Joke版 - 二十条笑话之：父亲颤颤的说：“儿啊，你那媳妇可都是我花的钱 |
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发帖数: 436 | 1 1、今天我们一家三口一起去逛街，我爸我妈在前面挽着手走，突然我妈叫我，然后就
啪叽朝我爸脸上亲了一口，我爸也回了我妈一个吻.我妈一脸幸福地对我说，你看，你
这单身狗。我。。。。
2、第一次跟着女友回她家，大家都快快乐乐的聊着聊着，饭吃完了，我心想，吃完饭
帮老丈人洗碗。他一把拉住我：“小伙别急，看我把象棋拿出来我们过关斩将单刀赴会
”我就把棋子摆好，发现少两枚。老丈人问：“孩子，你车呢？”女朋友马上救场：“
他炮打的好，不用车的”而我，默默的把“兵”摆来立起。不说了明天就去扯证了。
3、高中的时候暗恋过一个女生，她的教室在三楼，我的教室在二楼。每天我都早早的
去学校，然后在走廊等她，只为了看她一眼，却从来不敢跟她说句话。我也不敢和别人
说喜欢她。有一天，我还是在等她，看到她的时候，她突然向我走过来，对我说，明天
不用来的那么早，明天我表姐结婚，我请假。。
4、终于到这天了，给女神表了白。但她给我说了一个超简单的套路故事 说：有两只兔
子一只叫我爱你，一只叫我不爱你。然后死了一只，剩下一只叫我不爱你，那死的那只
叫什么？ 我兴奋呐：我爱你。然后她说你知道就好，然后走了…
5、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥
样儿?闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～我 ， ， ，，，，
6、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才
走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了
，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的
走了……
7、结婚后老婆就不准我抽烟了，在她各种逼迫下，比如不让我跟她亲热，不给我做饭
……等等。在这种高压政策下我终于把烟戒了，一天晚上亲热后她非常不高兴的问我：
你是不是瞒着我又抽烟了？我赶紧往她鼻子哈了口气道：你闻闻看我抽了没？然后她就
难过的哭着对我说道：外面不是都说，男人不抽烟会很厉害吗?尼玛……
8、儿子要与年迈的父亲分家，原则是；所有东西，谁花地钱归谁。房子，儿子花地钱
，归儿子。车子，儿子花地钱，理应归儿子。冰箱、彩电也是儿子买的……最后，一直
默不出声的父亲颤颤的说：“儿啊，你那媳妇可都是我花地钱。”
9、大半夜，老妈打电话说道：“几点回家...”我大声喊道：“聚会呢，聚会呢！要我
说几遍！能不能先不要给我打电话了，你先睡吧，一会完事了，我就回去了...”老妈
淡定的说道：“你不回来，你爸一直在小区门口等这，我怎么睡...”
10、英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平
时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明
泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下...”
11.马上又要高考了，老师说，高考报志愿时，要依据自己平时成绩的排位填写，不能
乱填，小明果断填写了清华大学，老师看到后，说道：“不是告你别乱填吗，你能考上
吗？”小明自信的拍了拍胸部，说道：“老师，你就放心吧，我是第一诸葛亮。。。”
12.关于拜金这个事情，我不觉得过份，因为我找到了一个美丽的循环：22是岁的拜金
女嫁给了个50岁的土豪，过了20年，土豪死了，拜金女成了富婆，包了个22的帅B，再
过22年，富婆亡故，帅B成为土豪，再包个22岁的美女……
13.昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间
的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差
价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了。。。。。。哈
哈哈。。。。。
14.她最喜欢吃酸菜鱼，他为了追她走遍全国拜师学艺习得众多酸菜鱼做法。回到家后
他凭着一手绝活开了家酸菜鱼店，生意好的不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿
女之情了……
15.体育课，一女生迟到，被老师罚跑十圈！跑着跑着，下起了雨，女生知道老师的严
厉，不敢停下来！忽然感觉雨停了，原来是一男生一边跑一边为她撑伞！“刷”一下，
女生脸红了，喃喃道：“谢谢你，但我有男朋友了，让他看到了不好！”男生叹息道：
“我要是不来，你男朋友他就要来，我怎么忍心他受这样的苦！”
16.今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：“这是初吻，不亲！”
我上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，你亲吧！”
17.和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事……老公：“媳妇，以后
我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我会打你，反正一会
儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！
18.小时候看电视，有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾，我给急的眼泪在眼眶打
转，突然灵光一闪，想到司马光砸缸的故事，如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺
着电视出来了呢？想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头………然后我家就成了村里第一个
换上彩色电视机的大户，同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事………
19.刚进家门，小侄女就跑过来，让我看她今天画的画。看着小侄女画的玫瑰花，真是
有很大的进步，突然发现这次的颜色有点不对，赶紧问小侄女红玫瑰用什么画的？小侄
女赶紧推脱：姑姑别怪我，我的红色水彩笔用完了，是爸爸拿你口红给我用的。哎呦我
去，我说这玫瑰怎么是玛丽黛佳的味道。
20.小时候有个特别好看的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么
的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。
旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小弟弟看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我
的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我
们当地放了好几天！ |
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