Joke版 - 笑话十则：村长又来给村里的小寡妇家送温暖了 zz |
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l***s
发帖数: 436 | 1 1、别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。
到我发誓，我家那位连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说
了句：可以开始了…
2、网上看到耐克运动鞋888一双，卖家说假一赔三。于是我定了一双。
快递来了打开一看，TMD竟然是四双假耐克。
3、闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，按说，老板秘书、护士医生、老师学生啥的多有
意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。
每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门，女的说村长，大晚上的，你来俺家
啥事呀？
男的一挥手，俺知道你一个人过得苦，俺给你送温暖来了！
4、我想我不能再去开家长会了。
刚才到家儿子把作业本给我看，得意的说：“爸爸，我写话本作业老师不但给盖了‘你
真棒’，还给我画了个笑脸，别人都没有。”
我拿过来一看：我 xiang gen 爸爸说的心里话 shi，不要在妈妈 zuo fan shi 打她的
pi gu。作业还是得天天检查。
5、下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。
站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑
脸相迎。
到站下车时，妹子尾随我后，叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”
我愣了愣，心中窃喜，正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果
有需要可以留个联系方式…”
6、教育孩子，要寓教于乐。
我带着五岁的儿子逛庙会玩砸金蛋游戏，砸了两个20元，我掏出50元问儿子：“砸一个
10元，我们砸了两个，还剩多少钱？”
儿子看了我一会没说话，我心想不知道算了，转过头等老板收钱，只听咣咣咣，儿子说
：“爸爸，不用找钱了对吗？”
7、同事喜欢公司里一妹子，昨天买了玫瑰花向妹子表白，结果遭到拒绝，随手把花丢
进垃圾桶了。
我告诉他软的不行来硬的吧，结果下午上班他扛来一捆甘蔗。
表白成没成功我不知道，但是下班的时候看到妹子高高兴兴的把甘蔗扛回家了。
8、新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！结婚五年 老
公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？结婚十年 老公：今天晚上你放
过我，明天我给你买衣服还不行嘛？！
9、有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见一哥们儿一个漂亮的漂移把车
停下来，下车后一边开门一边大声地说：“儿子，快下车！要迟到了！！”等他打开车
门之后又大喊了一句：“我操！孩子忘带了！！”
10、一只小狗爬上我的餐桌，向一只烧鸡爬去。偶大怒道：“你敢对烧鸡怎么样，我就
敢对你怎么样！”小狗听懂了，结果，它添了一下鸡PP…. | H********g
发帖数: 43926 | | t*Q
发帖数: 7840 | 3 从外暖到里。
【在 l***s 的大作中提到】
: 1、别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。
: 到我发誓，我家那位连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说
: 了句：可以开始了…
: 2、网上看到耐克运动鞋888一双，卖家说假一赔三。于是我定了一双。
: 快递来了打开一看，TMD竟然是四双假耐克。
: 3、闺蜜和她男朋友喜欢玩角色扮演，按说，老板秘书、护士医生、老师学生啥的多有
: 意思呀，但是他俩喜欢玩村长和小寡妇。
: 每次男的披个军大衣，女的穿个花棉袄，男的敲门，女的说村长，大晚上的，你来俺家
: 啥事呀？
: 男的一挥手，俺知道你一个人过得苦，俺给你送温暖来了！
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