s******a 发帖数: 407 | 1 1.从公园经过,听见一女的喊:“老公,你快咬我啊!快~~!”
然后纯洁的我拨开草丛,看见这女的坐在秋千上,这男的在后面摇。
失望到哥晚饭都不想吃。
2.和女朋友啪啪完发表感叹:没有耕坏的地,只有累死的牛。 女友说:没有地你怎么办
。 我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺!
3.一个朋友说:“你知道异地恋多惨吗?我们俩有时差,吵个架都要约好时间,真羡慕
见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗?吵到兴奋断网了。你
想象一下你刚发飙完,很多话都是脱口而出,当你还在回味着自己刚才讲的一堆,接着
等对方给你回应时,他来了一句:刚才信号不好,你说啥?”
4.8月份的工资交给了中秋节,9月份的工资交给了国庆节,10月份没上几天的工资又要
交给淘宝双11,11月份的工资交给双12,12月份的工资交给元旦,1月份的工资交给春
节,所以,请不要问我为什么存不到钱,能活下来我都觉得是庆幸了!
5.“亲爱的,你实话告诉我,第一次到底给谁了?”
“你也知道,当初上学的时候离家远,来回得骑自行车……”
“对不起,你别说了,我都知道了!”
“你知道什么呀,邻居哥哥怕我骑车危险,就来回带着我,我一感动,就把第一次给他
了!”
“卧槽!告诉我就行了,可千万别跟你媳妇说,怕她承受不了……”
“嗯嗯呢…………”
6.有次刚接班,没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴,刚换完,那个小盆友就指着
我对他爸爸说: “爸爸,这个姐姐她没戴罩罩!”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我
的胸,她爸轻拍了她一下说:戴了~
7.有个同事告诉我,她从网上买了一条皮裤子,质量好得不得了。我说是不是特别暖和
?她说:“早上放的屁,晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来,辣的眼泪都出来了!”
8.跟朋友去酒吧喝酒,听到隔壁一二货青年问服务员:你们这有82年的拉菲吗?
服务员淡定的说到:不好意思本店小本生意,没这酒。
二货男:可乐有吧?
服务员:有。
二货男:那就来罐82年的可乐。
服务员:抱歉,本店不卖过期的东西。
二货男:那你们这还有什么是82年的?
服务员笑到:我们老板娘。
9.朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时
候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不
住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
10.班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。
开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没?
语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?
历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?
数学老师更直接:马6到了没?
美术老师最形象:徐悲鸿到了没?
最后,还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!
万能的段友,谁能告诉我他叫什么名字? |
S*****e 发帖数: 6676 | 2 学俩新字
騳
拼音: dú
骉
(驫)
biāo |
f****p 发帖数: 18483 | 3 连着念,就是:diao3
: 学俩新字
: 騳
: 拼音: dú
: 骉
: (驫)
: biāo
【在 S*****e 的大作中提到】 : 学俩新字 : 騳 : 拼音: dú : 骉 : (驫) : biāo
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d********3 发帖数: 7220 | 4 有个反映古罗马皇帝荒淫的电影,就是女的在秋千上荡,男的举着凶器在后面等,自己
都不用动 |
H********g 发帖数: 43926 | 5 像f22的装配线一样 用激光对准
【在 d********3 的大作中提到】 : 有个反映古罗马皇帝荒淫的电影,就是女的在秋千上荡,男的举着凶器在后面等,自己 : 都不用动
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