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发帖数: 1 | 1 1.记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说：“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起
身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。”于是整晚我就吃
我面前的一道菜。
结果大家在那议论：“这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了。
2姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：“如
果你受人欺负了就把它砸开就好。”于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色。她想
到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来。她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的
字：“在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子
，一个活口别留！”
3一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女
同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命。猥琐的手挣脱逃走了，女同事
得到一个土豪金。
4住宾馆路过一房间，听到这样的对话。一女的说：“你摸我的，我摸他的，他摸你的
。”
听听有内容，就在外面等，几分钟后，高潮来了。女的大叫道：“哈哈，你还有一张牌
，你是乌龟，今天你请客。”这么大的人跑到宾馆玩摸乌龟，消遣老子是不是。
5终于等到新婚之夜了。白天累了一天，也顾不及了。宾朋走了之后，我急不可耐的就
想和当教师的老婆亲热。没想到老婆一点儿也不着急，慢条斯理的问我说：“你为什么
要娶我这当老师的？我说：“必须说实话吗？”她：“当然啊。”我：“那好吧，因为
啥我是学渣，总挨老师的批评！所以我就从小立志就想把老师摁在床上！使劲报复她
6老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论
足的.
有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是
的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍.
7老婆歇班在家，突然心血来潮要包饺子吃。结果快包完了才想起来没放盐，要不说我
老婆聪明呢。人家去诊所买了个注射器，把盐化成水注射进去
8盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成
为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女宋雅炫道：“哪有
，就是这种衣服。”不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面
9我在厕所抽烟，老婆：老公好了没有？我：快了快了。老婆：快点老公，憋不住了。
我：别急 快了。老婆：行了没？我：别急别急，还有两口。老婆突然大声道：老公，
你到底在干嘛。我。
10麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 | l********6
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