难找工作的就是中年人了。养一个中年人可以养好几个比他们好使精力旺
盛知识还新的小年轻了。记得年轻时就是对中年人不满。占着位置，挡我的路啊。觉得
干掉他们才好。
估计你年龄比我大些，可以退休了。可我孩子还小呢。要退休孩子成年了才行。
【在 w***i 的大作中提到】
: 中年人换工作哪那么容易。一大把年纪都没人爱要你。经济上到一般不是问题，认识的
: 有2，3个被雷的， 一点不着急，反正钱都足够退休了，工作呢就是找个事干不闲着。
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w***i
发帖数: 1135 | 8 孩子没成年也能退休，钱够就行。一个朋友那几家热门大公司的早期员工，年纪应该不
比你大，但钱早赚够了，平时上班也没多少事，就等公司裁了退休呢。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 最会被雷的最难找工作的就是中年人了。养一个中年人可以养好几个比他们好使精力旺
: 盛知识还新的小年轻了。记得年轻时就是对中年人不满。占着位置，挡我的路啊。觉得
: 干掉他们才好。
: 估计你年龄比我大些，可以退休了。可我孩子还小呢。要退休孩子成年了才行。
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w**********2
发帖数: 2262 | 9 家庭来来往往地一直经历着危机。
危机来了又去，去了又来。
早先的时候，经历的是物质方面的危机。物质方面的危机，来的快去的也快，不过是身
外之物。危机去了后，反而增进感情与情趣。到得后来，就是情感方面的危机。情感方
面的危机，危机去了，伤痕都还在。那些伤痕能遮起来，却抹不去。每次新的危机，伤
痕就被揭开来，一次次地被鞭打。就总觉得自己伤痕累累。自己又拖着这家，负担是越
发地沉重。犹如那负重的骆驼，再加一匹稻草，便可以将自己压倒。
最开始，刚到美国，不过是没有父母的资助，收入少些。白手起家，从零开始。没有身
份。没日没夜打基础。但是年轻，但是有干劲。汗水滴滴答答地餐馆里挣着小费。一块
两块的小费挣得特别的欢实。回去数着小费，都留起来，要把学费挣够，去上学。那时
候就是觉得，这钱虽然挣得辛苦，可是是地地道道地两个人在奋斗。老公挣钱养家，拼
绿卡。我带小孩，帮撑着付学费。大家是在为将来的美好生活努力。当时看见别人买个
新的TOYOTA，都会让自己羡慕一阵，别说房子。就是绿卡，也觉得遥不可及。对于这些
物质生活的追求，让生活特别地充实。
年轻时有个切实可行的小目标，是可以让你斗志昂扬。比如当时的学费，因为老公一直
在学校工作，那学费就可是是州内的学费，再DISCOUNT掉一半，一年的学费没要几个月
就存够了。很单纯的只需要做一件事情，孤注一掷地专心地做一件事，很容易达到目标
。那种开心，是一种切切实实地由衷的开心。
那时候刚有孩子不久。单纯真好。年轻真好。我真希望自己一直就是这样，有一个很切
实的物质方面的要求可以去追求。对于物质的追求，其实简单，单纯，容易实现，让人
充实快乐。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 你说高楼，看着高，看着危险，却偏偏摇摇晃晃地，几十年都不曾倒下。对于危楼的担
: 心，就如同叫狼来了，狼不曾来，到得后来，连自己都不好意思。
: 你说自己累了。累了这么多年，是真累吗？
: 你说你自己病了，病了这么多年不是还在连蹦带跳吗？
: 索性不再叫，也不再说。说了，就不累了，说了，就不病了？
: 唯有偶尔自己发发小脾气。有时对老公发发小脾气。对老公发点小脾气，老公颇为鄙夷
: ：“怎么啦？ 又犯病了？”
: 那小脾气就干脆憋在心里。原来自己不过是个精神病人。自己原来是个精神病人。自己
: 对着镜子，对着精神病人的定义，看了又看，呵呵，是啊，蛮像的。
: 行走在这个江湖上，人都憋成了精神病人。
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t******9
发帖数: 270 | 10 顶。随着年纪的增长，岁月呈现出的样子已经越来越明晰，缺少悬念。年轻的时候对未
来无限可能的展望会让一切都生机勃勃，如同周五晚上期待过周末的感觉。年轻是一种
心态，诚然。可惜很难改变心态。
: 家庭来来往往地一直经历着危机。
: 危机来了又去，去了又来。
: 早先的时候，经历的是物质方面的危机。物质方面的危机，来的快去的也快，不
过是身
: 外之物。危机去了后，反而增进感情与情趣。到得后来，就是情感方面的危机。
情感方
: 面的危机，危机去了，伤痕都还在。那些伤痕能遮起来，却抹不去。每次新的危
机，伤
: 痕就被揭开来，一次次地被鞭打。就总觉得自己伤痕累累。自己又拖着这家，负
担是越
: 发地沉重。犹如那负重的骆驼，再加一匹稻草，便可以将自己压倒。
: 最开始，刚到美国，不过是没有父母的资助，收入少些。白手起家，从零开始。
没有身
: 份。没日没夜打基础。但是年轻，但是有干劲。汗水滴滴答答地餐馆里挣着小费
。一块
: 两块的小费挣得特别的欢实。回去数着小费，都留起来，要把学费挣够，去上学
。那时
【在 w**********2 的大作中提到】
: 家庭来来往往地一直经历着危机。
: 危机来了又去，去了又来。
: 早先的时候，经历的是物质方面的危机。物质方面的危机，来的快去的也快，不过是身
: 外之物。危机去了后，反而增进感情与情趣。到得后来，就是情感方面的危机。情感方
: 面的危机，危机去了，伤痕都还在。那些伤痕能遮起来，却抹不去。每次新的危机，伤
: 痕就被揭开来，一次次地被鞭打。就总觉得自己伤痕累累。自己又拖着这家，负担是越
: 发地沉重。犹如那负重的骆驼，再加一匹稻草，便可以将自己压倒。
: 最开始，刚到美国，不过是没有父母的资助，收入少些。白手起家，从零开始。没有身
: 份。没日没夜打基础。但是年轻，但是有干劲。汗水滴滴答答地餐馆里挣着小费。一块
: 两块的小费挣得特别的欢实。回去数着小费，都留起来，要把学费挣够，去上学。那时
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发帖数: 2262 | 11 有时候情感方面的危机也不知从何而来。
两个人工作都很努力。
两个人好像在事业上都还有点成就。
两个人对于孩子都还挺爱。
两个人都不抽烟喝酒，不赌博，不搞小三，钱都入库。
三观也基本一致。
但是危机却是实实在在的。
生活不过就是鸡毛蒜皮，一地鸡毛。感情就是在一地鸡毛中消失殆尽。
你说，我累了，想有人弄点饭吃。过分吗？不过分。有点可口的饭菜，过分不？也不。
但是往往就是有口饭吃，有口可口的饭菜很奢侈。饭菜很多时候都得自己动手，往往打
开冰箱，冰箱里除开过时的食物，却什么都没有。可口的食物就是天上的星星。你还等
着我弄食物你吃呢。 我在等着你呢。冰箱里没食物，没食物，你干啥去了？ 饭菜不可
口？什么样的饭菜才可口？你说这夫妻几十年，我喜欢什么不喜欢什么你不知道吗？
谁知道你喜欢什么？反正我烧的饭菜你一次也没喜欢过。家里乱，收收。可是怎么就收
不干净？ 怎么就是收的这么慢？你嫌不干净，不干净，你自己收。收的慢？我就这么
慢，你要怎么着？孩子你能不能不喂？不喂，不喂他好好吃吗？你能不能过年过节给父
母打个电话？你的父母为什么我打电话，你自己不会打啊。你父母还是我父母？ 我父
母就不是你父母？。。。有时候其实你觉得自己是在开个玩笑。你觉得是个玩笑，别人
觉得过火。有时候开始是个玩笑，但是开着开着就不再是玩笑。
一地鸡毛，谁也不会让谁。你生一天闷气，两个人生一天闷气。都是小事。但是小事让
人特别不满意，不快乐。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 家庭来来往往地一直经历着危机。
: 危机来了又去，去了又来。
: 早先的时候，经历的是物质方面的危机。物质方面的危机，来的快去的也快，不过是身
: 外之物。危机去了后，反而增进感情与情趣。到得后来，就是情感方面的危机。情感方
: 面的危机，危机去了，伤痕都还在。那些伤痕能遮起来，却抹不去。每次新的危机，伤
: 痕就被揭开来，一次次地被鞭打。就总觉得自己伤痕累累。自己又拖着这家，负担是越
: 发地沉重。犹如那负重的骆驼，再加一匹稻草，便可以将自己压倒。
: 最开始，刚到美国，不过是没有父母的资助，收入少些。白手起家，从零开始。没有身
: 份。没日没夜打基础。但是年轻，但是有干劲。汗水滴滴答答地餐馆里挣着小费。一块
: 两块的小费挣得特别的欢实。回去数着小费，都留起来，要把学费挣够，去上学。那时
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s****s
发帖数: 2163 | 12 十五年的婚姻告诉我，要求可口的饭菜，如果是每天，或者至少是经常，那是一件超级
过分，超级奢侈的要求，特别是看来你还要求是自己家里做的饭。
我们现在的解决方式就是几乎顿顿叫外卖。在这样的情况下，也就是基本满足了省事而
已，顿顿可口也是不可能的。您对生活的要求太高了。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 有时候情感方面的危机也不知从何而来。
: 两个人工作都很努力。
: 两个人好像在事业上都还有点成就。
: 两个人对于孩子都还挺爱。
: 两个人都不抽烟喝酒，不赌博，不搞小三，钱都入库。
: 三观也基本一致。
: 但是危机却是实实在在的。
: 生活不过就是鸡毛蒜皮，一地鸡毛。感情就是在一地鸡毛中消失殆尽。
: 你说，我累了，想有人弄点饭吃。过分吗？不过分。有点可口的饭菜，过分不？也不。
: 但是往往就是有口饭吃，有口可口的饭菜很奢侈。饭菜很多时候都得自己动手，往往打
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w**********2
发帖数: 2262 | 13 一个家庭还是需要分工。不在于女主内，还是男主内。但当一个人承担了过多的责任时
，总有一天那个承担太多责任的人不是被压趴下，就是家庭处于危险之中。
最开始，基本不上班，在家里准备考试，养小孩。家里人少，家务自然也少。家务全部
承担也是应该的。为了老公专心工作，拼绿卡，家务全包，心甘情愿。而且在一种传统
的模式下，男主外，女主内，男的觉得自己昂昂藏藏地七尺男儿，养家糊口，回到家，
帮老婆做做家务，带带小孩，也是情趣。总觉得那时候物质缺乏些，但是日子过得还舒
心些。
在物质缺乏的时候，精神反而饱满，更容易体察另外一个人的不容易与用心。总记得那
时候，老公下班匆匆赶回家，大家还可以经常出去散散步，逛逛街。一次看中一个细细
的项链，觉得挺精致，就是多看了一眼。老公就在那里很久，把链子拆开，连服务员都
很感动，几乎是送给我们。我们出去，我不能挨饿，每次只要一说饿了，总是停车以最
快的速度买了东西给我吃。不能在有些封闭的空间呆。每次不得不去，都是把要做的事
情交代一下，我在外面等，他在里面把事做好。虽然物质缺乏，但是老公还是尽了自己
最大的努力，自己省吃俭用，来满足我那些小小的心思。这种用心，能够感觉到。穷的
时候，才能相濡以沫，感觉相互扶持。
但是后来，就是我自己的事情越来越多，工作越来越忙。在美国的职场上，女的如果不
难看，女的如果很能干，女的如果情商比较高，比男的实际上有着优势。而老公随着年
龄的增长，文章的增多，而且是国内的学历，很快就到了往上上不去，往下下不来的阶
段。这个没有办法。两个人在家里的位置开始颠倒。在经济上，我开始在家里有着更重
要的位置，担负着更多的责任。
孩子开始添了。家务也多。 没有人帮忙。老公却依旧希望维持过去的模式，希望我家
务全包。是啊，烧饭一直都是你烧，买菜一直都是你买，孩子一直都是你带，银行一直
你看看，账单一直都是你付，出去玩一直都是你计划，机票一直都是你买，过年过节电
话一直都是你打，人情往来一直都是你负责，请客吃饭一直都是你张罗，现在为什么轮
到我做。我不会。我也不愿。但累了一天，回到家冰箱空空的，孩子和老公就是眼巴巴
地望着你。账单你不付，就是一大堆停电停水的通知，要出去玩，临行了却发现什么都
没准备，他出差的机票旅馆都在你来预定，说了请客吃饭，到最后一分钟还得自己来张
罗。家里有多少钱，就是个三不知。开始是急，恨不得冲上去在他脸上刨几爪子。但是
终于不过是自己抽时间，哪怕再晚，该付的账单付了，该查的银行账单查了，该做的事
情还是得做，孩子该管的还是得管。但是积怨，是越积越多。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 有时候情感方面的危机也不知从何而来。
: 两个人工作都很努力。
: 两个人好像在事业上都还有点成就。
: 两个人对于孩子都还挺爱。
: 两个人都不抽烟喝酒，不赌博，不搞小三，钱都入库。
: 三观也基本一致。
: 但是危机却是实实在在的。
: 生活不过就是鸡毛蒜皮，一地鸡毛。感情就是在一地鸡毛中消失殆尽。
: 你说，我累了，想有人弄点饭吃。过分吗？不过分。有点可口的饭菜，过分不？也不。
: 但是往往就是有口饭吃，有口可口的饭菜很奢侈。饭菜很多时候都得自己动手，往往打
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w**********2
发帖数: 2262 | 14 我觉得自己只是在平静地叙述自己的心情。很郁闷吧。
我觉得自己不能就像别人一句，老公是个渣男，如果真是个渣男，做事就可以义无反顾
地将他打入冷宫。我们曾经有过一段时间，没有孩子在边上，我不用每天这样来工作。
我那时在国内养病。老公很多时间来陪我。老公后来回国了的。在国内，老公也是个教
授。也是受人尊敬的。没有孩子就没有家务。没有家务，没有孩子，没有工作，日子就
可以过的优雅，两个人都很轻松。真的，感觉挺好的。
但是这样的时候不多。孩子不能不管。我还得回来。我的工作依旧得做下去。只要在这
里，矛盾周而复始。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 一个家庭还是需要分工。不在于女主内，还是男主内。但当一个人承担了过多的责任时
: ，总有一天那个承担太多责任的人不是被压趴下，就是家庭处于危险之中。
: 最开始，基本不上班，在家里准备考试，养小孩。家里人少，家务自然也少。家务全部
: 承担也是应该的。为了老公专心工作，拼绿卡，家务全包，心甘情愿。而且在一种传统
: 的模式下，男主外，女主内，男的觉得自己昂昂藏藏地七尺男儿，养家糊口，回到家，
: 帮老婆做做家务，带带小孩，也是情趣。总觉得那时候物质缺乏些，但是日子过得还舒
: 心些。
: 在物质缺乏的时候，精神反而饱满，更容易体察另外一个人的不容易与用心。总记得那
: 时候，老公下班匆匆赶回家，大家还可以经常出去散散步，逛逛街。一次看中一个细细
: 的项链，觉得挺精致，就是多看了一眼。老公就在那里很久，把链子拆开，连服务员都
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s****x
发帖数: 22 | 15 你这无非是自己挣得钱多了，觉得地位不一样了，嫌弃老公了。
如果不想离婚，就试着解决问题：
1. 有小孩子家里肯定会乱，要学会视而不见
2. 有钱了，找个钟点工，一个星期过来收拾一次
3. 吃饭不要那么挑剔，时常出去吃，或外卖，找个可靠的餐馆。一个星期做一两次改
善一下就好
4. 洗锅，洗碗要用洗碗机，洗衣服要用洗衣机，干衣机，别吃饱了撑的手动
5. 付账单用银行自动扣款功能
6. 请客吃饭到餐馆去，不用洗碗，甚至连下一顿都可以打包回来
7. 买菜到costco去，一次买一个星期的
8. 记住，你出去工作是为了生活得更好，多出来的钱是要花出去改善生活的，不是用
来改变你男人的 |
w**********2
发帖数: 2262 | 16 我觉的不是嫌弃吧。如果是嫌弃，直接就是离婚。我是觉得要分担。
你那种活法，对于粗线条的人是可以很爽的。
家里常年都是不开火的。外面的东西吃的好腻啊。当然与自己的胃口不是很好也有关系
。不吃很油的东西，每天不能重样，不吃剩饭剩菜。我自己出去吃，在家里吃，问起要
吃什么东西，都是一件头疼的事情。很茫然啊。任何的东西，想着都很难吃。
家务事特别的琐碎，但是家务却是提高生活质量的关键。一个家，等有了几个孩子，是
需要一个人在家照顾家的。照顾家，不仅仅是洗衣烧饭。洗衣烧饭保姆就够了。要让一
个家像个家，还是很需要用心。
所以说HAppy Wife, Happy life. 书中说的男的负责养家，女的负责貌美如花，是有道
理的。然而现实中，女的可能承担的养家的责任更加重大，而传统的家务依旧在女的身
上。男人不是在外面工作，就直接叫唤压力大吗？这版上的索男，呵呵。就做的那点屁
事也叫压力啊。
我老是觉得女的走出家门，把传统的老公的责任担起来，不是一件什么特别困难的事情
。但是要男的的把家搞好。很难啊。而且男的还觉得很委屈。结果这家就是女人的还是
女人的活，男人的活也都是女人的活。呵呵，女人，就没有个活路，累死都是活该。
【在 s****x 的大作中提到】
: 你这无非是自己挣得钱多了，觉得地位不一样了，嫌弃老公了。
: 如果不想离婚，就试着解决问题：
: 1. 有小孩子家里肯定会乱，要学会视而不见
: 2. 有钱了，找个钟点工，一个星期过来收拾一次
: 3. 吃饭不要那么挑剔，时常出去吃，或外卖，找个可靠的餐馆。一个星期做一两次改
: 善一下就好
: 4. 洗锅，洗碗要用洗碗机，洗衣服要用洗衣机，干衣机，别吃饱了撑的手动
: 5. 付账单用银行自动扣款功能
: 6. 请客吃饭到餐馆去，不用洗碗，甚至连下一顿都可以打包回来
: 7. 买菜到costco去，一次买一个星期的
|
p********a
发帖数: 5352 | 17 曾经经历过楼主这个阶段，说说感受：
1. 夫妻两人都忙事业，再加两孩子没保姆老人是肯定忙不过来的，生活质量肯定低。
一定要至少有一个人有比较轻松的工作。两人每天都是超紧张的节奏，基本就是折寿。
2. 现在男女平等，家务活也应平分。和老公商量一下怎么分工，如果不满意，可以互
换责任试试。长期揽太多活的后果是，对方会越来越懒越来越依赖，所以别抱怨了，还
是你自己的问题：管理不善。
3: 提高生活质量要用心。同样的活，可能有更好更快的方法完成。多看看别人家的方
式，也许能学到东西。多研究如何让孩子参与清洁整理，能省很多工夫。
4: 夫妻多交流，共同面对困难。 |
w**********2
发帖数: 2262 | 18 可能是吧。我不知道别人家是怎样处理的。
我有很多很多时候不愿去看别人家。看着很添堵。人闭着眼睛过自己的日子，还想的开
些。人比人，会气死人。你要看见很多家庭妇女，老公下班了，自己坐在家里大腿翘二
腿指挥老公干活，然后还嫌老公挣钱不够多。我已经很不习惯参加教会的聚会。那些比
拼老公的聚会，参加了简直就是只有自杀的一条路。好在我自己有点网虫。郁闷了，就
上网呗。我还喜欢工作。工作是一种鸦片。工作起来什么就都忘记了。俺的工作和男的
交叉很多。我不和人比老公。我直接和男人比拼。呵呵。直接和男人比拼，比和女人比
老公，感觉胜利感强很多。
【在 p********a 的大作中提到】
: 曾经经历过楼主这个阶段，说说感受：
: 1. 夫妻两人都忙事业，再加两孩子没保姆老人是肯定忙不过来的，生活质量肯定低。
: 一定要至少有一个人有比较轻松的工作。两人每天都是超紧张的节奏，基本就是折寿。
: 2. 现在男女平等，家务活也应平分。和老公商量一下怎么分工，如果不满意，可以互
: 换责任试试。长期揽太多活的后果是，对方会越来越懒越来越依赖，所以别抱怨了，还
: 是你自己的问题：管理不善。
: 3: 提高生活质量要用心。同样的活，可能有更好更快的方法完成。多看看别人家的方
: 式，也许能学到东西。多研究如何让孩子参与清洁整理，能省很多工夫。
: 4: 夫妻多交流，共同面对困难。
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w*r
发帖数: 2421 | |
t******9
发帖数: 270 | 20 因为女方的工作责任加大、经济能力增强，希望老公能分担一些家务、操心家里该操心
的事，而这种要求常常被拒绝。常常想起过去美好的记忆，作为爱的见证。是否也是在
怀疑，对方对自己的感情是否还是和从前一样？为什么自己这么能干，对方可能还是不
满意，不会庆幸自己找了一个厉害的好老婆？
不好意思，网上说话比较直白，都是望文生义，有得罪的地方见谅。
感觉楼主的老公是很难改变的个性。忙完自己的科研教学，其他任何事情都不想管。这
个于价值观可能有关，与个性也有关。
俗话说，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。既然你们有深厚的感情基础，有可爱的儿女，你选择继
续在这个家庭这个婚姻中好好生存，改变不了别人，那么就接受。心甘情愿地接受一切
。心甘情愿地改变自己。家务尽量外包，管经济问题本来就是你的强项，那么付账单管
收入支出就痛痛快快，计划出游之类就做到最基本的，吃饭问题最难办，也得办。给他
们点外卖，搭配你自己烧点适合自己吃的东西，为了自己。
自己制造一点烂漫，找babysitter，或者孩子们上学的工作日，两个人一起去看电影。
去餐馆吃饭，去什么地方玩玩。
说话就好好说，多一句不如少一句，多一事不如少一事。态度要好。不是原则问题就不
要升级战火。
这些话也是说给我自己听的。配偶是自己选择的，也打算一辈子互相扶持走下去，就得
心甘情愿，就得好声好气。道理都懂，难以实行。总之一句话，心态要好，要接受，要
抱着给自己一个好心情的态度，方便了对方，也是对自己好。
再加一句，如果你老公事业发展相比没有在国内那么理想，也不要暗暗觉得不满意。又
是望文生义了哈。事业只是一部分，头衔、收入不是定义一个人的全部。比上不足，比
下有余啊。不要望夫成龙，放手不问，适当关心一下别让对方压力那么大即可。追逐你
自己的事业（这方面你已经很不错）。
也许有人要说，我这么说就是女方就该自认倒霉、去惯男方的臭毛病，越来越做大老爷
了？我只是觉得，从以上对话感觉，双方现在感情上有一点儿不太和谐但也不严重，先
重新恋爱再说。婚姻不是养孩子合作社，毕竟要先refresh融洽的感情，其他事情都好
办了。 |
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w**********2
发帖数: 2262 | 21 感谢码这么长的字回复。
我不清楚自己。我一直想理清自己的情绪。
应该说老公是很庆幸找到我这样的老婆的。但我觉得他没有好好珍惜我。他就是一直这
样舍得我这样疲于奔命。我一直想尽最大的努力，来做一个好妈妈，做一个好老婆，做
一个好女儿。我是想扮演好自己的角色。时间太久了。我有点想放弃。想放弃做一个好
老婆，想放弃做一个好女儿。有时候甚至想放弃做一个好妈妈。做一个好妈妈，维持一
个完整的家是最基本的吧。
我去年回国去做了一个心脏手术。是需要至少半年的休养。老公是学医的，自然知道这
问题的严重性。他知道我不能劳累，不能生气。他也下定决心回来照顾我。但是我却不
能好好休息。早就该好的，却一直没好。他好伤我的心啊。
或许是我自己有些虚弱，那种想放弃的感觉很强烈。但是放弃也是不容易。
【在 t******9 的大作中提到】
: 因为女方的工作责任加大、经济能力增强，希望老公能分担一些家务、操心家里该操心
: 的事，而这种要求常常被拒绝。常常想起过去美好的记忆，作为爱的见证。是否也是在
: 怀疑，对方对自己的感情是否还是和从前一样？为什么自己这么能干，对方可能还是不
: 满意，不会庆幸自己找了一个厉害的好老婆？
: 不好意思，网上说话比较直白，都是望文生义，有得罪的地方见谅。
: 感觉楼主的老公是很难改变的个性。忙完自己的科研教学，其他任何事情都不想管。这
: 个于价值观可能有关，与个性也有关。
: 俗话说，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。既然你们有深厚的感情基础，有可爱的儿女，你选择继
: 续在这个家庭这个婚姻中好好生存，改变不了别人，那么就接受。心甘情愿地接受一切
: 。心甘情愿地改变自己。家务尽量外包，管经济问题本来就是你的强项，那么付账单管
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w**********2
发帖数: 2262 | 22 我今天早上没有意识到孩子会起来，她看见我在这儿哭。就一直很担心的问我，发生了
什么事情。我说没什么。她说，我是你女儿，我知道你不想和我谈你感情方面的事情，
我觉得你还是可以和我谈谈的。我只能告诉她，妈妈最近可能有些DEEP DEPRESSION。
我需要时间来调整恢复。送她上学，DROP她的时候，硬是塞了20块钱给我，说我请你客
，你去给自己买瓶酒，买瓶香水，任何的东西。我回来希望看见你给自己买了东西。
DEEP DEPRESSION可不是小事。她给我打工，不少的私房钱。我是放手她管理自己的财
务的。
我一直希望自己给孩子的是快乐的童年。for KIDS BEING KIDS。但我没有做到。我
们家女儿从小就乖的像个小大人。我妈妈我姐姐经常说我，你家女儿实在不像小孩，你
要是怎样的妈妈，才可以把孩子搞得这么成熟？只有非常严厉非常坏的妈妈，才会这样。
我觉得我真没有对孩子严厉。我是由着她的。孩子的心性，她从小就与我分担。
我和老公在一起，三分之二以上实际都是分开的，在一起的时间不超过三分之一。孩子
从小与我相依为命。我知道要让孩子觉得幸福，他首先要觉得自己有个好爸爸，有个好
妈妈，爸爸妈妈很爱她，她才会幸福。这一点我们还是做的很成功。孩子觉得她有个好
爸爸，好妈妈。她和我们的关系一直很好。虽然爸爸和她在一起的时候不是特别多，每
天无论如何都要找到她和她说说话。在的时候，也很宠她。所以他们的关系很亲近。
大家不闹的时候，觉得看起来也是幸福家庭。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 最近心情不是特别稳定，可能是自己的中年危机比较强。就是上行乏力，体力下降，工
: 作出现瓶颈，自己对于工作满意度下降。孩子小的小，青春期的青春期。父母年迈，然
: 而也不能尽孝。很想自己减压，但是又觉得自己不得已，还得勉强撑着。如果说特别不
: 好也没有，外面别人看着还挺光鲜。
: 想写一个连载，自盖高楼，先占个地吧。
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c********d
发帖数: 11593 | 23 对比你之前那个《婚姻盘中生》的帖子，我倒是觉得是你自己跟自己过不去。你老公是
无辜的。
你累了毛了委屈了，他倒是想给你顺毛来着，可是没用，你不领情，非要摔盘子才痛快
。这可不是别人不想支持你不想分担你的工作，是你自己没打算倾诉缓解，更没打算让
人家来做。
平心而论，我在工作上也有这个毛病，把什么活都揽到自己头上然后满肚子怨气地做，
觉得全天下的人都在同我过不去，周围的同事都TM一群懒鬼废物。后来就想通了，我大
包大揽，别人想插手也插不进去；所以得学会放手，慢慢培养其他人的能力，把活移交
过去。可能一开始比自己动手来得慢，但是最后总会更轻松的。反正老板眼里，结果才
是最重要的，就算交给别人来做，只要做成功了，那也是因为我知人善任善于统观全局
，这个叫领导能力，比埋头死干活的能力可牛逼多了。
你不是有老公吗？不是有娃吗？还有父母不是？他们力所能及的事情都可以交给他们啊
，重活不行，复杂的账目不懂，洗衣服折衣服洗碗之类的总会吧？帮忙把扫地机器人的
垃圾盒倒掉总行吧？然后慢慢就可以培养别的能力。在家里虽然说不上什么领导能力，
但一家人一起忙，就不会总陷入“我一个人伺候一大家”的自怜的情绪里了，干活也干
得开心。
说起那些什么好妈妈好老婆好女儿的责任，你想太多了。把自己照顾好保持身心健康才
是首要责任，每天至少留给自己一小时的锻炼时间，八小时睡眠时间。在这个基础上再
做自己力所能及的事情，比累死累活地做那么多然后冷战摔盘子怼天怼地好得多。
另外建议看看心理医生去，开点抗抑郁的药。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 感谢码这么长的字回复。
: 我不清楚自己。我一直想理清自己的情绪。
: 应该说老公是很庆幸找到我这样的老婆的。但我觉得他没有好好珍惜我。他就是一直这
: 样舍得我这样疲于奔命。我一直想尽最大的努力，来做一个好妈妈，做一个好老婆，做
: 一个好女儿。我是想扮演好自己的角色。时间太久了。我有点想放弃。想放弃做一个好
: 老婆，想放弃做一个好女儿。有时候甚至想放弃做一个好妈妈。做一个好妈妈，维持一
: 个完整的家是最基本的吧。
: 我去年回国去做了一个心脏手术。是需要至少半年的休养。老公是学医的，自然知道这
: 问题的严重性。他知道我不能劳累，不能生气。他也下定决心回来照顾我。但是我却不
: 能好好休息。早就该好的，却一直没好。他好伤我的心啊。
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w**********2
发帖数: 2262 | 24 我觉得是这样，我一直担心是自己抑郁了，才会这样。
做事我是一直放手老公去做的。但是有些事情真是天生的。老公不擅长。至少近些年，
他确实非常想分担，而且尽力了。最近他也设法每年在我们身边呆半年。他在的时候，
每天很早起来，把两个孩子送到学校。我忙起来有时候会没完没了。在这边，他文章还
是要写，文献要查。我们两个都会忘记时间。我如果告诉他，你不要管我饿不饿，你到
时候饭准备好，我饿了就要马上吃饭。他也做到的。而且会把饭送到我手边。我吃饭挺
挑的。所有的人都不爱给我烧饭。因为不合我的胃口，我不说什么，但我会不吃。特别
我妈们在的时候，我一不吃饭，我妈们就很伤心。我很多时候都是强行下咽。但是老公
，我说不吃就是不吃。我知道自己的毛病。如果他尽力了，用心了，我能感觉的到。
我们这一次的危机可不是一般的危机。我知道老公希望我们一直好好的走下去。我一直
在犹豫，是我希望自己能够冷静，能确信自己不是在抑郁状态下的胡闹。
【在 c********d 的大作中提到】
: 对比你之前那个《婚姻盘中生》的帖子，我倒是觉得是你自己跟自己过不去。你老公是
: 无辜的。
: 你累了毛了委屈了，他倒是想给你顺毛来着，可是没用，你不领情，非要摔盘子才痛快
: 。这可不是别人不想支持你不想分担你的工作，是你自己没打算倾诉缓解，更没打算让
: 人家来做。
: 平心而论，我在工作上也有这个毛病，把什么活都揽到自己头上然后满肚子怨气地做，
: 觉得全天下的人都在同我过不去，周围的同事都TM一群懒鬼废物。后来就想通了，我大
: 包大揽，别人想插手也插不进去；所以得学会放手，慢慢培养其他人的能力，把活移交
: 过去。可能一开始比自己动手来得慢，但是最后总会更轻松的。反正老板眼里，结果才
: 是最重要的，就算交给别人来做，只要做成功了，那也是因为我知人善任善于统观全局
|
s****x
发帖数: 22 | 25 看了半天，这又是个两地分居的故事。真的是“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”吗
？我觉得，夫妻如果没办法在一起生活，还是趁着没发展到仇敌的时候平静分手吧，对
自己对孩子都好。 |
w**********2
发帖数: 2262 | 26 我现在有些理不清吧。如果真是只是这些事情，这么多年都过来了，问题早摆在这里，
家要散早散了。但是这些问题，是很伤感情的事情。日积月累的，把感情磨没了。经不
住突发事故。
只是最近老公做的事突破了我的底线。在感情磨得差不多的时候，发生这样的事情，我
有点承受不了。
我记得很多年前，去参加过一个婚姻方面的讲座。是说婚姻关系如同你的银行存款。感
情的投入是在往里存钱，任何的伤害都是从银行里提钱。可以吵架，可以伤害，但是婚
姻的存续与否，取决于你的银行账户里还有多少钱。这是一种平衡。存的多，取得少，
账号里有很多钱，那可以多吵多闹几次，也还行，银行里的钱多着，经得起折腾。但是
银行账号里已经没钱了，就要特别的小心。一不小心，银行就透支，婚姻很难存续。
我觉得自己就是在计算自己银行里的存款。存入了多少，支出了多少。我就是不知道自
己的银行里是不是还有存款？ 我自己觉得好像透支了。但老公坚信，我们的存款还很
多。一日夫妻百日恩，百日夫妻比海深。总是说，我们这么多年的夫妻，没有恩情留下
，他不信。
我其实是想说服自己的。和老公说的一样，我们的银行还有钱。我至少给他机会往里面
存钱，就是负的也给他整正了？
【在 c********d 的大作中提到】
: 对比你之前那个《婚姻盘中生》的帖子，我倒是觉得是你自己跟自己过不去。你老公是
: 无辜的。
: 你累了毛了委屈了，他倒是想给你顺毛来着，可是没用，你不领情，非要摔盘子才痛快
: 。这可不是别人不想支持你不想分担你的工作，是你自己没打算倾诉缓解，更没打算让
: 人家来做。
: 平心而论，我在工作上也有这个毛病，把什么活都揽到自己头上然后满肚子怨气地做，
: 觉得全天下的人都在同我过不去，周围的同事都TM一群懒鬼废物。后来就想通了，我大
: 包大揽，别人想插手也插不进去；所以得学会放手，慢慢培养其他人的能力，把活移交
: 过去。可能一开始比自己动手来得慢，但是最后总会更轻松的。反正老板眼里，结果才
: 是最重要的，就算交给别人来做，只要做成功了，那也是因为我知人善任善于统观全局
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t******9
发帖数: 270 | 27 “Don't make a rush decision.”
这句话是当年别人在我满腹委屈的时候跟我说的。
全家一起去度个假，到阳光明媚的地方，好好休息几天。不用计划，不管价格，买个机
票就出发。即使不能解决问题，至少换个心情。
第二，不要期待别人来疼自己对自己好，即使是配偶。自己首先要对自己好。对婚姻和
配偶有合理的期待值。
结发夫妻还是最好的，感觉你们没有本质矛盾。家庭破裂、失却爱侣的心理痛苦是巨大
的，没有本质矛盾都不要考虑。
第三，少忙一下工作，多做些self care。先退回休整自己，再去看外部世界。也许会
有不同的解读。
羡慕你有如此聪明懂事的女儿！退一步海阔天空，委屈才能求全啊。再说，委屈本身也
来源于当时的perspective。时过境迁，也许角度和看法就会改变。 |
c********d
发帖数: 11593 | 28 发考题真是没辙，这种工作，只有配偶迁就他，他没法迁就配偶。如果学校在一个没有
工作机会的小地方，那配偶只有两条路，家墩或者两地。连我自己的导师都是这样。
【在 s****x 的大作中提到】
: 看了半天，这又是个两地分居的故事。真的是“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”吗
: ？我觉得，夫妻如果没办法在一起生活，还是趁着没发展到仇敌的时候平静分手吧，对
: 自己对孩子都好。
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w**********2
发帖数: 2262 | 29 我不知道有没有人和我一样痛恨科研。
科研说实话都是做的些没用的东西，但是会把人搞残的。做他个10几年科研，就是整个
人除开科研就什么都不会。配偶除开牺牲还是牺牲。
都要10年了，我都还记得，我病的躺在床上滴米不进好几天。老公就是中间回来看看我
还活着没有。随便瞎整一点东西我吃，也不管我吃或者不吃，都又匆匆回去。就在我生
病的时候他都要半夜或周日都要去实验室。
我觉得我很多时候是同情他，有些时候是想成全他。但有些时候觉得自己受不了。如果
TRUMP把科研经费全部精简，真是救了很多人，很多家庭吧。
【在 c********d 的大作中提到】
: 发考题真是没辙，这种工作，只有配偶迁就他，他没法迁就配偶。如果学校在一个没有
: 工作机会的小地方，那配偶只有两条路，家墩或者两地。连我自己的导师都是这样。
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m*********D
发帖数: 1727 | 30 哈哈，你老公是教授，压力才大吧？没有经费，有些行业即使作教授也不好受。他可能
也喜欢科研。
我在大学作科研，千老，火坑专业。不过我挺喜欢的。工作时间自由，孩子都是我管。
孩子随叫随到。我也没有写grant的压力。唯一就是钱不多，工作不稳定。老板没钱我
就得滚蛋。好在差不多熬出头了。
看了你的抱怨，觉得还是生活缺一个明确的目标。建议就是--设一个长远的目标，中间
来几个milestone。数着这些milestone过日子。到了目标就退休/放弃。。。我和太太
就是这么熬过来的。我们走了十五年，总算到了当初设的目标。现在从新计算了一下，
设了个五年新目标，然后就一起退休。
我记得我家太太有几年也比较压抑。但过一阵就好了。每每好了，给我说：一想到那个
得忧郁症（我们一个很近的朋友），最后家破人亡的，就觉得不值得。就开始放松自己
的心情，得过且过，然后就好了。
心情差，也许是荷尔蒙下降引起的。人到中年，男女都会有这个问题。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 我不知道有没有人和我一样痛恨科研。
: 科研说实话都是做的些没用的东西，但是会把人搞残的。做他个10几年科研，就是整个
: 人除开科研就什么都不会。配偶除开牺牲还是牺牲。
: 都要10年了，我都还记得，我病的躺在床上滴米不进好几天。老公就是中间回来看看我
: 还活着没有。随便瞎整一点东西我吃，也不管我吃或者不吃，都又匆匆回去。就在我生
: 病的时候他都要半夜或周日都要去实验室。
: 我觉得我很多时候是同情他，有些时候是想成全他。但有些时候觉得自己受不了。如果
: TRUMP把科研经费全部精简，真是救了很多人，很多家庭吧。
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c********d
发帖数: 11593 | 31 科研是无辜的~~~XD
10年前你老公多半还在冲tenure吧，那时候忙也没辙，不拼命就会丢工作。我的导师那
段时间忙得连孩子都不生，说晚上赶deadline能赶到三点钟。现在他tenure到手，论理
可以闲一些了。别老是拿10年前的事情折磨自己。
楼上那位有一句说得有道理，你得想法子看到生活中的希望或者曙光。当然如果实在看
不到，你得想法为自己争取。
说说我家的情况吧。我LG跟你大概好算同行，人家下班时间就是他上班时间，晚上周末
都没有空。很长一段时间，我也觉得精神崩溃，那感觉跟你很像，公司是我逃避的港湾
，我最最讨厌的就是周末，因为我周末非得在家不可而他一定不在家，那种一家人其乐
融融享受周末的场景在我而言是可望不可即的奢侈；最可恨的是面对这一切我无能为力
，因为那就是他的工作性质。
一直到有一天，他周末推掉了一个客户的约定去和他导师吃饭联络感情。我这才明白了
：天下没那么多你不做天就塌的事情，忙到没时间顾家，只不过因为家的优先级没有高
到一定的地步。我就这么对他说：你现在的工作时间给我带来了非常大的困扰，我觉得
咱们的生活已经不是正常夫妻的生活状态了，而且我看不到近几年内这种情况有好转的
希望。你必须调整你的工作时间，留更多的时间给我，我知道你能做到，只看你自己愿
意不愿意把这个家庭的优先级放得高一点。
这么说了一通之后，他也就决定就此做点什么。总之现在他还是忙，但是他家务分担得
更多了，孩子接送基本上都是他了。而且每周日晚上他会在家。所以，现在情况还不错。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 我不知道有没有人和我一样痛恨科研。
: 科研说实话都是做的些没用的东西，但是会把人搞残的。做他个10几年科研，就是整个
: 人除开科研就什么都不会。配偶除开牺牲还是牺牲。
: 都要10年了，我都还记得，我病的躺在床上滴米不进好几天。老公就是中间回来看看我
: 还活着没有。随便瞎整一点东西我吃，也不管我吃或者不吃，都又匆匆回去。就在我生
: 病的时候他都要半夜或周日都要去实验室。
: 我觉得我很多时候是同情他，有些时候是想成全他。但有些时候觉得自己受不了。如果
: TRUMP把科研经费全部精简，真是救了很多人，很多家庭吧。
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w**********2
发帖数: 2262 | 32 我想维持比放弃容易多了。
我老公原来一直没意识到我有多累。我想他稍微表示一下他用心了，他努力了，他想过
帮我分担，我想我都不会是现在这个状态。
他现在想到了，可是我觉得自己累过头了，已经没有力气，不管是争吵，抗争，持续，
还是终止，甚至是交谈。可能还是就是这样停一停吧。我想至少等我自己有点力气。
【在 c********d 的大作中提到】
: 科研是无辜的~~~XD
: 10年前你老公多半还在冲tenure吧，那时候忙也没辙，不拼命就会丢工作。我的导师那
: 段时间忙得连孩子都不生，说晚上赶deadline能赶到三点钟。现在他tenure到手，论理
: 可以闲一些了。别老是拿10年前的事情折磨自己。
: 楼上那位有一句说得有道理，你得想法子看到生活中的希望或者曙光。当然如果实在看
: 不到，你得想法为自己争取。
: 说说我家的情况吧。我LG跟你大概好算同行，人家下班时间就是他上班时间，晚上周末
: 都没有空。很长一段时间，我也觉得精神崩溃，那感觉跟你很像，公司是我逃避的港湾
: ，我最最讨厌的就是周末，因为我周末非得在家不可而他一定不在家，那种一家人其乐
: 融融享受周末的场景在我而言是可望不可即的奢侈；最可恨的是面对这一切我无能为力
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w**********2
发帖数: 2262 | 33 我需要好好想想。
前段时间我们一起出去，老公是一直给我打气，你看我们孩子这么好，我们家现在很好
的，不知多少人羡慕咱呢。我们好好过日子吧。
我很多触动。我想我得对家有信心，要有改善。维持一个家，不能老是以牺牲我为条件。
这么多年，一直是我在付出。我有点不太情愿了。
人是要爱惜自己。可是，我一爱惜自己，就要牺牲孩子，和父母。都是我爱的人。
有可能我自己情绪不是特别好。等一等，又能忍受了，也不一定就是。过段时间身体强
壮一些，可能又是海阔天空？
【在 t******9 的大作中提到】
: “Don't make a rush decision.”
: 这句话是当年别人在我满腹委屈的时候跟我说的。
: 全家一起去度个假，到阳光明媚的地方，好好休息几天。不用计划，不管价格，买个机
: 票就出发。即使不能解决问题，至少换个心情。
: 第二，不要期待别人来疼自己对自己好，即使是配偶。自己首先要对自己好。对婚姻和
: 配偶有合理的期待值。
: 结发夫妻还是最好的，感觉你们没有本质矛盾。家庭破裂、失却爱侣的心理痛苦是巨大
: 的，没有本质矛盾都不要考虑。
: 第三，少忙一下工作，多做些self care。先退回休整自己，再去看外部世界。也许会
: 有不同的解读。
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w**********2
发帖数: 2262 | 34 关键你们家孩子全是你带，家务你也做不少吧？
我不要求老公挣多少钱。我对于物质的要求不高。钱的问题，就是在我们最困难的时候
都不曾困扰过我们。钱多有多用，少有少用，没有就不用。我对杀老鼠啥的，也不反对
，也不是我杀。我痛恨的是老公做科研是入迷了还是咂的？真的就老婆不要，孩子不要
，家也不要，五迷三道的就是扎在里面？就是那些破玩意儿，你说为了办绿卡，为了谋
生都可以，但是他那样简直太过了。
他发的那些狗屁文章，我最是痛恨。我经常忍不住要去羞辱一番他那些狗屁文章。人生
观都颠倒了。
【在 m*********D 的大作中提到】
: 哈哈，你老公是教授，压力才大吧？没有经费，有些行业即使作教授也不好受。他可能
: 也喜欢科研。
: 我在大学作科研，千老，火坑专业。不过我挺喜欢的。工作时间自由，孩子都是我管。
: 孩子随叫随到。我也没有写grant的压力。唯一就是钱不多，工作不稳定。老板没钱我
: 就得滚蛋。好在差不多熬出头了。
: 看了你的抱怨，觉得还是生活缺一个明确的目标。建议就是--设一个长远的目标，中间
: 来几个milestone。数着这些milestone过日子。到了目标就退休/放弃。。。我和太太
: 就是这么熬过来的。我们走了十五年，总算到了当初设的目标。现在从新计算了一下，
: 设了个五年新目标，然后就一起退休。
: 我记得我家太太有几年也比较压抑。但过一阵就好了。每每好了，给我说：一想到那个
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m*********D
发帖数: 1727 | 35 你的问题，回答：是。谁让我挣得少呢。：（。她的工作比我的工作紧张。但我们需要
她的那份收入。
”我不要求老公挣多少钱。“--哈哈，我向我太太也一定不在乎，不然不会跟我个穷博
士后混这么久了。但我也看的出，随着我们经济上的改善，每年的进步，她越来越信心
倍增。其实很多事情是可以用钱来解决的，但往往我们没有意思到中年上有老下有下，
经济上的uncertainty往往是最愁人的。不行，你先生辞职，你养家试试看。我是我家
的帐方先生，我太太是家里的甩手掌柜，每年我都要挖空心思给她汇报--里退休还有多
远。她要求不高，维持现在的生活。她追求没有压力的生活，所以，我的设计就是给她
画个大饼，一年一年，隧道那头的光亮越来越显眼了。
当然，追求不一定就是退休，金钱。有个你和先生不分开的计划也不错的。你具备好太
太好妈妈好女儿的所有潜质，并在努力。你需要的是看到那天能不这么紧张的生活。有
憧憬和企盼的生活，才真正让你有动力。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 关键你们家孩子全是你带，家务你也做不少吧？
: 我不要求老公挣多少钱。我对于物质的要求不高。钱的问题，就是在我们最困难的时候
: 都不曾困扰过我们。钱多有多用，少有少用，没有就不用。我对杀老鼠啥的，也不反对
: ，也不是我杀。我痛恨的是老公做科研是入迷了还是咂的？真的就老婆不要，孩子不要
: ，家也不要，五迷三道的就是扎在里面？就是那些破玩意儿，你说为了办绿卡，为了谋
: 生都可以，但是他那样简直太过了。
: 他发的那些狗屁文章，我最是痛恨。我经常忍不住要去羞辱一番他那些狗屁文章。人生
: 观都颠倒了。
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t******9
发帖数: 270 | 36 我原来也做科研，精神上比较痛苦，有比较推的老板。现在不做了，工作中仍然有比较
难的地方。慢慢学习、慢慢成长。
麦琪说照顾自己就不能好好照顾家人和孩子们了，是不是觉得现阶段照顾父母和孩子们
很累？可以想象。确实需要请帮手。如果婚姻都因此快要触礁了，那还是赶紧把自己从
一些劳动中解放出来吧。请个住家保姆试验一段时间，住家保姆烧饭、打扫卫生、洗衣
服、接送孩子去课外活动。你多花时间陪孩子玩、陪父母视频，和LG过二人世界。等自
己身体和精神好了，再想其他办法。家务还是尽量外包，烧饭外包，打扫外包，能外包
的都外包。特殊时期、特殊对待。
可能有人要说，现在的女人们怎么了，怎么就不能吃苦耐劳了。他们不是女人，不明白
“家务事无功，做断背心筋”。再加上事无巨细均要亲力亲为的心累，再加上一份紧张
工作试试看。
别要求自己做好老婆、好女儿、好妈妈，达到最基本要求就行。还继续履行老婆、女儿
、妈妈的角色。不要求好，是就行。出乎本心、非外力要求。哪怕那外力是自己心中的
superego.
生活没有我们想象的那么好，也没有我们想象的那么坏。希望麦琪早日走出心境恶劣，
享受幸福快乐。
: 你的问题，回答：是。谁让我挣得少呢。：（。她的工作比我的工作紧张。但我
们需要
: 她的那份收入。
: ”我不要求老公挣多少钱。“--哈哈，我向我太太也一定不在乎，不然不会跟我
个穷博
: 士后混这么久了。但我也看的出，随着我们经济上的改善，每年的进步，她越来
越信心
: 倍增。其实很多事情是可以用钱来解决的，但往往我们没有意思到中年上有老下
有下，
: 经济上的uncertainty往往是最愁人的。不行，你先生辞职，你养家试试看。我
是我家
: 的帐方先生，我太太是家里的甩手掌柜，每年我都要挖空心思给她汇报--里退休
还有多
: 远。她要求不高，维持现在的生活。她追求没有压力的生活，所以，我的设计就
是给她
: 画个大饼，一年一年，隧道那头的光亮越来越显眼了。
: 当然，追求不一定就是退休，金钱。有个你和先生不分开的计划也不错的。你具
备好太
【在 m*********D 的大作中提到】
: 你的问题，回答：是。谁让我挣得少呢。：（。她的工作比我的工作紧张。但我们需要
: 她的那份收入。
: ”我不要求老公挣多少钱。“--哈哈，我向我太太也一定不在乎，不然不会跟我个穷博
: 士后混这么久了。但我也看的出，随着我们经济上的改善，每年的进步，她越来越信心
: 倍增。其实很多事情是可以用钱来解决的，但往往我们没有意思到中年上有老下有下，
: 经济上的uncertainty往往是最愁人的。不行，你先生辞职，你养家试试看。我是我家
: 的帐方先生，我太太是家里的甩手掌柜，每年我都要挖空心思给她汇报--里退休还有多
: 远。她要求不高，维持现在的生活。她追求没有压力的生活，所以，我的设计就是给她
: 画个大饼，一年一年，隧道那头的光亮越来越显眼了。
: 当然，追求不一定就是退休，金钱。有个你和先生不分开的计划也不错的。你具备好太
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w**********2
发帖数: 2262 | 37 我们怎么说呢？好多年前老公说他厌倦了做科研，辞职了。我曾经一个人养着家养了很
久。就是在我一个人养家的情况下，我都不能做到做甩手掌柜。我们家买房卖房那么多
次，到现在他都不知道买房卖房是什么概念。家务他就是一头雾水，眼里根本没活。
我们家经济情况还行吧。很久以来我都不怎么COUNT他那份收入，我希望他把家管好。
我家女儿比较乖，但我家儿子很小，我一直忙，一个人带孩子，他很多发展滞后。是需
要特别关注的小孩。但是我试了很多次，如果他在家，能做的，就是把孩子给我照顾好。
我们也是上有老下有小的。不过我一般不太计较钱的事情。双方父母有事，我们不在家
，出钱是责无旁贷。我们这边条件好些，而且我们家女孩多，大家出钱出力都很积极，
我只需要按别人出的数出就行。他们那边是男孩多，养老的事情反而不积极，我也有时
是一家出钱硬扛。没有人出头养老不行。我的意思，我做到了，希望别人跟进，别人不
跟进，只当只有我们一个小孩。父母当年在那么苦的条件下供我们念书，可以养大我们
，我们这么多还养不起一个老的？我没有让老公为难过。
我可以让老公辞职在家里。真的做家务很繁琐。每天把家给我打理好，是功劳很大的一
件事。我可以专心得做自己的事，我可以做的很好。他其实也可以帮我做。
但就是他科研做久了，别的都不会。
慢慢试吧。如果想通了就好。比如他就在家把孩子带好了，也是功劳一件。毕竟孩子是
最重要的。别的话慢慢来。他很多话我都爱听不听。不过有句话总有道理，你再有本事
，你要给孩子找爹那都是晚爹，只有我才是他们亲爹。
呵呵，我的心态得调整好。我还没调整到位。你们说的那些都不是事。
【在 m*********D 的大作中提到】
: 你的问题，回答：是。谁让我挣得少呢。：（。她的工作比我的工作紧张。但我们需要
: 她的那份收入。
: ”我不要求老公挣多少钱。“--哈哈，我向我太太也一定不在乎，不然不会跟我个穷博
: 士后混这么久了。但我也看的出，随着我们经济上的改善，每年的进步，她越来越信心
: 倍增。其实很多事情是可以用钱来解决的，但往往我们没有意思到中年上有老下有下，
: 经济上的uncertainty往往是最愁人的。不行，你先生辞职，你养家试试看。我是我家
: 的帐方先生，我太太是家里的甩手掌柜，每年我都要挖空心思给她汇报--里退休还有多
: 远。她要求不高，维持现在的生活。她追求没有压力的生活，所以，我的设计就是给她
: 画个大饼，一年一年，隧道那头的光亮越来越显眼了。
: 当然，追求不一定就是退休，金钱。有个你和先生不分开的计划也不错的。你具备好太
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w**********2
发帖数: 2262 | 38 我今天什么也没做。早上女儿就交代，妈妈，你就给自己放一天假，给自己买点东西，
想干嘛干嘛。
有时候想想也是，什么好都比不上有个贴心的孩子好。虽然是孩子，但是说话很大人腔
。和我说，妈妈，你要挣钱多呢，我就花的多，你要挣得少呢，我就花的少，没钱了，
我们房子卖掉，住公寓没事的。反正我长大了会挣大钱。你要想多做事呢，我们帮你。
其实做事，我要做事大家也都支持的，不管我做什么决定，家里所有的资源都拿出来让
我做事。做坏了，大家也没埋怨过。也就这样了。
老公是自己挑的老公。谁让他是孩子的亲爹？还是我让的。让他做了孩子的亲爹，呵呵
，也是没办法的事情啦。人家占着亲爹的位置，理直气壮地要求抚养孩子，是需要自己
想开点的。
想开了，算了。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 最近心情不是特别稳定，可能是自己的中年危机比较强。就是上行乏力，体力下降，工
: 作出现瓶颈，自己对于工作满意度下降。孩子小的小，青春期的青春期。父母年迈，然
: 而也不能尽孝。很想自己减压，但是又觉得自己不得已，还得勉强撑着。如果说特别不
: 好也没有，外面别人看着还挺光鲜。
: 想写一个连载，自盖高楼，先占个地吧。
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b*****t
发帖数: 758 | 39 这么长的楼好容易才读完，谈谈感想。
1. 这家的确看上去有问题。你一些贴子里讲讲自己累，老公不帮忙什么的都很正常，
家家都有的事。但有一个帖子里表示出对他工作的蔑视。如果这是从你心里出来的，有
一天他会感受到，你们的路可能就要走完了。
2. 世事都是因果。你现在的处境是你以前行为的结果。你想改变现状，不能只想着改
变别人，那没有用。你要改变的是自己的思想行为，从小事做起，但一定要走出自己的
comfort zone。
3. 四口之家很多的事，可以用一些管理的技巧。既然你run这个家，你应该读几本管理
的书。把家里的活列一个清单。把所有别人，包括你女儿，能干的事分派出去，能用钱
买的都用钱买。你现在这个样子照顾好自己就是对这个家最大的贡献。说实话，感觉上
你自己的生活也应该管理一下。不要相信一个人某些事天生不会做这种鬼话，如果不做
这事一个人就得死，他保证什么都能做。你现在抱怨的就是你亲手调教出来的。
4. 科研有特殊性，但并不意味着每天十六小时每星期七天。做科研的最需要的是时间
上的自由度而不是总时间，所以有时他看着象发呆，你也不应该叫他干活。正确的做法
是把他该做的事和事情的deadline一下子告诉他，让他自己掌握时间去做。你可以要求
他星期六那里也不许去，在家干活。
好。
【在 w**********2 的大作中提到】
: 我们怎么说呢？好多年前老公说他厌倦了做科研，辞职了。我曾经一个人养着家养了很
: 久。就是在我一个人养家的情况下，我都不能做到做甩手掌柜。我们家买房卖房那么多
: 次，到现在他都不知道买房卖房是什么概念。家务他就是一头雾水，眼里根本没活。
: 我们家经济情况还行吧。很久以来我都不怎么COUNT他那份收入，我希望他把家管好。
: 我家女儿比较乖，但我家儿子很小，我一直忙，一个人带孩子，他很多发展滞后。是需
: 要特别关注的小孩。但是我试了很多次，如果他在家，能做的，就是把孩子给我照顾好。
: 我们也是上有老下有小的。不过我一般不太计较钱的事情。双方父母有事，我们不在家
: ，出钱是责无旁贷。我们这边条件好些，而且我们家女孩多，大家出钱出力都很积极，
: 我只需要按别人出的数出就行。他们那边是男孩多，养老的事情反而不积极，我也有时
: 是一家出钱硬扛。没有人出头养老不行。我的意思，我做到了，希望别人跟进，别人不
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h*********4
发帖数: 12966 | 40 [在 wangmaggie12 (小麦琪) 的大作中提到：]
:最近心情不是特别稳定，可能是自己的中年危机比较强。就是上行乏力，体力下降，
工作出现瓶颈，自己对于工作满意度下降。孩子小的小，青春期的青春期。父母年迈，
然而也不能尽孝。很想自己减压，但是又觉得自己不得已，还得勉强撑着。如果说特别
不好也没有，外面别人看着还挺光鲜。
:想写一个连载，自盖高楼，先占个地吧。
心情不顺一定得出去旅游或者做点自己喜欢的事。不是携家带口就是自己或者约几个闺
蜜不然走哪儿也不放松 |
