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Joke版 - 我把外套丢了，结果我爸比我还激动

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z******5
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1.闺蜜晚上给我打微信视频电话：“你知道吗，我的网恋男友向我求婚了。”我好奇的
问：“你答应他了？”闺蜜说：“他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车
上街，行人车辆都会给他让道。”我真心替闺蜜感到开心：“太棒了！”闺蜜说：“唉
，甭夸了，今天见面我才知道他是开洒水车的....”
2.朋友去影视城打暑期工，看到一家公司招聘主角，于是去应聘，人家让他表演才艺，
他跳了一段自认为完美的尬舞，跳完后信心满满的问招聘主管：你觉得我能当主角吗？
主管摇摇头，朋友有些不太满意的继续问：那我做配角呢？主管沉默了许久才说：我
认为你连做群演的资格都没有!
3.哥们单身到现在都26岁了，我看不下去了，就介绍了一个女生给他认识。谁知道他们
一见面就吵起来了，原来他们认识了很久。两个人还是死对头，谁都看谁不顺眼的那种
。哥们说：我要是娶你，我就一辈子缠住你，让你败在我的权威之下！女生也不甘示弱
：我要是嫁给你，就一辈子欺负你，让你没钱用！然后在两个人都不服气的情况下，领
证了。
4.老丈人是奇瑞集团的副经理，公司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我
偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋，我就发现堂侄正在央求堂哥
，非要买一本硬皮大字典。堂哥：儿子，你现在才上三年级，要大字典有什么用啊？本
以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习，还能和女生搞
好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……
5.我小时候，爷爷花了50万买了一只德牧，可乖了，也非常聪明。经过我一番训练每次
我扔的东西，它都会用嘴叼回来，别人扔啥东西，它都会把东西叼着放我手里。那时候
过年，别人刚点着的可大的炮，我家那二货，叼着炮就给我手里放，我扔掉了。那二货
又叼着炮，我就跑，最近把狗牙炸掉了，可怜狗一个礼拜都没吃成饭……
6.哥们给了我一个有龙虾的游戏账号，我立马跑去网吧玩了几局。出了网吧后发现外套
没拿，回去找也没有找到。回到家以后，我就把这件事跟老爸说了。没想到老爸听完特
别的激动，立马从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：你说啥？外套丢了？我：是啊，
你这么激动啊，这个外套也不值钱。老爸直接打了我一耳光：你这个败家玩意儿，我
5000块私房钱都缝在你外套里面了！
7.一妇女去买水果，路过一个摊位，看着上面的水果有点疑惑，打量了一会，妇女忽然
问老板：“这么亮是不是打蜡了？”老板听了毫不隐瞒的说：“打了。”妇女忽然就生
气了，喊道：“打蜡有毒你还卖？”老板笑了，说：“吃没事。”妇女对他这种不负责
任的行为很生气，说：“没事你吃一个我看看！”老板愣了好久，还是默默地拿起一个
橙子，剥皮吃了。
8.跟媳妇闹着玩，她急眼了，恶狠狠的跟我说：别惹毛了我，我可是杀人不眨眼的！我
故意假装很害怕的样子，顺手丢给他一把玩具剑，说道：来吧，杀了我吧！谁知她一把
拿起玩具剑就扎在了我的大腿上：早就跟你说了，我不扎眼，但是我可以扎你大腿！
9.小姨子怀孕了，我特别高兴。今天小姨子给我发信息，说她想吃樱桃了，让我给她买
点送去。我立马开车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃，在樱桃园门口，我看到一个五六十
岁的大爷蹲在门口哭。我过去问：“大爷，您怎么了？谁欺负你？”大爷说：“我把家
里的碗摔破了，他们居然不让我吃饭！”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女
！”我还想接着说的时候，突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷，老爷爷指着我身
边的大爷说：“你个小兔崽子赶紧给我回家，别蹲在那里丢人现眼！”

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