Joke版 - 二十则笑话：朋友从小爸妈就离婚了，前两天结婚邀请了亲妈 |
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发帖数: 76 | 1 1、一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊
：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。 正纳闷，咋一个姑娘
叫方丈呢？ 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识
字！菇凉我叫方文……。
2、朋友介绍一个对象，比我大5岁，今天给我妈打电话，说“妈，有人给我介绍一个对
象，就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃…………
3、朋友从小爸妈就离婚了，他跟着爸和后妈一起生活，前两天结婚邀请了亲妈，典礼
时主持人让双方父母上台，没等后妈上台，亲妈“嗖”的一下上去了……更尴尬的是亲
妈还没有准备儿媳妇的改口钱，而后妈手里拿着准备好的改口钱一脸懵逼的在台下坐着
……
4、问一哥们“你的梦想是什么？”哥们沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌
美如花，还有当官的兄弟”角落里一声音回答道:“北宋有个人和你一样，他姓武！”
5、昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后
就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不
高兴。爷爷:怎么了？早上不还好好的吗？奶奶:都怪你买的衣服！今早坐公交刷卡，司
机骂我贪便宜，装老人刷老人卡……
6、新来的老总姓秦，不喜欢我们叫他秦总，他说：“你们以后叫我大名就行了”，从
此以后，经常有这种呼喊：“大名，9点有个会”“大名，你快递”“大名，我的报告
得晚交一天”。
7、有一次跟隔壁老王玩牌，他一直输，心情很恶劣，一边摔摔打打的，一边嘴里骂骂
咧咧的，不想玩了。我劝他：美国总统艾森豪威尔年轻时，有次和家人玩牌，连续几次
都拿到很糟糕的牌，情绪很差，态度也恶劣起来。母亲见状，说了段令他刻骨铭心的话
：“你必须用你手中牌玩下去，这就好比人生，发牌的是上帝，不管是怎样的牌，你都
必须拿着，你要做的就是尽你全力，求得最好结果。老王听了很受鼓舞，接着玩，第二
天早上，又欠了一屁股债。……
8、早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这
里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动；我接过
捐款箱说道：“谢谢大家了。”
9、和老婆吵架了，她去接儿子放学了，我给她打电话说，我走了净身出户 你别来找我
了和孩子好好生活吧，遂上网打游戏了，过了一会儿，儿子回来了，爸，你怎么还在，
妈妈说你净身出户了，高兴的不得了 说去买菜了，准备晚上庆祝一下呢！…… 我……
我。
10、正站在路边抽烟呢！一老乞丐摇着罐子，走到我跟前，我说：“没零钱。”谁知道
那老乞丐不走了继续摇着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧！我都两天没吃饭了！你
就给点吧！”想着赶紧打发他，我：“要不我在前面给你买碗面吧！”半响，见他没反
应我以为他不要，我转身准备走，忽然听见他说了一句“记得加辣椒啊！变态辣，顺便
带瓶水！”我………次奥
11、小时候，爸妈出门几天，让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了，家里乱七八糟
都没收拾，，老妈火大了，一边捆扎地上的垃圾一边骂：一会我弄好非打死你个懒鬼！
收到厨房时她气消了一半说：不看你把碗洗的这么干净摞的好好的，今天非打死你！妹
妹来了一句：这几天没有用碗，都是在锅里吃的……
12、地铁挤到爆，我呼吸都难。有一位艳丽的女人和一位乞丐对站着。乞丐：“老板娘
，行行好，给我一块钱。”女人：“我想掏钱给你也掏不了啊。”乞丐：“我下次再也
不在地铁讨钱了，第一次上地铁来就像被孙悟空定在这。”女人：“你碗里的钱呢？”
乞丐：“都挤掉了，别说了，我心里难过。我感觉我不是来讨的，我是来施舍的。谁捡
到我的钱，谁就发了。”
13、表哥刚下学就去工地打工，第一天就被揍了。，，原因是他看见楼道里有堆狗粑粑
，就去厨房拿了把铁锹铲走了，厨房师傅上来就是一脚，说那铁锹是他的菜铲子……
14、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了
个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”
女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”
15、高中一数学老师口气非常重，重到什么程度呢？他一讲课，前面三排的同学基本上
得捂着鼻子，我们那时称数学课为“生化危机课”。而他上晚自习时，又喜欢凑到我们
跟前讲解题目，那滋味可想而知了，我们经常都屏住呼吸捂着鼻子，经常没听懂也点头
装作听懂了。有一次，他又在给一个呆萌的妹子讲题目，可能那题目比较难，讲的时间
比较久，那可怜的妹子华丽丽地吐了，吐了老师一身……
16、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红
。问你啥事这么高兴？你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
17、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” 我回：“在啊” 他：“最近手头紧，
借我点钱。” 我看完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”他：“借我2000吧”我
： “在啊” 他：“你怎么了？”我： “在啊” 他：“靠，自动回复啊!” 我：“在
啊。”
18、一日我找到大师算前程：“大师，您看我以后有没有可能做科长、局长董事长的命
啊！” 大师说：“哎呀，小伙子，待我掐指一算哈！……哎呀，小伙子，我看你以后
当家长的可能性都很低呀！！”
19、新入警，需要在交管所实习交警三个月，实习不给配车，我买了一辆山地车到处跑
。执勤时候把车停我屁股后面。你们应该猜到了，我疏导交通完了回头………车被偷了
。找回来？这种丢人的事情能让熟人知道？
20、小时候邻居家二丫经常到我家玩，二丫说饿了，母亲总会变戏法似的拿出饼干或水
果之类的给她；而我说饿了，母亲则从滚烫的煮猪食的锅里捞一个红薯，撕掉皮后递给
我，说：慢慢吃别烫着嘴。我觉得委屈，有回就忍不住问母亲：你真把我当猪喂呀？母
亲笑嘻嘻的说：不把你喂成肥壮的猪，将来怎么去拱水灵灵的白菜。可惜后来母亲常常
为此叹息：白菜是棵好白菜，只怪我养了只笨猪。 | t******0
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