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E**c
发帖数: 713 | 1 智能手机应该开发一个“电量自动清零”功能，或者也可以靠APP实现——按下“清零
”键，10秒钟内立刻显示电量不足、自动关机。主要是跟熟人吃饭结账的时候用——“
都别抢，我来吧，我拿手机付，扫我这个！扫……哎？我去，哎呀，没电自动关机了！
哎呀，算了算了，下回我来……”
这APP的盈利模式我也想好了，不是卖广告或付费下载。是运营一年后，给使用此功能
最多的前100000人发信息，让他们一人交200块钱，否则向全社会公布他们的名单。
“哪儿凉快哪儿呆着去！”
“你心这么冷，我可以去那里吗？”
为了防止媳妇在双十一败家，我把家里的网断了。为了防止使用流量，我又拿出了去年
双十一买的手机信号干扰器。
以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”；如今更了不得
，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“
哇塞，和上一个千年的妖精交往啊，好酷哦……”
路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小
姑凉，你是来针灸的嘛？”
给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视，我说：“笨蛋，你应该说在想我啊
。”然后他回了句:“我干嘛要骗你啊”。。。于是我把电话挂了
有一个快递在节假日送到公司，快递小哥给我打电话说公司没人，我说「明天送吧」。
节假日过完了好几天没收到这份快递，打电话给客服，客服说催一下。
后来快递小哥来了，满脸不好意思，说每天都看到这个快递，但是上面写着「明天送」
，于是他就等着明天送了。
我行不更名，坐不改姓，但如果被打趴了就另说。
初中班里有个打篮球很好的男生，打球的时候裤子老挂胯上露点儿股沟，怎么说呢，线
条很好看。
直到我亲眼看见，比赛前他在假山后面偷偷往下拽裤子。
班上有一对双胞胎姐妹。 一天上数学课，老师提问妹妹：“这道题请你解答一下。”
“好的老师。” 她姐姐站起来说。
还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜仔油，赶了十来里山路回到家，跨
过门槛，满头大汗，总算能松口气:“终于到家了！”我脑抽伸了脚去绊他……
后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪:说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过
来及时，我早就不在这个世上了。
经济规律： 看不见的手
政府干预： 看不见的咸猪手
一女大学生帮人代孕，条件谈好，怀孕以后给十万，生下来再给二十万，前提是要发生
关系正常怀孕，就这样三年过去了还没怀孕，一检查男的不育
下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有疲劳都没有了，掏出钥匙打开门，那
个口口声声说爱我的女人竟和另一个男人躺在床上。死一般的寂静，脑海中印起彼时山
盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己，黯然转身，小跑着
离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。
穷人之间是更容易来电的，因为……衣服质量不大好。
岁月静好，不如吃的很饱。
我刚看到一个电子秤，说是站上去可以测出体脂水分骨骼的样子，看起来很高端，赶紧
下单，想买来激励自己减肥。
但是突然间扪心自问了下：买了秤之后你碰到好吃的怎么办？。。。恍然大悟，取消了
订单。
美女脱光衣服挑逗着我，我脸红心跳呼吸急促。 美女：把衣服脱了，来吧。
我迟疑着。 美女：是我不够性感吗？
我：不是。
美女：你是GAY？
我：不是。
美女：你有功能问题？
我：不是。
美女：那为什么不敢脱裤子？
我羞愧地说：我今天穿了秋裤。
室友刚交了个女友，没几天两人就开始吵架了，去劝架。室友说：“没事，这娘们就是
无理取闹！”
我还没接话，他女友一气大喊道：我无理取闹？然后对着我说：“你是不知道，肚脐眼
就能满足他！”
我...
刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候还
热情地跟我握手，当时我就懵逼了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说:
这位家长你好，请问您找谁啊？
乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是
我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一
阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………
我是无肉不欢，休息在家两天没吃肉了，晚上和老公卖萌：我要吃肉肉。正想说让他早
上去买些肉，老公心领神会的就开始脱裤子…
最近总是半夜呼吸困难，全身大汗淋漓地惊醒，后背还隐隐做痛，去医院花了好几万检
查也查不出问题。只好找人去家里看风水，风水大师看后沉吟半晌说: “被子太厚，睡
觉不要蒙头，还有，床垫坏了的弹簧也该修修了。”
外派去韩国学习，一直吃的是韩国的面食泡菜之类，实在难下咽，几个同事一起去了一
家中式自助餐厅，进去就开始吃龙虾等海鲜，大概半个多小时后，一个厨师跑着直接就
奔我们来了，问：中国人？
原来厨师也是中国的见到同胞要一起整几口，酒后我们问他怎么知道我们的，他回答：
今天龙虾下的速度太快，这么她妈的会吃，一定有中国的。。。。
“师弟你是不是喜欢我？正好了，我给你看看我的购物车。”
几句口舌竟致妻子从三楼跳下，抢救后终脱离生命危险，丈夫懊悔不已称当时太冲动，
脑子一热就买了那么低的楼层
去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？售票员说：
佛祖面前众生平等，没有学生票！
现在的学生走得太快，我的灵魂都跟不上。有两个学生谈恋爱，双方父母今天跑来劝我
不要管，只要不影响学习，就让他们去谈吧。
我敲了下门，门打开后一个中年人看着我。我鼓足勇气对他说：“不给糖就捣蛋。”
“傻逼。”中年人把门关上，开着公交车缓缓离开站台。
他在路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院，一
路上他感受到压力的存在。
到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说
孩子是他的，这让他焦虑不安。
他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且
是天生的；他是清白的，听后他忧虑重重。
在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子，他感觉到心力交瘁。
回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了，他觉得真是生不如死。
很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户了。
有一天碰到医院的老友，老友把他叫到一边说，怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一
看就知道，所以编了个病由，帮你处理了一下，呵呵，请我吃饭吧！
他又进医院了！ | z***t
发帖数: 10817 | 2 这app的杀手 -- 充电宝！
【在 E**c 的大作中提到】
: 智能手机应该开发一个“电量自动清零”功能，或者也可以靠APP实现——按下“清零
: ”键，10秒钟内立刻显示电量不足、自动关机。主要是跟熟人吃饭结账的时候用——“
: 都别抢，我来吧，我拿手机付，扫我这个！扫……哎？我去，哎呀，没电自动关机了！
: 哎呀，算了算了，下回我来……”
: 这APP的盈利模式我也想好了，不是卖广告或付费下载。是运营一年后，给使用此功能
: 最多的前100000人发信息，让他们一人交200块钱，否则向全社会公布他们的名单。
: “哪儿凉快哪儿呆着去！”
: “你心这么冷，我可以去那里吗？”
: 为了防止媳妇在双十一败家，我把家里的网断了。为了防止使用流量，我又拿出了去年
: 双十一买的手机信号干扰器。
| S*****e
发帖数: 6676 | 3 “你是不知道，肚脐眼就能满足他！”
huma前老公？ | r*******p
发帖数: 130 | |
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