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发帖数: 6300 | 1 【 以下文字转载自 TrustInJesus 讨论区 】
发信人: jmsma2007 (Sreenivas), 信区: TrustInJesus
标 题: 何谓真爱？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Aug 21 12:58:13 2014, 美东)
何谓真爱？
来源：《谈恋爱》 作者：麦道卫/保罗·路易斯
如果你只给我十二分钟，要我对心理系学生谈极致的性爱，我想我会专门强调爱。
因为你以为爱是什么……你对爱情抱持的态度，表达爱的方式，以及你对现在社会上流
行的各种爱情游戏的反应……这一切都能快定你是否能追寻到你所渴望的性满足。我相
信我妻子和我在多年的婚姻生活中年享受的，正是我俩独身时已做好准备去赢得的。
几年以前，许多人都批评我太拘谨保守，认为我的婚姻观及性爱观太陈旧，不合时
代潮流。但是现在，他们之中有许多人，已回心转意，甘愿付出一切来获取我从年轻时
代即持有的爱情观如今带给我的收获。常听人说：人的现在是过去累积的成果。这话最
适用于性和爱的领域。你现在的爱情模式，将决定你以后爱情生活的品质。
三种爱
如果你觉得爱情是个捉摸不定的东西，那可能是因为你不知道爱有三种。让我一一
为你陈述，我希望你能拿它做来衡量你目前与朋友、家人及异性朋友的爱情关系。第一
种爱，是一般人都知道的，也就是所谓“假如式的爱”。我们之所以给予或接受这种爱
，是因为某些要求获得满足。人必须付代价，做点事，才能赢得这种爱。如果你乖，爸
爸就会爱你。如果你达到我所期许的爱人的标准……如果你满足我的欲望……如果你肯
跟我上床，我就爱你。做父母的，事实上就常对孩子表现这种爱，告诉孩子说：如果你
考高分……如果你选择另外一些的朋友……如果你穿着或举止规矩一点，我们就爱你。
这种爱的付出，是为换得付出者所要的东西。它的根本动机是自私的。其目的是想利用
爱来交换其它东西。
我就知道有不少女士，他们所获得的爱情仅只限于这一种。她们的爱人所开出的条
件是：“如果你肯陪我睡觉，我就爱你。”但她们不晓得，由于满足男友之求欢而赢得
的爱情，是廉价的，不仅不能令她们满足，而且也不值得付出那么高的代价。有个研究
生对我说的一席话就表达了这种爱，他说：“如果我能拥有性，我还要爱情做什么?爱
是投降，性是征服。”
“假如式的爱”常是有附带条件的。只要条件符合了，一切都好。一旦有了勉强、
犹豫──不想发生关系，不想堕胎──爱就消失了。可悲的是，这种有条件的爱常常自
生自灭，因为迟早总有一方不能满足另一方的要求。
许多夫妻关系破裂，就是因为其婚姻建立在这种有条件的爱情基础上。做先生或妻
子的，到头来发现自己所爱的，不是真实的配偶，而是其它一些想像的、美化的、浪漫
的形象。一旦幻梦破灭，或对配偶的期望没获得满足，这种“假如式的爱”往往就化为
怨恨，更可悲的是，当事人往往不明白为什么会这样。
次好的
第二种爱(我想大多数人都是因为这种爱而结婚)，就是所谓“因为式的爱”。在这
种爱里面，一个人是因为他具有某些特质，拥有资财，或做了什么令人感动、佩服的事
，才被爱。换言之，这种爱所以产生，是因为在被爱者的生活中，具有某种优点或特质。
“因为式的爱”表达方式大抵如下：我爱你，因为你很美。我爱你，因为你很有钱
。我爱你，因为你给我安全感。我爱你，因为你是如此与众不同，如此令人爱戴，如此
出名，等等……举例来说，有些女孩爱上某个人，是因为他是个超级运动员。她无法想
像自己会接受次好的。只要是顶尖的，就是她要的，至于对方究竟如何，则无关紧要。
因为她爱的根本不是那个人本身，而是他的地位，他的名声。
常常有人会对我这么说：我认为“因为式的爱”蛮好的。我希望别人爱我，是因为
我是什么样的人，或我有什么品质和优点。这又有什么不对?也许没什么不对。我们都
希望因自己有什么特殊之处被爱。显然这要比“假如式的爱”好很多。“假如式的爱”
必须付代价去赢得，需费一番气力和工夫。然而因为我们的优点而受人青睐，就使我们
觉得比较自在了，因为我们知道自己有可爱、吸引人之处。
但是，以这方式被爱，很快就会变得比“假如式的爱”好不到哪里。而且它也绝不
是奠定婚姻或任何持久关系的牢靠基础。
举例来说，竞争的问题就值得考虑。假设在你旁边又冒出一个竞争者，她具有比你
更可爱的气质，结果会怎样呢?假设你是个美丽的妻子，你以此赢得丈夫的爱，但是万
一有一个比你更美丽的女人闯入你们生活中，结果会如何呢?
如果你的女友或妻子是因为你的薪水优厚，或拥有金钱可以买东西或得到体验而爱
你，万一有一天你失业、丧失工作能力，或基于种种原因，无法赚到你以前所赚得那么
多的钱，结果会怎样呢?或者，有某个更富裕、更有赚钱能力的男人闯入你们的生活当
中，结果又如何呢?竞争会让你靠边站吗?会威胁你们的爱情吗?如果会，那么你们的爱
，是“因为式的爱”。
这种“因为式的爱”还有另一个问题，就是每个人都有其两面性。一面是外在的，
就向我和保罗在公众面前的表现;另一面是深藏心中的自我，只有少数人知道，甚至无
人知悉的自我。根据我为那些“因为式”恋人做心理辅导的经验，这类恋人往往有一方
或双方都害怕让对方知道其内在真正的自我。他们担心，万一真象暴露，自己就不再被
接纳，不再被爱，甚至完全被遗弃。
你在生活上是否也因担心招致轻微的不快或拒绝，而不能与你的伴侣分享一切?如
果是这样，那么你就很难体验到极致的爱，因为深刻、亲密的性关系，需要百分之百的
信赖和付出。如果你的爱含有一丝不安，一点恐惧，它会在床第之间首先表现出来，因
为真正的性爱表达到极致，就要把自己毫无保留地完全献给对方。这种坦诚敞开是使性
爱达到水乳交融、欢愉至极境界的原因，但是倘若不被完全接纳，它也是使自己深深受
伤害的原因。所以，在“因为式的爱”中你永远无法完全奉献自己，享受肉体的爱，因
为被伤害的危险性非常大。
有一次我应邀在东海岸的一所大学校园内演讲，当我谈到这一点时，突然有一个女
学生大声起来。她长得很美──已和人订婚了，但在一次车祸中受伤，脸颊留下难看的
疤痕。虽然经过整型外科手术，仍然无法恢复昔日的美貌。而她与未婚夫的关系正是“
因为式的爱”。恐惧立刻占据了她的心，她的爱情也跟着崩溃了。这是“因为式的爱”
的典型例子。其模式可通过这样的语句来表示：“我爱你，我要你，因为……。”我们
一般所知道的爱，大都是这一种，使我们很怀疑爱的永恒性。
无条件的爱
幸好还有另一种爱，就是无条件的爱。它是如此美丽、动人，我真希望每个人都能
去追求它。这种爱可以这样表示：我爱你，不管你内心深处的本质如何。我爱你，不管
你有什么变化。无论你做什么，都不能消除我对你的爱。我爱你，无条件的!
“无条件的爱”并非盲目的，相反的，它非常了解所爱的人，清楚他的缺点、过错
，然而全然接受他，并不要求任何回报。你无法用各种手段赢得这种爱。你也不能靠努
力去增添它，你也不能消灭它。它没有依附任何条件。它与“因为式的爱”不同，因为
它不是基于被爱者具有迷人的气质。相反的，它甚至会爱那最不值得爱的人，且视之如
至宝一般珍惜。
“无条件的爱”只有完全、成熟的人才体验得到他毋须从人际关系中支取他要的东
西，来填补其生命的空虚。一个成熟的人，才能真正自由地爱人、付出，而不要求任何
回报。
新的动机与行为
桃蒂在与我订婚之后，写了一封信给我。在信中说：“亲爱的，我知道你完全接纳
我，我毋须为了讨好你而矫揉造作，我也毋须做什么或成为什么样的人来讨你欢心……
你就是单纯地爱我。”接着她又说：“你知道这对我有什么意义吗?你这么待我，使我
更加渴望为你做一个完全的女人。”
关于这点，许多男士也许会不同意，说：“嘿，如果我不管我的女友长的什么样，
不管她做什么都爱她，她一定会越来越不知自爱。”不，她不会的。因为“无条件的爱
”是给予的爱，只有被神的爱充满的人，才可能流露出这样的爱，它是如此吸引人，如
此不可抗拒，它能引发出被爱者最美好的气质，并促使对方有奇妙的改变，这改变不是
被要求的而是对无条件的爱的自然反应。
我妻子深深爱我，因此我也毋须为取悦她而做作。她的爱使我自然而然地渴望成为
她所期望的我。这并非出于勉强或要求，我自己主动想要这样做，这是她那无条件的爱
感动我而产生的自然反应。
神的爱就是这样。神通过古先知耶利米说：我以永远的爱来爱你，因此我以慈爱吸
引你。明白吗，神爱我，甚至在我不相信祂与我的生命有什么相干之前，祂不计较我的
罪恶。更奇妙的是，这爱促使我产生了自然的回应，我被祂的爱深深感动和激励。这就
是我所以成为基督徒的真正原因。
有一次我在普渡大学演讲性、爱与约会的问题，有一个德籍学生站起来，手持一份
报告(当然，报告的理论已有点过时了)。这位学生大声说：“瞧，麦道卫先生，我们要
的是事实，而不是关于爱的哲学理论。我们要的是事实。这报告有事实根据，且内容通
俗，它建议女孩子在婚前最好有多种性经验，以便将来较能适应婚姻生活。”嗯，这话
颇切合在座大多数男士的口味，它需要直截了当的答覆。我说：“你的说法也对，但你
是否知道其原因所在?在这篇‘女性的性行为’专文里，他指出：许多女人在婚后的最
初几次性经验中都不太愉快，往往要好几星期、好几个月，甚至一年的适应，才能完全
放松，尽情享受性生活。报告又接着分析许多男人对妻子的态度，他说：大多数的男人
对妻子这方面的问题往往表现出不耐烦的态度。因此，他建议女士们在婚前最好与不同
的男孩子尝试不同的性经验，因为要是她将来适应不好，也许爱她的先生将很不耐烦。”
我想不出比这更不道德的行事动机与藉口。我希望女士们自爱自尊，耐心等待一个
真正爱你，以无条件之爱体贴你的配偶出现。这样的丈夫不会剥夺你向他示爱的机会，
体贴，正是丈夫爱妻子的最好证明。
http://news.edzx.com/hunlianqu/hunlianshenghuo/2013-08-11/9582. |
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