每日一笑 - Joke版 - 未名存档

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c********i
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1.女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在
一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种
拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨
了一巴掌！
2.女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过X生活吗？妈妈抢答：没有
，孩子还小，但女孩弱弱的说：有，妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医
生：没有，随便问问……
3.那年追一个姑娘，每天都送她回到小区楼下，但一直没进展。一个经常在楼下溜跶
的大叔过来对我说：你这小子一看就是没追过姑娘，空手套白狼就想泡妞？没事多买几
束花，浪漫一点，多买点化妆品送送丈母娘，隔三岔五买点好烟好酒带给老丈人，全家
都高兴了你才有机会呀！金玉良言如醍醐灌顶，听完高手的指点我赶紧依计行事，姑
娘家终于同意我登门拜访了，推门一看，那大叔就是我老丈人……
4.上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发
言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声
说：娃哈哈的纯净水。
5.我：“老板，上网。” 老板看了两眼，问我哪年生的？我答88年。老板又问属什
么？我当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了。。。老板
叹了口气说：“记住，你属龙，进去吧！”
6.有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不
上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被
抓走！ ? ? ? ?
7.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师
：滚出去
8.高中晚自习，有个二货同学拿个mp4关了声音看h片，旁边的同学问他借来看看，然后
按了暂停，把声音调到最大再还给他，二货同学直接点播放，“啊~啊~啊”，现在我都
还记得班上女生们的眼神……
9.刚刚看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。
我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了
香火。” 我该怎么回复，在线等?
10.昨天一男网友问我:“你低头能看到自己的脚吗？”我自信的回答道:“当然不能呀
。”他直接约我开房，我欣喜若狂！结果见面之后，他扭头就走，还说我是骗子。我伤
心欲绝，哭的像个三百多斤的孩子似的，我没有骗他呀！我是真的看不到嘛！
11.酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？” 对方有点
吓住了，说：“不知道。” 我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
12.早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头
像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……刚才看微信朋友
圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……
13.如果你觉得一天天的累得跟狗一样那你就错了其实狗并没有你这么累
14.有个精神病刚出院，上了一辆出租车，出租车司机不小心撞了一个人，出租车司机
说:"你帮我下去瞅瞅，人死没死"，精神病下车后，看了看，对司机说:"
你把车往后倒，再往前开一点，再往前一点，再往后倒一点，诶，好嘞，停吧，这回死
了"妥妥地！

P*****y
发帖数: 82

哈哈

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