由买买提看人间百态

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b***r
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1、昨天QQ上收到一条打招呼的,打开一看,是个帅哥对话如下。帅哥:“好无聊
啊。”我:“我也好无聊啊(期待他叫我出去玩啊)。”帅哥:“无聊的话,你放个屁
追着玩啊。”尼玛,我把他删了。
2、马路上,交警要求一个女司机出示驾照。美女问:“怎么了?”交警说:“你压黄
线了。”美女说:“咋了,压断了?”
3、教堂中正在举行婚礼,教堂外小明对小强说:“无聊死了,有没有什么好玩的?
”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他
的面前,大声叫他爸爸。”
4、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖,爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走
。小正太也急了,大骂:“你们这对狗男女回来。”
5、有一次我对一女生说:“你是猪。”她说“对,我是猪,才怪。”于是我天天
叫她猪才怪、猪才怪、猪才怪…有一天在食堂我大声喊:“猪才怪。”她于是忍不住了
大声喊到“我不是猪才怪。”
6、下半年就要念大学了,妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说:
“长的那么丑,不管做什么时都不怕!”我很淡定的说:“谁说的,至少照镜子的时候
会害怕!!”
7、警官向部下发火:“你们四个人竟然抓不住一个罪犯,简直是饭桶。”“报告
长官,虽然我们没有把人带回来,但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿?”“在脸
上。”
8、哥们喝多了,让他先去洗澡,一会出来了,然后扔地上一空牙膏曰:这谁的沐
浴露,洗起来真TM凉!太爽了…让我用完了,明天再给他买一瓶!
9、语文课上,小明趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小明,你造一个疑问句
。”小明不知所措:“老师,你是问我吗?”老师:“很好,再造一个祈使句。”小明
:“老师我没听清,请再说一遍!”“下面,再造一个感叹句。”小明低着头说:“太
难了!我不会。”老师:“回答得很好,大家学习下。”
10、买饭。我指着蒸饺。“阿姨,来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利的给了
我两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。
11、“悟空你听我说,最近悟净的行为很怪。我多说他两句,他就一言不发走开,
然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对你的不满。
”“什么意思?”“卧槽。”
12、秘书上班后,坐在那里郁闷,老总问何故?秘书:“昨天我收到一个家伙的信
,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”老总:“您离开他老婆不就行了嘛!”秘书:
“可那家伙没有署名!”
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